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- Herausgeber: Neu übersetzt Verlag
- Kategorie: Geisteswissenschaft
- Sprache: Deutsch
Richard Jefferies' "Die Geschichte meines Herzens" ist eine tiefgründige autobiografische Erzählung, die das innere Leben des Autors in den Fokus stellt. In einem harmonischen Zusammenspiel von Prosa und Poesie offenbart Jefferies intime Gedanken über Natur, Existenz und das Streben nach Sinn. Sein literarischer Stil ist von einer lyrischen Schwingung durchzogen, die dem Leser ermöglicht, in die Empfindungen und Wahrnehmungen des Autors einzutauchen und das Zusammenspiel zwischen Mensch und Natur nachzuvollziehen. In einem zeitlosen literarischen Kontext entfaltet sich der Text als eine Reflexion über das individuelle und kollektive Seelenleben des Menschen im 19. Jahrhundert, und bietet einen eindringlichen Zugang zu den inneren Konflikten und der Suche nach Identität, die viele zeitgenössische Leser nach wie vor berührt. Richard Jefferies, ein britischer Natur- und Schriftsteller des viktorianischen Zeitalters, war bekannt für seine leidenschaftliche Beziehung zur Umgebung und seine philosophischen Überlegungen. Aufgewachsen im ländlichen England, prägten seine Erfahrungen als Bauer und Naturbeobachter maßgeblich seine Schreibleidenschaft. Jefferies' Werk ist durchzogen von der Auseinandersetzung mit der Entfremdung des Menschen von der Natur, ein Thema, das ihn zeitlebens beschäftigte und das auch in "Die Geschichte meines Herzens" eine zentrale Rolle spielt. Das Buch ist nicht nur für Liebhaber der Naturprosa eine Offenbarung, sondern auch für jene, die sich mit den tiefgründigen Fragen der menschlichen Existenz auseinandersetzen möchten. Mit seiner eindringlichen Sprache und seinen philosophischen Einsichten lädt Jefferies sie ein, die verborgenen Facetten Ihrer eigenen Herzenserfahrungen zu erkunden. "Die Geschichte meines Herzens" ist eine essentielles Lektüre für alle, die eine tiefere Verbindung zu sich selbst und zur Welt suchen. Diese Übersetzung wurde mithilfe künstlicher Intelligenz erstellt.
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Veröffentlichungsjahr: 2024
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Die Geschichte meines Herzen
Inhaltsverzeichnis
KAPITEL I
Die Geschichte meines Herzens beginnt vor siebzehn Jahren. In der Glut der Jugend gab es hin und wieder Zeiten, in denen ich das Bedürfnis nach einer starken Inspiration der Seele verspürte. Mein Herz war staubig, ausgedörrt, weil mir der Regen tiefer Gefühle fehlte; mein Verstand trocken und dürr, denn es gibt einen Staub, der sich auf dem Herzen ablagert, wie der, der auf einen Felsvorsprung fällt. Es ist sowohl für den Geist als auch für den Körper schädlich, immer an einem Ort zu sein und immer von den gleichen Umständen umgeben zu sein. Langsam legt sich eine Art dickes Kleid um den Geist, die Poren werden verstopft, kleine Gewohnheiten werden Teil der Existenz, und nach und nach wird der Geist in eine Schale eingeschlossen. Als sich diese Schale zu bilden begann, war ich begierig, ihr zu entkommen, die schwere Kleidung abzuwerfen, um noch einmal tief von den frischen Grundlagen des Lebens zu trinken. Nur eine Inspiration - ein langer, tiefer Atemzug der reinen Luft der Gedanken - konnte dem Herzen Gesundheit verleihen.
Es gibt einen Hügel, auf den ich in solchen Momenten zu gehen pflegte. Die Mühsal, drei Meilen dorthin zu laufen und dabei allmählich aufzusteigen, schien mein Blut von der Schwere zu befreien, die sich zu Hause angesammelt hatte. An einem warmen Sommertag erforderte der langsame, kontinuierliche Anstieg eine ständige Anstrengung, die das Gefühl der Beklemmung verscheuchte. Die vertraute Alltagsszene war bald außer Sichtweite; ich kam zu anderen Bäumen, Wiesen und Feldern; ich begann, eine neue Luft zu atmen und ein frischeres Streben zu verspüren. Ich hielt meine Seele zurück, bis ich die Grasnarbe des Hügels erreichte; Psyche, die Seele, die sich danach sehnte, frei zu sein. Ich würde immer Psyche statt Seele schreiben, um Bedeutungen zu vermeiden, die mit dem Wort Seele verbunden sind, aber es ist ungeschickt, dies zu tun. Unbeholfen sind in der Tat alle Worte, sobald man die hölzerne Bühne des alltäglichen Lebens verlässt. Ich hielt die Psyche, meine Seele, zurück, bis ich das Gras am Anfang des grünen Hügels erreichte und meinen Fuß darauf setzte.
Als ich den süßen, kurzen Rasen hinaufstieg, schien mein Herz mit jedem Schritt einen weiteren Gefühlshorizont zu bekommen; mit jedem Einatmen reicher, reiner Luft ein tieferes Verlangen. Das Licht der Sonne war hier noch weißer und strahlender. Als ich den Gipfel erreicht hatte, hatte ich die unbedeutenden Umstände und Ärgernisse des Lebens völlig vergessen. Ich fühlte mich selbst, mich selbst. Auf dem Gipfel befand sich eine Schanze, und als ich in den Graben hinabstieg, ging ich langsam um sie herum, um wieder zu Atem zu kommen. Auf der südwestlichen Seite gab es eine Stelle, an der das äußere Ufer teilweise abgerutscht war und eine Lücke hinterlassen hatte. Von dort aus hatte ich einen Blick auf eine weite, mit Weizen bepflanzte Ebene, die von einem perfekten Amphitheater aus grünen Hügeln umgeben war. Durch diese Hügel führte eine schmale Rinne oder ein Pass in Richtung Süden, wo sich die weißen Wolken am Horizont zu schließen schienen. Wälder verdeckten die verstreuten Weiler und Bauernhäuser, so dass ich ganz allein war.
Ich war ganz allein mit der Sonne und der Erde. Als ich mich ins Gras legte, sprach ich in meiner Seele mit der Erde, der Sonne, der Luft und dem fernen Meer, das weit entfernt war. Ich dachte an die Festigkeit der Erde - ich spürte, wie sie mich trug: Durch die grasbewachsene Liege kam ein Einfluss, als könnte ich spüren, wie die große Erde zu mir sprach. Ich dachte an die wandernde Luft - ihre Reinheit, die ihre Schönheit ist; die Luft berührte mich und gab mir etwas von sich selbst. Ich wandte mich an das Meer: Obwohl es so weit weg war, sah ich es vor meinem geistigen Auge, grün am Rande der Erde und blau im tieferen Ozean; ich wünschte mir seine Kraft, sein Geheimnis und seine Herrlichkeit. Und dann wandte ich mich an die Sonne und wünschte mir das Seelenäquivalent seines Lichts und seines Glanzes, seine Ausdauer und sein unermüdliches Rennen. Ich wandte mich dem blauen Himmel zu, starrte in seine Tiefe und atmete seine exquisite Farbe und Süße ein. Das satte Blau der unerreichbaren Blume des Himmels zog meine Seele an, und dort ruhte sie, denn reine Farbe ist die Ruhe des Herzens. Bei all dem betete ich; ich fühlte ein Gefühl der Seele, das sich jeder Definition entzieht; das Gebet ist ein mickriges Ding für sie, und das Wort ist ein grobes Zeichen für das Gefühl, aber ich kenne kein anderes.
Beim blauen Himmel, bei der wandernden Sonne, die durch den unberührten Raum bricht und jeden Tag einen neuen Ozean des Äthers enthüllt. Bei der frischen und wandernden Luft, die die Welt umgibt; beim Rauschen des Meeres an der Küste - dem grünen Meer, das am Rande weiß gesprenkelt ist, und dem tiefen Ozean; bei der starken Erde unter mir. Und dann, als ich zurückkehrte, betete ich bei dem süßen Thymian, dessen kleine Blüten ich mit der Hand berührte; bei dem schlanken Gras; bei den Krümeln der trockenen, kalkhaltigen Erde, die ich aufhob und durch meine Finger fallen ließ. Ich berührte die Erdkrümel, den Grashalm, die Thymianblüte, atmete die erdumschließende Luft, dachte an das Meer und den Himmel, streckte meine Hand aus, damit die Sonnenstrahlen sie berührten, und legte mich zum Zeichen tiefer Ehrfurcht auf die Grasnarbe, so betete ich, dass ich die unaussprechliche Existenz berühren könnte, die unendlich höher ist als die Gottheit.
Mit all der Intensität des Gefühls, das mich erhob, mit all der intensiven Gemeinschaft, die ich mit der Erde, der Sonne und dem Himmel, den vom Licht verborgenen Sternen und dem Ozean hatte - die erregende Tiefe dieser Gefühle lässt sich nicht beschreiben - betete ich zu ihnen, als wären sie die Tasten eines Instruments, einer Orgel, mit denen ich den Ton meiner Seele anschwellen ließ und meine eigene Stimme durch ihre Kraft verdoppelte. Die große brennende Sonne, die starke Erde, die liebe Erde, der warme Himmel, die reine Luft, der Gedanke an den Ozean, die unaussprechliche Schönheit von allem erfüllte mich mit einer Verzückung, einer Ekstase, einem inflatus. Auch mit diesem inflatus betete ich. Ich kam neben mich und erinnerte mich an mich selbst, an meine körperliche Existenz. Ich streckte meine Hand aus, das Sonnenlicht glänzte auf der Haut und den schillernden Nägeln; ich erinnerte mich an das Geheimnis und die Schönheit des Fleisches. Ich dachte an den Geist, mit dem ich das sechzig Meilen entfernte Meer sehen und seine Herrlichkeit in mich aufnehmen konnte. Ich dachte an meine innere Existenz, an das Bewusstsein, das man Seele nennt. Diese, d.h. mich selbst, warf ich in die Waagschale, um das Gebet umso schwerer zu wiegen. Ich warf meine körperliche, geistige und seelische Kraft hinein; ich setzte meine Kraft ein; ich rang und mühte mich ab und schuftete in der Macht des Gebets. Das Gebet, diese seelische Regung war in sich selbst - nicht für ein Ziel - es war eine Leidenschaft. Ich verbarg mein Gesicht im Gras, ich war völlig niedergeschlagen, ich verlor mich im Ringen, ich war hingerissen und mitgerissen.
Als ich mich beruhigt hatte, kehrte ich zu mir zurück und dachte nach. Ich lag in Gedanken versunken, voller Sehnsucht, bis zu den Lippen meiner Seele in Verlangen getaucht. Und dann habe ich es weder definiert noch analysiert oder verstanden. Jetzt sehe ich, dass das, wofür ich mich abmühte, Seelenleben war, mehr Seelennatur, um erhaben zu sein, voll von Seelenlernen zu sein. Schließlich erhob ich mich, ging eine halbe Meile oder so auf dem Gipfel des Hügels in Richtung Osten, um mich zu beruhigen und wieder zu den gewöhnlichen Wegen des Lebens zurückzukehren. Hätte mich ein Hirte zufällig auf dem Rasen liegen sehen, hätte er nur gedacht, dass ich mich ein paar Minuten ausruhte; ich ließ mir nichts anmerken. Wer hätte sich den Wirbelwind der Leidenschaft vorstellen können, der in mir vorging, während ich dort lag! Ich war sehr erschöpft, als ich nach Hause kam. Gelegentlich ging ich absichtlich auf den Hügel, weil ich es für gut hielt; und dann trug mich dieses Verlangen wieder von selbst dorthin hinauf. Obwohl das Hauptgefühl dasselbe war, variierte die Art und Weise, in der es mich beeinflusste.
Manchmal, wenn ich mich auf die Grasnarbe legte, schaute ich zuerst zum Himmel hinauf und starrte so lange, bis ich tief in das Azur sehen konnte und meine Augen von der Farbe erfüllt waren; Und dann wandte ich mein Gesicht dem Gras und dem Thymian zu und legte meine Hände jeweils an die Seiten meines Gesichts, um alles auszuschließen und mich zu verbergen. Nachdem ich tief vom Himmel über mir getrunken und die herrlichste Schönheit des Tages gespürt hatte und mich an das alte, alte Meer erinnerte, das (wie es mir schien) nur dort am Rande lag, verlor ich mich und versank in das Wesen oder die Existenz des Universums. Ich fühlte mich tief in die Erde hinein und hoch oben in den Himmel und noch weiter zur Sonne und den Sternen. Noch weiter über die Sterne hinaus in die Weite des Raums, und so verlor ich meine Getrenntheit und kam mir wie ein Teil des Ganzen vor. Und dann flüsterte ich der Erde zu, durch das Gras und den Thymian, hinab in die Tiefe ihres Ohrs und wieder hinauf in den Sternenraum, der sich hinter dem Blau des Tages verbirgt. In einem Augenblick überquerte ich das ferne Meer und sah die Palmen und Kokosnussbäume, die Bambusbäume Indiens und die Zedern des äußersten Südens, als hätte ich sie tatsächlich gesehen. Wie ein See mit Inseln lag der Ozean vor mir, so klar und lebendig wie die Ebene darunter inmitten des Amphitheaters der Hügel.
Bei der Herrlichkeit des großen Meeres, sagte ich, bei der festen, soliden und tragenden Erde, bei der Tiefe, der Ferne und der Weite des Äthers, bei dem Alter, der Zähigkeit und der unaufhörlichen Bewegung des Ozeans, bei den Sternen und dem Unbekannten im Raum, bei all den Dingen, die mir am mächtigsten bekannt sind, und bei denen, die es gibt, von denen ich aber keine Ahnung habe, bete ich. Außerdem bei meiner eigenen Seele, jener geheimen Existenz, die dem Ideal des Geistes am nächsten kommt, unendlich viel näher als Erde, Sonne oder Sterne. Indem ich nicht mit Worten, sondern mit einer Neigung dazu spreche, betet meine Seele, dass ich von jedem dieser Dinge etwas habe, dass ich eine Blume von ihnen pflücke, dass ich in mir das Geheimnis und die Bedeutung der Erde, der goldenen Sonne, des Lichts, des schaumbesprenkelten Meeres habe. Lass meine Seele größer werden; ich bin nicht genug, ich bin klein und verächtlich. Ich wünsche mir eine große Seele, einen strahlenden Geist, eine tiefere Einsicht, eine breitere Hoffnung. Gib mir die Kraft der Seele, damit ich durch ihren Willen tatsächlich das bewirken kann, wonach ich strebe.
Im Winter konnte ich mich zwar nicht auf dem Gras ausruhen und auch nicht lange genug bleiben, um etwas Bestimmtes zu sagen, aber ich ging trotzdem hin und wieder auf den Hügel, denn es schien, als ob der bloße Besuch des Ortes alles wiederholte, was ich zuvor gesagt hatte. Und dann war es nicht nur das.
Im Sommer ging ich hinaus auf die Felder und ließ meine Seele diese Gedanken unter den Bäumen inspirieren, indem ich mich an den Stamm lehnte oder durch die Äste in den Himmel schaute. Wenn Bäume sprechen könnten, würden Hunderte von ihnen sagen, dass ich diese Seelenregungen unter ihnen gehabt habe. Wenn ich mich an den massiven Stamm der Eiche lehnte, die raue Rinde und die Flechten an meinem Rücken spürte und nach Süden über die kuhschellengelben Grasflächen auf die Wälder am Hang blickte, dachte ich an mein Verlangen nach einem tieferen Seelenleben. Und dann rollte sich der Bremsfarn aus, die Tauben gurrten, das Dickicht war in Aufruhr, die späten Eschenblätter kamen zum Vorschein. Unter den formschönen runden Ulmen, bei den Weißdornbüschen und Haselnusssträuchern, überall dieselbe tiefe Sehnsucht nach der Seelennatur; von allen grünen Dingen und vom Sonnenlicht den inneren Sinn zu haben, den sie nicht kannten, damit ich voller Licht sein könnte wie die Wälder von den Strahlen der Sonne. Allein die Berührung der flechtenbedeckten Rinde eines Baumes oder des Endes einer Gischt, die über den Weg ragte, während ich ging, schien das gleiche Gebet in mir zu wiederholen.
Die lang anhaltenden Sommertage trockneten und wärmten die Grasnarbe auf den Wiesen. Ich pflegte mich in einsamen Ecken auf den Rücken zu legen, um die Umarmung der Erde zu spüren. Das Gras stand hoch über mir, und die Schatten eines Gegenstandes oder Lebewesens tanzten auf meinem Gesicht. Ich schaute zum Himmel hinauf, mit halb geschlossenen Augen, um das blendende Licht zu ertragen. Bienen schwirrten über mir, manchmal flog ein Schmetterling vorbei, es lag ein Summen in der Luft, Grünfinken sangen in der Hecke. Allmählich tauchte ich in das intensive Leben der Sommertage ein - ein Leben, das um mich herum brannte, als wäre jeder Grashalm und jedes Blatt eine Fackel - und ich spürte, wie sich das Leben der Erde in die dunkelste Vergangenheit zurückzog, während die Sonne des Augenblicks warm auf mich schien. Sesostris auf den ältesten Sanden des Südens, in uralten, uralten Tagen, war sich seiner selbst und der Sonne bewusst. Dieses Sonnenlicht verband mich durch die Zeitalter hindurch mit diesem vergangenen Bewusstsein. Aus allen Zeitaltern wollte meine Seele das Seelenleben aufnehmen, das sie durchströmt hatte, so wie die Sonnenstrahlen unaufhörlich auf die Erde gestrahlt hatten. Wie der heiße Sand die Hitze aufnimmt, so würde ich diese Seelenenergie aufnehmen. Traumhaft erscheinend, atmete ich voller Existenz; ich war mir der Grashalme, der Blumen, der Blätter von Weißdorn und Baum bewusst. Ich schien mehr durch sie zu leben, als wäre jeder von ihnen eine Pore, durch die ich trank. Die Grashüpfer riefen und sprangen, die Grünfinken sangen, die Amseln flöteten fröhlich, die ganze Luft summte vor Leben. Ich war tief in die Existenz eingetaucht, und mit all dieser Existenz betete ich.
Durch jeden Grashalm in den tausend, tausend Gräsern; durch die Millionen von Blättern, geädert und geschliffen, an Busch und Baum; durch die Gesänge und die gezeichneten Federn der Vögel; durch das Summen der Insekten und die Farben der Schmetterlinge; durch die weiche, warme Luft, die Flecken der sich auflösenden Wolken - ich nutzte sie alle zum Gebet. Mit all der Energie, die die Sonnenstrahlen unermüdlich auf die Erde geworfen hatten, seit Sesostris sich ihrer auf dem antiken Sand bewusst war; mit all dem Leben, das von kräftigen Männern und schönen Frauen gelebt worden war, seit im liebsten Griechenland der Traum der Götter gewoben worden war; mit all dem Seelenleben, das in einem langen Strom zu mir herabgeflossen war, betete ich, dass ich eine Seele haben könnte, die diesen Dingen der Vergangenheit, der Gegenwart und der Fülle allen Lebens mehr als ebenbürtig war, weit über meine Vorstellung hinaus. Nicht nur gleichwertig, sondern darüber hinaus, höher und mächtiger, als ich es mir vorstellen konnte. Dass ich von all ihrer Energie, Größe und Schönheit nehmen und sie in mir sammeln könnte. Dass meine Seele mehr sein könnte als der Kosmos des Lebens.
Ich betete mit den glühenden Wolken des Sonnenuntergangs und dem sanften Licht des ersten Sterns, der durch den violetten Himmel kam. Nachts mit den Sternen, je nach Jahreszeit: mal mit den Plejaden, mal mit dem Schwan oder dem brennenden Sirius und dem breiten Sternbild des Orion, dem roten Aldebaran, dem Arkturus und der Nördlichen Krone; mit dem Morgenstern, dem Lichtbringer, ab und zu, wenn ich ihn sah, ein weiß-goldener Ball am violett-purpurnen Himmel, oder umrahmt von blassem Sommerdunst, der als rote Streifen waagerecht in den Osten schoss. Ein diffuses Safran stieg in das leuchtende obere Azur auf. Die Scheibe der Sonne erhob sich über den Hügel, schwankend mit Lichtstößen; seine Brust hob sich in glühender Brillanz. Die ganze Pracht des Sonnenaufgangs erfüllte mich mit einer breiteren und ofenartigen Vehemenz des Gebets. Dass ich das tiefste Seelenleben haben könnte, das tiefste von allem, tiefer als all diese Größe des sichtbaren Universums und sogar des unsichtbaren; dass ich eine Seelenfülle haben könnte, die ich bisher nicht kannte und die meine eigene Vorstellungskraft völlig übersteigt.
In der tiefsten Dunkelheit der Nacht stieg derselbe Gedanke in meinem Kopf auf wie im hellen Licht des Mittags. Was gibt es, das ich nicht benutzt habe, um dasselbe Gefühl zu verstärken?
