Concentración Superhumana E-Book

Máximo Arellano

• Herausgeber: Máximo Arellano
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Englisch

Veröffentlichungsjahr: 2020

Beschreibung

¿Cuantas metas no has logrado como consecuencia de la procrastinación y la flojera? ¿Qué tan diferente sería tu vida si fueras capaz de recordar información y aprender cosas nuevas sin casi nada de esfuerzo?
 
A lo largo de tu vida, probablemente te encontraste con personas a quienes consideraste sumamente confiadas, inteligentes y exitosas.
 
Nos han hecho a creer que lo que diferencia a la mayoría de estas personas es su coeficiente intelectual, y que es poco lo que podemos hacer para replicar sus atributos.
 
✮✮Aquí hay algo de lo que aprenderás✮✮
 
·         Descubre poderosas técnicas de aprendizaje y memorización que muchos genios y personas exitosas han utilizado a lo largo de sus vidas.
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Descubre cómo “reprogramar” tu mente para ponerle fin al ciclo de la procrastinación y la pereza.
Técnicas probadas para ayudarte a actuar y empezar a mejorar tu vida.
Descubre cómo “reprogramar” tu mente para ponerle fin al ciclo de los pensamientos
excesivos y negativos.
·         Cómo implementar nuevos hábitos en tu vida que promuevan excelentes habilidades de aprendizaje y memoria.
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·         ¡Y mucho más!
 
La gran noticia es que puedes aprender a desarrollar algo que se acerca mucho a lo que pensamos que es la memoria fotográfica o eidética.
La pereza es solo un hábito. Usando el enfoque correcto, todos los hábitos pueden ser reemplazados por otros nuevos.
 Las estrategias y métodos incluidos en esta guía ayudarán a las personas de todas las edades a romper el ciclo de la procrastinación y a tomar medidas.
Se ha demostrado que funcionan una y otra vez cuando se aplican correctamente. ¡Depende de ti dar el primer paso!

Leseprobe

Concentración Superhumana

Incluye 3 Libros: Memoria Fotográfica, Cómo Derrotar la Flojera y Sobrepeso Mental. Descubre las Técnicas Más Poderosas para Mejorar tu Concentración, Memoria y Toma de Decisiones Bajo Presión

Table of Contents

Title Page

Concentración

Introducción

Capítulo 1: La comunicación

Capítulo 2: La sensación de inseguridad en las relaciones

Capítulo 3: La importancia de la validación

Capítulo 4: Los conflictos y desacuerdos

Capítulo 5: Cercanía e intimidad

Capítulo 6: Los ingredientes para tener un matrimonio feliz

Capítulo 7: ¿Cómo comprender los conflictos maritales?

Capítulo 8: Hábitos para el crecimiento de relaciones saludables

Conclusión

Cómo Crecer una Relación

Guía para Crecer en Pareja y Transformar una Relación Positivamente

© Copyright 2019 – Alejandro Vallejo- Todos los derechos reservados.

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Introducción

¿Qué hace buena a una relación?

Como seres humanos, todos tenemos ese deseo natural de conectarnos con los demás y sentirnos aceptados. Basicamente, se puede decir que de esta manera estamos programados para comportarnos. Nos entusiasma saber que los demás estarán allí para nosotros incluso en las situaciones más difíciles y, por esta razón, sentimos una conexión casí instantánea con quienes saben relacionarse con nosotros. Incluso, se produce una especie de delite cuando compartimos con una persona que parece entender todas  nuestras alegrías y penas.

Es importante mencionar que el  fomento de este tipo de conexión es uno de los ingredientes clave para mantener buena relación. No obstante, seguimos preguntandonos, ¿qué es exactamente una "buena relación" entre adultos? En nuestra vida diaria, inevitablemente desempeñamos diversos roles y en consecuencia tenemos diferentes tipos de relaciones. Con todo, este libro se enfocará en la relación que posiblemente sea la más importante en nuestra sociedad: la relación de parejas. Esta es la relación adulta más importante que las personas tendrán en sus vidas pues, después de todo, es la que origina a la familia –– la unidad básica que conforma nuestra sociedad––.

Las buenas relaciones comienzan en casa

El nucleo familiar es normalmente la principal fuente socialización que tienen  los niños ya que es el primer lugar donde aprenden a tratar a los demás de manera justa y respetuosa, a interactuar de manera considerada y, a asumir responsabilidades cuando las cosas no salen como se desean.

Sin embargo,el seno familiar también puede ser el lugar donde se aprende a hacer todo lo contrario a lo indicado.De allí que la vida familiar tiene mucho que ver con la forma en que nos relacionamos románticamente.

Además, debido a que todos tenemos diferentes origenes, nuestras expectativas sobre lo qué es una "buena relación" posiblemente difieran bastante. En cualquier caso, todas las buenas relaciones generalmente se basan en una comunicación clara, el respeto mutuo y la confianza. Se trata de saber permanecer fieles a nosotros mismos mientras procuramos un crecimiento personal y mutuo; cada relación nos empuja a aprender cómo podemos ser abiertos y vulnerables frente a alguien sin temer a que nuestro orgullo y nuestra autoestima sean pisoteados.

Aprende a convertirte en un guardián

Mantener una buena dinámica con tu pareja no es tan fácil como enamorarse y entablar la relación amorosa. Es más, el hecho de que estés loco de amor por esta persona no significa que ese sentimiento sea suficiente para que la relación perdure puesto que en realidad, el verdadero reto radica en mantenernos interesados por el otro una vez que la fase de la luna de miel haya pasado.

En el mundo real, las relaciones de los adultos no se tratan sólo de sentimientos y emociones, más bien requieren de mucho trabajo y el deseo constante de crecer junto con nuestras parejas incluso en los momentos difíciles; y, si bien no existe una estrategia única que funcione para todas las parejas, el amor que se comparte entre ellas se basa principalmente en aprender a darse cada uno oportunidades iguales, responsabilidades iguales y derechos iguales.

Por último, lo que hace que una relación sea "buena" es que esta sea profundamente personal y que suponga principalmente reconocer las necesidades del otro y tener disposición para encontrar un punto medio que beneficie a ambas partes. Así mismo, también reconocemos que esto algunas veces  se vuelve cuesta arriba debido a que tú y tu pareja  no están en la misma página.

Ten en cuenta que la solución para hacer que las relaciones funcionen no caerán mágicamente sobre ti. Ahora bien, debido a que hoy comenzaste a leer este libro, quiero decirte que estás más cerca de convertirte en un verdadero guardián –– o un amante de ensueño si es así quieres llamarlo––. Ya sea que estés en una relación romántica o no, el contenido de este libro te puede dar la oportunidad de mejorar y ser el tipo de persona con la que a otros les encantaría compartir su vida. 

Capítulo 1: La comunicación

La comunicación es clave para mantener cualquier relación a flote. Expresar tus pensamientos y sentimientos de la manera más clara y saludable posible es extremadamente importante para  tu pareja, familia, amigos o colegas porque lo que digas nunca regresará vacio. Expresarte y escuchar es esencial para mantener la paz, la satisfacción y la transparencia dentro de la relación.

Por otra parte, no comunicarse de forma efectiva siempre resultará en problemas no deseados. A veces, una mala comunicación puede incluso ser un síntoma de un problema mayor que ambas partes se niegan a resolver. Cuando no hablas con tu pareja sobre las cosas que te están molestando en la relación, la causa principal del problema suele revelarse de la manera más desagradable posible cuando llegue el momento.

Expon tus sentimientos

Exponer tus sentimientos puede ser quizás una de las cosas más difíciles que tendrás que hacer cuando estés en una relación romántica o en cualquier tipo de relación; probablemente haya algo en la forma en que has aprendido acerca de los sentimientos que te produce miedo admitirlos frente a la otra persona.

Si creciste creyendo que debes  dejar de sentirte mal inmediatamente después de que algo salga mal o que simplemente debes "aguantar" cuando te sientas herido, es probable que así sea como te comportes con la gente. Aguantar o ignorar los sentimientos sin discutirlos con la persona involucrada es la única manera en que sabes responder cuando ocurre un problema.

Estos detalles se convertirán en un gran obstáculo para construir una relación romántica exitosa. Si no puedes expresar abiertamente tus sentimientos o si tu pareja no puede darse el lujo de expresarte sus sentimientos, ¿cómo se supone que van a enfrentar problemas mucho más complejos en la vida? Rehusarte a revelar tus verdaderos pensamientos y sentimientos sobre un determinado tema sólo puede causar frustración, estrés innecesario y, en el peor de los casos, problemas de confianza.

Quizás pueda ser muy difícil desaprender la costumbre de no hablar acerca de lo que te molesta, especialmente si así como has sido programado para comportarte. No obstante, el hecho de que estés acostumbrado a tener este tipo de respuesta a los problemas, no significa que nunca puedas volverte bueno en comunicar cómo te sientes.

El primer paso para superar este obstáculo es aceptar que tienes derecho a sentir cosas a tener sentimientos. Recuerda que tienes derecho a tus sentimientos de enojo, decepción, frustración o culpa y que también es esencial expresarlos sin "quemar la casa".

La mejor manera de comunicar nuestros sentimientos es acordar tener  una comunicación no violenta (NVC), el cual es un sistema desarrollado por el psicólogo Marshall B. Rosenberg para ayudar a cualquiera a reconocer sus sentimientos y comunicarlos de una manera que no transmitan hostilidad y juicio. A continuación te presento los 4 principios de la comunicación no violenta del Dr. Rosenberg:

La observación

Cuando nos enfrentamos a una situación que nos causa molestia, primero debemos enfocarnos en los hechos.Luego, por más tentador que sea, debemos evitar juzgar esos hechos o asignarles un significado de inmediato debido a que sólo nos haremos daño si dejamos que estos pensamientos tomen la delantera.

Por ejemplo, si alguien no se aparece en la fecha acordada, ese es el único hecho que puedes observar por ahora. Cuando empiezas a pensar que la persona no tiene modales o que posiblemente  te odia en secreto, estás añadiendo juicios de valor y significado a tus observaciones. Estas suposiciones pueden o no ser ciertas del todo, pero no hay forma de confirmarlo ahora. Es mejor retener el juicio y atenerse a los hechos si planeas tener una discusión honesta al respecto con la persona involucrada.

Los sentimientos

Tenemos que reconocer nuestros sentimientos y ser honestos cuando los expresemos sin juzgar a los demás. Si tomas en cuenta el ejemplo anterior, es totalmente comprensible que te sientas irrespetado por haber sido plantado. Sin embargo, decirle a la otra persona que no tiene modales por no presentarse a la cita lo pondrá inmediatamente a la defensiva, se sentirá juzgado.

En este escenario, es más apropiado enfocarte en tus sentimientos y usar frases como:  "Me siento _____, porque ______". Esto te permitirá comunicar con énfasis  tus emociones sin contaminarlas con juicios innecesarios hacia la otra persona.

Las necesidades

Es importante darte cuenta de que, en última instancia, los sentimientos provienen de necesidades no satisfechas. Para asegurarte de que realmente tendrás la oportunidad de satisfacer esas necesidades, debes ser directo cuando te comuniques con la persona involucrada.

Por ejemplo, puedes sentirte molesto y abandonado porque tu pareja todo el tiempo llega tarde a casa luego del trabajo y, para solucionar este problema, decides abordar la situación diciendo: "Has pasado demasiado tiempo en la oficina". Lo dices con la intención de  hacerle saber que ustedes no se estan viendo lo suficiente. Sin embargo, la pareja lo puede tomar como una sugerencia para salir a relajarse y a diviertirse asolas. En consecuencia, al día siguiente, lo ves tomarse el día libre y tener un poco de "tiempo para mí" que se traduce en un día completo de auto-asicalamiento.

Esto  puede frustarte aún más si tu verdadera intención era hacer que pasaran más tiempo juntos. Es muy común el mito de que las parejas tienen el poder de entender lo que realmente quieres decir, incluso cuando no dices nada. La verdad es que debes ser directo con tus necesidades ya que los demás no pueden adivinar lo que realmente les estás pidiendo.

Las peticiones o deseos

Una vez que hayas reconocido tus necesidades, el siguiente paso es expresarlas en términos de peticiones en lugar de exigencias. Si esperamos que otras personas comprendan de inmediato lo que queremos y que actúen en consecuencia, realmente no les estamos facilitando que entiendan lo que deseamos.

Cuando hacemos todo lo posible para que nuestras peticiones sean expresadas de la manera más clara, le damos a la otra persona una idea más amplia de cómo poder conceder estas peticiones. No obstante, es importante tener en cuenta que estos son sólo indicadores para comunicar mejor tus sentimientos y que no garantizan exactamente que tus necesidades sean satisfechas después. De cualquier manera, intentar ser transparente puede beneficiarte mucho más.

Repito una vez más, una comunicación efectiva es bidireccional, es expresarte y escuchar. Saber cómo expresar tus sentimientos es un buen comienzo, pero no necesariamente te da derecho a algo. A fin de cuentas, lograr que alguien haga cambios para ti significa tambien pensar en sus necesidades y sentimientos.

Escucha las palabras de tu pareja

Cuando tu pareja quiera contarte algo, querrá que prestes atención a todo lo que dice , especialmente si el tema en cuestión es muy importante para ella. Sin embargo, a veces puedes estar tan ansioso por expresar tu punto de vista que olvidas ver las cosas desde su perspectiva y, como resultado, tu pareja no sentirá que te has esforzado escencialmente por comprender por qué se siente de determinada manera. Este ejemplo es una forma segura de empeorar las cosas.

La facultad de escuchar forma gran parte de nuestras interacciones diarias, incluso más cuando tenemos que tratar constantemente con personas a lo largo del día. Desafortunadamente, muchos de nosotros realmente no sabemos cómo hacerlo conscientemente. Por lo general, se nos enseña a leer o hablar mejor, pero escuchar es una habilidad que rara vez se nos exige aprender.

Lo bueno es que sólo necesitas hacer algunos cambios simples para notar un cambio positivo en tus conversaciones.

Tienes que estar en el momento presente

Es esencial que le prestes toda tu atención a tu pareja cuando te hable, especialmente cuando se trata de algo que le importe mucho. Si en ese momento tu mente está pendiente de otras responsabilidades que te impiden escuchar por completo, sé honesto y sugiére hablar más tarde, cuando puedas concentrarte en lo que él o ella tiene que decir.

No interrumpas a tu pareja cuando habla

No intentes terminar las oraciones de tu pareja por ella, incluso si lo que vas a decir es correcto. Esto solo los cerrará y desalentará a continuar con el tema.

Interrumpir a tu pareja mientras habla no ayuda, sólo demuestra lo impaciente que eres. Ademas, muestra lo desinteresado que verdaderamente  estás  por conocer sus pensamientos y que sólo estás esperando la menor oportunidad para soltar tus opiniones.

Si quieres que tu pareja continue compartiendo cosas contigo, permítele que hable a su propio ritmo. En el momento en que te des cuenta de que le estás cortando las oraciones con un tono altanero y como si ya lo supieras todo, detente de inmediato. Sólo así disminuirás la probabilidad de infligir más daño.

Simplemente escucha

Cuando tu pareja quiera decirte algo importante, escucha. Eso es todo. Por lo general, las personas no te cuentan algo para recibir tu consejo, tu opinión o cualquiera de tus anécdotas personales. Si así fuera, posiblemente solicitarían estas cosas directamente. De lo contrario, es mejor si sólo aceptas lo que te están contando sin entorpecer la conversación con tus experiencias.

Una de las mejores maneras de mantener una buena relación con tu pareja es escucharla con más atención, especialmente cuando está abriéndote su corazón. Si escuchas de la manera correcta, tu pareja se sentirá valorada y apreciada. Confiará en tu capacidad de comprensión, incluso cuando no compartas exactamente los mismos puntos de vista.

¿Lograr que tu pareja realmente te escuche?

Después de aprender a escuchar de manera efectiva, exploremos el otro extremo del espectro de la comunicación: hablar. ¿Cómo puedes hablar para que tu pareja escuche lo que realmente le estás diciendo? Si siempre sientes que no te escuchan, ¿qué puedes hacer exactamente para cambiar esta situación?

Puede ser totalmente frustrante hablar por horas y que nada cambie. Darte cuenta de que tu compañero permanece cerrado a pesar de todas tus súplicas de atención, simplemente te entristece aún más porque sientes que estás hablando con una enorme pared de ladrillos en lugar de con una persona.  Pero, afortunadamente, si haces unos pequeños ajustes a tu  propuesta puede ser todo lo que necesites para ver una gran diferencia en la forma en que te responden la próxima vez que hables.

Respetarse mutuamente cuando haya desacuerdos

Tú y tu pareja siempre estarán sujetos a tener desacuerdos sobre ciertas cosas. No importa cuán similares sean en sus creencias y valores, siempre habrá momentos en que sus puntos de vista colisionen.

Los desacuerdos pueden ser bastante incómodos, especialmente si te hacen sentir solo y abandonado. Cuando esto sucede, es importante recordar que tus puntos de vista son tan válidos como los de tu pareja. Incluso si ustedes no logran estar en la misma página, ambos deben estar dispuestos (al menos) a compartir sus perspectivas de una manera respetuosa.

Di solo lo que necesitas decir

Anteriormente, discutimos la importancia de tener en cuenta sólo los hechos observables. Ahora,  cuando hables con tu pareja, también recuerda argumentar aplicando la regla: “ Menos es mas”. Di sólo lo que realmente necesitas decir y luego deténte. Deja que tu pareja asimile tu mensaje y espera a que responda antes de agregar algo más.

También es importante mantenerte enfocado cada vez que hables. Nunca traigas al presente discuciones pasadas y no te desvies del tema en cuestión.

Haga intervenciones usando la primera persona “Yo”

Cuando hagas una observación, la única perspectiva de la que realmente puedes hablar es la tuya. Tus sentimientos y pensamientos frente a determinado  asunto son las únicas cosas que puedes describir, no las de tu pareja.

No hagas declaraciones que parezcan que estás juzgando a tu pareja, por ejemplo "¡Siempre llegas tarde! ¡No valoras mi tiempo! ”. En su lugar, di algo como: "Siempre termino esperando mucho tiempo, no siento que mi tiempo sea valorado". Cuando tus declaraciones giren en torno a tu perspectiva, será difícil para tu pareja discutir lo que acaba de hacer, porque te estás enfocando en cómo esa acción te hizo sentir.

Cuida tu lenguaje

Es difícil escuchar a alguien cuando sientes que te está juzgado y humillando.Por eso,  para alentar a tu compañero a que te entienda, es importante utilizar el lenguaje correcto para expresar tu punto. Esto también incluye el uso de tonos y un lenguaje corporal que no hagan sentir al otro atacado.

Si intentas poner en práctica estos consejos, inevitablemente harás que tu pareja esté más dispuesta a escucharte. Cuando ambos saben cómo escuchar y reconocer los sentimientos del otro, resolver los problemas ya no será la tarea incómoda que suele ser.

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Reconocer las distorsiones cognitivas en las relaciones

Las distorsiones cognitivas son esquemas erroneos de pensamiento que vienen a la mente a  la hora de interpretar un hecho. En realidad, existen diversos tipos de distorsiones cognitivas y es algo que la mayoría de nosotros hemos experimentado en un momento u otro de la vida. Pero, si bien es muy normal tropezar con ellas de vez en cuando, estas  distorsiones pueden provocar problemas mucho mayores si ocurren con demasiada frecuencia.

La ocurrencia regular de algunas distorsiones cognitivas puede sabotear las relaciones amorosas de la peor manera y, también, puede ser la causa del estancamiento en las parejas si uno o ambos compañeros no pueden liberarse de estos patrones de pensamiento.

Por esta misma razón, es importante aprender a reconocer las distorsiones cognitivas más comunes que surgen en las relaciones de pareja para que cuando finalmente puedas redirigir tus patrones de pensamiento, sea más fácil comunicar tus necesidades a otras personas (en formas que no sean tan hipercríticas o degradantes).

La sobregeneralización

La sobregeneralización ocurre cuando pensamos que " si ha ocurrido algo una vez, ocurrirá otras muchas veces ". Por ejemplo, si tu pareja llega tarde una vez, fácilmente pensarás que nunca llegará a tiempo. Esto te convierte en una persona que le gusta juzgar y se apresura a emitir ultimátums. Por otro lado,tu compañero también perderá el impulso de ser mejor, ya que crees que terminará estropeandolo todo.

La próxima vez que sobregereralices, intenta recordar los momentos en que tu pareja hizo todo lo contrario a lo que esperabas. Esto te permitirá ver la situación de una manera más objetiva y te tener una apreciación más justa de los hechos.

La personalización

La personalización ocurre cuando pensamos que todo lo que la gente hace o dice, para bien o para mal, tiene que ver con nostros; como si siempre fuéramos la causa directa del comportamiento o estado de ánimo de nuestra pareja. La verdad es que las emociones de nuestro compañero están fuera de nuestro control y tenemos que darnos cuenta de esta realidad. En ese sentido, debemos aprender a dejar de pensar que somos los únicos responsables por la forma en que nuestro compañero se siente.

El extremismo

El extremismo ocurre cuando exageramos ciertos aspectos de una situación debido a que sólo apreciamos las cosas a través de determinada perspectiva. Por ejemplo, es fácil para nosotros magnificar algo insignificante cuando estamos locos por una persona. Fácilmente convertimos un pequeño detalle en algo fantástico o catastrófico, dependiendo de cómo nos haya afectado.

Para combatir esto, debemos aprender a mejorar nuestro vocabulario emocional y expresarnos de una manera que sea más congruente con la realidad.

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Leer la mente o interpretación del pensamiento ajeno

Leer la mente consiste en interpretar las acciones basándote en especulaciones en lugar de los hechos que tienes a mano. Por ejemplo: "Ella dijo que estaba de acuerdo con eso, pero sé que no lo está". Cuando tu pareja dice algo, debes tomarlo por lo que es, a menos que demuestre lo contrario.

Digamos que tu compañero tuvo un episodio agresivo pasivo antes  y ahora tú estás usando este caso para especular que estas lidiando con lo mismo otra vez. Con este ejemplo puedes darte cuenta de que no sólo estás manifestando la distorsión cognitiva de leer la mente, sino que también estás sobregeneralizando.

Este es el asunto, si los dos han hablado sobre este tema antes, entonces este caso ya debió haberse resuelto en el pasado. No utilices un "hecho" que está fuera de la situación actual para argumentar en tus discusiones de pareja.

La cruda verdad es que no puedes saber lo que realmente piensa tu pareja porque no eres él o ella. Incluso, aunque conozcas bien a tu compañero, eso no te convierte en un experto en leer sus pensamientos. Además, hasta los expertos reconocen que no lo saben todo, por eso recuerda siempre preguntar antes de adivinar.

En resumen, aprender las habilidades para una comunicación efectiva mejorará aún más los niveles de confianza y respeto que tú y tu pareja se tienen el uno por el otro. También puede minimizar la aparición de argumentos innecesarios en su relación. Si le das un alto valor a la comunicación, ésta casi siempre te garantizará que la relación durará.

Capítulo 2: La sensación de inseguridad en las relaciones

La inseguridad es impulsada principalmente por sentimientos de incertidumbre. Generalmente se activa cuando nuestra seguridad se ve amenazada de alguna manera. Por otro lado, también puede ser provocada por eventos traumáticos en nuestro pasado o nuestros sentimientos de inferioridad dentro de la relación.

En esencia, las inseguridades son mecanismos de defensa que nos protegen cada vez que recordamos nuestras malas experiencias. Si bien las inseguridades pueden parecer ineludibles a veces,éstas pueden arruinar gravemente nuestras relaciones si no logramos controlar los miedos y ansiedades que surgen de ella.

Si te preocupa que tus inseguridades destruyan todo por lo que has trabajado, relájate. Realmente tienes lo necesario para cambiar las cosas. Aunque te advierto que los cambios no sucederán de la noche a la mañana,poco a poco podrás aprender a ser el amo de tu propia mente.

Sentir celos

Una de las formas en que la inseguridad se manifiesta en nuestras relaciones es a través de los sentimientos de celo. Cualquier persona que haya sentido celos puede decir que no son para nada un buen sentimiento. Además, el problema con los celos no es el sentimiento real en sí, sino las cosas que nos hace mental y emocionalmente.

Lo peor de todo es que los celos pueden ser bastante abrumadores, especialmente cuando nublan nuestra voluntad y lógica (Ten en cuenta que esta es sólo la parte en que nos afecta internamente).

Hay que mencionar también que en el momento en que los celos se vuelven incontrolables, nuestros miedos primarios de perder a nuestras parejas pueden convertirse en lo que las impulsa a alejarse de nosotros. Por esta razón, es fundamental entender cuál es el origen de estos sentimientos; cuando las raíces de estos malos sentimientos son claras para nosotros, podemos  finalmente aprender a manejar los celos de formas mucho más saludables.

¿Por qué nos ponemos celosos?

Las investigaciones revelan que los celos están relacionados con bajos niveles de autoestima. Además, las desventuras que vivimos en el pasado pueden disparar nuestros sentimientos de inseguridad y celos en nuestras relaciones actuales. De manera que cuando se presentan algunas de estas causas, nuestra voz interior, que es demasiado crítica, se pone a toda marcha dificultando el manejo de la situación. A continuación, te ofrezco  una serie de consejos  que pueden ayudarte a responder a los estímulos de una manera más saludable y mejor.

Examina el SIFT del asunto

SIFT es un acrónimo anglosajón que significa sensaciones, imágenes, sentimientos y pensamientos. Cuando surgen los sentimientos de celos, se recomienda examinar los SIFT del asunto en cuestión. Pregúntate a ti mismo: ¿Qué mueve dentro de ti este asunto? ¿Te recuerda algo de hace mucho tiempo, por ejemplo las viejas dinámicas familiares o tal vez una autoimagen negativa que no parecía figurar sino hasta ahora? Cuanto más nos demos cuenta de cómo estos sentimientos se relacionan con algo de nuestro pasado, entenderemos mejor con qué nos enfrentamos en el presente.

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Sé menos duro contigo mismo

No importa qué tan intensos sean tus celos, recuerda que siempre hay una manera de "volver a la realidad" para no perder el control de tus emociones. El primer paso para volver a la realidad es aceptar tus sentimientos por lo que son sin flagelarte.

A continuación, encontrarás algunas formas de calmarte antes de reaccionar a una situación. Por ejemplo: respirar profundamente o salir a caminar son excelentes maneras de calmarte; escuchar música de ritmo lento o relajante también puede ayudarte a sobrellevar mejor los sentimientos negativos. Mientras  no cedas a las apreciaciones de tu voz crítica interior, te será más fácil ver las cosas con claridad.

Piensa antes de actuar

Tu crítico interno siempre estará listo para abalanzarse sobre ti cada vez que te sientas herido. De hecho, estos son los momentos en los que él cobra más vida. Por  ejemplo, cuando pierdes el autocontrol, inmediatamente te dan ganas de rendirte o dejar de esperar lo mejor y, en consecuencia, haces cosas de las que posiblemente te arrepentirás más adelante, como arremeter y acusar a tu pareja por lo todo. Entonces, cuando llegues a este punto, es importante dar un paso atrás y distanciarte de la situación antes de actuar por impulso.

Construyete a ti mismo

Una de las razones por las que nos sentimos tan celosos es porque, en primer lugar, no nos sentimos bien con nosotros mismos. Nos perdemos en muchos ciclos de odio hacia nosotros mismos hasta el punto de convertirnos en monstruos.

Afortunadamente, podemos evitar que esto suceda si nos involucramos en nuestra auto- superación.

Estar conscientes de nuestros sentimientos puede ayudar mucho, pero también debemos dar los pasos necesarios para cambiar nuestros pensamientos y comportamientos. Para ello, aprender nuevas habilidades es una manera de lograrlo ya que no sólo agrega valor a tu vida, sino que también aumenta tu confianza en ti mismo durante el proceso.

Aprender a lidiar con los celos de manera exitosa requiere de nuestra disposición para enfrentar a nuestro crítico interno y luchar con todas las inseguridades que nos muestra. Además, necesita de un mejor sentido de autocontrol para evitar que actuemos de acuerdo con nuestros sentimientos. Cuando hacemos el esfuerzo por cambiar la forma en que manejamos los celos, podemos sentirnos más seguros con nuestras parejas y con nosotros mismos.

Los problemas de infidelidad (o la posibilidad)

Sospechar que tu pareja te está siendo infiel es uno de los peores sentimientos que puedes llegar tener. Incluso, no poder eliminar las punzadas que sientes en el estomago, a pesar de tus intentos por racionalizar las situación, es verdaderamente horrible. Lo peor de todo es que aunque todavía no tengas una prueba sólida de la infidelidad, estos sentimientos perturbadores pueden afectar tu estado mental y emocional.

En este punto, tu intuición puede ser correcta o incorrecta y vuelve esta situación aún más delicada. Sin embargo, no olvides que si estos sentimientos están allí, es por alguna razón.

Desde una perspectiva evolutiva, los seres humanos tenemos una especie de campana de advertencia que se dispara dentro de nosotros cuando hay posibles amenazas en nuestro entorno; es la forma en que nuestro cuerpo nos dice que algo no está bien.

Si sientes sospechas de una posible infidelidad, es importante que no las ignores, pero tampoco corras a sacar conclusiones. Si deseas salir de esto con el menor daño posible para ti y la relación, debes seguir los siguientes pasos con cuidado y precaución.

Sospechar una infidelidad

• Prepárate para la posibilidad de que tus instintos sean ciertos.

Ya que la idea sobre una posible infidelidad está en tu mente, no te hará nada bien que la ignores.En este sentido, no te inventes excusas, porque eso sólo significa que estás siendo inseguro e irracional. En cambio, por difícil que sea, prepárate para enfrentar la posibilidad de que tu pareja pueda estar engañándote.

• Analiza lo que ya sabes y reúne más evidencia

Estudia todas las cosas que sabes y escríbelas. Si tu pareja te ha estado engañando, cambiará constantemente sus historias sin darse cuenta (Este consejo te ayudará a conectar piezas más adelante).

Luego, si observas alguna inconsistencia, reúne más pistas, pues tener una referencia de todos los pequeños detalles aparentemente inconsecuentes pueden ayudarte a evaluar si las historias de tu pareja tienen sentido o si son sólo excusas.

• Habla con tus amigos de confianza

En estas situaciones, es importante buscar segundas opiniones de tus amigos más confiables, puesto que tu cordura y tu relación amorosa están en juego. Necesitarás a alguien que pueda ayudarte a razonar.

La perspectiva de una tercera persona puede ayudarte a interpretar la información que has recopilado. Además, si tus sospechas terminan siendo ciertas, será mucho más fácil compartir tu dolor con alguien que ya conoce tu historia.

• Confronta a tu pareja de una manera no agresiva

No confrontes a tu pareja hasta que estés seguro de que todas las evidencias apuntan a su infidelidad. Si por el contrario, de una vez te topas con evidencias claras que realmente confirman que tu pareja te está siendo infiel, no tendrás más remedio que prepararte para una confrontación aunque la sola idea te haga sentir mal.

Por supuesto, sacarle la verdad a alguien que no ha estado siendo honesto contigo no será fácil. Después de todo, nadie quiere admitir que ha hecho algo que está mal. Por otro lado, si estás pensando en dotarte con armas verbales para confrontarlo, detente ahora.

En este escenario, no es recomendable combatir el fuego con fuego debido a que tu compañero infiel, al darse cuenta de que tienes conocimiento del asunto,  sólo estará más decidido a buscar formas de protegerse y y ocultarte más cosas.

Asegúrate de propiciar la situación de una manera que hagas sentir segura a tu pareja, ya que ella no será honesta contigo si se siente atacada desde el principio. Sí, es comprensible que tu pareja no merezca tu amabilidad en este momento, pero tienes que exhibir un autocontrol emocional si quieres extraer toda la verdad, arreglar las cosas y seguir adelante. Recuerda que sólo puedes fomentar la honestidad en tu compañero, haciendo que se sienta seguro para decirte la verdad. 

Lidiar con las consecuencias

Las aventuras  se complican especialmente cuando el secreto queda revelado y, aunque el mayor  dolor lo siente la persona que ha sido traicionada, las otras partes también están lidiando con el daño. Todas las personas involucradas no pueden evitar experimentar dolor, aunque en diferentes grados.

• El compañero traicionado

Aunque te hayas preparado mentalmente para esta realidad, nada podría haberte preparado para la devastación real que la infidelidad provoca. Todo tipo de sentimientos  surgen y no sabes cómo tratar con todos ellos, te obsesionas con los detalles de la aventura de tu pareja y no haces más que cuestionar tu valor.

Aunque es más fácil decirlo que hacerlo, necesitas encontrar formas saludables de cambiar tu enfoque.

Puedes intentar haciendo ejercicio, leyendo libros, recibiendo un masaje, haciendo caminatas, cualquier cosa buena que pueda ayudarte a dejar de pensar en el dolor.

Lo más importante es que debes dejar salir tus sentimientos. Puedes hablar con tus amigos de confianza acerca de lo que sientes; si te incomoda compartir tu vida privada con tus amigos, considera hablar con un terapeuta o un coach de relaciones capacitado. También puedes optar por escribir todo en un diario, lo importante es que necesitas una salida para tus dolores.

El simple hecho de hablar sobre lo que sucedió puede quitarte un peso enorme de tu espalda ––esto es algo que realmente necesitas en este momento de tu vida––. Tus emociones están a flor de piel en este momento y necesitas un sistema de soporte confiable para mantenerte sano. Si deseas acelerar el proceso de curación, segúrate de tener  lo siguiente:

-Apoyo moral y motivación positiva.

-Tiempo para procesar lo que pasó.

-Alguien que esté dispuesto a escuchar y empatizar.

-Asesoramiento práctico, preferentemente de un experto o un terapeuta.

-Autocompasión y comprensión.

• El compañero infiel

Cuando te descubran, tendrás que enfrentar la embestida de emociones de tu pareja que, de seguro, tendrán la inestabilidad de una montaña rusa ––Es natural ––. Un romance extramarital es la máxima muestra de traición a la confianza en cualquier relación monógama. En este sentido,te recomiendo que seas cauteloso con tu tendencia a racionalizar la aventura y autocompadecerte. Sólo empeorarás las cosas si intentas defender lo que acabas de hacer.