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- Herausgeber: Neu übersetzt Verlag
- Kategorie: Erotik
- Sprache: Deutsch
"Mein geheimes Leben" öffnet die Pforten zu den abgründigen Tiefen menschlicher Lüste und Begierden, verpackt in einer Autobiografie, deren Verfasser anonym bleibt. Der Text, der dem späten 19. Jahrhundert zugeordnet wird, zeichnet sich durch seine unverblümte, teils schockierende Darstellung des sexuellen Lebens seines Protagonisten aus und steht in scharfem Kontrast zur prüden Haltung der viktorianischen Gesellschaft. Als literarisches Dokument gibt es nicht nur Aufschluss über die verborgenen sexuellen Gepflogenheiten jener Zeit, sondern fordert auch die Leser*innen heraus, die oft rigiden moralischen Grenzen der Literatur neu zu definieren. Der anonyme Charakter des Werkes ermöglicht eine ungeschminkte, unvoreingenommene Auseinandersetzung mit den Themen Sexualität und Gesellschaft. Diese Anonymität schützt nicht nur die Identität des Autors in einer Epoche, die für ihre strenge soziale Kontrolle und Moral bekannt war, sondern verstärkt auch die Authentizität und Intimität der geschilderten Erlebnisse. Es spiegelt die komplexe Landschaft menschlicher Sexualität wider, eingebettet in die soziokulturellen Rahmenbedingungen seiner Zeit. "Mein geheimes Leben" ist ein essenzieller Text für Leser*innen, die sich für die Erforschung der menschlichen Psyche, Sexualität sowie der sozialen und kulturellen Geschichte des 19. Jahrhunderts interessieren. Durch die Lektüre dieses Werks eröffnen sich neue Perspektiven auf die vielschichtige Natur menschlicher Begierden und die Bedeutung gesellschaftlicher Normen und Werte, die diese zu formen versuchen. Ein mutiges Werk, das trotz – oder gerade wegen – seiner Anonymität zu einem bedeutenden Bestandteil der literarischen Welt geworden ist. Diese Übersetzung wurde mithilfe künstlicher Intelligenz erstellt.
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Veröffentlichungsjahr: 2024
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Mein geheimes Leben
Inhaltsverzeichnis
EINLEITUNG
Im Jahr 18- starb mein ältester Freund. Wir waren zusammen in der Schule und auf dem College gewesen, und unsere Vertrautheit war nie gebrochen. Ich war Treuhänder für seine Frau und Testamentsvollstrecker bei seinem Tod. Er starb an einer langwierigen Krankheit, während der seine Hoffnungen auf ein Leben abwechselnd gestiegen und gesunken waren. Zwei Jahre vor seinem Tod gab er mir ein großes, sorgfältig verschnürtes und versiegeltes Päckchen. Passen Sie darauf auf, aber öffnen Sie es nicht, sagte er: Wenn ich gesund werde, geben Sie es mir zurück, wenn ich sterbe, darf kein sterbliches Auge außer Ihrem es sehen, und verbrennen Sie es.
Seine Witwe starb ein Jahr nach ihm. Ich hatte dieses Päckchen, das ich seit drei Jahren besaß, schon fast vergessen, als ich auf der Suche nach einigen Eigentumsurkunden darauf stieß und es öffnete, wie es meine Pflicht war. Der Inhalt verblüffte mich. Je mehr ich ihn las, desto erstaunlicher erschien er mir. Ich dachte lange über die Bedeutung seiner Anweisungen nach, als er sie mir gab, und bewahrte das Manuskript einige Jahre lang auf, ohne zu wissen, was ich damit anfangen sollte.
Schließlich kam ich, da ich seine Eigenart gut kannte, zu dem Schluss, dass er nur Angst davor hatte, dass jemand erfährt, wer der Autor war. Und da ich es für eine Sünde hielt, eine solche Geschichte zu zerstören, kopierte ich das Manuskript und vernichtete das Original. Er starb ohne Beziehungen.
Niemand kann heute den Autor ausfindig machen, denn im Buch werden keine Namen genannt, obwohl sie am Rande des Manuskripts frei genannt wurden, und nur ich weiß, auf wen sich die Initialen beziehen. Wenn ich ihm mit dem Druck des Buches einen Schaden zugefügt habe, dann habe ich ihm keinen zugefügt, ich habe nur seine offensichtliche Absicht ausgeführt und einigen wenigen eine geheime Geschichte gegeben, die auf jeder Seite den Stempel der Wahrheit trägt, einen Beitrag zur Psychologie.
VORWORT
Ich begann mit diesen Memoiren, als ich etwa fünfundzwanzig Jahre alt war. Seit meiner Jugend hatte ich eine Art Tagebuch geführt, was mich vielleicht aus Gewohnheit dazu brachte, mein inneres und geheimes Leben aufzuzeichnen.
Als ich damit begann, hatte ich kaum ein anrüchiges Buch gelesen, von denen mir außer „Die Memoiren der Fanny Hill“ keines als wahrhaftig erschien, das war es und ist es immer noch; Die anderen, die von erotischen Nachforschungen oder von übermäßiger Kopulationsfähigkeit, von seltsamen Verdrehungen, Tricks und Fantasien, von ausgereifter Wollust und philosophischem Leichtsinn erzählten, erschienen mir in meiner relativen Unwissenheit als verlogene Einbildungen oder lügnerische Erfindungen, die es nicht wert waren, geglaubt zu werden; obwohl ich jetzt aus Erfahrung weiß, dass sie wahr genug sein können, wie exzentrisch und unwahrscheinlich sie dem Uneingeweihten auch erscheinen mögen.
Die Memoiren der Fanny Hill war die Erfahrung einer Frau. Vielleicht von einer Frau geschrieben, aber wo war die Erfahrung eines Mannes, die mit der gleichen Wahrheit geschrieben wurde? In diesem Buch gibt es kein schmutziges Wort, aber schmutzige Taten brauchen schmutzige Ejakulationen, erotische, geschmackvolle Ausdrücke, denen selbst die Keuschesten frönen, wenn die Lust oder die Liebe in vollem Gange ist. Ich habe mich also entschlossen, mein Privatleben frei von Tatsachen und im Geiste der von mir begangenen oder beobachteten lustvollen Handlungen zu schreiben; es ist also mit absoluter Wahrheit geschrieben und ohne Rücksicht auf das, was die Welt Anstand nennt. Anstand und Wollust in ihrer vollsten Ausprägung können nicht zusammen existieren, das eine würde das andere töten. Die Poesie der Kopulation habe ich nur mit wenigen Frauen erlebt, was aber weder sie noch mich daran hinderte, die Dinge beim Namen zu nennen.
Ich begann damit zu meinem Vergnügen; als viele Jahre vergangen waren, hatte ich es satt und hörte auf. Etwa zehn Jahre später lernte ich eine Frau kennen, mit der ich so ziemlich alles tat, sagte, sah und hörte, was ein Mann und eine Frau mit ihren Genitalien tun konnten, und ich begann, diese Ereignisse zu erzählen, als sie noch ganz frisch in meinem Gedächtnis waren, eine Vielzahl von Vorfällen, die sich über vier Jahre oder mehr erstreckten. Und dann verlor ich sie aus den Augen, und meine amourösen Vergnügungen waren für eine Weile einfacher, aber dieser Teil meiner Geschichte war abgeschlossen.
Nach einiger Zeit machte ich mich an die Arbeit, die Ereignisse der dazwischen liegenden Jahre meiner Jugend und meines frühen mittleren Alters zu beschreiben. Dazu gehörten die meisten meiner galanten Intrigen und verspielten Abenteuer, aber nicht die lasziven der späteren Jahre. Und dann brachte mich eine Krankheit dazu, ernsthaft darüber nachzudenken, das Ganze zu verbrennen. Aber da ich meine Arbeit nicht zerstören wollte, legte ich es wieder für ein paar Jahre beiseite. Dann verschaffte mir eine weitere Krankheit lange ununterbrochene Muße; ich las mein Manuskript und ergänzte einige Ereignisse, die ich vergessen hatte, die ich aber dank meines Tagebuchs in die richtige Reihenfolge bringen konnte. Das erklärt den Unterschied im Stil an einigen Stellen, den ich jetzt bemerke, und eine sehr unnötige Wiederholung von wollüstigen Beschreibungen, die ich vergessen hatte. Das ist jedoch unvermeidlich, denn die menschliche Kopulation, variieren Sie die Vorfälle, die zu ihr führen, wie Sie wollen, ist und muss zu allen Zeiten die gleiche Angelegenheit sein.
Und dann dachte ich zum ersten Mal daran, mein Werk zu drucken, das ich vor mehr als zwanzig Jahren begonnen hatte, aber ich zögerte. Und dann kam ich in die Reife und in den laszivsten Teil meines Lebens. Die Ereignisse waren unzusammenhängend und bruchstückhaft, und ich amüsierte mich damit, sie zu beschreiben, kurz nachdem sie passiert waren. Meistens schrieb ich am nächsten Tag alles mit viel Weitschweifigkeit auf, denn ich habe es stark abgekürzt.
Ich hatte von Jugend an ein ausgezeichnetes Gedächtnis, aber in sexuellen Angelegenheiten ein wunderbares. Frauen waren das Vergnügen meines Lebens. Ich liebte die Möse, aber auch die Frau, die sie hatte; ich mochte die Frau, die ich gefickt hatte, und nicht nur die Möse, die ich gefickt hatte, und das ist ein großer Unterschied. Ich erinnere mich sogar jetzt noch in einem Maße, das mich erstaunt, an das Gesicht, die Farbe, die Statur, die Oberschenkel, den Hintern und die Fotze von fast jeder Frau, die ich hatte, die nicht nur eine Gelegenheitsfrau war; und sogar von einigen, die es waren. Die Kleidung, die sie trugen, die Häuser und Zimmer, in denen ich sie hatte, hatte ich gedanklich vor Augen, während ich schrieb, die Art und Weise, wie das Bett und die Möbel aufgestellt waren, auf welcher Seite des Zimmers sich die Fenster befanden, erinnerte ich mich genau; und alle wichtigen Ereignisse kann ich zeitlich hinreichend genau anhand meines Tagebuchs bestimmen, in dem die gleichzeitigen Umstände meines Lebens festgehalten sind.
Ich erinnere mich auch weitgehend an das, was wir gesagt und getan haben, und im Allgemeinen an unsere lustigen Vergnügungen. Wo ich dies nicht getan habe, habe ich die Beschreibung leer gelassen, anstatt zu versuchen, eine Geschichte kohärent zu machen, indem ich etwas einfüge, was lediglich wahrscheinlich war. Ich könnte jetzt nicht erklären, wie ich vorgegangen bin und warum ich dies getan oder jenes gesagt habe. Mein Verhalten erscheint mir seltsam, töricht und absurd, sehr oft auch das einiger Frauen, aber ich kann nur angeben, was geschehen ist.
In einigen wenigen Fällen habe ich für etwas, das selbst mir sehr seltsam erscheint, Gründe oder Ursachen genannt, aber nur dort, wo die Tatsachen an sich sehr unwahrscheinlich erscheinen, aber ich habe nichts absichtlich übertrieben. Wenn ich die Anzahl der Male genannt habe, die ich in meiner Jugend mit einer Frau gefickt habe, mag ich mich gelegentlich irren, denn es ist schwierig, in solchen Punkten nach einer gewissen Zeit ganz genau zu sein. Aber wie gesagt, in vielen Fällen wurden die Vorfälle ein paar Wochen und oft innerhalb weniger Tage nach ihrem Auftreten aufgeschrieben. Ich versuche nicht, mich als Herkules in Sachen Kopulation aufzuspielen, dafür gibt es genug Angeber. Viel Verkehr mit schwulen Frauen und Ärzten lässt mich an den wunderbaren Leistungen beim Geschlechtsverkehr zweifeln, von denen einige Männer berichten.
Ich habe nur eine Befürchtung, was die Öffentlichkeit betrifft, nämlich dass ich aus Neugier und Impuls heraus ein paar Dinge getan habe (vorübergehende Entgleisungen), über die selbst bekennende Wüstlinge schimpfen könnten. Es gibt viele, die aufschreien werden, die alles und noch Schlimmeres getan haben als ich, und das aus Gewohnheit, aber das Aufschreien über die Sünden anderer war schon immer ein Weg, die eigene Ungerechtigkeit zu verbergen. Doch aus diesem Grund wird vielleicht kein sterbliches Auge außer dem meinen diese Geschichte sehen. Die christlichen Namen der erwähnten Diener sind in der Regel die wahren, die anderen Namen meist falsch, die phonetisch den wahren ähneln. Die Initialen sind fast immer die echten. In den meisten Fällen sind die Frauen, die sie repräsentieren, tot oder für mich verloren. Die benannten Straßen und Häuser sind fast immer richtig. Die meisten der genannten Häuser sind heute geschlossen oder abgerissen, aber jeder Mann mittleren Alters in der Stadt würde sie wiedererkennen. Wenn eine Straße, ein Haus, ein Zimmer oder ein Garten beschrieben wird, stimmt die Beschreibung genau; sogar die Lage eines Baumes, eines Stuhls, eines Bettes, eines Sofas oder eines Pisspots. Der Stadtteil wird manchmal falsch angegeben, aber es macht wenig aus, ob man Brompton durch Hackney oder Camden Town durch Walworth ersetzt. Wo es jedoch aufgrund der Begebenheiten notwendig ist, werden die Vergnügungsstätten korrekt angegeben. Der Tower und die Argyle Rooms, zum Beispiel. All dies geschieht, um zu verhindern, dass ich einigen, vielleicht noch lebenden Menschen Schmerzen bereite, denn ich habe keine Bosheit zu befriedigen.
Ich habe Familienangelegenheiten mystifiziert, aber wenn ich sage, dass ich zehn Cousins und Cousinen hatte, obwohl ich nur sechs hatte, oder dass das Haus einer Tante in Surrey statt in Kent oder in Lancashire stand, dann unterbricht das den Zusammenhang und ist für den Leser nicht von Bedeutung.
Aber was ich mit Männern und Frauen gemacht habe, ist so wahr wie das Evangelium. Wenn ich sage, dass ich das mit einem männlichen oder weiblichen Cousin gesehen oder getan habe, dann war es mit einem Cousin und nicht mit einem bloßen Bekannten; wenn ich mit einem Diener war, dann war es mit einem Diener; wenn ich mit einem zufälligen Bekannten war, dann ist es ebenso wahr. Auch wenn ich sage, dass ich diese Frau hatte und dieses oder jenes mit ihr getan habe oder etwas anderes mit einem Mann empfunden oder getan habe, gibt es kein Wort der Unwahrheit, außer in Bezug auf den Ort, an dem die Vorfälle stattfanden. Aber selbst die sind meist korrekt wiedergegeben, denn dies soll eine wahre Geschichte sein und keine Lüge.
ERSTER BAND
KAPITEL I.
Meine frühesten Erinnerungen an sexuelle Dinge beziehen sich auf Ereignisse, die sich zwischen meinem fünften und achten Lebensjahr ereignet haben müssen. Ich erzähle sie so, wie ich sie in Erinnerung habe, ohne zu versuchen, das Wahrscheinliche zu ergänzen.
Ich nehme an, sie war mein Kindermädchen. Ich erinnere mich, dass sie manchmal meinen kleinen Schwanz gehalten hat, wenn ich gepinkelt habe. Ich weiß es nicht. Sie hat versucht, meinen Schwanz zurückzuziehen, wann und wie oft, weiß ich nicht. Aber ich bin mir im Klaren darüber, dass ich die Spitze des Schwanzes sehen konnte, dass ich Schmerzen verspürte, dass ich aufschrie, dass sie mich beruhigte und dass dies mehr als einmal geschah. Ich erinnere mich, dass sie eine kleine, fette junge Frau war und dass sie oft meinen Schwanz spürte.
Eines Tages, es muss am späten Nachmittag gewesen sein, denn die Sonne stand tief, aber schien, wie seltsam, dass ich mich so deutlich daran erinnere, aber ich habe mich immer an den Sonnenschein erinnert. Ich war mit ihr spazieren gegangen, man hatte mir Spielzeug gekauft, das wir beide bei uns trugen, sie blieb stehen und unterhielt sich mit einigen Männern, einer ergriff sie und küsste sie, ich erschrak, es war in der Nähe eines Kutschenstandes, denn Droschken gab es dort, Taxis waren damals noch nicht bekannt, sie legte mir das Spielzeug, das sie hatte, in die Hand und ging mit einem Mann in ein Haus. Welches Haus? Ich weiß es nicht mehr. Wahrscheinlich ein Wirtshaus, denn es gab eines nicht weit von einem Kutschenstand und nicht weit von unserem Haus entfernt. Sie kam heraus und wir gingen nach Hause.
Und dann war ich mit ihr in unserem Haus in einem Zimmer mit Teppichboden; es kann nicht das Kinderzimmer gewesen sein, das ich kenne, ich saß mit meinen Spielsachen auf dem Boden, und sie auch; sie spielte mit mir und den Spielsachen, wir rollten uns auf dem Boden zum Spaß übereinander, ich kann mich erinnern, dass ich das auch mit anderen gemacht habe, und dass mein Vater und meine Mutter manchmal in diesem Zimmer waren und mit mir spielten.
Sie küsste mich, holte meinen Schwanz heraus und spielte damit, nahm eine meiner Hände und steckte ihn unter ihre Kleidung. Es fühlte sich dort rau an, das ist alles, sie bewegte meine kleine Hand heftig, dann fühlte sie meinen Schwanz und tat mir wieder weh, ich erinnere mich, wie die rote Spitze erschien, als sie die Vorhaut herunterzog, und ich schrie auf und sie beruhigte mich.
Und dann, wie sie auf dem Rücken lag, wie ich über oder zwischen ihre Beine trat und sie mich auf und ab hob, und wie ich auf einem Schwanzpferd ritt und dass ich das nicht zum ersten Mal tat; und dann fiel ich flach auf sie, sie hob mich auf und ab und drückte mich, bis ich schrie. Ich kletterte von ihr herunter und dabei ging meine Hand oder mein Fuß durch eine Trommel, auf der ich getrommelt hatte, woraufhin ich schrie.
Als ich weinend neben ihr auf dem Boden saß, erinnerte ich mich an ihre nackten Beine und daran, dass eine ihrer Hände unter ihrem Unterrock heftig zitterte, und ich hatte eine vage Ahnung, dass die Frau krank war. Einen Moment lang war alles ruhig, ihre Hand hörte auf, sie lag immer noch auf dem Rücken, und ich sah ihre Schenkel, Und dann drehte sie sich um, zog mich zu sich, küsste mich und beruhigte mich. Als sie sich umdrehte, sah ich eine Seite ihres Hinterns, ich beugte mich darüber und legte mein Gesicht darauf und weinte über meine kaputte Trommel, die abendlichen Sonnenstrahlen ließen alles hell erstrahlen, ich erinnere mich, dass es eine Zeit lang geregnet hatte.
Ich muss wohl ihre Möse gesehen haben, als ich neben ihrem nackten Oberschenkel saß. Ich schaute zu ihr hin und weinte über meine kaputte Trommel, und als ich sah, wie sich ihre Hand bewegte, hatte ich keinen Zweifel daran, dass sie gerade fickte. Doch ich kann mich nicht im Geringsten an ihre Fotze erinnern und auch nicht an mehr, als ich erzählt habe. Aber dass ich ihre nackten Schenkel gesehen habe, da bin ich mir sicher, ich scheine sie oft gesehen zu haben, aber ich kann mich dessen nicht sicher fühlen.
Das Seltsame ist, dass, während ich mich schon früh mehr oder weniger deutlich an das erinnerte, was zwei oder drei Jahre später und danach in sexueller Hinsicht geschah, und an das, was ich sagte, hörte und tat, und zwar fast nacheinander, diese meine erste Erinnerung an Schwanz und Fotze meinem Gedächtnis für volle zwanzig Jahre entging.
Und dann, als ich mich eines Tages mit dem Ehemann einer meiner Cousinen über kindliche Begebenheiten unterhielt, erzählte er mir etwas, das ihm in seiner Kindheit passiert war; und plötzlich, fast so schnell, wie eine Laterna Magica ein Bild an die Wand wirft, kam mir das in den Sinn, was mir passiert war. Seitdem habe ich hundertmal darüber nachgedacht, aber ich kann mich an keinen einzigen Umstand erinnern, der mehr mit diesem Abenteuer zu tun hat, als ich erzählt habe.
Meine Mutter hatte meiner Cousine einen Rat über Kindermädchen gegeben. Man solle ihnen nicht trauen. „Als Walter noch ein kleiner Junge war, hatte sie eine schmutzige Kreatur entlassen, die sie bei abscheulichen Praktiken mit einem ihrer Kinder erwischt hatte“, worum es sich dabei handelte, hat meine Mutter nie verraten. Sie hasste jede Art von Indiskretion und beendete die Anspielung darauf gewöhnlich mit den Worten: „Das ist kein Thema, über das man reden sollte, lassen Sie uns über etwas anderes reden.“ Meine Cousine erzählte es ihrem Mann, und als wir zusammen waren, erzählte er es mir und seine eigenen Erfahrungen, und dann kamen mir all die Umstände in den Sinn, so wie ich sie hier erzählt habe.
Ich konnte, wie der Leser hören wird, meine Schwanzspitze nicht gründlich freilegen, ohne Schmerzen zu haben, bis ich sechzehn Jahre alt war, und auch dann nicht, wenn sie ganz steif war, es sei denn, sie steckte in einer Möse. Mein Kindermädchen fand das wohl merkwürdig und versuchte, den Fehler bei mir zu beheben, und tat mir weh. Meine Mutter verschloss sich aufgrund ihres äußerst zarten Gemüts vor der Welt, was der Grund dafür war, dass sie so fest an meine Tugend glaubte, bis ich zweiundzwanzig Jahre alt war und eine französische Hure war, oder zumindest fast eine.
Ich kann mir vorstellen, dass ich mit diesem Kindermädchen geschlafen haben muss, und mit Sicherheit habe ich das mit einem Weibchen getan, in einem Zimmer, das wegen der Farbe der Tapeten das chinesische Zimmer genannt wurde. Ich erinnere mich, dass dort ein Weibchen mit mir im Bett lag, dass ich eines Morgens aufwachte und mir sehr heiß war, dass ich erstickte und dass mein Kopf gegen Fleisch stieß, dass überall Fleisch um mich herum war, dass mein Mund und meine Nase in Haaren oder irgendetwas Gestrüppigem steckten, das einen heißen, eigenartigen Geruch hatte. Ich erinnere mich an ein Paar Hände, die mich plötzlich packten und auf das Kissen zogen, und dann an Tageslicht. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich ein Wort gesagt habe. Diesen Vorfall konnte ich nicht lange vergessen, denn ich hatte meinem Cousin Fred davon erzählt, bevor mein Vater starb. Er sagte immer, es sei die Gouvernante gewesen. Ich vermute, ich muss im Schlaf nach unten gerutscht sein, bis mein Kopf an ihrem Bauch und ihrer Möse lag.
Einige Jahre später, als ich den Geruch der Fotze einer anderen Frau an meinen Fingern hatte, erinnerte mich das sofort an den Geruch, den ich im Bett unter meiner Nase hatte; und ich wusste sofort, dass ich die Fotze schon einmal gerochen hatte, und erinnerte mich daran, wo, aber nicht mehr.
Ich habe keine Ahnung, wie lange es danach war, aber es scheint zwei oder drei Jahre her zu sein. Es gab einen Tanz in unserem Haus, mehrere Verwandte sollten bei uns übernachten, das Haus war voll, es herrschte reges Treiben, die Betten wurden umgestellt, die Gouvernante ging in ein Dienstbotenzimmer, um zu schlafen, und so weiter. Unter den Gästen waren auch einige Cousinen. Als ich plötzlich in den Salon ging, hörte ich meine Mutter zu einer meiner Tanten sagen: „Walter ist doch nur ein Kind, und es ist nur für eine Nacht.“ Und dann schickte mich meine Mutter aus dem Zimmer. Ich fragte mich, warum sie über mich sprachen, und fühlte mich neugierig und ärgerlich darüber, weggeschickt worden zu sein.
Ich hatte damals die Angewohnheit, in einem Zimmer zu schlafen, entweder mit einem anderen Bett darin oder in der Nähe eines Zimmers, das aus dem Zimmer herausführte, mit einem anderen Bett, ich kann mich nicht erinnern, welches es war; ich pflegte nach demjenigen zu rufen, der dort sein könnte, wenn ich im Bett lag: denn da ich ängstlich war, wurde die Tür für mich offen gehalten. Es konnte kein Mann gewesen sein, der dort schlief, denn die männlichen Bediensteten schliefen im Erdgeschoss, ich habe ihre Betten dort gesehen.
In der Nacht, von der ich spreche, wurde mein Bett herausgenommen und in das Zimmer mit den chinesischen Papieren gestellt. Eines der Dienstmädchen, die beim Umzug halfen, setzte sich auf den Topf und pinkelte. Ich hörte das Klappern und soweit ich mich erinnern kann, war es das erste Mal, dass ich etwas in dieser Art bemerkte, obwohl ich mich gut daran erinnern kann, dass ich Frauen sah, die ihre Strümpfe anzogen und den Oberschenkel einer von ihnen knapp oberhalb ihres Knies fühlte. Ich kniete zu der Zeit auf dem Boden und hatte eine Trompete, die sie mir kurz darauf wütend aus der Hand nahm, weil ich ein Geräusch machte.
Ich erinnere mich an den Tanz, dass ich mit einer großen Dame tanzte, dass meine Mutter mich entgegen der Gewohnheit, wie mir scheint, selbst ins Bett brachte, und zwar bevor der Tanz zu Ende war, denn ich war wütend und weinte, weil ich so früh ins Bett gebracht wurde. Meine Mutter zog die Vorhänge rund um das kleine Himmelbett fest zu und sagte mir, ich solle ruhig liegen bleiben und nicht aufstehen, bis sie am Morgen zu mir käme; ich solle nicht sprechen, meine Vorhänge nicht öffnen und nicht aufstehen, sonst würde ich Herrn und Frau --- stören, die in dem großen Bett schliefen; es würde sie wütend machen, wenn ich das täte. Ich bin mir fast sicher, dass sie eine Dame und ihren Mann nannte, die bei uns übernachten wollten, aber ich bin mir nicht sicher. Und dann hatte ich vor einem Mann mehr Angst als vor einer Frau, meine Mutter wusste das wohl.
Ich wage zu behaupten, denn es war den größten Teil meines Lebens so, dass ich sofort einschlief, wenn ich mich hinlegte, und normalerweise nicht vor dem Morgen aufwachte. In dieser Nacht muss ich sicher fest eingeschlafen sein; vielleicht hatte man mir ein wenig Wein gegeben, wer weiß. Ich werde mir plötzlich eines Lichts bewusst und höre jemanden sagen, er schlafe fest, mach keinen Lärm; es schien die Stimme meiner Mutter zu sein. Ich erhebe mich und lausche, die Umstände sind seltsam, das Zimmer seltsam, es erregt mich, und ich erhebe mich auf die Knie, ich weiß nicht, ob natürlich oder vorsichtig oder wie; vielleicht vorsichtig, weil ich fürchte, meine Mutter zu verärgern, und den Herrn, vielleicht macht mich ein sexueller Instinkt neugierig, obwohl das nicht wahrscheinlich ist. Ich habe nicht die geringste Ahnung, was der Grund dafür war, aber ich setzte mich auf und hörte zu. Zwei Frauen unterhielten sich, lachten leise und bewegten sich, ich hörte ein Klappern im Topf, dann eine Pause, andernseits wieder ein Klappern und kannte das Geräusch des Piddelns. Wie lange ich lauschte, weiß ich nicht, ich könnte gedöst haben und wieder aufgewacht sein, ich sah, wie sich Lichter bewegten; dann kroch ich auf die Knie, in der Angst, etwas falsch zu machen, und schob die Vorhänge ein wenig beiseite, wo sie sich am Fußende des Bettes trafen. Ich erinnere mich, dass sie durch das Hineinstecken ziemlich eng waren und dass ich nicht leicht eine Öffnung finden konnte, um hindurch zu spähen.
Ein Mädchen oder eine junge Frau stand mit dem Rücken zu mir und bürstete sich die Haare, eine andere stand neben ihr, eine nahm ein Nachthemd vom Stuhl, schüttelte es aus und warf es ihr über den Kopf, nachdem sie ihr Hemd ausgezogen hatte. Als dies geschah, sah ich etwas Schwarzes am Boden ihres Bauches, und mich überkam die Angst, dass ich etwas Falsches tue und bestraft werde, wenn ich es sehe, und ich legte mich hin und wunderte mich über alles.
Dann war ein Schlurfen zu hören, und wieder schien es mir, als hörte ich ein Geräusch wie Pfützen, das Licht wurde gelöscht, ich fühlte mich unruhig, ich hörte, wie die Frauen sich küssten, eine sagte: „Hish! Du weckst das Gör auf“, dann sagte eine: „Hör zu“, dann hörte ich Küsse und ein Atmen, als ob jemand seufzte, ich dachte, dass jemand krank sein müsste, und fühlte mich erschrocken und muss dann eingeschlafen sein. Ich weiß nicht, wer die Frauen waren, es müssen meine Cousinen gewesen sein, oder junge Damen, die zum Tanz gekommen waren. Das war das erste Mal, dass ich mich daran erinnere, Haare an einer Fotze gesehen zu haben, obwohl ich sie schon vorher gesehen haben muss, denn ich erinnere mich, dass manchmal eine Frau (wahrscheinlich ein Kindermädchen) nackt dastand, aber ich kann mich nicht daran erinnern, etwas Schwarzes zwischen ihren Schenkeln bemerkt zu haben, noch habe ich danach überhaupt daran gedacht.
Am Morgen kam meine Mutter und nahm mich mit auf ihr Zimmer, wo sie mich ankleidete. Als sie das Zimmer verließ, sagte sie zu den Frauen im Bett, sie sollten sich nicht beeilen, sie hätte nur Wattie geholt.
Aber all das kam mir erst wieder in den Sinn, als ich ein paar Jahre später begann, mich mit meiner Cousine über Frauen zu unterhalten, und wir erzählten uns gegenseitig alles, was wir über Frauen gesehen und gehört hatten.
Bis ich etwa zwölf Jahre alt war, ging ich nie zur Schule, es gab eine Gouvernante im Haus, die mich und die anderen Kinder unterrichtete, mein Vater war fast immer zu Hause. Ich wurde sorgfältig von den Pferdepflegern und anderen männlichen Bediensteten ferngehalten. Ich erinnere mich, dass ich einmal auf den Stallhof kam und sah, wie ein Hengst eine Stute bestieg, sein Schwanz verschwand in etwas, das mir wie der Hintern der Stute vorkam, mein Vater erschien und rief: „Was macht der Junge denn da? Ich hatte kaum eine Jungenbekanntschaft, außer unter meinen Cousins und Cousinen, und lernte daher nicht so viel über sexuelle Angelegenheiten, wie es Jungen früher in der Schule tun. Ich wusste nicht, was der Hengst da tat. Ich hatte damals keine Ahnung davon und dachte auch nicht darüber nach.
Das nächste, woran ich mich genau erinnere, ist, dass einer meiner männlichen Cousins mit uns anhielt, wir hinausgingen und als wir zusammen gegen eine Hecke pissten, sagte er: „Zeig mir deinen Schwanz, Walter, und ich zeige dir meinen.“ Wir standen und begutachteten die Schwänze des jeweils anderen, und zum ersten Mal wurde mir bewusst, dass ich meine Vorhaut nicht so leicht zurückbekommen konnte, wie andere Jungen. Ich zog an seiner hin und her. Er tat mir weh, lachte und spottete über mich, ein anderer Junge kam und ich glaube noch ein anderer, wir alle verglichen unsere Schwänze, und meiner war der einzige, der sich nicht enthäuten ließ, sie verspotteten mich, ich brach in Tränen aus und ging weg, weil ich dachte, dass mit mir etwas nicht stimmte, und ich schämte mich, meinen Schwanz wieder zu zeigen, und dann machte ich mich ernsthaft an die Arbeit und versuchte, die Vorhaut zurückzuziehen, aber ich ließ immer wieder davon ab, weil ich Angst vor dem Schmerz hatte, denn ich war sehr empfindlich.
Mein Cousin erzählte mir dann, dass Mädchen keinen Schwanz hätten, sondern nur ein Loch, aus dem sie pissten, wir sprachen immer darüber, aber ich erinnere mich weder an das Wort Fotze, noch daran, dass ich irgendeine unzüchtige Vorstellung mit dem pissten Loch eines Mädchens verband oder damit, dass ihre Schwänze flach waren, ein Ausdruck, den man, glaube ich, zur gleichen Zeit hörte. Ich hatte nur im Kopf, dass mein Schwanz und das Loch des Mädchens zum Pissen da waren und sonst nichts, ich bin mir über mein Alter zu dieser Zeit nicht sicher.
Danach ging ich oft zu diesem Onkel, mein Cousin Fred sollte zur Schule gehen, und wir sprachen noch viel mehr über Mädchenschwänze, die mich sehr zu interessieren begannen. Er habe noch nie einen gesehen, sagte er, aber er wisse, dass sie zwei Löcher hätten, eines zum Pissen und das andere zum Pinkeln. Sie setzen sich zum Pissen hin, sagte er, sie pissen nicht gegen eine Wand, wie wir es tun, aber das muss ich schon gewusst haben, danach war ich sehr neugierig auf diese Sache.
Eines Tages verließ eine seiner Schwestern den Raum, in dem wir saßen, sie wird pinkeln gehen, sagte er zu mir. Wir schlichen uns eines Tages in das Schlafzimmer einer von ihnen und schauten ernsthaft in den Topf, um zu sehen, was für Pisse darin war. Ob wir erwarteten, etwas anderes zu finden als in unserem eigenen Nachttopf, weiß ich nicht. Wenn wir über diese Dinge sprachen, drehte mein Cousin seinen Schwanz. Wir fragten uns, wie die Pisse herauskam, ob sie sich die Beine nass machten und ob das Loch in der Nähe des Po-Lochs war, oder wo; eines Tages pissten Fred und ich gegen den Schwanz des jeweils anderen und fanden das sehr lustig.
Ich erinnere mich, dass ich sehr neugierig darauf war, wie die Mädchen danach pissten, und es wurde zu einer Vorliebe, die ich mein ganzes Leben lang beibehalten habe. Ich lauschte an den Schlafzimmertüren, wenn ich unbeobachtet an sie herankam, wenn meine Mutter, meine Schwester, die Gouvernante oder ein Dienstmädchen hineingingen, in der Hoffnung, das Röcheln zu hören, was mir auch oft gelang: es war von keinem sexuellen Verlangen oder einer Vorstellung begleitet, soweit ich mich erinnern kann; ich hatte keinen Schwanzständer und bin mir sicher, dass ich damals nicht wusste, dass die Frauen ein Loch hatten, das man Fotze nannte, und es zum Ficken benutzten. Ich kann mich an keine Idee dieser Art erinnern, es war einfach Neugierde, etwas über diejenigen zu erfahren, von denen ich instinktiv spürte, dass sie anders geschaffen waren als ich. Was für ein Loch könnte das sein, fragte ich mich. War es groß? War es rund? Warum hockten sie in der Hocke, anstatt aufrecht zu stehen, wie die Menschen, wurde meine Neugierde groß.
Wie lange danach das Folgende stattfand, kann ich nicht sagen, aber mein Schwanz war größer. Ich habe diesen Eindruck sehr deutlich.
Eines Tages waren Leute in einem der Wohnzimmer, wo meine Mutter und mein Vater waren, weiß ich nicht, sie waren nicht im Zimmer, wahrscheinlich waren sie nicht da. Es waren ein oder zwei meiner Cousins und Cousinen, ein paar Jugendliche, meine große Schwester und ein Bruder, außerdem unsere Gouvernante und ihre Schwester, die bei uns übernachtete und im selben Zimmer wie sie schlief. Ich erinnere mich, dass wir beide zusammen in das Schlafzimmer gingen, das neben meinem lag. Es war Abend, wir hatten süßen Wein, Kuchen und Schnappsdrachen und spielten etwas, bei dem alle im Kreis auf dem Boden saßen. Ich war sehr kitzelig, ich bekam fast einen Anfall, wir kitzelten uns gegenseitig auf dem Boden. Es gab viel Spaß und Lärm, die Gouvernante kitzelte mich und ich kitzelte sie. Als ich ins Bett gebracht wurde, oder besser gesagt, als ich dann alleine ging, sagte sie: „Ich werde Sie kitzeln.“ Zu dieser Zeit, als ich im Bett lag, nahm ein Diener oder meine Mutter oder die Erzieherin das Licht weg und schloss die Tür, denn ich hatte immer noch Angst, im Dunkeln ins Bett zu gehen, und rief immer: „Mama, ich gehe ins Bett.“ Und dann holten sie das Licht, sie wollten mir diese Ängstlichkeit austreiben, schimpften oft mit mir und ließen mich mich selbst ausziehen, ganz allein, um mich davon zu heilen.
Ich nehme an, dass die anderen Kinder schon ins Bett gebracht worden waren. Meine Mutter hielt alle jüngeren Kinder in dem Zimmer neben sich. Das Kinderzimmer war ebenfalls oben, mein Zimmer war, wie gesagt, neben dem der Erzieherin.
Als ich im Bett lag, rief ich nach jemandem, der das Licht löschen sollte, und da kamen die Erzieherin und ihre Schwester. Sie fing an, mich zu kitzeln, ihre Schwester auch, ich lachte, kreischte und versuchte, sie zu kitzeln. Eine von ihnen schloss die Tür und kam dann zurück, um mich zu kitzeln. Ich war fast nackt und flehte sie an, es zu unterlassen. Ich spürte ihre Hände auf meinem nackten Fleisch und bin mir ziemlich sicher, dass eine von ihnen meinen Schwanz mehr als einmal berührt hat, auch wenn es aus Versehen gewesen sein könnte. Schließlich kletterte ich aus dem Bett, zog mein Nachthemd bis zu den Achseln hoch und ließ mich mit meinem nackten Hintern auf den Boden fallen, während sie mich immer noch kitzelten und über mein Herumzappeln und Schreien lachten.
Was mich dann veranlasste, weiß der Himmel allein; vielleicht war es das, was ich über das Pissloch einer Frau gehört hatte, oder Neugierde oder Instinkt, ich weiß es nicht; aber ich ergriff das Bein der Erzieherin, als sie versuchte, mich wieder auf das Bett zu heben, und sagte: „Das reicht, mein lieber Junge, geh ins Bett, und lass mich das Licht wegnehmen.“ Ich wollte nicht; die andere Dame half mir, mich hochzuheben, ich schob meine Hände an den Unterröcken der Erzieherin hoch, fühlte die Haare ihrer Möse und dass da etwas Warmes und Feuchtes zwischen ihren Schenkeln war. Sie ließ mich auf den Boden fallen und sprang von mir weg. Ich muss mich an ihren Oberschenkel geklammert haben, denn als ich mit beiden Händen ihren Unterrock hochhob und eine zwischen ihre Schenkel schob, schrie sie laut auf - oh!
Dann schlug sie mir kurz hintereinander mit der Hand gegen den Kopf. „Du... ungehobelter... böser... Junge“, sagte sie und schlug mich bei jedem Wort, „ich habe gute Lust, es deiner Mutter zu sagen, geh sofort ins Bett“, und ich ging ohne ein Wort ins Bett. Sie löschte das Licht, verließ mit ihrer Schwester das Zimmer und ließ mich in einem furchtbaren Zustand zurück. Ich wusste kaum, dass ich etwas Falsches getan hatte, aber ich hatte eine vage Vorstellung davon, dass es strafbar war, an ihren Schenkeln herumzufummeln. Die weiche, haarige Stelle, die meine Hand berührt hatte, beeindruckte mich, ich dachte immer wieder, dass es dort keinen Schwanz gab, und fühlte eine Art Freude darüber, was ich getan hatte.
Und dann hörte ich sie durch die Trennwand reden und laut lachen. „Sie reden über mich, oh, wenn sie es Mama erzählen, oh, warum habe ich das getan?“ Zitternd vor Angst sprang ich aus dem Bett, öffnete meine Tür und ging zu ihnen, um zu lauschen; ihre Tür war angelehnt: „Genau zwischen meinen Schenkeln, er hat es gespürt! Er muss es gespürt haben; ah! ah! ah! hättest du je gedacht, dass das kleine Biest so etwas tun würde.“ Sie lachten beide herzhaft. „Haben Sie sein kleines Ding gesehen?“, sagte der eine. „Mach die Tür zu, sie ist nicht zu.“ Atemlos ging ich zurück in mein Zimmer, legte mich ins Bett und hörte, wie sie durch die Trennwand wieder laut lachten.
Das war das erste Mal in meinem Leben, dass ich eine fast schlaflose Nacht erlebte. Die Furcht davor, dass man es mir erzählen würde, und die Furcht vor dem, was ich getan hatte, hielten mich wach. Ich hörte die beiden Frauen noch lange reden. Zu meinem Schrecken gesellte sich die Verwunderung über das Haar und das weiche, feuchte Gefühl, das ich für einen Augenblick an einer Stelle meiner Hand hatte. Ich wusste, dass ich den verborgenen Teil eines Weibchens gefühlt hatte, wo der Puddel herkam, und das ist alles, was mir dazu einfiel, denn ich kann mich nicht an ein unzüchtiges Gefühl erinnern, sondern nur an eine seltsame Art von Vergnügen.
Seit dieser Zeit muss sich meine Neugier auf die weibliche Form verstärkt haben, aber es war nichts Sinnliches dabei. Ich küsste gerne, denn meine Mutter bemerkte das. Wenn mich eine Cousine oder eine andere Frau küsste, schlang ich meine Arme um sie und küsste sie immer weiter. Meine Tanten lachten, meine Mutter korrigierte mich und sagte mir, dass das unhöflich sei. Ich sagte immer zu den Dienern: „Küss mich. Eines Tages hörte ich meinen Patenonkel sagen: „Walter kann ein hübsches Mädchen von einem hässlichen unterscheiden, nicht wahr?“
Ich fürchtete mich davor, der Gouvernante beim Frühstück zu begegnen, beobachtete sie und sah, wie sie über ihre Schwester lachte, ich beobachtete meine Mutter noch einige Tage danach und sagte schließlich zur Gouvernante, die mich für etwas bestraft hatte. „Sagen Sie es nicht Mama.“ „Ich habe nichts zu erzählen, Walter“, antwortete sie, „und ich weiß nicht, was Sie meinen.“ Ich begann ihr zu erzählen, was mir durch den Kopf ging. „Wovon redet das Kind, du träumst, ein dummer Junge hat dir Dinge in den Kopf gesetzt, dein Papa wird dich verprügeln, wenn du so redest.“ „Du hast mich doch gekitzelt“, sagte ich. „Ich habe dich ein wenig gekitzelt, als ich dein Licht einbrachte“, sagte sie. „Sei still.“ Ich fühlte mich wie betäubt, und ich nehme an, dass ich die Angelegenheit für eine Weile vergessen hatte, aber ich erzählte meinem Cousin Fred danach davon. Er meinte, ich hätte wohl geträumt, und ich begann mich zu fragen, ob es wirklich passiert war. Ich habe nie viel darüber nachgedacht, bis ich mich für diese Geschichte an meine Kindheit erinnerte.
Ich muss zwölf Jahre alt gewesen sein, als ich zu einem Onkel nach Surrey fuhr und dort ein enger Freund meines Cousins Fred wurde, ein Teufel von der Wiege an, von dem noch viel mehr erzählt werden wird: Bis dahin hatte ich ihn nur in Abständen gesehen. Und dann durften wir, und wie mir scheint, auch schon vorher, alleine ausgehen. Wir unterhielten uns über jungenhafte Unverschämtheiten. „Bist du nicht grün“, sagte er, „das Loch eines Mädchens heißt nicht Schwanz, sondern Fotze, und sie ficken damit“, und dann erzählte er mir alles, was er wusste. Ich glaube nicht, dass ich das schon einmal gehört hatte, aber ich bin mir nicht sicher.
Von diesem Zeitpunkt an kamen mir neue Ideen in den Kopf. Ich hatte eine vage Vorstellung, wenn auch nicht den Glauben daran, dass ein Schwanz und eine Fotze nicht nur zum Pissen gemacht sind. Fred behandelte mich in diesen Dingen wie einen Einfaltspinsel und nannte mich ständig einen Esel. Ich erinnere mich schmerzlich daran, dass ich ihm in diesen Dingen unterlegen war und ihn gebeten hatte, mich zu belehren. „So machen sie Kinder“, sagte Fred. „Kommen Sie mit nach oben und wir fragen die alte Krankenschwester, woher die Kinder kommen, und sie wird sagen „aus dem Petersilienbeet“, aber das ist alles gelogen.“ Wir gingen zu ihr und fragten sie ganz beiläufig. Sie antwortete: „Aus dem Petersilienbett“, und lachte. Die Krankenschwester in meinem Haus sagte mir dasselbe, als ich sie nach dem letzten Baby meiner Mutter fragte. „Sind das keine Lügner?“ bemerkte Fred zu mir, „es kommt aus ihren Fotzen und wird durch Ficken gemacht.“
Wir wünschten uns beide, Frauen beim Ficken zu sehen, obwohl wir beide sie schon oft genug dabei gesehen haben. Als wir mit ihm am Rande der Marktstadt spazieren gingen und eine Seitenstraße hinaufschauten, sahen wir eine Hausiererin in die Hocke gehen und pissen. Wir blieben kurz stehen und sahen sie an: Sie war eine kurzhaarige, dickbeinige Frau mittleren Alters; die Pisse lief in einem ergiebigen Strahl ab, und wir standen grinsend da. „Verschwindet, verschwindet, was steht ihr da und grinst, ihr verdammten jungen Narren“, schrie die Frau, „verschwindet, oder ich werfe einen Stein auf euch“, und sie pisste weiter. Wir traten ein paar Schritte zurück, aber Fred blieb mit dem Gesicht zu ihr stehen, bückte sich und legte den Kopf schief. „Ich sehe es kommen“, sagte er spöttisch. Er war von Kindesbeinen an unhöflich, bis zum Äußersten frech, hatte die Frechheit des Teufels. Der Strom versiegte, die Frau erhob sich fluchend, nahm einen großen Feuerstein und warf ihn nach uns. „Ich werde euch verraten“, rief sie. „Ich kenne euch, wartet nur, bis ich euch wieder sehe.“ Sie hatte einen großen Korb mit Geschirr zum Verkauf, der an der Hauptstraße im Winkel abgestellt war; sie war gerade in die Seitengasse abgebogen, um zu pissen. Wir rannten los, und als wir weit weg waren, drehten wir uns um und riefen ihr zu: „Ich habe deine Fotze gesehen“, brüllte Fred; sie warf einen weiteren Stein. Fred hob einen auf, warf ihn und er krachte in das Geschirr, die Frau begann uns zu verfolgen und wir rannten über die Felder nach Hause. Auf diesem Weg konnte sie uns nicht folgen; es war ein ereignisreicher Tag für uns. Ich erinnere mich, dass ich voller Neid war, weil Fred ihre Möse gesehen hatte. Obwohl ich jetzt schreibe und vor meinem geistigen Auge genau sehe, wie die Frau hockte und wie ihre Unterröcke hingen, bin ich mir sicher, dass er sie nie gesehen hat; es war Prahlerei, als er sagte, er hätte sie gesehen, aber wir sprachen immer über die Mösen der Mädchen, der Wunsch, eine zu sehen, war groß, und ich glaubte damals, dass er die der Hausiererin gesehen hatte.
Und dann zeigte uns einer von Freds Begleitern ein unzüchtiges Bild, es war farbig. Ich wunderte mich, dass die Möse eine lange Spalte war, ich hatte die Vorstellung, dass sie rund war, wie ein Arschloch. Fred sagte seinem Freund, ich sei ein Arsch, aber ich konnte mir die Vorstellung, dass eine Fotze kein rundes Loch ist, nicht ganz aus dem Kopf schlagen, bis ich eine Frau gefickt hatte. Wir waren alle begierig darauf, das Bild zu bekommen und warfen uns dafür in die Luft, aber weder ich noch Fred bekamen es, ein anderer Junge schon.
Bald darauf kam Fred zu uns und wir unterhielten uns ständig über das weibliche Geschlechtsteil, unsere Neugierde wurde immer größer. Ich hatte eine kleine Schwester, etwa neun Monate alt, die im Kinderzimmer lag. Fred stachelte mich an, mir ihre Möse anzuschauen, wenn ich es denn könnte. Die beiden Schwestern kamen abwechselnd zum Abendessen der Bediensteten herunter. Ich war oft im Kinderzimmer, und bald nach Freds Vorschlag war ich eines Tages dort, als die älteste Schwester sagte: „Bleiben Sie hier stehen, Herr Walter, während ich für ein paar Minuten nach unten gehe, Mary (die andere Amme) wird gleich nachkommen, und machen Sie keinen Lärm.“ Meine kleine Schwester lag auf dem Bett und schlief. „Ja, ich werde warten.“ Die Krankenschwester ging hinunter und ließ die Tür offen. Blitzschnell warf ich die Kleidung des Säuglings hoch, sah ihren kleinen Schlitz und legte meinen Finger ganz vorsichtig darauf, sie lag ganz bequem auf dem Rücken. Ich zog ein Bein weg, um besser sehen zu können, das Kind erwachte und begann zu weinen, ich hörte Schritte und hatte gerade noch Zeit, ihr die Kleider herunterzuziehen, als das Kindermädchen hereinkam. Ich konnte nur einen kurzen Blick auf das Äußere der kleinen Quim werfen, denn ich war nicht eine Minute mit dem Kind allein im Zimmer und hatte die ganze Zeit Angst, erwischt zu werden.
Irgendetwas muss in meinem Gesicht gewesen sein, denn das Kindermädchen sagte: „Was ist los, was haben Sie mit dem Baby gemacht?“ Nichts. „Doch, Sie haben sich gefärbt, sagen Sie es mir jetzt.“ „Nichts. Ich habe nichts getan.“ „Du hast deine Schwester geweckt.“ „Nein, das habe ich nicht.“ Das Mädchen nahm mich in den Arm und schüttelte mich ein wenig. „Ich werde es Deiner Mutter sagen, wenn Du mir nicht sagst, was es jetzt ist.“ „Nein, ich habe nichts getan, ich habe nur aus dem Fenster geschaut, als sie anfing zu weinen.“ „Du erzählst eine Geschichte, das sehe ich“, sagte das Kindermädchen, und ich ging, nachdem ich mich ihr gegenüber frech verhalten hatte.
Ich erzählte es Fred und er versuchte dasselbe, aber ich weiß nicht mehr, ob er Erfolg hatte oder nicht. Seine Schwestern waren schon etwas älter, und wir schmiedeten Pläne, wie wir ihre Mösen sehen könnten, als ich seine Mutter (meine Tante) in den Ferien besuchen wollte. Der Anblick der Fotze des kleinen Kindes, wie ich sie beschrieb, überzeugte ihn davon, dass das Bild stimmte und dass eine Fotze ein langer Schlitz und kein rundes Loch war. Das ließ Zweifel daran aufkommen, dass Männer ihre Schwänze in sie hineinstecken, und wir hielten irgendwie an der Vorstellung eines runden Lochs fest und stritten uns darüber.
Es muss ungefähr zu dieser Zeit gewesen sein, als ich mit meinem Vater spazieren ging und etwas las, das mit Kreide an die Wände geschrieben war. Ich fragte ihn, was das bedeute. Er sagte, er wisse es nicht, nur niedrige Leute und Schurken würden an die Wände schreiben, und es sei nicht wert, auf solche Dinge zu achten. Ich war mir bewusst, dass ich etwas falsch gemacht hatte, aber ich wusste nicht genau, was. Wenn ich rausging, was ich jetzt für kurze Strecken alleine tun durfte, schrieb ich ab, was an den Wänden stand, um Fred zu sagen, dass es eine Art von unflätiger Sprache war, aber das einzige, was wir überhaupt verstanden, war das Wort Fotze.
Und dann, als wir mit ein paar Jungs unterwegs waren, sahen wir zwei Hunde ficken. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich jemals zuvor Hunde gesehen habe, die das taten. Und dann sagte ein Junge, das sei es, was Männer und Frauen täten, und ich fragte, ob sie das auch täten. Ein Junge antwortete, dass sie es täten; andere verneinten es, und den ganzen restlichen Tag diskutierten einige von uns darüber. Ich habe den Eindruck, dass es sehr unangenehm war, aber es schien mich gleichzeitig in dem Glauben zu bestätigen, dass Männer ihre Schwänze in die Löcher von Frauen steckten, woran ich damals große Zweifel zu haben schien.
Nach dieser Zeit ist meine Erinnerung an die Ereignisse klarer, und ich kann nicht nur sagen, was geschehen ist, sondern auch besser, was ich gehört, gesagt und gedacht habe.
KAPITEL II.
Mein Patenonkel (dessen Vermögen ich später erbte) mochte mich sehr gern. Ungefähr zu dieser Zeit sagte er ständig: „Wenn du in die Schule kommst, darfst du keinen der Tricks nachmachen, die andere Jungen machen, sonst stirbst du im Irrenhaus; viele Jungen tun das. Und er erzählte mir einige schreckliche Geschichten, die auf eine geheimnisvolle Art und Weise geschahen. Ich spürte, dass es eine versteckte Bedeutung gab und fragte ihn, ohne zu wissen, was es war. Ich würde es schnell genug erfahren, sagte er, aber merken Sie sich seine Worte. Er wiederholte dies so oft, dass es sich tief in mein Gedächtnis einbrannte und mich beunruhigte, dass mir etwas passieren würde, wenn ich etwas täte - ich wusste nicht, was -, es war als Warnung vor dem Frigiden gedacht, und ich bin sicher, dass es in der Folgezeit auf verschiedene Weise eine gute Wirkung auf mich hatte.
Eines Tages, als ich mit Fred sprach, erinnerte ich mich daran, was ich der Gouvernante angetan hatte. Ich hatte es aus Angst die ganze Zeit für mich behalten. „Was für eine Lüge“, sagte er. „Ich habe es wirklich getan.“ „Oh! Sie sind keine Lügnerin“, wiederholte er, „ich werde Fräulein Granger fragen.“ Und dann war die gleiche Gouvernante bei uns.
Bei dieser Bemerkung überkam mich ein absoluter Schrecken, die Furcht war so schrecklich, dass die Erinnerung daran heute noch schmerzhaft ist. „Oh nein, bitte nicht, Fred“, sagte ich, „oh, wenn Papa das hören würde!“ Er sagte immer wieder, er würde es tun. Ich war zu jung, um zu erkennen, wie unwahrscheinlich es war, dass er so etwas tun würde. „Wenn du es tust, werde ich ihm erzählen, was wir getan haben, als die Hausiererin gepinkelt hat.“ Es war ihm egal. „Das ist doch eine Lüge, dass Sie ihre Fotze nicht gefühlt haben, oder?“ Voller Angst gab ich zu, dass es eine Lüge war. „Das weiß ich“, sagte Fred. Er hatte mich tagelang in dieser Angelegenheit in Angst und Schrecken versetzt, bis ich eine Lüge erzählte, um das Thema loszuwerden.
Offensichtlich habe ich schon damals alles, was mit Liebe zu tun hatte, geheim gehalten, außer mit Fred (wie Sie sehen werden), und das habe ich mein ganzes Leben lang getan. Ich habe selten geprahlt oder jemandem von meinen Taten erzählt. Vielleicht war diese kleine Affäre mit der Gouvernante eine Lektion für mich und hat mich in einer Gewohnheit bestärkt, die mir von Kindesbeinen an eigen war. Ich habe alles, was ich mit dem anderen Geschlecht gemacht habe, für mich behalten.
Wir untersuchten nun häufig unsere Schwänze, und Fred verspottete mich so sehr wegen meiner Vorhaut, dass ich beschloss, dass kein anderer Junge sie sehen sollte; und obwohl ich mich nicht strikt an diesen Vorsatz hielt, hinterließ er eine tief sitzende Kränkung in mir. Ich betrachtete meinen Schwanz mit einem Gefühl der Scham und zog die Vorhaut auf und ab, so weit es mir möglich war, um sie zu lockern, und ich behandelte die Schwänze anderer Jungen auf die gleiche Weise, wenn sie mich ließen, ohne eine Gegenleistung zu erwarten; aber die Zeit rückte näher, in der ich viel mehr lernen sollte.
Einer meiner Onkel, der in London lebte, mietete für den Sommer ein Haus auf dem Land in der Nähe des Hampton-Court-Palastes. Fred und ich gingen dorthin, um bei ihnen zu bleiben. Es gab mehrere Töchter und Söhne, die Söhne waren noch recht jung. Damals kamen die Leute aus London in Lieferwagen, Karren und Kutschen aller Art, um den Palast und die Gärten zu besichtigen (es gab keine Eisenbahn). Sie gehörten hauptsächlich zur kleinen Mittelschicht und pflegten zu picknicken oder in den Gasthäusern zu speisen, wenn sie ankamen; dann, satt und ausgelassen nach ihrer frühen Mahlzeit, gingen sie in die Parks und Gärten. Sie tun es immer noch, aber die Zeiten waren damals anders, es gingen vergleichsweise wenige Menschen dorthin; es gab weniger Parkwächter, die auf sie aufpassten, und weniger von dem, was man Anstand nennt, unter den Besuchern der genannten Klasse.
Unsere Familie ging täglich in den Park, fast den ganzen Tag, wenn wir nicht am Flussufer waren. Fred zwinkerte mir eines Tages zu: „Lass uns Bob loswerden“, sagte er, „und wir werden einen Heidenspaß haben.“ Bob war einer unserer kleinen Cousins, den wir normalerweise in unsere Obhut gaben. Wir haben Bob absichtlich verloren. Fred sagte: „Wenn du den Gärtnern ausweichst, dich dort hinschleichst und dich leise auf den Bauch legst, werden sicher ein paar Mädchen kommen und pissen, du wirst sehen, wie sie ihre Kleider hochziehen, wenn sie sich umdrehen, ich habe einige gesehen, bevor du zu uns kamst.“ So schoben wir uns zwischen Sträuchern und immergrünen Bäumen hindurch, bis ein Gärtner, der uns gesehen hatte, rief: „Ihr da, kommt zurück, wenn ich euch erwische, wie ihr die Wege verlasst, werdet ihr vor die Tür gesetzt.“ Wir waren so genervt, dass Fred in die eine Richtung abbrach und ich in die andere, aber das hielt uns nur für diesen Tag auf. Fred regte mich so sehr über die Ärsche der Mädchen auf, wie er sie nannte, dass wir keine Gelegenheit ausließen, einen Blick zu erhaschen, aber im Allgemeinen wurden wir abgewiesen. Nur ein- oder zweimal sahen wir ein Weibchen in die Hocke gehen, aber sonst nichts, bis meine Mutter und die von Fred kamen, um mit uns anzuhalten.
Freds Mutter, meine Mutter, die Mädchen, Fred und ich gingen eines Tages nach dem Mittagessen in die Parkgärten. Es war ein sehr heißer Tag, denn wir hielten uns in den schattigen Gängen auf, von denen einer zu dem Ort führte, an dem sich die Frauen zum Pissen versteckten. Meine Tante sagte: „Warum geht ihr Jungs nicht spielen, die Sonne macht euch doch nichts aus“, und so gingen wir los, aber als wir den Spaziergang verlassen wollten, drehten wir uns um und sahen, dass die Frauen zurückgekehrt waren. Fred sagte: „Ich bin mir sicher, dass sie pissen gehen, deshalb wollen sie uns loswerden“. Wir wichen den Gärtnerinnen aus, kletterten auf den Knien durch die Sträucher und schließlich auf dem Bauch eine kleine Bank hinauf, auf deren anderer Seite sich der freie Platz befand, auf dem totes Laub und Kehricht abgeladen wurden. Als wir dort ankamen und das Laub beiseite schoben, sahen wir den dicken Hintern einer Frau, die halb stand, halb hockte, einen Pissstrahl vor sich und eine große haarige Wunde, wie es schien, unter ihrem Arsch; aber nur für eine Sekunde, sie war gerade fertig, als wir den Blick erhaschten, ließ ihre Kleider fallen, steckte sie zwischen ihre Beine und drehte sich halb um. Wir sahen, dass es Freds Mutter war, meine Tante. Die Tante ging los. „Ist das nicht ein Prachtstück“, sagte Fred, „bleib ruhig, es kommen noch mehr von denen.“
Zwei oder drei taten es, eine sagte: „Sieh zu, ob jemand kommt“, hockte sich hin und pisste, wir konnten ihre Möse nicht sehen, nur einen Teil ihrer Beine und die Pisse, die vor ihr plätscherte. Und dann kam die zweite, sie hatte ihren Hintern zu uns gerichtet, saß so tief, dass wir nicht einmal die Spitzen ihrer Pobacken sehen konnten. Fred fand es schade, dass sie nicht halb so hoch stand wie seine Mutter. Bei anderen Gelegenheiten gingen wir zum selben Ort, aber obwohl ich mich erinnere, einige Frauenbeine gesehen zu haben, kann ich mich nicht erinnern, weitere gesehen zu haben. Nichtsdestotrotz war der Anblick sehr reizvoll für uns, und wir sprachen über den „Wopper“ seiner Mutter und die Haare und das Aussehen der Spalte, aber ich dachte, dass es sich um einen Irrtum handeln musste, denn es war nicht die Vorstellung, die ich mir von einer Möse gemacht hatte.
Fred hielt bald darauf mit uns in der Stadt an. Es war uns verboten worden, ohne Erlaubnis zusammen auszugehen, aber wir taten es trotzdem und trafen einen Jungen, der größer war als wir beide und der gerade baden ging. „Komm und sieh dir das Baden an“, sagte er. Mein Vater hatte sich geweigert, mich in die öffentlichen Bäder mitzunehmen. Fred und ich zahlten trotzdem unsere sechs Pence und gingen mit unserem Freund hinein. Wir badeten nicht, sondern amüsierten uns damit, die anderen und die Stiche der Männer zu sehen. Soweit ich mich erinnern kann, trug damals niemand eine Unterhose, sie liefen umher und versteckten ihre Schwänze meist mit den Händen, aber nicht immer. Ich war erstaunt über die Größe einiger von ihnen und über die dunklen Haare um sie herum und an anderen Stellen ihres Körpers. Ich war auch erstaunt, einen oder zwei zu sehen, bei denen die rote Spitze vollständig zu sehen war, die sich so sehr von meiner unterschied. Wir unterhielten uns hinterher viel darüber, es war für mich ein Einblick in das männliche Wesen und die Form. Fred erzählte mir, dass er oft die Schwänze von Männern auf ihren Feldern gesehen hatte, und in jenen Tagen, als er noch auf dem Land lebte, war das wohl wahr, aber ich kann mich nicht erinnern, jemals zuvor in meinem Leben die Schwänze von ausgewachsenen Männern oder einen nackten Mann gesehen zu haben.
Es muss im Sommer desselben Jahres gewesen sein, als ich danach einige Tage bei meiner Tante in H...ds...e..., Freds Mutter, verbrachte. Wir schliefen in dem einen Zimmer und standen manchmal schon bei Tagesanbruch auf, um angeln zu gehen. Eines Morgens hatte Fred etwas in einem der Zimmer seiner Schwestern vergessen und ging es holen, obwohl es ihm verboten war, in die Zimmer der Mädchen zu gehen. Das betreffende Zimmer lag gegenüber von unserem. Er war nur teilweise angezogen und kam in einer Sekunde mit einem Grinsen im Gesicht zurück. „Oh! Komm Wat, komm leise, Lucy und Mary sind ganz nackt, man kann ihre Mösen sehen, Lucy hat ein paar schwarze Haare auf ihrer.“ Ich war nur halb angezogen und sehr erregt von der Vorstellung, die Nacktheit meiner Cousinen zu sehen. Wir zogen beide unsere Pantoffeln aus, schlichen durch die halb geöffnete Tür und gingen dann auf die Knie! Aber warum wir das taten, verstehe ich bis heute nicht. Und so krochen wir zum Fußende des Bettes, richteten uns auf und schauten beide über das Fußteil.
Lucy, fünfzehn Jahre alt, lag halb auf der Seite, nackt von den Knien bis zur Taille, die Bettwäsche war ausgezogen (ich nehme an, durch die Hitze), schleifte über ihre Füße und lag teilweise auf dem Boden; wir sahen ihren Spalt, bis er sich in den geschlossenen Schenkeln verlor, sie hatte ein kleines dunkles kurzes Haar über der Oberseite ihrer Fotze, und das ist alles, woran ich mich erinnern kann.
Mary-Ann, nur ein Jahr jünger, lag auf dem Rücken und war bis zum Bauchnabel entblößt, darüber lag ihr Nachthemd in einem Haufen. Sie hatte kaum Haare auf ihrer Möse, aber eine zinnoberrote Linie zog sich durch ihre Spalte. Weiter oben, wo ihre Fotze begann, hatte sie, wie ich jetzt weiß, eine stark entwickelte Klitoris; sie war ein hübsches Mädchen und hatte langes kastanienbraunes Haar.
Während wir hinsahen, bewegte sie ein Bein unruhig nach oben, und wir wippten nach unten, weil wir dachten, sie würde aufwachen; als wir wieder hinsahen, waren ihre Gliedmaßen weiter geöffnet, und wir sahen die Fotze, bis sie durch das Schließen ihrer Pobacken eingeklemmt war. Aus Angst, ertappt zu werden, schlichen wir uns schnell hinaus, schlossen die Tür einen Spalt breit und kehrten in unser Schlafzimmer zurück. Wir waren so erfreut, dass wir vor Freude tanzten, während wir uns über den Anblick der beiden Mösen unterhielten, von denen wir ja nur einen kurzen, flüchtigen Blick erhascht hatten.
Lucy war ein sehr schlichtes Mädchen, und das war sie auch als Frau. Sie hatte, wie ich mich erinnere, ein sehr rotes, aufgedunsenes Gesicht, als sie lag (es war so heiß). Sie war es, die meine Mutter im Jenseits davor warnte, ihren kleinen Sohn einem Kindermädchen zu überlassen.
Mary-Ann war reizend. Ich schaute sie danach an und unterhielt mich mit ihr, wobei ich mir dachte: „Ah! Du hast ja keine Ahnung, dass ich deine Möse gesehen habe.“ Sie war unglücklich; sie heiratete einen Kavallerieoffizier, ging mit ihm nach Indien, wurde von ihrem Mann, der auf einen Feldzug geschickt wurde, unvermeidlich ein ganzes Jahr lang auf einer Station zurückgelassen; sie konnte es nicht ertragen, keinen Schwanz zu haben, und wurde beim Ficken mit einem Trommlerjungen erwischt, einem einfachen Jungen. Sie wurde von ihm getrennt, kam zurück nach England und trank sich zu Tode. Sie war eine aufreizende junge Frau, soweit ich mich erinnere, und wurde danach von vielen Männern gefickt; aber das war ein wunder Punkt in der Familie, und alles über sie wurde verschwiegen.
In späteren Jahren sah ich einen von Lucys Söhnen, wie er ein Dienstmädchen in einem Gartenhaus fickte: beide standen an einem großen Tisch, ich war auf dem Dach. Viele Jahre zuvor fickte ich ein Kindermädchen, das auf dem Tisch lag, in derselben Gartenlaube, wie ich gleich erzählen werde.
Fred und ich sprachen oft darüber, wie die Mösen seiner Schwestern und seiner Mutter aussahen, als ob sie zu Fremden gehörten. Die Rötung von Mary-Anns Schamlippen verblüffte uns. Ich kann mich nicht erinnern, dass wir damals schon eine bestimmte Vorstellung davon hatten, was eine Mädchenfotze ist, obwohl wir die Spalten gesehen hatten, aber wir hatten immer noch, und bis viel später, die Vorstellung, dass das Loch rund ist und in der Nähe der Klitoris liegt, obwohl wir damals keine Ahnung hatten, was eine Klitoris ist, obwohl wir einen Aristoteles hatten und ihn gierig zu lesen pflegten; der Blick auf die beiden Fotzen war nur vorübergehend, und unsere Aufregung brachte unsere Erinnerungen durcheinander.
Fred und ich schmiedeten dann eine Verschwörung, um uns die Fotze eines anderen Mädchens anzusehen; wer das Mädchen war, weiß ich nicht, vielleicht war es eine andere von Freds Schwestern oder eine Cousine von einer anderen meiner Tanten, aber ich glaube nicht; auf jeden Fall hielt sie sich im Haus der Tante auf, und von ihrer Größe her, die geringer war als die von Fred und mir, würde ich auf ein Mädchen von etwa elf oder zwölf Jahren tippen. Ich vermeide es peinlich genau, etwas Positives zu sagen, wenn ich nicht ganz sicher bin. Einige Jahre später, als wir noch sehr junge Männer waren, taten wir dasselbe mit einem weiblichen Cousin (aber nicht mit seiner Schwester), wie ich erzählen werde.
