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- Herausgeber: Atwater Fraley
- Kategorie: Geisteswissenschaft
- Sprache: Spanisch
¿Cómo saber si tu pareja te está manipulando? ¿Hace tiempo que estás en una relación que ya no te hace feliz? ¿La mayoría del tiempo sientes que todo lo malo en la relación es tu culpa? Entonces sigue leyendo…
“La violencia hiere el cuerpo y la mente. Del que la ejecuta. Del que la sufre. De los que lloran. De toda la humanidad. Nos rebaja a todos.” - Kathy Reichs
Si tú pareja te ha llegado a decir ‘estás loc@’, ‘no hagas dramas’, ‘por qué siempre estás a la defensiva’ y ‘de qué hablas’, repetitivamente, entonces debes prestar atención porque probablemente estás siendo víctima de algún tipo de manipulación.
Una persona abusiva intentará ocultar su verdadero comportamiento al principio, pero puedes ver a través de su fachada para protegerte. Te mereces sentir que tu pareja te ama y te apoya, así que no debes aceptar a un hombre que no te trate bien.
El abuso emocional puede manifestarse en cualquier tipo de relación de múltiples formas. En algunas ocasiones, no se presenta de manera escandalosa y evidente, sino muy silenciosa y casi imperceptible.
¿Todo esto te parece familiar?
En este libro, descubrirás:
- Cómo identificar la manipulación o el conocido “Gaslighting”.
- Aprende sobre las diferentes etapas y señales de Gaslighting.
- Diferentes escenarios en la vida dónde puede estar presente un hombre manipulador y cómo evitarlo.
- Herramientas efectivas para lidiar con el Gaslighting y evitarlo en el futuro.
- Consejos para construir una relación más saludable.
- Y mucho más…
Eventualmente, la víctima comenzará a pensar realmente que ha perdido la cordura, que no es lo bastante razonable y que los comentarios de su pareja son reales, lo que produce un impacto psicológico muy fuerte e incluso dependencia emocional fundamentada en la inseguridad generada.
¡No permitas que nadie que dice amarte te tratemal! ¡Desplaza hacia arriba y añade al carrito de compra!
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Veröffentlichungsjahr: 2023
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ATWATER FRALEY
© Copyright 2023 – Atwater Fraley- Todos los derechos reservados.
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Todas las marcas comerciales dentro de este libro se usan solo para fines de aclaración y pertenecen a sus propietarios, quienes no están relacionados con este documento.
Índice
Introducción
1. Comprender La Manipulación Luz De Gas
2. Etapas Y Signos De Gaslighting
3. Gaslighting En Diferentes Escenarios
4. Lidiar Con Y Recuperarte Del Gaslighting
5. Cómo Parar El Gaslighting O La Luz De Gas
6. Construyendo Una Relación Saludable
Conclusión
Introducción
Comprender el tipo de manipulación luz o iluminación de gas o mejor conocido “gaslighting”, término utilizado tanto en inglés como en español, es quizás uno de los mayores obstáculos con los que luchan las víctimas, y la humanidad en general, y la razón por la que esto es un problema es porque el gaslighting se ocupa de las emociones humanas.
Gaslighting es una forma de abuso muy engañosa, ya que no son solo las palabras que se dicen, sino también cómo se usan esas palabras para abusar del sentido de la víctima de su propia percepción y emociones. Además de eso, la percepción personal y las emociones ya son algo con lo que muchas personas tienen problemas, no es raro que una persona que no ha experimentado el gaslighting experimente dudas o confusión sobre sus sentimientos o conciencia de los escenarios dentro de su propio círculo.
Ser capaz de identificar claramente sus propias emociones, precisar por qué están ocurriendo y transmitir toda esa información de manera saludable de una manera informativa (en lugar de acusatoria) a la persona que ha incitado esos sentimientos, requiere habilidad, práctica y mucho de conocimientos emocionales y psicológicos.
Algo que muchos de nosotros estamos luchando por lograr, pero tenemos un largo camino por recorrer.
Sin embargo, eso no es de ninguna manera un despido de los sentimientos que sientes o te preguntas actualmente en relación con tus propias circunstancias. En su lugar, toma los comentarios anteriores como el comienzo del conocimiento fundamental. Para determinar claramente si está siendo engañado, tendrás que estar abierta a comprender tus sentimientos, identificar por qué te sientes de cierta manera y estar lista para poner eso en una perspectiva retrospectiva.
Algo con lo que tendrás que aceptar para seguir adelante es que luchar, comprender y evitar el engaño será un largo tramo de tu viaje de salud mental; y si bien este libro te ayudará a comenzar ese viaje, será mucho más largo que simplemente terminar de leer y estar mentalmente consciente de lo que trae este libro. Requerirá que te rindas cuentas a ti misma y a los demás sobre cómo intentas curarte a ti misma. Pero no te preocupes, este libro te dará pautas clave sobre cómo volverte activa con tu curación y cómo encontrar personas que te ayuden.
Antes de pasar al meollo de la cuestión de cómo funciona la luz de gas, hay algunas palabras específicas que usaremos y que deberías saber.
Términos
En los ejemplos dados a lo largo de este libro, puedes encontrar términos con los que no estés familiarizado, por lo que se explicarán ahora.
Las banderas
¿Recuerdas cuando eras niño cuando había un juego llamado "bandera verde, bandera amarilla, bandera roja"? Quizás no, podría ser un juego infantil de nicho. Independientemente de si lo recuerdas o no, al igual que los semáforos, los términos "bandera verde", "bandera amarilla" y "bandera roja" también pueden referirse a respuestas emocionales dentro de ti al mundo que te rodea.
Banderas rojas
Las banderas rojas, al igual que las luces rojas, son un gran problema en el que tienes que 'parar'. Cuando se trata de relaciones interpersonales, o incluso de la relación que tienes contigo misma, una bandera roja simboliza algo que está mal y debe ser tratado lo antes posible. Un gran ejemplo sería el abuso físico. Si tu, o alguien que conoces, está siendo abusado, entonces no hay tiempo que perder: debes hacer un plan y pedir ayuda o ayudar a la persona que conoces.
Algunos de ustedes se estarán preguntando: "Este libro trata sobre el gaslighting, ¿cómo llegamos al abuso físico?" Bueno, en primer lugar, en algunos casos no hay una brecha tan grande entre los dos como muchos podrían pensar.
En realidad, los dos podrían ser vecinos de al lado, pero ese es un escenario caso por caso, y es algo que tú y tus seres queridos deben monitorear de cerca. En segundo lugar, el abuso físico es algo que básicamente todos en la sociedad, aparte del abusador real y sus cohortes, estarán de acuerdo es intrínsecamente incorrecto. Predominantemente, las banderas rojas caen en este tipo de categoría.
Banderas amarillas
Las banderas amarillas, al igual que las luces amarillas, es donde las cosas se complican. Para algunos, estas acciones son señales de alerta, y para otros, esta es la zona gris de las relaciones. Cuando se trata de banderas amarillas, la elección depende en última instancia de ti y de cómo deseas que continúe la relación o el escenario. Por ejemplo, en una relación de noviazgo normal, si dos adultos jóvenes (antes de los treinta) comienzan a salir, hay muchas banderas amarillas basadas en la sociedad y la cultura, como: bebida, grupos de amigos, situaciones de vida, propiedad de transporte, trabajos, etc. En estos escenarios, depende de la pareja, o de una persona de la pareja, decidir con qué pueden vivir actualmente y qué es un factor decisivo, y eso sucede a menudo con el tiempo.
El engaño de las banderas amarillas se vuelve doble.
Primero, se basan en el carácter de un individuo, su relación específica con otra persona y sus deseos o metas para esa relación; todos los cuales son conceptos relativamente fluidos que dependen de la otra persona, el tiempo en la vida de cada individuo y sus respectivos objetivos y cómo encajan entre sí, si es que encajan. En segundo lugar, las banderas amarillas tienden a resolverse con el tiempo. Muchos problemas que están basados en banderas amarillas son cosas que no son del todo procesables de inmediato.
Por ejemplo, digamos que tu amigo consiguió un nuevo trabajo que realmente quería, pero no le gustaba un compañero de trabajo en particular por la simple razón de que sus personalidades simplemente no se mezclaban (este compañero de trabajo no era tóxico, perezoso o incompleto de hecho, fuera de las diferencias de personalidad, los dos se estaban convirtiendo en un dúo dinámico en el trabajo).
¿Animarías a tu amigo a renunciar? Probablemente no. En cambio, la mayoría de las personas alentaría a ese amigo a encontrar un compromiso o tratar de conocer a esa persona un poco mejor. En este escenario, hay una gran posibilidad de que después de un tiempo, aunque es posible que los dos nunca se conviertan en mejores amigos, su relación laboral mejore y genere más productividad (ten en cuenta que no siempre es el caso y es realmente subjetivo a múltiples factores externos).
El problema con las banderas amarillas es que, dado que a menudo tardan en resolverse, son uno de los componentes clave de cómo un gaslighter puede colarse en la vida de alguien.
Gaslighting es una forma de abuso emocional y, por lo tanto, se refiere a las emociones y la percepción de las emociones, que como se dijo anteriormente, son un campo minado mental en un buen día, lo que hace que la capacidad de identificar los rasgos exactos de un gaslighter sin una intuición o entrenamiento personal increíblemente bueno, sea increíblemente difícil. Permitir que un gaslighter entre en tu vida no es una señal de que no seas perceptiva, débil o algo por el estilo. Simplemente significa que fueron demasiado astutos para que te dieras cuenta, fuiste demasiado amable y permisiva durante demasiado tiempo, o esos pequeños indicios en tus entrañas de "algo anda mal" no fueron lo suficientemente fuertes como para hacer que te fueras antes. Lo que importa es que estás buscando ayuda ahora.
Volviendo a las banderas amarillas, no todas las banderas amarillas significan que la persona es un gaslighter. Pero, por otro lado, eso no significa que las banderas amarillas que percibes en tu vida no sean una forma de gaslighting.
¿Ves lo complicado de esto?
Banderas verdes
En su mayor parte, las banderas verdes no necesitan interpretación. Estos representan cosas en tu relación por las que estás dispuesta. La comunicación abierta y honesta, la voluntad de aceptar la responsabilidad de tus acciones, el cumplimiento de las promesas sean cuales sean estas cosas, las banderas verdes son probablemente la razón por la que está en esa relación.
Nota pequeña
Es importante tener en cuenta que muchas relaciones tienen una pequeña combinación de banderas amarillas y verdes. De hecho, eso es perfectamente normal. Incluso es normal reconocer que un gaslighter tiene algunas banderas verdes. Muchos gaslighters son gaslighters no intencionales, ya que probablemente lo aprendieron de un trasfondo sistémico, como sus propias familias. Pero eso no significa que esté bien que sigan siendo manipuladores o gaslighters nombre por el cual hemos identificado a este tipo de personas, o que engañen a sus parejas, amigos o seres queridos.
Al descubrir tus propias emociones y relaciones, está bien reconocer lo bueno, incluso si es solo el dos por ciento del total. El problema es cuando permites que ese pequeño porcentaje de bien te mantenga en un escenario predominantemente malo o dañino.
Gente Segura
"Gente segura" es un término para las personas en tu vida que tú puedes confiar completamente, ser auténtica y que no te juzgarán ni te harán sentir mal por tus sentimientos.
Además, estas personas nunca te hacen cuestionar tu respeto por ti, o nunca te han hecho cuestionar la autenticidad de tu cuidado y consejo.
Estas personas pueden tomar muchas formas: podrían ser tus padres, mentores o alguien con quien acabas de conectarte. Independientemente de cómo las encuentres, es muy probable que estas personas sean las que te han estado haciendo pensar suavemente sobre las relaciones en tu vida que te están haciendo cuestionar si lo que está ocurriendo es un gaslighting o no.
Sin embargo, cabe señalar que, al igual que todos nosotros, nuestras personas seguras también son personas; lo que significa que cometerán errores y se les debería permitir cometerlos. No son perfectos y, a menudo, se esforzarán por ayudarte lo mejor que puedan, pero esa habilidad puede estar limitada por el conocimiento, la edad o cualquier combinación.
Si tu persona segura, por cualquier motivo, te ha hecho sentir inseguro, tómate un momento para ti y piensa por qué ahora te sientes insegura. Si crees que esta persona es en realidad la causa del gaslighting en tu vida, entonces busca otro confidente. Sin embargo, si ahora se sienten inseguros por un paso en falso contigo, como una mala redacción o falta de comprensión, piensa en el conflicto y, si te sientes lo suficientemente segura, acércate a ellos e intenta resolverlo.
Las personas seguras son difíciles de encontrar y, como nosotros, merecen una segunda oportunidad si lo han demostrado.
Límites
Si estás profundamente inmersa en el espacio psicológico personal, los límites pueden ser un concepto relativamente familiar para ti, pero los analizaremos brevemente por si acaso. Como está escrito sucintamente en la descripción de su video mucho más detallado sobre los límites, el Dr. Claudine define el término:
Los límites personales te permiten ser dueño de tus propios pensamientos, sentimientos, acciones y reacciones, mientras te liberan de ser responsable por los de los demás.
Prácticamente todo el mundo establece algún tipo de límites sin pensar en ello, pero cuando los definimos conscientemente, ganamos un gran grado de control sobre nuestra felicidad, comodidad y la calidad de nuestras relaciones.
Lo que esto significa es que en la vida de todos, los límites que tienen establecidos son líneas que no permitirán que otros crucen. Podrían ser éticos, lo que tolerarás o no en cualquier tipo de relación, o lo que tú como persona estás dispuesta a trabajar o no. En relación con los gaslighters, los límites son un gran problema y, a menudo, pueden ser una salvaguardia contra los gaslighters que te convierten en su víctima.
Si no estás segura de comprender completamente los límites, tómate un momento para buscar cómo se ven o, si no estás segura de tus propios límites, tómate un momento para pensar en lo que podrían ser. Conocerlas y hacerlas cumplir se convertirá en una de tus mayores fortalezas.
Tu cerebro en trauma
Cuando experimentamos un trauma, se ven afectadas tres partes de nuestro cerebro: la corteza prefrontal (el centro del pensamiento) que está infra activada, la corteza cingulada anterior (el centro de regulación emocional) que está infra activada y la amígdala (la centro del miedo) que está sobreactivado. Lo que esto significa es que, con el tiempo, nuestro cerebro se sobreestimula de todas las formas incorrectas y no se estimula lo suficiente de la forma en que debe serlo.
Por lo tanto, tomar decisiones, ser capaz de pensar con claridad o concentrarse podrían ser ejemplos de actividades cerebrales regulares que las víctimas de trauma encontrarán difíciles, mientras que otras acciones, como ser capaz de regular las emociones, se verían sobre estimuladas y podrían comenzar a crear exceso de estrés. Respuestas principales a desencadenantes simples, como experimentar una frecuencia cardíaca extrema en respuesta a una broma simple.
La zona de incomodidad
La zona de incomodidad es algo que probablemente solo algunas de ustedes estén experimentando, pero de todos modos es algo para discutir brevemente. Esencialmente, la zona de incomodidad es una señal en nuestro cuerpo que nos dice que algo anda mal a través del estrés físico o mental. Son las reacciones de arriba y abajo en ciertas partes de nuestro cerebro, que en escenarios normales, se invertirían.
Durante largos períodos de tiempo, la zona de incomodidad puede convertirse en una forma de 'confort' para las personas, porque sus cerebros se han vuelto tan hábiles para manejar ese tipo de escenarios que la falta de esos sentimientos se sentiría poco natural e incómodo. Las personas que sufren de gaslighting a largo plazo a menudo experimentan este tipo de reversiones cerebrales, ya que se han adaptado subconscientemente a estar siempre bajo estrés manifiesto o subversivo.
Sin embargo, hay muchas veces que la zona de incomodidad se usa como una forma de inspiración. Considera atletas extremos, buscadores de emociones o incluso dueños de negocios. Este tipo de personas prosperan con la adrenalina que trae la zona de incomodidad y la usan como una forma de batalla consigo mismos para conquistar el miedo y las imposibilidades de ciertas situaciones.
Si notas alguno de los síntomas de una zona de incomodidad, o la reversión de tu cerebro en ciertas situaciones estresantes, comienza a tomar nota activamente del escenario circundante cuando eso suceda. ¿Es porque te pones en un entorno desafiante para luchar contra los miedos o desafiar tu destreza física o intelectual? ¿O es porque alguien más te está empujando hacia ese escenario?
Diario
Si está leyendo este libro, es muy probable que esté buscando validar lo que te sucedió, e incluso si ese no es el motivo, el siguiente consejo sigue siendo aplicable.
