Neue Witze für die Schultasche E-Book
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- Herausgeber: Loewe
- Kategorie: Für Kinder und Jugendliche
- Sprache: Deutsch
- Veröffentlichungsjahr: 2016
Lachen garantiert! Mit diesen Witzen in der Tasche wird jeder Schultag zu einem großen Spaß. "Eva, worüber haben wir letzte Stunde gesprochen?", fragt der Religionslehrer. Eva: "Über Adam und über mich." Der Mathematiklehrer fragt: "Wenn ich in der einen Hand zehn Karotten habe und in der anderen zwei Kürbisse, was habe ich dann?" Dennis: "Riesige Hände!" Lehrer: "Wie war es denn in den Herbstferien? Hat es oft geregnet?" Schüler: "Nein, Herr Lehrer, eigentlich nur zweimal – einmal sechs und einmal fünf Tage lang."
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Seitenzahl: 80
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„Höhere“ Mathematik
„Warum können sich zwei Parallelen niemals treffen?“, fragt der Mathelehrer.
Ein schlauer Schüler meldet sich: „Das liegt bestimmt daran, dass sie sich nie verabreden!“
Thorsten bekommt für seine Rechenaufgabe eine schlechte Note. Deshalb beschwert er sich bei der Lehrerin: „Das ist ganz schön ungerecht. Schließlich hat mein Vater die Aufgabe gerechnet und ich bekomme jetzt die Fünf dafür!“
„Was ist 3:3?“, schreibt der Mathelehrer an die Tafel.
Die Klasse brüllt: „Unentschieden!“
Der Lehrer erklärt: „Bei Hitze dehnen sich die Dinge aus, bei Kälte ziehen sie sich zusammen. Jürgen, nenne doch mal dafür jeweils ein Beispiel.“
Jürgen überlegt kurz und meint schließlich: „Das ist bei den Ferien so. Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die Weihnachtsferien nur zwei!“
Bist du schon mit Mathe fertig?
Ja, was hast du bei Aufgabe 5b rausbekommen?
52
Das ist aber falsch! Da kommt 62 raus!
Später …
Mein älterer Bruder hat’s mit dem Taschenrechner gerechnet. Er ist auch auf 52 gekommen!
Dann ist der Taschenrechner kaputt!
Ich frag ihn noch mal.
Später …
Wir haben es noch mal mit einem anderen Taschenrechner gerechnet. Da kam wieder 52 raus!
Dann …
Ja?
Dann ist der auch kaputt!
„Ein Hochhaus hat 15Stockwerke. Man muss 20Stufen hinaufgehen, um von einem Stockwerk zum nächsten zu kommen. Wie viele Stufen muss man hochsteigen, bis man ganz oben ist?“
Meldet sich Peter: „Alle!“
Der Lehrer stellt Marvin eine Frage: „Wie viel muss deine Familie insgesamt zahlen, wenn ihr dem Bäcker 25Euro, dem Metzger 50Euro und dem Apotheker 75Euro schuldet?“
Marvin überlegt kurz und meint schließlich: „Das brauche ich gar nicht ausrechnen. Wir ziehen dann nämlich immer um.“
Lehrer: „Wie war es denn in den Herbstferien, hat es oft geregnet?“ Schüler: „Nein, Herr Lehrer, eigentlich nur zweimal – einmal sechs und einmal fünf Tage lang.“
„Wie viel ist 2 und 2?“, fragt der Lehrer. Schüler: „22!“
Liebes Mathebuch, werde doch endlich erwachsen und löse deine Probleme selbst!
„Sieh mal, Caro, ich schenke dir zwei Mäuse und später noch mal zwei. Wie viele hast du dann?“
Darauf Caro: „Fünf!“
Der Lehrer verzweifelt: „Wie kommst du denn darauf?“
Caro: „Eine Maus habe ich doch schon zu Hause!“
Otto will seinen Mathelehrer testen. „Herr Bauer, was ist 7 mal 7?“, fragt er ihn.
„49!“, antwortet der Lehrer prompt.
„Falsch!“, meint Otto. „Sieben mal sieben ist ganz feiner Sand!“
Der Lehrer fragt: „Wenn ich in der einen Hand zehn Karotten habe und in der anderen zwei Kürbisse, was habe ich dann?“
Dennis: „Riesige Hände!“
Der Hausmeister ist ziemlich verwirrt. Als er von der Schule nach Hause kommt, ruft seine Frau ihm aus der Küche zu: „Komm mal bitte schnell, die Sicherung ist durchgebrannt!“ Darauf der Hausmeister: „Mit wem denn?“
Der Lehrer stellt Bianca folgende Frage: „Wenn du 100Euro findest und die Hälfte deinem Bruder gibst, was hast du dann?“
Bianca: „Nicht mehr alle Tassen im Schrank!“
„Wie viel ist 17 mal 3?“, fragt die Lehrerin. „51!“, antwortet Ines prompt.
„Genau!“, lobt die Lehrerin.
„Wieso nur genau?“, fragt Ines. „Das ist haargenau!“
Erik fragt den Lehrer: „Herr König, dürfen wir jetzt in die Pause gehen?“
Herr König ist erstaunt. „Aber Erik, bis zur Pause sind es noch sieben Minuten!“
Erik trotzig: „Aber Sie sagen doch selbst immer, wir sollen nicht alles in letzter Minute erledigen.“
Im Rechenunterricht geht es um Mengenlehre. Der Lehrer sagt: „Ich mache jetzt zwei Haufen auf den Tisch!“ Die Klasse bricht in riesiges Gelächter aus.
Der Lehrer schimpft erbost: „Wenn ihr nicht sofort aufhört zu lachen, setze ich noch einen vor die Tür!“
Anton behauptet in der Schule, er sei der schnellste Rechner, den es gibt.
Da fragt der Mathelehrer: „Was ist 37 mal 14?“
Anton schreit heraus: „628!“
„Das ist leider falsch!“, meint der Lehrer – nicht ohne Schadenfreude.
Da antwortet Anton: „Aber trotzdem wahnsinnig schnell!“
Der Lehrer fragt im Mathematikunterricht: „Wenn auf dem Dach 12Tauben sitzen und ich schieße eine davon herunter, wie viele sitzen dann noch oben?“
Da meldet sich Igor und sagt: „Keine mehr!“
„Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen.
Igor antwortet: „Ich habe mir gedacht, dass die anderen wegfliegen, wenn sie den Schuss hören!“
Da ermahnt ihn der Lehrer: „Wir haben gerade Mathe, da sollst du rechnen und nicht denken!“
Ein Mathebuch ist der einzige Ort, an dem es normal ist, 68Äpfel zu kaufen und dann die Hälfte wieder abzugeben.
Rechenunterricht in der ersten Klasse. Die Lehrerin stellt eine Aufgabe: „Wenn ich zwei Eier und dann noch mal drei Eier auf den Tisch lege, wie viele haben wir dann zusammen?“
Oli meldet sich: „Aber Frau Gruber, Sie können doch gar keine Eier legen!“
Der Mathelehrer fragt eine Schülerin: „Wenn dir deine Mama drei Scheiben Brot mitgibt und du isst nur zwei davon, was hast du dann?“ – „Immer noch Hunger!“
In der Mathestunde fragt der Lehrer: „Was ist die Hälfte von 8?“
Emilio weiß es: „Senkrecht ist es 3 und waagerecht ist es 0.“
Sagt der Lehrer zu seiner Klasse: „Zwei Hälften sind immer gleich groß, aber ich sehe schon, die größere Hälfte von euch versteht das eh nie.“
Im Unterricht fragt die Lehrerin: „Was ist 19+35?“ Da sagt Marcel: „Ganz klar – eine Matheaufgabe!“
Der Vater enttäuscht: „Verdammt, ich hatte beim Lotto schon wieder keine einzige Zahl richtig.“
Bernd: „Tröste dich, Papa, das ging mir bei der letzten Mathearbeit genauso.“
„Stellt euch einen Pfirsich vor, den ihr in vier Teile schneidet“, beginnt der Lehrer die Aufgabe. „Wenn ihr ein Viertel wegnehmt, dann das zweite, dann das dritte und das vierte Viertel, was bleibt zum Schluss übrig?“
Hans: „Der Kern!“
„Sören, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt“, sagt der Lehrer zum Schüler, der scheinbar schon wieder nicht die Hausaufgabe gemacht hat. „Sie lautete: Wenn ein Mensch in einer Stunde 5Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 75Kilometer?“
Sören: „Tut mir leid, aber meine Mutter hat erst 19Kilometer geschafft.“
Der Mathelehrer gibt im Fotoladen Bilder zum Entwickeln ab.
„9x13?“, fragt der Verkäufer.
Darauf der Lehrer ganz in Gedanken: „117, wieso?“
Wann is’n morgen Schule?
Um 8Uhr! Wie immer!!!!
Wie langweilig …
„Papa, bitte hilf mir doch mal bei der Rechenaufgabe. Ich kriege die nicht alleine hin.“
Darauf der Vater: „Nein, Emil, das wäre nicht richtig.“ – „Aber versuchen könntest du es doch zumindest!“
Alex und Daniel wollen nach der Schule einen Film im Kino ansehen. Auf dem Plakat vor dem Kino steht: „Zwei Stunden Action! Zwei Stunden Spannung pur! Zwei Stunden Nervenkitzel!“
Darauf Alex: „Da können wir nicht rein. Sechs Stunden Kino hält doch kein Mensch aus!“
Susanne findet einen Zehneuroschein, der ihrem Mathelehrer heruntergefallen ist. Sie gibt ihn ihm zurück und meint dreist: „Gibt es darauf nicht zehn Prozent Finderlohn?“
Der Mathelehrer verärgert: „Hier hast du fünf Euro und nun lass mich in Ruhe!“
Susanne daraufhin verwirrt: „Ich glaube, das Prozentrechnen muss ich noch mal üben.“
Der Mathelehrer erklärt: „Wenn fünf Maurer für vier Wände 50Tage brauchen, dann brauchen 50Maurer für vier Wände nur fünf Tage. Wer das verstanden hat, nennt mir bitte ein ähnliches Beispiel.“
Kai meldet sich sofort: „Wenn ein Schiff nach Schweden zehn Tage braucht, dann schaffen es zehn Schiffe an einem Tag!“
Anne kommt verärgert von der Schule nach Hause und beschwert sich bei ihrem Vater: „Herr Fleischmann weiß einfach nicht, was er will. Gestern sagte er, drei und zwei sind fünf. Und heute hieß es: Eins und vier sind fünf!“
Der Vater meint: „Dann wurde es gestern Nachmittag wohl geändert!“
„70Prozent der Klasse verstehen Mathe. Ich gehöre zu den anderen 25Prozent.“
Der Lehrer fragt: „Kann mir jemand ein Beispiel für Mathematik im Alltag nennen?“
Franz weiß eines: „Mein Wellensittich wird morgen fünf Jahre alt. Deswegen backe ich eine Torte mit vier Kerzen.“
Der Lehrer verwundert: „Warum nur vier Kerzen? Da bräuchtest du doch fünf!“
Franz: „Vier sind genug. Er kann sowieso nur bis drei zählen!“
Experten unter sich
Der Lehrer zeigt seinen Schülern vier weiße Eier und drei braune. „Was fällt euch auf?“, fragt er die Klasse. Darauf meldet sich Basti: „Die braunen Eier waren schon im Urlaub.“
Biologieunterricht. Der Lehrer fragt Herbert: „Wie viele Frischlinge kann die Wildsau werfen?“ Darauf Herbert etwas verlegen: „Meinen Sie hoch oder weit?“
„Welcher Vogel hat kein eigenes Nest?“, will der Lehrer von der Klasse wissen.
Darauf der vorlaute Simon: „Der Kuckuck!“
Der Lehrer hakt nach: „Weißt du auch warum?“
Simon weiß es: „Weil er in der Kuckucksuhr wohnt!“
Der Pfarrer besucht die erste Klasse und fragt: „Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?“ „Klar“, meint Karlchen, „du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!“
Die Schüler erzählen von ihren Haustieren. Ein Kind hat einen Wellensittich, das andere einen Hund und ein weiteres eine Katze. Darauf fragt die Lehrerin Martina: „Martina, magst du denn keine Haustiere?“
Martina antwortet: „Doch, natürlich. Ich hätte gerne eine Katze, bekomme aber keine, weil meine Mutter einen Vogel hat.“
„Kinder, nennt mir Dinge, die es vor hundert Jahren noch nicht gegeben hat“, sagt der Lehrer zur Klasse.
„Computer“, weiß Hendrik.
„Handys“, ergänzt David.
Zuletzt meldet sich Franziska: „Meinen Bruder!“
Emin zur Lehrerin: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich habe ein weißes Pferd gesehen.“
Die Lehrerin erklärt: „Emin, das ist ein Schimmel.“
Emin nach der Pause wieder: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich habe ein schwarzes Pferd gesehen.“
Die Lehrerin erklärt: „Emin, das ist ein Rappe.“
Kommt Emin den nächsten Tag zur Lehrerin: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich habe eine Kuh gesehen, die war vorne schimmelig und hinten rappelig.“
Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind.
Der Schüler antwortet: „Vor 65
