Level Up 1 - Die Entwicklung meiner Tochter - aus Sicht eines Rollenspielers E-Book

Marcus Major

• Herausgeber: BookRix
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch

Veröffentlichungsjahr: 2025

Beschreibung

Ein frisch gebackener Vater fungiert als Chronist der Entwicklung seiner Tochter im ersten Lebensjahr.

Alles ist so dargestellt, als ob es im Rahmen eines klassischen Rollenspiels stattfinden würde.

Und zwischendurch gibt es allerlei humoristische Anekdoten und Geschichten aus seinem neuen, elterlichen Leben.

Leseprobe

Marcus Major

Level Up – I

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Mit der Extraportion Gesichtsausdruck!

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Marcus Major

LEVEL UP

Die Entwicklung meiner Tochter aus Sicht eines Rollenspielers

- Das 1. Jahr -

Texte: © Copyright by Marcus Major, 2019

Umschlaggestaltung:

© Copyright by Marcus Major

Verlag: Marcus Major, c/o AutorenServices.de, Birkenallee 24, 36037 Fulda

www.levelup-dasbuch.de

Vorwort

Herzlich Willkommen zur etwas anderen Chronologie der Entwicklung meiner kleinen Tochter. Ich möchte Ihnen, liebe Leserin oder lieber Leser, die Gedanken schildern, die sich bei mir, als einem passionierten Rollenspieler, ob der Geburt und der danach folgenden, äußerst spannenden Zeit, regten.

In Rollenspielen gibt es Charaktere, also Personen oder auch Wesen, die entweder durch den Spieler selbst gesteuert werden oder mit denen der Spieler interagieren kann. Diese Charaktere haben unterschiedlichste Fähigkeiten, die sie einsetzen können oder die passiv für Verbesserungen sorgen. Auch verfügen sie über Werte, also Werte in Zahlen, die sich pro Steigerung der eigenen Stufe und durch das Erlernen von neuen Fähigkeiten erhöhen, und welche sowohl den Spieler selbst als auch die Welt um den Spieler herum maßgeblich beeinflussen. Und um den Spieler auf Trab zu halten, gibt es da noch vielfältige Aufgaben, die erfüllt werden wollen. Den Kampf gegen die vielen, lauernden Gefahren bestreitet man durch Tragen und Verwenden von Ausrüstungsgegenständen.

Als solch einen neuen Charakter habe ich mir meine Tochter vorgestellt. Deshalb habe ich mir das Abenteuer Leben, welches sie begann, als ein Rollenspiel ersonnen und ihre Entwicklung in eine solche Welt verlegt. Das Ergebnis soll Sie nicht nur informieren, sondern auch erheitern und Sie finden vielleicht die eine oder andere nützliche Anregung, immerhin machen alle Eltern teilweise gleiche Erfahrungen, und teilweise auch unterschiedliche. Denn schließlich sind alle Kinder außergewöhnlich, und allesamt großartig. Und möglicherweise entdecken Sie ja auch interessante Parallelen zu Ihren eigenen Kindern, geteiltes Leid ist ja bekanntlich halbes Leid. Und wenn Sie noch kinderlos sind, verstehen Sie meine Tätigkeit als Chronist bitte als Loblied auf Kinder. Sie sollten sich umgehend fortpflanzen, denn Kinder sind das Beste, was man machen kann.

Dabei werde ich Ihnen das Lesen und Verstehen der Fachtermini so angenehm wie möglich gestalten. Und um Ihnen zu veranschaulichen, dass das eine durchaus fordernde Aufgabe ist, möchte ich einen geschriebenen Gesprächsverlauf eines bekannten Rollenspiels zeigen, vollkommen ungefiltert, wie er tagtäglich im Universum der Rollenspiele stattfindet.

Spieler A: Hi.

Spieler B: yo. wkb. Ey ich bin seit ner stunde hier am farmen und dieses blöde leg droppt einfach nicht

Spieler A: mir fehlen noch 2000 ruf bis zum nächsten tier, mit glück bin ich nächste woche fertig, dann können wir RTE machen

Spieler B: cool, gz. Lass mal gleich noch ne group suchen und AQZ ein paar bosse legen, ich brauch noch das schild und das trinket um meinen warri fertig zu gearen

Spieler A: ja, dann könnte ich meinen mage mitnehmen, die braucht noch den helm um das set voll zu machen

Spieler B: gestern abend hab ich noch mit ner rnd group geraided und da war so ein noob healer dabei, der war voll schlecht und hat es kaum geschafft den tank hoch zu halten

Spieler B: wir konnten aber 4 bosse legen, super loot, nur haben noch andere auf need gewürfelt und ich hab abgelost, doofer rngsus

Spieler A: vorgestern hatte ich bei nem token raid nen gear ninja dabei, der hat den kram gleich selbst eingesteckt statt würfeln zu lassen. Solche typen hasse ich. Hab den gleich reported

Spieler B: ey ich stell jetz mal ne group suche auf

Spieler A: ok afk, ping mich an wenn voll

Spieler C: hi. Adde mal <haudrauf33> ist ein RL kumpel

Spieler D: hi, danke für den inv

Spieler E: bitte keinen druid mehr, ich will das gear haben ;)

Spieler F: moin

Spieler B: /w Spieler A: sind voll, gogo du clown

(die 6-köpfige Gruppe mutiger Abenteurer betritt den Ort des Geschehens.)

Spieler A: wk an alle. beim ersten boss kiten wir die adds zwischen dem tank und dem warri, die adds zuerst klatschen und dann auf den boss, und an das movement denken

Spieler E: afaik haben die hier was geändert, der aoe vom boss ist jetzt stärker und hat mehr range, also bitte aufpassen, der macht ordentlich dmg

Spieler F: thx für den tip

Spieler C: ich hol mir die aggro vom boss, sag mir wenn ich spotten soll

Spieler A: btw hoffe ich dass das battlerezz sitzt, ich sage wann

Spieler C: plz buff erstmal alle, dann pull ich in 5

(nach einem harten Kampf ist der erste Boss direkt besiegt, dieser ist aber meistens auch ziemlich einfach, birgt nichtsdestotrotz aber allerlei Stolpersteine)

Spieler A bis F jeweils: gz

Spieler A: yeah das gear hab ich gebraucht, jetzt geht mein dmg übel ab

Spieler B bis F jeweils: gz

Spieler C: ich mag keine caster spielen, ich bin lieber vorn und critte alles tot, und die cds für die ults sind zu lang

Spieler D: range dds ftw, der dps ist mega

Spieler E: healer liegt mir besser, überall dots und hots zu stacken is einfach geil, wenn die stats hochballern, und das hitcap nervt mich nich

Spieler F: ich log fix mal um auf meinen mc, der is imba für den nächsten boss, brb omw

Spieler A: thx whisper mich an dann kriegst inv

Spieler F: sry, aber der login server laggt wieder rum

Spieler B: np wb

Spieler C: n1 gear haste

Spieler F: lol thx

(zweiter Boss fast geschafft, aber dann doch nicht)

Spieler A: der erste wipe, halb so wild, nochmal

Spieler E: sry ich war oom, kp warum, glaub ihr müsst besser moven, ihr habt zuviel dmg eingesteckt, das konnte ich nicht mehr gegenheilen

Spieler B: der debuff vom boss is so rnd, das nervt, wenn der zu hoch stackt kippt man um

Spieler C: srsly, das sollten die mal nerfen und lieber das neue gear buffen

Spieler A: tbh find ich das nicht schwer, man muss nur den neuen special skill rechtzeitig raushauen, dann springt der debuff doch über und resettet

Spieler D: ich könnte auf meinen twink loggen, der funzt hier glaub besser

Spieler A: ne lass, wir tryen so weiter, sah doch gut aus

Spieler B: ja wtf nicht gleich umloggen nach dem 1st try

Spieler D: k

Spieler C: pull in 5

(zweiter Boss ist gefallen)

Spieler A bis F jeweils: gz

Spieler B: boah dein dps is ja mal bombe jetz

Spieler A: thx, yo rockt, und die vz fehlen sogar noch, mein aoe ging derbe ab

Spieler C: afklo brb

Spieler D: gl+hf :)

Spieler E: afaik schaffen wir den nächsten nicht mehr, unser gear lvl ist zu low

Spieler D: aber wir könnten noch versuchen, das acm für die quest zu machen, dann hab ich das mount fertig

Spieler B: oh ja, ich auch

Spieler A, C, F: +

Spieler A: ok dann machen wir das acm fertig

(die Aufgabe wird erfüllt)

Spieler D: mega ppl, thx

Spieler A: gerne doch. War ne schöne gruppe, ich selle jetzt noch die drops

Spieler F: sry für den dc vorhin, bb

Spieler C: thx 4 grp, ich geh mal weiter farmen, bb

Spieler E: cu, ich mach noch pvp

Haben Sie alles verstanden? Keine Sorge, das ist ganz normal, genau wie Ihr derzeitiger Gesichtsausdruck, der einer Mischung aus Erstaunen, Abscheu, Übelkeit, Verstopfung und Verwunderung gleicht. In den folgenden Seiten werden Sie einige der eben gelesenen Begriffe wiederfinden, nur werde ich diese dann erläutern und auf übermäßig verwendete, kreative Abkürzungen verzichten. Ich werde sogar Gebrauch von der mysteriösen Gabe der Fußnoten machen – ein abschweifender Blick hin zum Seitenende wird mitunter erforderlich sein, aber ich habe vollstes Vertrauen in Ihre Lesefähigkeiten.

Apropos Fähigkeiten: die Fähigkeiten, die meine Tochter erlernt, werden aus ihrer Perspektive beschrieben, indem sie direkt angesprochen wird – schließlich ist sie die Protagonistin in dieser Handlung. Diese Fähigkeiten sind grundsätzlich mit Symbolen versehen, auf dass man schon am Symbol erkennen möge, worum es bei der Fähigkeit gehen mag, oder um einen gewissen Wiedererkennungswert zu schaffen. Das ist sehr typisch für ein Rollenspiel und wird selbstverständlich aufgegriffen.

Zwischendurch werden Sie Gedanken, Anregungen, Berichte und wüste Schimpftiraden von mir selbst finden – quasi als externer Erzähler, der das Geschehen vorantreibt und beleuchtet. Und all die anderen Elemente des folgenden Textes werde ich Ihnen anschaulich darlegen, damit Sie auch verstehen, was vor sich geht, wenn Sie selbst kein Rollenspieler sind. Sollte dem so sein, so müssen Sie dies tunlichst ändern, denn spaßig ist es allemal, und einen gewissen Übungseffekt fürs Gehirn erzielen Sie dadurch ganz nebenbei. Und sind wir ehrlich: jede Übung ist willkommen.

Dann wünsche ich Ihnen GL + HF1 für die kommende Lektüre!

Ein kleiner und freundlicher Hinweis noch: bitte lesen Sie sehr aufmerksam – am besten also auf dem Klo. Mir ist klar, dass das theoretisch bei jedem Werk angebracht ist, aber hier hat es tatsächlich einen Nutzen – dieser soll momentan aber noch im Verborgenen verbleiben.

Tag der Geburt

Ich versuchte meine Tochter mittels eines Charakter-Erstellungs-Werkzeugs zu erstellen. Sie wissen schon: Haare, Augenfarbe, Gesichtsform, Wangen, etc. Das uns zur Verfügung gestellte Werkzeug war jedoch derart schlecht, dass meine Frau sich darüber so sehr aufregte, dass sie geschlagene sieben Stunden lang schrie wie am Spieß. Ich sah das zwar nicht als allzu großes Problem an, denn man muss dann nur etwas weiter tüfteln und sich mit den gegebenen Möglichkeiten auseinandersetzen, aber meine Frau hatte darauf wohl absolut keine Lust – es sollte eher so schnell wie möglich gehen.

Danach war unsere Tochter da. Für den Zufallsgenerator ganz ordentlich. Meist sind die Ergebnisse des Zufalls bei sowas eher dürftig: Dumbo-Ohren, riesiger Joker2-Mund, krause Haare…hier war alles ganz hervorragend gelungen.

Ich nahm meine Tochter sogleich auf den Arm.

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Schlafen (Level 1)

Lege das Ziel in tiefen Schlaf – also dich selbst. Du siehst dabei besonders entzückend aus. Nimm kaum etwas aus der Umgebung wahr. Deine Darmfunktionen sind weiterhin unverändert gut.

Regeneriere 5% Lebenspunkte pro Stunde. Diese Fähigkeit ist nur auf dich selbst anwendbar. Das ist deshalb kaum zu glauben, da nahe Charaktere, meist die Eltern, das Heil des Schlafes suchen, sobald du eingeschlafen bist.

Deine Wachstumsrate erhöht sich, während dieser Fähigkeit, um 50%.

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Danach war es Zeit für das erste Windeln. Unsere Kleine wurde angezogen und gewogen. Die Waage zeigte beachtliche 3300 Gramm. Das ist, wie ich finde, ganz ordentlich. Ich streute „Fette Sau!“ ein, um die Szenerie etwas zu entzerren. Die Hebamme lacht, meine Frau nicht – hat eben echt keinen Humor.

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Schreien (Level 1)

Erzeuge ohrenbetäubenden Lärm. Füge allen Charakteren in der näheren Umgebung 5% Nervenschaden pro Sekunde zu. Füge allen Charakteren in der weiteren Umgebung halbierten Nervenschaden zu. Familienangehörige nehmen grundsätzlich nur halbierten Nervenschaden, weil sie das müssen. Nervige, alte, meckernde und/oder verbitterte Charaktere nehmen doppelten Nervenschaden (und das ganz zu Recht). Maximale Dauer: Bis die Stimme versagt – also unendlich.

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Die eben erworbene Fähigkeit wurde exzessiv angewendet, bis die Sache mit dem Anziehen erledigt war. Danach herrschte Ruhe und ein klein wenig Entspannung. Bis jetzt weiß ich nicht warum. Aber ich komme sicher noch irgendwann dahinter. In Rollenspielen ist es übrigens wichtig, neue Charaktere erst zu studieren, um ihre Verhaltensmuster zu erkennen, und ggf. Schwächen zu erfahren, die man dann gegen sie verwenden kann. Gegen meine Tochter möchte ich zwar nichts verwenden, aber ich möchte das hier ausdrücklich anders paraphrasieren! Ich möchte derartige Erkenntnisse – für – sie verwenden. Und für uns natürlich, also für unsere Ruhe.

Gerade erinnere ich mich daran, dass meine Frau immer gesagt hat, im Kindesalter möglichst viele peinliche Bilder und Videos zu machen, damit man das Kind in der Pubertät mit Facebook-Drohungen zu unserer Meinung nach richtigem Verhalten erpressen kann. Ich habe eben die beste Frau – dermaßen vorausschauend.

Dann wurden meine zwei Damen auf ein Stationszimmer gebracht. Erst am nächsten Tag würde ich beide wiedersehen, denn beide benötigten jetzt dringend Ruhe und Schlaf.

Ich aber nicht! Denn ich überlegte mir, in bester Rollenspiel-Tradition, dass Charaktere niemals ohne eine aktive Quest3 während des laufenden Abenteuers sind. Doch im Krankenhaus wird, völlig unverständlicherweise, keine Quest-Liste ab Werk ausgehändigt – und das, meinem Informationsstand nach, bis heute nicht. Da hat die Natur noch Versäumnisse aufzuholen bzw. die Menschheit an sich, denn mit jedem gekauften Flachbildfernseher gibt es eine Gebrauchsanleitung in drei Millionen verschiedenen Sprachen, selbst bayrisch habe ich schon gesehen, und bei einem Kind gibt es absolut gar nichts. Denn woher sollen unerfahrene Eltern jetzt wissen, worauf das Kind fortan hinarbeiten wird, und was man selbst zur bestmöglichen Unterstützung anfangen kann? Aus Büchern oder aus dem Internet? Das ist im schlimmsten Fall gefährliches Halbwissen und kann unangenehme Folge haben, so zum Beispiel wenn Sie Ihre Symptome in einer Suchmaschine nachschlagen, und aufgrund des Gelesenen schlussfolgern, dass Sie einen Schnupfen haben, obwohl Sie doch vom Fahrrad gestürzt sind – allerwenigstens die Kausalkette ist an dieser Stelle vollkommen verkehrt. In den allerwenigsten Rollenspielen gibt es das Internet überhaupt, und Lesestoff ist meist nur in Form von kleinen Textfetzen zu finden, oder es gibt Bücher, die neue Fähigkeiten lehren. Das scheidet hier alles aus, denn das Kind kann ja noch nicht lesen. Aber verzagen Sie nicht! Ich hatte eine Quest-Liste erarbeitet und möchte diese nun mit Ihnen teilen.

Quest-Liste für die Kleine

Sie werden im Folgenden vielleicht geneigt sein, zu denken, „Was sind das denn für bescheuerte Quest-Namen?“ – aber seien Sie versichert, dass das ganz normal ist, und Quests üblicherweise sehr kreative Namen erhalten. Denn „Laufe von A nach B“ lässt sich besser verpacken, indem man die Quest „Marathon-Übung für Fortgeschrittene“ nennt. Ich habe mir diese Eigenart bestimmt nicht ausgedacht. Es ist einfach Usus, dass man alleine aus dem Namen der Quest unter gar keinen Umständen erkennen darf, worum es bei dieser geht, und wenn dann nur sehr zart angedeutet.

Der erste Schluck ist der Wichtigste - Kolostrum

Bahne dir mit ungeheurer Kraft und Zielstrebigkeit den Weg zur Brust und sauge die erste Milch.

Imitiere dabei, zumindest teilweise, einen rasenden Berserker. Einen sehr niedlichen und knuffigen Berserker.

Belohnung: Kraft und Energie, Antikörper der Mutter, Hormone zur Wachstumsförderung, erste Mutterbindung

Sie alle zu finden, und ewig zu binden! – Erga Parentes

Baue eine innige Beziehung zu Mama und Papa auf.

Alle Mittel sind erlaubt und erwünscht.

Niedlichkeits-Boni beschleunigen den Quest-Fortschritt.

Belohnung: Geborgenheit, Sicherheit, ein schönes Familienleben

Do a Barrel Roll!4 – Libere Gyrari

Du musst lernen, dich im Liegen selbst zu drehen, vom Rücken auf den Bauch und umgekehrt.

Übungen sollten mit Bedacht ausgeführt werden! Für eine Zirkuskarriere ist es noch zu früh! Und für Verletzungen doch auch.

Belohnung: Kraft, Koordination, Folgequest: Das große Krabbeln

Das große Krabbeln - Serpere

Um dich selbst fortbewegen zu können, beginnst du traditionell mit dem sogenannten Krabbeln. Du siehst dabei aus wie ein schwerstbehinderter Ozelot auf Crack, aber es funktioniert immerhin.

Vorsicht, Ecke! Zu spät.

Belohnung: Koordination, Muskelaufbau, stolze Eltern,

Folgequest: Das wird ja ein Selbstläufer!

Das wird ja ein Selbstläufer! - Procursu

Die ersten Schritte sind die bedeutsamsten. An diese werden sich deine Eltern ewiglich erinnern. Du aber nicht. Du nutzt diese Errungenschaft nur, um später auf eigenen Beinen zu stehen und – auszuziehen! Warum nur? Du undankbares Gör!

Moment, was sage ich da? LERNE GEFÄLLIGST SOFORT LAUFEN!

Belohnung: auf eigenen Beinen stehen, Selbständigkeit, Stolz, besserer Ausblick

Rufe mich an! – Dicere Papa et Mama

Sprich deine lieben Eltern direkt an, idealerweise mit korrekter Geschlechtertrennung.

Aufgrund der gigantischen Niedlichkeit für die adressierten Charaktere ist es für lange Zeit aber egal, ob diese Zuordnung korrekt ist. Hauptsache diese beiden Wörter werden verwendet.

Belohnung: bessere Belohnungen der einzelnen Charaktere (mehr Spielzeug!!!)

Eine breiige Masse – What a Mes!

Die erste halbwegs feste Nahrung, abseits der Muttermilch, wird über den Schlund aufgenommen. Die Fütterung muss durch die Opfergabe eines Glases köstlichen Breis geschehen. Die naheliegendste Wand muss unbedingt in der Farbe des Breis angestrichen werden, wer war denn hier bloß der Innenarchitekt, und wurde er schon entlassen?!

Belohnung: noch mehr Wachstum, bessere Darmfunktion, noch mehr Kraft, echte Kacke

Trinkt aus, Piraten, joho! – Baby Bibe

Du trinkst das erste Mal etwas anderes Flüssiges als die Muttermilch.

Dabei ist es besonders wichtig, korrekt zu schlucken, denn das Saugen entfällt hier. Nur noch schlucken! Und das muss gelernt sein.

Die Kleidung, die du trägst, erhält den Vorwaschgang jetzt noch direkt am Körper.

Belohnung: mal ein anderer Geschmack, eine größere verfügbare Menge, Kapazität der Windel noch besser ausnutzen

Fünf Euro in die Wortspielkasse.

Tag 1 nach der Geburt

Am Vormittag kam ich im Krankenhaus an. Meine Frau sah irgendwie erschöpft aus. Sie erzählt mir, unsere Tochter habe in der Nacht nicht richtig geschlafen und das Stillen hat nicht richtig funktioniert – das Stillsein hat aber wohl auch nicht korrekt funktioniert. Schon verwirrend gewesen das Ganze, gerade als Mann, als welcher man doch irgendwie eine andere Position zur Niederkunft hat, als eine Frau.

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Schlafentzug (Level 1)

Entziehe den anwesenden Charakteren Schlaf. Jedem Charakter werden pro Stunde 12,5% Maximalschlaf entzogen.

Deine Eltern ertragen diese Fähigkeit tapfer, und das aus reiner Liebe. Die Auswirkungen sind ihnen jedoch deutlich anzusehen, so sind sie am Morgen meist schwer gezeichnet, aber kümmern sich trotzdem rührend um dich.

Diese Fähigkeit ist (leider) besonders effektiv, wenn sie zusammen mit „Schreien (Level 1)“ angewendet wird.

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Muttermilch aus Nippeln trinken (Level 1)

Trinke einige wenige Milliliter pro Sekunde aus einem zufälligen Nippel der Mutter. Du benötigst dafür stets mehr Zeit, als sich die Nippel-Geberin erhofft. Die Menge ist zufällig.

Füge dem aktuell ausgesaugten Nippel 0,1% Elastizitätsschaden zu.

Da der Einsatz dieser Fähigkeit jedoch für beide Elternteile eine gewisse Schönheit und Grazie birgt, und diese Fähigkeit anfangs sehr oft eingesetzt wird, stellt dir deine Mutter gerne die Milchbar zur Verfügung, und dein Papa sieht gespannt zu, als ob er noch nie die Errungenschaften der Natur irgendwo sonst in der Welt wahrgenommen hätte5.

Der am meisten verwendete Nippel wird mit dem Debuff6 „Wunder Nippel“ belegt. Der normale Zuwachs an Stärke pro Level ist durch diese Fähigkeit um 25% erhöht.

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Der erste Schluck ist der Wichtigste – Kolostrum – erledigt!

100%

Dann nahm ich meine Tochter auf den Arm und bewunderte andachtsvoll dieses Wunder der Natur, dieses perfekte Zusammenspiel der Gene unserer beiden Leiber, dieses an Anmut kaum zu übertreffende Geschöpf, diesen Vulkan der Emotionen!

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Spucken (Level 1)

Spucke eine kleine Menge unverdaute oder kurz verdaute Milch auf den sich am nächsten befindenden Charakter. Die Menge ist dabei stets höher, als dieser Charakter erwartet. Füge der Kleidung des anvisierten Charakters 1% optischen Schaden zu.

Das Symbol des sprudelnden Vulkans ist nicht ganz zufällig gewählt, da die Analogie mit dieser Naturgewalt unverkennbar ist. Es wurden schon Personen beobachtet, die auch vor Babykotze panisch flüchten. Diese sterben wahrscheinlich auch besonders qualvoll, sobald es draußen nur leicht nieselt, und sie keinen Schirm dabeihaben.

Diese Fähigkeit ist nur nach Einsatz von „Muttermilch aus Nippeln trinken (Level 1)“ verfügbar.

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An Anmut – eben kaum zu übertreffen.

Dann sah ich meine Tochter weiter an. Ich war stolz wie sonst was. Meine Frau blieb im Bett liegen und ließ die Szenerie auf sich wirken. Die Blicke von meiner Tochter und mir trafen sich, nur für den Bruchteil einer Sekunde. Dann schaute sie weg. Dann sahen wir uns wieder an – aber nur ganz kurz. Und so weiter – es war wie eine Raserei des Glotzens, was man sonst nur von Big Brother kennt. Dann wurde mir etwas klar.

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Völlig sinnloses Umherglotzen (Level 1)

Nutze deine Augen und bewege diese zufällig und ohne erkennbares Muster hin und her. Manchmal macht es den Anschein, als ob du für späteres Fernsehen übst, denn die Bewegungen der Augen sind dabei nicht sonderlich anders. Nur wirst du dabei nicht mehr annährend so lohnende Motive wie die Conterfeys deiner Eltern erblicken.

Je nachdem, wie oft die Augen dabei den Blick anderer Charaktere treffen, erhöhe den eigenen Niedlichkeitsfaktor um 5% und den Entzücktheitsfaktor des anvisierten Charakters um 50.000 %. So ungefähr. Und das jedes Mal. Wirklich jedes Mal. Es ist furchtbar. Wie ein Rausch der Niedlichkeit.

Deine Wahrnehmung erhöht sich um 1.

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Meine Frau erzählte mir dann noch aus der ersten Nacht, dass das sogenannte Kindspech bereits seinen Weg in die erste Windel gefunden hatte. Aus Erzählungen meiner Frau kann ich daher eine weitere, einschneidende Fähigkeit rekonstruieren. In Rollenspielen liest man ja auch oft gefundene Bücher, um neue Fähigkeiten zu erlernen. Meine Frau ist in diesem Fall das Buch. Lesen kann ich sie nach all den Jahren aber trotzdem immer noch nicht. Das Mysterium Frau bleibt für den Mann weiterhin unergründlich, geheimnisvoll und bisweilen anstrengend. Aber liebevoll anstrengend7.

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Widerliche Erst-Kacke

Sondere eine übelriechende Masse an verdautem Fruchtwasser ab. Schlage damit sofort alle in der Nähe befindlichen Fressfeinde in die Flucht. Für immer.

Diese Fähigkeit kann nur einmal eingesetzt werden. Dies geschieht zwingend wenige Stunden nach der Geburt.

Sei darüber äußerst fröhlich. Stell dir nur mal vor, du wärst später im Leben auf einer Verabredung mit deinem Traummann und diese Fähigkeit, die sich Mutter Natur nur für diesen Moment aufgespart hatte, würde jetzt zum unwillkürlichen Einsatz kommen. Nicht nur, dass das Café für mehrere Wochen vollständig unbenutzbar wäre, nein, auch mehrere Häuserblocks im Umkreis müssten zur Sicherheit geräumt werden. Die Polizisten und Feuerwehrleute würden dabei Atemschutzmasken tragen – die nicht ausreichen würden.

Dank der schon erfolgten Absonderung erhöht sich dein Charisma aber um 3.

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Nachdem wir zu dritt eine Runde über den Stationsflur drehten, kehrten wir in das Zimmer zurück. Ich verabschiedete mich erneut, um zu Hause ein paar Vorkehrungen zu treffen. Es hieß, dass ich beide wahrscheinlich schon am nächsten Tag mit nach Hause nehmen kann. Großartig. Es ist immer ein kribbelndes Gefühl, wenn ein frisch erstellter Charakter einen neuen Dungeon betritt. Welche Monster und Schätze dort wohl warten? Und ist die Ausrüstung schon gut genug, um sich den lauernden Gefahren stellen zu können? Und bietet die ausgerüstete Windel ausreichend Schutz für den Charakter selbst – aber auch für die Umwelt?

Tag 2 nach der Geburt

Erwartungsgemäß durfte ich beide abholen. Um die Kleine zu transportieren, brachte ich den Auto-Kindersitz mit. Bei diesem musste ein Produktionsfehler vorliegen: er wiegt vier Kilo und damit mehr als das Kind selbst. Das wäre ja, als wenn ich über 70 Kilo Kleidung trug. Leider gibt es keine andere Möglichkeit. Sagte man uns. Ich bezweifle das noch immer. Leider hat die Kleine die Fähigkeit „Fliegen (Level 1)“ aus unerfindlichen Gründen noch nicht gelernt. Diesen Bug8 muss ich den Entwicklern unbedingt melden. Wenn ich meine Kraft trainieren will, dann gehe ich ins Fitness-Studio, was ich nicht machen werde, denn Sport ist mir zu anstrengend. Aber zur Leibesertüchtigung gezwungen zu sein, weil man sich fortpflanzt, das kann nicht stimmen. Allein eine andere Wahl verblieb nicht.

Meine Frau und ich trugen dann ein Kampfgewicht von über sieben Kilo gemeinsam bis zum Auto. Wir schnallen Sie ordentlich an, und dann ging die Fahrt los. Wir machten uns kurz Sorgen, wie ihr wohl das Autofahren gefällt.

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Gerne im Auto mitfahren (Level 1)

Sei von einem Wimpernschlag auf den anderen vollkommen ruhig und friedlich, sobald sich die Tür des Autos neben dir schließt.

Der Einsatz der Fähigkeit „Schreien (Level 1)“ ist nicht möglich, während diese Fähigkeit aktiv ist.

Der Einsatz der Fähigkeit „Schlafen (Level 1)“ wird um 50% erleichtert.

Sobald diese Fähigkeit endet, wird automatisch die Fähigkeit „Schreien (Level 1)“ aktiv.

Weil du feststellst, dass es wesentlich toller ist, im Auto mitzufahren, als du ursprünglich gedacht hattest, erhöht sich deine Weisheit um 2.

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Zu Hause wurde die Kleine erstmal in ihr Bettchen gelegt. Sie schlief selig. Unsere Katze lernte die Kleine jetzt auch kennen. Außer einem Anschnüffeln passierte aber nichts. Beide müssen sich wohl noch in Ruhe annähern.

Die erste Nacht war recht ereignisreich. Mehrmals musste meine Frau aufstehen, damit die Kleine die Fähigkeit „Muttermilch aus Nippeln trinken (Level 1)“ einsetzen kann. Ich leistete Unterstützung, wo ich nur kann. Was tatsächlich nicht sonderlich viel war. Also quasi gar nichts. Meine Nippel sind als Ziel dieser Fähigkeit vollkommen ungeeignet9. Generell sind meine Nippel völlig funktions- und sinnlos. Während der Trächtigkeit werden diese ja bei allen Embryos ausgebildet, und erst einige Zeit später entscheidet sich dann das Geschlecht – und auch Sinnhaftigkeit oder Sinnbefreitheit der Nippel. Hier hätte die Natur wirklich Einhalt gebieten müssen. Nicht nur, dass diese beim unvorsichtigen Rasieren beständig zu kleinen Springbrunnen mutieren, nein, auch sind sie in der Frauenwelt als erogene Zonen verschrien – was sie NICHT sind, keinesfalls und unter gar keinen Umständen10.

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Nervenraub (Level 1)

Entziehe durch total undurchsichtige Verhaltensmuster den anwesenden Charakteren Nervenstärke in Höhe von 5% pro Stunde. Ab 20% Nervenschaden verstärkt sich der Effekt um das Doppelte.

Diese Fähigkeit kann nur nachts eingesetzt werden bzw. nur dann, wenn andere Charaktere ihrerseits „Schlafen“ einsetzen wollen.

Diese Fähigkeit kann nur durch „Schlafen (Level 1)“ und „Schreien (Level 1)“ unterbrochen werden. Dann aber richtig.

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Tag 3 nach der Geburt

Ein neuer Tag brach an. Oder er endete gar nicht erst – so genau wussten wir das beide nicht. Wir haben jedenfalls hervorragend geschlafen. Und „hervorragend“ soll hier ersatzweise für „gar nicht“ stehen. Aber, wenn man Erzählungen anderer Charaktere glauben darf, so ist das relativ normal. Wir freuten uns kurz, dass wir ach so normal sind. Aber nur kurz. Richtig kurz. Wie man sich eben auch über Läuse freuen würde.

Aber – kein Tag ohne Veränderung und Fortschritt bei der Kleinen!

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Schluckauf (Level 1)

Stoße beim Einsatz der Fähigkeit „Muttermilch aus Nippeln Trinken (Level 1)“ zu viel eingesaugte Luft wieder aus. Sei dabei besonders zauberhaft. Diese Fähigkeit heilt bei anderen Charakteren 5% Nervenschaden und Schlafschaden. Diese Fähigkeit ist bei anderen Charakteren doppelt effektiv, wenn deren Schlafschaden und Nervenschaden über 20% liegen.

Der Geräuschpegel ist im Rest der Behausung zu hören, aber außerhalb nicht mehr. Die Schluckauf-Rate ist erstaunlich hoch und gleicht einem wahren Trommelwirbel aus Hicks. Das stört dich aber wenig, denn andere Charaktere sind fröhlich gestimmt, während du diese Fähigkeit einsetzt. Leider hat noch keine Wissenschaft ergründen können, wie Schluckauf willentlich ausgelöst werden kann – das ist aber gar nicht so relevant für doch, weil du ohnehin ziemlich häufig mit dieser Fähigkeit glänzt.

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Im weiteren Tagesverlauf kam eine Nachsorge-Hebamme vorbei und klärte uns über einige Fehler unsererseits auf. Viele Dinge haben wir schlicht aus Unwissen falsch gemacht. So kannten wir zum Beispiel die korrekte Still-Technik noch nicht. Diese neue Still-Technik ersparte meiner Frau dann auch den gefürchteten Debuff „Wunde Nippel“. Außerdem war das Halten der Kleinen während des Still-Vorgangs jetzt besser und bequemer, meine Frau hatte also keine Verspannungen oder Muskelzerrungen mehr, für welche man im Profi-Fußball wohl für die Hälfte der Saison ausgefallen wäre – meine Frau aber stand das äußerst tapfer durch. Was im Umkehrschluss entweder bedeutet, dass meine Frau ein harter Knochen ist, oder Fußballspieler überbezahlte Weicheier – Sie dürfen wählen.

Zum Schlafen ist zu sagen, dass die Kleine nachts einfach so unruhig war, da sie nach wie vor ähnlich des Höhlenmenschen programmiert war (eine Eigenschaft, die ich einigen uns bekannten Erwachsenen eher zugeschrieben hätte). Sie sucht in der Nacht schlicht Schutz, damit der Säbelzahntiger sie nicht holt. Das es den Gesellen gar nicht mehr gibt, konnte sie noch nicht wissen. Woher auch - sie „glotzt ja nur ziellos rum“. Jedenfalls wäre dieser Kuschel-Schlaf so ungefähr zwei Monate nötig, danach kann es im eigenen Bett weitergehen. Kuschel-Schlaf ist wichtig für die Mutter-Kind-Bindung, aber ab einem bestimmten Zeitpunkt ist auch die Freiheit, sich im eigenen Bett wieder unbekümmert drehen und wenden zu können, wie ein Brathähnchen am Grill, wieder sehr wichtig.

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Muttermilch aus Nippeln trinken (Level 2)

Der zugefügte Schaden an Elastizität ist bedeutend reduziert worden – denn jetzt wird durch unvermittelte Lösung des starken Unterdrucks direkt das gänzliche Gewebe auf die doppelte Länge ausgedehnt.

Durch die bessere Saugtechnik sprudeln die Nippel über, was Ihnen gelegentlich den Buff11 „Springbrunnen, auch ohne Saugen“ verleiht. Dabei ist deine Mama in der Lage, entfernte Objekte anzuvisieren und durch den enormen Druck vom Regal zu schießen. Eine Parallele für den Jahrmarkt bietet sich hier an, wird aber aufgrund der sehr geringen Schussrate verworfen.

Durch die auch bei dir bessere Saug-Technik fühlst du dich auch bei der Ausführung dieser Fähigkeit behaglicher. Deine Genauigkeit erhöht sich um 2.

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Schlafen (Level 2)

Darmfunktionen weiterhin unverändert gut, wenn nicht sogar besser als im Wachzustand. Regeneriere 7,5% Lebenspunkte pro Stunde.

Sauge direkt angrenzenden Charakteren kleine Mengen Körperwärme ab. Die Fähigkeit wird mit einer Wahrscheinlichkeit von 50% unterbrochen, sobald sich kein anderer Charakter mehr direkt neben dir befindet.

Diese Fähigkeit ist nur auf dich selbst anwendbar. Dein verstärktes Wachstum während dieser Fähigkeit wird unkrautartige Ausmaße erreichen.

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Tag 4 nach der Geburt

Diese Nacht war wesentlich besser. Und wesentlich besser steht in diesem Zusammenhang, nun, tatsächlich für wesentlich besser.

Während des jetzt entspannteren Schlafens fiel mir eine neue Eigenschaft auf. Wenn meine Tochter ganz entspannt und ruhig schlief, dann machte sie teilweise sehr lustige und überraschende Geräusche. Wie eine menschliche Jukebox – nur in klein.

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Allseits bekannte Baby-Fressfeinde imitieren

Stoße wild durcheinander Geräusche aus, um damit ausführlich erforschte Fressfeinde eines kleinen menschlichen Babys in die Flucht zu schlagen. Für immer. Vor Lachen. Die jeweiligen Tiere halten dich für ein Exemplar ihrer eigenen Art, nur für ein sehr unbedarftes. Deine Geräusche bedeuten praktisch für jedes einzelne „Sorry, heute ist mein erster Tag und ich habe keine Ahnung von dem, was ich hier mache!“.

Folgende bekannte Baby-Fressfeinde werden zuverlässig abgewehrt: gemeines Rindvieh (also… das Tier), Spatz, Brüllaffe, Frosch, Hängebauchschwein, Fischreiher, Fahrräder während einer Vollbremsung, brunftiges Rotwild, schwerstbehinderter Biber.

Das bedeutet natürlich, dass du die Laute all dieser Spezies imitieren kannst – das ist bewundernswert. Manche Geräusche konnte allerdings auch ein fähiger Tierkundler12 nicht wirklich einordnen – sie bleiben mysteriös und geheimnisvoll.

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Damit hatte die Kleine erstaunlich viele Fähigkeiten in den ersten Stunden ihrer neuen Karriere als menschlicher Charakter erworben – und wie das in Rollenspielen so üblich ist, oftmals ohne erkennbaren Grund und einfach nur durch den Level-Aufstieg. Vorher hatte ich mich immer gefragt, ob das nicht ein bisschen aus der Luft gegriffen ist. Durch die Kleine weiß ich es besser – Rollenspiele sind absolut realistisch. Immer.

So wollen wir noch einen ersten Blick auf das erstaunliche Arsenal der Kleinen nach Woche eins werfen. Folgende Fähigkeiten beherrschte sie:

Schlafen (Level 2)

Schreien (Level 1)

Schlafentzug (Level 1) (hoffentlich gibt es hier kein Level 2!!!)

Muttermilch aus Nippeln trinken (Level 2)

Spucken (Level 1)

Völlig sinnloses Umherglotzen (Level 1)

Gerne im Auto mitfahren (Level 1)

Nervenraub (Level 1) (und hoffentlich hier auch nicht, die Pubertät wird später direkt übersprungen, einfach so.)

Schluckauf (Level 1)

Allseits bekannte Baby-Fressfeinde imitieren

Dabei hatte sie schon ein beachtliches Level 12 erreicht. In den meisten Rollenspielen beginnt der Charakter nun damit, stärkere Gegner anzugreifen und niederzustrecken. Das konnte ich mir bei meiner Tochter in diesem Moment nicht direkt vorstellen. Auch bezweiflete ich vehement, dass sie einen Streitkolben oder ein Schwert tragen könnte. Vielleicht aus Pappe und mit Windeln umwickelt – und durch Zufall könnte sie eine Eintagsfliege besiegen. Das wäre schon echt cool. Eine Notiz ging an mich selbst: Nächste Woche Pappschwert basteln und ihr an die Hand kleben. Einen Schwarm Eintagsfliegen loslassen. Erhöht die Chancen. Und Video aufnehmen – die Nachwelt muss das gesehen haben, und ein weiteres Pubertäts-Erpresser-Video ist nie verkehrt.

Restlicher 1. Monat

In den ersten Tagen ihres jungen Lebens hat sich meine Tochter sehr schnell verändert, hat viel Erfahrung gesammelt und viele neue Fähigkeiten erlernt. Während sich alle Parteien langsam aneinander gewöhnen, fallen uns immer mehr Veränderungen auf.

Die Darmtätigkeit der Kleinen entwickelte sich prächtig. Dies wird in der Literatur als ein Zeichen der Gesundheit aufgeführt. Selbstverständlich ist es das. Ein teilweise beeindruckendes solches. Wie lautet noch die alte Bauernregel: „Kleinvieh macht auch Mist.“ Dieses Sprichwort muss seinem Schöpfer in den Sinn gekommen sein, als dieser seinen Nachwuchs betreute. Denn es ist beachtlich, was solch kleine Pobacken bereits zum Vorschein bringen konnten.

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Waffenfähigen Kampfstoff produzieren (Level 1)

Sondere Darmwinde ab. Hülle deine Umgebung in undurchsichtigen Nebel. Alle Charaktere in der Nähe erleiden 1% Geruchsschaden. Bei mehrmaliger Anwendung in kurzer Zeit steigt die Effektivität dieser Fähigkeit beträchtlich.

Vorsicht bei erhöhter Konzentration: von Funken penibelst fernhalten und die eigenen flatulierenden Pobacken nicht an offenes Feuer halten bzw. halten lassen. Explosionsgefahr! Eine Explosion fügt allen (!) nahen Charakteren 10% Feuerschaden zu.

Durch deine erste Angriffsfähigkeit, wenn auch momentan noch unwillkürlich, erhöht sich deine Stärke um 2.

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Kacken (Level 1)

Produziere nach erfolgreicher Verdauung aufgenommener Nahrung eine Substanz, die durch Geruch bei anderen Charakteren die Tränenproduktion um 100% erhöht, sowie diesen wieder einmal vor Augen führt, dass sie über einen Würgereflex verfügen. Die Produktion erfolgt unwillkürlich und die Menge ist variabel.

Vorsicht, Verwechslungsgefahr: die Konsistenz gleicht am ehesten Hüttenkäse in der Farbe Vollmilchschokolade. Der Unterschied wird im Ernstfall klar zu spät erkannt.

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Strullern

Variante 1: Sobald die Windel durch einen anderen Charakter entfernt wird, verschieße mit einer unglaublichen Geschwindigkeit Flüssigkeit. Sollte die Windel noch nicht entfernt worden sein, so spare dir einen entsprechenden Vorrat an, um die Effektivität und Menge dieser Fähigkeit noch zu steigern.

Variante 2: Du testest die Kapazität der ausgerüsteten Windel ausgiebig. Die Menge an Flüssigkeit in der Windel variiert stark und sorgt für einen gewissen Überraschungseffekt bei den Charakteren, die deine Ausrüstung warten.

Du bemerkst schnell, dass ein Sprengen der Kapazitäten, in beiden Varianten, zu unangenehmen Nebenerscheinungen führt. Deshalb regelst du die Menge entsprechend. Durch die Finesse erhöht sich deine Weisheit um 2. Die nötigen Trainingseffekte erhöhen deine Ausdauer um 3.

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Dass die körperlichen Funktionen gut ausgeprägt sind, ist natürlich wichtig für ein Kind. Die Eigenheiten dieser sind jedoch erwähnenswert, und werden es auch bleiben, das darf ich versichern.

Neben dem Verdauungstrakt besaß meine Tochter jedoch noch mehr tolle Fähigkeiten. Und in rollenspiel-typischer Manier erlernte sie diese auch noch völlig von selbst. Großartig. Man muss allerdings auch sehr aufpassen, um diese Fähigkeiten auch als solche zu erkennen. Manch anderer hätte diese vielleicht als sinnloses Gestrampel oder Zufälle wahrgenommen. Ich jedoch nicht. Für mich waren das klare Ausprägungen von nahender Genialität oder zumindest einem grundlegenden Maß an Schläue. Und erst der Tatendrang und vor allem die Sportlichkeit, die das Kind hatte – die Eltern jedoch nicht. In diesem Falle stellte sich die Frage der Vererbung. Woher kommt diese Sportlichkeit? Diese scheint von Geburt an inne zu wohnen, möglicherweise haben wir diese Eigenart nur schon ausgeschaltet. Unser Motto war immer, dass die Volksweisheit „Sport ist Mord“ bestimmt auf umfangreichen Studien und Grundlagenforschung basiert, und deshalb waren wir äußerst vorsichtig13.

╔═════ LEVEL UP! ══════

Yo check ´dis out

Mache typische Rapper-Bewegungen. Deine Coolness erhöht sich um 20%. Du erhältst den Buff „Yo Motherfucker!“, bezogen auf deinen Papa.

Deine Beinarbeit währenddessen ist ebenso wichtig, weshalb du deine Beine bewegst, als würdest du einen Hürdenlauf absolvieren, während du auf dem Rücken liegst. Das ergibt erstmal keinen Sinn, ist aber total witzig.

Durch die krassen Moves erhöht sich deine Beweglichkeit um 2.

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Weitere neue Fähigkeiten in dieser Woche, welche den Niedlichkeitsfaktor enorm erhöht haben, gab es auch. Meine Tochter dabei zu beobachten, wie sie ihren Körper langsam nutzte und verstand, war großartig. Wenngleich die ersten Versuche schon etwas drollig waren und uns immer wieder zum Lachen brachten. Humor ist ja ein wichtiger Bestandteil des Lebens. Das dürfen Sie bitte niemals vergessen! Selbst Körperfunktionen verfügen über einen gewissen Klamauk-Effekt und sollten nicht mit gänzlicher Ernsthaftigkeit beäugt werden. Das Leben ist ernst genug, und man muss es nicht noch ernster machen – sondern lieber unterhaltsamer.

╔═════ LEVEL UP! ══════

Schielen

Drehe beide Augen entweder zur Nase hin zusammen, oder von der Nase weg.

Die Anwendung dieser Fähigkeit erhöht die Belustigung anderer anwesender Charaktere um 50%, sowie gleichzeitig deren Besorgtheit, dass du ein Idiot werden könntest, oder dass das mal so bleibt, um 50%.

Deine Augen schnipsen nach Ende der Fähigkeit wieder in Ausgangsposition zurück und vollführen ihre Dienste in gewohnter Weise. Auch erhöht diese Fähigkeit dein Sichtfeld nicht, sondern verschlechtert es eher, weil sich zwei Bilder überschneiden, und das Gehirn auf eine Trennung oder Überlappung nicht vorbereitet ist. Nur für einen kurzen Fokus auf ein Objekt, dass sich direkt vor deiner Nase befindet, eignet sich diese Fähigkeit hervorragend – ist dabei aber ungemein anstrengend. Am besten stellst du sicher, dass dich künftig niemand bei solcherlei genauen Betrachtungen beobachten kann, das erspart dir Spaß auf deine Kosten. Und weil du nicht blind bist wie ein Grottenolm, musst du Gegenstände auch nicht fast in dein Nasenloch stopfen, um zu erkennen, was es ist.

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Lächeln (Level 1)

Ziehe beide Mundwinkel gleichzeitig nach oben und kneife beide Augen leicht zusammen. Wird diese Fähigkeit verwendet, während dich andere Charaktere gerade ansehen, steigt deren Entzücktheit um 50% bis 100.000%. Meistens leider direkt um 100.000%.

Vorteil: Wird diese Fähigkeit nach „Kacken (Level 1)“, „Strullern“ oder „Schreien (Level 1)“ angewendet, wird jeglicher Schaden durch diese Fähigkeiten zwar nicht geheilt, der entsprechende Charakter hat aber eine Chance von 100%, den Debuff „alles Negative vergessen, weil du soooo süß bist“ zu erhalten.

Nachteil: Wird diese Fähigkeit zu oft angewendet, hast du wirklich nur eine 50% Chance auf deine Ruhe. Sind Gast-Charaktere anwesend, sinkt diese Chance auf 0%, weil du dich vor lauter Aufmerksamkeit und unangenehmen Annäherungsversuchen nicht mehr retten kannst.

Dein Charisma erhöht sich um 10.

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Sich strecken

Nachdem die Fähigkeit „Schlafen (Level 2)“ endet, kann diese Fähigkeit eingesetzt werden.

Strecke Arme und Beine von dir und mache dabei zufällige und zusammenhanglose Geräusche, meist solche, die von einer Baustelle oder einer ausgestorbenen Tierart stammen könnten.

Deine kleinen Muskeln werden für kommende Aktionen wieder vorbereitet und stehen zur Verfügung. Überschüssige Milchsäure wird außerdem herausgedrückt, um das Muskelgewebe zu schonen und zu schützen. Die Kraft, welche du während dieser Fähigkeit aufwenden kannst, ist im seltenen Fall sogar ausreichend, angelegte Kleidung zu sprengen,

Deine Beweglichkeit erhöht sich nach dem Einsatz dieser Fähigkeit für einen Zeitraum von 30 Minuten um 10%.

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Ein heranwachsendes Kind wäre jedoch kein solches, wenn es nicht, nun ja, heranwachsen würde. Meine kleine Tochter bildete da keine Ausnahme. Sie setzte fleißig die Fähigkeit „Muttermilch aus Nippeln trinken (Level 2)“ ein, entzog ihrer Mama damit Energie und nutzte diese für sich selbst. Die Natur hat sich schon etwas dabei gedacht, muss man sich nur vor Augen führen. Was über Generationen funktioniert hat, wird auch jetzt noch funktionieren. Parasitäres Verhalten könnte nun manch einer sagen. Jedoch gibt sie uns ja auch etwas zurück dafür: Stress. Und den möchte ich gewiss nicht missen.

╔═════ LEVEL UP! ══════

Gewichtszunahme

Durch die Anwendung der Fähigkeit „Muttermilch aus Nippeln trinken (Level 2)“ nimmst du an Gewicht zu. Deine Zellteilung wird dadurch angeregt, so dass du glücklicherweise nicht nur in die Breite, sondern auch in die Länge wächst. Geschwindigkeit und Intensität sind variabel und nicht vorhersehbar.

Ab der Pubertät und dem späteren Ende deines Wachstums wirst du dich nach dieser Fähigkeit sehnen, denn dann wirkt diese nur noch in die Breite, leider.

Merke: Dein Vater findet es saukomisch, dich „Fette Sau“ zu nennen. Deine Mutter nicht. Alle anderen Menschen aber schon. Dies zeigt dir schon in deinem jungen Alter: Dein Vater hat Humor. Und im Zweifel Recht. Nicht deine Mutter. Die hat nur meistens Recht. Und weiß auch leider wirklich alles besser.

Wende auf alle verfügbaren Modelle von Personenwaagen einen Fluch an, der in seiner Bezeichnung höchst variabel ist. Er kann zum Beispiel „Du blödes Ding bist doch bestimmt nur kaputt“ oder „Ich liebe dich, Waagilein“ lauten. Es wird der Zeitpunkt kommen, an dem du die Entwicklung dieser Fähigkeit selbst steuern kannst, und so wirst du auch deine Kleidergröße steuern können, die sich dann zwischen „Streichholz“ und „Zirkuszelt“ einpendeln wird.

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Eine weitere Errungenschaft bestand darin, die Kleine mit dem Kinderwagen durch die Gegend zu chauffieren. Das gefiel ihr so sehr, dass sie dabei stets einschlief. Statt sich ihre neue Umwelt anzuschauen, Eindrücke zu sammeln oder Gerüche wahrzunehmen, träumte sie lieber vor sich hin – was sie doch aber auch zu Hause die ganze Zeit macht.

Diese Ignoranz, die sie ihrer Umwelt entgegenbrachte – man befürchtete schnell, dass sie später eine Diva oder Tussi werden könnte. Der Albtraum jedes Vaters. Auch wenn andere Eltern sagen, das sei ganz normal – ich bin mir sicher, die lügen. Das ist nur so eine Floskel wie „Es wird schon alles wieder gut“ obwohl man sich gerade den linken Arm an einer Kreissäge abgetrennt hat. Wie soll da alles wieder gut werden? WIE? Also ist das auch nicht normal. Beweisführung abgeschlossen. Nichtsdestotrotz:

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Im Kinderwagen rumliegen

Diese Fähigkeit ist sehr ähnlich der Fähigkeit „Schlafen (Level 2)“, nur viel ignoranter.

Sie kann nur – Überraschung – in einem Kinderwagen liegend eingesetzt werden. Schalte komplett ab, nimm deine wunderbare Umgebung nicht wahr, sondern liege einfach nur herum. Einfach so. Dein Schlaf ist umso tiefer, je mehr Schlaglöcher der steuernde Charakter mitnimmt. Natürlich unabsichtlich. Du würdest das aber ohnehin nicht bemerken, denn du sorgst gerade dafür, dass im Duden unter dem Begriff „ignorant“ ein Bild von dir zu finden ist.

Du bist zwar ungemein niedlich dabei. Aber auch ignorant. Wurde ignorant schon erwähnt?

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Natürlich gab es noch weitere „Transport“-Mittel, die die Kleine gern in Anspruch nahm. Prinzipiell kann man sagen, wenn sie nicht gerade „Schlafen (Level 2)“ anwendete, dann musste ein Elternteil das Kind herumtragen. Dabei ist es mehr so, als wenn man eine lasche Bockwurst durch die Gegend trägt, und zwar eine Bockwurst beachtlichen Ausmaßes. Wir sprechen wir immerhin über eine Bockwurst, die locker vier Kilo Kampfgewicht auf die Waage brachte und dabei mit über 30 cm Länge herumschlackerte wie eine Baumnatter beim Paarungstanz.

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Schleppen lassen (Level 1)

Sobald dich deine Erzeuger hochheben, verdreifache dein Gewicht relativ zur Erdanziehung. Je länger diese Fähigkeit angewendet wird, desto mehr erhöht sich dein Gewicht, und zwar alle 5 Minuten um, ungelogen, 10%. Einen Maximalwert gibt es nicht. Wirklich gar keinen. Du kannst dich zur waschechten Boden-Dampframme entwickeln, die bei Unachtsamkeit den Erdkern durchschlägt und den Rest der Kindheit im schönen Reich der Asiaten verbringt.

Dabei rutschst du immer weiter in Richtung Erdboden. Sobald deine Höhe zu gering wird, muss sofort „Schreien (Level 1)“ angewendet werden. Jedoch nicht, damit du dem Boden nicht gefährlich nahekommst, sondern um deine Eltern daran zu erinnern, dass es weiter oben einfach bequemer und schöner ist. Und überhaupt: warum kannst du schon wieder nicht über die Schulter schauen? Das verlangt nach akustischer Vergeltung!

Du kannst während dieser Fähigkeit auch „Schlafen (Level 2)“ anwenden. Aber sehr ungern.

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Es existieren Augenzeugenberichte von Babys, die schwere Krater in ruhige Landstriche gerissen haben, nachdem sie zu lange herumgeschleppt wurden. Ganze Gebäudekomplexe wurden zum Einsturz gebracht, weil das Kind aus Versehen länger als 3 Stunden getragen wurde. Ich muss wohl nicht auf die Details des Zustands des Elternteils eingehen, der so töricht war, das Kind allzu lange zu tragen. Kein schöner Anblick. Um Kind Nr. 2 zu zeugen, könnte man sich für den nötigen Zeugungsakt wohl nur noch auf innere Werte berufen. Und dass, obwohl die Kinder nicht fallengelassen wurden, denn das wäre eine der verwerflichsten Übeltaten überhaupt, nein, denn dank der ungezügelten Gewichtsverstärkung sorgt selbst simples und langsames Hinlegen für diesen Effekt, da wir nach den Energiesätzen ja wissen, dass Energie nicht verloren geht, sondern nur umgewandelt werden kann. Und weil pupsen nun einmal keine wirkliche Umwandlung von Energie ist, sondern nur ein paar Darmwinde, muss die Energie nach stundenlangem Schleppen ja irgendwo hin – ist doch logisch. Deshalb ein Tipp von mir: idealerweise mit dem Partner abwechseln oder das Kind zwischendurch mal ablegen, wenn es gerade „Schlafen (Level 2)“ anwendet. Sicherheit geht einfach vor. Und behalten Sie die Uhr im Auge!

Sie fragen sich jetzt sicher, warum wir Deppen uns das Schleppen überhaupt zugemutet haben. Nun ganz einfach: die Alternative war, dass die schwabbelnde Bockwurst ihre Lieblingsfähigkeit „Schreien (Level 1)“ einsetzt. Und das war echt keine allzu gute Alternative. Den Muskelkater gibt’s für die Eltern übrigens noch quasi kostenlos oben drauf. Damit es uns auch ja an nichts fehlt.

Für die Hygiene unserer kleinen Prinzessin wurde ebenfalls gesorgt. So erwarben wir ein Holzgestell, um unsere Bandscheiben nicht mit wiederholtem Bücken in die Badewanne zu belasten. Darauf haben wir die Babywanne gestellt. Eine echte Erleichterung für alle Beteiligten. Zumal man darauf auch diverse Unterhaltungsmedien platzieren konnte, während man selbst badet, oder auch das 3-Gänge-Menü kann darauf platziert werden, um es sich dann gemütlich badend einzuverleiben. Leider weigerte sich meine Frau standhaft, dieses Menü zuzubereiten. Auch auf den Vorschlag, dass ich koche und sie mich nur bedient, ist sie nicht eingegangen. Absolut unverständlich so was. Ich habe dann entgegnet, dass ich absolut nicht verstehen kann, warum sie mir das nicht einmal bringt, da ich doch koche und damit die meiste Arbeit mache. So schwer ist das nicht und das kann doch jeder, habe ich gesagt. Ich armer Tor. Meiner Frau hat das 3-Gänge-Menü in der Badewanne vorzüglich gemundet. Welches ICH gekocht UND serviert habe. Ich muss wirklich erst denken und dann sprechen.

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Baden (Level 1)

Du begibst dich in den Feind, den jeder Charakter hat: Wasser. Darin ist nicht nur deine Bewegungsgeschwindigkeit um 50% reduziert, auch Bewegungen an sich fallen dir schwerer.

Du hältst es während dieser Fähigkeit wie ein Fisch – außerhalb des Wassers, also quasi bewegungsunfähig. Du hängst einfach so im Arm des dich badenden Charakters und lässt das alles über dich ergehen. Dieses evolutionär äußerst sinnvolle Verhalten wird dir später in der Schule mal hervorragende Dienste erweisen.

Dein Körper wird von jeglichem Schmutz befreit. Dieser Effekt ist grandios und die durchgestandene Tortur rechtfertigt das Ergebnis. Durch die Sauberkeit erhöht sich dein Charisma um 2, deine Stärke reduziert sich aber um 1.

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Es ist nur ein Monat vergangen, und die Kleine hat für die doch kurze Dauer des bisherigen Abenteuers erstaunlich viele Fähigkeiten entwickelt. Zur visuellen Rekapitulation hier nochmal die Liste:

Waffenfähigen Kampfstoff produzieren (Level 1)

Kacken (Level 1)

Strullern

Yo check ´dis out

Schielen

Lächeln (Level 1)

Sich strecken

Gewichtszunahme

Im Kinderwagen rumliegen

Schleppen lassen (Level 1)

Baden (Level 1)

Und diese kamen ja noch zu den Fähigkeiten hinzu, die sie schon vorher erlernt hatte.

Ein wahnsinniges Level 19 hatte sie jetzt erreicht. In einem Rollenspiel ist jetzt ein guter Zeitpunkt, um die vorher erkundeten Gebiete nach versteckter Beute zu durchsuchen oder starke Gegner anzugreifen, die man bei der ersten Begegnung noch gemieden hat. Natürlich stellt sich bei einem Baby die Frage, was das sein könnte. Da könnten wohl nur die lieben Eltern in Frage kommen. Ein Großangriff auf uns könnte also angestanden haben. Das Kind hatte ja 30 Tage Zeit, sich intensiv vorzubereiten – und hatte ja sonst nichts zu tun. Passiert ist aber in absehbarer Zeit nichts. Die Liebe hat wahrscheinlich schlussendlich doch triumphiert, wie sie es in guten Geschichten doch immer tut.

Aber welche Waffen hätte sie hypothetisch denn gehabt? Die zur Verfügung stehenden hätten sich als sehr wirkungsvoll erwiesen – noch nie hatte eine Riesen-Bockwurst ein so beachtliches biologisches und chemisches Waffenarsenal zur Verfügung – vorn wie hinten. Dauerfeuer aus allen „Rohren“ war also zu erwarten. Möglichkeiten? Die Eltern sind ja immer irgendwie beschäftigt, also abgelenkt, der perfekte Zeitpunkt für einen Angriff ist praktisch immer. Zu befürchtende Gegenwehr? Praktisch keine – das Baby ist einfach zu niedlich, und die bereits angesprochene Liebe zum Kind ist da ja auch noch. Hach.

Sicher war der perfide Plan auch daran gescheitert, dass die Kleine dann ihre primäre Futterquelle ausradiert hätte, was von einem natürlichen Standpunkt aus ziemlich suboptimal wäre. Und auch die Quest „Sie alle zu finden, und ewig zu binden! – Erga Parentes“ hätte sie dann nicht mehr abschließen können. Die entfallenen Belohnungen wären für den Fortgang des restlichen Abenteuers bedauerlich und desaströs. Übrigens ist es in vielen Rollenspielen ohne weiteres möglich, Questgeber auch zu besiegen, was dann jedoch die Quest abbricht. In einigen perfiden Rollenspielen eröffnet das sogar neue Quests von anderen Auftraggebern. Diese Möglichkeit war also nicht aus der Luft gegriffen, sondern gehört zum Rollenspiel-Handwerk dazu. Glücklicherweise ist in den allermeisten Varianten aber das Besiegen von freundlich gesinnten NPCs14 mit harten Sanktionen versehen, beispielsweise würde dann die ganze Stadt Jagd auf den eigenen Charakter machen, und das wäre der Moment, um den letzten Speicherstand zu laden, da man das nicht überstehen kann. Freundlich sein wird also belohnt – ein durchaus edler Gedanke.

So erleben die lieben Eltern also auch noch die folgenden Tage und erfreuen sich an der stetig levelnden kleinen Tochter!

Gear15 1. Monat

Wie es sich für ein anständiges Rollenspiel gehört, wird natürlich auch das Gear analysiert. Typisch für den Start des Abenteuers ist es, dass die Ausrüstung noch nicht so gut ist und meistens einfach nur dafür da ist, dass der eigene Charakter überhaupt irgendetwas trägt und nicht pudelnackt durch das Schlachtfeld rennt. Zugegeben, bei weiblichen Charakteren könnte das für ausreichend Ablenkung sorgen, aber erst ab 18! Oder im Falle meiner Tochter - erst ab 30! Und keinen Tag eher! Wenn überhaupt! Männer sind doch alle Schweine. Und ich muss es wissen, ich gehöre immerhin dazu.

Die ewig wehrende Hatz nach besserer Ausrüstung ist in Rollenspielen allgegenwärtig und nicht selten der Hauptgrund, warum man als Spieler weiterspielt. Es gibt zahlreiche Beispiele, in denen die Geschichte längst ausgestanden ist, aber die Suche nach der nächsten legendären Waffe ausreichend Antrieb ist, um weiterzumachen. Der eigene Charakter soll einfach noch stärker werden und noch mehr Feinde in noch kürzerer Zeit besiegen können. Ich glaube, da wird auf geschickte Art und Weise der evolutionäre Jäger und Sammler in uns angesprochen, und was soll ich sagen – das funktioniert ganz hervorragend. Das Glücksgefühl, wenn man bessere Ausrüstung findet, ist einfach da und unverkennbar, und davon will der geneigte Spieler dann auch mehr. Oftmals kommt auch noch das Ego der Spieler hinzu, denn wenn man die eine tolle Waffe dann gefunden hat, möchte man das auch anderen zeigen und von diesen bewundert werden. Nicht selten investieren Spieler allein für dieses Gefühl hunderte Stunden Spielzeit und stecken dabei Rückschläge aller Art ein. Aber ist es denn ein so grundlegend anderes Konzept, als das, was uns alle im Alltag der Realität antreibt?

Kopf

Mütze voll Schlaf

Einfacher Helm, der für erholsamen Schlaf sorgt

Halskette

Spucktuch des Kleidungs-Schutzes

Handschuhe

Handschuhe des Hitzeschutzes

Schützen vor Kälte (das war jetzt unerwartet was?)

Torso

Body der Bedecktheit

Farbe und Motiv sind eh völlig egal (kein rosa!!!)

Waffe

Pappschwert der Fliegen-vernichtung

Groß genug für Zufalls-Treffer

Beine

Hose der Einfachheit

Einfach einfach

Relikt

Wuchtige Windel des Endprodukts

Fängt alles auf, was kein Tageslicht sehen sollte

Stiefel

Socken des Zehchenschutzes

Schützen die Zehchen