Ich hab's verstanden, aber ich check's nicht E-Book

• Herausgeber: Knaur eBook
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 91

Veröffentlichungsjahr: 2015

Beschreibung

Wenn Schüler einen Aufsatz schreiben sollen, kommen dabei meist keine stilistischen Glanzleistungen heraus. Dabei haben sie es voll drauf. Wer so schlagfertig, witzig und treffsicher die Fragen der Lehrer pariert, hätte eigentlich schon eine Eins verdient. Hier kommen die besten, absurdesten und lustigsten Schülersprüche aller Zeiten! Endlich ist er da - der langersehnte Nachfolger des Megaerfolgs "Wer spickt, wird erschossen".

Leseprobe

Ich hab’s verstanden, aber ich check’s nicht

Die besten Schülersprüche

Iris Hechenberger

Verlagsgruppe Droemer Knaur GmbH & Co. KG.

Über dieses Buch

Wenn Schüler einen Aufsatz schreiben sollen, kommen dabei meist keine stilistischen Glanzleistungen heraus. Dabei haben sie es voll drauf. Wer so schlagfertig, witzig und treffsicher die Fragen der Lehrer pariert, hätte eigentlich schon eine Eins verdient. Hier kommen die besten, absurdesten und lustigsten Schülersprüche aller Zeiten!

Inhaltsübersicht

1. Stunde

2. Stunde

Kleine Pause

3. Stunde

4. Stunde

Grosse Pause

5. Stunde

6. Stunde

1. Stunde

Der frühe Vogel fängt den Wurm – und wer zu spät kommt, kriegt was Ordentliches zu essen.

Lehrer zu verspätet kommendem Schüler: Und, Entschuldigung?

Schüler: Ich hab zu spät auf die Uhr geschaut.

Lehrer ermahnt zwei Schüler, die ständig schwätzen.

Schüler: Wir haben unsere weibliche Seite entdeckt!

Lehrer zu Schüler, der gerade das Klassenzimmer betritt: Sie sind zu spät!

Schüler: Ich weiß.

Lehrerin: Wo ist Paul?

Mehrere Schüler gleichzeitig: Es ist Montag!

Der Lehrer macht zu Beginn des Schuljahres eine Abstimmung: Wer möchte geduzt und wer möchte gesiezt werden?

Schülerin: Und wer möchte überhaupt nicht angesprochen werden?

Lehrerin: Basti, du bist schon wieder zu spät!

Basti: Aber Sie sagen doch immer: Zum Lernen ist es nie zu spät.

Lehrer: Männer mit Glatze haben bei Frauen eindeutig keine Nachteile.

Schüler: Wie war diese Anzeige noch mal? Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.

Schüler schwätzt.

Lehrerin: Was meinst du dazu, Sebastian?

Schüler: Sorry, aber ich kann nicht zwei Leuten gleichzeitig zuhören.

Englischlehrerin: Oliver, I’m here!

Max: Der hat ja jetzt gar nix gemacht.

Lehrerin: Yeah, but he is always looking at Linus.

Max: Kann man’s ihm verübeln?

Schüler kippt vor den Augen der Lehrerin seinen Schulrucksack aus.

Lehrerin: Was wird das jetzt? Findest du dein Buch wieder nicht?

Schüler: Wer Ordnung hält, ist bloß zu faul zum Suchen!

Englischlehrerin zu Schülerin: What are you doing during the lesson?

Schülerin: Painting.

Drei Schüler aus demselben Ort kommen zu spät zum Unterricht.

Lehrerin: Und, was ist eure Entschuldigung?

Schüler: Wir konnten nicht damit rechnen, dass der Bus einmal pünktlich ist!

Schüler 1 zu Schüler 2: Wenn Dummheit Rad fahren könnte, müsstest du bergauf bremsen.

Schülerwitz

Ralf kommt zu spät in die Schule, im Treppenhaus wird er prompt vom Direktor erwischt.

Direktor: »Zehn Minuten zu spät!«

Ralf: »Ich auch!«

Lehrer: Fassen Sie sich erst mal an die eigene Nase!

Schülerin: Dann krieg ich keine Luft mehr.

Schüler verzieht das Gesicht: Irgendjemand muss hier seine Schuhe ausgezogen haben … Oh, das bin ja ich!

Lehrerin: Ich strahle so, und ihr schaut alle so mürrisch.

Schülerin: Nein, ich strahle auch!

Schüler: Das kommt daher, dass du aus Fukushima bist.

Lehrer: Julia, meldest du dich gerade oder popelst du in der Nase?

Julia: Ich popel in der Nase.

Lehrerin ermahnt eine Gruppe von Schülern in der letzten Reihe: Was ist denn das für ’n Gequatsche da bei euch?

Schülerin: Das ist bei uns immer so!

Lehrerin: Woran liegt das nun jetzt, dass ihr die Hausaufgaben vergessen habt?

Schülerin: Also, ich hab sie einfach total vergessen.

Schülerin: Haben Sie unsere Klausur schon korrigiert?

Lehrer: Nein, wir hatten gestern eine dreistündige Konferenz. So, zu euren Hausaufgaben!

Schülerin: Ich hatte gestern ’nen dreistündigen Fernsehabend.

Mathelehrerin hat extrem knifflige Aufgaben dabei: Heute würdet ihr mich am liebsten erschlagen, oder?

Schüler: Nee, irgendwas Qualvolleres!

Lehrerin gibt eine Klassenarbeit heraus: Die einzigen, die alles richtig haben, sind Jenny, Katja und Stefan.

Schüler: Na toll, wieder mal nur Mädels!

Schüler: So viel Französisch tut mir nicht gut.

Schülerin: Es gibt doch da so ein Sprichwort: »Wie ich dir, so du mir …«

Lehrer: Ich kann das nicht noch mal erklären, für alle, die letzte Stunde nicht da waren.

Schülerin: Aber ich war da, und ich hab’s auch nicht verstanden.

Lehrer: Ich höre unnötige Stimmen.

Schülerin: Ich auch. Ihre.

Schüler schwätzt ununterbrochen.

Lehrerin: Dominik, erzähl keine Romane!

Schüler: Das ist kein Roman, das ist eine Novelle.

Englischlehrerin: What happened in America in the year 1776?

Schüler: The French Revolution.

Lehrerin: Yes! Äh, no!

Anderer Schüler: A man fell off his bike in Philadelphia.

Schüler kommt zu spät zum Englischunterricht.

Lehrerin unterbricht ihren Vortrag und sieht ihn fragend an.

Schüler: Go on!

Lehrerin: Wieso nervt ihr mich eigentlich immer so?

Schülerin: Die Frage geht an Sie zurück!

Lehrer: Was bedeutet »verdunsten«?

Schüler: Na ja, wenn Wasser verschwindet.

Lehrer: Ich appelliere an eure Menschlichkeit!

Schüler: Häh? Woran?

Schüler: Ich hab keine schmutzigen Gedanken, ich hab sie mir erst heute Morgen gewaschen.

Lehrerin: Hannes, jetzt halt den Mund!

Schüler: Ich bin gerade im Gespräch!

Schülerwitz

Der Rektor ist ziemlich sauer, weil er der Meinung ist, dass die Putzfrau nicht richtig sauber gemacht hat: »Das ist ja schrecklich, auf dem Globus liegt noch zentimeterdick der Staub!«

Putzfrau: »Kein Wunder, wenn Sie mit dem Finger direkt über die Sahara fahren!«

Lehrer: Haben Sie die Hausaufgaben gemacht?

Schüler: Nö, muss man das?

Lehrer: Wo ist eigentlich die Johanna?

Schülerin: Die konnte nicht mit dem Auto fahren, der Motor ist kaputt.

Schüler: Sie hat Sand im Getriebe!

Leonie wird etwas erklärt.

Schülerin 2: Leonie geht ein Licht auf!

Leonie: Nö, eigentlich nicht …

Lehrer: Die, die gestern da waren, haben dafür abgestimmt, dass wir heute Unterricht machen.

Schüler: Dann geh ich jetzt, ich war gestern nicht da.

Lehrer: Juliane, du weißt doch, ihr sollt entspannt gähnen. Ansonsten ist der Stress noch höher, und du gähnst noch mehr.

Juliane: Hab gar nicht mitgekriegt, dass ich gegähnt hab.

Schüler im Religionsunterricht: Du sollst keine anderen Götter neben DIR haben.

Lehrer: Schwarz, gelb, grün, was ergibt das?

Schülerin: Die deutsche Flagge!

Schüler 1 zeigt sein neues liniertes Heft: In Physik hab ich auch so eins, aber mit Rechtecken, also so mit Quadraten.

Schüler 2: … ein kariertes Heft?

Lehrerin: Was ist die UNO?

Schülerin: Ein Kartenspiel?

Lehrerin zu Beginn des neuen Schuljahres: Mir wurde gesagt, dass ihr euch gut entwickelt habt und vernünftig geworden seid.

Schüler: Das war bestimmt ’ne andere Klasse.

Lehrerin: Wo ist der Michael heute?

Schüler: Mensch, Frau Wenzel, der braucht auch mal seinen Schlaf!

Lateinlehrerin: Was waren die Formen des Kennenlernens im alten Rom?

Schüler: Eine Freundschaftsanfrage bei Facebook?

Englischlehrerin: Wie sind Sie auf diese Lösung gekommen?

Schüler 1: Sprachgefühl.

Englischlehrerin: Und wie lautet die grammatikalische Regel? Es gibt auch Menschen ohne Gefühle.

Schüler 2: Reden Sie von sich?

Die 20 besten Frühaufsteher-Sprüche für Schüler

Wer morgens zerknittert in die Schule kommt, hat tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.

Morgenstund’ ist ungesund.

Lieber eine Stunde Schule als überhaupt keinen Schlaf.

Morgens bin ich zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.

Ich stehe das ganze Jahr über gerne früh auf, nur am Morgen nicht.

Es ist leichter, bis um 6 Uhr morgens wach zu bleiben, als um 6 Uhr morgens aufzustehen.

Morgens, wenn der Wecker rasselt, ist der ganze Tag vermasselt.

Morgengrauen ist das Grauen, das uns befällt, wenn wir aufstehen und zur Schule müssen.

Der Tag würde mir mehr Spaß machen, wenn er später anfangen würde.

Lehrer am Morgen bringt Unglück und Sorgen.

Der frühe Vogel kann mich mal …

Körperliche Anwesenheit ist besser als Geistesgegenwart.

Nur wer abends ins Bett geht, kann morgens verschlafen.

Morgenstund’ stinkt aus dem Mund.

Dem Schüler-Stress kann man entgehen, vermeidet man es, aufzustehen.

Wer Dienstag erst zur Schule rennt, der hat den Montag glatt verpennt.

Schule ist, wenn man trotzdem ausschläft.

Morgenstund’ hat Blei im Arsch.

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.

Abends schlafe ich früh ein. Morgens wache ich spät auf. Nur mittags liege ich stundenlang wach.

Lehrerin: Warum wart ihr in der Klassenarbeit alle so schlecht?

Schüler: Die Zeit war zu knapp, um die Schrift vom Nachbarn zu entziffern.

Englischlehrerin: Daniela, welche Staatsform herrscht in England?

Daniela: Ähem, ja, also, da ist doch Anarchie, oder?

Chemielehrerin: Welche Legierungen mit Chrom kennt ihr noch?

Schülerin: Die Chromjuwelen?

Schülerwitz

Lehrer: »Was war die größte Leistung der alten Römer?«

Schüler: »Dass sie so gut Latein konnten!«

Lehrer: Wer sich nicht meldet, wird unerwartet aufgerufen.

Schüler: Ich werde immer unerwartet aufgerufen.

Lehrer: Weil du dich nie meldest?

Schüler: Nein, weil ich es nie erwarte.

Lehrer ermahnt Schüler, der mit Kaffeetasse im Unterricht sitzt: Muss das jetzt sein?

Schüler: Och, bitte, sonst penn ich hier weg!

Deutschlehrer: Kathrin, wie ist es Ihnen denn beim ersten Lesen des Textes ergangen?

Kathrin: Also, einen ersten Eindruck hatte ich eigentlich weniger.

Deutschlehrerin: So, Roberto, wir lesen jetzt mit verteilten Rollen, du liest den Faust!

Roberto: Nein, ich kann nicht, ich bin Ausländer.

Schülerin: Ich hab schon jedem zweiten Lehrer ein Attest als Erklärung dafür gegeben, warum ich an dem Tag nicht da war.

Lehrerin: Mir nicht.

Schülerin: Ja, aber Sie gehören auch nicht zu den zweiten.

Schüler: Machen wir das im Team?

Schülerin: Wir machen das intim?

Lehrerin möchte Schülerin abfragen: Fühlst du dich bereit?

Schülerin: Nicht wirklich.

Stille.

Schülerin: Ich wollt nicht lügen.

Ein Schüler schläft im Sitzen.

Lehrer: Danny, was machst du da?

Danny: Entschuldigung, mir tun die Augen weh.

Englischlehrer: Wo ist denn die Anna?

Schüler: It’s ill!

Schülerin 1: Das war im 3. Weltkrieg.

Schülerin 2: 3. Weltkrieg?

Schülerin 1: Oh, ich mein natürlich im 4. Weltkrieg!

Lehrerin: Nicht schlafen, Ludwig!

Ludwig: Das lässt sich aber nicht vermeiden.

Der Lehrer möchte zwei Schüler abfragen.

Schüler: Sie können nicht zwei aus derselben Reihe nehmen. Das ist wie bei der Bundeswehr!

Montag, in der 1. Stunde im Sportunterricht. Die Schüler spielen Fußball und wundern sich, warum Uli plötzlich so gut ist, obwohl er nie der beste Fußballer war.

Uli: Wow, mal ein Wochenende nicht saufen, und schon läuft’s!

Lehrer redet und putzt dabei gedankenverloren die Tafel: Warum hab ich jetzt eigentlich die Tafel geputzt?

Schülerin: Das ist Beschäftigungstherapie. Das macht man so, wenn man alt ist!

Schülerin: China ist doch nicht in Asien, oder?

Chemielehrerin gibt eine Arbeit heraus: Rafael, wie wird »Molekül« geschrieben?

Rafael: Ohne »h«.

Lehrerin: Warum hast du es dann in der Arbeit mit »h« geschrieben?

Rafael: Mit »h« sieht es schöner aus.

Lehrerin zu Schülerin: Können Sie noch mal wiederholen, was Sie gerade gesagt haben?

Schülerin: Äh, nein, ich hab mir grade selbst nicht zugehört.

Lehrerin: Schüler sind im Kopf immer ein bisschen träge.

Schülerin, zwei Minuten später: Häh, träge, was is’n das?

Die Schüler betrachten in Geschichte Bilder vom zerbombten Hamburg.

Lehrerin: Was war da für eine Stimmung?

Schüler: Eine Bombenstimmung!

Geschichtslehrer zum Thema Kreuzzüge: Tim, was würdest du sagen, wenn du jetzt auf einmal zum Kreuzzug eingezogen werden würdest?

Tim: Dass ich nicht reiten kann?

Schülerwitz

Patrick berichtet zu Hause: »Wir haben heute in der Schule zum ersten Mal Sexualkunde gemacht.«

Vater: »Und, was hat man euch da so beigebracht?«