Отстаньте от родителей! Как перестать прорабатывать детские травмы и начать жить E-Book

Надежда Телепова

• Herausgeber: Бомбора
• Kategorie: Ratgeber
• Serie: Бестселлеры саморазвития
• Sprache: Russisch

Seitenzahl: 216

Veröffentlichungsjahr: 2024

Beschreibung

В этой книге Надежда Телепова, психолог и преподаватель, освещает проблему, ставшую сегодня крайне популярной, — влияние родителей на наши жизненные трудности и неудачи. Многие психологи часто винят родителей за все, что в нашей жизни идет не так: неудачные отношения, низкая самооценка, финансовые неудачи. Однако Надежда предлагает более конструктивный и эффективный подход к решению этих проблем. Вместо дорогостоящей и часто бесполезной терапии, основанной на бесконечном обвинении родителей, автор разработала свою технику прощения, которая помогает избавиться от обид и восстановить теплые отношения с родителями. Эта книга предлагает пошаговый метод, который поможет вам разобраться со своими эмоциями, выйти из тупика обид и превратить претензии в благодарность. С помощью авторской методики вы: • Найдете ту самую «золотую середину», когда и боль внутри не копишь, и отношения выясняешь, и себе не вредишь. • Научитесь оставаться «на плаву» и налаживать свой эмоциональный фон в любых обстоятельствах. • Заглянете в переживания реальных людей и станете свидетелем преображения их жизни.

Leseprobe

Надежда Телепова Отстаньте от родителей! Как перестать прорабатывать детские травмы и начать жить

Бестселлеры саморазвития

© Телепова Н. Н, текст, 2025

© Бортник В. О., обложка, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Введение

Что если я вам скажу, что не обязательно много лет в терапии прорабатывать большинство своих детских травм, чтобы прийти к желаемому счастью, успеху и реализации? К этому можно прийти другим путем. И в этой книге я собираюсь вам его показать.

Уверена, вы удивлены. А все потому, что от психологов все чаще можно услышать совершенно другое:

☹ «У тебя в жизни все наперекосяк? – это значит, ты в детстве травмирован родителями и запрограммирован ими на неудачу!»

☹ «Не можешь построить отношения? – у тебя травма отвержения родителями!»

☹ «Сепарируйся от родителей, иначе ты не состоишься в жизни. А главный признак сепарации – звонок маме не чаще одного раза в месяц».

☹ «Нельзя родителям помогать, иначе ты меняешься с ними местами!»

☹ «Если ты стоишь к родителям лицом, значит, ты повернулся к своим детям спиной, они недополучают энергию!»

☹ «Не хочешь общаться с родителями – имеешь право!»

И это лишь малая часть той чуши про взаимоотношения взрослых детей с родителями, которой сегодня наполнено медиапространство. Человек, попавшийся на эту удочку, надолго подсаживается на «проработку» своих проблем.

Недавно я наткнулась на рилс одной молодой женщины, которая с юмором рассказала о своих впечатлениях после подобного опыта: «<…> Я разочаровалась в психотерапии, по крайней мере, в том формате, в котором она продвигается сейчас. Потому что сейчас это больше напоминает кружок зависимых “торчков”… А ведь изначально терапия была придумана для того, чтобы человеку лучше было жить. Не для того чтобы он ушел от жизни в психотерапию, а для того чтобы он мог жить эту жизнь лучше… А еще это напоминает какую-то пирамиду или секту типа “приведи друга, и тогда мы все будем счастливы”. Мне такие приколы не интересны, поэтому я из этой игры выхожу!»

Психологи часто подсаживают на долгосрочную терапию по выкапыванию травм и их проработке («обсасыванию»). Если с вами это произошло – закругляйтесь! Это своего рода бизнес-проект, где вам продается псевдоистина, чтобы подольше держать вас на крючке и зарабатывать на ваших «детских травмах». И я точно знаю, о чем говорю. Почти 40 лет своей жизни я посвятила педагогике и психологии. Более 30 лет проработала в системе образования, проводила и провожу консультации, семинары, обучающие курсы по вопросам супружества, детско-родительских отношений, аддикциям (как химическим, так и нехимическим), домашнему насилию.

Я работаю в разных городах и странах. И везде вижу пагубный результат этого сумасбродства в психологии, который ярко выражен популярным нынче мемом: «Наворотили дел с психологом – и теперь у тебя нет ни друзей, ни родственников, но зато есть личные границы и свое непоколебимое мнение».

А все потому, что часто бывает так, что пошел человек к психологу решать какие-то проблемы личностного/семейного/профессионального плана, а ему там предлагают раскапывать «детские травмы», погружая в претензии. И понеслась: «проработка фигуры матери», «проработка фигуры отца», «проработка детских травм», «освобождение от ненужных людей (в том числе родителей), которые «тянут тебя на дно», «возвращение к “внутреннему ребенку”». Все эти методики при своей кажущейся привлекательности зачастую приводят к обратному эффекту: погружают на дно ядовитых эмоций, одиночества и озлобленности.

И – боль. Боль.

А по другую сторону баррикад – родители, брошенные, облитые помоями претензий, в недоумении и отчаянии.

И – боль. Боль.

Есть две крайности. Первая: «не хочешь потерять отношения – не выясняй отношения». Это чушь.

Невыясненные отношения – начало разобщенности и/или психического неблагополучия того, кто уходит от откровенного разговора.

Вторая: обязательно сразу и без обиняков, выясняй отношения. Радует, что сторонники этой крайности призывают к мудрости: «говори истину с любовью». Слова правильные, но как это делать? Нужно научиться говорить гадости ласковым голосом? Приведет ли это к нужному результату? Конечно же нет. Тогда что делать?

За многие годы практики я выработала свою технику. И назвала ее «Живительный бутерброд прощения». Именно о ней и пойдет речь в этой книге. Применяя ее, вы найдете ту самую «золотую середину», когда и боль в себе не копишь, и отношения выясняешь, и при этом не вредишь. Ни себе, ни окружающим. Конечно, это не «волшебная таблетка» по мгновенному преобразованию отношений. Но после того, как вы освоите эту технику, я гарантирую вам обретение душевного благополучия, мира в сердце и разуме.

Почему я назвала этот механизм «съедобным» словом?

Потому что питание – важное условие нашего физического существования, а принципы, включенные в состав «Живительного бутерброда»: благодарность, прощение, благословение – являются важными составляющими наших взаимоотношений. Рецепт «живительного бутерброда прощения» создавался мною совместно с мужем в течении 30 лет работы с:

• Ÿ супружескими парами;

• Ÿ зависимыми и созависимыми людьми;

• Ÿ подростками и их родителями;

• Ÿ взрослыми детьми и их родителями.

Именно это делает технику «Живительный бутерброд» универсальным средством, которое безукоризненно работает во всех сферах человеческих отношений: между родителями и детьми разных возрастов, между супругами, коллегами по работе, подчиненными и начальством, друзьями и приятелями. Это средство поможет вам оставаться «на плаву» и налаживать свой эмоциональный фон в любых обстоятельствах.

На страницах этой книги вы вместе со мной окунетесь в мир моей любимой науки – психологии, где изначально, в ее классическом проявлении во всех фундаментальных течениях, не было прокламаций современных чушетрансляторов. Я подсвечу вам основные факторы, принимая во внимание которые, вы сможете отличать псевдоспециалиста от профессионала.

Вы получите возможность проникнуть в глубины личной жизни и переживаний реальных людей и станете свидетелем преображения судеб с помощью «живительного бутерброда». Я уверена, что это в той или иной степени откликнется в вашем сердце, потому что все мы – часть человечества с универсальными ценностями и универсальными «глобальными косяками». Благодаря этим историям вы овладеете механизмом «живительного бутерброда» – если, конечно, захотите.

По понятным причинам, исходя из конфиденциальности, имена главных героев изменены, так же как и некоторые детали их жизни. Сотни, может быть, даже тысячи из вас узнают в ком-то из главных героев себя, но все совпадения случайны и одновременно универсальны. Универсальны – потому что ядовитые эмоции делают жизнь людей, которые их выбрали, одинаково жалкой и отвратительной. Чтобы это изменить, нужно научиться превращать д&рьмо в удобрение. Именно так любил называть мой муж этот процесс преобразования жизни в уникальный бриллиант.

Для кого эта книга?

Эта книга для взрослых детей, которые понимают, что «что-то не то» в этой изобилующей информации про необходимость «глобальной сепарации» и глубинной проработки, и ищут аргументы, чтобы этой чуши противостоять. Надеюсь, аргументы, приведенные мною, вам пригодятся.

Эта книга для мам и пап, чьи взрослые дети выбросили их на обочину, пойдя на поводу у модной сегодня чуши, обозначенной мною в начале. Книга поможет вам разобраться в происходящем и достойно пройти долину скорби по «блудным детям».

Эта книга для всех, кто тонет в претензиях к родителям (какими бы они ни были). Я утверждаю со всей ответственностью: культивирование ваших ядовитых эмоций приведет вас в тупик, оказавшись в котором, вы заметите, что вся ваша жизнь по всем категориям идет наперекосяк (даже если пока кажется, что это не так). И на страницах этой книги вы найдете невыдуманные истории, на которых я наглядно покажу вам, как из этого тупика выйти и превратить «д&рьмо в удобрение».

Мудрости вам и любви, дорогие!

Глава первая Фигура мамы, исцеление внутреннего ребенка и другие техники специалистов по обезболивающей франшизе

– Меня душит ненависть! Я так больше не могу! – кисти юной девушки стиснуты в кулаки, губы дрожат, вся она – сжатая пружина, готовая в любой момент отрикошетить.

Я сижу в кресле на первом ряду зала, где только что проводила семинар. Вокруг стоят несколько человек: обычно после моего выступления всегда подходят люди, чтобы задать вопрос, прокомментировать услышанное, сказать слова благодарности, уточнить какие-то моменты. Рядом со мной сидит женщина, которая дождалась своей очереди, а разъяренная девушка просто ворвалась в этот круг, буквально нависла надо мной.

– Я и вас ненавижу! – выпалила она.

Я молчу. Смотрю в ее глаза. В них отражаются муки борьбы, отчаяние, глубоко спрятанная боль. Девушку совсем не волнует, что ее исповедь происходит на глазах у многих свидетелей.

– Вы постоянно говорите о выборе! – почти кричит она. – То есть выходит, что я сама для себя выбрала весь этот ад, в котором живу?! Вы серьезно?! Я просыпаюсь, полная ненависти, я весь день тону в ней, уснуть не могу, потому что все мои внутренности переворачиваются от злости! И это я сама себе выбрала?!

Вокруг нас царит тишина. Я замечаю, как организатор семинара с решительным лицом делает шаг к девушке, чтобы «утихомирить неадекватную особу». Я слегка качаю головой, показывая ему: «Не трогайте ее!»

– Кого же вы так ненавидите? Помимо меня? – обращаюсь я к девушке.

– Мать! Эту женщину, которая зовется моей матерью! Это она сломала мне жизнь в мои 14 лет, когда сказала, что папа мне неродной, что она нагуляла меня от какого-то мужика на курорте! Это же надо – быть такой дурой! Такую травму нанести мне, подростку! И вот уже четыре года я жить не могу! И никто не сумел мне помочь, даже психолог! Травма слишком весома, и никак ее не проработать!

(Как же больно ей!)

Голос девушки срывается, дрожит, но она задерживает дыхание, делает глубокий вдох и долгий выдох (владеет методами физиологической саморегуляции), разжимает кулаки, расслабляет кисти, трясет ими, таким образом сбросив напряжение, и продолжает, понизив тон голоса:

– Это из-за нее все! Я даже полюбить никого не могу! Хочу замуж за прекрасного человека, он мне предложение сделал, а я полюбить не могу! Женой, мамой быть не хочу, ведь я вся съедена изнутри! Никак не выходит проработать эту травму, которую мать тогда мне нанесла!

(И опять про травму, как будто пластинку заело…)

– Что такое произошло четыре года назад? Что побудило вашу маму открыть эту тайну?

– Отец ушел к другой женщине! Мой папа ушел – он всегда был мне папой! Он всегда относился ко мне как к дочери! Он тогда, 18 лет назад, простил мать, потому что любил ее, он никогда не выдавал этой тайны! Зачем она мне ее выдала?! Причем сделала это именно тогда, когда мне было так больно: когда папа ушел к своей медсестре, которая его окрутила, и даже не посмотрел ни в мою сторону, ни в сторону моего старшего брата…

Девушка замолчала. Видно, что она изо всех сил старается не разрыдаться. Немного помолчав, продолжает (голос стальной и жесткий):

– А вечером, когда мы с ней вдвоем пили чай, мать мне все это и выдала… Ну не дура ли?

Девушка закрывает лицо руками на несколько секунд, прижав ладони к глазам. Опять берет себя в руки. Опять стискивает кулаки. Распрямляется. Смотрит на меня сверху вниз:

– И вы будете по-прежнему утверждать, что это я выбрала ее ненавидеть? Или же все-таки она сделала все для того, чтобы я ее ненавидела?

– Я могу сказать, зачем ваша мама так с вами поступила.

В глазах девушки – изумление, недоумение, вопрос.

– Я скажу, зачем она это сделала, – повторяю я. – Хотите?

(Господи, помоги мне сейчас скальпелем жесткого слова разбудить ее, вскрыть нарыв.)

Не дождавшись ответа, я немного помолчала, настроилась, чтобы включить в свой голос и в интонацию эмоции девушки, ее боль и отчаяние, потом произношу:

– Ваша мама видела, как плохо вам, ее дочке. Она видела, как каждую клеточку души ее любимого ребенка раздирает от невыносимой боли из-за предательства дорогого человека. И тогда мама решила сделать дочке еще больнее, прямо изо всех сил – удар! Еще удар! Получай, дорогая!

Девушка отступила от меня в ужасе:

– Вы в своем уме?! Да нет же! Нет!

– Конечно, нет, – сказала я уже спокойным голосом.

Девушка трясет головой, прижимает к вискам указательные пальцы. (Неужели мне удалось разбудить ее разум?!)

Пауза. Я задаю вопрос:

– Так почему мама пошла тогда на этот непростой для нее разговор?

– Не знаю.

– Подумайте. Вам тогда сколько лет было?

– 14.

– А маме?

– 36… Нет… 37.

– Молодая женщина, преданная мужем. Мужчиной, который, благородно простив ее 18 лет назад, бросил сейчас, разрушил семью, предал жену и детей. Может ли она быть уверена, что история 14-летней давности не всплывет в лживом свете?

– Нет…

– Так зачем она это сделала?

– Чтобы уберечь меня?

(Полуутверждение/полувопрос… – начинает размышлять девочка… Ну же, давай, давай! Сбрасывай с себя лживый мóрок, освобождай свой разум от хитроумного вранья!)

– Мама стремилась уберечь вас… от чего?

– От лжи.

– Потому что?..

Пауза. Девушка молча смотрит на меня.

– Потому что… очень любит меня…

Пауза.

– …И потому что она хотела, чтобы я… услышала ее версию.

Пауза.

– …И потому что она надеялась, что я ее пойму, а я…

Девушка всхлипывает. Вокруг нас по-прежнему тишина. Все молча наблюдают эту сцену.

– Вас как зовут?

– Даша. Мама всегда называла меня Данечкой… И сейчас так называет. А я психую…

Даша достает из сумочки бумажный носовой платок, высмаркивается. Смотрит мне в глаза. (Взгляд хороший. Пытливый. Вдруг на лице появилась тень. Раздражение.)

– Но почему мне никто за эти четыре года ничего такого не сказал?! Зачем было разбирать мамину «фигуру» все это время?! Зачем?

(Девочка моя, ты – очередная жертва разрушительной техники «фигура матери» – неиссякаемого источника прибыли для практикующих ее.)

– Вы же сегодня слышали, как я разбивала в пух и прах современную популярную чушь про «детские травмы»?

– Конечно, слышала! Именно это меня и триггернуло. А теперь я вижу, что все эти годы психолог меня разводила, как дуру последнюю!

(Опять начала заводиться.)

– Не советую переключать свою ненависть на другой объект. От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Помните такое правило?

Кивнула.

– И еще помните: бесполезно меняться каютами на «Титанике», когда он тонет. Спастись можно, только сев в шлюпку. Поэтому не надо перемещаться из каюты в каюту на тонущем корабле под названием «ЧУШЬ». Главное – вам больше не нравится быть жертвой этой чуши.

– Так что делать-то мне? – на глазах Даши опять появляются слезы. – Как мне теперь жить с этим? Я маме так много боли принесла!

– Ну вот! Теперь и себя объектом для ненависти сделали. Как же вам в этой чуши жить-то нравится!

– Да не нравится мне вовсе!

(Девочка проснулась!)

– Ну, в таком случае предлагаю завершить ваше пребывание в перманентном поиске объектов для нападения!

– Хорошо, не буду их искать, – улыбнулась девушка.

(Какая же у нее светлая улыбка!)

Даша повернулась, чтобы уйти. И вдруг – порыв, она бросается ко мне:

– Можно я обниму вас? Вы даже не представляете, что я сейчас чувствую!

(Представляю, дорогая моя! И знаю, как это сладко, когда приходит осознание и начинаешь ощущать вкус прощения и благодарности своей маме.)

Будто бы прочитав мои мысли, Даша спросила:

– Как вы думаете, еще не поздно начинать бутерброды готовить живительные?

– Это никогда не поздно…

…Мой поезд отправлялся в четыре часа утра. Даша с мамой пришли меня провожать.

– Благодарю вас! – сказала Дашина мама.

– Я люблю вас! – сообщила Даша.

И мы просто обняли друг друга на прощание.

Я очень люблю свою профессию.

Психология – наука о душе («психо» по-гречески – «душа»). Эта наука очень уязвима, потому что ее чистота напрямую зависит от личности человека, который ее практикует. И от его профессионализма. А в настоящее время, к сожалению, психологами порой становятся без классического базового образования: через курсы (продолжительностью от нескольких недель до нескольких месяцев) – это как если бы вы начали изучать иностранный язык с диалектов, сленга или нецензурной лексики. Понятно, что не помешает знать и такую сторону языка, особенно если имеешь дело с разными категориями людей, но не она должна быть базой.

В результате возникает «сектантское» отношение к науке – через призму пройденного курса (или нескольких). Новоиспеченные психологи получают понимание лишь отдельного направления и преломляют психологию как науку, в том числе и разного рода исследования, через видение конкретного преподавателя.

Это все равно что язык рассматривать исключительно через призму правил расстановки знаков препинания (пунктуации), медицину – через призму проктологии и ее задач, философию – через призму раннего Аристотеля, а физику – через призму теории относительности Эйнштейна.

Сектантское мышление в любой науке агрессивно и бесперспективно. Такой специалист – «сектант» не способен к синтезу и анализу информации (ее у него просто нет); он, как лист на ветру, перемещается с одной теории на другую, более популярную, поглощает любые «хайповые» идеи, которые монетизируют его деятельность.

В психологии такие «практики-сектанты» производят разрушающее действие. А монетизация детских травм – бизнес вне конкуренции.

Таковые «бизнесмены», как правило, действуют по франшизе, которую получают на курсах по привлечению клиентов. Обучить человека пользоваться какой-то техникой проще, нежели предоставить ему фундаментальные знания о множестве подходов, направлений и школ в психологии, научить мыслить, проводя синтез и анализ полученной информации. На это требуется время. Невозможно за несколько недель или месяцев подготовить хирурга. Невозможно за это время подготовить и психолога: душа – более тонкий механизм, чем кость или почки («психо» – «душа» [греч.], «психолог» – человек, работающий с душой).

При наличии базового образования такие краткосрочные курсы повышают квалификацию. При его отсутствии они штампуют «ремесленников» как, например, мясников или сантехников. Хотя я здесь сделаю оговорку: хороший сантехник – на вес золота, если он настоящий профессионал своего дела, а не новичок после курсов.

Психологи без классической образовательной базы, не вдаваясь ни в суть, ни в происхождение информации, разными голосами – мужским и женским, басом и сопрано, молодым и старым – говорят одно и то же, и в результате даже самая большая глупость начинает восприниматься как истина в последней инстанции.

«Дети не просили себя рожать».

«Воспитывать надо только любовью, наказание опасно».

«Надо двигаться с ребенком в том направлении, которое удобно ребенку».

«Энергия движется не снизу вверх, а сверху вниз, родители должны заботиться о детях, но не наоборот».

«Поворачиваясь к родителям лицом, ты стоишь спиной к своим детям, и они поэтому неуспешны и болеют».

«Если хочешь продлить свою молодость, окружи себя молодыми людьми и откажись от прежнего окружения».

«Не трать свою жизнь на тех, кто тебя критикует. Будь только с теми, кто тебя поддерживает».

«Если ты переросла мужа, пора разводиться, чтобы он не стал якорем».

«Исцели своего внутреннего ребенка» (порой это похоже на расщепление сознания).

Все эти постулаты, транслируемые в массы по какой-то преступной методичке, разрушающей семьи и отношения между людьми, идут в противовес общечеловеческим ценностям и законам Любви, данным Свыше и изложенным в Писаниях:

«Что Бог сочетал, того человек да не разлучит», – ценность супружества, преданности и верности.

«Носите бремена друг друга», – ценность взаимной поддержки, научения и обличения.

«Почитай отца своего и мать свою», – ценность родовых связей и долголетия рода.

«Прощайте и прощены будете», – освобождение от горечи и ядовитых эмоций, мешающих построению отношений.

Эта франшиза выгодна тем, кто ее транслирует, так как она играет на ядовитых эмоциях – вины, стыда, страха, обиды:

«Ты – никудышная мать».

«На тебе вина за неудавшуюся жизнь взрослых детей».

«Разве тебе не стыдно, что из-за тебя у ребенка не ладятся отношения?»

«Наказав ребенка, ты сделала из него будущего абьюзера».

«Бойся нанести детскую травму! Бойся заводить детей, ведь ты такой несовершенный!»

«Во всем виноваты твои родители: что у тебя в жизни все не так, что ты такой неудачливый, что у тебя не ладятся отношения…»

Человек, попавшись на эту франшизу, подсаживается на «проработку» своих проблем, а это надолго.

Хотя на самом деле долгосрочная терапия показана далеко не всегда, а только при серьезных психических расстройствах, диагностированных врачом.

Во всех остальных случаях достаточно нескольких встреч, порой и одной встречи, чтобы человек САМ понял, как решать свои проблемы. Бывает, что при недостатке общения и социальной поддержки пациенту показаны групповые занятия/тренинги/группы духовного роста и т. д.

Поэтому если вас подсадили на долгосрочную терапию по выкапыванию травм и проработке («обсасыванию») их, закругляйтесь! Франшиза такого рода строится на бизнес-проекте, где вам продается псевдоистина, чтобы подольше держать вас на крючке и зарабатывать на ваших «детских травмах».

У специалиста с базовым образованием есть шанс любую новую информацию встроить в систему, не теряя основ науки. При желании он способен отсеять мишуру и чушь, сопоставить новые знания с ценностями, без которых можно потеряться в море разномастной информации. Практическая психология работает в созидательном ключе, если у специалиста есть незыблемая база знаний и ценностно-смысловые ориентиры в сфере взаимоотношений человека с собой, окружающими людьми и Богом. Без этого не может работать психология. Точно так же, как истинная философия не работает без поиска мудрости (философия по-гречески «любомудрие, любовь к мудрости») или языкознание без интереса к языкам.

На страницах этой книги я постараюсь произвести краткий экскурс в психотерапию (душепопечение), чтобы показать, насколько мало общего имеет большинство современной чуши, основанной на кратких курсах, с наукой психологией.

Психология очень многогранна. Многогранны и подходы к психологической помощи. Начну с самой простой классификации, с трех основных направлений.

Разберу четыре практических вопроса по каждому из этих направлений, чтобы показать, что подходы и методы работы психолога/психотерапевта/душепопечителя/консультанта напрямую зависят от выбранного направления.

Вопрос первый:

На что специалист обращает внимание в первую очередь, когда человек приходит за помощью?

Вопрос второй:

Какую проблему специалист считает основной, ведущей к психическому неблагополучию?

Вопрос третий:

Какую задачу ставит перед собой специалист в работе с клиентом?

Вопрос четвертый:

Какую позицию занимает специалист и как выполняет свою роль?

Для чего нужен был этот экскурс в основные направления классической психологии? Для того чтобы вы, обращаясь к разным специалистам, не удивлялись, почему по одной и той же проблеме вы видите порой совершенно разные подходы и механизмы работы. Ну и для того чтобы, при всем многообразии подходов, вы могли прочно удержаться в колее научных теоретических знаний, основанных на классических школах, на которые я буду часто ссылаться в своем повествовании.

При этом я преследую две цели:

1) Показать вам, насколько разнообразна, многокрасочна и многогранна психология.

2) Проиллюстрировать, насколько далеки от базовой фундаментальной психологии утверждения псевдопсихологов.

Про технику «фигура матери»

Сразу хочу предупредить, что тон мой в описании данной техники будет скептическим, дабы ни у кого не осталось сомнения по поводу моего личного отношения к таковым методам. Поэтому, если вам эти техники нравятся, лучше остановитесь здесь, чтобы не испортить себе настроение.

Начну с базовых предположений, лежащих в основе техники:

• внутри тебя обитает некий «внутренний ребенок, страдающий от недостатка любви в детстве»;

• ты, будучи взрослым дядей или взрослой тетей, не в состоянии жить полноценно, потому что твой многострадальный «внутренний ребенок» стенает в своей утробе;

• это стенающее чадо когда-то было брошено «недоматерью»/«недоотцом» в море игнора твоих чувств и потребностей;

• из-за того что образ токсичных недо-родителей ты в себе носишь в этом страдальце-ребенке, тебя преследуют в жизни неудачи и разочарования;

• многочисленные «травмирующие» события прошлого создали в тебе «фигуру матери»;

• эта «фигура» теперь живет внутри и разрушает тебя и всю твою жизнь.

Приведу примеры «непомерно трагичных» случаев из детства, которые возводятся в степень во время применения техники «фигура матери».

«Мама с папой пошли в кино, а меня с собой не взяли! А я так хотел! А меня оставили с бабушкой! Ну и что с того, что с бабушкой мы и в прятки играли, и вкусные плюшки ели? Все равно я сейчас чувствую, что тогда меня предали. Это для меня травмирующе!»

О, ужас!

«Я не хотел идти в детский сад! Я кричал и плакал, а меня все равно отвели! Да, мне нравилось быть в саду, там у меня было много друзей! Но я помню, как кричал и плакал, а мама все равно меня оставила! (подумаешь, поцеловала, уходя!)»

О, ужас!

«Я помню, как мне хотелось взять у какого-то мальчика его машинку поиграть, а он жадничал, а я просил. И мама тогда сказала, что это чужое и что не всегда я могу иметь то, что хочу. А я схватил машинку, а мальчишка заплакал, а мама схватила меня за шиворот и увела! Я вопил, пинался, а она все равно увела, да еще и папе рассказала! И папа меня лишил пирожного, которое отдал моему брату! Вот с тех пор я и не могу добиваться своего! У меня блок стоит».

О, ужас!

И вот, услышав, что где-то чудодейственно лечат «внутренних детей», ты приходишь к специалисту по детским травмам, и он получает полный карт-бланш на неограниченном поле твоего «беспробудно травмированного детства», потому что подобного рода «травм» у каждого предостаточно.

Они говорят: «Тебе не повезло с реальными родителями. Ты не можешь ничего поделать с ними. Твой внутренний ребенок чуть ни при смерти от страданий! Единственное, что может спасти его (и тебя!!!), – это моя помощь в конструировании того родителя, который тебе будет давать ресурс».

Прямо как в песне «я тебя слепила из того, что было, ну и, что слепила, то и полюбила».

И далее тебе предлагаются разного рода упражнения.

Приведу некоторые.

Упражнение 1

Тебя учат «поправлять в себе фигуру матери».

И предлагают поразмышлять над следующими незаконченными утверждениями:

«Мое детство было бы намного счастливее, если бы моя мама…»

«Мне в детстве не хватало от мамы…»

«Мне больнее всего было, когда моя мама…»

Через эти утверждения ты погружаешься в свое недовольство мамой, а специалист тебе внушает:

«Видишь? К тебе пришло понимание реальных отношений с твоей матерью! Вот оно, оказывается, как все было! Внутренний ребенок не обманывает! И это только начало! Ты ведь никогда не был на длительной терапии. (О, ужас!) Представить трудно, сколько всего надо проработать! А проработать эти моменты критически необходимо! Ведь отношения с матерью всегда и у всех (а дальше идет разная терминология) непростые/актуальные/жизнеопределяющие/формирующие – все иные отношения, которые без проработки так и останутся в плачевном состоянии. Я тебе помогу сформировать внутреннюю хорошую мать».

Посыл от «специалиста» с помощью этой техники:

«Мать – причина всех твоих несчастий. Я – тот человек, который “открыл тебе глаза” и который выведет тебя на “светлый путь” успеха и безоблачного счастья. Я лучше родителей, надежнее родителей. Вместо построения отношений с мамой – это ведь невозможно (!), и ты это понимаешь (!), я (!!!) выстрою твои отношения с внутренним ребенком через фигуру ресурсной (придуманной тобою и мною) матери».

Упражнение 2

Тебе предлагают создать поддержку своему «внутреннему ребенку».

Для этого ты пишешь ему письмо от имени «идеальной мамы», которая существует в твоих фантазиях наряду с мамой реальной, в которой ты жутко разочарован (а специалист подогревает в тебе это разочарование).

Созданная тобой «идеальная мама» твоей рукой пишет тебе примерно такое письмо:

«Моя хорошая/милая/любимая девочка! (То же и с “мальчиками”, просто, как показывает практика, на эту чушь мужчины редко ловятся.) Я знаю, как тебе было горько и трудно, когда я… (описывается какой-то случай, когда реальная мама повела себя не как “идеальная”). Ты тогда так нуждалась во мне, моих добрых словах и поддержке, но не получила этого от меня. Мне сейчас очень стыдно за это, ведь я сделала тебе так больно, и ты чувствовала себя… (далее чем больше горьких страдальческих эмоций “внутреннего ребенка” взрослой тетеньки/дяденьки будет перечислено, тем лучше). Теперь ты можешь рассчитывать всегда на мою поддержку, потому что я стала другой, более… (“чуткой”, “любящей”, “заботливой” перечисли все качества “идеальной мамы”, которых нет у реальной, но которые ты нафантазировал, дабы уйти от реальности далеко и надолго). Я желаю тебе… (все твои “хотелки” излагай и не стесняйся их масштабов, ведь этого желает “идеальная мама” для тебя), и я всегда буду помогать тебе этого достичь. Я люблю тебя, жду тебя, всегда твоя мама… (реальная-то не любит, не ждет, не твоя…)»

Посыл от специалиста с помощью этой техники:

«Твоя мать тебе никогда такое не напишет, следовательно, нет смысла строить с ней отношения. Ты можешь рассчитывать только на себя и на свои фантазии, культивируемые с моей помощью. Все плохое в твоей жизни происходит из-за твоей матери, потому что травмы, ею причиненные твоему внутреннему ребенку, велики, и без меня ты не справишься».

Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы предугадать результат таких манипуляций.

«Фигура матери» вроде бы, на первый взгляд, выстраивается, исходя из реальных событий, но на самом деле все не так просто.