Danke Mr. Bill Gates E-Book

Nicole J. Küppers

• Herausgeber: BookRix
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch

Veröffentlichungsjahr: 2013

Beschreibung

Dieses Buch, ist das 3. Von Nicole J. Küppers… nach der „Fetten Henne in Acryl“ und dem „Ratgeber – Wege aus ihrer Weltwirtschaftskrise“ Sie sagt und schreibt was sie denkt und kein Mensch oder irgendeine Situation aus dem privaten oder öffentlichen Leben sind vor ihrer „spitzen Feder“ sicher. „Danke Mr. B. Gates“ hatte seinen Ursprung im Feburar 2009 auf der hauseigenen Homepage pavoni1.de des DESIGN PAVONI° und hat seit dem mehr als 400.000 Leser auf den Plan gerufen. Keine Person wird geschont und neben Boris Becker & Lilly, finden sich auch solche „großen Größen“, wie JUUP!, Lagerfeld, Dieter Bohlen, Sarkozy, Amy Winehouse etc. in diesem bebilderten Werk wieder.

Leseprobe

Nicole J Küppers

Danke Mr. Bill Gates

Für Bill GatesBookRix GmbH & Co. KG81371 München

Danke Mr. Bill Gates von Nicole J. Küppers

DESIGN PAVONI® VERLAG

Hier schreibe ich jeden Tag ... an 365 Tagen im Jahr ... 

Nur für Sie!  "Täglich Aktuell" ... ohne Lektor & Zensur ! 

Oder besuchen Sie "Der pinke Stuhl" ...

                                                  http://der-pinke-stuhl.blogspot.com/  

06.09.2011

Ackermann und Viehzucht des deutschen Geldhandels sieht jetzt wohl doch eher die elementare Pleite der Nation vorher ... und das nur ein paar Tage nach dem der Banker noch getönt hat, dass alles in diesem Land paletti sei. Mein lieber Scholli, was glaubt dieser profane Herr eigentlich, wo doch gerade die Deutsche Bank die letzte Krise mit zubereitet hat?

Egal, was sollen wir uns über Dinge ärgern, die man sowieso nicht ändern kann oder glauben Sie tatsächlich, dass wenn Sie jetzt in eine Kaufstarre fallen, das Boot mit den vielen Löchern in der Ruderbank noch zu retten ist?

Fakt ist doch der, dass irgendein Tennisspieler während einer Pressekonferenz einen Schwächeanfall bekommen hat und in den ersten Sekunden der Szenerie dachte ich ja sofort an einen Devibrator ... oder wie dieses Ding heißt, was da die Pumpe wieder in den richtigen Takt bringt, wenn die bösen Ablagerungen der vielen Biere und Fastfoodketten die Adern auf das Minimum verkleinert haben oder das spaßige Blut einfach die Faxen dicke hat und kurzerhand beschließt, die Kanäle mit einem Pfropf zu verstopfen ... Doch der Knabe der extatischen Verrenkungen hatte nur einen Krampf im Bein ...

Mensch, Mensch, Mensch ... die sind aber auch alle nicht belastbar, diese Herren der weissen Sportschöpfung. Einen Krampf in der Wade, da wird doch wahrscheinlich eine Sarah Connor am heutigen Tag darüber lachen, wo die doch das Prozedere der Wehen hinter sich hat. Nein, ich kann da nicht mitreden, weil ich ausser ein paar Krämpfen in der Wade noch keinen Schmerz derlei Art hatte aber wenn man den Müttern einmal auf den plazentischen Zahn fühlt, dann bestättigen diese immer wieder, dass eine Wurzelbehandlung ohne Narkose ein Spaziergang gegen die Wehen und die dann folgende Geburt sein soll. Und von wegen ...  haben die Damen aus dem Stammbaum der Eva den enormen Schmerz vergessen, wenn der kleine Schreihals das erste Mal in deren Arme gelegt wird. Man muss doch kein Höhlenforscher sein um zu erkennen, dass der zumeist dicke Kopf nur sehr schwer durch das durchblutete Gewebe an die frische Luft gewandert ist, oder?

Ist so ein Wachstum in der Körperhöhle nicht des Wahnsinns fette Beute, wenn man bedenkt das man auf gerade mal 1/8 qm zu dem Wonneproppen wird, der da vielleicht eines Tages an den Tasten sitzt und diese Zeilen verfasst? Jaja, hätte ich mich im Biologieunterricht doch nur um die wesentlichen Dinge gekümmert und nicht die Sexualität und deren Lehre gekümmert. Aber es lag doch nur an den Lehrern, wenn da am Ende des Schuljahres zwar ich mit meinen Leistungen einverstanden war aber dieses Lehrpersonal mit dieser These nicht konform gehen wollte. Was gab es aber auch langweilige Lehrer, wenn ich mich so erinnere. Die hatten teilweise den Elan einer Jopie Hesters Schnecke und ich kann Ihnen versichern, dass ich nicht des Öfteren eingenickt bin, um den Lehrkörper zu ärgern, sondern nur weil ich meine Streichhölzer hatte vergessen. Überhaupt ist mir bis zum heutigen Tag schleierhaft, wozu ich die Kürzel der ganzen Chemikalien kennen musste und nis Dato habe ich auch niemals mehr eine Wurzel ziehen müssen, geschweige denn eine Funktionsgleichung mit 100 Unbekannten erstellen müssen. Also frage ich Sie, warum der Lehrstoff eigentlich so am wahren Leben vorbeirauscht, wo man doch in der heutigen Zeit besser eine Stunde für die zukünftigen Hartz-4ler einrichten könnte ... wie fülle ich die Anträge am Sozialamt aus und wo bekomme ich die besten Jobs zur Schwarzarbeit. Oder eben für die Drückeberger, die schon in jungen Jahren sicher wissen, dass mach der abgebrochenen Schule garantiert keine Lehre erfolgt oder wenn denn dann nur der Teil der Ausbildungsplanes. Warum lernt man in der Schule nicht, wie man ein Konto mit einer Kreditkarte im Anhang eröffnet und wie man dann auf dem schnellsten Wege an einen Konkursberater oder nennen wir ihn doch Privatinsolvenzer kommt. Das entspricht doch wohl mehr der Realität, als dieser Schmarn mit den Wurzeln und Größen, die sowieso kein Mensch benötigt. Und jene die immer mit den Zahlen jonglieren und dafür wie ein Herr Ackermann auch noch eine Ausbildung in der Richtung gemacht haben sind doch der beste Beweis, dass auch die 1 in Mathe noch lange kein Garant für das + in der Birne ist ...

Nein unser Bildungssystem ist seit Jahrezehnten und Generationen veraltet und völlig an der Ist-Zeit vorbei. Wo sind die Blockstunden mit der Selbstverteidigung oder die Bastelstunde zum Bau von Demoplakaten und diesen brennenden Cocktails, die man so gerne mit auf Demos nimmt. Gibt es denn noch immer dieses Planspiel Börse für die ganz emsigen Parkettleger der Schulen?

Geliebt habe ich dieses Spiel ja niemals, weil man am Ende ja nur etwas für die Allgemeinheit bekommen hat und von wegen wenn man die richtige Eingebung hatte und die Millionengewinne rangeschäfelt hat, dann gan es Kohle für die Klassenkasse. Undenkbar in der heutigen Zeit, wo doch die 2-Klassengesellschaft schon derart in diese Gesellschaft eingezogen ist, dass man sich nur noch wundert, wenn überhaupt noch ein Notarztwagen zu einem Unfallgeschehen fährt, wenn dieser auch die goldene Krankenkassenkarte in der Tasche hat. Vergessen Sie auch bloß nicht das Mineralwasser und die Wärmflasche, wenn da die rote Minna mit dem blauen Licht auf dem Dach Ihnen ein anderes Bett verordnet ... und wenn Sie zufällig mit dem Krankenwagen noch Zuhause vorbei kommen, dann sollten Sie gefälligst unbedingt an das Nähkörbchen oder den Tacker vom Schreibtisch denken, denn sonst liegen Sie unter Umständen eine ganze Weile mit offenem Bauch dar und können den Innereien aus der nächsten Nähe bei dem Verdauungsvorgang zuschauen. Na wenn Sie das für die blanke Utopie halten, dann waren Sie in der letzten Zeit wohl nicht mehr in einem Krankenhaus ...

04.09.2011

Tata ... tata .... tata ... es ist vollbracht ... der 1. Flagstore des Design Pavoni° wird am heutigen Tage inoffiziell und dann am morgigen Tag offiziell eröffnet ...

Was für ein Glück ich doch habe, dass zumindest in den Fingern nicht der Kater der Muskeln den Einzug gehalten hat. Ja ich muss gestehen, dass so ziemlich jedes Körperteil betroffen ist und ich will an dieser Stelle allen fleißigen Bienen aus einem Teil des Team´s einmal danken, denn in der letzten Woche haben unsere beiden Frau Buil´s fast unmenschliches geleistet und wie einem das Leben immer wieder bestättigt, ist das wohl in der heutigen Zeit nicht mehr selbstverständlich, dass auch bis in die Nacht gearbeitet wird ... zumindest nicht hier am Ort aber durchaus auf der Herbertstrasse in Hamburg...

Fakt ist der, dass es vollbracht ist und bis Mitternacht haben alle mit angepackt und die letzten Dinge gerichtet ... DIE LETZTEN DINGE ... ach ja, Frau Hoelter alias unsere Autorin von "Die letzten Dinge" liest am heutigen Tag für unsere geladenen Gäste und wenn Sie zwar nicht zum heutigen Event der geladenen Gäste gehören dann müssen Sie nicht verzweifeln, denn wir veranstalten jetzt regelmäßig Lesungen in unserem Geschäft ... und natürlich werde ich Sie immer darüber informieren, was da gerade anliegt und welcher Autor an welchem Tag dort für Sie lesen wird.

Holymoly, der Schrotter-Ludolf ist der 1. Almkönig und was sagen wir da alle miteinander ... genau, ob da wohl der Hohn und das Mitleid an der Entscheidung beteiligt waren oder was hat die Menschen dazu veranlasst, diesen Mann vom Platz des Schrottes zum König der Heidi zu erwählen?

Ach hören Sie doch auf, der ist weder der Hellste, noch stellt dieser einen besonderen Unterahltungswert dar, sondern hier wurde einfach die verzögerte Entwicklung eines Menschen zum erhöhen der Einschaltquote genutzt. Der Ludolf weiß doch gar nicht, was da derzeit um seine Person für ein Trouble gemacht wird und sollen wir wetten, dass der schon einen Manager ... oder auch Vormund genannt ... hat. Ist das nicht der Jürgen aus dem Container der da die Pfoten auf den etwas unterbelichteten Herrn gelegt hat und sollen wir wetten, dass nur ein klitzekleiner Bruchteil der Einnahmen von Bühnen- und Medienauftritten etc. tatsächlich in die Kasse des Schrottkönigs fließen?

Natürlich amüsiert mich eine Katzenberger, weil die zumindest noch mitbekommt, wenn alle Welt sich über sie lustig macht aber auch mein Humor hat gesunde Grenzen. Erinnern Sie sich noch an Daniel Kübelböck ... das war auch einer der Kandidaten bei Dieter Bohlen und dem DSDS - Klappe die 140te. Der ist nicht an Ihnen einfach so vorrüber gerauscht ... das war dieses überdrehte Kicherkanninchen aus Königswinter, dass da die Nation mit seiner Naivität belustigt hat. Oder dieser Michael Jackson Imitator mit der Stimme eines Sängers nach der Inhalation der Füllung von einem Heliumballon. Menderez oder Mendez oder so hieß doch dieser alljährlich wiederkehrende Knabe, der dann in der letzten Konsequenz als Klingelton endete. Und erinnern Sie sich noch an dieses "Busenwunder" aus einer der Staffeln, die da gesungen hat "Ich hab die Haare schön". Genau, das war zu der gleichen Zeit als Stefan Raab den Maschendrahtzaun entdeckt hat ... Wie ... Sie wissen nicht wer Stefan Raab ist?

Na dann googeln wir den doch einfach einmal oder ich sehe mal bei Wikileaks rein ... und was steht da unter dem Suchbegriff Raab?

Na wunderbar ... jetzt fragt mich Google erst einmal, ob ich Raabe oder Aber meinte ... geben wir also Stefan Raab ein und siehe da ... Stefan Raab, Metzgerei in Hübelpüpp ... Nein, dass ist doch nicht der Richtige ... gebe ich doch einmal Stephan Raab ein ... mal sehen ob da was kommt ...

Aha ... Stephan Raab Instalation für Gas Wasser & Sekret ... ein Rechtsanwalt ... nein, dass Zeug hatte der nicht in der Birne, um ein Jurastudium durchzuziehen. Moment, Metzgerei, da war doch etwas ... ach ja, dass ist doch der richtige Raab und siehe da, was man da alles findet. Macher des "Schlag den Raab" und der Woki Toki WM. Ehemaliger Spar-rings- Partner der Regina Hellmich, die genau das getan hat, was Millionen von Menschen in den Händen kribbelt. Die Profidame aus dem Boxmillieu hat ihm doch die Nase gebrochen ...

03.09.2011

Wozu benötigt die Welt denn noch einen Geheimdienst, wo es doch Wikileaksloch gibt ... frage ich jetzt einmal Sie?

Zu Beginn als der Name dieses Herrn der Wikis veröffentlicht wurde dachte ich ja noch, was für ein kleiner Hacker doch da die Schlagzeilen ereilt aber so langsam aber sicher nimmt doch diese Plattform die Gestalt einer kriminellen Vereinigung an. Erst wird der oberste Kopf verhaftet, weil dieser in den Kreis der Polanskis gehören soll, dann werden geheime Daten ungefiltert an die Medienvertreter diverser Länder gezahlt, die dafür ziemlich viele $ auf den Tisch legen ... Muss eigentlich der Spiegel immer und überall seine Pfoten drin haben?

Es gibt doch auch für die Damen und Herren der Botschaften eine Art des Ehrenkodexes der da besagt, dass nur jene Informationen an die Öffentlichkeit gelangen dürfen, die das Leben anderer nicht gefährden, oder? Jetzt frage ich mich woher der Wikileakser überhaupt die vertraulichen Akten bezieht und welche staatlichen Apanagebezieher da wohl eher hinter die Gitter gehören, als in die hochsensiblen Ämter? Das ist doch ein Scherz mit diesem Assangelovollergier, der da die Welt aus den Angeln heben will und eigentlich den Menschen noch gläserner macht, als dieser sowieso schon ist. Stellen Sie sich doch bitte vor das Sie ein Opfer der gewalt werden oder besser ... Sie sind der Zeuge einer Gewalttat und weil Sie zurcht Repressalien befürchten, wenn Sie die Täter identifizieren und Ihre Aussage für einen Aufenthalt in der JVA reicht, dann kann man doch verlangen, dass die persönlichen Daten im Verborgenen bleiben. Doch kaum kommt so ein daher gelaufender Hacker mit sehr zweifelhaftem Backround daher, wedren Sie genötigt, um Leib und Leben fürchten zu müssen?

Also meine Damen und Herren der Wikiloch-Organisation, es gilt für jeden Menschen in der Welt das Recht auf die Privatsphäre und körperliche Unversehrtheit und da kann man nicht einfach hingehen und die geheimen Daten veröffentlichen, ausser jene vielleicht die belegen, dass der ehemalige Trinker Bush doch den 11. September inszeniert hat und das Osama bin Laden eine Erfindung der Metro Goldwyn Meyers gewesen ist ... und dann dürfen Sie auch gerne endlich das Foto des ersten Mondspaziergangs aus dem Fotostudio um die Ecke der Nasa veröffentlichen. Und sollten Sie zufällig noch ein paar Daten zu J.F.K. und dessen Geklüngel mit diversen bevorzugten Blondinen finden, so dürfen Sie diese sehr gerne auch unentgeldlich an mich senden ... Denn im Leben werde ich nicht für den erhalt von Informationen bezahlen, wie es die Medienvertreter machen. Das nimmt ja immer mehr die Gestalt des "scheiß Italiens" an ... Si, si, si ... das ist nicht auf meinem Mist gewachsen, die Macher der Pizza und Pasta als die Bewohner eines fäkalischen Landes zu bezeichnen, sondern dieses Wort hat der Pate der Italiener zum Besten gegeben. Berlusconi macht wieder einmal von sich reden und ich frage mich noch immer, warum dieser pädophile Mann der midlifecrisigen Nymphomanie überhaupt noch irgendein Amt bekleidet ... ausser vielleicht den Vorsitz im Altenheim?

Was glauben Sie denn wohl was hier ein Aufschrei durch das Volk gehen würde, wenn Angela Merkel daheim in regelmäßigen Intervallen die Bunga-Bonga-Bumsa-Partys veranstalten würde und dazu immer das Frischfleisch aus den Internaten im Land ordern würde und wenn diese sich dann auch noch als Mitglied eines Swingerclubs zu erkennen gibt ... was glauben Sie was da los wäre ...

OK ... ich muss gestehen das ich dann vielleicht doch die eine oder andere Dukate auf den Tisch blättern würde, um da an Fotos zu kommen ... aber ein Fakt ist doch der, dass hier im Land der erste Kopf im Staate immer völlig integer und souverän sein muss aber in den Ländern um uns herum, wird darauf nur sehr wenig Wert gelegt ... Sarkozy ... na gut, ein oder zweimal geschieden, jetzt das ehemalige gefüllte Groupie von Mick Jagger an der Hand gehört ja noch zu den gemäßigten Kadetten und gegen Obama und Family kann ich auch nicht all zu viele Dinge sagen aber alles andere was dann kommt ...? Entweder gehören die Damen und Herren zu dubiosen Seilschaften, wenn ich da so mit einem Auge in die Richtung Osten schiele oder diese sind so arm, dass sie ständig in der Welt an den Türen kratzen, um den eigenen maroden Staat zu sanieren. Habe ich nicht auch in der letzten Woche gelesen, dass irgendwo in Europa ... war es nicht sogar Greichenland ... ein Flughafen gesperrt werden musste, weil ein Mitarbeiter erkrankt war? Doch, da war etwas und zwar handelte es sich dabei wohl um einen Mitarbeiter der Flughafenfeuerwehr und weil dieser wohl nur zwei von diesen Führern hat und der eine wie gesagt krank und der andere im Urlaub war, mussten alle Flivatüts am Boden bleiben ...

Das sind doch die wahren Geschichten, die das Manianaleben schreibt, wobei ich diese Geschichte aus den USA mit den kleinen Krabblern unter der Haut auch nicht weniger unspektakulär finde. Einige Menschen haben wohl neben der Kopflaus noch Bewohner unter der Haut und wenn Sie jetzt denken das ich das in der letzten Nacht nur deshalb geträumt habe, weil ich wieder einmal das Schweigen der Lämmer gesehen habe, dann liegen Sie da doch völlig falsch. Es gibt tatsächlich Tiere, die Bspw. ihren Nachwuchs in der Eierform unter die Haut eines Menschen legen und jetzt frage ich mich allen Ernstes, warum man sich da aufregt? Wissen Sie denn nicht wieviel Eiweiß diese Maden und Larven inne haben und wenn mal die Vorräte zu neige gehen und der wahre Welthunger uns erreicht, dann freut man sich doch über diese kleinen Fleischeinlagen unter der Haut, oder?

Fragen Sie sich bei solchen Meldungen nicht auch immer wieder, welchen geistigen Nährwert diese haben? Und wenn da dann auch noch der Mann mit den 24 Fingern und Zehen gezeigt wird, wie dieser die Kokosnuss von der Palme holt, dann glaubt man doch wieder an ganz böse Versuche in der Pharmaindustrie und wenn mich nicht alles täuscht und die soeben erhaltene Info von Wikiloch stimmt, dann hat dieser Knabe auch nur die 4 Gliedmaße mehr, weil aus versehen ein Koalabär in die Rekombiante der Kreuzungen eingeschleust wurde ... na was denn, ich weiß doch nicht ob die geheimen Infos auch tatsächlich aus dem Hause Wkiloch kommen aber in der Absenderzeile der E-Mail steht als Sender dieser Botschaft:

Wikilochleakpedia @ spiegelbaronvonmünchhausen.de 

Mensch glauben Sie doch nicht alle Dinge, die da in der Presse stehen ... nein, Osama bin Laden hat es nicht gegeben und in Wahrheit war der Mann in den Videobotschaften Brad Pitt und Angelina Jolie verkauft sich seit Jahren als Verona Pooth und der Ätne spuckt auch keine Asche, weil die Erde brodelt, sondern weil irgendeine Nation wieder einen atomaren Test unter der Erdkruste veranstaltet hat. Und liebe Spiegler und andere Kadetten der roten, grünen oder bunten Blätter: (Dr.) von und zu Guttenberg a.D. wird niemals der Kanzler dieser Nation und daher können auch BOSS und Co endlich aufhören, diesen mit Bekleidung zu bestücken. Natürlich für Lau und by the way ... hat der Plagiator eigentlich die Kosten für die ganzen Drucksachen mit seinem gefakten Doktortitel darauf bezahlt. Das ganze Papier mit seinem Briefkopf ist doch wohl hoffentlich in den Container gewandert und was glauben Sie auf wievielen Papieren das gestanden hat? Und sind die Vertraäge die der Ex-Minister abgeschlossen hat überhaupt gültig, wo doch jetzt eigentlich auch die Fälschung diverser Urkunden im raum steht. Da fällt mir ein, dass ich auch immer Post bekomme die an Dr. Nicole J. Küppers adressiert ist ...

Wird denn jetzt Harpe Kerkeling der Nachfolger von Thomas Gottschalk oder nicht? Halloooo, Herr Wikiloch, Sie wissen doch sonst all die Dinge, die noch keiner weiß?

Also nichts gegen Harpe alias Bütterkenkönigin aber einen Gottschalk zu toppen ... das ist schon eine Aufgabe und ich muss gestehen, dass ich die Figur des Horst Schlämmer für sehr flach befunden habe. So richtig gut war der Herr Kerkeling noch als er die Metropamaschinen im Programm hatte und als der noch recht unverbraucht gewesen ist. Nein, liebe Leser, ich habe weder das Buch von Harpe Kerkeling noch das der Charlotte Feuchtschoßgebiete gelesen, denn ich habe für solche Dinge einfach keine Zeit bzw. ist mir diese zu kostbar ... und pilgern und die analen Erfahrungen einer Charlotte Roche stehen eher weniger auf meinem Plan, denn in nur zwei Tagen eröffnen wir unseren 1. Flagstore DESIGN PAVONI° "Das Geschenk" hier am Ort und da muss ich jetzt unmittelbar los, um die Mannen und Damen zu deligieren ... Ja mehr geht nicht, denn ich habe Rücken oder wie Michael Schumacher sagen würde ...

02.09.2011

Mein lieber Schwan ... da sollten sich die Damen und Herren im Manianaland doch einmal ein Beispiel an dem Gut Aiderbichel nehmen, denn dort wurde die Kuh Yvonne nicht gejagd, um sie unter dem Gegröle der Massen zu töten, sondern um diese auf den so eben genannten Gnadenhof zu bringen und ihr dort ein artgerechtes Leben zu ermöglichen ...

Aber nun erkennen ja auch scheinbar die Manianas, dass das Töten der Stiere und allen anderen Lebewesen im Land wohl dem Image schadet und so werden wahrscheinlich demnächst die ungleichen Stierkämpfe bei den Bauern im Hinterland von Spanien stattfinden. Ja man kann ja ruhig ein Anhänger der spannischen Sonne sein aber der liebevolle Umgang mit Tieren jeglicher Art ist dieser Nation nun wahrlich nicht in die Wiege gelegt worden. Und da dürfen Sie auch ruhig denken, dass das ein Vorurteil ist ... denn wenn schon derartig gegen uns Raucher angegangen wird, die eigentlich nur sich selber einen Schaden zufügen, wenn diese nicht gerade in der Kita eine Zigarette rauchen, dann sollte man auch auf alle Dinge aufmerksam machen, die da angeblich aus dem Ruder laufen. 

Die Frau von dem Passionsschläger Mel Gibson hat nun doch nur 750.000 $ auf dem Konto, anstatt der 15 Millionen aus dem ersten Gebot. Na wie das gelaufen ist, kann ich Ihnen nun wirklich nicht sagen aber ein Fakt ist doch der, dass je gieriger der Charakter, um so schmaler die Ausbeute. Was mich allerdings immer wieder auf das Neue überrascht ist die Tatsache, dass immer welche internen Scheidungspapiere an das Tageslicht befördert werden und da fragt man sich doch, wer denn da die Presse mit den Informationen befüllt. Immerhin hat doch die Noch- oder Exgattin des potenten Kerlchens den Prügelknaben nicht ala Barbara Becker vor den Kadi geschleppt und dort die Schlammschlacht um die nicht selbst verdienten Flocken zu starten. Das ist mir auch bis zum heutigen Tag ein Rätsel ... warum der Bobele überhaupt noch mit dieser Tante ein Wort wechselt, wo die doch von Anbeginn nur seine $ im Auge hatte. 

Pfiffig war ja auch die Aktion, die Scheidungsklage in den Staaten einzureichen, um damit den Kontostand der Betrogenen zu erhöhen. Sie sehen schon, Barbara Becker hat auf meiner Beliebtheitsskala den gleichen Stellenwert wie ein JUUP! oder der Elfenprinz. Was soll ich machen, es eben eben immer eine Frage der Sympathie oder in diesen Fällen wohl eher der Antipathie. Wobei ich doch sicherlich mit meinen Ansichten zu den genannten Personen nicht alleine auf dem weiten Flur stehe, denn scheinbar gibt es eine echte Antifangemeinde zu all diesen Personen ... da werde ich doch sogleich einmal auf Facebook nachsehen, ob es da schon eine Fanpage in dieser Richtung gibt oder ob da noch handlungsbedarf besteht ...

Ein Kind ist aus dem 7. Stock ... also schlappen 20 Metern der Höhe aus dem Fenster gestürzt und wenn da nicht die Engel des Schutzes mit am Werk gewesen wären, dann würde jetzt wahrscheinlich nicht das Skalpell benötigt, sondern der Schreiner auf den Plan gerufen. Und wem hat es sein Überleben zu verdanken?

Genau, der Mutter Natur bzw. dessen, was diese hervor bringt. Ein Busch oder von mir aus darf es auch ein Strauch gewesen sein, hat den Aufprall abgefedert und so klagt der kleine Nachwuchs nur über einen Bruch im Körper und hört nicht die Harfen der himmlischen Kapelle. Scheinbar gibt es ja sehr viele Menschen auf diesem Planeten, die den Papst mit in ihrer Tasche tragen, denn solche Fälle hört man doch ziemlich häufig und da sollte man sich doch in New York überlegen, ob man da um die neuen Tower am Ground Zero nicht einen zweiten Central Park erbaut ... falls da die Taliban wieder den Eindruck haben sollten, dass man nur mit dem ungebremsten Direktflug in einen der Wolkenkratzer das erwünschte Gehör erlangt. Dabei weiß doch ein jedes Kind, dass Gewalt immer die Gegengewalt erzeugt, es sei denn, man trifft auf jene Kadetten, die nach dem Hieb auf die Rechte, auch die Linke hinhalten ...

Die Linke ... was ist das eigentlich für eine Partei ... hießen die vor 20 Jahren Stasi oder sind das die Mitglieder der Gegenbewegung der Spitzelei? Nein, ich kenne wirklich nicht das Programm dieser Partei aber eine innere Stimme sagt mir immer wieder auf das Neue, dass die ein wenig auf Krawall und die alten Werte der DDR aus sind. Wie gesagt, dass ist eben die Sache mit der Antiparteipathie. Haben Sie denn überhaupt noch Lust auf Politik, wo doch jetzt auch Frau von der Leyen und Frau Merkel den Zickenkrieg beginnen und eigentlich vermutet man doch das in den Rücken fallen nur im Millieu der Z-Promiriege der Desirée Nick`´s und den anderen Chantale´s ... um diese Damen ist es ja auch verdächtig still geworden aber ich sagte es ja bereits mehrfach: Wenn es still wird im Lager der Nick´s & den anderen Sternchen des Universums, dann hat Prof. Mang´s Beauty Klinik die frapante Hochkonjunktur. Doch, dass ist so und sollen wir wetten, dass die Damen zu Beginn der Weihnachtszeit in einem neuen Licht der kugelfischigen Lippen erstrahlen und diverse andere Teile im Gesicht sich einer Runderneuerung unterzogen haben werden?

Oh ja, ich kann mir nicht helfen aber ich liebe dieses Lästern über die verpfuschten Gesichter, wenn diese dann wieder über die Teppiche wandeln oder sollte man doch besser sagen ... schweben? Ach hören Sie doch auf, bei manchen Damen ist doch mehr künstliches Volumen in der Oberweite, als in einem Zeppelin. Da fällt mir doch gerade die nette Dame am Pool in LA ein, die sich vor 5 Jahren Brustimplantate hatte einbauen lassen und wissen Sie warum diese eine knackig braune Vorderfront hatte aber der Rücken die Farbe eines Thrombosestrumpfes hatte?

Sie könnte sich nicht auf den Bauch legen, weil die Implantate gegen den oberen Rippenbogen bzw. gegen den gesamten Brustkorb drücken würden. Sie kennen mich ja mittlerweile schon ein wenig und selbstverständlich habe ich mir das von ihr demonstrieren lassen ... an dieser Stelle meinen herzlichen Gruß an die Dame nach Wiesbaden in der amerikansichen Einheit ...

01.09.2011

Ackermann meldet sich zu Wort ... genau jener Banker, der immer diese Weisheiten in die Welt versendet. Nein, er erwartet keine Rezession und er rechnet auch nicht mit einem Absturz in der deutschen Konjunktur???

Ist dieser Herr Ackermann nicht auch im Vorstand dieser "Erfolgsbank" ... genau, der Deutschen Bank ... und waren diese nicht eigentlich die Auslöser diversester Krisen in diesem Land?

Sie sehen, die Banken bzw. deren Vorstände haben nichts dazu gelernt und da können wir uns doch nach wie vor über die Einführung einer neuen Währung in der Zukunft freuen. Hamstern Sie denn derzeit schon die Goldreserven oder gehören Sie zu jenen Kadetten, die alles an Gold aus den Schmuckkästen und alten Zahngläsern der Großeltern zusammen kratzen und dieses in die bare Münze umwandeln lassen?

Mensch, die Goldankäufer sprießen ja wie die Pilze aus dem Boden und da fragt man sich doch allen Ernstes, wann denn wieder die Esel aus den Stellen gestohlen werden, weil so mancher auch noch neben dem Märchen des Herrn Ackermann an das Märchen vom Grautier glaubt, dass sich da reckt und streckt und schon fallen die Goldmünzen aus dem Allerwertesten ... Auf jedenfall scheint das ein schwunghafter Handel zu sein und so mancher Zeitgenosse hält wohl den Handel mit dem Edelmetall für die schnelle Mark. Nur wie in allen Branchen der Nation gibt es natürlich auch dort jede Menge schwarze Schafe, wenn man der Sendung glauben darf, die mir da an meinen Linsen vorbei rauschte. Aber ist es nicht in allen Bereichen der Lebens so, dass es immer Gestalten gibt, die sich an dem anderen bereichern möchte ... Wenn ich da an den Mieter denke, der für seine Mietkürzung vor den Kadi gezogen ist, weil der Nachbar in der Nebenwohnung ein Raucher ist und er sich dadurch massiv belästigt und gefährdet sah.

Wissen Sie was, ich beginne dieses Land und seine Leute doch immer weniger zu schätzen, denn immer wieder werden Gruppierungen aus der Gesellschaft heraus gepickt und dann massiv angefeindet. Sie können nehmen dem Gebäude eines Pharmariesen stehen oder gar neben einem Kohleofen oder dem allseits beliebten Grill und denoch werden sie von der Seite angeschaut, wenn sie dem Nikotinkonsum frönen. Was soll diese künstlich hochstilisierte Hetzjagd gegen die Raucher eigentlich?

Vor allem wen man bedenkt, dass jetzt nicht nur die Raucher immer mehr Regularien unterworfen werden und so zu einem devoten Bürger degradiert werden, sondern auch den Damen und Herren der Trinkfreudigkeit spuckt der Stadt jetzt in die legale Drogensuppe, denn wer denkt das er die gepflegte Kegeltour mit der Bahn startet, um die Umwelt zu schonen und die Truppe im Gepäck die Kümmerlinge & Spritz zum Anheizen der Stimmung mit sich führen und natürlich auch trinken dürfen ... auch für jene weht jetzt der Wind aus der diktatorischen Richtung. Was darf man denn als "freier" Bürger in diesem Land überhaupt noch?

Feiern bis zum Abwinken ... da machen die Nachbarn nicht mit, ohne Helm bei 30° imaginären Grad in diesem Sommer mit dem Roller fahren, ein Haus nach den eigenen Wünschen bauen ... aber doch nur so weit, wie es die Ämter und deren Besetzer auf den Bürostühlen zulassen. Also wenn Sie es nicht wahrhaben wollen, dass immer mehr Dinge des eigenen Lebens durch die Gesetzgeber geregelt werden, dann kann ich Ihnen hinter ihrer rosaroten Brille auch nicht helfen. Und da bringt es uns auch nicht viel, wenn da die Elfer der Nationalmannschaft auf dem Rasen das "Einigkeit und Recht und FREIHEIT" singen ...

Nun gut, ich habe Sie jetzt mehrfach auf die Missstände in diesem Land aufmerksam gemacht und wer nicht hören will, der muss seit Millionen von Jahren am Ende doch das Fühlen erlernen und zwar ob die Freibadsaison nun endet oder nicht. Was für eine Pleite das doch in diesem Jahr für die Betreiber der Freibäder ist und wenn ich solch ein Betreiber wäre oder zumindest in einem solchen arbeiten würde, dann würde ich einmal über die Anschaffung von vielen kleinen Tauchsiedern nachdenken und eventuell über den Bau einer künstlichen Sonnenkuppel, so wie man es in den Legebatterien macht.

Das ist ja auch so eine Sache mit den Bädern und Anlagen des gemeinsamen Urinaustausches ... ja was denn, würden Sie denn freiwillig in eine Badewanne mit Hunderten eintauchen, wenn Sie doch gar nicht wissen ob diese sich auch jeden Tag den Popo abputzen und noch schlimmeres. Nein, ich war und bin kein Freund der öffentlichen Badeanstalten, denn ich tue mich schwer in ein Wasser einzutauchen, wo auch Grete Weiser & Onkel Dagobert das Gesäß reinsetzen. Kennen Sie jene Schwimmer, die immer das Wasser in den Mund inhalieren und dieses dann wieder an die Gemeinschaft ... natürlich mit dem persönlichen Schmand der Zähne angereichert ... wieder an die schwimmende Gemeinde zurück geben ... Oder all jene Badekappen, die da gepflegt ihre Bahnen zieht und hinter sich immer diesen Bubbelaufgang haben. Das soll sich ja Aerophagie nennen, dieser methangasartige Auftrieb der nicht zwingend duftfreien Auftriebe. Und wissen Sie denn wieviele der Gestalten im Becken noch vor ein paar Stunden über Magenkrämpfe und deren braune Folge geklagt haben? Ganz zu schweigen von denen, die die öffentlichen Badeanstalten als Ersatz für die heimische Badewanne betrachten ... und Sie glauben doch nicht wirklich, dass da jeder Badeanzug oder jede Badehose der regelmäßigen Behandlung durch den Kochwaschgang unterzogen wird, oder?

Sehen Sie, jetzt sehen Sie das auch mit ganz anderen Augen und wenn man bedenkt das nur der Einsatz von pulverisiertem Domestos es überhaupt möglich macht, dass das Wasser nicht exakt so aussieht, wie es aussehen würde, wenn diese Mittel der Pharmaindustrie nicht zum Einsatz kämen ... Gott lobe mir meine eigene Badewanne und vor allem kann ich da vom Beckenrand springen soviel ich will und wenn sich da die Wanne zu einem Whirlpool entwickelt, dann kenne ich wenigstens den Verursacher der Methanattacke ...

31.08.2011

Naddel ... ja sie lebt noch und auch die Implantate sind bis Dato noch geplatzt und sofern ich mich erinnere, hat sie auch noch nicht das Chappi mit Hirn auf ihrem täglichen Speiseplan eingeführt aber was soll es, wenn es doch auch als wandelndes Toastbrot in den Container gehen kann ...

Sie wissen was der Container ist ... doch, doch, Sie haben schon einmal von BIG BROTHER gehört, diesem Event für alle Spanner der Nation, wo sich immer die Haute Volaute der Gesellschaft einschließen läßt und dann jeder Gang zum Klöchen mitverfolgt werden kann ... Den Startschuss zu dieser de Mol - Produktion lieferte doch seinerzeit The Brain alias Zlatko und der Jürgen. Na da war das noch etwas sehr spannendes, weil dort nicht nur die gestrandeten Existenzen einzogen und man zumindest für das Hirn noch etwas mitnehmen konnte aber irgendwann nach ein paar Jahren entwickelte sich dieser Container zu einem Mülleimer. Na was denn, haben Sie sich diese Gestalten da inzwischen einmal angeschaut?

Na dann aber los und gewinnen Sie einen Eindruck aus dem Millieu der "besten" Gesellschaft. Holymoly, dass soll ja jetzt nicht abgehoben klingen aber eigentlich ist doch sowohl das Dschungelcamp, als auch der Big Brother Container der Garant für den sozialen Abstieg. Dabei hat der de Mol doch damals ganz pfiffige Ideen gehabt mit seiner Traumhochzeit und der Schwester Linda als Moderatorin. Erinnern Sie sich noch an diesen klasse Fauxpas der angehenden Braut, die wahrscheinlich nach diesem Patzer das Stammbuch zurück bekommen hat. Da gab es doch dieses Fragespiel, wo Braut und Bräutigam getrennt voneinander befragt wurden, um dann einen Abgleich zu machen, in wie weit das zukünftige Paar zusammen passt oder nicht. Da fragte zur damaligen Zeit unsere Linda erst den Gatten, an welchem Ort oder Stelle diese den ungewöhnlichsten Sex gehabt hätten. Nach einer kurzen Denkpause gab dieser dann zum Besten, dass das wohl in der Küche gewesen sei ... 

Es erfolgte ein leises Hihihi und nach der ersten Bespassung folgte dann die Braut mit dem gleichen Fragekatalog. Als dann die Kupplerin vor dem Herrn eben diese Frage auch an die strahlende Frau im weissen Kleid. "Liebe Braut können Sie sich noch daran erinnern, an welchem Ort oder welcher Stelle sie den ungewöhnlichsten Sex gehabt haben?"

Ein kurzes Schweigen, dann ein Blick zum Gatten und die leise Frage ..." soll ich das wirklich sagen???" Der Gatte nickte in der frohen Erwartung und nickte zustimmend und voller Erwartung. Und dann folgte die wohl legendärste Antwort des letzten Jahrhunderts ... auf die Frage nach dem un-gewöhnlichsten Ort oder der Stelle des aussergewöhnlichen Sexes: "IM PO !"

Na da hätten Sie einmal das Gesicht der anwesenden Gäste sehen sollen, die ja auch zu den Blutsverwandten gehörten. Eine Scham sondergleichen erfüllte das Studio und man wusste nicht, ob man die Braut bemitleiden oder einfach nur auslachen sollte ... Ach was gab es doch in frühen Zeiten wunderbare Fernsehprofile ... Können Sie sich an Hella von Sinnen und Hugo Egon Balder in ALLES NICHTS ODER erinnern?

Das war der lizensierte Klamauk der echten Comedy und noch immer erinnere ich mich an das Spiel "Ich packe meinen Koffer ..." und dieses geniale Fragespiel der Antworten. Es galt aus der Antwort zu erkennen, wie denn wohl die Frage gelautet hat, auf die dann eben diese erfolgt war. Doch, die Kenner erinnern sich an die Antwort: Ach rutsch mir doch den Buckel runter". Wissen Sie noch was die richtige Frage zu dieser Antwort gewesen ist?

Die Frage der Fragen, die mir bis zum heutigen Tag in der Erinnerung geblieben ist? Also, die Frage zu der eben genannten Antwort lautete: "Quasi Modo, weiß Du eigentlich was das Volk über Dich denkt" ...

Jaja, Sie müssen jetzt schon mitdenken, ausser wenn es sich bei Ihnen um eine Naddel handelt ... 

Ist eigentlich der nymphomane König Carl-Gustav schon wieder in Schweden oder sucht der noch immer nach einem Gasthaus. Ja gut, natürlich weiß ich nicht ob der ein Nymphoman ist aber das der sich auch gerne "ein paar Leckerchen" ausser Haus einverleibt, weiß ja mittlerweile die ganze Welt und nur zu gerne hätte ich ja gewusst, was da in den Tagen nach dem Auffliegen der aushäusigen Aktivitäten im Palast bei der Silvia los gewesen ist. Das könnte doch auch gut und gerne so gelaufen sein oder was meinen Sie?

Königin Silvia: Dus höres mal Gustavschen, da hats gestern ein Manns angerufen und wollte mirs eins oder zweis Fotos geben, wenns ich ihm die meine Krone aushändige?

König Carl Gustav: Was wolltse der Manns? Deines Krones?

Königin Silvia: Sja, der hats gesagt, dasss er einiges Bilders hätte und ich michs freuen würde, wenns diese ichs bekomms und nichts die Presse und die gelbes Blätter in die Welts.

König Carl Gustav: Jas und was hasts Du gesagst?

Königin Silvia: Ichs habe ihm gesagts, dass wir eigene Fotos habens und ichs im Lebens nicht meine Krones gebe, für ein paar Fotos von Dirs.

Konig Carl Gustav: Wieso Fotos vons mirs? Die könnens doch auch von Dirs sein?

Königin Silvia: Neins, dass könnens sie nichts sein, denn er hat gesagts das die Frau die da aufs Dir sitzts blonde Haare hattes und nicht dunkels Haares wie ichs.

König Carl Gustav: Ja wies, da hats eine Fraus auf michs gesessen. Beis eines Staatsbankett oder wo´s?

Königin Silvia: Bei eines Staatsbankett sitzts eine blondes Frau auf die König ohne Höschens? Und machts dann Hoppehoppereiters an der Tafels?

König Carl Gustav: Wieso Hoppehoppereiter an der Tafels ... wohers weiß Du eigentlichs von dem was da aufs dem Foto draufs sein soll?

Königin Silvia: Draufs sein soll ... dass war draufs und das war nichts eine Montages aufs die Fotos. Unds wenn Dus jetzts auch noch anfängsts zu lügens, danns gebe ichs den Manns auch noch Deine Krones.

König Carl Gustav: Silviaaa, Dus hast denens gegebens die Krones für eins paar Fotos??? Bists Du vons Sinnen? Du kannsts michs doch jeden Tags ohne Hose sehens und Hoppehoppereiter machen ...

Königin Silvia: Weiss Dus Carl, wenns Du hättest wenigstens gelernt das Lesens & Schreibens, danns wüsstest Dus auch, dass die bösens Männers der Zeitungens nur aufs solche Fotos wartens, um uns das Lebens schwerer zu machens. 

König Carl Gustav: Lebens schwers machens, wegens dieses Schmierereiens habe ichs ebens kein Lesens gelernts, denns man wills doch garnichts lesen, was die Mannens und Frauens da immers schreibens, wo das dochs immer gelogens ist.

Königin Silvia: Gelogens Carl ... gelogens ... ichs erkennse Deinen kleinens König sehr genaus und da weiss ichs das dieses Fotos echtse sind.

König Carl Gustav: Zeigs her, wo hasts Du dieses Fotos?

Königin Silvia: Dies habe ichs in meiners Schattule unters dem Betts, weil ichs sichers weiß, dass Dus da die nächstens 15 Jahres nichts mehr hinkommens darfsts.

König Carl Gustav: Siehsts Du, da habens wir das Problems, Du willsts nichts aber ichs kanns doch nichts ausschwitzens. Ausserdem habe ichs die Blondines auchs nichts vons Deinems Konto bezahlt, sonderns meine Kronen abgegebens.

Königin Silvia: Das wäres doch auchs wohl das Letztes, wenns Du auchs noch vons meinems Sparbuchs hättests die Hoppehoppeblondines hättests bezahlts.

König Carl Gustav: Unds wems gehörte die Krones, die das auf Deinems Kopf gesessens hats? Die gehörtes dochs schons meine Ururururururururururururgroßmutters unds Dus verschenkst die ans die Mannens aus dem Puffs.

Königin Silvia: Danns denksts mal scharfs nachs, Dus kleiner Analphabets, denns als Du mit mirs vor dens Altars gedackelt bists da hasts Du gesagts, dass alle Kronens die Dir gehörens abs dem JAs auchs mirs gehören ... unds verflixts unds zugenähts, jetzts verschiebs mals nichts die Prioritätens, denns schließlichs habe nicht ichs auf einems Rittlehrers wie Diana gesessen, sonderns Du hasts dochs dens Paradegauls gespielts unds nichts ichs.

König Carl Gustav: Gibs mir jetzts die Fotos unds ichs maches michs auf den Wegs zu den Männerns die jetzts Deines Krone habens und tausche dieses gegens die Kronens vons Deinems Kontos, denns Strafe muss seins.

Königin Silvia: Wenns Du das machsts Carl Gustav von Schwedens aus dems Lands der Ikeas unds Köttbulars, danns schickes ichs die Fotos mits Twitters in dies Welts.

König Carl Gustav: Machs nur und machs Dichs doch zurs neuens Pippi Langstrumpfs von Schwedens und ichs mache dann aufs den Nils Holgersons ... wenn Du dich erinnerst?

Königin Silvia: Na danns viel Spass mit den dummens Gänsen und dem Flugs davon, denns ichs habes die Nase und Ohrens so etwas vons volls, dass ichs jetzts ersts einmals zu dens Verwandtens nachs Deutschlands flieges und Du kannsts von mir aus soviels Hoppehoppereiters mits die großen Onkels machens, wie Dus willsts.

König Carl Gustav: Silvias, hasts Dus ebens großer Onkels gesagts?

Königin Silvia: Neins Karl Gustavs, dus hasts Dichs verhörts ... ders große Carl mits dem kleinens Gustavs. Mannmannmanns, jetzt kanns der Manns nicht nicht nurs lesen und schreibens, sonderns jetzts hörts der auch nochs schelchts. Wo ists meins Sekretärs ... ders solls jetzts soforts einens Flugs mit TUI für michs nachs Deutschlands buchens und zwars nur eins Ticket. Hinflug!

König Carl Gustav: So Silvias, jetzts hörsts Du mir mals ganzs gepflegts zu ... hier fliegts keiners nachs Deutschlands ohnes dens anderens unds wenns Dirs das nichts passt, danns sages ichs die ganzes Welt, dass Du eines Miederhoses trägsts und das der Daniels nur heisse Lufts in der Flötes hattes und wirs einens Spenders aus den Studentens haben suchens müssens, damits unser ehemaliges Moppelchens endlichs wieders für eins paar nettes Schlagzeilens sorgts ...

Könnte doch so gewesen sein, oder?

30.08.2011

Mein lieber Schwan ... jetzt dreht die Welt vollends durch ...

Der Ätna spuckt wieder, die Lybier kommen nicht zur Ruhe, in den USA sorgt Irene für den Auftrieb der Bauunternehmen und ich sitze hier und bereite die letzten Dinge für die Eröffnung des 1. Flagstore by Design Pavoni° vor ... Irgendwie haben doch all diese Dinge etwas gemeinsam, oder?

Nein, nicht das es ein Chaos ist und wir nicht wissen wie es weiter geht, sondern es sind die klassischen Dinge die da immer zu guter Letzt ein Projekt an den Rand des Wahnsinns führen. Also, was macht man dann, wenn das Chaos versucht die Oberhand zu bekommen?

Man fängt an zu schreiben und das beruhigt ungemein die Nerven und bringt einen wieder runter von diesem Gewächs mit den Nüssen daran. Jaja, ein Altbau hat so seine Tücken, entweder schleicht sich die Feuchtigkeit in die Räume oder der Denkmalschutz sagt einem, wie und vor allem welche Farbe man an die Wand bringen darf oder nicht ...

Wussten Sie das man bei einem Haus das unter dem Schutz der verwalterischen Denkmäler steht nicht einfach den Sockel PINK anstreichen darf und das man für das Aufhängen eines Briefkastens in diesem Land eine Genehmigung benötigt? Da fällt mir doch sogleich wieder der Conny Reimann ein, der da seine Burg in Kanada einfach ohne Bauantrag oder geschweige denn eine Bauaufsicht hochgezogen hat und gut ist es. Dieses Land krankt ganz sicher an den vielen Regularien und wenn ich schon höre, dass die Städteplaner nur die eigenen utopischen Konzepte am Reissbrett erstellen aber die Finanzierung zur Durchführung dieser völlig aus den Augen lassen. Da nenne ich Ihnen doch einmal ein Beispiel der besonderen Art:

Grundstück am Stadtring, so um die 3600 qm ... also ein Bauland in einer Region die niemals mehr wird. So und jetzt denken Sie so im stillen Kämmerlein ohne das Licht der Bauämter, dass es doch ein leichtes sein müsste, wenn man da etwas anderes erbauen möchte ... Denkste, erst einmal kommen die Behörden auf den Plan ... nein anders, erst kommen die Anwälte auf den Plan, die da für die vielen Ummeldungen ihre Gebühren verlangen. Dann folgen die ersten Gespräche im Haus der Verwaltungen, die Ihnen genau sagen was und was sie nicht dürfen. Ein bischen wird hier gefeilfscht oder das vorgestellte Projekt stößt zwar auf Interesse aber im Rahmen der staatlichen Zwangsenteignung verleiben sich die Städte auch sehr gerne ein paar Meter des eigenen Baulandes ein ... denn die Planer haben beschlossen, dass wenn dort auch nur ein Bagger auf das Grundstück rückt, erst einmal der Fahrradweg verbreitert werden soll und weil zufällig man zu dem Entschluss gekommen ist, dass vielleicht ein städtisches Beet zwischen Fahrbahn und Gebäude auch ganz nett aussehen würde, muss man von seinem eigenen Land etwas abgeben. Sie denken das sind Schilderungen aus dem vorletzten Jahrhundert?

Na dann haben Sie in diesem Land noch kein Stück Land besessen, dass ist doch mal sicher ... Nix da mit dem kaufen des Grundstückes und dann munter in die Hände gespuckt. Sie brauchen für jeden Hammerschlag eine Genehmigung und von wegen so bauen, wie Sie es sich ein Leben lang erträumt haben. Doch nicht in Deutschland. Ausserdem müssen doch auch die vielen Verwaltungsfachangestellten bei Laune gehalten werden und wenn das Geld aus dem Steuergeldersäckel nicht reicht, dann  soll ja auch sehr gerne die Hand unter dem Tisch aufgehalten werden. Jaja, ich weiß, man benötigt für solche Behauptungen beweise aber diese These ist einem doch wohl zugestanden. Zumal man sich nur wundern kann, dass bei manchen Bauträgern die Bauten in Windeseile hochgezogen werden und je nach Sachbearbeiter geht es entweder verdammt schnell oder es zieht sich wie das berühmte Ding aus Kautschuk, was den Damen und Herren immer diesen intelligenten Gesichtausdruck verleiht, wenn diese darauf herum kauen ...

Auch findet man immer wieder zum Erstaunen das Maß der Zweierleis ... nur 100 Meter weiter wird jetzt auch am Stadtring ein Geschäft und Parkplätze errichtet und zwar genau an einem der Verkehrsknotenpunkte. Der Busbahnhof liegt nämlich nur um die Ecke und dort rauschen in regelmäßigen Intervallen die Busse um die Ecke. Genau genommen sind es von der einen bis zur anderen Ampel so schlappe 70 Meter und genau dazwischen wird jetzt der Parkplatz errichtet. Und was will uns der Autor damit sagen, fragen Sie sich?

Na wir sollen an unserem Stück eine dritte Abbiegerspur bauen lassen aber nur ein paar Meter weiter geht das inmitten des Verkehrsgeschehens auch ohne diese aufwendige Baumaßnahme. Jetzt mal ganz unter uns, beschleicht Sie da nicht als stillen Betrachter auch das Gefühl, dass da noch lange nicht jeder der Gleichbehandlung unterliegt und das da im Hintergrund welche an den Fäden ziehen, um günstig das Sahnestück des Stadtringes zu ergattern? Und was macht man in solch einem Fall, fragen Sie mich?

Na wozu gibt es denn die Advocard und wie die ganzen Karten der Rechtsprechungen heißen ... Nur weiß man da natürlich dann in einem Dorf auch nicht, ob man auch tatsächlich das Recht bekommt, dass die Regierung eigentlich vorgesehen hat, weil doch die Brüder der vetterlichen Wirtschaft überall hocken sollen ... Erst am gestrigen Tag habe ich noch eine Geschichte gehört, die mir die Ohren bis zum heutigen Morgen schlackern läßt. Angeblich sollen ja einige Richter eine Vorliebe für Kinder und deren Popos entwickelt haben und genau jene sind es dann, die Recht über die Täter solcher Gewaltakte sprechen sollen ...

Nein, nicht hier am Ort aber nicht weit weg von hier ... hoffe ich doch aber wenn ich solch einen Richter einmal vor meinen 2 Tonner bekommen würde, dann würde ich sein Gesäß bestimmt als Garage nutzen ... wenn Sie verstehen was ich meine. Holymoly, was habe ich nur für eine verklärte Stimmung an diesem Tag und ich frage mich schon die ganze Zeit ob das nur daran liegt, dass ich hier im Hochsommer mit Moonboots, Schal, Mütze & Handschuhen sitze. Das ist doch kein Sommer was uns da von Petrus präsentiert wird, oder?

Also könnten doch die Macher der Zeit endlich auch mit dem Sommer- und Winterzeitquatsch aufhören und vielleicht die Regenzeit einführen ...

Beyonce bekommt ein Baby, Lady Gaga sah jetzt erstmalig so aus, wie der Herrgott sie geschaffen hat und Justin Bieber hat die Welt der Brillen für sich entdeckt ... irgend so ein Preis wurde am gestrigen Abend verliehen ... entweder war es der Glamourglitzerpreis der Volksmusik oder es war das Grammophon der Neuzeit? Was weiß denn ich wo ich auf solche Dinge immer nur mit einem Auge schiele und mich wundere, für was es alles Preise und Auszeichnungen gibt. Immerhin erhält die Gruppe Rosenstolz jetzt das Bundeskreuz der Verdienste für seinen Einsatz in der HIV-Branche. Das finden Sie eine sehr zynische Aussage?

Dann sollten Sie sich einmal bitte intensivst damit beschäftigen, wer da alles von dem Leid der Infizierten profetiert. Die Pharmariesen lassen wir da jetzt aber nur jetzt einmal aussen vor und widmen uns dem ganzen Pulk der Pflegedienste und deren Einrichtungen. Wissen Sie was das kostet, wenn Sie mit HIV oder sonst irgendeiner Erkrankung da liegen und auf die letzte Ölung warten. Da geht mehr als nur ein Kleinwagen drauf, wenn der Sensemann vor der Tür steht. Noch sehr gut kann ich mich in diesem Zusammenhang auch noch an einen Pflegedienst hier vor Ort erinnern, wo die Chefin sogar höchst persönlich nur einige Stunden nach dem Ableben der Großmutter anrauschte und diverse ungeöffnete Medikamente und die letzten tiefgefrorenen Essen auf den Rädern in Beschlag genommen hat. Das glauben Sie mir nicht?

Es gibt drei Zeugen für diese caritative Maßnahme des Geldbeutels der Pflegefirma. Omas Bett war noch warm und der Bestatter erst eine halbe Stunde aus der Tür, als die Madga ... ach ja, wenn Sie ein aufmerksamer Leser meines Blogs sind, dann dürfte Ihnen auch der Name Schweinsnase etwas sagen ... diese Tante die eigentlich über Jahre aus dem Dorf verschwunden war und dann wieder hier auftauchte und jetzt genau den gleichen Beliebtheitsgrad auf der Skala genn Null hat, denn Sie schon vor Jahrzehnten auf der Flucht aus dieser Stadt hatte. Egal, Schweinsnase soll jetzt nicht unser Thema sein, sondern die Verwandte dieser mit den weissen Gummilatschen und dem Samariterschein auf dem Kopf. Jaaa, so sind die Leute, wenn der Totenschein erst auf dem Tisch liegt ... und in den nächsten Tagen liebe Leser werde ich Ihnen die Geschichte einer Mischpoke erzählen, die Sie und den Rest der Welt in das gefüllte Bad von Ekel befördern wird ... aber jetzt muss ich mich vom Acker machen, denn die Aufgaben des Tages rufen und die erste Pflicht des Tages habe ich jetzt erfüllt, denn was wäre doch ein Tag ohne den monologen Austausch meiner Gedanken zu diesem 30.08.2011 und das ist doch immer der Tag kurz vor dem 1ten. Dem Feiertag der Angestellten, denen ich an dieser Stelle für ihren enormen Einsatz zur Vorbereitung auf die Flagstore-Eröffnung herzlichst danken möchte ... Sagte ich nicht zu Beginn des Tages, dass dieser ein sehr zynischer Tag ist ...

Noch ein kleines Bonbon des gestrigen Tages für Sie aus der ngo-Online-Zeitung, die mein geliebter Herr Lengsfeld betreibt und der sich sehr bald auf den Weg nach Bocholt machen wird, um mir meinen allerwertesten zu küssen ...

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Nachrichten Aktuell - NGO Online Magazin vom 29.08.2011 

Hochzeit: Georg und Sophie Adel ... Hochzeit und jede Menge Hochzeitssprüche

Einer der vielen Urururur-Enkel des letzten Kaisers der Preußen hat am Wochenende geheiratet und wenn die Medien von diesem Event der blaublütigen Milchkannen nicht berichtet hätten, dann wüsste das auch ausser den 300 geladenen Gästen niemand in diesem Land. Oder sollen wir besser sagen, dass es niemanden interessieren würde? Der Ticktackticktack-Enkel des letzten Kaisers hat geheiratet ...

Was ist das nur für ein generationsübergreifendes Phänomen in der Welt des Adels, dass diese noch immer an ihren Titeln und der vermeitlichen Gutsherrenstellung festhalten?

Die Monarchie gehört doch seit dem letzten Jahrhundert in diesem Land in die Bücher der Historie und blaues Blut ist doch wie man seit einem Ernst-August von Hannover weiß noch kein Garant für die Pole-Position in einem Knigge-Ranking. Was fasziniert noch immer das Volk an diesem Klientel der verschrobenen Ansichten und dem ungebrochenen Festhalten an den vermieften Pfründen der häufig sehr verarmten Adelshäuser auf diesem Globus? Gehören auch Sie zu jenem Teil in der Bevölkerung, der noch immer von dem Plagiator Herrn von und zu Guttenberg fasziniert ist, obwohl dieser nachweislich nur die Pflege einer Profilneurose betrieben hat und alle Welt glauben machen wollte, dass da mehr hinter der gegelten Fassade steckt, als nur ein antiquierter Adelstitel? Erinnern Sie sich noch an jenen Konsul mit dem klangvollen Namen Weyer, der da vielen Menschen mit einem abgebrochenen Schulabschluß zu einem Titel verholfen hat? Oder die Adoptivarie des hollywoodreifen Anhalt-Prinzen, der da ebenfalls auf dem nicht natürlichen Wege zu "Ruhm und Ehre" in seinem Namen gelangt ist und diesen nun wiederum gegen die bezahlten Adoptionspapiere weiter gibt? Was fasziniert die Menschen an den Stammbäumen des legitimierten Inzestes und des blauen Blutes, wo doch gerade dort in vielen Familien mehr Skandale die Familiengeschichte beheimaten, als es die Klatschblätter tun?

Es liegt wohl daran, dass die Yellowpress uns den Eindruck vermitteln möchte, dass nur in diesen Kreisen der wahre Stil und die Etikette gewahrt werden und "Glanz & Gloria" sich dort die vergoldete Klinke in die Hand geben. Das dort eine große Anzahl an Titelträgern den Kuckuck unter dem Orden verbergen oder die Folge der arrangierten Inzestkuppelei das Dasein in Heimen für Menschen mit Behinderungen fristen, erfährt der geblendete Leser dieser Buntengalen nur selten. Wen empört es denn noch, wenn die lippischen Prinzen zusammen mit Designer JUUP! mit der Nase in den "weissen Schnee"fallen und wen wundert es, wenn da zu einer Adelshochzeit die Matrone Prinzessin Gundula mit dem ausladenen Hinterteil eines Brauereipferdes und der Zellulite an den Oberarmen in der grünen schulterfreien Robe über den roten Teppich der Eitelkeiten wandelt? Zwar mag sich bei einigen Anblicken so macher Gast wieder die Einführung des Riechsalzes wünschen, um der Ohnmacht über die etiketteren Fauxpas Herr zu werden aber im großen und ganzen verzeiht man den Blaublütern doch mehr, als man es der Metzgerin Schmidt zugestehen würde.

Es ist die Faszination des unrerreichbaren, wenn man eben nicht in diese geschichtsträchtige Litanei hinein geboren wird und nur mit dem geöffneten Mund und der Kate & William Tasse in der Hand den zumeist gesponserten Events der Adelsgeschlechter folgen darf.

Autorin: Nicole J. Küppers 

am 29. Aug. 2011 unter Satire - NGO Online Magazin

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29.09.2011

Steht denn die Liberty in New York noch immer an ihrem alten Platz Mr. Obama oder erfreuen sich jetzt die Kanadier an diesem Bauwerk der großen Freiheit ...

Hamsterkäufe, viele Sandsäcke bis zum abwinken und die Evakuierung einer Millionenmetropole und am Ende des Tages war wieder einmal ausser Spesen nichts gewesen ...

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, ob die Wetterdienste nicht können oder einfach nur nicht wollen? Oder dienen die meteorologischen Hiobsbotschaften nur der Ankurbelung der Lebensmittelindustrie und der Leerung der Kiesgruben. So vertun kann man sich doch als Wetterdienst nicht immer wieder auf das Neue, oder?

Da wird ein ganzer Staat in die XXL-Panik versetzt und aus ihren Häusern bzw. in ihre Häuser gejagd und wie so oft im Leben war die ganze Massenpanik nur eine weitere Szene aus den großen Filmstudios ...

Kennen Sie noch diesen JUUP! ... ja genau jenen Designer aus dem Osten, der da das Kleid für irgendeine "No Name Prinzessin" kreiert hat? Dieser JUUP! steht doch immer mal wieder in den Schlagzeilen, weil entweder der Streit um die Kohle in der Familie ausgebrochen ist oder weil da auch immer Sommer der "weisse Schnee" vor der Tür dieses verglühenden Sternes liegt. JUUP! war auf jeden Fall am Samstag auf dieser Pseudohochzeit des Urururururur-Enkels des letzten deutschen Kaisers. Fragen Sie mich doch nicht wie der heißt ... Prinz von und zu hat nichts oder tut nichts ... was weiß denn ich nach 120 Jahren, wie der Opa der Ticktacks hieß. Kennen Sie denn schon die Ey-Promis?

Sehen Sie, seit dem gestrigen Abend rätsele ich auch, was denn wohl die Ey-Promis sind? Das ist irgendeine ostdeutsche Wortkreation dieses engen Freundes der Botoline. Holymoly, entweder hat der JUUP! jetzt die gleichen Schnibbler wie Siegfried & Roy im Freundeskreis oder es wurde schlicht und ergreifend vergessen, den Heißwachs aus dem Gesicht des "Designers" zu entfernen. Das ist doch nicht mehr zum aushalten, dieser Anblick des wahrscheinlich besten Freundes des letzten Kaisers ... doch, der muss älter sein, als er es ganz offensichtlich wahrhaben will oder wie läßt sich sonst dieser argonieartige Teint erklären?

So ... also hatte nun auch dieses Land eine royale Hochzeit mit einigen Ey-Promis und den Gesichtern, die einem zum Glück die Buntengalen weitestgehend ersparen. Ja ich weiß, es macht sich keiner selber aber deshalb rechtfertigt das noch lange nicht den Auftritt auf dem blauen Teppich mit der Zellulite an den Armen und dem schulterfreien Kostüm. Egal, es waren ja wie gesagt nur die Ey-Promis vor Ort und wenn schon der Schaumbad von der großen Lippe Prinz die Gästeliste schmückt, dann wüsste ich als Medienvertreter schon, dass mein Event des Wochenendes doch wohl eher im Kanninchenzuchtverein stattfinden würde ...

Nein, wir können es drehen und wenden wie wir möchten ... wir haben keinen echten Adel mit Stil hier im Land. Da fällt mir doch sogleich wieder dieser Depp aus dem Adelshause ein, der da auch in frühen Zeiten bei dem verstorbenen Ramschkönig beschäftigt war. War das ein Anhalt oder ein Hannoveraner-Prinz mit dem IQ eines Toastbrotes. Doch, doch, den kennen Sie, der ging vor mindestens einem Jahrzehnt durch die Presse, weil der doch eine Ex vom Konsul Weyer ehelichen wollte ... oder hat er dieses sogar getan. Jetzt gehört ja in jede blaublütige Familie mindestens 1 Dorfdepp und warum das so ist fragen Sie doch nicht wirklich, wo doch da gerne auch innerhalb der Familie geheiratet wird und so die Produkte des Inzest-Fritzl immer wieder nach produziert werden ... Österreich hat ja auch schon wieder einen neuen Fall ala Josef Fritzl, der da Seinerzeit ein paar seiner Kinder in den Keller eingemauert hat und diese zu seinem persönlichen Vergnügungspark unter Tage gemacht hat. Kaum sitzt der Eine hinter Gittern, schon wird der nächste Bauer eingekerkert. Klingelt es auch bei Ihnen?

Kommen Herr Schwarzenegger und Herr Lauda nicht auch aus Österreich, so wie der Mörtel Hasi Lugner & Betrugner und gab es nicht auch bei diesen Herren immer einmal wieder diverse Schlagzeilen aus dem Reich der Untiefen? Das können Sie sich sogleich abschminken, liebe Anwälte der so eben genannten, denn ich sage ja nicht das der Arnold Terminator seine Haushaltshilfe hat im Keller gehalten oder das der Mörtel-Mann sich gar an Kindern vergreift ... nein, nein, das sage ich nicht, sondern ich lege nur dar, dass da ausser Sissi und Karl Heinz Böhm nicht viel Gescheites aus dem Land der Oberamtsdirektorräte kommt. Erst am gestrigen Tag hatte ich das Vergnügen des Wiener-Schmähs ... grüß Gott der Herr, wo kommen denn Sie her ... Da hatte das Wiener-Würtschen doch sogleich an Punkten verloren ... natürlich meinte der mich, wen denn sonst wohl und wie Sie sicherlich auch nicht anders von mir erwartet haben, habe ich mit der gleichen Freundlichkeit geantwortet:

"Grüß Gott die Dame und was führt Sie in diese Stadt der Messe"?

Wir waren auf der Messe und das ist auch der Grund, warum ich nicht in die Tasten geklopft habe, sondern meine Hände bzw. Finger sich ausschließlich der Pflege meiner Blasen unter den Füssen gewidmet haben. Wissen Sie was ich mir zur nächsten Messe überlegt habe?

Da werde ich für die Bewältigung der Gänge durch die Hallen mir einen Freerider im Sanitätshaus mieten und dann haben auch die schweren Beine und langen Arme endlich ein Ende. Oder ich warte einfach ab, bis man die Messen dieser Welt auch virtuell aus dem Büro besuchen kann und die Gespräche einfach via Skype führt. Dann müssen auch nicht mehr die Veranstalter dieser Messen die Klimaanlage aus Gründen der Sparmaßnahmen ausdrehen. Das ist doch kein Zufall, dass da seit Jahren angeblich in Frankfurt die Klimaanlage nicht funktioniert. Den selben Mist hören wir doch auch immer im Oktober zur Frankfurter Buchmesse ... jaja, wir wissen das die Anlage nicht funktioniert und die Techniker arbeiten daran. Wollen Sie mir etwa weissmachen, dass da seit drei Jahren die Männer der Kabelinnung nicht in der Lage sind, ein paar Strippen zu aktivieren, die den Ausstellern und Besuchern ein angenehmes Klima bescheren und einen vor der Dehydration bewahren. Das war vielleicht so etwas von warm in den Hallen und die Luft ... Hölle, Hölle sage ich da nur ... Na klar könnte ich das Anschalten der kühlenden Geräte nachvollziehen, wenn da so ein Messestand für 100 EUR am Tag vermietet werden würde und dann hätte ich auch nichts dagegen, wenn man sich seinen Ventilator selber mitbringen müsste aber bei den Preisen muss doch wohl auch Kohle für den kollektiven Kühlschrank drin sein, oder?

Erstaunlich ist ja wohl die Tatsache, dass zumindest dann die Technik einwandfrei funktioniert, wenn da Ey-Politpromis die Hallen schmücken oder wieder einmal irgendein Buchpreis an einen Autoren vergeben wird, den eigentlich nur die Szene der Insiderliteraten kennt. Oder haben Sie jemals wieder etwas von Hertha Müller gehört ... ja ich weiß, die kannten Sie auch schon vor dem Preis der Preise nicht ... übrigens, ich kannte diese Dame auch nicht ... geschweige denn ihr Buch aber soviel ich weiß war das auch kein Bestseller oder?

Sollten Sie auf einem ihrer nächsten Reisen im Flivatüt von Moskau nach London eventuell die Reihe mit einer Tatarin teilen, dann können Sie sich auf etwas gefasst machen, wie die Presse des heutigen Tages mitteilt, denn endlich ist Schluß mit den verhüllten Trollys an Bord und ab jetzt heißt es in den Airlines des roten Platzes, dass alles vom Körper fliegt, was im Garten Eden nicht vorgesehen war. Ja, es hat eine betrunkene Russin wohl über den Wolken die unbegrenzte Freiheit des FKKler für sich in Anspruch nehmen wollen und diese hat sich nicht nur der eigenen Kleidungsstücke entledigt, sondern auch den Herren die Brillen abgenommen. Und warum ist dieses kleine Showevent eine Pressemeldung wert, wo doch auf der A 29 das Wühlmausgift gebrannt hat und wo doch in Stockstadt am Main ein Kleinflugzeug in einem Wohngebiet mit Quaks dem Bruchpiloten notlanden musste ...

26.08.2011

Sie kennen doch dieses ... ich packe meinen Koffer und darin ist ...

Ja, dieses Drama habe ich jetzt gerade vor mir, denn es geht mal wieder für ein paar Tage zur Arbeit im fremden Land. Na was denn, Hessen ist doch schon für einen Münsterländer faktisch das Ausland, oder?