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- Herausgeber: Faim de siècle
- Kategorie: Lebensstil
- Sprache: Französisch
Après plusieurs recueils d’aphorismes, Marc Boivin (
Les Dicodeurs) explore le chemin des croyances improbables, qui passe aussi par la Suisse. Il livre un nouvel assortiment de trouvailles absurdes, joyeusement illustrées par son vieux complice Olivier Zappelli (
Planches à ressasser).
À PROPOS DE L'AUTEUR
Choses concernant
Marc Boivin: Né au bord du Rhin, élevé au bord de la Sarine. Premiers pas en 1973 après un grave choc pétrolier. Premiers émois amoureux à l’école maternelle. Premiers rires obtenus à cette occasion, faute de mieux. Enfance la semaine en ville, le week-end à la campagne. Prisonnier scolaire entre 1978 et 1991. Débuts fanfarons à Radio Fribourg la même année. Création de la
Question con dans l’émission Entrée Libre. Emission littéraire où seront interviewés Georges Moustaki, Jean Vautrin, Tonino Benacquista, Jean Teulé, Fred Vargas, Philippe Delerm, Bernard Clavel et Molière. Débuts aux Dicodeurs sur la Première en 2003. Auteur du
Petit Silvant Illustré entre 2003 et 2007, jusqu’au déménagement de François Silvant au paradis. Mort d'un accident de sieste.
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Seitenzahl: 48
Veröffentlichungsjahr: 2020
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Évangile des idées reçues
Marc Boivin
Humour
Éditions Faim de Siècle
Ce livre a bénéficié du soutien du Service de la culture du canton de Fribourg
TABLE DES MATIÈRES
Si on lui coupe les deux pattes arrière, l’élan doit changer de nom.
On ne peut prénommer son fils Bobet que si l’on a épousé un couillon.
Pour augmenter le taux de fidélité chez l’homme marié, il faut le laisser épouser sa voiture.
Toutes les religions condamnent le rire. Pendant le sexe.
Les vacances en groupe ont été inventées pour que les vieux amis puissent s’engueuler dans un climat de détente.
Le golf en salle est un genre de squash dangereux.
Le vin blanc a été inventé pour que les habitants de Cully supportent le jazz.
95% des hommes qui n’ont jamais harcelé une femme ont entre 0 et 12 mois.
Soutenu par l’Église, le ministre polonais de la santé a fait interdire les rayons X aux moins de 18 ans.
Le safari a été inventé pour que les animaux sauvages puissent goûter aux touristes.
Après plusieurs milliers d’années de recherche, les Allemands seraient sur le point de découvrir le sens de l’humour.
Avant l’invention de l’anesthésie, il fallait être sourd pour être chirurgien.
Les autorités de la ville de Fribourg envisagent de créer une zone piétonne dans la Sarine pour le cas où Jésus reviendrait.
Il est humainement possible de faire un 100 mètres en moins de quatre secondes : il suffit de courir dans le sens de la verticale, en partant depuis en haut.
Il faut environ 25 ans pour se remettre d’une cuite à la Fête des Vignerons.
Pour créer un effet stéréo, les joueurs de cornemuse mangent du cassoulet.
Godzilla fait bien moins de dégâts dans une ville que Bernard Nicod ou Christian Constantin.
En oubliant de mettre un préservatif, les parents de Mike Horn lui ont transmis le goût des activités à risque.
À la fin du Livre sur les quais, les écrivains qui n’ont rien vendu se rendent à la gare de Morges pour participer au Livre sur les rails.
Selon le droit du travail, les patrons qui ont leur téléphone dans la poche avant du pantalon ne devraient pas laisser prendre leurs appels par la secrétaire.
Les restaurants chinois peuvent déduire de leur budget viande la taxe sur les chiens.
Des chercheurs de l’EPFL viennent de mettre au point un médicament qui retarde la vie d’une année. Ils l’ont testé sur des jeunes de 16 ans qui ont tous atteint l’âge de 17 ans.
Les tétines de biberon irlandais ont des trous plus grands pour faire passer la Guinness.
Les motards qui se prennent en photo en train de rouler à 300km/h sont obligés de le faire eux-mêmes puisqu’à cette vitesse, un radar ne se déclenche pas.
Les gens qui se rendent en voyage de noces à Kaboul ne sont pas vraiment amoureux.
Selon l’Office fédéral de la statistique, au moins 75% des femmes de paysans ont pensé un jour fuir avec l’épouvantail.
Grâce au dopage, 30% des nageuses est-allemandes sont devenues papa.
Pour arrêter de fumer, il suffit d’aller vivre au fond d’un lac.
Bizarrement, aucun écologiste chauve n’a encore pensé à se faire pousser de l’herbe sur le crâne.
Si les théories de Darwin étaient exactes, les lapins porteraient des gilets pare-balles.
La Foire du Valais est une manifestation écologique destinée à réduire la consommation d’eau de tout un canton.
Prendre par le cou l’idée fuyante et lui écraser le nez sur le papier.
Jules Renard
Si on lui coupe les deux pattes arrière, l’élan doit changer de nom.
C’est en disséquant un parapluie que Pasteur a trouvé le vaccin contre l’orage.
Le dernier moment pour payer la taxe pompier est le Mercredi des Cendres.
Si on place son bocal sur un tourne-disque, le poisson rouge fait du surplace.
Au temps de la prohibition, les alcooliques n’avaient pas le droit d’avaler leur salive.
Chaque année, les gardes suisses du Vatican partent en mission secrète au carnaval de Venise.
Pour lutter contre les effets des marées noires, il faut apprendre aux pingouins à nager sur le dos.
On ne peut prénommer son fils Bobet que si l’on a épousé un couillon.
Le banc de touche a été inventé pour permettre aux grands clubs étrangers d’engager des footballeurs suisses.
L’hymne national biélorusse dure trois heures.
Quand on se fait voler son appareil de photos en vacances, on fait plaisir à ses proches.
100% des végétariens se sont au moins une fois mordu la langue.
100% des épinards ronds contiennent du sphère.
L’animal le plus rapide du monde est le moustique : collé sur un pare-brise, il peut atteindre les 180km/h.
Au bancomat, les personnes âgées composent le code deux fois : la première fois pour retirer l’argent, la deuxième fois pour retirer les doigts.
Sur la Lune, on ne peut pas rire à cause de la gravité.
Tous les Suisses allemands de Bienne ont été déplacés à Biel.
Selon le TCS islamiste, les camions et les voitures sont prioritaires sur les trottoirs et en zone piétonne.
La naissance de jumeaux est la preuve scientifique qu’un homme est capable de faire deux choses en même temps. Et la naissance d’une seconde paire de jumeaux de Roger Federer prouve que ses spermatozoïdes aussi sont capables d’enchaîner coup droit et revers.
Ceux qui meurent à la Toussaint sont des gens qui ont toujours été très conventionnels.
Jésus a transformé l’eau en vin car il n’arrivait pas à transformer une soirée sans alcool en une soirée où l’on se marre.
L’égalité entre les sexes ne sera atteinte que le jour où une recrue sera payée autant qu’un top-modèle.
L’alcool a été inventé pour que les repas de famille passent plus vite.
Le problème aux USA, c’est que les immeubles poussent en hauteur et les locataires en largeur.
