Gregs Tagebuch 6 - Keine Panik! E-Book

Jeff Kinney

• Herausgeber: Baumhaus
• Kategorie: Für Kinder und Jugendliche
• Serie: Gregs Tagebuch
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2012

Seitenzahl: 107

Beschreibung

Greg ist in großen Schwierigkeiten. In der Schule wurden Dinge beschädigt, und er ist in Verdacht geraten, der Schuldige zu sein. Dabei ist er unschuldig - zumindest irgendwie. Droht ihm trotzdem eine fette Strafe? Zu allem Übel werden die Heffleys von einem Schneesturm überrascht und eingeschneit. So bleibt die Familie im Haus gefangen. Der Strom fällt aus, das Essen wird knapp und alle gehen sich kräftig auf den Wecker ... Stellt sich die Frage: Gibt es eine schlimmere Strafe, als mit der eigenen Familie eingesperrt zu sein? Da heißt es: Nerven behalten. Bloß keine Panik!

Leseprobe

GREGS

TAGEBUCH

6

AUSSERDEM VON JEFF KINNEY ERSCHIENEN

Gregs Tagebuch – Von Idioten umzingelt!

Gregs Tagebuch2 – Gibt’s Probleme?

Gregs Tagebuch3 – Jetzt reicht’s!

Gregs Tagebuch4 – Ich war’s nicht!

Gregs Tagebuch5 – Geht’s noch?

Gregs Tagebuch7 – Dumm gelaufen!

Gregs Tagebuch8 – Echt übel!

Gregs Tagebuch9 – Böse Falle!

INTERNET

www.gregstagebuch.de / www.wimpykid.com

www.gregstagebuch-derfilm.de

www.diaryofawimpykidmovie.com

www.facebook.com/vonidiotenumzingelt

BASTEI ENTERTAINMENT

Vollständige E-Book-Ausgabe

des in der Bastei Lübbe AG erschienenen Werkes

Bastei Entertainment in der Bastei Lübbe AG

© 2012 Baumhaus Verlag in der Bastei Lübbe AG, Köln

Die Originalausgabe erschien 2011 unter dem Titel

»Diary of a Wimpy Kid – Cabin fever« bei Amulet Books,

einem Imprint von Harry N. Abrams, Inc., New York

© 2011 Jeff Kinney

Wimpy Kid text and illustrations copyright © 2011 Wimpy Kid, Inc.

DIARY OF A WIMPY KID®, WIMPY KID™, and the

Greg Heffley design™ are trademarks of Wimpy Kid, Inc.

All rights reserved.

Text und Illustrationen: Jeff Kinney

Lektorat und Redaktion: Harald Kiesel

Layout und Typografie: Helmut Schaffer

in Anlehnung an das amerikanische Original

Covergestaltung: Christin Wilhelm (www.grafik4u.de) unter

Verwendung einer Illustration von Jeff Kinney

ISBN 978-3-8387-2692-2

Alle Rechte vorbehalten.

Sie finden uns im Internet unter:

www.bastei-entertainment.de

www.lesejury.de

FÜR TICHINO

1

NOVEMBER

Samstag

Die meisten Menschen freuen sich auf die Weihnachts-

ferien, aber mich machen die Wochen davor jedes Mal

völlig nervös. In den ersten elf Monaten des Jahres

kannst du noch so viel vergeigen, alles nicht weiter

schlimm. Aber wehe, du baust in der Vorweihnachtszeit

auch nur einmal Mist: Dann musst du dafür teuer be-

zahlen.

VIELLEICHT HÄTTE ES

EIN PAAR MEHR GESCHENKE

GEGEBEN, ABER DU MUSSTEST

JA LETZTE WOCHE DEINEN

KLEINEN BRUDER KNEIFEN!

Mir ist das echt zu viel Druck, wenn ich mich einen

ganzen Monat lang gut benehmen soll. Wenn über-

haupt, dann schaff ich das sechs oder sieben Tage.

Würde man die Adventszeit auf eine Woche vor

Weihnachten begrenzen, so wäre mir das sehr recht.

Kinder, in deren Familien kein Weihnachten gefeiert

wird, sind wirklich besser dran, denn die müssen keine

Angst haben, wenn sie vorher mal Mist bauen. Ich

kenne ein paar dieser Glückspilze und glaube, dass sie

vor Weihnachten sogar ein bisschen frecher sind als

sonst, weil sie es sich erlauben können.

Was mich aber WIRKLICH krank macht, ist diese

Geschichte mit dem Weihnachtsmann. Beim Gedanken

daran, dass er uns sehen kann, wenn man schläft,

und dass er weiß, wann man wach ist, bekomme ich

Gänsehaut. Ich zieh schon eine Jogginghose im Bett

an, weil ich nicht will, dass dieser Kerl mich in Unter-

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wäsche sieht.

OOAH!

Ich bin eigentlich gar nicht überzeugt davon, dass

der Weihnachtsmann Zeit hat, einen rund um die Uhr

zu beobachten. Ich vermute eher, dass er jedes Kind

nur ein- oder zweimal im Jahr für ein paar Sekunden

überwachen kann – bei meinem Glück passiert das be-

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stimmt in den allerpeinlichsten Momenten.

DAS IST JA

EKELHAFT!

Wenn der Weihnachtsmann nun aber DOCH alles

sieht, dann habe ich ein richtiges Problem. Also

schreibe ich ihm besser nicht, was ich mir zu Weih-

nachten wünsche. Ich nutze die Briefe lieber, um

mich selbst gut darzustellen.

Lieber Weihnachtsmann,

ich habe nicht mit dem Apfel

nach Mrs. Taylors Katze gewor-

fen, auch wenn es von Weitem

vielleicht so ausgesehen hat.

Mit freundlichen Grüßen,

Greg Heffley

Und dann ist da diese Sache mit der „Liste der lieben

und bösen Kinder“. Alle reden ständig davon, aber

keiner zeigt sie einem. Nur die Erwachsenen wissen

genau, worum es geht und können einem jederzeit

sagen, auf welcher Seite man gerade steht. Irgend-

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etwas scheint mir daran nicht zu stimmen.

WENN DU MIR HILFST,

DIE EINKÄUFE REINZUTRAGEN,

FREUT DAS DEN

WEIHNACHTSMANN BESTIMMT!

Ich frage mich sowieso, ob diese Liste was mit der

Wirklichkeit zu tun hat. In unserer Straße lebt ein

Junge namens Jared Pyle, und wenn es IRGEND-

JEMANDEN gibt, der auf der Liste zu den Bösen

gehört, dann ist der es. Aber letztes Jahr bekam er

zu Weihnachten ein fettes Bike. Fragt mich nicht,

WAS der Weihnachtsmann sich DABEI gedacht hat.

Der Weihnachtsmann ist nicht der Einzige, um den

ich mir Gedanken machen muss. Als Mom neulich in

alten Kartons kramte, fand sie eine selbst gebastelte

Puppe aus ihrer Kindheit.

Mom sagt, die Puppe wäre der „Spion des Weih-

nachtsmannes“, und ihr Job sei es, zu beobachten, wie

die Kinder sich benehmen. Das würde sie dann nachts

dem Weihnachtsmann am Nordpol melden.

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Na, von DER Idee bin ich gar nicht begeistert.

Ich finde, in seinem eigenen Haus hat man ein Recht

auf Privatsphäre. Und außerdem treibt mich diese

Spion-Puppe fast in den Wahnsinn.

Eigentlich kaufe ich Mom nicht ab, dass so eine blöde

Puppe an den Weihnachtsmann petzt, aber man weiß

ja nie, und für alle Fälle versuche ich mal besonders

nett zu sein, wenn der Spion im Raum ist.

6

ACH, DAS IST

ABER SEHR

LIEB VON DIR!

DARF ICH

DIE TELLER

ABRÄUMEN?

MEINER MUTTER EINEN ZWANZIG-

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Doch wahrscheinlich ist das völlig egal, weil mein

großer Bruder Rodrick dieser Puppe ständig Dinge

über mich zuflüstert, die gar nicht stimmen.

ICH, GREG HEFFLEY, HABE

DOLLAR-SCHEIN AUS DEM

PORTEMONNAIE GEKLAUT.

Jeden Morgen, wenn ich aufwache, sitzt diese Puppe

woanders, was wohl beweisen soll, dass sie über Nacht

kurz beim Weihnachtsmann am Nordpol war. Aber ich

vermute mal, dass Rodrick die Puppe in Wahrheit nur

woanders hingesetzt hat.

KREISCH!!!

Sonntag

Heute haben wir unseren ganzen Christbaumschmuck

aus dem Keller geholt. Wir besitzen Kisten voller Ku-

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geln und Sternchen und so, und da sind richtig alte

Sachen dabei. Sogar ein Anhänger mit einem Bild von

Rodrick und mir, wie wir in der Küchenspüle ein Bad

nehmen. Das ist voll peinlich, aber Mom erlaubt nicht,

dass ich es wegwerfe.

Wir stellten den Baum im Wohnzimmer auf und be-

gannen ihn zu schmücken. Mein kleiner Bruder Manni

hat oben in seinem Zimmer Mittagsschlaf gemacht.

Als er aufwachte und gemerkt hat, dass wir den

Baum ohne ihn schmücken, ist er total ausgerastet.

Manni hat sich nur deshalb so aufgeregt, weil irgend-

wie sein Lieblingsschmuck schon am Baum hing, so eine

Zuckerstange, die er liebt. Also nahm Mom sie wieder

vom Baum und gab sie Manni, damit er sie selbst auf-

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hängen konnte.

Aber Manni wollte unbedingt, dass seine Zuckerstange

ZUALLERALLERERST an dem Baum hing, und

deshalb mussten wir alles wieder herunternehmen, nur

damit er seinen Willen bekam.

Das war mal wieder ganz typisch dafür, was bei uns

jeden Tag so abgeht.

Mom hat noch nicht angefangen, Manni mit dem

Weihnachtsmann zu gutem Benehmen zu zwingen, aber

das kann nicht mehr lange dauern. Ich glaube aller-

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dings nicht, dass es wirklich eine so tolle Strategie

ist, uns zu erziehen. Denn wenn Weihnachten vorbei

ist, hat Mom überhaupt kein Druckmittel mehr.

ALSO WIRKLICH!

DER OSTERHASE WIRD

VON EUCH BEIDEN SEHR

ENTTÄUSCHT SEIN!

Montag

Noch vor den letzten Ferien gab es an unserer Schule

einen Wettbewerb, wer den besten Slogan gegen

Gewalt hat. Als großer Preis wurde eine Pizza-Party

für die Sieger versprochen.

Jeder wollte diese Pizza-Party, und den Leuten war

es völlig egal, was sie tun mussten, um zu gewinnen.

Zwei Mädchenteams aus meinem Jahrgang dachten sich

Slogans aus, die wirklich sehr ähnlich waren, und jede

Gruppe beschuldigte die andere, ihr die Idee geklaut

zu haben.

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So könnt IHR

SCHLÄGER

STOPPEN!

Bildet ein Team von bis zu fünf Schülern

und denkt euch den besten Spruch gegen

Gewalt an der Schule aus. Die Sieger erhalten

eine PIZZA-PARTY in der Cafeteria der

Schule. Schluss mit Gewalt bei uns!

Die Situation geriet ziemlich außer Kontrolle, und

schließlich musste der Konrektor einschreiten, damit

sich die Sache nicht zu einem absoluten Tumult aus-

weitete.

Dabei hat unsere Schule dieses Jahr nur einen rich-

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tigen Schlägertyp. Und der heißt Dennis Root.

Jetzt hängen überall diese Schilder und Poster, und

er bekommt sicher mit, was die Stunde geschlagen hat.

Es gab sogar eine Schulversammlung in der Aula zum

Thema „NEIN zur Gewalt“. Die ganze Zeit glotzten

alle nur Dennis Root an. Mir tat er irgendwie leid,

und deshalb versuchte ich ihn zu trösten.

Tatsächlich ist Dennis dieses Jahr der EINZIGE

richtige Schläger an unserer Schule, aber LETZTES

Jahr hatten wir einen ganzen HAUFEN davon. In

den Pausen und Freistunden wurde man ständig ge-

quält, die Lehrer stellten sogar eine Notrufsäule auf

den Spielplatz, damit die Kinder einen Knopf drücken

konnten, wenn sie Hilfe von Erwachsenen brauchten.

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Nur leider lauerten die Schläger ganz schnell genau

an dem Ort ihren nächsten Opfern auf.

Die Lehrer meinten, es ist eben auch schon Gewalt,

wenn man jemanden nur VERARSCHT, aber ich

glaube nicht, dass sie es je hinkriegen werden, DAS

völlig abzuschaffen. An meiner Schule geben Kinder

einander zum Beispiel ständig irgendwelche komischen

Namen. Einer der Gründe, weshalb ich versuche,

möglichst unauffällig zu bleiben, ist der, dass ich nicht

bis zum Sankt-Nimmerleins-Tag einen blöden Spitz-

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namen haben möchte, wie zum Beispiel Cody Johnson.

Im Kindergarten ist Cody auf dem Spielplatz mal voll

in Hundescheiße getreten, und seitdem nennen ihn die

Leute nur noch „Kacka“.

Und damit meine ich nicht nur die Kinder. Ich rede

hier auch von den Lehrern und sogar vom Rektor.

Ich sage euch eins: Wenn ich je einen Spitznamen wie

„Kacka“ bekommen sollte, ziehe ich in eine andere

Stadt.

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IGITT!

HA

HA!

ICH GRATULIEREKACKA JOHNSON, WEIL ERAUF DEM HALBJAHRESZEUG-NIS NUR EINSEN HAT!

Nur würde dann wahrscheinlich irgendjemand aus

meiner alten Schule in dieselbe Stadt ziehen, und der

ganze Mist ginge wieder von vorne los.

Die Lehrer sagen immer, wenn man gepiesackt wird,

soll man sich an einen Erwachsenen wenden. Ich halte

das auch für eine gute Idee, aber als ich einmal voll

schikaniert wurde, hat das nicht so gut funktioniert.

In unserem Viertel hat nämlich nicht weit von uns ein

Junge gewohnt, den alle aus irgendeinem Grund

„Siffheinz“ nannten.

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KACKA!

HEY!

Jedes Mal, wenn ich mit meinem Freund Rupert bei

Siffheinz am Haus vorbeikam, jagte er uns mit einem

Knüppel.

Das war schon blöd, denn Rupert und ich nahmen

auf unserem Schulweg eigentlich die Abkürzung durch

den Wald. Aber genau da hing der Kerl rum. So

taten wir alles, um Siffheinz nicht zu treffen.

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Wir hielten uns GENAU an das, was die Lehrer

immer sagten, und beschwerten uns beim Konrektor.

Doch der meinte nur, dass er nichts machen könne,

weil Siffheinz gar nicht in unsere Schule geht.

Nachdem wir noch ein paarmal gejagt worden waren,

hatte ich die Nase voll und erzählte Dad davon. Ich

hatte zwar Schiss, dass Dad sagen würde, ich solle

meinen Mut zusammennehmen und das Problem allein

aus der Welt schaffen, doch er überraschte mich. Dad

sagte, er hätte in meinem Alter auch Schwierigkeiten

mit einem Schlägertyp gehabt, und darum wisse er

genau, was ich gerade durchmache.

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Dads Schlägertyp hieß wohl Billy Staples, und der

drehte anderen Kindern immer den Arm auf den

Rücken und drückte ihn dann hoch, bis sie vor

Schmerz aufschrien.

Dad sagte, die Kinder hätten ihren Eltern damals

alle von Billy erzählt, und die wären dann gemeinsam

zu Billys Eltern gegangen, um sich bei denen zu

beschweren. Mr Staples brachte Billy dazu, zu ver-

sprechen, nie wieder jemanden zu quälen, und Dad

sagte, dass Billy geheult und wahrscheinlich sogar in

die Hosen gemacht hat.

Na ja, als ich das gehört habe, fand ich ja nicht,

dass Billy Staples auch nur annähernd so eine Dumpf-

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backe war wie unser Siffheinz. Aber ich sagte Dad,

das sei eine gute Idee, sich bei den Eltern des

Schlägers zu beschweren. Ich rief Rupert an, er soll

zu uns kommen und gleich seinen Dad mitbringen, weil

wir viel Stärke zeigen mussten.

Dad klopfte an die Tür von Siffheinz, und wir warte-

ten, dass seine Eltern aufmachten.

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Aber Siffheinz kam SELBST an die Tür, und

Rupert und ich hauten da lieber schnell ab.

Vielleicht hätte ich Dad Siffheinz beschreiben sollen,

denn es dauerte eine Weile, bis er kapierte, dass der

Junge, der uns die Tür geöffnet hatte, derjenige

war, der uns so viel Ärger machte.

Dad sprach mit Siffheinz’ Mutter, und sie sagte, ihr

Sohn sei erst fünf und manchmal eben ein wenig über-

dreht.

BÄH! DU

RIECHST WIE

KACK-WINDEL!

Auf dem Weg nach Hause war Dad ziemlich sauer auf

mich, weil ich mir von einem Jungen Furcht einjagen

ließ, der noch in den Kindergarten ging. Dazu möch-

te ich jedoch anmerken, dass man, wenn man von

einem Kind mit einem Ast angegriffen wird, nicht

stehen bleibt, um erst zu fragen, wie alt es ist.

Dienstag

Heute haben sie auf dem Schulhof das letzte Spiel-

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gerät abgebaut und weggebracht. Am Anfang des

Schuljahres hatten wir noch alles Mögliche da rum-