18,99 €
Mehr erfahren.
- Herausgeber: Animedia Co.
- Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
- Sprache: Russisch
- Veröffentlichungsjahr: 2013
Согласитесь, что очень приятно иметь под рукой своего супергероя. У американцев, например, есть Супермен, Бэтмен, Железный человек… А что у нас? На кого можем рассчитывать мы, в случае настоящих неприятностей? Ведь Армия и Флот могут выручить далеко не всегда, особенно, если речь идет о грабителях банков или вампирах.
Но теперь такой герой у нас есть! И даже не один — их двое. Забудьте Чипа и Дейла, гениальный сыщик Рябов и его верный спутник, акушер второго разряда Петр Кусков, спешат на помощь! И неважно, на что покушается очередной негодяй, только лишь на чужие деньги или на саму независимость и стабильность великой России. Наши герои готовы распутать любое дело и скрутить в бараний рог каждого злодея, встретившегося на их славном пути!
Издательство Animedia Company желает вам приятного чтения.
Das E-Book können Sie in Legimi-Apps oder einer beliebigen App lesen, die das folgende Format unterstützen:
Seitenzahl: 321
Ähnliche
Хроника гениального сыщика
ПРОЛОГ
Как, вы еще не знаете гениального сыщика Рябова и меня, его верного оруженосца, акушера 2-го разряда, Петра Кускова?!
А ведь это именно мы спасли от заката Европу, раскрыли в центре Москвы зловещий пингвиний заговор, избавили папу римского от террориста-бомбиста, получили в подарок сигару от самого Фиделя Кастро и узнали, сколько у Гришки Распутина было чёрных котов.
Да мало ли еще что?!
Сблизившись с нами, вы с дивной легкостью побываете в джунглях, на огнедышащих вулканах, в пропеченных солнцем пустынях…
Космос, смертоносные метеориты, обледенелые планеты…
Впрочем, я, кажется, увлекся.
О пагубных метеоритах и ледяных мирах в моей книге нет ни слова.
Однако, если кому-то нужен космос или, скажем, искусство свиноводства, то и читайте, пожалуйста, соответствующие фолианты.
А пока же плотно держитесь за нами!
Даже если на вас напал зловонный монстр, кровосос граф Дракула, какой-нибудь подлец-марсианин, — не переживайте…
Если вас ограбили, похитили, отдали в рабство…
Без паники!
Не ведающий поражений сыщик Рябов и я, акушер Кусков, придём вам на помощь.
Так что, не мандражируйте.
В путь!
ГЛАВА 1. БРИЛЛИАНТОВАЯ КОРОВА
1.
— Петя, а не пора ли нам отдохнуть? — сыщик Рябов до хруста развел могучие плечи.
— Так сказать, оттянуться на всю катушку? — сощурился я, акушер второго разряда, Петр Кусков.
— Именно.
Я вскочил и мускулисто заходил вдоль и поперек персидского ковра:
— Ну, что ж, я готов. Гильдия акушеров этого не запрещает. А я, если вы не забыли, потомственный акушер. Повитуха, только мужского рода.
— Да, помню я, помню, — отмахнулся Рябов. — Как вам идея отправиться в круиз по Средиземному морю? Я видел в метро рекламу. Теплоход «Надежда».
Я подошел к кровати и вытащил из-под нее свой пятнистый рюкзак:
— Отлично! Как знать, быть может, именно в этом круизе я отыщу свою вторую половинку. Какую-нибудь дамочку голубых кровей. Сорок лет шляться холостым — не шутка. Тем более, то и дело принимая внезапные роды.
Сыщик с симпатией взглянул на меня:
— Тогда чего же мы медлим?
— Рябов, я и сам не пойму!
2.
Теплоход «Надежда» оказался лучше, чем мы предполагали. Надраенные до солнечного блеска медные леера. Десяток казино. Русская, финская и турецкая бани. А какие сексапильные бортпроводницы? Все сплошь в мини-юбках… Груди! Талия! Бедра! Я просто затрепетал от эротического восторга.
Судно тяжко отчалило от пропыленного цементными заводами Новороссийска. Первый порт захода — Стамбул.
Приятной неожиданностью для нас с Рябовым стало то, что теплоход сплошь был заселён российским дворянским обществом. Сливки державы праздновали какой-то знаковый юбилей, поэтому с мудрой помпезностью, в полном составе, отправились в вояж.
Кого тут только не было?! Графы и графини, бароны и баронессы, маркизы и даже великие князья. От блистательного изобилия титулов голова шла кругом.
На обеде к нам с Рябовым за столик подсел сам великий князь Владимир Чугунов и баронесса Анжелика Хрюкина. О, как они умели держать вилки и, особенно, ножи для разделки омаров! Вкушали, не чавкая. Пили, не захлёбываясь. И при этом, смотрели таким гордым взглядом! Ястребиным.
— Учитесь, Петечка, — Рябов толкнул меня под столом острой коленкой. — Вы даже паюсную икру умудряетесь слизывать со среднего пальца.
Он мог бы и не упоминать этого. Я и так пялился на своих соседей во все зеницы. Заметив мое повышенное внимание, Анжелика Хрюкина густо покраснела, а затем мучительно подавилась индюшачьей костью.
3.
И вот мы в Стамбуле. Мимо плывут минареты, православные храмы, хрустальные отели. Одухотворенно завывает муэдзин. Над головой мелькнула бетонная дуга моста, соединяющего Европу с Африкой. Или с Азией… Я точно не в курсе.
На вечер были назначены великосветские танцы и конкурс караоке с заманчивыми призами. Десять плюшевых коров различной масти. Пегие, в яблоках, в пастельных тонах…
Танцы прошли «на ять». Сразу почему-то вспомнился первый бал Наташи Ростовой. Все весело, пафосно и слегка глуповато. Потом все господа шаловливой ватагой повалили в концертный зал состязаться в караоке.
Первую корову выиграл наш добрый знакомый, великий князь Владимир Чугунов. Вторую, побагровев от натуги (пеструха весила не меньше пуда), потащила к себе в каюту баронесса Анжелика Хрюкина. До этого она с блеском исполнила песню «На братских могилах не ставят крестов».
Потихоньку-полегоньку разошлись и остальные восемь буренок.
Мы с Рябовым тоже рискнули. Увы, у нас не оказалось ни голоса, ни слуха. Со сцены мы возвращались под свист, улюлюканье, даже недвусмысленные плевки… и с пустыми руками.
С досады я готов был рвать кудри на своей голове. И голову же посыпать пеплом. Если бы он (пепел!) оказался рядом.
— Да успокойтесь, Петенька, — потрепал меня за плечо инспектор. — Приплывем в Россию, я вам подарю живую корову. Каждый день будете с парным молоком.
Я мужественно усмехнулся.
— Молоко обожаю…
А утром весь корабль был сражен ужасной вестью. Баронесса Анжелика Хрюкина задушена черной шелковой ленточкой в своей постели. Причем ни деньги, ни фамильные бриллианты не тронуты. Пропала лишь плюшевая буренка пегой масти.
— Бурёнкофил? — зорко сощурился я, акушер второго разряда, Петр Кусков. — Новейшая разновидность маньяка?
— Вы полагаете? — Рябов достал из рундука серебряный портативный саксофон и заиграл печальную турецкую мелодию. — Пока еще преждевременно делать выводы. Ситуация не созрела.
Следующим утром стало ясно, что ситуация созревает с чудовищной скоростью. Ядом гюрзы был подло отравлен великий князь, Владимир Чугунов. И опять (с пугающим постоянством) ничего в каюте не тронуто. Кроме, понятно, плюшевой коровы в крупных яблоках.
— О’кей! — Рябов передёрнул затвор именного маузера. — А вот теперь нам надо брать быка за рога.
Я стремительно надел свои пятнистые штаны, дёрнул кадыком и метко харкнул в идеально круглый иллюминатор.
4.
Сколько бы мы ни курсировали, сколько бы ни рыскали по судну, заскакивая даже в женское отделение турецкой бани (там я заодно присматривал себе невесту), череда зловещих убийств сотрясала «Надежду».
За трое суток был зверски убит электрическим током маркиз Егор Тряпкин. Разрезан на куски электропилой «Дружба» граф Матвей Шило. Сварена живьем в финской сауне княжна Матрена Тараканова. Повешен на своих же подтяжках флигель-адъютант, барон Иван фон Хюрле. Растерзан голодным ягуаром маркиз Эдвард Радзюкевич. Застрелена из инкрустированного дамского пистолета баронесса Лючия Ягодицына. Насмерть забит плеткой-семихвосткой светлый князь Пафнутий Мелех.
Девять убийств. Девять пропавших коров.
— У кого же осталась последняя бурёнка? — заиграл я желваками.
— У баронессы Нателлы фон Клок.
— Устроим засаду?
— Нужно разрубить наконец-таки Гордиев узел.
5.
С баронессой фон Клок нам пришлось повозиться. Несмотря на свои сорок лет, она была девушкой и не хотела пускать в усыпальницу особей с явно выраженными половыми признаками. Тем более, с антагонистичными, то бишь с мужскими.
— Может быть, вы хотите быть отравленной ядом африканской гюрзы? — оскалился Рябов.
— Не приветствую змей.
— Или желаете оказаться поджаренной, а ля «цыпленок табака», на электрическом стуле? — ловко поддержал я наставника.
— Петя, — тормознул меня Рябов, — на судне нет электрических стульев.
— Я могу сам смастерить. Делов-то!
Баронесса обрушилась в обморок.
Вот тут-то и пригодились мои медицинские навыки. Приводя в сознание дамочку, я смачно отхлестал её по щекам. А потом сделал искусственное дыхание, рот в рот.
Когда баронесса очнулась, ей померещилось, что я хочу совершить над ней сексуальное надругательство. Она шарахнула меня сумочкой, расшитой гондурасским жемчугом, по голове.
Мы с Рябовым с трудом убедили её в обратности наших намерений.
После рыданий, обильных слёз и жалоб на одинокую, почти вдовую жизнь, Нателла фон Клок разрешила устроить засаду в её девичьей каюте.
6.
За полночь в двери баронессы фон Клок осторожно повернулся ключ.
Мы с Рябовым затаили дыхание. Беспечная же баронесса храпела по-богатырски.
В каюту проник грузный силуэт с пухлым саквояжем.
Рябов дотронулся до моего плеча и поднес указательный палец к губам. Его предосторожности были напрасны. Я и так был нем, как карась или, скажем, омуль.
Подлый визитер раскрыл саквояж и вынул из него голодного крокодила средней масти. Земноводное заворчало, зло ощерило пасть. Гляделки вспыхнули болотным, почти инфернальным, блеском.
Потенциальный убийца положил гадину в шелковую постель.
— Асса! — гортанно крикнул Рябов, выскочил из-за полога, до хруста вывернул пришельцу руку.
Я же схватил аллигатора, коий коварно подбирался к белоснежной шее баронессы. И, как Давид льву, единым разворотом плеча разорвал ему пасть.
Всё произошло буквально в пару секунд.
А баронесса, заметьте, спала. Вот так соня!
«С такой беспечностью она не подыщет мужа… — пронеслось в моей голове. — Запоздалая же девственность страшнее чумы».
В агонии крокодил дёрнулся и закатил баронессе хвостом пощечину.
Нателла фон Клок открыла глазоньки, так сказать, «навстречу утренней Авроре». Увидела рыжебородого преступника, прикованного наручниками к её кровати и окровавленного, околевшего, с посмертно ощеренной пастью крокодила.
— С добрым утром, тетя Хая, — на автопилоте вскричал я. — Вам посылка из Шанхая.
Баронесса вторично за сутки грянула в обморок. А я, вторично, вслед за крокодилом, отхлестал её по щекам и сделал дыхание рот в рот.
7.
Рябов нацелился именным пистолетом бандиту в висок:
— Что в буренке?
— Отстегните наручники…
— Еще чего?! — возразил я, акушер второго разряда, Петр Кусков, и схватил наглеца за кадык.
— Бриллианты, — прохрипел супостат.
— Петя, да оставьте вы шею, — попросил Рябов.
— Бриллианты?! — всплеснула руками баронесса фон Клок. — Мои бриллианты?
— Не ваши, — насупился лихоимец.
— Бриллиантовая корова? — вскинул собольи брови инспектор. — Однако, зачем?
— Для спасения опального олигарха Степана Коровина. Корова для Коровина, — почесал рыжую бороду о плечо визитёр. — Их было бы достаточно, чтобы вытащить его из Матросской Тишины. Туда его замуровала вертикаль.
— А вот это благородно, — поправила лиловый лиф баронесса фон Клок. — Коровин, как и я, дворянин. Он маркиз.
— Зачем вы положили столько дворян? — я резво пересекал вдоль и поперек пространство каюты.
— Человек, который организовал турнир караоке, — объяснил рыжебородый, — ночью случайно выпал за борт. Блевал от качки и… выпал. Увы, только он знал масть нужной коровы.
— Девять загубленных жизней, — подвел скорбный итог сыщик.
— С выпавшим дураком за борт — десять, — поддержал я друга.
— Не надо расстраиваться! — широко улыбнулась баронесса фон Клок. — Русское дворянское общество весьма многочисленно. И плодится, как кролики.
Я с изумлением глянул на баронессу.
Она мне ответила таким же взглядом.
Губы ее похотливо дрогнули.
Нет, не хотел бы я взять ее в жены!
Пусть и дворянка!
Пускай эта сорокалетняя дама и свежа, как розан.
Мне бы простолюдинку и… чуть помоложе.
Приметив нашу пикировку взглядами, Рябов дунул в дуло именного маузера и затолкнул его за пояс дерюжных штанов:
— Пойдемте, Петя! Тут нам больше нечего делать. Я же в душе демократ. Что нам чужие проблемы?
И мы гордо ушли…
А на утро о нашем подвиге спасения баронессы Нателлы фон Клок узнало все судовое vip-сообщество.
Меня с Рябовым предложили произвести в маркизы.
Мы отказались…
Хотя потом я, скажу откровенно, страшно жалел.
ГЛАВА 2. FANTOMAS.RU
1.
В Москве прокатился ряд дерзких ограблений. Орудовала же шайка дворников-таджиков, облаченная в оранжевые жилеты. Из именитых фирм изымались деньги и документы.
Банда появлялась во главе с президентом ограбленной фирмы. Босс громогласно просил всех сотрудников освободить помещение. Пусть дворники приберутся. Когда же все возвращались, то ни финансов, ни ценных бумаг в конторе не было. Начисто! К стенке же была приколота записка: «С приветом, Fantomas.ru».
А потом завязывалось невероятное. Вновь возникал президент фирмы. Сотрудники бросались к нему за разъяснениями. Тот же, оказывается, — ни ухом, ни рылом.
— Как вы можете интерпретировать эту катавасию? — сощурился сыщик Рябов.
— Раз-два, три-четыре! — отсчитывал я повороты, крутя руки мельницей. Я делал зарядку по Малахову.
— Да бросьте вы вертеться… В глазах мельтешит.
Я выпрямился, перевёл дыхание:
— Думаю, у всех этих боссов отшибает память.
— Каким же образом?
— Какой-нибудь изверг вкалывает им в ягодицу галлюциноген.
— А записка «С приветом, Fantomas.ru»?
— Чтобы сбить со следа…
— Нет, здесь всё позаковыристее.
— Надо взглянуть на ягодицы президентов.
Инспектор положил мне на плечо руку:
— Натягивайте, Петечка, походные штаны. И смажьте именной браунинг.
2.
Пока я стремительно надевал штаны, в столице была зверски и не менее стремительно ограблена еще одна фирма. И опять дворниками-таджиками во главе с Фантомасом.
— Маска! — Рябов заиграл желваками.
— Отправляемся на карнавал?
— Это в Бразилии! А мы в Москве… Фантомас приходит в маске президента.
— Ну, конечно…
— Чтобы разобраться в этом методе, надо воспроизвести его.
— Браунинг я смазал. Пятнистые штаны открахмаленные, после химчистки.
— Да, погодите вы… Обзвоните фирмы, которые занимаются производством масок. И не каких-нибудь петрушек и буратин, а личин засвеченных vip-ов.
На следующее утро у нас была маска директора Центробанка. Рябов надел её. Я же насурьмил брови и ресницы, с треском влез в оранжевую куртку и выглядел безукоризненным таджиком.
В Центробанк мы вошли сопровождаемые поклонами матёрых охранников. Свиные их глазки глядели на нас умильно.
— Вот что, ребятушки, — произнёс Рябов в мраморном вестибюле. — Отдайте приказ всем освободить помещение. Здесь приберется этот гость с востока. Сметёт пыль. Изловит излишних пауков.
— А он справится? — подошел к нам человек с биркой «Генеральный менеджер». — Всё-таки в здании пятнадцать этажей.
— О, вы не знаете этого парня! — сыскарь гулко расхохотался. — Он настоящий стиратель.
— Рябов, — возразил я, — пыль, оно ладно, однако, пауков я побаиваюсь. Может, вам лучше вызвать всамделишного таджика?
Не успел я договорить, как охранники волкодавами бросились на нас и смели на пол.
С сыщика сорвали маску директора Центробанка. С меня тоже попытались содрать несуществующую личину, рвали щеки, да я не дался.
Потом всё разъяснилось.
Инспектор показала удостоверение. Вкратце рассказал суть дела. Нас отпустили.
Отделались мы легко. Лишь ссадина у сыщика на щеке, да выбитая моя челюсть.
3.
— Подведём предварительные итоги, — Рябов смазывал ссадину йодом.
Я шмыгнул носом:
— Простите, инспектор! Я вас так подвёл.
— Не будем об этом… Итоги?
— Настоящий Фантомас не пробалтывается.
— Он дьявольски острожен. Второй итог?
— Не знаю.
— Думайте! Для чего вам Всевышний дал серое вещество?
— А можно я завтра проведу своё личное расследование? Так сказать, смою позор кровью.
Сыщик пронзительно глянул на меня:
— Только деликатней, Петя! Все с осторожностью гадюки.
На следующее утро я вышел на Красную площадь и принялся срывать маски с прохожих. Кто-то из них наверняка должен был оказаться Фантомасом.
Хорошенькие девушки убегали от меня с кокетливым визгом. Седые матроны били меня по голове продуктовыми сумками. А один матёрый мужик, косая сажень в плечах, врезал в вывернутую скулу.
Мой метод сбоил. Нарастала энтропия и хаос. Я растерялся.
Дома я обо всём поведал Рябову.
Сыскарь по-братски похлопал меня по плечу:
— В Российской Федерации более 140 миллионов сограждан. У каждого из них будете срывать маску?
— Если того потребует Родина, — насупился я.
— Родина этого, успокойтесь, пока не требует.
Меж тем, дело Фантомаса выходило на новый виток спирали. В России, как грибы, стали плодиться могучие государственные фирмы с прозрачными капиталами. Страна на глазах богатела. Зарплаты служащих поднялись втрое. О задержках жалования уж никто и не слышал.
Я лишь обескуражено разводил руками.
— Вот-вот, — поддержал меня сыщик. — Отправимся-ка мы к магу Тимофею Пенкину. Может, он в состоянии прояснить эту головоломку.
4.
Тимофей Пенкин оказался пузатым человеком, облаченным в золотом расшитый хитон.
Узнав, что большие гонорары ему не светят, криво усмехнулся:
— Могу подсказать вам, опираясь лишь на чувство логики.
— Ерунда ваша логика, — я свел кустистые брови.
— Помолчите, Петя! — нахмурился Рябов. — Пусть товарищ чародей всё объяснит.
— Так вот, — ловко подхватил свою мысль Тимофей, — логика мне подсказывает, что при современном развитии пластической медицины поменять своё лицо гораздо легче, чем поменять руки.
— Уточните, — прищурился Рябов.
— Линии на ладонях президентов! Сделайте с них отпечатки. Когда появится потенциальный Фантомас, откатайте и его ладошки.
— А потом сравнить? — ястребом взглянул на мага Рябов.
— Ну, конечно…
— Превосходная мысль! — Рябов протянул чернокнижнику стальную руку.
На улице сыскарь вздохнул во всю грудь и широко улыбнулся:
— Теперь об этих инфернальных ребятах я буду думать гораздо лучше.
5.
Президенты крупных фирм и центровых банков поначалу заартачились. Не желали давать отпечатки родных ладоней. Тогда инспектор тонко намекнул им, чем это упрямство может для них обернуться. Они тотчас протянули руки. Самые испуганные предлагали и ноги.
— Ещё осталось пару сотен неразоренных фирм, — скосился я на сыскаря. — Где будем устраивать засаду?
— В Центробанке.
— Там же нас положили на пол?
— Теперь мы явимся туда сами собой, без масок.
— Постойте! Фантомас же с таджиками обносят только банки коммерческие.
— Разве вы не читали сенсационные разоблачения директора Центробанка? На его основе сотни мелких банков с теневым капиталом функционируют по всей Европе. Это возмутительно коррупционная структура!
…В Центробанке нас приняли, как родных.
Финансисты понимали — мы их потенциальная крыша.
— А где же нам спрятаться? — я ошалело обвел гигантский мраморный вестибюль глазами.
— Сюда!
Мы схоронились за огромным развесистым фикусом и принялись рассматривать отпечатки ладоней директора Центробанка.
— А линия жизни у него о-го-го! — сыщик присвистнул.
— Что это значит?
— Егор Ерофеевич Бабадедов — ошеломляюще расчётливый человек. Никогда не отдаётся во власть эмоциям.
6.
В засаде мы просидели часа три. Более трёх раз я бегал в клозет по малой нужде. Один раз по большой. Не вышло. Сдавали нервы.
— Смотрите… Вот он! — Рябов, что есть силы, ткнул меня стальным локтём.
— Мать твою! — взвыл я от боли.
Меж тем, по вестибюлю гордо шествовал господин Бабадедов. Вокруг него увивались одетые от Диора «шестёрки». Наверное, педики.
— Давайте, сразу его скрутим? — предложил я инспектору.
— Ну, что вы?! Вдруг он окажется настоящим? Конфуза не оберешься.
— Будем хитрее… — резюмировал я.
Егор Ерофеевич вальяжно проследовал к себе на третий этаж. За ним стаей верных койотов следовали охранники. Получше присмотревшись к ним, мы узнали дворников-таджиков. Ну, конечно! Эти недвусмысленные оранжевые жилеты… Этот откровенный скифский разрез глаз…
— Проследите, чтобы все покинули здание, — приказал г-н Бабадедов вытянувшемуся по стойке «смирно» седому топ-менеджеру. — Дворники-таджики здесь слегка приберутся.
— Фантомас… — с металлом в голосе произнёс Рябов.
Мы проследовали за Ерофеичем на третий этаж.
Секретарша преградила нам путь высокой и манящей грудью.
Сыскарь из-под полы показал ей краснокожую книжицу. А я из-под полы высунул смазанный и отлично пристрелянный браунинг.
— Что вам угодно? — приветствовал нас Фантомас. Нажал на кнопку селектора: — Машенька, принеси господам бразильский кофе.
«Бразилия! Карнавал!» — вспыхнуло в моем горячечном мозгу.
Мы с Рябовым сели в глубокие кожаные кресла. В засаде за развесистым фикусом я так устал, что даже чуть задремал.
— Не спать! — Рябов пребольно наступил мне на ногу.
— Чем я обязан вашему визиту? — медово повторил Фантомас-Бабадедов.
Вошла секретарша Машенька со своей манящей грудью. Статна и молода. Длинные и крепкие её икры в ажурных чулках. На безукоризненных бедрах обтягивающая мини-юбка. В руках мельхиоровый поднос с кофе.
Я зажмурился и представил, какой упоительный секс мог бы у нас получиться.
Рябов безжалостно наступил мне на вторую ногу:
— Петр, побойтесь Бога!
Меня всегда изумляла проницательности сыщика. Он, как с листа, читал мои мысли. Правда, только тогда, когда они были в моей голове.
— Со сливками? Без? — Машенька наклонилась, помещая поднос на стол. Из блузки округло и заманчиво появились молочные груди.
Я скрипнул зубами.
Фантомас тоже взглянул на груди. Лицо его исказила гримаса вожделения.
Эти секунды решили всё.
Рябов снежным барсом кинулся на лже-Бабадедова, сорвал с него маску.
Блин! Что такое?
Перед нами предстал президент РФ, сам Валентин Валентинович Паутинкин.
— Господин президент! — одновременно с Рябовым выдохнули мы, вытянувшись по стойке «смирно».
— Сядьте, господа, — чуть нахмурился президент. — Мне надобно объясниться.
Мы сели.
Валентиныч указал на секретаршу:
— Знакомьтесь, подполковник ФСБ, Мария Аполлоновна Вихрь.
— Господа, как же легко вас поймать на голую грудь, — усмехнулась краля.
— Значит, Валентин Валентинович, — Рябов покачал головой, — Фантомас — это вы? Но тогда почему Fantomas.ru?
— Именно в сетях мировой паутины мы вылавливали палёные фирмы и банки, — объяснил президент. — Мои агенты взломали секретные коды прохождения денег.
— Почему именно Фантомас, а не, скажем, Микки Маус? — спросил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.
Вертикаль грустно улыбнулась:
— Только под личиной Фантомаса можно навести порядок в нашей горемычной отчизне.
В дверь постучали.
Возник дворник-таджик:
— Валентин Валентинович, пришёл директор Центробанка.
— Отвезите его на Лубянку, — приказал Президент, дотронулся до локтя подполковницы Вихрь. — И допросите этого мерзавца с пристрастием.
Разведчица щелкнула каблуками фирменных туфель. Чеканно развернулась и (будто на подиуме!) профланировала к двери.
Никогда бы не подумал, что подполковницы могут быть так аппетитны.
ГЛАВА 3. ПРЕВЕД, МЕДВЕД!
1.
Европа всколыхнулась от события дикого. По улицам Парижа, Роттердама и Лондона разъезжал медведь. А колесил он на мотоцикле «Урал», с красным стягом в лапах.
— Что бы это, Петечка, значило? — сощурился на меня великий сыщик.
— Видимо, медведь россиянин, — сощурился я в ответ. — Марка мотоцикла и цвет знамени свидетельствуют об этом неоспоримо.
— Ну, полотнище, положим у РФ уже другое, — желваки Рябова иронически заиграли. — Выясните-ка, акушер Кусков, истоки этого чуда.
Я залез в интернет, позвонил в АПН, связался со знакомыми папарацци. Нащупал диковинное обстоятельство.
Цирк с Вернадского гастролировал по Европе. Коронкой по праву считался номер «Превед, медвед!». Так он был назван в угоду косноязычным интернетовским юзерам.
Косолапый с красным стягом нарезал на мотоцикле десять кругов по манежу, потом сворачивал за кулисы. Там его ловили, давали горсть рафинада.
В Париже приключилась загвоздка. Мишку не удалось поймать, и он выехал из шатра на хай-вей.
Там его только и видели.
Вот уже месяц как он вояжировал по всем странам Старого Света.
— Однако, бензин? Откуда он берёт топливо для поездок? — Рябов широкими шагами мерил комнату.
Голубые глаза его прожекторами разрезали пространство.
Горло моё пересохло.
— Кха-кха! — откашлялся я. — Его бесплатно заправляют сочувствующие России служащие бензоколонок.
— Чему же они сочувствуют?
— Медведя считают провозвестником мирового коммунизма. Именно на текущий год указывал в своих центуриях Нострадамус: «Красная чума поползет по Европе. Косолапое чудище появится всюду».
— Он действительно это писал?
— Видимо, да… Хотя некоторые специалисты эти слова приписывают Тамерлану или Хичкоку.
2.
Мы поговорили и забыли о медведе-мотоциклисте. Так, забавная новость, не более этого. Да тут из Старого Света в Россию хлынул поток беженцев. Французы, англичане, голландцы, немцы…
Они бросали дома и нажитое имущество. Увольнялись с высокооплачиваемой работы и устраивались в Воронеже, Суздале, Магадане доярками, сторожами и плотниками… Многие из них бомжевали. И были безмерно счастливы!
— Натягивайте, Петечка, свои пятнистые штаны, — Рябов передернул затвор именного браунинга. — В Европе, видимо, коллапс. Не будем отсиживаться.
Прибыв в Париж, мы сразу же отправились под ближайший мост через Сену. К клошарам. Так зовут французских бродяг. Они всегда в курсе последних событий.
— Почему соотечественники бегут в Россию? — заиграл хитрыми морщинками пожилой клошар. — Нальете рюмочку?
Я протянул бродяге серебряную фляжку водки «Солнечный Магадан» и папиросы «Прима».
— Ого! — бомж с наслаждением понюхал папиросу, сделал жадный глоток из фляги. Расплылся в улыбке и сказал на ломанном русском: — Забирает!
— Так почему? — со сталью в голосе спросил Рябов.
Бомж лишь жадно присосался к сосуду.
Я отобрал у него флягу, сделал щедрый глоток. Утренний промозглый туман пробирал до костей.
— Петя, не увлекайтесь, — строго глянул Рябов.
Я вытер губы и крякнул.
— Буря! Скоро грянет буря! — по лицу клошара разлился алкогольный восторг.
— В смысле?
— Революция! Мишка со знаменем — гонец красной России.
— У нас же капитализм? — брови Рябова поползли на лоб.
— Вы это бросьте… — засмеялся клошар, отобрал у меня фляжку и разом осушил её до дна.
— А зачем бежать к нам? — опешил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.
Бомж фыркнул:
— Если революция победит, то будет только и жизнь, что в России.
— А бродяга-то прав, — прошептал Рябов, когда мы покинули лежбище под мостом. — На каких же географических пространствах Европы сейчас катается наш мишутка?
— Вот уж, действительно, «Превед, медвед!» — нахмурился я. — Давайте, почитаем желтую прессу.
3.
Мишка оказался в Берлине, подле Рейхстага.
С красным знаменем у столь исторического места он напоминал старожилам весну 45-го. Единственное отличие, вместо канонады приветственные крики молодых и не очень немцев.
Мы с Рябовым вышли на тропу войны, запеленговали медведя и набросили на него титановую сетку.
Косолапый разорвал её, будто бы марлю.
Тогда мы вогнали в таежного бродягу слоновью дозу снотворного, а тот и глазом не повёл.
Отчаявшись, Рябов разрядил в мишку всю обойму именного браунинга.
Топтыгин только усмехнулся.
— Что-то, Петечка, здесь не так… — Рябов в смущении кусал губы. Никогда мне еще не приходилось видеть сыщика столь растерянным.
Топтыгин же, нарезав еще пару кругов у Рейхстага, укатил в рабочие окраины.
— И как нам быть? — я достал из кармана непочатую фляжку «Солнечного Магадана». Жадно пригубил.
Сыщик отобрал баклагу. Погрозил пальцем:
— С чего это вы?
— С горя…
— Мишку придётся взорвать, — Рябов заморгал голубыми глазами, — думаю, стограммовой тротиловой шашки хватит с лихвой.
4.
На следующее утро Мишка оказался уже в Триесте.
Мы тут же прибыли туда на вертолёте МЧС. Сам знаменитый Шойгу был за штурвалом.
Червленым золотом под солнцем блистало море. Изо всех закоулков раздавалось мелодичное итальянское пение. Сразу у порта, вызывая неподдельное уважение, стояла царственная тюрьма. Колючая проволока вместе с плющом причудливо увивала высокие кирпичные стены.
— Главное, Петя, — доверительно обронил Рябов, — найти для взрыва идеальное место. Чтобы не пострадали гражданские лица.
Место такое найти оказалось весьма затруднительно.
Триест кипел молодой, весёлой жизнью.
Гортанно орали торговцы рыбой-пилой.
Школьники рассекали повсюду на маленьких и ладных, как игрушки, мотороллерах.
То там, то сям нарисовывались молодые матроны, в сводящих с ума мини-юбках и стрингах.
Однако нам повезло.
Мишка зачем-то заехал на окраину города, на пустырь, заросший цикорием.
Никого…
Только в коробках из-под душистого мыла ворочались итальянские маргиналы.
Рябов метнул шашку.
Прогремел нешуточный взрыв.
На месте, где еще секунду назад был косолапый, зияла лишь небольшая воронка.
От медведя не осталось даже клочка шерсти.
— Теперь, Петечка, — во всю ширь своего мужественного лица ухмыльнулся сыщик, — можете залпом допить магаданскую отраву. Медвежий кошмар остался в прошлом.
Я ни преминул воспользоваться советом.
Ужасающе захмелел.
На запах водяры бомжи потянулись ко мне из мыльных домиков.
Некоторые бомжихи оказались очень даже себе ничего. Мускулистые, загорелые, пропахшие земляничным мылом. У них, наверняка, было солнце в крови. При случае я хотел бы это проверить.
5.
А радовались мы, оказывается, рановато.
В единый миг по Европе стал раскатываться уже десяток краснознаменных мишек.
— Кого же мы тогда взорвали? — обескуражено развел я руками.
— Скорее всего, подорвали не настоящего косолапого, а его фантома. Метод лазерной голографии позволяет делать копии реально существующего объекта и перебрасывать его в любую точку географического пространства.
— Наши планы?
— Найти и уничтожить сам объект. Изначальную матрицу.
— Как мы его отличим от виртуального двойника?
— Тут, Петя, нам придется потрудиться изрядно.
…Медведей мы взрывали в Будапеште, в Лиссабоне, в Праге…
Всё напрасно!
Виртуальные клоны плодились с лихостью запечных тараканов.
— Так я все свои сбережения потрачу на тротиловые шашки, — Рябов с треском почесал небритую щеку.
— У меня на сберкнижке кое-что есть. Хотел купить телескоп. Обожаю звёзды. Особенно дальние.
— Спасибо. Сейчас должен произойти новый виток событий.
И этот виток не заставил себя ждать.
«Превед, медвед!» обозначился в США, в городе Жёлтого Дьявола, а именно, в Чикаго.
— В Штатах медведь пока соло, катается по улицам анахоретом, — с ястребиной пронзительностью глянул на меня сыщик.
— Есть шанс уничтожить сам объект?
— Возьмем медведя за жабры.
6.
Америку мы с Рябовым уже посещали. Всё как всегда… До боли знакомые глыбы сверкающих небоскрёбов. Тысячи белых воротничков рабски бегут поутру на работу. Развратно холодные и татуированные проститутки. Жующие жвачку чернокожие реперы с торчащими из штанов грязными трусами. И повсюду гул чавкающих и воющих заводов.
Общество потребления день и ночь куёт своё иллюзорное счастье.
Медведя мы застали в негритянском квартале.
При виде косолапого афроамериканцы мажорно визжали. Они обожали медведей, тем более, с красным стягом.
— Инспектор, чего же вы медлите? — заскрипел я зубами. — Мечите шашку!
— Что вы, Петечка, — умудрено усмехнулся Рябов. — Эти потомки африканцев нас растерзают. Давайте втихаря последим за объектом.
После негритянского квартала мишка свернул на пляж. По-осеннему совершенно пустынный. Идеальное место для взрыва!
Мишка гусаром спрыгнул с «Урала», отложил красное знамя, похлопывая себя под мышками, мощно пошел в солёную пучину Атлантического океана.
Сыщик тут же приготовил тротиловую шашку и коробок спичек.
— Конец Мишкиной одиссее, — усмехнулся Рябов.
Медведь, гребя по-собачьи, заплыл поразительно далеко, оставив целую милю меж собой и буйками.
На сушу он выбрался лишь через час.
Инспектор чиркнул спичку и поджег бикфордов шнур.
Мы бесстрашно покинули своё укрытие, поросший густым мхом океанский валун.
— Превед, медвед! — гортанно произнес Рябов, замахиваясь шашкой с искрящимся шнуром.
— Привет, друзья! — произнес на чистом русском косолапый, отвинчивая медвежью голову.
Над косматым туловищем появилась гладковыбритая голова.
— Позвольте представиться, генерал ФСБ, Александр Орлов.
Я обильно послюнил указательный и большой палец и затушил шашку.
Опоздай я на секунду, и нас разнесло бы в клочья.
— Генерал ФСБ? — нахмурился Рябов.
Александр Орлов устало сел на нос мотоциклетной люльки:
— Поймите моё ведомство верно. Россия задыхается без рабочей квалифицированной силы. Таджики и узбеки не в счёт. Они только и умеют, что жарить шаурму да синюшных цыплят. А так, всего за два месяца наша любимая Родина получила десятки миллионов по-европейски квалифицированных рук. Сначала из Европы, а теперь вот и из Штатов.
Рябов закопал тротиловую шашку в золотистый песок:
— Какие же хваткие ребята трудятся на Лубянке!
— Превед, медвед! — не удержался и выкрикнул я.
ГЛАВА 4. ОПЕРАЦИЯ «АНГЕЛ»
1.
Россия затаила дыхание перед финальной частью мега-шоу «Мисс Вселенная». Ещё бы! Этот конкурс проводился впервые в Москве. На целую неделю Златоглавая превратилась в столицу мира. Тысячи аккредитованных журналистов! CNN, BBC, радио Киргизии и Бахрейна… А сколько припёрло туристов, этого вообще никто не мог сосчитать. Хотя, по правде сказать, никто и не пытался.
Все были бесконечно рады этому событию. Не радовался этому только гениальный сыщик Рябов.
Вечером он, по обыкновению, драил фланелевой тряпочкой свой именной браунинг. Стальные желваки инспектора так и ходили.
— Что произошло? — скосился я на друга и учителя жизни.
— Из достоверных источников стало известно одно весьма печальное обстоятельство… — Рябов заглянул в дуло, а потом смачно дунул в него.
— Неужели это касается «Мисс Вселенная»?
— Акушер Кусков, вы таки читаете мои мысли, — сыщик встал, развёл плечи, напружинил могучую грудь. — Именно там будет совершено дерзкое покушение на президента РФ.
— Кто же осмелится? Его же все так любят!
— Ухайдокает его сама Мисс Вселенная.
— Что за фантазия?
— Это упрямые факты. Девушка-камикадзе с радостью пойдет на смерть.
— Она японка?
— Не могу ручаться. Знаю одно, результаты конкурса будут подтасованы. Победительница, она же киллер, уже известна.
— Так кто же она? Хватит играть в угадайку!
Рябов положил мне увесистую руку на плечо. Проникновенно глянул в глаза.
— Вот это-то нам и предстоит выяснить.
— Ясненько…
— Петя, скажите искренне, на что вы готовы, чтобы спасти святую Русь?
— На всё, что угодно!
— Придётся вам недельку побыть женщиной.
— В смысле?
— Вы будете участвовать в конкурсе красоты под видом таиландской дивы. Соответствующие документы я вам представлю.
— Вы сводите меня с ума.
— Всё просто. Вы должны внести смуту в тщательно отрепетированный спектакль. Попутно, так сказать, ощипать ангелочков. Операцию так и назовем «Ощипанный ангел». Для краткости — «Ангел».
— Откуда возьмутся херувимы?
— В финале все претендентки будут в костюмах небожительниц. Под крылышком убийцы будет прятаться кольт.
Перспектива стать феминой меня:
— Инспектор, может быть, вам, с вашим колоссальным опытом, сподручней побыть бабой?
Рябов сощурился, зрачок его, казалось, прожег меня лазером:
— Не волнуйтесь, я буду среди зрителей. Вас прикрою.
2.
Какая изуверская пытка молодому мужчине носить бюстгальтер. Ладно носить… Как невероятно затруднительно застегивать его на спине? Руки вывернешь! Тут нужна сноровка Гудини.
Еще одно.
В ажурных трусиках-стрингах вы ходили? Экая мерзость! Лямка впивается меж ягодиц. Мужское достоинство за узкой полоской ткани почти не спрятать.
Под рыжим густым париком потел затылок. Туфельки на шпильках вывихнули левую лодыжку. Под резиновым приставным бюстом чесалась грудь.
— Завтра, с утречка, тщательно выбрейтесь, — наблюдал за моими муками хладнокровный Рябов. — Ни пуха вам, ни пера вам!
— К чёрту… — смачно я трижды сплюнул.
— Дерзновеннее, Петя! Дерзновеннее!..
На следующее утро я оказался в женской раздевалке мега-шоу. К дамскому полу я отношусь спокойно, но тут мне пришлось, буквально, щелкать зубами.
Поймите правильно.
Вокруг меня перед зеркалами переодевались десятки обворожительных женщин.
Груди!
Ягодицы!
Прочее…
Моё гладко выбритое лицо взмокло. Глаза похотливо блуждали.
— Госпожа Хо, — обратилась ко мне бразильянка с упоительной попкой, — у вас не найдется лишней пудреницы?
— Нет, госпожа Кармелита… У меня лишь самое необходимое.
Бразильянка, виляя задком, отошла.
Я глубоко засунул свой кольт за лямку мини-трусиков. Вороная сталь обожгла бедро.
— Любопытно, — молнией озарило мозг, — как с кольтом я пройду конкурс в купальниках? Нужно проконсультироваться у прозорливого Рябова.
— Госпожа Хо, — подошла ко мне молоденькая устроительница конкурса, — ваш выход на подиум под нумером шесть.
— В шестёрках ходить не привык…
Устроительница изумлённо взглянула.
— Поправьте здесь. У вас что-то топорщится, — бархатной ручкой она прикоснулась к моему паху.
Внезапное лобзание вызвало могучую эрекцию.
Я стремительно повернулся к стене, плотно закрыл глаза и принялся представлять, как через меня сигают блеющие бараны.
Через пару минут я был в норме. Почти скопец.
Не знаю, помогли ли бараны, но выход на сцену под номером шесть вызвал настоящий фурор. Публика рукоплескала стоя. Наверное, в России так обожают дочерей Таиланда.
Вечером стало известно, что я прошел в финальную десятку.
3.
— Ну что, инспектор, — вопрошал я друга, — внёс я смуту?
— От души поздравляю, — сыщик потрепал меня по тщательно бритой щеке. — Продолжайте действовать по ранее утвержденному плану.
— На конкурс в купальниках мне придётся идти безоружным?
— Думаю, киллера мы поймаем чуть раньше… Хотя есть отличные плавки из латекса. Пистолет возьмете дамский. Он лёгко сойдет за лобок.
— Это инквизиторское изуверство.
— Не вы ли говорили, что для спасения Родины на всё готовы?
— Родина и лобок… Право, не знаю.
Я зря расстраивался.
Феноменальный мозг Рябова оказался прав.
Именно в плавках из латекса я сорвал неслыханный аплодисмент. Наверное, поразил мой нерукотворный лобок. Короче, я вошел в тройку лидеров.
На следующий день главный костюмер конкурса Зинаида Петровна Птах, а попросту, Зиночка, принесла мне костюм херувима.
— Пошит точно по вашим меркам, госпожа Хо, — оскалилась Зина и поправила мне лямку бюстгальтера. — Признаюсь, теперь я болею именно за вас. Разве эта щербатая американка и кривоногая японка вам конкуренты?
— Камикадзе из страны Восходящего Солнца! — нечаянно произнёс я.
— Вы о чём это, госпожа Хо? — Зиночка вздыбила брови.
Узнав о моих соперницах, Рябов нахмурился:
— Петя, главное, не мандражируйте. В любой экстремальной ситуации я вас выручу. Будьте любезны, с особой тщательностью смажьте свой кольт. Молю небеса, дабы в решительный миг он не дал осечку.
Этого великий Рябов мне мог бы не говорить. В роковую ночь я только что и драил свое оружие. Напоследок зарядив его патронами с разрывными пулями.
4.
— Победила мисс Таиланд! Девушка под номером шесть… — на другой вечер пафосно объявил конферансье в бабочке с изумрудной крошкой.
Я помертвел. Вряд ли это входило в планы Рябова.
Однако сыщик с первого ряда мне дружественно подмигнул и, чуть отодвинув полу пиджака, показал рукоятку браунинга.
— Для награждения мисс Вселенной на сцену приглашается президент РФ! — высоким дискантом провозгласил ведущий.
Внезапно с балкона на шелковом тросе спустился господин президент. Как всегда радовали его баскетбольный рост, руки молотобойца и чуть выдвинутая и отвисшая нижняя челюсть.
В щедрых ладонях он держал мечту всех барышень мира, а именно, алмазную корону.
— Госпожа Хо! — откашлялся глава бескрайнего государства у микрофона. — В этот судьбоносный день позвольте вручить вам…
И тут с криком «Й-а!» на подмостки кубарем вылетела кривоногая японка, г-жа Вень.
За ней, с другой стороны кулис, выступила щербатая американка, г-жа Браун, выдернула браунинг сорок пятого калибра из-под пушистого ангельского крыла.
— Я что-то не понимаю… — помрачнел президент. — Таков сценарий?
Г-жа Вень взлетела в диком каратистском прыжке, вытянув для удара правую ногу. А целилась она, меж тем, в чуть выдвинутую (и отвисшую!) президентскую челюсть.
Я стал неспешно доставать свой смазанный кольт.
Тут на сцену кубарем вылетел Рябов и схватил изуверку за стопу.
Японка уродливым мешком рухнула на пол.
Полдела сделано…
Но г-жа Браун не угомонилась, она уже отвела предохранитель на своем американском маузере. Вот-вот собиралась влепить серебряную пулю в высокий государственный лоб.
Тут уже я споткнулся и грянул ангелу под ноги.
Маузер выпал.
Операция «Ангел» достигла катарсиса.
— Откуда взялась американка? — спрашивал я Рябова после всего. — Она тоже окончила курсы камикадзе? В Токио?
Сыщик заиграл желваками:
— Нет, в Мичигане...
5.
За успешное проведение операции я был награжден орденом за заслуги перед Отечеством 4-й степени. А Рябов бриллиантовым Георгиевским крестом.
Вручал нам награды сам г-н президент.
— А почему мне орден только 4-ой степени? — спросил я его.
— Потому, уважаемый Петр Кусков, что алмазную корону мисс Вселенной у вас никто не заберет.
— И что я буду с ней делать?
— Носите! Она вам к лицу.
— Возражаю, господин президент! — Рябов насупил брови. — Мне нужен напарник мужчина, а не свихнувшийся от короны трансвестит.
ГЛАВА 5. ПОРНОШКВАЛ
1.
По всей России чумными пятнами разлилась эпидемия порно.
Сисястые тетки зазывно облизывались с зомбоящиков. Томные вздохи и поскуливания передавались по радио даже в рабочий полдень. Йогурты и кефиры на дорожных щитах демонстрировали мужики с могуче воспрявшими фаллосами.
