Abuso Emocional E-Book

ALEJANDRO FONTANEZ

• Herausgeber: Alejandro Vallejo
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Spanisch

Veröffentlichungsjahr: 2020

Beschreibung

Alguna vez te has preguntado si es posible romper el ciclo vicioso del abuso emocional permanentemente?
Vivir o interactuar dia a dia con una persona abusiva puede ser una experiencia devastadora. Caer en el ciclo vicioso del abuso te abrirá los ojos y mostrará cual es la verdadera naturaleza de las personas. Lidiar con el abuso emocional también te ayudará a entender mucho sobre tu fuerza de voluntad y espiritu.
Muchas personas que actualmente sufren de abuso ni siquiera saben que estan siendo victimas. Estas personas no se han dado cuenta aún que el abuso esta sucediendo debajo de sus narices. Algunas veces, las personas que estan siendo abusivas son personas que la mayoría no consideraría como tóxicas o peligrosas y sin embargo, los estragos que están causando en la vida de otros son muy significativas. El abuso muchas veces ocurre de manera no explicita y se esconde debajo de la mirada de la mayoría de las personas y es exactamente por esta razón por la cuál es extremadamente peligrosa.
En este libro descubrirás:
-Cómo identificar los signos rojos del abuso y cómo romper permanentemente del ciclo.
-Cómo establecer límites de manera adecuada para que tus derechos y necesidades sean respetados.
-Cómo identificar personas abusivas para mantenerlas lejos de tu vida.
-Un programa paso a paso que te llevará desde víctima de abuso al éxito mientras minimizas los daños que pueda causar en tu vida el escaparse del ciclo.
-Cómo lidiar con la persona abusiva y mantenerlos lejos de tu vida personal lo más posible .
-¡Y mucho más!
 Esta guía te dará todas las herramientas necesarias para evitar o escapar el ciclo vicioso del abuso y a identificar las señales de las personas tóxicas para que así no vuelvas a etar en una situación no deseada.¡Empieza a recuperar el control de tu vida hoy mismo!
 

Leseprobe

Abuso Emocional

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¡Descubre Cómo Recuperarte de Relaciones Dañinas, Padres Abusivos y Amistades Tóxicas y a Reconocer los Signos del Abuso!

Tabla de Contenido

Título

Abuso Emocional: ¡Descubre Cómo Recuperarte de Relaciones Dañinas, Padres Abusivos y Amistades Tóxicas y a Reconocer los Signos del Abuso!

Introducción

Capítulo 1: Abuso emocional explicado

Capítulo 2: Conocer las señales de abuso emocional

CAPÍTULO 3: Comprensión del abuso

Capítulo 4: Rasgos del carácter de personas abusivas

Capítulo 5: ¿Qué sigue?

Capítulo 6: ¿Cómo detener el abuso emocional?

Capítulo 7: Recuperarse del abuso

Conclusión

© Copyright 2019 – Alejandro Fontanez - Todos los derechos reservados.

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Introducción

El dicho "palos y piedras te romperán los huesos, pero los nombres nunca te harán daño" no podría ser más incorrecto. De hecho, una de las primeras preguntas que se hacen a las víctimas de cualquier tipo de abuso es, "¿Se ha hecho alguna vez físico?". Aunque no se puede negar que es importante identificar y detener el abuso físico, la cuestión es cuándo es ahí donde nos detenemos.

Parar en ese punto antes de preguntar o preocuparse por cualquier otro tipo de abuso básicamente implica que no es importante prestar atención a otras formas de abuso además de físico. El mensaje subyacente que esto también transmite a las víctimas de abuso es que cualquier otra cosa que pueda estar pasando (tales como ataques verbales y emocionales) no son tan malos.

Este es un gran problema, porque otras formas de abuso, como el abuso emocional y el abuso psicológico, pueden ser definitivamente una pesadilla que puede terminar arruinando vidas.

Una relación nunca podría llegar al punto del abuso físico, pero las víctimas pueden terminar sufriendo consecuencias devastadoras, como sufrir enfermedades extremas, e incluso la muerte. Y aunque el abuso físico no siempre estará presente cuando hay abuso emocional, el abuso físico casi siempre está precedido por formas de abuso "menos tangibles".

Así que la gran pregunta es, ¿por qué no escuchamos más sobre abuso emocional o psicológico? ¿Por qué se hace tanto hincapié en las formas físicas de abuso, mientras que las formas no físicas tienden a no mencionarse con tanta frecuencia?

Este libro es para personas que quieren aprender más sobre este mismo tema. Aprenderás qué es el abuso emocional, las señales y patrones de abuso.

Por otro lado, también aprenderás cómo detener el abuso emocional y las cosas que debes hacer para recuperarte y sanar.

Siguiendo los consejos que encontrarás en los siguientes capítulos aprenderás cómo recuperar tu vida o cómo ayudar a otros que actualmente estén sufriendo de abuso emocional y no parecen mejorar su situación, aunque estén conscientes de lo que está pasando.

No importa cómo se presente, el abuso psicológico y emocional son actos extremos de egocentrismo.

Capítulo 1: Abuso emocional explicado

Cuando las personas oyen sobre abuso emocional la mayoría tiene una idea muy vaga de lo que realmente es. Por otro lado, la mayoría de ellos saben qué es el abuso físico y tienen una idea muy clara de lo que implica. Quizá estén en lo correcto cuando piensan que el abuso emocional causa algún tipo de daño a otra persona, pero el resto es un poco confuso.

Lo que el abuso emocional NO es

Antes de entrar en detalles sobre lo que es el abuso emocional, es obligatorio entender lo que no es.

Pedirle a tu pareja una ruptura después de una intensa discusión no es emocionalmente abusivo. Tampoco lo es cuando tu pareja reacciona a cualquier cosa que dijiste porque se sintió herido.

Decir lo que piensas o simplemente ser honesto sobre tus sentimientos con tu pareja no equivale a abuso emocional. Un simple desacuerdo donde hay una pelea a gritos entre parejas no es de ninguna manera una manifestación de abuso emocional.

Entonces, ¿gritar es emocionalmente abusivo? Gritar no puede ser considerado un acto de abuso emocional. Los padres ocasionalmente gritan a sus hijos si no han sido obedientes y no siempre es abuso. O quizá tú le has gritado a tu esposo durante un desacuerdo. Categóricamente hablando, esto no es abuso emocional. Gritar es una expresión que a menudo usan las personas para dejar salir una emoción o un sentimiento intenso. Por esto, una vez que estos le gritan a alguien, ellos se sienten aliviados.

¿Entonces qué se puede considerar como abuso? Cuando los gritos se convierten en un acto para humillar a otra persona, ahí es cuando se cruza la línea y viene a ser abuso emocional. Es una línea delgada. Este aspecto será discutido en los siguientes capítulos.

¿Qué es abuso emocional?

Con abuso emocional, hay una tendencia de la otra persona a tomar el control. Esto es lo mismo para el abuso físico, la otra persona quiere ganar el control sobre el otro. La diferencia es que no hay daño físico involucrado en el abuso emocional. El abuso físico puede incluir empujones, patadas y otras formas físicas que quizá causen daño. Al contrario, el abusador emocional usa las emociones como sus armas de preferencia.

Esto puede venir sorpresivamente, pero los psicólogos dicen que es común para los perpetradores de abuso emocional no estar al tanto de ser abusivo.

Por ejemplo, una esposa se siente insegura sobre el amor de su marido hacia ella, por lo que sospecha y acusa a su marido de engañarla, lo culpa de su infelicidad, o comprueba los mensajes de texto de su marido, correos electrónicos, e incluso su actividad en las redes sociales. Esta es una ilustración del abuso emocional – hacer acusaciones, culpar y comprobar constantemente las actividades de su pareja.

Otro ejemplo, un marido está constantemente tratando de controlar cada movimiento de su esposa. Es alguien que quiere que su pareja se vea perfecta con otras personas. Por lo tanto, critica duramente cada movimiento si no se ajustan a lo que el marido piensa que es la norma (o lo que es perfecto según él). A menudo la amenaza cuando parece que se le va de las manos.

Él es muy crítico de lo que ella se pone, cómo actúa, hábitos alimenticios, etc. Él quiere controlar todo lo que su esposa hace.

Melissa y John

Para ilustrar, echemos un vistazo a una pareja casada; Melissa y John. Melissa siempre critica a John. Ella espera controlar el comportamiento de John constantemente bajándole la autoestima. Ella se menospreciaría cuando están solos, y abiertamente lo hace inferior cuando están alrededor de otras personas.

Cada vez que John trata de hablar por sí mismo o habla con Melissa por su comportamiento, ella le hace sentir que está loco. Razona que todos los que lo conocen creen que está loco y que ninguno de sus amigos o familiares lo tomaría en serio.

Ella culpa constantemente a John por su infelicidad. Cada vez que ella está molesta siempre culparía a John por ello. Melissa nunca se responsabiliza por sus propias acciones o comportamiento. Ella no asume la responsabilidad, pero hace las mismas cosas por las que critica a su marido.

Ella lo llama con cosas como tonto, estúpido, tonto, y otros nombres degradantes con frecuencia. Ella hace y dice cosas para que sus amigos y familiares le falten el respeto. Ella lo trata con desdén y asco.

Ella constantemente le decía que lo iba a dejar, o que dejaría de hablar con él si no cambiaba. Va con algunos familiares y amigos de John y les habla de él.

Como resultado, John es aislado de la gente que realmente podría apoyarlo. No puede acudir a estas personas en busca de ayuda porque les han lavado el cerebro.

Melissa está mostrando claramente un patrón claro de abuso emocional:

Criticar constantemente a su pareja o intentar controlarlo y manipularlo

Avergonzarlo y culparlo usando sarcasmo hostil o asalto verbal

Llamarlo de otras maneras

Hacer amenazas o retener el afecto como una forma de castigo

Rehusarse a aceptar sus faltas y asumir la responsabilidad de sus acciones

Usar juegos mentales

Negación a comunicarse

Aislar a John de su familia y amigos

Este ciclo de abuso emocional sigue el mismo patrón que el abuso físico – en el momento en que la víctima de abuso se da cuenta de lo que está pasando y hablar de dejar o hablar seriamente con su abusador acerca de sus acciones, el abusador hará una vuelta de 180. El abusador se volverá repentinamente considerado, sentido y romántico. El abusador compraría flores o cocinaría para la víctima, o haría recados para ella, o cualquier cosa que haría creer a la víctima que no hay abuso.

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La víctima lo pensaría dos veces, pero entonces pensaría que quizá lo está pensando demasiado. Así que, una vez que la víctima vuelve y confía en ello de nuevo, el abusador volvería a sus formas abusivas. Sería difícil para la víctima irse porque creen en el velo de mentiras del abusador de nuevo.

El abuso emocional sigue un patrón grave y doloroso en el que el objetivo principal del abusador es tomar el control de las emociones de su víctima.