Appels mystic E-Book

Sandrine Gilibert

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Geisteswissenschaft
• Sprache: Französisch

Seitenzahl: 154

Veröffentlichungsjahr: 2018

Beschreibung

Ce livre est autobiographique. Vous découvrirez comment la Spiritualité & le Mystique se sont invités dans ma vie pour m'accompagner, me guider et me former tout au long de mon parcours de vie très atypique, jusqu'à en devenir les piliers fondateurs et créateurs. Ce récit raconte comment ma vie a été sculptée par la Spiritualité, pour aboutir à mon alignement avec ma Mission d'Âme et à sa réalisation. Il témoigne des initiations et des enseignements reçus, comme autant d'expériences, hors du communs, intrinsèquement vécues, qui me conduisirent aux portes de la Mort symbolique, source infinie de Transformations.

Leseprobe

Auteure :

Sandrine GILIBERT

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SOMMAIRE :

Synopsis

Préface

Chapitre I : Le Sens de cette Incarnation

Chapitre II : La Révélation

Chapitre III :En Chemin Vers Ma Résurrection

Épilogue

Remerciements

SYNOPSIS :

Ce manuscrit est autobiographique.

Vous découvrirez comment la Spiritualité et le Mystique se sont invités dans ma vie pour m' accompagner, me guider et me former tout au long de mon histoire de vie très atypique, jusqu' à en devenir les piliers fondateurs et créateurs.

Ce récit raconte de quelles manières ma vie a été transformée et sculptée par la Spiritualité, pour aboutir à mon alignement avec ma mission d'âme jusqu' à sa réalisation.

Il témoigne des enseignements et initiations reçus, comme autant d'expériences hors du commun, intrinsèquement vécues, qui me conduisirent aux portes de la mort symbolique, source infinie de transformations.

Préface :

Ce livre est autobiographique, il témoigne de mon histoire.

Chacune des expériences et des événements mentionnés dans cet ouvrage relate de faits réels que j'ai vécu personnellement.

Le mystique s'est, en quelque sorte, invité dans ma vie dès mon enfance, pour ne plus jamais me quitter.

La mystique est un Guide qui m'a accompagnée tout au long de mon parcours, en jalonnant ma vie d'événements parfois extrêmement difficiles.

L'Univers, la Conscience Supérieure ou Dieu m'ont amenée à prendre des routes et des directions totalement imprévisibles à certaines périodes de ma vie, pour ne pas dire, carrément à la modifier et à la modeler complètement.

Guidée, portée, transformée à l'image d'une terre glaise entre les mains de son sculpture, pour me conduire jusqu'à l'aboutissement de l’œuvre accomplie et achevée, conformément à la volonté de l'Artiste qui l'a crée.

Voici ce que je dirai pour résumer la place et le rôle du Mystique dans ma vie !

Ce livre est avant tout un témoignage d' Amour, de Pardon et d' Espoir. Il véhicule et témoigne de cette Puissante lumière remplie d'amour et d'espoir qui m'a habitée, animée, éclairée et accompagnée à chaque instant, pour me permettre de ne pas totalement abandonner et sombrer, surtout durant les plus obscures périodes de ma vie.

Ce livre n'a aucune prétention, il est avant tout un message d'Amour qui s'adresse à toutes les personnes qui ont fait partie de mon histoire, quel qu'en fût le masque, le rôle et la place.

« Nous nous rencontrons maintes et maintes fois sous des masques différents sur les chemins de le vie » Carl Gustav Jung

Chapitre 1 : le Sens de cette incarnation

Depuis mon plus jeune âge, aussi loin que mes souvenirs remontent,j'ai toujours eu cette sensation profondément enracinée en moi, de ne pas être née au bon endroit, de venir d'ailleurs, et qu'il existait d'autres Mondes au-delà de ce que nos yeux et nos 5 sens nous permettaient de voir et percevoir.

Je me souviens parfaitement bien de cette intuition, c'était comme une évidence qui est venue m'habiter jusqu' au cœur de mon Âme, presque comme une certitude.

C'était présent en moi, à tel point, que je disais à mes parents alors que je devais avoir à peine 10 ans : « vous n'êtes pas mes parents, ils se sont trompés à la maternité, je n'ai rien à faire ici, c'est une erreur karmique... »

Ce sentiment ne m'a pas quitté et m'a guidé tout au long de ma vie pour me conduire sur les Voies du Mystique.

Plus qu'un sentiment, il s'agissait d'une conviction profonde et intime, de quelque chose dont j'avais pleinement Conscience avec le besoin d'en découvrir l'origine.

Enfant, ma conception du Monde réel, tel que nous nous le représentons, était déjà fondamentalement différente de tout un chacun.

De nature très patiente, avec une forte confiance en moi, une grande intelligence et une immense soif d'appendre et de comprendre comment le Monde fonctionnait, j'avais cette faculté de deviner les intentions, de sentir et de capter les pensées et sensations gardées sous silence.

A l'école primaire, heureusement, mon institutrice avait su déceler une forme d' intelligence bien au-delà de la normale, ce qui m'avait octroyé le droit d'être scolarisée dans la classe supérieure me permettant ainsi d'avoir une année d'avance et d'excellents résultats.

J'avais également la capacité de communiquer avec la nature, et les animaux, notamment avec les chevaux que j'adorais depuis toujours et que je pouvais aisément dompter très rapidement.

A cela s'ajoutait, le don de ressentir les décès des membres de ma famille et de mes proches, avant qu'il ne se produisent.

Pour moi, pas l'ombre d'un doute, d'autres Univers existaient, d'autres dimensions invisibles pour les autres faisaient déjà parties intégrantes de mon Univers.

J'avais une vision bien différente de mes proches et des personnes que je côtoyais.

J'étais comme connectée aux forces de l'invisible et je pouvais déjà en percevoir les messages et en comprendre les signes et la signification. Je savais de quelle manière les signes que je percevais allaient se manifester et se matérialiser dans cette réalité terrestre et concrète, de même que ce qu'ils signifiaient.

Et puis, il m'arrivait aussi de faire des rêves prémonitoires.

Comme, lorsque j'avais fait ce rêve terrifiant et profondément choquant de cette vieille maison qui brûlait alors qu'il y avait des chiens à l'intérieur. Ce cauchemar m'avait hanté longtemps.

Et, il se trouve que mes parents avaient un voisin éloigné qui vivait seul avec ses chiens dans une vielle maison à environ 2 kilomètres un peu plus bas de leur maison.

Ce jour là, je me suis réveillée, imprégnée d'une sensation terrible et extrêmement pénible avec la conviction que ce que j'avais vu en rêve allait devenir une réalité.

Par la suite, malheureusement, il s'est avéré qu'il s'agissait bien d'un « rêve » prémonitoire.

En effet, c'est exactement ce qui s'est produit, peu de temps après.

Je pense qu'il est inutile de préciser à quel point ce drame fut quelque chose de perturbant, déstabilisant et douloureux à vivre dans ma petite tête d'enfant.

Pour autant, j'avais également déjà conscience de toute la difficulté qu'allait être mon parcours.

Mon chemin se dessinait déjà, en dehors des sentiers battus et s'annonçait plutôt douloureux, compliqué, semé d'embûches et de difficultés.

Cette conviction était comme une évidence que je percevais et ressentais de façon certaine, sans pour autant parvenir à en décrypter tous les tenants et aboutissants.

Cependant, une vision « globale » très claire et sans équivoque m'a accompagnée dès mon incarnation dans la configuration familiale et la réalité terrestre que mon Âme avait choisie de rejoindre.

Et, cette vision n'a jamais cessé de se confirmer, de s'affirmer et se peaufiner avec les années et leurs contenus d'événements de vie qui se sont écoulées.

Mon Âme a choisi de s'incarner au cœur d'une lignée, d'une famille avec une histoire particulièrement tortueuse, difficile et douloureuse.

Histoire familiale qui n'avait eu de cesse de se transmettre et de se perpétuer de générations en générations, comme si un « mauvais sort ou un malheur » avait été jeté sur cette lignée, telle une pandémie qui se propage et se répand inéluctablement.

Ce que j'ai toujours pressenti et ce dont j'ai toujours eu Conscience, de façon intuitive dès l'enfance.

Grâce à cette conscience m'est venue cette pensée « naïve et enfantine » qu'il ne pouvait être question que d'une erreur karmique qui serait corrigée par l'Univers.

Celle-ci me disait également que rien n'arrivait pour rien, comme cela, sans raison et que forcément il devait il y avoir, une raison, un but, une explication à l'origine de mon histoire.

De même que j'étais persuadée que d'autres plans d'existence dans l'Univers étaient à l'origine de tout ce qui vit, et que ce grand Tout était divinement et parfaitement bien orchestré et synchronisé par Dieu ou la Source.

La seule chose qui me perturbait dans tout ce système, est que personnellement, je n'avais pas été mise dans la confidence de ce plan divin qui était le mien.

Par conséquent, je demeurais ignorante quant aux raisons et aux motivations cachées de l'Univers à mon sujet.

Pour résumer ce dont je suis entrain de parler, je vais faire un bref « état des lieux » de l'arbre généalogique dans lequel je suis venue m'incarner :

Mon Père est issu d'une famille très modeste d'ouvriers, avec trois frères et une sœur, tous plus jeunes que lui.

Il a eu une enfance très douloureuse due au fait que sa mère s'est retrouvée hospitalisée en Hôpital Psychiatrique pendant plus de vingt années de sa vie, pour ce que le corps médical appelait « dépression » à l'époque.

Mon Père a donc terriblement souffert d'être privé d'un foyer chaleureux, aimant et sécurisant, puisqu' il fut retiré de sa famille pour être placé dans un orphelinat pendant la majorité de son enfance.

Ce traumatisme et ses conséquences ont laissé de nombreuses traces, ce que l'on peut aisément supposer, imaginer et comprendre.

La peur de l'abandon et de manquer de ressources a gouverné ses relations, ses choix et son comportement durant toute sa vie.

Ma Mère a eu une enfance un peu plus heureuse, ses parents étaient Agriculteurs, son Père était un homme doux et bon, bien que sa Mère était très dure, et elle avait une sœur cadette.

Ma mère est très attachée et soudée à ses origines ainsi qu' à ses racines.

Néanmoins subsiste en elle, une immense carence affective maternelle et un grand manque de confiance en elle évident.

Leur relation ainsi que leur mariage a toujours été particulièrement destructeur, compliqué, bancale et chaotique.

Avec cette forme d'incapacité qu'ils ont toujours eu, l'un comme l'autre, d'être heureux et bienveillants autant envers eux même que vis à vis de leurs enfants, c'est à dire mon frère aîné et moi même.

La seule option qu'ils trouvèrent est celle de se déchirer, de se torturer, alimentant chacun à leur niveau un degré de toxicité relationnelle élevée, sans qu'aucun des deux ne veuillent, ni même, ne puissent choisir de guérir, pardonner et de lâcher prise.

Deux Êtres torturés en profonde souffrance qui passent leur vie à se battre et se déchirer, coûte que coûte, allant dans tous les extrêmes faisant partis de cette configuration particulièrement tyrannique, maltraitante, toxique et nocive.

Toute la panoplie y passait : manipulations, mensonges, chantages, menaces, maltraitances, violences verbales, et tout ce qui va avec.

Les expressions et témoignages d'affections, de bienveillance, de tendresse et d'Amour n'avaient pas leurs places dans leurs univers.

Quant aux émotions, il fallait s’efforcer de les refouler profondément et de les dissimuler, comme si tout ceci était tabou.

La seule chose qui importait était « le travail » et la réussite matérielle.

Les sentiments et toutes les formes de manifestations émotionnelles étaient des signes de faiblesse selon leurs points de vues.

Pour eux, la vie se résumait ainsi : « il faut se battre et souffrir dans la vie pour s'en sortir », alors tout ce qui ne calquait pas avec leurs visions du monde était banni, rejeté et refusé sans égards et sans ménagements.

Ils n'avaient de cesse de me dire et de me reprocher deux choses :

d'une part, que j'étais beaucoup trop sensible, qu'il fallait que je m'endurcisse, et, d'autre part, que j'avais beaucoup trop confiance en moi et que je me casserais la gueule pour reprendre littéralement ce qu'ils me disaient.

Tout ces schémas dans lesquels ils étaient tous les deux prisonniers, ne signifiaient pas qu'ils ne m'aimaient pas, mais uniquement qu' ils étaient simplement dans l'incapacité de savoir aimer puisque de toutes façon ils étaient bien incapables de s'aimer eux même.

Chose que j'ai moi même finit par comprendre, avec de nombreuses années de travail sur moi et de thérapies.

Au fur et à mesure que je grandissait au sein de cette famille torturée, ravagée par des souffrances ancestrales et des conflits permanents, je n'aspirais plus qu'à une seule chose : m'enfuir de cet enfer !!!

Ce foyer où la menace d'un drame imminent et permanent dominait, était aussi dangereux qu'un théâtre de guerre, alors pour moi, trouver une issue pour m'en échapper était devenu une question de survie.

C'est ainsi qu'à l'âge de 10 ou 11 ans, alors que j'étais en 5ème, après avoir épuisé tous les recours qui me paraissaient envisageables pour tenter de guérir et d' apaiser cette famille, je fis la découverte du cannabis.

Là encore, cette rencontre n'était pas due au hasard.

D'ailleurs, je vais vous la raconter afin que vous puissiez bien saisir le sens de cette phrase « le hasard n'existe pas » Quelques temps auparavant, j'avais visionné un film à la télévision qui racontait et décrivait l'histoire autobiographique d'un toxicomane.

Je m'en souviens encore, comme si c'était hier.

L' histoire de ce jeune homme devenu toxicomane avait eu un tel écho en moi, que je fus littéralement bouleversée devant ce film, au point de pleurer toutes les larmes de mon corps.

Son histoire et la mienne faisaient échos et résonnaient fortement, en un certain nombre de points bien précis.

Et bien qu' à cet âge là, j'ignorais complètement ce qu'était la drogue et les produits stupéfiants, quelque chose de l'ordre d'un « appel intérieur» s'était fait ressentir en moi.

En dépit de la tristesse, la peine et l' effroi que je ressentis en constatant l'état de souffrances dans lequel sa toxicomanie le faisait plonger.

Alors, le fait que je croise le cannabis quelques temps plus tard, sans même avoir eu besoin d’allée le chercher consciemment n'avait pas réellement été une surprise.

Ma découverte du cannabis se fut aussi simplement que cela.

Et, c'est dans ces circonstances que je me suis retrouvée à fumer mon 1er joint.

Les effets du Cannabis venaient tout juste de trouver sur moi, un magnifique écho et une profonde résonance.

Se fut la sensation que l'Univers m'ouvrait ses portes et s'offrait à moi. Cette expérience avec le cannabis a été une formidable ouverture à un autre niveau de Conscience, c'est à dire à un état de Conscience modifiée ou élargie et son champ des possibles.

Car, en dépit du fait que le cannabis soit une drogue illicite et illégale, et donc nocive, cela n'empêche pas que sa consommation permette d'avoir accès, néanmoins, à un autre niveau de Conscience.

Et, il en est de même pour les autres substances psychotropes.

Bien entendu, cette expérience avec le Cannabis, vécue dans le contexte qui était le mien était risquée.

Sachant que je cherchais absolument à m'extirper et à m'extraire de l'environnement familial hostile dans lequel je vivais, celle-ci ne pouvait être qu' appelée à se renouveler et se réitérer.

C'est précisément ce qui se produit.

A cette époque là, ma grande vulnérabilité a bien évidemment fait, que je me suis engouffrée dans la consommation de cannabis et dans les états de conscience modifiées, à outrance.

Force est de constater, que les états de consciences modifiées ont été pour moi une véritable et indéniable opportunité pour approfondir et explorer davantage ma psyché et l'Univers du Mystique.

J'ai également découvert le Yoga, la méditation, le Bouddhisme, l'Hindouisme, l'Art, la Musique, et l'ésotérisme.

Sans oublier l'Amour, évidemment.

Ces Découvertes essentielles ont été autant de révélations pour voyager intérieurement, me connecter à mon Âme et à l'Amour, me nourrir et m'enrichir.

Mais, il va de soi que le problème de fond qui était le mien ne se résolvait pas pour autant.

Ma problématique et mon environnement familial étaient identiques comme figés dans ce schéma là, qui demeurait quant à eux, inchangés. En revanche, ma dépendance au cannabis s'est installée très vite.

J'avais clairement assumé cette réalité, que je revendiquais comme un appel au secours.

Ne cherchant pas à le dissimuler, j'avais donc simplement annoncé à mes parents que j'avais fumé un joint, leur précisant que j'avais adoré ça et que je comptais bien réitérer l'expérience.

Ainsi naquis, une longue et passionnelle relation avec le cannabis, que je consommais quasiment quotidiennement, sans même chercher à m'en cacher.

Et dans de telles circonstances, je ne voyais pas du tout comment j'aurais pu faire autrement, très honnêtement.

Sans aucunement chercher à me justifier, mon frère, quant à lui, de deux ans mon aîné vivait le même calvaire que moi.

Il avait, lui aussi, ses échappatoires, le cannabis était l'un d'eux, mais en ce qui le concerne, lui préférait largement l'alcool.

Mes résultats scolaires ont chuté, j'étais arrivée en 6 ème avec un an d'avance et un excellent niveau dans toutes les matières sans fournir le moindre effort.

J'avais des aptitudes particulièrement en Français et en Anglais, domaines dans lesquels j'excellais littéralement.

En cela, je tiens à préciser que mes parents m'avaient permis d'apprendre l'Anglais en cours du soir, dès l'école primaire.

Ce qui était encore relativement exceptionnelle à cette époque, début des années 1980.

Mais, à partir de mon entrée en 5 ème, tout a dégringolé.

J' étais une adolescente en souffrance, donc en pleine révolte, lasse de faire semblant. J'ai commencé à faire tomber mon masque, à fumer des joins au collège où j'arrivais déjà « défoncée » dès le matin.

Je séchais les cours, préférant de loin profiter du peu d'espace de liberté que m'offrait la rue.

Les salles de cours, quant à elles, étaient devenues beaucoup trop exiguës, et, je dois dire que la promiscuité et la discipline m'étaient devenues insupportables.

L' école était devenue pour moi synonyme d'enfermement, et ne me permettait pas de m'exprimer et d'exister comme j'en avais besoin.

J'étais constamment convoquée dans le bureau du Directeur, avec qui je n'avais de cesse d'être en conflit.

Au demeurant, il en était de même avec les professeurs dès lors qu'ils me réprimandaient, chose que je ne tolérais plus du tout.

Les autres élèves du collège m'avaient baptisée de ce très joli surnom « la Louve ».

C'est avec plein de tendresse, de compassion, de sourires et de rires que je me remémore ce détail à l'instant où je vous l'écris.

Il est vrai que ce Nom m'allait comme un gant, je dois bien l' avouer pour être honnête.

J'étais à la fois, un mélange de fierté et d'arrogance, tout en étant féline, mystérieuse et distante, sans oublier mon côté imprévisible et sauvage.

Les autres élèves du collège, en parlant de moi, disaient toujours « la Louve et sa meute », faisant allusion à la petite bande d'amis qui s'était ralliée à moi et me suivait comme mon ombre.

Quand on est adolescent, emprunter le sentier de la compassion et du pardon, n'est pas une option facilement accessible.

J'ai finit par redoubler la 5 ème, sans oublier, bien sur, de passer par la case conseil de discipline, renvoi durant trois jours et tout le package qui va avec.

Bien sûr, avec tout cela, comme si cela ne suffisait pas, j'avais droit aussi aux fouilles quotidiennes et aux gendarmes par dessus le marcher, plus rien ne semblait m'arrêter dans cette ascension rebelle.