Libro de chistes para todos E-Book

Heiko Boos

• Herausgeber: via tolino media
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Spanisch

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

Este libro de chistes es adecuado para todos los que les gusta sonreír, reír, reír y retorcerse de risa. En particular para niños a partir de 6 años, jóvenes, adolescentes, adultos, mamás, papás, abuelos, abuelas, prejubilados, jubilados, mayores, ciclistas, conductores de autobús, conductores de tren, conductores de camionetas, conductores de autos deportivos, conductores de descapotables , nadadores junto a la piscina, sauna debajo del asiento, check-in temprano en la noche, esposas con dos nombres, ¡así que es prácticamente para todos (espero no haber olvidado a nadie!)! ¡Y el libro también es una gran idea para un regalo! ¡Diviértete riendo y sonriendo! ;-)

Leseprobe

Heiko Boos

Libro de chistes para todos

Chistes, refranes divertidos y preguntas de broma!

Este libro de chistes es adecuado para todos los que les gusta sonreír, reír, reír y retorcerse de risa.

Inhaltsverzeichnis

Prefacio

Chistes

Refranes divertidos

Preguntas de broma

Impressum

Heiko Boos

Libro de broma para todas

Edad: no importa!

Chistes, refranes divertidos y preguntas de broma

Heiko Boos

Primera edición 2022

© 2022 Heiko Boos

Todos los derechos

reservado

Prefacio

¡No, no hay prólogo!

¡Comenzará pronto!

¡Que te diviertas!

Chistes

Adrian está sentado junto al lago pescando. Si pasa un peatón, deténgase y observe cómo pesca. Después de un rato dice de repente: "No hay nada más aburrido que pescar". Entonces Adrian: "¡Sí, mira la pesca!"

Dos viejos amigos se encuentran. Uno dice: "Voy a comprar binoculares". El otro dice: "¿Y entonces?" Dice el primero: "Entonces voy a ver más".

La madre está enfadada. "Dos expresiones que no quiero escuchar más, hijo mío. ¡Una es 'vomitar' y la otra 'estúpido'!" - "Ya está, mami. ¿Y cuáles son las dos palabras?"

Se supone que Kathrin, la hija de tres años de un profesor universitario, debe realizar una especie de examen de ingreso antes de ser admitida en el jardín de infantes. La maestra le pregunta: "¡Kathrin, dime algunas palabras u oraciones que te vengan a la mente!"

Luego, la pequeña se vuelve hacia su madre: "¿Qué quieres decir, mamá? ¿Le gustaría a la señora escuchar algunas oraciones construidas lógicamente o solo algunas notas marginales irrelevantes juntas de manera muy simple...?"

El bisabuelo revela: "¡El secreto de mi vitalidad es que como mucho ajo!" Un nieto se da la vuelta con un escalofrío: "¡Pero eso no es un secreto!"

Una niña le preguntó a su madre de dónde venía la raza humana. La madre respondió: "Dios hizo a Adán y Eva y así fue hecha toda la humanidad". La niña le hizo la misma pregunta a su padre, quien respondió: "Hace muchos años hubo monos de los que evolucionó la raza humana". La niña confundida volvió con su madre y le dijo: "¿Cómo es posible que me dijeras que la raza humana fue creada por Dios y papá dijo que venimos de los monos?" La madre sonrió, "Te conté sobre mi lado de la familia y tu padre te contó sobre el suyo".

El Sr. Miller entra en la oficina sin aliento. "Lo siento jefe, me quedé dormido".

Jefe: "¿Qué, sigues durmiendo en casa...?"

Adán está sentado en el embarcadero cuando pasa un peatón. El peatón pregunta: "¿Estás pescando?"

Adán responde:

"¡No, solo estoy bañando a mi lombriz de tierra!"

Martín está en la escuela. El maestro le pregunta: "¿Por qué un oso polar es blanco?" Martin responde: "Si fuera rojo, tendría que llamarse raspbear".

En el camping: "Hola, señor vecino. ¿Ese es su hijo tirando mi traje de baño en la parrilla?"

"¡No, el mío es el que está llenando de arena tu canasta de picnic!"

Pablo se encuentra con su amigo Adrián en la calle. Él dice: "Hola Adrián, ¡encantado de verte de nuevo! ¿Cómo funciona tu nueva bicicleta?" Adrián responde: "Una bicicleta no funciona. Una bicicleta anda". Pablo dice: “¿Y cómo anda tu nueva bicicleta?” Adrián responde: “Funciona”.

"Oh Gina, cada vez que te miro así, quiero decirte: ven a mí".

"¡Oh, eres un adulador!"

"¡No, dentista!"

El cartero rema hasta el faro para entregar una postal al farero. En el momento de la entrega, se queja de que tuvo que remar hasta el faro por una sola postal. Dice el farero:

"Juan, si te quejas, ¡me suscribiré al diario!"

El presidente del club le dice al delantero centro: "¡Ya que ahora juegas en la selección, queremos aumentar tu salario en un tercio!".

"¡Eso no es suficiente para mí, quiero al menos un cuarto!"

"Sr. Ortega, ¿está satisfecho con su nuevo auto pequeño?"

"En realidad ya. Lo único que me molesta un poco es que los perros salchicha pueden mirar por la ventana lateral".

El Sr. Petersen hace su primer crucero. Después de unas pocas horas se siente terriblemente mareado y se inclina sobre la barandilla. Si pasa un mayordomo y le pregunta cortésmente: “¿Le sirvo la cena en su camarote?” Petersen responde: “No, ahórrate el problema. ¡Puedes tirarlo por la borda!

Christiano llega a casa de la escuela y le dice a su padre: “Aquí está mi boleta de calificaciones. Por cierto: ¡Ya no disfruto viendo la televisión!”.

Dice el marido: "Cariño, acabo de contratar un seguro de vida de 100.000 €". Dice la esposa: "Muy sensato. Ahora no tienes que ir al médico por cada cosita".

Tras darle la bienvenida, la adivina le dice a su cliente: “Responder dos preguntas cuesta 10 euros”. Con cara de agrio, el cliente paga y pregunta: “¿No crees que 10 euros por dos preguntas es demasiado?”.

"¡Pero! - ¿Y ahora tu segunda pregunta?"

Una mosca vuela justo al pasar una telaraña. "¡Espera, te alcanzaré mañana!" llama la araña. "¡Eh, en absoluto!" ríe la mosca. "¡Porque soy una efímera!"

Dos esquimales vuelven a casa de cazar. Uno pregunta: "Oye, ¿dónde está tu iglú de todos modos?" Luego el otro: “¡Ay, carajo, creo que me dejé la plancha puesta!”.

Bernd e Ingrid tienen 50 años y han estado casados por 25 años. Un buen día, los dos van a dar un paseo por el bosque y allí se encuentran con un hada buena. El hada madrina les dice: “Ustedes han estado casados por tanto tiempo; Les concedo a cada uno de ustedes el deseo de un corazón”. La mujer está encantada. Inmediatamente desea un viaje a las Bahamas para ambos. El hada madrina: "No hay problema". Y boom: la mujer tiene en la mano dos billetes de avión y un bono de hotel para las Bahamas.

El hombre dice: "Vaya, esta es una oportunidad única, no la dejaré pasar. Lo siento, cariño, pero deseo una mujer que tenga 30 años menos que yo". El hada madrina: "¿No es un poco malo? ¿Estás seguro de eso?" El hombre: “¡Sí, absolutamente seguro!” De repente hay una explosión y el hombre tiene 30 años más.

Él: "Cariño, ¿crees que la secadora encogerá mi ropa?"

Ella: "¡No, la nevera hace eso!"

Cuando el cliente pregunta en la tienda: "¿Puedo probarme el vestido en el escaparate, por favor?" El vendedor responde: "¡No, por favor, pruébatelo solo en el probador!"

Dos vacas se paran una al lado de la otra en el pasto. Una vaca tiembla salvajemente. La otra vaca pregunta asombrada: "¿Qué haces ahí?" La otra vaca responde: "¡Hoy es mi cumpleaños y ya estoy haciendo la crema para el pastel de cumpleaños!"

Dos velas se encuentran. Uno pregunta: "¿Qué vas a hacer esta noche?" - Dice el otro: "¡Voy a salir!"

2 huevos se encuentran. Un huevo pregunta: "¿Por qué eres tan peludo?" El otro pregunta: "¡Eso es normal para mí, porque soy un kiwi!"

Dos ratones se sientan en la ventana por la noche y miran hacia afuera. Un murciélago pasa volando. Dice un ratón: "¡Mira, un ángel!"

El profesor le pregunta al alumno Paul, que ha estado enfermo durante mucho tiempo: "Paul, ¿cuánto tiempo has estado ausente?" Paul responde: "Desde la Guerra de los Treinta Años".

Una señora mayor llega al médico y le dice: “Doctor, tengo flatulencia. Y aunque no me molestan tanto, me gustaría deshacerme de ellos. Nunca huelen y siempre salen silenciosamente. De verdad, me he tirado pedos al menos veinte veces desde que estoy en esta habitación y la única razón por la que no te has dado cuenta es porque está pasando sin olor ni sonido.

El médico responde: “Tome estas pastillas y por favor vuelva en una semana”. Después de una semana la señora regresa a la consulta y dice: “Doctor, ¿qué diablos me recetó? ¡Mi flatulencia, aunque todavía está tranquila, apesta horrible ahora!" "Muy bien. Ahora que tu nariz está funcionando de nuevo, cuidemos tu audición..."

"¿Cómo estuvo tu fin de semana?"

"¡Claro, oscuro, claro, oscuro, lunes!"

Un inglés, un irlandés y un escocés están varados juntos en una isla desierta cuando encuentran una linterna mágica que les concede un deseo a cada uno. El inglés desearía estar de vuelta en Londres y de repente desaparece en una nube de humo. El escocés desearía estar en Glasgow y también desaparece. El irlandés mira la linterna con tristeza y dice: "¡Me siento solo, desearía que mis amigos volvieran!"

Al ver a uno de sus alumnos haciendo muecas a los demás en el patio de recreo, la Sra. Mattes se detuvo para reprender suavemente al niño. Sonriendo dulcemente, la maestra dijo: "Cuando era niño, me decían que si ponía caras feas me quedaría así". El estudiante miró hacia arriba y respondió: "Bueno, no puede decir que no le advirtieron, señora Mattes".

Sabine le dice a su abuela: "Abuela, estoy muy feliz por el tambor que me diste en Navidad. Es el mejor regalo que he recibido". Abuela: "Oh, sí, ¿por qué es eso?" Sabine: "¡Porque papá me da 2 euros todos los días cuando dejo de jugar!"

Dos peces en un tanque. Uno se vuelve hacia el otro y le dice: „¿Sabes conducir esto?“

Dos excursionistas caminan por el bosque en Canadá. De repente ven un oso. Un excursionista se sienta, se quita las botas de montaña y se calza las zapatillas. El otro excursionista pregunta: "¿Qué estás haciendo? Así que no puedes correr más rápido que el oso". Dice el otro: "No tengo que ser más rápido que el oso. ¡Solo más rápido que tú!"

Un abuelo le dice al otro: “¡Nuestro nieto será bautizado el domingo!” El otro abuelo responde: “¿Domingo? Ese es un nombre muy inusual..."

La empresa organiza una gran cena en honor a una delegación de África. El jefe quiere tener una pequeña charla con el africano sentado a su lado cuando acaban de servir las bebidas. Él dice: "¿Gluckgluck bien?" El africano asiente. Más tarde, mientras come, le pregunta al africano: "¿Happihappi bueno?" Nuevamente el invitado de África le agradece con un movimiento de cabeza. Más tarde esa noche, el africano pronunció un discurso de aceptación en un impecable alemán. Luego se inclina hacia el jefe y le pregunta: "¿Blahblah bueno?"

El león tiene dolor de estómago y gime: "¡Debería haberme comido al ciclista sin la bicicleta!"

Dos amigos se reencuentran después de años. Uno pregunta: "¿Tu esposa realmente mantuvo su gran figura?"

"¡No solo los mantuvo, sino que los duplicó!"

Una rubia pide una pizza. El camarero le pregunta si debe dividir la pizza en seis o doce porciones. "Seis piezas por favor. ¡Nunca manejaría doce piezas!"

Una rana entra en el supermercado. La vendedora pregunta: "Hola, ¿qué le gustaría comprar?" Dice la rana: "Cuarc".

"¡Doctor, estoy deprimido porque todos me pasan por alto!" "¡El próximo por favor!"

La madre le pregunta a Mattis: "¿Por qué pusiste tu osito de peluche en la nevera?" Mattis responde: "¡Porque me encantaría tener un oso polar!"

La Sra. Müller lee el periódico. Después de un rato, le pregunta a su marido: "Dime, ¿es realmente cierto que los roedores son particularmente estúpidos y glotones?" Su marido dice: "Sí, mi ratoncito".

Ella: “Tu comportamiento infantil es terrible. Te dejo.” Él: “No te puedes ir.” Ella: “¿Por qué?” Él: “El piso es lava.”

"La nueva y estúpida wafflera no funciona en absoluto". "¡Aléjate de mi computadora portátil inmediatamente, abuela!"

Un ratón y un gato están en un café. El ratón chilla: "¡Un trozo de tarta de queso, por favor, con nata!"

Entonces la vendedora le pregunta al gato:

"¿Y qué te gustaría?"

"¡Tomaré el ratón, también con crema, por favor!"

Una joven morena va al médico. "Doctor, dondequiera que toco mi cuerpo me duele mucho". "Imposible", dice el médico.

La morena toma su dedo índice, lo presiona contra su codo y grita de dolor. Ella le pellizca la rodilla y vuelve a gritar. Luego se aprieta el estómago y aquí también grita.

Entonces el médico: "¿No eres realmente una morena?" "¡No, en realidad soy rubia!" "Ya lo pensé", dice el médico, "porque tu dedo está roto..."

Una mujer llama a su esposo: “Cariño, no puedo encender el auto. Creo que hay agua en el filtro de aire".

Él: "¿Estás sentado en el coche en este momento?"

Ella: "Sí".

Él: "¿Y dónde estás ahora?"

Ella: "En el riachuelo detrás de nuestra casa".

Una mujer embarazada entra a una panadería y dice: "Consigo un pan". Entonces el panadero: "¡Hay cosas!"

Dos perros corren por el desierto. Un perro dice: "¡Si un árbol no viene de inmediato, me mearé en los pantalones!"

Un invitado en el café dice: ¡camarero, no hay cerezas en mi pastel de cerezas!" El mesero dice: "Pero eso es bastante normal: ¡tampoco hay perros en la galleta para perros!"

Madre: "Eres un verdadero cerdito, Fritzchen... ¿Sabes lo que es un cerdito?"

Fritzchen: "Por supuesto, el hijo de la cerda".

La madre pregunta: "Entonces, ¿cómo estuvo la escuela?" Hijo: "Bastante bien. Yo era el único que podía responder una pregunta". Madre: "Ah, sí, ¿y cuál era la pregunta?

---ENDE DER LESEPROBE---