Gregs Tagebuch - Von Idioten umzingelt! E-Book

Jeff Kinney

• Herausgeber: Baumhaus
• Kategorie: Für Kinder und Jugendliche
• Serie: Gregs Tagebuch
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2012

Seitenzahl: 98

Beschreibung

Greg hat von seiner Mutter ein Tagebuch geschenkt bekommen. Und das, obwohl Tagebücher doch eigentlich nur was für Mädchen sind! Oder etwa doch nicht? Greg jedenfalls beginnt einfach mal darin zu schreiben und zu zeichnen: über seine lästigen Brüder, seine Eltern, seinen trotteligen Freund Rupert, den täglichen Überlebenskampf in der Schule, ein echt gruseliges Geisterhaus und über den verbotenen Stinkekäse ...

Leseprobe

AUSSERDEM VON JEFF KINNEY ERSCHIENEN

Gregs Tagebuch2 – Gibt’s Probleme?

Gregs Tagebuch3 – Jetzt reicht’s!

Gregs Tagebuch4 – Ich war’s nicht!

Gregs Tagebuch5 – Geht’s noch?

Gregs Tagebuch6 – Keine Panik!

Gregs Tagebuch7 – Dumm gelaufen!

Gregs Tagebuch8 – Echt übel!

Gregs Tagebuch9 – Böse Falle!

INTERNET

www.gregstagebuch.de / www.wimpykid.com

www.gregstagebuch-derfilm.de

www.diaryofawimpykidmovie.com

www.facebook.com/vonidiotenumzingelt

BASTEI ENTERTAINMENT

Vollständige E-Book-Ausgabe

des in der Bastei Lübbe AG erschienenen Werkes

Bastei Entertainment in der Bastei Lübbe AG

© 2012 Baumhaus Verlag in der Bastei Lübbe AG, Köln

Die englischsprachige Originalausgabe erschien 2007 unter dem Titel

»Diary of a Wimpy Kid« bei Amulet Books,

einem Imprint von Harry N. Abrams, Inc., New York

Text und Illustrationen: Jeff Kinney

Wimpy Kid Text und Illustrationen copyright © 2007 Wimpy Kid, Inc.

Diary of a Wimpy Kid®, Wimpy Kid™, and Greg Heffley design™

are trademarks of Wimpy Kid, Inc. All rights reserved.

Alle Rechte vorbehalten

Redaktion: Anja Bauseneick

Layout und Typografie: Helmut Schaffer

in Anlehnung an das amerikanische Original

Covergestaltung: Götz Rohloff

unter Verwendung einer Illustration von Jeff Kinney

ISBN 978-3-8387-2557-4

Alle Rechte vorbehalten.

Sie finden uns im Internet unter:

www.bastei-entertainment.de

www.lesejury.de

FÜr Mom, Dad, Re, Scott und Patrick

1

SEPTEMBER

Dienstag

Zuerst will ich etwas klarstellen: Das sind meine

Memoiren und KEIN Tagebuch. Ich weiß, auf dem

Umschlag steht etwas anderes, aber als meine Mom

das Ding besorgt hat, habe ich ihr EXTRA gesagt,

nichts zu kaufen, auf dem „Tagebuch“ steht.

Na toll. Wenn mich irgendjemand mit diesem Buch in

der Hand erwischt, weiß ich genau, was mir blüht.

LOSER!

Und dann will ich noch etwas klarstellen: Die Idee

war von meiner MUTTER, nicht von mir.

Wenn sie glaubt, dass ich hier meine „Gefühle“ oder

so einen Quatsch reinschreibe, hat sie sich getäuscht.

Erwartet also nicht, „Liebes Tagebuch“ dies und

„Liebes Tagebuch“ das von mir zu hören.

Ich mache das alles überhaupt nur deswegen, weil ich

später, wenn ich reich und berühmt bin, sicher was

Besseres zu tun haben werde, als den ganzen Tag

lang dämliche Fragen zu beantworten. Spätestens

dann werden meine Memoiren sicher ganz nützlich sein.

Wie gesagt, eines Tages bin ich reich und berühmt,

aber momentan bin ich von Idioten umzingelt.

GREGORY!

ERZÄHL UNS

VON

DEINER

KINDHEIT!

WARST DU

SCHON IMMER

SO GENIAL

UND GUT

AUSSEHEND?

HIER,

MEINE

MEMOIREN.

UND JETZT

HUSCH!

IDIOTEN

2

Ich möchte hier nur mal gesagt haben, dass die

Junior Highschool die bescheuertste Idee aller Zeiten

ist. Da schmeißt man Kinder wie mich, frisch aus

der Grundschule, mit riesigen Gorillas zusammen, die

sich zweimal täglich rasieren müssen.

AUS’M WEG,

IHR PIMPFE!

Und dann wundern sich alle, dass es so viele Prüge-

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leien gibt.

Wenn ihr mich fragt, sollten die Klassenstufen nach

Körpergröße und nicht nach Alter bestimmt werden.

Aber dann wären Jungs wie Mike Lerner wohl immer

noch in der Ersten.

Heute ist der erste Schultag, und gerade warten wir

alle darauf, dass der Lehrer die Sitzordnung fest-

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legt. Also dachte ich mir, kritzel ich ein bisschen in

diesem Buch herum, damit mir nicht langweilig wird.

Tipp von mir übrigens: Am ersten Schultag muss

man höllisch aufpassen, wo man sitzt. Man geht ins

Klassenzimmer und schmeißt sein Zeug nichts ahnend

auf den nächstbesten Schreibtisch und plötzlich

hört man den Lehrer sagen ...

ICH HOFFE, DIE SITZ-

ORDNUNG GEFÄLLT EUCH,

DENN DIE BLEIBT

DIESES JAHR SO.

UAAH!

Da saß ich also nun, Chris Meyers vor mir und

Lionel James hinter mir.

Jason Brill kam zu spät und hätte sich fast neben

mich gesetzt, aber das konnte ich gerade noch recht-

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zeitig verhindern.

In der nächsten Stunde setze ich mich vielleicht ein-

fach zwischen ein paar hübsche Mädchen, sobald ich

das Klassenzimmer betrete. Aber das würde nur be-

weisen, dass ich seit letztem Jahr nichts dazugelernt

habe.

IST DER

PLATZ

FREI?

GIBST DU

DAS AN SARAH

WEITER,

GREG?

ABER GERNE

DOCH! HI, HI.

Manno, ich hab echt KEINE AHNUNG, was

heutzutage mit den Mädchen los ist. Früher, in der

Grundschule, war alles ganz einfach: Wenn man in

seiner Klasse der schnellste Läufer war, hat man die

ganzen Mädels gekriegt.

In der Fünften war Ronnie McCoy der Schnellste.

Heute ist alles viel komplizierter geworden. Jetzt

muss man die richtigen Klamotten tragen oder viel

Geld haben oder einen süßen Po oder so was. Und

Jungs wie Ronnie McCoy gucken in die Röhre und

wundern sich, was passiert ist.

Der beliebteste Junge in meiner Klasse heißt Bruce

Anderson. Was mir echt stinkt, weil ich mich schon

IMMER

für Mädchen interessiert habe, während

Typen wie Bruce erst in den letzten Jahren drauf-

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gekommen sind.

Ich weiß noch ganz genau, wie Bruce in der Grund-

7

schule drauf war.

MÄDCHEN

SIND VOLL

EKLIG!

ICH

FINDE

MÄDCHEN NICHT

GENAU!

VOLL EKLIG!

Aber glaubt ihr, das rechnet mir irgendjemand hoch

an? Pusteblume.

Wie gesagt, Bruce ist der beliebteste Junge in unse-

rer Klasse. Und das bedeutet, dass wir anderen Jungs

nur noch um die billigen Plätze streiten können.

Nach meiner Rechnung bin ich dieses Jahr so auf

Platz 52 oder 53 der Beliebtheitsskala. Die gute

Nachricht: Bald werde ich aufrücken, denn direkt

vor mir ist Charlie Davies und der kriegt nächste

Woche seine Zahnspange.

Ich versuche immer wieder, meinem Freund Rupert

diesen ganzen Highschool-Beliebtheits-Wettbewerb

zu erklären, aber der schnallt’s einfach nicht. Ich

glaube, der ist irgendwo auf Platz 150 oder so.

Mittwoch

Heute hatten wir Sport. Als Allererstes habe ich

mich also zum Basketballplatz geschlichen, um nach-

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zusehen, ob der Stinkekäse noch da war. Tatsache.

9

Der Stinkekäse klebt schon seit letztem Frühling

auf dem Asphalt. Er ist wohl irgendwem aus dem

Pausenbrot gefallen. Nach ein paar Tagen wurde

er ganz schimmelig und ranzig. Und niemand wollte

mehr dort Basketball spielen, obwohl es der einzige

Korb mit Netz war.

Eines Tages hat so ein Typ namens Dennis Walsh

den Stinkekäse mit dem Finger berührt. Und da

fing die Sache mit dem Käsefinger an. Der Käse-

finger ist so was wie Lepra. Der einzige Weg, den

Käsefinger loszuwerden, ist, ihn an jemand anderen

weiterzugeben.

KREISCH

Gegen den Käsefinger hilft nur Daumendrücken.

Es ist aber gar nicht so leicht, den ganzen Tag

lang die Daumen zu drücken. Schließlich habe ich

meine mit Tesafilm festgeklebt, damit sie gedrückt

blieben. Mit dem Ergebnis, dass ich eine Vier in

Schönschrift gekriegt hab, aber das war es mir wert.

Im April hat ein Junge namens Alf Hall den Käse-

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finger gekriegt und den Rest des Schuljahres sind

ihm alle total aus dem Weg gegangen. Im Sommer

ist Alf nach Kalifornien gezogen und hat den Käse-

finger mitgenommen.

Ich hoffe bloß, dass nicht wieder irgendwer mit

dem Käsefinger anfängt. So viel Stress vertrage ich

nicht.

Donnerstag

Es fällt mir echt schwer, mich daran zu gewöhnen,

dass die Sommerferien vorbei sind und ich jeden

Morgen

aufstehen und zur Schule gehen muss.

Dank meines großen Bruders Rodrick haben meine

Sommerferien aber auch nicht so toll angefangen.

Am dritten oder vierten Tag der Ferien hat Rodrick

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mich nämlich mitten in der Nacht geweckt und mir

erzählt, ich hätte die ganzen Ferien verschlafen.

Zum Glück sei ich pünktlich zum ersten Schultag

wieder aufgewacht.

ACH MENNO.

Nun haltet ihr mich vielleicht für ziemlich bescheuert,

auf so einen dämlichen Trick reinzufallen. Aber Rodrick

hatte sich seine Schulsachen angezogen und meinen

Wecker verstellt, damit es aussieht wie sieben Uhr

morgens. Und er hatte meine Vorhänge zugezogen,

damit ich nicht sehen konnte, dass es draußen noch

total dunkel war.

Nachdem Rodrick mich geweckt hatte, habe ich mich

also angezogen und bin zum Frühstücken runter-

gegangen – wie an jedem anderen Schultag auch.

Allerdings hab ich wohl einen ziemlichen Lärm ge–

macht. Denn eh ich michs versah, stand mein Vater

in der Küche und hat mich zur Schnecke gemacht,

warum ich denn ausgerechnet um 3 Uhr in der Früh

Cornflakes essen müsse.

Ich habe erst nach einer Minute kapiert, was los war.

Dann habe ich Dad erklärt, dass Rodrick mir einen

Streich gespielt hat und dass er doch bitte

IHN

anbrüllen soll.

Also marschierte Dad in den Keller, um Rodrick zur

Schnecke zu machen. Ich hinterher. Das wollte ich

auf keinen Fall verpassen.

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Aber Rodrick hatte alle Indizien, die auf ihn deu-

teten, ziemlich gut verwischt. Ich glaube, mein Va-

ter denkt immer noch, ich habe eine Schraube locker.

Freitag

Heute wurden wir in der Schule in verschiedene Lese-

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gruppen eingeteilt.

Sie sagen einem nicht direkt, ob man jetzt in der

Begabtengruppe oder der Fördergruppe gelandet ist.

Aber an den Titeln der Bücher, die sie austeilen,

wird das ziemlich schnell klar.

DER JUNGE

EINSTEIN

BINKI

SAGT

BUH

BUH

Ich war ganz schön enttäuscht, als ich erfuhr, dass

ich in der Begabtengruppe gelandet bin, denn das

bedeutet viel mehr Hausaufgaben.

Als am Ende des letzten Schuljahres die Lese-

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prüfungen stattfanden, habe ich alles getan, um

dieses Jahr in die Fördergruppe zu kommen.

FRED LIEST

DAS BUU… BAA…

BOO…

BOAH,

DANKE!

DAS „BUCH“.

Mom ist ziemlich dicke mit unserem Direktor befreun-

det. Wahrscheinlich hat sie sich eingemischt und dafür

gesorgt, dass ich wieder in der Begabtengruppe lande.

Mom sagt immer, dass ich ein kluger Junge bin, aber

mich bloß nicht genug „engagiere“.

Aber wenn ich von Rodrick eins gelernt habe, dann

ist es, die Erwartungen der anderen so niedrig wie

möglich zu halten. Dann sind sie total begeistert,

wenn man überhaupt irgendwas tut.

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RODRICK, WENN ICH

HEUTE ABEND HEIMKOMME,

LIEGT DEINE SCHMUTZIGE

UNTERHOSE NICHT MEHR

AUF DEM ESSTISCH.

GRUNZ

SPÄTER …

Ehrlich gesagt, bin ich inzwischen ganz froh, dass

mein Plan, in die Fördergruppe zu kommen, nicht

aufgegangen ist.

Ich habe gesehen, wie ein paar der Binki-sagt-Buh-

Schüler ihre Bücher verkehrt herum gehalten haben.

Und ich glaube nicht, dass das ein Witz war.

Samstag

Tja, die erste Schulwoche ist endlich rum, deshalb

habe ich heute lange geschlafen.

Die meisten anderen Kids stehen am Samstag früh

auf, um fernzusehen oder so, aber ich nicht. Der

einzige Grund, warum ich am Wochenende überhaupt

aufstehe, ist, weil der Geschmack im Mund irgend-

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wann so ekelig wird.

Nur leider steht mein Dad jeden Tag um 6.00 Uhr

auf, EGAL welcher Wochentag ist, und er hat

ziemlich wenig Verständnis dafür, dass ich meinen

Samstag wie jeder normale Mensch genießen möchte.

Heute hatte ich nichts vor, also bin ich Rupert

besuchen gegangen.

Rupert ist

IM PRINZIP

mein bester Freund, aber

das kann sich ganz schnell wieder ändern.

Seit dem ersten Schultag gehe ich Rupert aus dem

Weg, weil er etwas gemacht hat, was mich voll

genervt

hat.

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Wir wollten nach der letzten Stunde unsere Sachen

aus dem Spind holen, da kam Rupert zu mir und

sagte:

Ich hab Rupert ungefähr eine Milliarde Mal gesagt,

dass wir jetzt nicht mehr in der Grundschule sind

und dass man sich jetzt zum „Abhängen“ trifft und

nicht zum „Spielen“. Aber egal wie viele Kopfnüsse

ich ihm gebe, er checkt es einfach nicht.

Seitdem ich in der Junior Highschool bin, achte ich

viel mehr auf mein Image. Aber Rupert ist dabei

echt ein Klotz am Bein.

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WILLST DU ZU MIR

ZUM

SPIIIELEN

KOMMEN?

Ich habe Rupert kennengelernt, als er vor ein

paar Jahren hergezogen ist.

Seine Mutter hat ihm ein Buch gekauft: „Wie man in

einer neuen Umgebung Freunde findet“. Und dauernd

kam er mit lauter blöden Maschen zu mir.

HÄH?

WIE BITTE?

KLOPF, KLOPF!

SMUDO!

Irgendwie hat er mir wohl leidgetan. Also habe ich

ihn unter meine Fittiche genommen.

Es ist echt toll, ihn als Freund zu haben. Vor allem

weil ich an ihm all die Streiche ausprobieren kann,

die Rodrick zuerst MIR gespielt hat.

WAS?

S’MU DOCH MÖGLICH

SEIN, DICH ZUM

LACHEN ZU BRINGEN!

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