Gregs Tagebuch 11 - Alles Käse! E-Book

Jeff Kinney

• Herausgeber: Baumhaus
• Kategorie: Für Kinder und Jugendliche
• Serie: Gregs Tagebuch
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2016

Seitenzahl: 142

Beschreibung

Greg steht mächtig unter Druck. Seine Mom möchte, dass er etwas "Kreatives" tut, anstatt den ganzen Tag nur Videospiele zu spielen. Doch damit nicht genug: Halloween steht vor der Tür, und die coolste Party des Jahres droht ohne ihn stattzufinden. Als Greg eine Tüte mit Gummiwürmern findet, hat er die Idee: Zusammen mit seinem besten Freund Rupert will er einen Horrorfilm drehen und allen beweisen, was für ein großes Talent in ihm steckt. Sein Ziel: eines Tages reich und berühmt zu werden!

Leseprobe

GREGS

TAGEBUCH

Gregs Tagebuch – Von Idioten umzingelt!

Gregs Tagebuch2 – Gibt's Probleme?

Gregs Tagebuch3 – Jetzt reicht's!

Gregs Tagebuch4 – Ich war's nicht!

Gregs Tagebuch5 – Geht's noch?

Gregs Tagebuch6 – Keine Panik!

Gregs Tagebuch7 – Dumm gelaufen!

Gregs Tagebuch8 – Echt übel!

Gregs Tagebuch9 – Böse Falle!

Gregs Tagebuch10 – So ein Mist!

Gregs Tagebuch – Mach's wie Greg!

Demnächst: Noch mehr Gregs Tagebücher

INTERNET

www.gregstagebuch.de/ www.wimpykid.com

AUSSERDEM VON JEFF KINNEY ERSCHIENEN

Jeff Kinney

GREGS

TAGEBUCH

Aus dem Englischen

von Dietmar Schmidt

Baumhaus Verlag

BASTEI ENTERTAINMENT

Vollständige E-Book-Ausgabe

des in der Bastei Lübbe AG erschienenen Werkes

Bastei Entertainment in der Bastei Lübbe AG

©

2016 Baumhaus Verlag in der Bastei Lübbe AG, Köln

Die englischsprachige Originalausgabe erschien 2016 unter dem Titel

»Diary of a Wimpy Kid – Double Down« bei Amulet Books,

einem Imprint von Harry N. Abrams, Inc., New York

(All rights reserved in all countries by Harry N. Abrams, Inc.)

Wimpy Kid text & illustrations copyright © 2016 Wimpy Kid, Inc.

DIARY OF A WIMPY KID®, WIMPY KID™, and the

Greg Heffley design™ are trademarks of Wimpy Kid., Inc.

All rights reserved.

Text und Illustrationen: Jeff Kinney

Original-Buchdesign: Jeff Kinney

Original-Coverdesign: Chad W. Beckerman/Jeff Kinney

Lektorat: Anja Girmscheid

Layout und Typografie: Helmut Schaffer

in Anlehnung an das amerikanische Original

Covergestaltung: Tanja Østlyngen unter

Verwendung einer Illustration von Jeff Kinney

Erstellung E-Book: Reemers Publishing Services GmbH

ISBN PRINT 978-3-8339-3652-4

ISBN EPUB 978-3-7325-2941-4

ISBN MOBI 978-3-7325-3592-7

ISBN EPDF 978-3-7325-3593-4

Alle Rechte vorbehalten.

Sie finden uns im Internet unter:

www.bastei-entertainment.de

www.lesejury.de

FÜR DORIAN

1

Oktober

Mittwoch

Meine Eltern sagen immer, die Welt dreht sich nicht

nur um mich, aber manchmal frage ich mich, ob sie es

in Wirklichkeit nicht DOCH tut.

Als ich noch klein war, habe ich mal einen Film über

einen Mann gesehen, dessen ganzes Leben heimlich für

eine Fernsehsendung aufgenommen wurde. Der Typ ist

weltberühmt, ohne dass er selbst etwas davon WEISS.

Na ja, seit diesem Film habe ich irgendwie den Ver-

dacht, MIR passiert genau das Gleiche.

Hoffentlich

habt ihr wenigstens

euren SpaSS, ihr

SchnÜffler!

2

Zuerst war ich sauer, dass mein Leben ohne meine

Erlaubnis im Fernsehen ausgestrahlt wird. Aber dann

fand ich, dass es irgendwie auch COOL ist, wenn

Millionen von Menschen jeden Tag wissen wollen, was

ich so mache.

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Leben zu

LANGWEILIG ist, um eine eigene Show zu haben.

Also versuche ich, hin und wieder was Unterhaltsames

zu tun, damit die Leute vor den Bildschirmen was zu

lachen haben.

ups!

S

t

o

l

p

e

r

P

l

a

t

s

c

h

3

Außerdem sende ich meinem Publikum kleine Zeichen,

um allen klarzumachen, dass ich genau weiß, was hier

läuft.

Wer hat das

letzte TÖrtchen

gegessen?

Ich

war's

nicht!

Z

w

i

n

k

e

r

Wenn mein Leben im Fernsehen gezeigt wird, dann

gibt es zwischendurch bestimmt auch Werbung. Ich

nehme an, sie zeigen sie, wenn ich im Bad bin. Deshalb

ziehe ich immer eine ganz schöne Show ab, sobald ich

zurückkomme.

Da bin ich wieder!

4

Manchmal frage ich mich aber auch, wie viel von meinem

Leben ECHT ist und wie viel GESTELLT. Denn die

Hälfte von dem, was mir passiert, ist so absurd, dass

da irgendwer dahinterstecken muss.

Und wenn mein ganzes Leben schon ein einziger

Schwindel ist, dann könnten sie sich WENIGSTENS

eine spannendere Handlung für mich ausdenken.

Wie wÄr's mit „Greg bekommt eine

Freundin“? Oder „Greg bekommt ein

Mofa“? Oder „Greg bekommt eine

Freundin UND ein Mofa“?

5

Hin und wieder frage ich mich, ob die Menschen in

meinem Leben die sind, die sie zu sein SCHEINEN,

oder doch bloß SCHAUSPIELER.

Wenn sie Schauspieler sind, hoffe ich, dass der Junge,

der meinen Freund Rupert spielt, einen Preis bekommt,

denn in der Rolle des Trottels ist er echt überzeugend.

Und wenn mein Bruder Rodrick nur irgendein Typ ist,

den sie bezahlen, damit er so ätzend ist, dann

lässt mich das Rodrick in einem völlig neuen Licht sehen.

Wer weiß? Vielleicht ist er eigentlich ein netter Kerl,

und eines Tages sind wir gute Freunde.

Aber wenn auch meine ELTERN bloß Schauspieler

sind, dann ist das schlicht und einfach falsch.

Mehr Schaumbad,

Schnucki?

S

p

r

i

t

z

Im Laufe der Jahre habe ich eine Menge Karten

zum Muttertag und Vatertag gebastelt. Wenn alles

nur eine Lüge ist, verdiene ich es, für die Zeit und

Mühe bezahlt zu werden.

MA-

MI

FÜR

MEINEN

TOLLEN

DAD

7

Und wo wir schon über Bezahlung reden, ich wette,

meine ECHTEN Eltern sind dank mir gemachte

Leute.

Klirr

Aber ich tue alles, damit ich später selbst abkassieren

kann. In den meisten Fernsehserien hat die Haupt-

figur einen festen Spruch, den sie mindestens einmal

pro Folge sagt. Deshalb habe ich mir SELBST so

einen Spruch ausgedacht und lasse ihn hier und da

fallen.

Na, kaut

meinen Keks!

8

Später klatsche ich meinen Spruch auf jeden Fanarti-

kel, der mir einfällt, und warte einfach, bis das Geld

in die Kasse strömt.

Eins garantiere ich aber. Ich werde nicht als so

ein abgehalfterter Promi enden, der bei Autogramm-

stunden seine Fotos verkauft, nur um schnell ein paar

Kröten zu verdienen.

Kau

Kau

meinen

Keks

Kau

meinen

Keks

Kau meinen Keks

m

e

i

n

e

n

K

e

k

s

Sag es!

Sag es!

Auf kei-

nen Fall.

Kau

meinen

Keks

Kau-meinen-

Keks-

TYP

DER

9

Wenn ich eins über das Fernsehen gelernt habe, dann

das: Früher oder später wird jede Sendung abgesetzt.

Aber meistens führen sie in der letzten Staffel ein

niedliches Tier oder ein süßes Kind ein, damit die

Quoten noch mal steigen.

Als mein kleiner Bruder Manni auf die Welt kam,

dachte ich mir also gleich, dass sie mich als Star der

Sendung durch ein frisches neues Gesicht ersetzen

wollten.

Ich weiSS genau,

was hier abgeht!

Was ich mir nicht erklären konnte, war, wie ein neu-

geborenes Baby schon SCHAUSPIELER sein kann.

Ich vermutete, Manni wäre vielleicht eine Marionette,

die heimlich von einem Erwachsenen gelenkt wurde.

10

Ich hab dafür nie einen Beweis gefunden, aber von

Stichproben, nur um sicherzugehen, hat mich das nicht

abgehalten.

Als Manni größer wurde, war ziemlich klar, dass ihn

niemand fernsteuerte. Ich fragte mich also, ob er

vielleicht ein Superhightech-Aufziehspielzeug war oder

sogar eine Art ROBOTER.

K

r

a

b

b

e

l

K

r

a

b

b

e

l

Dann fragte ich mich, ob vielleicht ALLE um mich

herum Roboter waren und ich der einzige richtige

Mensch in der Familie. Roboter brauchen viel Strom,

und das würde erklären, warum es im ganzen Haus

zwei oder drei Steckdosen pro Zimmer gibt.

11

Das würde AUCH einiges von dem erklären, was meine

Eltern so reden, wenn sie denken, ich höre nicht zu.

Vielleicht sollten wir Übers

Wochenende wegfahren, um unsere

Batterien wieder aufzuladen.

Wenn Roboter Batterien brauchen, dann ist auch klar,

weshalb die Plastikbox in der Waschküche voll davon

ist. Ich bin mir nicht sicher, WO sie sich die Batte-

rien einsetzen, aber ich habe da so eine Ahnung.

S

c

h

a

u

d

e

r

12

Ich dachte mir, der einzige Weg herauszufinden, ob

meine Familie aus Robotern besteht, wäre, bei einem

von ihnen einen Kurzschluss zu verursachen. Aber

entweder ist Dad ein wasserdichtes Modell, oder er ist

bloß ein normaler Mensch ohne Sinn für Humor.

W

U

U

US

c

H

DAFÜR bekam ich eine Woche Hausarrest. Die Zu-

schauer hatten bestimmt eine Menge zu lachen, aber

ich bin sicher, danach gingen die Einschaltquoten erst

mal in den Keller.

13

Möglicherweise bin ich doch nur ein normaler Junge

mit einem normalen Leben und nicht der Star in ir-

gendeiner Fernsehserie. Trotzdem kann es ja sein,

dass mich IRGENDWER da draußen beobachtet.

Im Universum sind so viele Planeten, da MUSS es

auch intelligentes Leben geben. Manche Leute behaup-

ten, wenn es wirklich Außerirdische gäbe, dann würden

die ganze Zeit UFOs über unseren Himmel zischen.

Aber wenn die Aliens schlau sind, dann halten

sie sich bedeckt, bis die Zeit für die Invasion reif ist.

Wahrscheinlich spionieren sie uns genau in diesem Mo-

ment aus und sammeln Informationen darüber, wie wir

leben.

14

Ich wette, dass Stubenfliegen in Wirklichkeit kleine

Drohnen sind, mit denen die Außerirdischen Bilder

von uns an ihre Raumschiffe senden. Wenn man sich

nämlich mal ein Bild von einer Fliege genau ansieht,

erkennt man, dass sie Hightech-Kameras anstelle von

„Augen“ haben.

Wer hat das Fenster

offen gelassen?

W

e

d

e

l

W

e

d

e

l

Ich verstehe nur nicht, was die Außerirdischen an

Hundehaufen so faszinierend finden. Aber ich nehme

mal an, sie haben ihre Gründe.

15

Ich habe versucht, meinen Eltern und anderen Er-

wachsenen meine Theorien zu erklären, aber niemand

hört einem Kind richtig zu. Deshalb nutze ich jede

Gelegenheit, den Außerirdischen klarzumachen, dass

ich auf ihrer Seite bin.

Nehmt

mich mit!

Z

i

s

c

h

K

l

a

t

s

c

h

Ich hoffe nur, mit den Fliegen liege ich richtig. Denn

wenn die Drohnen in Wirklichkeit MOSKITOS sind,

dann sollten wir jeden Moment mit einer Invasion

der Außerirdischen rechnen.

16

Die Sache ist, dass ich schon immer das Gefühl

hatte, da draußen wäre jemand, der mich beobachtet.

Nachdem meine Großmutter gestorben ist, sagte

Mom, dass ich immer in Sicherheit wäre, weil Nana

vom Himmel aus auf mich aufpasst. Ich fand das toll,

klar, aber ich hab trotzdem ein paar Probleme damit,

wie das Ganze funktionieren soll.

Ich hab nichts dagegen, dass Nana auf mich auf-

passt, wenn ich Skateboard fahre oder irgendwas

mache, bei dem ein bisschen zusätzlicher Schutz nicht

schlecht wäre. Aber es gibt schon Momente, da

brauche ich meine Privatsphäre.

17

Eine Sache bereitet mir aber wirklich Kopfzerbrechen.

Als Nana noch lebte, konnte ich manchmal ganz

schön gemein sein. An ihrer Stelle wäre es mir ziem-

lich EGAL, ob mir was passiert oder nicht.

Du stinkst

nach

Spargel!

18

Sollte Nana also in die andere Richtung gucken, wenn

ich die Straße überquere oder so, dann könnte ich es

ihr nicht einmal übel nehmen.

Ich fahr jetzt

los, Nana!

Ich habe sogar ein schlechtes Gewissen, dass

Nana jetzt rund um die Uhr auf mich achtgeben

muss. Sie war Kellnerin und hat ihr ganzes Leben

lang hart gearbeitet, und ich finde, sie hat sich

etwas ENTSPANNUNG verdient.

>

Imbiss

Geschlossen

19

Ich hoffe, sie sitzt da oben in einem Schaumbad und

liest ihre Liebesschnulzen, statt einem undankbaren

Schuljungen jeden Abend zuzugucken, wie er seine

Hausaufgaben macht.

EINS kann ich euch sagen: Wenn ich mal in den

Himmel komme, dann schwimme ich die ganze Zeit

in einem Riesenbecken voller Geleebohnen oder fliege

zwischen den Wolken Loopings.

J

U

C

H

U

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