LOL – Die ultimative Nicht-lachen-Challenge - Riva Verlag - E-Book

LOL – Die ultimative Nicht-lachen-Challenge E-Book

Riva Verlag

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  • Herausgeber: Riva
  • Kategorie: Lebensstil
  • Sprache: Deutsch
  • Veröffentlichungsjahr: 2021
Beschreibung

"Haben Sie Angst vor Asiaten?" – "Ja, panische." Kevin beim Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin." Arzt: "Hallo Kevin." Kevin: " Ich habe ein Problem." Arzt: "Das sagten Sie bereits." Die Regeln dieses Spiels sind ganz einfach: Ihr sitzt euch gegenüber und versucht, euch mit Witzen gegenseitig zum Lachen zu bringen. Neben Konzentration und Timing ist dabei auch jede Menge Selbstbeherrschung gefordert – denn wer lacht, verliert. Dieses Buch versammelt zahlreiche Meisterwerke der Flachwitzkunst und enthält eine ausführliche Spielanleitung. Besonders spannend wird die Challenge durch Zusatzregeln für Gruppen. Der Versuch, keinen Spaß zu haben, hat noch nie so viel Spaß gemacht!

Das E-Book können Sie in Legimi-Apps oder einer beliebigen App lesen, die das folgende Format unterstützen:

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Seitenzahl: 54

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Vorwort

Willkommen bei der ultimativen Nicht-Lachen-Challenge! In der Welt des schäbigen Humors, des flexiblen Niveaus und der flachsten Flachwitze. Im Prinzip wird dir schon klar sein, worum es hier geht – sicherheitshalber aber vorab noch einmal kurz die Regeln und Spielvarianten:

Grundspiel

Für zwei Spieler: Einer von beiden beginnt und liest dem anderen so lange Witze vor, bis dieser lachen muss – dann wird getauscht. Wer schafft es, länger ernst zu bleiben?

Feuchte Angelegenheit

Die Variante für drei Personen plus eine unbegrenzte Anzahl erheiterter Zuschauer: Zwei Spieler sitzen sich – mit ausreichend Abstand – gegenüber und schauen sich in die Augen. Die dritte Person ist der Spielleiter, er liest die Witze vor. Die Besonderheit: Beide Spieler haben einen sehr großen Schluck Wasser im Mund. Wer jetzt lachen muss, ist gestraft genug …

Variante für Mutige: Verwendet Bier, Cola oder Kakao statt Wasser, das gibt auch noch herrliche Flecken.

Gruppenmodus

Diese Version der Challenge könnt ihr ab drei Leuten aufwärts spielen, je mehr, umso lustiger. Eine Person ist der Spielleiter, der die Witze vorliest. Alle anderen versuchen – Überraschung – nicht zu lachen. Wer doch lacht, scheidet aus. Gewonnen hat, wer als Letzter übrig bleibt.

Variante für alle über 18: Wer lacht, scheidet nicht aus, sondern trinkt einen Strafschnaps.

Hinweis

Die Witze in diesem Buch sind in drei Schwierigkeitsstufen eingeteilt, einigt euch am besten vorab auf eine Kategorie – oder springt einfach wild im Buch hin und her.

1.

Amateur

Für alle, die sowieso über jeden Scheiß lachen

Flachwitze 1

  Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.

  Sagt die Null zur Acht: »Schicker Gürtel!«

  Warum können die Schlümpfe nicht backen?

–  Sie haben nur Gargamehl.

  Was ist ein Keks unter einem Baum?

–  Ein schattiges Plätzchen.

  Was bekommt ein Junkie, der sich betrinkt?

–  Stoffwechselprobleme.

  Was bekommt man, wenn das Waffeleisen kaputtgeht?

–  Waffelstillstand.

  Was ist alt und schwimmt?

–  Die Rente.

  Was ist blau und liegt auf der Wiese?

–  Schlumpfkacke!

  Was ist braun und taucht?

–  Ein U-Brot.

  Was ist das Gegenteil von Katalog?

–  Kata sagte die Wahrheit.

  Was ist die schlimmste Berufskrankheit bei Malern und Lackierern?

–  Lackdoseintoleranz.

  Was ist gelb und schießt um die Ecke?

–  Eine Banone.

  Was ist paniert und raubt Leute aus?

–  Ein Zigaunerschnitzel.

  Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?

–  Ein Spannbettlaken.

  Was läuft schießend durch den Wald?

–  Schrotkäppchen.

  Was sagte Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?

–  »Essen ist fertig!«

  Was sitzt auf einem Baum und winkt?

–  Ein Huhu.

  Wer verbringt Silvester allein?

–  Sylvester Stayalone.

  Wie heißt eine Mücke auf dem Acker?

–  Ein Feldstecher.

  Wie nennt man die weibliche Pute?

–  Putin.

  Wie nennt man einen verletzten Hahn?

–  Auahahn.

  Wie nennt man Pilze, die springen können?

–  Jumpignions!

  Woraus wurde das Haus gebaut, in dem Jesus lebte?

–  Aus Jerusa-Lehm.

Kevin

Kevin beim Arzt: Hallo, Ich heiße Kevin.

Arzt: Hallo Kevin.

Kevin: Ich habe ein Problem.

Arzt: Das sagten Sie bereits.

Was macht ein Kevin, wenn er eine Schlange sieht?Es stellt sich hinten an.

Kevin hat die Bahn verarscht.

Er hat sich eine Fahrkarte gekauft und ist dann zu Fuß gegangen.

Was waren für Kevin die härtesten zehn Jahre?Die Grundschule.

Was macht Kevin an der Universität?Den Job des Hausmeisters.

Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?Kommt nicht in Frage, Kevin! Nimm die Klobürste wie alle anderen auch.

Wie heißt du?Kevin.Oh, das tut mir leid!

»Mama, wann bin ich eigentlich geboren?«»Am 26. Juni, Kevin!«»Komisch. Genau an meinem Geburtstag!«

Männer und Frauen 1

Die Frau kippt sich im Restaurant Tomatensuppe auf das Kleid.

»Ich sehe aus wie ein Schwein!«

Ihr Mann mitfühlend: »Und bekleckert bist du auch noch!«

Was denkt eine Ehefrau, wenn sie nachts Lärm imTreppenhaus hört?

–  Das ist mein voller Ernst.

Ein Mann liegt im Sterben: »Schatz, ich muss dir etwas gestehen. Ich habe mit deiner Mutter, deiner Schwester und deiner besten Freundin geschlafen.«Sie: »Das weiß ich doch, Dummerchen. Deshalb habe ich dich ja auch vergiftet.«

Ein Mann kommt zu einem Magier und bittet ihn darum, ihn von einem Fluch zu befreien, unter dem er bereits dreißig Jahre leidet. »Dazu müsste ich den genauen Wortlaut des Fluches kennen«, entgegnet der Hexenmeister. »Kein Problem«, erwiderte der Mann. »Er lautet: Und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau …«

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?

–  Eine Bildungslücke.

Ein Ehemann macht Urlaub am Meer und schreibt seiner Frau: »Liebe Gerlinde, der Sturm heult, das Meer tobt und ich muss immerzu an dich denken …«

Warum finden Männer Frauen in Lack und Leder so aufregend?

–  Sie riechen wie ein neues Auto.

Was verstehen Männer unter Romantik?

–  WM-Endspiel bei Kerzenlicht.

Sie: »Wie gefällt dir mein neues Sommerkleid?«Er: »Erinnert mich irgendwie an Wasser …«Sie: »Oh, ist es so durchsichtig?«Er: »Nein, so geschmacklos!«

Wie nennt man eine Frau, die immer genau weiß, wo ihr Mann gerade ist?

–  Witwe.

Sie: »Was findest du besonders attraktiv an mir: mein schönes Gesicht oder meinen perfekten Körper?«Er: »Deinen Sinn für Humor!«

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?

–  Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

  Wie nennt man einen Mann, der seine Intelligenz verloren hat?

–  Witwer.

Sagt die eine Kerze zur anderen: »Wollen wir heute zusammen ausgehen?«

Telefonate

  Ich habe beim Wurstbrötchen angerufen, aber es war belegt.

  Ich habe Spider-Man angerufen, aber der hatte kein Netz.

  Ich habe beim DJ angerufen, aber der hat aufgelegt.

  Ich habe in Tibet angerufen, es war aber leider besetzt.

Skelette 1

  Arzt zum Skelett: »Sie kommen aber spät!«

  Ein Skelett im Restaurant. Sagt der Ober: »Oh, Sie mussten lange warten …«

  Ein Skelett in der Kneipe bestellt sich ein Bier und einen Aufwischlappen ...

  Skelett beim Zahnarzt. »Ihre Zähne sind prima. Aber das Zahnfleisch macht mir Sorgen!«

  Kommt ein Skelett an einem Eimer voll Wasser vorbei. »Armer Schneemann!«

  Zwei Skelette bei windigem Wetter. Sagt das eine: »Das geht einem durch und durch!«

  Sitzen zwei Skelette auf der Mauer, eins fällt runter, beide tot ...

  Skelett vor dem Spiegel: »Scheiß Nulldiät!«

Ostfriesen 1

Es unterhalten sich zwei Ostfriesen: »Mein Vater hat als junger Mann einmal fast den Ärmelkanal durchschwommen.«

»Wieso denn nur fast? Was hat ihn aufgehalten?«

»Kurz vor der englischen Küste war er völlig erschöpft.«

»Ertrunken?«

»Nein, er musste umkehren ...«

Unterhalten sich zwei Ostfriesen:»Mein Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben.Ich esse täglich einen Löffel!«»Was ist denn das für ein Arzt?Löffel essen, geht das überhaupt?«»Logisch, sind doch Esslöffel!«

Im letzen Winter ist ein Ostfriese im Autokino erfroren.

Er wollte unbedingt den Film »Im Winter geschlossen« sehen.

Ein Ostfriese an der Kinokasse. Staunt die Kassiererin:»Jetzt kaufen Sie schon die dritte Karte …«