El Poder de la Aceptación - Un Año de Atención Plena y Meditación E-Book

Mollie Player

• Herausgeber: Next Chapter Circle
• Kategorie: Religion und Spiritualität
• Sprache: Spanisch

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

El sentimiento era continuo: Lo tenía mientras leía, mientras conducía, mientras comía y mientras jugaba con su hijo. Y cuando el sentimiento se fue, tuvo una gran decepción.

Era el sentimiento de conexión con lo Divino, y Mollie Player quería conservarlo para siempre. ¿Pero cómo? ¿Cuál era la clave para la meditación continua?

El Poder de la Aceptación es el esfuerzo de la vida real del Personaje para descubrir la respuesta a esta pregunta. Este diario de un año sigue sus fracasos y éxitos mientras intenta hacer una meditación sentada todos los días, y luego permanecer en el estado de meditación tanto como sea posible después de eso.

Con entrevistas sobre la meditación a seis practicantes de mucho tiempo, El Poder de la Aceptación no es una receta de meditación, sino más bien una historia personal de las luchas espirituales de una mujer, y sus avances.

Leseprobe

EL PODER DE LA ACEPTACIÓN

UN AÑO DE ATENCIÓN PLENA Y MEDITACIÓN

MOLLIE PLAYER

Traducido porLOURDES LOPEZ

ÍNDICE

Enero: ¡Hacer clic!

Febrero: A veces, la mayoría tiene razón

Marzo: Estar en el momento apesta (¿o simplemente yo lo arruino?)

Abril: la perfección de una siesta y una caminata

Mayo: Observando

Junio: ha pasado demasiado tiempo desde que he estado arriba

Julio: el amor -cualquier amor- es meditación

Agosto: Vadear y Salpicar

Septiembre: Ruptura

Diciembre: Así que esto es lo que en realidad quería decir Tolle, primera parte

Oración de Serenidad, revisada

Afirmaciones

Sección especial

Querido lector

Sobre la Autora

Copyright (C) 2020 Mollie Player

Diseño y Copyright (C) 2020 por Next Chapter

Publicado 2020 por Next Chapter

Todos los derechos reservados. Ninguna parte de este libro puede ser reproducida o transmitida de ninguna forma o por ningún medio, electrónico o mecánico, incluyendo fotocopias, grabaciones o por cualquier sistema de almacenamiento y recuperación de información, sin el permiso del autor.

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Este libro es en su mayoría verídico.

Para Leta. Te amo.

ENERO: ¡HACER CLIC!

¡Ojalá pudiera recordar la frase exacta que me llegó, que finalmente me hizo que hiciera clic! Pero tal vez no había una; quizá fue el libro en su conjunto lo que lo implantó, de alguna manera sibilina de otro mundo. Cualquiera sea el caso, poco después llegó el momento más importante, el que recuerdo hasta el día de hoy.

Era el verano de 2013. Estaba sentada en nuestra habitación familiar leyendo El Poder del Ahora de Eckhart Tolle mientras el bebé jugaba a mi lado en un gran edredón verde en el suelo. Mientras articulaba un sonajero tras otro y presionaba botones que lo recompensaban con tonterías, terminé el libro por tercera vez. Y aunque todavía no sé el punto exacto en el que sucedió, cuando dejé el libro, algo dentro de mí había cambiado. Puse una mano en la carita fresca de Xavier y él se volvió hacia mí, desorientado. Sonreí y él sostuvo la mirada y me devolvió la sonrisa, luego extendió sus brazos rechonchos. Tiré de él a mi regazo y su cabeza se balanceaba hacia mi seno y como yo misma lo cuidaba, consideré lo que acababa de leer.

Aunque me crie inmersa (algunos pueden decir medio ahogada) en religión, los años previos a la concepción de Xavier se habían centrado en otro lugar, principalmente en mi nuevo compañero, David, y mi creciente negocio de escritura independiente. La espiritualidad todavía estaba allí -parte de mí, parte de mi definición de mí misma- pero no estaba muy cerca de la superficie.

Luego, un año antes de que naciera el bebé, descubrí Conversaciones con Dios de Neale Donald Walsch, y con él una extraña marca de espiritualidad llamada Nuevo Pensamiento. Cuando retomé El Poder del Ahora por tercera vez, había pasado un año y medio, y Xavier tenía unos seis meses. Había explorado y aplicado mis nuevas creencias en profundidad, y ahora era el momento de dar el siguiente paso. Los largos días de maternidad rogaban por comunidad y amistad, así como por una mayor fuerza interior. Y así, a mi aún poco acostumbrada rutina de días de juego, siestas en el auto y Gymboree, le agregué asistir a la iglesia.

Otro libro mío expone mi intento de cumplir un doble objetivo para aumentar la conexión tanto terrenal como divina. La meditación era una parte lógica del plan, pero había un problema: hasta ese día en el piso con Tolle y el bebé, nunca lo había intentado realmente. Una vez, cuando aún era Cristiana, asistí a una sesión de meditación Budista en una casa que había sido remodelada como templo, pero esto apenas contaba; era voyeurismo cultural, no un esfuerzo sincero. Fue un acto menor de rebelión, de mentalidad abierta, un empujón hacia afuera, el tipo de cosas que una buena chica como yo encontraba emocionante.

Excepto una cosa: no fue emocionante, para nada. En lo más mínimo. En esa habitación, decorada toda de rojo (almohadas de terciopelo rojo, tapices de caligrafía roja, alfombra de felpa con dibujos rojos), apenas podía respirar por el esfuerzo que me llevó permanecer sentada. Y cuando traté de concentrarme en mi respiración, como sugirió el serio líder, casi me hiperventilé.

Y eso solo fueron los primeros cinco minutos.

Pronto, me di por vencida, y en cambio miré el reloj y el puñado de personas sentadas conmigo. ¿Cómo lo hicieron? Me preguntaba cuando mi espalda comenzó a doler y mis piernas se quedaron dormidas. Más al punto, ¿por qué lo hacen?

Me desplacé de la posición de rodillas y me moví contra la pared del fondo. Pensé en irme, pero no lo hice.

Lento, pero muy lento, el tiempo se escurrió del reloj, y la instrucción final de abrir los ojos fue un alivio. Salí de allí lo más rápido posible, con los zapatos en la mano, y me moví nerviosamente hacia el auto.

Es por eso por lo que fue extraño que después de terminar El Poder del Ahora ese día doce años después, decidí intentarlo de nuevo.

Como dije: algo me había hecho clic.

Sentada en la manta verde, Xavier todavía en mis brazos, hojeé las páginas del libro que no había querido leer de nuevo, y luego no había querido terminar. Busqué un pasaje que había subrayado sobre la técnica de meditación única de Tolle, llamada, sentir la energía del cuerpo, y luego lo releí varias veces.

¿Sabes qué? Pensé, esto no suena tan mal. Yo ni siquiera tengo que dejar de pensar. ¿Qué pasa si esto realmente me puede ayudar a conectarme con lo Divino dentro de mí?

¿Qué pasa si realmente funciona?

Cerré mis ojos. Traté de sentir mi cuerpo, como lo indicaba Tolle, sentir la energía sutil moviéndose dentro y a través de mí. No tardé mucho en darme cuenta de que estaba funcionando: podía sentirlo. Estaba allí. Esto fue real.

Sentí el cosquilleo de mis manos. Sentí el latido de mis brazos y piernas. Aunque sabía que probablemente era solo un cuerpo siendo un cuerpo, notarlo de esta manera era tranquilizador. De repente, llegó a mí: estaba meditando. Y ni siquiera fue tan difícil.

Esa noche tomé una larga caminata con el bebé y probé la técnica nuevamente. Esta vez, no pensé en ello como meditación, después de todo, no estaba sentada, pero la sensación que tuve fue la misma. Estaba relajada, pero era más que eso: estaba presente. Estaba en un lugar en el ahora en mi mente, en vez de en el futuro o en el pasado. Hubo una sutil alegría y un sentimiento de amor que acompañó también esta presencia, que consideré como una especie de conexión con lo Divino. Y así, al día siguiente decidí dar el siguiente paso: busqué clases de meditación en mi área.

No mucho después de eso, me enganché.

Antes de que lo supiera, Xavier tenía un año de edad y yo había pasado los últimos seis meses privados de sueño, perfeccionando esta habilidad recién descubierta. Al año siguiente, mientras escribía Te Estás Acercando, amplié mis prácticas espirituales considerablemente, con éxito seguido de decepción seguido de éxito.

Pasó un año. Xavier tenía ahora dos años y, al reflexionar sobre ese hito en su vida, también pensé en mi propio progreso.

Y una de las cosas en las que más pensaba era en mi fracaso.

En noviembre pasado, a mediados de mes, pasé las mejores dos semanas de mi año. Después de un par de incidentes particularmente agradables (uno de los cuales fue un viaje para ver a mi familia), una sensación cálida y deliciosa se apoderó de mí y se plantó, y cada día (incluso, casi cada momento) sentí la presencia de Dios.

Lo sentí cuando leí. Lo sentí cuando jugaba con mi hijo. Estuvo allí todo el tiempo, un poco por debajo de la superficie de mis pensamientos. Incluso cuando surgieron dificultades, el estado mental se mantuvo; Pude mantenerme alejada de mis problemas. En un momento durante este tiempo, por ejemplo, una amiga se enojó conmigo por no limpiar el desastre que mis hijos habían hecho en su casa. Aunque nuestra conversación de una hora al respecto fue tensa e incómoda, profundizando en desavenencias y errores del pasado, lo supe sin enojo. Unos días más tarde, en mi cumpleaños más agradable en la memoria reciente, le dije a mi esposo que me sentía profundamente en paz.

Entonces, un día, una semana más tarde, ese sentimiento especial desapareció. Todavía no sé por qué sucedió. Tal vez me había vuelto complaciente, o tal vez no estaba mediando tanto, o tal vez era un nuevo ataque de depresión. Cualquiera fuera la causa, fue una gran decepción, una que representaba un problema mucho mayor.

Este no fue el único momento en que una subida espiritual fue seguida por una baja importante ese año, o el año anterior, para el caso. Y así, un día hacia fines de ese año, intenté resolver todo esto.

¿Qué estoy haciendo mal? Le pedí a Dios una y otra vez. Más importante aún, ¿Qué estaba haciendo justo antes que no estoy haciendo ahora?

Y no solo oré. Todos los días durante un mes consecutivo, probé todos los trucos que sabía para recuperar la sensación. Por supuesto, la meditación fue la primera en mi lista, como lo había sido durante el último año y medio. Aumenté mis objetivos semanales de una clase a tres, obteniendo el apoyo de mi esposo. Llevaba al bebé a nadar mientras yo iba a la iglesia o al templo, buscando esa altura espiritual. Las sesiones de una hora fueron útiles, pero no me sacaron de mi rutina. Tampoco lo hicieron mis mantras o mis visualizaciones -ni mis caminatas, que a menudo incorporaban a ambas.

Todavía me sentía bastante mal.

Y así, por un tiempo, dejé de intentarlo. Me di por vencida. Estaba cansada de todo el esfuerzo, de la lucha infructuosa. Necesitaba un descanso, pero no me di cuenta de que pasarían más de cuatro meses incluso antes de intentar otra meditación sentada.

El tiempo libre no fue una pérdida total. Durante el mismo, pensé en lo que necesitaba que no tenía: el eslabón perdido, por así decirlo. Intuitivamente, sabía que había algún método que podía usar en cualquier momento, sin importar cómo me sintiera, que me pondría inmediatamente en contacto con lo Divino. Después de todo, todos los mentores del Nuevo Pensamiento dicen que la conexión espiritual es nuestro estado natural. Entonces, ¿Por qué, después de varios años de esfuerzo y búsqueda, todavía lo sentía con tan poca frecuencia?

En verdad, me faltaba algo.

Con este objetivo en mente, reanudé mis prácticas espirituales actuales, así como mi búsqueda de otras más efectivas. Leí más libros, descubrí más técnicas, oraciones e ideas que aún no había probado. Contrarresté los pensamientos negativos con los positivos, como recomienda la entidad colectiva conocida como Abraham. Releí Te Estás Acercando y me inspiré para rendirme cada vez más a la guía divina. Pero si bien estas prácticas y otras similares me dieron un poco de aliento, algo de paz, nunca volví a donde estaba.

Todavía no he vuelto. Actualmente, estoy nadando río arriba, como dice Abraham, muy en contra de la corriente del espíritu. Mis pensamientos son a menudo negativos. Mi estado de ánimo a menudo es recitativo. La mayoría de las veces, quiero estar en otro lugar. Me molesto y me ofendo fácilmente, y a menudo soy francamente neurótica.

En otras palabras: no me siento muy espiritual.

Sin embargo, es principios de enero, y si hay algo que me encanta, es un nuevo comienzo. Claro, es solo una fecha en el calendario, pero puede ser justo lo que necesito.

Es hora de una resolución de año nuevo.

Aunque fue mucho antes del comienzo del año que decidí realizar una resolución de mentalidad espiritual, hasta hace unos días solo conocía los criterios. El objetivo, me di cuenta, tendría que ser factible, algo a lo que pudiera apegarme todo el año. Tendría que permitir la imperfección, y tal vez mucha, y ser simple y clara. Cuando un bolígrafo, dos trozos de papel, mi silla favorita y treinta minutos libres chocaron en mi mundo, me senté a considerar mis opciones.

¿Debería hacer una meditación sentada todos los días y, de ser así, cuánto debería durar? ¿Serían cinco minutos suficientes para que valga la pena el esfuerzo, o debería hacerlo al menos por quince?

¿Debería reanudar mi objetivo de mantenerme en meditación continua todo el día? Y si es así, ¿Cómo lo haría? ¿Debería decir mantras, visualizar a mi Dios interior, escuchar la guía de acción por acción? ¿O debería intentar algo completamente diferente?

Finalmente, tomé la decisión. Mi doble resolución de este año no es tan audaz como la anterior, y tampoco es tan aterradora. Voy a hacer la meditación sentada durante al menos cinco minutos cada día, y voy a permanecer en el estado de meditación tanto como sea posible después de eso.

Cinco minutos es factible todos los días, me di cuenta de que la idea surgió -aún para una madre tan ocupada como yo. Es un camino simple y fácil, y si puedo mantenerlo, los beneficios podrían ser enormes. Pero lo que realmente me convenció para elegir este objetivo fue que, en comparación con otras opciones, es relativamente una presión baja.

Recientemente, estaba reflexionando sobre algunos de los libros espirituales que amo que atraen a tantas otras personas también, y con tanta devoción. ¿Por qué me gusta tanto Eckhart Tolle? Me pregunté a mí misma. ¿Y Neale Donald Walsch y Esther Hicks?

¿Es porque son tan citables, tan poéticos? De alguna manera, no creo que sea eso. ¿Es porque afirman escuchar directamente de una Fuente divina? Tal vez, pero Tolle no canaliza sus libros.

La razón número uno por la que los amamos tanto, creo, es esta: son extremos. No solo describen una buena práctica espiritual, o resumen algunas ideas nobles. No son conservadores. No se detienen. En cambio, insisten en que todos podemos ser geniales. Todos podemos iluminarnos. Y tal vez incluso ser saludables y ricos, también. Excepto estos objetivos, al menos podemos experimentar algo que hemos estado buscando durante mucho tiempo: nuestro próximo gran subidón espiritual.

Y les creemos. Los leemos, luego los leemos nuevamente, luego tratamos de practicar lo que predican. Nuestros esfuerzos valen la pena: tenemos una visión de la felicidad que prometen. Luego leemos el próximo libro y esperamos más.

Muchos de nosotros -la mayoría de nosotros- todavía estamos esperando.

Por supuesto, nuestros frecuentes intentos fallidos de paz interior no son culpa de estos maravillosos autores. La dicha, la iluminación, nuestro próximo subidón espiritual son, como dicen, verdaderamente posibles para todos nosotros. El problema es este: obsesionarse sobre hacia dónde nos dirigimos no ayuda al automóvil a conducir más rápido; en todo caso, tiende a ralentizarlo.

Es por eso por lo que cinco minutos de meditación me parecen adecuados este año. No es un objetivo demasiado optimista. No me va a causar que yo espere milagros rápidos, o ascenso espiritual nocturno.

En todo caso, me recordará ser humilde.

Y aunque la segunda parte de mi resolución es mucho como, Te Estás Acercando, es decir, permanecer en comunicación continua con lo Divino, aquí hay una diferencia importante. Esa diferencia viene en la parte media de la oración: "tanto como sea posible".

Tanto como sea posible. Tanto como yo pueda.

En cierto modo, el calificador es una cláusula de escape, una forma de salir de mi resolución, en caso de que necesite una. Pero me conozco, y la perfección no puede ser mi objetivo. Si es así, me rendiré. Y eso parece bastante contraproducente, ¿no?

Cuando sea una mujer mayor, con el pelo rizado y corto, y ocho suéteres rosados ​​y un par de zapatos marrones, seré buena para ser espiritual. Tendré una de esas sonrisas felices para todos, y frases alegres como "¡Tú puedes, Martha!" Seré sabia, tonta y cuerda también, maldita sea. Maldita sea, maldita sea, maldita sea: lo haré. Hasta entonces, sin embargo, seré coherente. Solamente haré el trabajo que con el tiempo me hará llegar a ese punto. Cada día, durante cinco minutos, voy a buscar un lugar de paz mental. Y cuando lo encuentre, voy a tratar de permanecer por un tiempo.

Resulta que no soy Eckhart Tolle o Esther Hicks, para el caso. Solo soy una persona normal, abriéndome camino, esperando algunas respuestas a las preguntas habituales, como las que hago este año:

¿Podré mantener mi resolución este año para meditar durante cinco minutos al día?¿Me resultará difícil hacerlo o será bastante fácil?¿Me libraré de alguna parte de mis tendencias neuróticas? ¿O se quedarán en su mayoría?Tal vez más importante, ¿Voy a encontrar el eslabón perdido que estoy buscando para un método de meditación continua que funcione todo el tiempo?

No tengo idea de si existe o no la práctica espiritual perfecta, o si hay alguna otra lección más importante en la tienda. Pero ¿No es el proceso de descubrimiento una parte importante de la diversión?

Buscar es lo que hace que el hallazgo sea interesante.

FEBRERO: A VECES, LA MAYORÍA TIENE RAZÓN

El mes pasado demostré que tenía razón, más o menos. Probé que he estado haciendo algo mal durante algún tiempo y que lo que estoy haciendo ahora es mejor.

Hoy es 26 de febrero, y todos los días durante los dos meses transcurridos desde la última vez que escribí, me he sentado y meditado durante cinco minutos. La lección: Mientras que en el pasado yo estaba convencida de que este pequeño objetivo sería difícil (¿Y el bebé? ¿Y mi cansancio matutino? ¿Qué pasará cuando esté de mal humor?), ahora firmemente opino lo contrario.

Hasta ahora, estas sesiones más cortas pero más frecuentes no solo han sido más fáciles de lo esperado, sino también más efectivas. Son agradables e inspiradoras, y bien valen la pena. Es como dicen todos los feligreses alegres: un poco de tiempo tranquilo cada día es lo mejor para el crecimiento.

Supongo que a veces la mayoría tiene razón.

Aquí, una descripción de mi práctica hasta ahora.