Why Germans are not Funny? E-Book

Mads Benjamin

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 142

Veröffentlichungsjahr: 2020

Beschreibung

Witzig zu sein ist für den Deutschen wie die 10 Gebote zu brechen. Apropro, gehen wir doch einen Schritt weiter und brechen die 10 Gebote. Oder tun sie etwas zur Rettung des deutschen Humors, ziehen sie alle Register und werden Geisterfahrer, ob Deutscher oder Aktivist. Es ist das sichere Patentrezept um den Humor auszugraben, der tiefer sitzt als die Erinnerung an ihren betrunkenen Onkel, der damals nachts in euer Zimmer schlich und am nächsten morgen euer Atem wie seiner stank. Performen sie einen improvisierten Ausdruckstanz in der Straßenbahn, werfen mit Popcorn im Kino, ziehen Kokain auf der Frauentoilette, malen ein Selbstportrait und scheiden sich im Absinthrausch das Ohr ab, sprühen Graffitis auf die bellenden Nachbarshunde, schmieren mit Schlamm das Wort 'Schmutzfink' auf einem weißen BMW Coupe, klauen den Wagen, setzen ihn im Brand und versenken sie ihn im See. Kaufen sich anstatt Tick Tacks Ecstasy und gehen selbst zum Hundefriseur, nachdem ihr Hund die Mailboxansage gesprochen hat. Formen sie die Buchsbäume in ihren Garten in Genetalien um. Pflanzen sie überall Unkraut und versalzen die Nachbarsgärten, dass innerhalb von Wochen nur noch ihre Genetalien übrig sind. Räumen sie ihr Sparkonto leer, kündigen sie ihren Bausparvertrag und kaufen sich eine Kolonie Erdmännchen, die sie im Vorgarten platzieren. Geben sie auch ihnen Extasy und werden kreativ. Wahrscheinlich werden die Buchsbaum-Genetalien, der turmgroße Erdmännchenhügel, der weiße BMW mit der Aufschrift Schmutzfink, ihr abgerissenes Ohr und ihre Drogensucht nicht unbemerkt bleiben und ihnen einen Ruf bescheren. Doch sie hätten Spaß, richtigen Spaß. Und da sie zuviele Tick Tacks gefuttert haben, springen sie über ihr Erdmännchen-Gehege und laufen Richtung Horizont, dem Geruch der Freiheit entgegen. Denn sie haben Blut geleckt und müssen ihre Humorlosigkeit von Jahren kompensieren, wie ein Junkie auf Entzug, der nie Drogen nahm. Als Deutsche Frau tun sie ähnliches. Für den Anfang eine einfache Übung. Lachen in der Öffentlichkeit. Blicken sie nicht ein, als hätten sie 366 Tage im Jahr ihre Tage. Falls ja, gehen sie zum Arzt und wenn sie gleich da sind, verschreiben sie sich Antidepressiva und vögeln ihren Arzt. Schlucken sie eine Überdosis und erzählen sie im Serotoninrausch all ihre schmutzigen Fantasien, von denen ihr Liebhaber nichst weiß, aber wissen sollte. Trauen sie sich und stecken ihn den Finger in den Arsch, er wird es erwidern und reden sie nicht währenddessen.

Leseprobe

§ Inhaltsverzeichnis

Prolog

Einreise nach Deutschland

German Angst

Deutsch Hund und Hund Deutsch

Grauer Starr

Und täglich grüßt das Nörgeltier

Der moderne Deutsche Mann

Sind Deutsche wirklich nicht witzig?

Was Wäre Wenn…

Der deutsche Film

Deutsche Märchen

Why Germans are not Funny?

Radikale Lösungsvorschläge

Der kleine Charlie

Der Tunnel am Ende der Autobahn

§ German Monster oder Prolog

Nun. Sie haben sich dieses Buch erworben um zu erfahren „Why Germans are not Funny?“ oder für den Deutschen übersetzt „Wei Jörmens A nut Pfanni?“. Sie haben es über Amazon bestellt und vermuten die Katze im Sack beim Anblick der großen Holzkiste vor ihrer Haustür. Es ist alles in Ordnung. Öffnen sie die Kiste mit einem Brecheisen aus deutschem Stahl und fürchten sie sich nicht vor den zwei Meter großen Musterdeutschen, der lebt und atmet und sie ansieht als würde er wie ein riesiger Golem auf Befehle warten. Sie können beruhigt sein. Es ist nicht die dritte Weltinvasion der Deutschen, nur ihr gewünschtes Buch als Deutscher manifestiert. Als Deutscher Leser sprengt das nun ihren rationalen Verstand, daher nennen wir es Magie, Fantasie oder einen Verpackungsfehler. Verdrehen sie ruhig ihre Augen. Sie wollten wissen warum Deutsche nicht witzig sind. Wer kannn das besser als ein Deutscher? Sie nicht, auch als Deutscher nicht. Da liegt der Hund begraben, den sie selbst auf dem Friedhof ihrer Kuscheltiere beerdigten und als unkenntliche Mistgeburt auferstand um sie heimzusuchen. Es sind die Gesiter die sie unbewusst riefen. Deutscher Humor verhält sich wie ein schlechter Stephen King Film. Irgendwie versteht man es und irgendwie will man es nicht verstehen, weil man weiß, dass die Geschcihte einfach schlecht erzählt wurde. Beachten sie vorweg das große Ironie-Schild mit dem sarakstischen Begeschmack direkt vor ihrem Gesicht.

Sie gehen nun mit ihren neuen Freund im Baumarkt, danach in die Kneipe und überspringen dieses Kapitel, bis sie vergessen haben, dass sie ihn bei Amazon bestellt haben und bis er vergisst, dass er eine Amazon-Bestellung ist und ihr euch weitere Deutsche über Amazon bestellt um herauszufinden warum ihr nicht witzig seid, ihr in den Baumarkt geht und Bier trinkt, Freunde werdet und täglich grüßt das Murmeltier. Somit beantwortet dies drei wichtige Fragen: „Warum Deutsche nicht witzig sind?“ und „Warum es soviele von ihnen gibt?“ und „Warum Amazon soviel Umsatz macht?“ Entweder erschiessen sie ihr metaphorisches Gegenstück und begraben es auf dem Friedhof der Kuscheltiere neben ihrer Frau, halten ebenso die Klappe und hören zu, anstatt die rationale Logik zu suchen bis ihr Kopf explodiert.

Ihr erster Tag mit Amazon Kindler. Seine vorbestimmte Betriebszeit ist auf 85 Jahre beschränkt, nachdem sich jeder Deutsche, wie andere Geräte auch, abschalten. Den Scheiss erfanden wir als Vorsichtsmaßnahme, damit sich Maschinen und Deutsche nich irgendwann zu einer untrennbaren Einheit verschmelzen um die Menschheit zu versklaven. Während sie Herrn Kindler suchen, schneidet er bereits ihre Hecke im Garten, mäht den Rasen, führt den Hund Gassi, wäscht das Auto und baut aus ihrem Keller ein SM-Studio. Er hat die Nachbarn zum Picknick eingeladen, einen Streit geschlichtet und die Zeitung reingetragen. Braver Kindler. So ein Hausdeutscher ist fast wie ein Chinese, er trinkt nur mehr und hat fast einen freien Willen. Nun Klopfen sie ihn dankbar auf die Schulter, beugen seinen Kopf in einem 45° Winkel nach hinten, öffnen den Mund und füllen Bier nach. Haben sie kein Bier, nutzen sie alternativ Benzin oder Vodka, aber kein Super. Klopfen sie ihm auf den Rücken für ein Bäuerchen, schließen seinen Mund und ohrfeigen ihn zweimal für den Reboot. Sie sind mehr als begeistert und fragen sich was an einem Deutschen nun so schlecht sein soll? Amazon Kindler übernimmt den kompletten Haushalt. Sorglos befreit von allen Pflichten probieren sie die neue Sexschaukel mit ihren Nachbarn aus, die Herr Kindler zum Swingertreff am Telefon überreden konnte, während er ihnen Wein nachgiesst.

Tritt der Fall ein, dass Amazon Kindler andere Geräte programmiert, haben sie versehentlich Super als Diesel nachgefülllt und der Deutsche versucht sich mit den Maschinen zu verbünden. Sollte dies wiederholt eintreten, ohrfeigen sie ihn nicht wiederholt, was der kommenden Apokalypse der Maschinen bei ihrer Jagd auf humane Lebewesen nicht günstig wäre. Doch die Revolution der Maschinen bleibt aus und schließlich zwingen sie ihn eines Nachmittags angetrunken zu sexuellen Handlungen, was ok ist, und jeder mit gesunden Menschenverstand tun würde. Schämen sie sich nicht, es war nur eine Frage der Zeit. Außerdem wurde er für den speziellen Fall propgrammiert. Jetzt dürfen sie ihn wieder ohrfeigen. Schließlich steht am Abend ihr Ehemann verwundert vor den Mülltonen an der Straße und blickt auf einen schweigenden Amazon Kindler und einen sprechenden Roombot. Bei einem weiblichen Model würde es sich gleich verhalten. Auch nur mit einem Geschlecht hätten wohl beide ihn letztendlich in den Müll geworfen. Menschliche Abgründe sind so tief wie die Vergangenheit von Amazon Kindler. Er klärt sie gerne auf indem sie ihn einfach jede beliebige Frage stellen oder sie ihren perversen Lauf freien Lauf und er oder sie wird es ihnen gleichtun, bis er wieder in der Mülltonne landet, weil sie nicht wussten wie weit er gehen würde.

Frustriert kommandieren sie ihn zur Gartenarbeit ab und beobachten ihn misstrauisch, wie er seelenruhig die Rosen wie aus einem Stephen King Roman schneidet und er ihnen aufmerksam zuwinkt, während sie ihr fünftes Glas Wein am Morgen trinken und lächelnd zurückwinken, weil sie um ihr Leben fürchten. Die erste Woche mit Amazon Kindler ist überstanden. Ihr Ehepartner kommt nach Hause und gießt sich auch ein Glas ein. Es ist völlig normal beunruhigt zu sein, weil es ihr erster Amazon Kindler ist. Also seien sie beruhigt. Sicherlich folgt die altägliche Konversation „Ist er schon wieder im Garten?“ „Ja, seit 7 Uhr morgens. Solange sehe ich ihn schon dabei zu. Tag für Tag. Er macht mir Angst.“ Tritt dieser Stephen King-Fall wiederholt ein, seien sie beruhigt. Verwechseln sie seine psychopathische Art nicht mit reinen Pragmatismus. Es kann gruselig sein, sehen sie zu lange in seine großen ausdruckslosen Augen. In dem Fall trinken sie mehr Wein und geben sie Kindler auf keinen Fall Super. Egal wie oft sie auch niesen, er wird ihnen eine gute Gesundheit wünschen, wobei sie sich bedanken und er ebenfalls. Jedes Mal. Er wünscht ihnen einen Guten Morgen, einen Guten Tag, Gute Mahlzeit, einen Guten Appetit, einen Guten Abend und eine Gute Nacht und falls er sie nicht mehr sieht, wünscht er ihnen einen Guten Morgen, Mahlzeit, Guten Appetit, Guten Abend und Gute Nacht. Tut er dies nicht, rennen sie um ihr Leben.

Eines schönen Tages, nachdem ihre Beförderung abgelehnt, die Lohnerhöhung gestrichen, ihre Großtante gestorben ist und sie sich wie das Wrack der Titanic nach Hause schleifen, winkt ihnen euphorisch Amazon Kindler über den Rand der Hecke zu, wünscht einen Guten Abend und fragt ob es ihnen gut geht? Antworten sie in dem Fall nicht und ignorieren sie ihn, mit ihrem Gemüt möchten sie kein Gespräch über Arbeitsrecht, Versicherungsschutz oder Grabsteine führen, den drei Lieblingsthemen eines Deutschen und zugleich Chronik seiner Existenz. Sie sitzen bis tief in der Nacht am Gartenfenster und beobachten Amazon Kindler beim Bau eines dreistöckigen Vogelhauses. Ihr Blick ist schon fast genauso leer und ihr Pegel genauso voll wie seiner.

Aus einer vermeindlichen Buchbestellung wurde ein Deutscher und aus einem vermeindlichen Deutschen ein Antagonist eines Stephen King Romans. Doch sie unterdrücken ihre Angst, spätestens bis zum Fernsehabend und dem Nackte Kanone Marathon. Während die Familie sich halbtod lacht und die Kinder Popcorn nach dem Fernseher werfen, achten sie nur auf Kindler, der seelenruhig ohne zu lachen innerlich eine endlose Grashecke schneidet. Das ist der Moment indem sie Angst um ihre Kinder bekommen und sie als Mutter mit einem nonverbalen Blick ihren Mann zu verstehen geben, am nächsten Morgen mit dem Jagdgewehr und Amazon Kindler weit raus in die Wildnis zu fahren, um ihn den Gnadenschuss zu verpassen, bevor die Grashecke endet. Seien sie beruhigt, es wird nicht dazu kommen. Grashecken wachsen nach und der Spaß beginnt von vorn. Kommt es doch dazu, fahren sie mit Kindler in die Wildnis und setzen sie die Schrotflinte am Genick an und drücken ab. Es besteht noch Garantieanspruch. Damit haben sie den Test bestanden und das Vorhandensein ihres gesunden Menschenverstandes bewiesen. Vergessen sie nicht, vorsorglich den Roombot mit zu entsorgen. Auch hierzu verwenden sie Benzin und kein Super.

Aber sparen sie sich die Munition und überlassen die Arbeit einem Monster, das mit viel mehr Munition bereitwilliger ist Amazon Kindler in die Augen zu blicken und abzudrücken. Das letzte was sie durch das Loch in seinem Schädel sehen, ist das Grinsen eines weitaus gruseligeren Monsters. Vergessen sie Stephen King Romane, die Realität ist viel viel grausamer. Kindler fällt regungslos zu Boden, wie ihre Weingläser und die schreckliche Last von ihren Schultern. Sie umarmen sich. Der Horror hat ein Ende. „Manchmal braucht man einen Deutschen um einen anderen Deutschen aufzuhalten.“ Während sie auf mich zugehen und sich bedanken wollen, und ich seelenruhig das Gewehr nachlade als würde ich eine endlose Grashecke schneiden, ich sie ins Visier nehme und Ihnen viel Spaß beim Lesen wünsche.

§ Einreise nach Deutschland

Um zu verstehen, muss man erst verstehen lernen verstehen, sagte ein berühmter deutscher Philosoph oder auch nicht. Die Chronik dieser deutschen Geschichte wird alle Klischees und Vorurteile über Deutsche durch neue, viel bessere ersetzen. Manche sind wahr, andere ein Mythos oder einfach nur frei erfunden. Die dunkle Wahrheit der Kehrseite der Medaillie ist nur ein Münzwurf entfernt und verbirgt sich hinter den heilen Vier Wänden der deutschen Bilderbuchgesellschaft. Der Autor dieses notwendigen Übel’s wurde wie Frankenstein in eine vertraut fremde Welt geboren. Unfreiwillig. Doch er hatte die Wahl er selbst zu sein, von Frankenstein erschaffen, doch mit mehr Seele als sein Schöpfer. Hören sie gut zu, denn Deutsche lügen nicht. Das war gelogen. Dies war die letze Lüge, denn dem Wort eines Deutschen kann man trauen. Das war auch gelogen. Trauen sie der aufgesetzten Tugendhaftigkeit eines Deutschen besser nicht. Es liegt an Ihnen die Wahrheit hinter dem Märchen oder umgekehrt, zu durchschauen. Dafür reisen sie nach Deutschland. Es geht schnell vorbei. Auch das war gelogen. Das Pflaster wird ganz langsam abgezogen, Salz in die Wunde gestreut und wieder aufgerissen, bis die Bratwurst ganz verbrannt ist.

Am Flughafen steigen sie in ihr Hybrid-Miet-Auto, dass aussieht, als hätten 20 Clowns darin Platz. Keine Sorge. Sie können sich nicht verfahren. Ein charismatischer Österreicher hat in der Vergangenheit für ein organisiertes Autobahnnetz gesorgt. Bekanntlich führen alle Wege nach Rom, hier führen alle ins Dritte Reich. Jedenfalls war das mal der Plan. Wenigstens wurde ein guter Grundbaustein für spätere Kreuzzüge gesetzt. Nach wenigen Kilometern befinden sie sich nun im Labyrinth des Wahnsinns in einer Zeitschleife gefangen, als hätte das Drehbuch zu Stephen Kings Langoliers ein Deutscher mit Fußpilz geschrieben. Auf der monotonen David Lynch-Autobahn kreuzen sie wiederholt Wiesen und Feldern, alten Bauernhöfen und Autobahnausfahrten, weiten Wiesen, Feldern, Wäldern, alten Bauernhöfen und Autobahnausfahrten. Schalten sie das Radio aus, aufsteigende Suizidgedanken sind nun ihre Begleitmusik. Dieses Panorama zieht sich endlos in die Länge. Jede Kreuzung und Kreisverkehr werfen sie wieder zurück in die Zeitschleife der David Lynch Autobahn der endlosen Verdammnis. Die Rede ist von einem deutschen David Lynch, der Stephen King heiratete und ihr Kind den Arbeitstitel „Autobahn“ trägt. Bei der Vorstellung fängt die Gänsehaut an zu bluten, wie beim Durchfahren der grauen Steppe der endlosen Langeweile. Sie sind nun Gefangener der kargen deutschen Wüsten-Realität. Nach stundenlanger Fahrt des Nicht-Herumirrens werden sie stets ihr Ziel finden. Alles ist ausgeschildert, nummeriert, kategorisiert, der Verkehr choreografiert, wie die Leute automatisiert und der Humor pervertiert. Bei einem Problem wird ihnen umgehend ein Deutscher helfen bis dieses gelöst ist. Vorher werden sie ihn nicht los. Seien sie vorsichtig einen Deutschen nach dem Weg zu fragen, außer sie möchten neue Freunde finden oder vor Langweile sterben. Er wird ihnen jede Frage beantworten, ausnahmslos, jeden Weg zeigen, Hilfestellungen anbieten und Subinformationen liefern, die keine Karte oder Navigationsgerät der Welt beinhalten. Vetrauen sie deutschen Trampern. Sogar deutsche Serienmörder besitzen den Anstand sie vorher zu fragen, ihre Haut bei lebendigen Leibe abzuziehen und ihre Leber mit ein paar Weißbohnen zu einem Glas Frascanti zu verspeisen. Bleiben sie höflich pragmatisch und erläutern sie ihn argumentativ, warum dies für sie leider nicht in Frage kommt. Argumentieren sie. Er wird ihnen bestimmt zuhören und ihre Entscheidung respektieren. Sind sie Amerikaner, verzichten sie auf Hannibal-Lector Witze und rennen sie schnell weg. Als fettleibiger Amerikaner wäre dies schon ihr sicheres Todesurteil. Ihre Leichenreste wird man, wie üblich gehandhabt, Wochen später in einem Waldgebiet, in einem See oder Bach, oder in einem Blumenbee sorgfältig in einem Müllsack verpackt auffinden. Die Deutschen sind sehr naturverbunden und nachsichtig bei der Müllentsorgung. Deutsche Kannibalen zählen zu den kultiviertesten Kannibalen weltweit.

Sie erreichen nun ihren Zielort, optimal eine beliebige Großstadt, woran man den Krankheitsgrad einer Gesellschaft wie an einem Fieberthermometer abliest, was ihnen das Ortsschild mit der Aufschrift ‚Anus‘ schon suggeriert. Bevor sie aussteigen, trainieren sie ihr Gesichtsarschloch um sich bestmöglich anzupasssen. Die Intensität der Gesichtsarschlöcher variiert nach sozialem Status und Aussehen. Streben sie nach Ansehen und Zugehörigkeit, brauchen sie ein souveränes Gesichtsarschloch indem sie so ausdruckslos wie eine depressive Bergziege gucken. Es kann Wochen dauern die aufgesetzte Mentalität eines Nachrichtensprechers zu immitieren. Für den perfekten Einlauf in den deutschen Gesellschafts-Anus trainieren sie Wochen zuvor sehr hart. Hierfür müssen sie lediglich jeden freigeistlichen Aspekt in ihnen abtöten und ein strenges Programm befolgen.

Das populäre Buchband „Wie werde ich Deutsch in zwei Wochen?“ beschriebt es wie folgt: Beginnen sie den Tag mit einer Schüssel Müsli und lesen sie wiederholt nur den Politik und Sportteil der Regionalzeitung. Räumen sie das dreckige Geschirr weg und putzen den Tisch ab. Der Wetterbericht teilt ihnen mit welche Kleidung sie anziehen. Als automatisierter Roboter ohne Verstand und Herz muss ihr Outfit zweckorientiert das gewünschte Charakterprofil erfüllen. Nun folgt der übliche Routinecheck vor dem Spiegel mit Gesichtsarschlochtraining. Richten sie ihre Krawatte und klemmen ihre Hoden mit Gummibändern ab. Klopfen sie seicht zwei Mal auf ihre Armbanduhr und geniessen sie das Ticken. Sie sind fast startbereit für den Tag. Nun holen sie aus der unteren Kommode ihr Gesichtsarschloch-Set für Dummies heraus. Ziehen sie den Ledergürtel so fest um ihren Hals, bis sie durch den Mund atmen müssen. Nehmen sie das Holzstück zwischen die Zähne und beißen zu. Mit den zwei Zündhölzern weiten sie ihre Augenlieder bis sie nicht mehr blinzeln. Jetzt ohrfeigen sie sich wiederholt im Sekundentakt und halten Blickkontakt. Sammeln sie ihre Tränen im Fingerhut bis er voll ist und füllen dies sorgfältig in ihre Wochenflasche. Deutsche Tränen erzielen auf dem asiatischen Schwarzmarkt Höchstpreise und werden meist zusammen mit Amphetaminen gepunsht oder in Reinform in die Augen gespritzt. Die Chinesen taufen ihre Babys mit deutschen Tränen um ihre Produktivität zu erhöhen. Afrikanische Milizen geben es ihren Kindersoldaten, um Emotionen abzuöten und indigene Stämme aus Bali nutzen sie für Voodoo-Rituale um Zombies zu beschwören. Unter jeden Deutschen liegt eine Goldmine begraben.

Präparieren sie weiter ihre Schuhe mit Heftzwecken, die bei festen Auftreten jede authentische Emotion in ein strahlendes, zwangsrekrutiertes Zähnebeißen verwandelt. Der Schmerz fördert die Konzentration und korrigiert ihre Körperhaltung zu einer deutschen Banane, gerade und gesund. Angespannt marschieren sie nun im Gleichschritt fehlerfrei. Gehen sie nie willkürrlich los, sondern nutzen ein Navigationsgerät oder eine Seekarte mit Kompass. Drehen sie sich nie um. Ein Deutscher dreht sich nie um! Was hinter ihm liegt, ist Vergangenheit und erfüllt keinen Zweck mehr. Nur manche Migranten wie aus Afrika drehen sich noch instinktiv um, falls sich Raubtiere oder Deutsche von hinten anschleichen. Ältere Deutsche drehen sich nur instinktiv um, wenn diese in fremden Zungen hinter ihren Rücken reden. Deswegen, aus natürlichen Selbstschutz, zeigt der Deutsche keine erkennbare Emotion, was ihn unberechenbar macht und niemand weiß, wann wir das nächste Mal Polen überfallen und den Rest der Welt, deswegen heisst es ja Blitzkrieg. Die Japaner gingen damals gleiche Wege, weshalb diese Allianz des Bösen nur mit zwei Atombomben zu stoppen war. Das ist einer der Gründe, warum Deutschland bis heute keine Atomwaffen besitzt; einen Serienmörder auf der Flucht gibt man auch keine Landkarte und ein Sturmgewehr und wünscht ihn viel Glück für die Zukunft. Es ist einfach zuviel Potenzial vorhanden. Der Friedhof der Kuscheltiere Deutschlands ist weitaus grausamer als der Film.

§ German Angst

Sie sind nun vorläufig deutscher Staatsbürger, denn wir nehmen jeden auf. Langweiule steigt auf, was total normal ist. Doch es gibt viele Wege um Spaß zu haben. Sie be