Mein Satirisches Kriegstagebuch E-Book

Oliver M. Gruber-Lavin

• Herausgeber: BoD - Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 172

Veröffentlichungsjahr: 2025

Beschreibung

"Mein satirisches Kriegstagebuch für den nächsten Weltkrieg" wirft einen bissig-humorvollen Blick auf die Apokalypse. Mit scharfem Witz begleitet der Autor die Leser durch den Wahnsinn eines globalen Konflikts - von den ersten Explosionen bis zur Frage, wie man sich in der Endzeit sozial integriert. Zwischen Überlebensstrategien für Anfänger, Tipps zur psychischen Hygiene während des Weltuntergangs und kreativen Freizeitideen im Bunker bleibt kein Aspekt der Katastrophe unkommentiert. Auch neue Gesellschaftsordnungen werden mit Augenzwinkern beleuchtet, während sich am Horizont unerwartet Hoffnung zeigt. Eine Satire, die das Undenkbare mit schwarzem Humor greifbar macht.

Leseprobe

"Die größte Feigheit besteht darin, einen Krieg zu beginnen, den man hätte vermeiden können.“

Otto von Bismarck"

INHALTSVERZEICHNIS

VORWORT

DER ANFANG VOM ENDE

ÜBERLEBEN FÜR ANFÄNGER

SOZIALLEBEN IN DER ENDZEIT

PSYCHISCHE HYGIENE WÄHREND DES WELTUNTERGANGS

KREATIVE FREIZEITGESTALTUNG

NEUE GESELLSCHAFTSORDNUNG

HOFFNUNG AM HORIZONT

BONUS-ABSCHNITT

NACHWORT

ANHANG

VORWORT

Eine kurze Einführung: Warum ein Kriegstagebuch, wenn die Welt brennt?

Wenn Sie dieses Buch in die Hand nehmen – was Sie zweifellos getan haben, weil es sich um eines der wirklich relevanten literarischen Werke des 21. Jahrhunderts handelt, und nicht etwa um die übliche Sammlung von Gurken- und Mango-Rezepten oder die aufgeregten Memoiren einer Influencerin, die mal in einem Jetflieger gesessen hat – dann sind Sie, wie auch immer Sie sich dabei fühlen mögen, dem unvermeidlichen Schicksal der Menschheit einen Schritt nähergekommen: dem Weltkrieg. Und dabei möchte ich mit einem sehr einfachen, aber sehr weitreichenden Gedanken beginnen: Der Weltkrieg, mein lieber Leser, ist nicht nur ein potenzielles, von internationalen Politikern und militärischen Strategen eifrig herbeigesehntes Ereignis – er ist vor allem ein enormes literarisches Ereignis. Und was könnte literarischer sein, als das Gefühl, an vorderster Front mit einem fein ziselierten Füllfederhalter in der Hand zu sitzen und der Welt, die brennt, nicht nur zornig, sondern mit einem gehörigen Schuss Humor und Galgenhumor in die Augen zu schauen?

Warum also ein Kriegstagebuch? Wenn die Welt ohnehin am Rande des Abgrunds steht, ja – warum dann nicht einfach in die Flammen starren, einen Drink in der Hand und einen feinen, abgegriffenen Ledereinband in der anderen? Die Frage ist nicht, ob der Weltkrieg uns heimsuchen wird – er ist wie der Sommerurlaub eines langweiligen Büroangestellten: früher oder später müssen wir uns damit auseinandersetzen. Es ist die Frage wie. Und da kommt dieses Buch ins Spiel: Ein Kriegstagebuch, das nicht nur die grausige Wahrheit des globalen Chaos dokumentiert, sondern uns auch zeigt, wie wir uns dabei ein wenig amüsieren können. Schließlich – und dies ist ein Punkt, den Sie sich für die kommenden Kapitel merken sollten – es gibt keine bessere Art, mit einem schwelenden Inferno fertig zu werden, als mit einem ordentlichen, gut gewürzten Scherz.

Doch lassen Sie uns mit den Basics beginnen, bevor Sie mit einer Gänsehaut und dem Gefühl, sich an der Spitze des absehbaren Untergangs zu befinden, in dieses Werk eintauchen: Warum ein Kriegstagebuch, wenn die Welt brennt?

Zunächst einmal – wer hat heute Zeit, ernsthaft über den nächsten Weltkrieg nachzudenken? Die sozialen Medien liefern in Echtzeit Updates zu den neuesten Drogen-Selfies von Ex-Staatsoberhäuptern und die neueste Staffel von Weltuntergangs-Serien auf Netflix überholt beinahe jede mediale Katastrophe. Ein Kriegstagebuch zu führen, ist in der heutigen Zeit nicht nur eine revolutionäre Form der Eskapismus-Literatur, sondern schlichtweg ein Akt der kulturellen Residenz. Denn wenn die Welt brennt – wie wir nun wissen – dann ist ein Kriegstagebuch der einzige geschützte Raum, in dem wir uns nicht nur dem Feuer des Krieges stellen können, sondern das Ganze auch noch in einem eleganten literarischen Rahmen verpacken dürfen.

Warum also diese Art von Tagebuch? Ah, da kommen wir zum Punkt! Der Mensch – dieser Meister der Überlebenskunst – hat schon immer die Tendenz gehabt, der Realität mit einer Mischung aus Humor und Ignoranz zu begegnen. Er kann das nicht anders. Sehen Sie sich die Geschichte an: Egal ob Weltkrieg I oder II, die Franzosen haben sich trotz der schrecklichen Niederlagen nicht entmutigen lassen, sondern den Humor bewahrt. Und so sieht es auch bei uns aus: Der dritte Weltkrieg wird nicht anders verlaufen. Wird er uns den Kopf kosten? Vielleicht. Wird er uns unsere falschen Vorstellungen von Frieden und Harmonie rauben? Wohl eher ja. Aber wird er uns auch dabei helfen, eine elegante, manchmal auch zynische Kunst des Überlebens zu entwickeln? Jawohl, und da können Sie sicher sein!

Doch wie jeder gute Ratgeber weiß, ist es unerlässlich, ein Ziel vor Augen zu haben. Was also könnte das Ziel eines Kriegstagebuchs inmitten der Flammen und Trümmer des Weltkriegs sein? Es ist nicht etwa das Bedürfnis nach einem verschrobenen, persönlichen Exorzismus der eigenen Ängste. Es ist vielmehr die Frage: Wie bleibt man in einer Welt des Chaos nicht nur moralisch unversehrt, sondern auch geistig halbwegs intakt? Und, ein bisschen dreister formuliert: Wie können wir inmitten all des Blutvergießens und der Zerstörung den besten Witz über die ganze Misere machen?

„Warum ein Kriegstagebuch?“ fragt man sich, während der Rauch aus dem Osten aufzieht, während die Welt in den Wirren politischer Unsicherheit sich dreht und windet. Nun, weil es nichts gibt, was mehr aus der eigenen Existenz herausholt, als der perfekte, trockene Witz, der inmitten des Infernos abgefeuert wird. Ein Kriegstagebuch ist das literarische Äquivalent zum letzten Glas Wein in der Ruine eines französischen Châteaus. Es ist der letzte Rest an Würde und Intelligenz in einer Welt, die sich selbst in ihre Einzelteile zerlegt. Und glauben Sie mir: In einer Welt, in der die Unmenschlichkeit überhandnimmt, gibt es nichts Wichtigeres als den Glauben an den Humor als Waffe.

Ach, und bevor wir uns in weitere philosophische Abgründe stürzen, sei angemerkt: Ein Kriegstagebuch ist keineswegs nur für die Eliten der Gesellschaft oder die Überlebenskünstler gedacht. Nein, auch Sie, werter Leser, haben ein Recht darauf, sich diese literarische Waffe zu schnappen und gegen das drohende Chaos in Stellung zu bringen. Wir alle haben den Kampf aufgenommen – auf einer Bühne, die von niemandem richtig betreten wird, und in einer Zeit, die von niemandem richtig verstanden wird. Aber eines wissen wir mit Sicherheit: In dieser Krise sind wir nicht nur Zeugen der Geschichte. Nein, wir sind auch ihre ersten und vielleicht einzigen Autoren.

In diesem Sinne lade ich Sie ein, die Feder zu ergreifen und sich gemeinsam mit mir auf eine Reise durch die rauchigen Ruinen einer fast schon vergangen geglaubten Zivilisation zu begeben. Und wer weiß – vielleicht werden Sie in den Seiten dieses Tagebuchs nicht nur einen kriegszerrütteten, aber immer noch funktionierenden Humor finden, sondern auch ein neues Verständnis für den unfassbaren Spaß an der Absurdität, die der Krieg zweifellos mit sich bringt.

Nun, lassen Sie uns beginnen!

Haftungsausschluss: Für mentale Zusammenbrüche und Überlebensängste wird keine Verantwortung übernommen.

Tapferer Leser, der du dich auf den Weg gemacht hast, dieses literarische Meisterwerk in den Händen zu halten! Du bist mutig, aber auch ein wenig töricht. Denn was du hier vor dir hast, ist kein gewöhnliches Buch – es ist eine Einladung, das wahre, das authentische Kriegserlebnis in all seiner Glorie zu erleben. Aber bevor du in die finstere, denkwürdige Welt eines Weltkriegs-Ratgebers eintauchst, müssen wir, wie es in jeder anständigen Gesellschaftsordnung üblich ist, ein paar grundlegende rechtliche Klarstellungen vornehmen. Denn immerhin könnte es gut sein, dass dieses Werk bei dir die eine oder andere innere Krise, unerklärliche Panikattacken oder gar den festen Entschluss auslöst, nie wieder die Grenze deines Heimatlandes zu überschreiten – ganz zu schweigen von den emotionalen Trümmern, die du beim Lesen vielleicht hinterlässt.

Erstens, die geistige Gesundheit.

Wie könnte man es besser ausdrücken als mit den weisen Worten, die jedes ernste Abenteuer begleiten: Vorsicht! Hier geht es um etwas Ernsteres als dein Smartphone-Akku, und das nicht nur während der größten Notfälle. Dein inneres Gleichgewicht, jenes zarte Gebilde aus rationalem Denken und ignoriertem Wahnsinn, wird im Verlauf dieser Lektüre sicherlich auf die Probe gestellt. Diese gewaltige Sammlung von Taktiken, Strategien, leicht verstrahlten Überlebensweisheiten und geopolitischen Anmerkungen ist keineswegs ein entspannender Wegbegleiter für einen gemütlichen Nachmittag auf dem Sofa. Nein, nein, mein Freund, es wird deine Vorstellungskraft herausfordern und deinem Stresspegel in einer Weise zusetzen, wie es ein schlecht abgestimmter Mixer mit einem Glas Milch tun würde: völlig ohne Gnade.

Leser, die zu empfindlich auf sarkastische Übertreibungen und rabiate, mitunter unverschämte Ironie reagieren, sind möglicherweise nicht für diese Art der Lektüre geeignet. Wir übernehmen keinerlei Verantwortung, falls du nach dem Schließen des Buches plötzlich das Bedürfnis verspürst, einen Selbsthilfe-Ratgeber zu kaufen oder in den nächsten Supermarkt zu rennen, um Dosenravioli zu bunkern. Achte also darauf, dich nicht allzu sehr von der absurden Perspektive des Autors anstecken zu lassen. Denn auch wenn du in den heiligen Hallen dieses Kriegstagebuchs einen aufklärerischen, ja vielleicht sogar heilenden Witz finden kannst, sind die meisten der Inhalte leider so giftig wie ein Bissen aus dem Dschungel der Zynismen und Bitterkeit.

Zweitens, Überlebensängste.

Wir gehen davon aus, dass du als Leser nicht völlig unvorbereitet bist. Dass du nicht jeden Sonntag in eine Bankfiliale gehst, um eine neue Ratgeberliteratur zu kaufen, die dir erklärt, wie du ein abgeschnittenes Stück Brot in einen wohlschmeckenden Energieriegel verwandelst, oder wie du die perfekte Falle für angehende Zukunftsängste baust. Aber selbst, wenn du ein alter Hase im Überlebensbusiness bist und dich für den nächsten Weltkrieg hervorragend gewappnet fühlst (wir empfehlen hier vor allem militärische Lektüre aus den 80er Jahren sowie die neuesten YouTube-Videos von Survival-Experten mit zu viel Schweißband), so wird auch der härteste Nervenkämpfer hier auf eine harte Probe gestellt.

Denn der Krieg – nicht der, den uns die Filmindustrie in kitschigen Blockbustern verkaufen möchte, sondern der hässliche, rostige Krieg der verfallenen moralischen Werte, der Scheinlösungen und der fragwürdigen Allianzen – wird sich immer und zu jeder Zeit in deinem Kopf abspielen. Glaub mir, selbst die tapfersten Soldaten der Satire könnten in Anbetracht des Chaos und der Logiklosigkeit, die hier in den Texten wie ein wild gewordener Tornado umherfliegen, gelegentlich die Fassung verlieren. Und wenn du beim Lesen plötzlich das Verlangen verspürst, dein Kopfkissen zu umarmen und dir vorzustellen, dass es ein kugelsicherer Panzer ist – sei dir gewiss, du bist nicht allein. Aber auch wenn der Drang nach innerer Ruhe über dich kommt, kann ich dir versichern: Der Krieg hat bereits begonnen, und das Einzige, was noch schlimmer ist als deine Angst vor dem Unbekannten, ist die Tatsache, dass du dich dazu entschlossen hast, genau diesen Ratgeber zu lesen.

Drittens, die Zukunft.

Nun, die Zukunft. Sie ist wie ein riesiger, schwarzer Fleck in einem Hemd, das eigentlich noch ordentlich aussehen sollte – voller Möglichkeiten, die jedoch genauso gut wie eine Dystopie im Tarnmuster erscheinen können. Vielleicht bist du ein Pessimist, ein Kriegsromantiker oder einfach ein gesunder Mensch mit einem verschrobenen Sinn für Humor, aber ich muss dir leider gestehen, dass dieses Buch nicht viel an Mut und Hoffnung zu bieten hat. Du hast keine Garantie, dass du nach dem Lesen dieses Kapitels nicht plötzlich die Vorstellung hegst, dich als Einzelkämpfer im stillen Kämmerlein zu verkriechen und dich von der Welt abzuwenden.

Und jetzt, mein lieber Leser, die wichtigste Warnung.

Wenn du beim Blättern durch diese Seiten das Gefühl hast, dass deine Panik, deine existentialistischen Ängste oder deine grundsätzliche Verunsicherung über das Leben zu neuen Höhenflügen ansetzen, dann sei versichert: Du bist auf dem richtigen Weg. Dies ist die wahre Bedeutung des Überlebens in einem globalen, narrativen Krieg – den ständigen Kampf zwischen Realität und dem, was du für die Realität hältst. Sei gewarnt, dass du am Ende dieses Kapitels möglicherweise mehr Fragen haben wirst, als du zu Beginn hattest. Aber hey, das ist der wahre Krieg, oder? Fragen ohne Antworten. Und wer weiß, vielleicht wirst du irgendwann feststellen, dass die einzige echte Antwort auf all diese verrückten Zeiten – und auf dieses Buch – einfach ist: Lachen ist die einzige Verteidigung.

Oder vielleicht wirst du ganz einfach den Moment genießen, in dem du dieses Werk zugeklappt hast und dich selbst in die Sicherheitszone deines Sofas flüchten kannst. Sollte das der Fall sein, dann hast du tatsächlich gewonnen. Und das ist auch schon etwas, nicht wahr?

Viel Spaß – und pass auf, dass der Wahnsinn nicht zu sehr in deine Ohren krabbelt!

DER ANFANG VOM ENDE

Checkliste für den Weltuntergang: Was packe ich in meinen Apokalypse-Rucksack?

Der Weltuntergang, ein faszinierendes, doch allzu oft unterschätztes Spektakel, das uns allen irgendwann bevorsteht – sei es in Form eines nuklearen Infernos, eines pandemischen Infernos, oder, noch wahrscheinlicher, eines medialen Infernos, das in einer Flut von Netflix-Serien und Influencer-Posts endet. Aber wie auch immer das Spektakel beginnt, die Frage bleibt: Wie bereite ich mich richtig vor? Welches Outfit trage ich bei der finalen, epischen Konfrontation mit der Menschheit? Und, noch viel wichtiger: Was packe ich in meinen Apokalypse-Rucksack?

Denn eines ist klar – dieser Moment wird kommen. Und wie beim jährlichen Frühlingsputz, bei dem Sie sich auch fragen, warum Sie überhaupt noch den ganzen Krempel aus dem letzten Jahr aufbewahren, wird der Apokalypse-Rucksack zu einem Symbol der Vorbereitung und der guten Laune – zumindest bis die Zombies vor Ihrer Tür stehen. Doch keine Sorge! Hier kommt Ihre ultimative Checkliste für den Weltuntergang, die garantiert sicherstellt, dass Sie nicht nur am Leben bleiben, sondern dies auch mit Stil und einem gewissen Hauch von Überlebens-Exzentrik tun.

1) Der Rucksack – Das Fundament der Vorbereitung

Zunächst das Wichtigste: der Rucksack. Was für ein Erlebnis, in einen der ganz großen Apokalypse-Rucksäcke zu blicken. Ein wahres Meisterwerk des modernen Überlebens. Doch hier liegt der Haken: Es ist wichtig, sich nicht einfach irgendeinen alten Rucksack zu schnappen. Ein einfacher Nylon- oder Canvas-Beutel reicht nicht aus, um die kommenden Herausforderungen zu meistern. Wer in einem Weltuntergang überlebt, muss sich nicht nur durch Monster und radioaktive Wüsten schlagen, sondern sich dabei auch noch von seiner besten Seite zeigen.

Wählen Sie also einen Rucksack, der gleich in der ersten Sekunde eine unmissverständliche Botschaft sendet: „Ich bin bereit für alles.“ Im Zweifelsfall empfehle ich eine militärisch anmutende Tasche, ausgestattet mit unzähligen Fächern, die Sie garantiert nie brauchen werden, aber die Ihnen das Gefühl geben, auf alles vorbereitet zu sein. Bonuspunkte gibt es für ein echtes „Tactical Look“, idealerweise kombiniert mit einer Sonnenbrille, die nicht nur das Auge schützt, sondern auch das Charisma des Überlebens erhöht. Sie sind jetzt nicht mehr nur ein Mensch, sondern ein Überlebenskünstler.

2) Wasser – Damit der Hauch der Erfrischung nicht versiegt

Sie sind auf dem Weg zu einer neuen Weltordnung, doch ehe Sie sich in den verwüsteten Ruinen der Zivilisation wiederfinden, müssen Sie sicherstellen, dass Sie ausreichend Flüssigkeit haben. Wasser ist, wie Sie wissen, das Lebenselixier. Deshalb packen Sie genug davon ein, um während der nächsten Apokalypse nicht wie ein verdorrter Kaktus durch die Gegend zu taumeln.

Achten Sie darauf, Ihre Vorräte zu diversifizieren. Ein paar Flaschen aus Plastik, die sofort zerdrückt werden, wenn Sie den Rucksack nur leicht anheben – ein Klassiker, den niemand je vermissen würde. Aber denken Sie auch an nachhaltige Behälter. Ein edles, als Wasserflasche getarntes, militärisch aussehendes Edelstahl-Teil könnte im Falle eines nuklearen Krieges auch als futuristische Waffe dienen, sollte ein Möchtegern-König des Weltuntergangs auf den Gedanken kommen, Ihr Wasser zu stehlen.

3) Dosenbrot und Trockenvorräte – Geschmack des Verfalls

Jetzt wird es ernst, denn es ist der Moment gekommen, sich auf die geschmacklichen Herausforderungen des Lebens nach der Zivilisation vorzubereiten. Dies bedeutet: Dosenbrot. Wussten Sie, dass Dosenbrot das perfekte Symbol für den Verfall der kulinarischen Welt ist? Kaum ein anderes Nahrungsmittel wird so perfekt das Gefühl von „alles geht bergab“ verkörpern.

Aber der Rucksack kann nicht nur aus Lebensmitteln bestehen, die einem während der ersten Bissen-Tragödie Tränen in die Augen treiben. Packen Sie auch ein paar hochkalorische Energieriegel ein, die Sie beim Verzehr glauben lassen, dass Sie gerade ein köstliches Drei-Gänge-Menü genossen haben. Und falls die Dosenbrot-Mahlzeit wirklich nicht zu ertragen ist, greifen Sie einfach auf die 300 Dosen Erbsen zurück, die Sie in Ihrem Rucksack verstaut haben. Überleben ist alles, und auf den Geschmack kommt es da nicht an.

4) Der Erste-Hilfe-Kasten – Weil der Weltuntergang keine Ausrede für Vernachlässigung ist

Man könnte sagen: „Ach, wer braucht einen Erste-Hilfe-Kasten, wenn man mit einem Katastrophen-Szenario konfrontiert ist?“ Aber hören Sie mir gut zu: Es ist nicht nur der Weltuntergang, es ist auch IHRE Haut. Wie sollen Sie also in den Ruinen der Welt aussehen wie ein Überlebens-Ikone, wenn Sie sich dabei andauernd aufkratzen oder sich einen infizierten Schnitt zuziehen? Hier brauchen Sie ein Überlebens-Set: Verbände, antiseptische Tücher, ein wenig Pflaster – und was am allerwichtigsten ist, eine gute Auswahl an Schmerzmitteln, um den erlösenden Gedankengängen zu entkommen, wenn Sie den 74. Tag im Radioaktiv-Regen überstanden haben. Vielleicht noch ein bisschen Beruhigungstee für die Nerven – Sie wissen schon, für die „ich kann nicht mehr“-Momente.

5) Feuerzeug, Taschenlampe und eine gute Geschichte

Kein Weltuntergang ohne ein ordentliches Feuerzeug. Es ist nicht nur ein praktisches Werkzeug, um Feuer zu entfachen, sondern auch ein Weg, sich in den letzten Tagen als jemand mit Feuer und Leidenschaft zu präsentieren. Feuerzeug und Taschenlampe – sozusagen die Überlebens-Edition eines Kaffee-Flairs. Wenn Sie sich durch die post-apokalyptische Welt bewegen, die Nacht kommt, und Sie plötzlich um das Feuer kämpfen, dass Ihre letzten Mahlzeiten noch heißer erscheinen lässt, dann wissen Sie, dass Ihr Feuerzeug der wahre Held ist.

Und vergessen wir nicht die Taschenlampe – für die Momente, in denen Sie einfach nicht genug von den zerstörten Ruinen bekommen und sich fragen, ob diese gelebte Zerstörung nicht doch eine Metapher für unser eigenes Leben ist. Ein bisschen philosophische Betrachtung während des Überlebens kann ja nicht schaden. Aber falls alles wirklich zu viel wird, haben Sie ja immer noch Ihre gute Geschichte. Erfinden Sie sich einfach eine neue Identität als der letzte Überlebende der Menschheit, der durch die Ruinen wandert, und legen Sie Ihren Mitmenschen die Geschichte vom „Großen Ausfall“ nahtlos dar. Solange Sie nie aufhören, zu erzählen, werden Sie niemals wirklich verloren gehen.

6) Ein Spiegel – Für den Moment der Erkenntnis

Ja, ein Spiegel. Sie fragen sich jetzt sicher: Warum sollte ich in einer Welt, in der jeder tagtäglich um sein Leben kämpft, auch noch einen Spiegel einpacken? Ganz einfach: Die post-apokalyptische Ästhetik ist zu wichtig, um sie zu ignorieren. Wenn Sie schon durch den Dreck wühlen, dann wenigstens mit Stil. Sehen Sie sich an, wie die Zivilisation zerbricht – aber tun Sie es aus einer stilvollen, nachdenklichen Perspektive.

Und so, liebe Leser, setzen Sie sich zusammen, packen Sie Ihren Rucksack und bereiten Sie sich darauf vor, in den kommenden Tagen und Jahren die ganze Menschheit mit Ihrer perfekten Mischung aus Überlebensinstinkt und Modebewusstsein zu übertrumpfen. Denken Sie daran: Der Weltuntergang ist nicht nur eine Zeit des Chaos, sondern auch eine Chance, Ihr wahres Selbst zu entdecken. Und wer weiß? Vielleicht werden Sie, während Sie durch die Ruinen der einst so großartigen Welt wandern, derjenige sein, der die Menschheit mit einer neuen Ära des Überlebens-Designs inspiriert.

Mein letzter Instagram-Post: Hashtags für die Ewigkeit

Der Moment, in dem man sich von der digitalen Welt verabschiedet, während man sich gleichzeitig überlegt, ob es nicht doch irgendwie witzig wäre, die Nachwelt mit einem hastig formulierten „#Adieu2025“ und einem Foto von einem aufgeräumten Schreibtisch zu beeindrucken. Denn in dieser letzten Phase – unmittelbar vor dem endgültigen, unabwendbaren Verfall der Menschheit – ist es von entscheidender Bedeutung, wie man sich in den Sozialen Medien verabschiedet. Ja, dieser Post ist nicht nur ein einfaches digitales Dokument der eigenen Existenz, sondern der Schlüssel zu einem Erbe, das über den Fall von Zivilisation und Atomraketen hinaus die unsterbliche Frage aufwirft: "Habe ich auch das richtige Filter benutzt?"

Die Welt geht unter, die Panikmache hat das nationale Abendprogramm übernommen, und dennoch, was tun wir? Wir posten. Immer noch. Denn die menschliche Psyche hat einen unerschütterlichen Drang zur digitalen Unsterblichkeit. Noch bevor die ersten Artilleriesalven die Städte zerschmettern, sitzen wir mit unseren Smartphones in der Hand und überlegen, wie wir die Dinge so ins Bild setzen können, dass sie selbst in den Trümmern der Geschichte noch als stylish und „authentisch“ gelten.

Die Welt steht in Flammen – wir stehen in der Warteschlange für den letzten Starbucks. Und während wir warten, ziehen wir Instagram hoch. Denn was könnte uns in dieser pre-apokalyptischen Stille mehr Trost spenden als ein letzter, hervorragend inszenierter Post?

Und da ist er, mein letzter Post. Ein Foto von mir, selbstbewusst in die Kamera blickend, das „Peace“-Zeichen gebend, als ob die einzige Bedrohung in diesem Moment der morgendliche Kaffeedurst und nicht der drohende Weltkrieg wäre. Aber mein Blick – ah, der Blick! – den gilt es zu analysieren. Er ist durchzogen von jener Mischung aus fatalistischem Humor und dieser fragwürdigen Zuversicht, die ich mir in der letzten Zeit so angeeignet habe. Der Blick eines Mannes, der weiß, dass er die letzten Sekunden auf Erden mit dem optimistischen Hauch von „#WirSchaffenDas“ füllen muss, um dann mit einem gewissen Stolz in die Annalen der digitalen Geschichte einzugehen.

Der Text zum Bild? Natürlich. Denn wie sonst könnte man das Ende der Welt mit einer gewissen Eleganz einläuten? „Habe gerade erfahren, dass morgen der Krieg ausbricht, aber hey, noch ein Latte Macchiato und alles wird gut. #YOLO #LetzteChancen #PeaceInOurTime #WeltuntergangMitStil #PostmoderneApokalypse #IAmStillHashtagging #SiehstDuMichWelt?“

Warum nicht? Die Gesellschaft braucht schließlich ein wenig Humor, um mit den atomaren Trümmern zurechtzukommen. Und nichts könnte uns besser begleiten als ein wenig ironischer Selbstreflexion gepaart mit einer guten Dosis Sarkasmus. Warum den sozialen Tod in stiller Resignation hinnehmen, wenn man ihn auch mit einer gehörigen Portion Marketing-Genialität zünden kann?