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- Herausgeber: Fletcher Floyd
- Kategorie: Ratgeber
- Sprache: Spanisch
¿Esa persona que tanto amabas ya no se encuentra en tu vida? ¿El dolor que sientes por esa pérdida parece incurable? ¿Te gustaría sanar ese corazón roto de la manera más positiva posible? Entonces sigue leyendo…
«Hay algo sagrado en las lágrimas. Ellas no son signo de debilidad sino de poder. Ellas hablan con más elocuencia que diez mil lenguas. Ellas son mensajeras del dolor abrumador…Y del amor indecible.»
Todo el mundo ha tenido que sanar un corazón roto en algún momento de su vida. Una ruptura es, al fin y al cabo, una herida momentánea en el “yo” más profundo.
Una fractura que queda impresa en un instante de nuestro ciclo vital, pero que no debe, ni mucho menos, determinar nuestro futuro.
Ese tipo de golpes, al igual que los huesos rotos, sanan, pero eso sí, debemos sanarnos del mejor modo.
Asimismo, esa experiencia de perder algo importante puede darse en muchas situaciones y no solo en las amorosas. Unos pueden haberse enamorado de alguien que no les correspondió. Otros han experimentado que ese vínculo iba apagándose de forma inevitable e incluso, por qué no, también se nos puede partir el corazón por la pérdida de una amistad muy querida.
Bien, sabes ahora que debes sanar pero ¿por dónde y cómo se comienza a curar un corazón roto?
Ahora bien, hay que estar dispuesto a hacerlo bien y tomar las medidas necesarias. Es una tarea delicada pero que siempre trae buenos resultados.
En este libro descubrirás:
- Pasos clave que debes tomar para empezar a sanar las heridas profundas de una pérdida emocional.
- Consejos básicos para cuando sufrimos una ruptura..
- Descubre cómo reacciona el cuerpo ante las emociones de una ruptura y aprende que hacer al respecto.
- Errores que puedes evitar para llevar una proceso de sanación positivo.
- Comunicación efectiva en las relaciones y momentos difíciles e incómodos.
- Y mucho más…
La manera más inteligente de sanar un corazón roto, es enfrentándose al dolor emocional responsablement. Cuidándote, aceptándote, abriendo nuevas puertas y dejando que el dolor se vaya debilitando con el paso de los días.
¿Listo para salir de ese hoyo emocional? Es momento de salir adelante y dejar el dolor atrás ¡Añade este libro al carrito de compra ahora!
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Veröffentlichungsjahr: 2022
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SANANDO CORAZONES ROTOS
Cómo Curar un Corazón que ha Sido Hecho Mil Pedazos y Seguir con tu Vida Después de Momentos Difíciles
FLETCHER FLOYD
© Copyright 2022 – Fletcher Floyd - Todos los derechos reservados.
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Índice
Introducción
1. Cómo se abandonan los corazones rotos
2. Perder a los mejores amigos y compañeros de toda la vida
3. Cuando los corazones se rompen, los cerebros y los cuerpos también se rompen
4. Cuatro estilos de apego en el amor
5. La comunicación en las relaciones
6. Los muchos errores que nos hacen retroceder
7. Comunicación con claridad cuando todo se pone difícil
8. Relación tóxica / cuando es el momento de dejar una relación
9. Por qué idealizamos a la persona que nos rompió el corazón y por qué no deberíamos hacerlo
Epílogo
Introducción
Independientemente de si están solteros o en una relación, muchas personas aceptan que nunca serán felices en el amor. Se sienten desatendidos y necesitan amistad, no sólo un amigo con el que sentarse cerca en el cine, sino un amigo, un socio y un cariño que les acompañe en esa experiencia tan importante que llamamos vida. Frecuentemente temen que sus parejas se alejen una vez que se familiaricen con "el auténtico yo". A veces, sienten que sus parejas ven con buenos ojos las cosas que hacen. Sin embargo, esto no es suficiente. Existe la preocupación siempre presente de si alguien estará realmente a su lado si buscan a esa persona para que les ayude, les consuele y les dé ánimos. Si te identificas con alguna de estas batallas, este libro es el adecuado para ti.
Este libro le ayudará a entender los diferentes estilos de apego y a reconocer cómo el apego evitativo afecta a su relación.
Como ocurre con casi todo lo demás en la vida cotidiana, las relaciones de apego se descubren a través de la comprensión. Además, dado que tu primera relación genuina comenzó cuando eras un bebé con tus tutores, ése es el lugar donde empezaste a descubrir las relaciones. Me doy cuenta de que es uno de los adagios de la ciencia del cerebro, pero al mismo tiempo es real. Tus primeros ejercicios sobre lo accesibles y sustentadores que serán los demás en el momento en que los necesites, y sobre lo adorable que eres tú mismo, dependieron del brillo, el reconocimiento y el consuelo que te ofrecieron tus padres u otras personas que te criaron. Durante los primeros meses y largos tramos de tu vida, construiste un estilo específico de asociarte con -y conectar con- otras personas.
Entienda que la ansiedad relacionada con el apego no tiene por qué ser consecuencia de una crianza claramente perjudicial o destructiva; de hecho, con frecuencia no lo es. Varias personas con ansiedad relacionada con el apego provienen de hogares amorosos. Sorprendentemente, las propias batallas, condiciones difíciles u horrendas de sus padres se entrometieron en su capacidad de crianza, a pesar de que amaban genuinamente a sus hijos.
Un componente importante para apoyar el autoconocimiento es crear más atención plena. Esto incluye el control de los pensamientos, el reconocimiento y el encuentro deliberado con los sentimientos y la comprensión de lo que es más importante para uno mismo. Esto puede ser difícil, especialmente cuando te enfrentas a partes desagradables o conflictivas de ti mismo.
Sin embargo, te proporcionan un agradecimiento superior por tus batallas. Esta atención plena, la mayoría de las veces ayuda a los individuos con un sentimiento más notable de prosperidad y, sin la ayuda de nadie más, regularmente fomenta el cambio, por ejemplo, la disminución de la ansiedad relacionada con el apego, así como el mantenimiento de relaciones más beneficiosas.
Si bien el objetivo principal de este libro es permitirle comprender lo que puede hacer para descubrir la alegría en un vínculo estrecho, los pensamientos que presentaré pueden igualmente ayudarle a comprender mejor a su pareja.
En algunos casos, una ventana a la realidad de tu pareja te ayuda a identificarte con esa persona de forma más piadosa, lo que puede ayudarte a cultivar una relación más beneficiosa.
Cómo se abandonan los corazones rotos
En mis años de psicólogo clínico he trabajado con cientos de personas con el corazón roto por el amor o la pérdida. Cualquiera que haya experimentado un corazón roto (y eso es la mayoría de nosotros) probablemente recuerde bien la sensación: el shock, la niebla de irrealidad que nos hace sentir como si tuviéramos que estar en un universo alternativo, y lo desconectados que nos sentimos cuando vemos a los que nos rodean seguir con sus vidas como si nada hubiera pasado, ajenos al terremoto de devastación emocional que ha destrozado nuestro mundo.
Pero, con mucho, el aspecto más pronunciado del desamor es el dolor emocional paralizante que provoca. De hecho, nuestra comprensión de lo que significa tener un corazón roto está tan estrechamente ligada a la increíble angustia que provoca, que ambos son prácticamente sinónimos.
En muchos sentidos deberían serlo, ya que la historia del desamor es una historia de dolor emocional, de nuestras respuestas a ese dolor y de nuestros esfuerzos por recuperarnos de él.
Cuando el corazón de un paciente se rompe, mi corazón siempre duele junto al suyo. La formación y los mecanismos de defensa que suelen protegerme en mi trabajo diario suelen fallar ante una agonía emocional tan cruda. Quizás permito que mis defensas fallen: es mi forma de hacer saber a la persona afligida que tengo delante que veo su dolor, que lo siento. Porque, desgraciadamente, muchas personas en su vida no lo hacen.
Nuestro viaje a través del desamor está determinado por múltiples variables: la naturaleza específica de la relación o la pérdida, nuestro carácter fundamental y estilos de afrontamiento, nuestras historias individuales y familiares, el contexto actual de nuestras vidas y cómo gestionamos o mal gestionamos nuestra recuperación. La última variable crucial que influye en nuestra recuperación es también la que tiene más probabilidades de decepcionarnos: nuestros sistemas de apoyo disponibles: amigos y familia, comunidades, escuelas y lugares de trabajo.
Cómo fallan los sistemas de apoyo a los desconsolados
Los sistemas de apoyo suelen desempeñar un papel fundamental en la recuperación de una pérdida. Pensemos en lo que ocurre cuando perdemos a un familiar de primer grado. El flujo de preocupación que nos rodea nos proporciona validación emocional, asegurándonos que el dolor emocional que sentimos es una respuesta normativa y razonable a nuestra pérdida. Los amigos y la familia ofrecen compasión y empatía, así como hombros literales y metafóricos sobre los que llorar. Los vecinos y los miembros de la comunidad nos traen comida y nos animan a comer si estamos demasiado angustiados como para registrar el hambre. Nuestros lugares de trabajo nos ofrecen tiempo libre para hacer el duelo y recibir el apoyo que necesitamos, y muchos ofrecen también servicios de asesoramiento para ayudarnos a recuperarnos.
Sin embargo, cuando nuestra angustia está causada por una ruptura amorosa o por la pérdida de una mascota querida -que no se consideran formas sancionadas de duelo- es probable que nuestros sistemas de apoyo respondan de manera muy diferente. Como veremos, esta falta de apoyo nos afecta de manera significativa. No sólo se nos priva de un ingrediente curativo esencial, sino que a menudo nos enfrentamos a tensiones adicionales que agravan nuestro sufrimiento, aumentan nuestra angustia emocional y complican nuestra recuperación.
Lo que hace que esta falta de apoyo sea aún más impactante es que no tenemos precisamente un carcaj lleno de flechas terapéuticas para desplegar cuando nuestro corazón está roto. Llevamos milenios experimentando corazones rotos y, sin embargo, la mayoría de nosotros sólo conocemos dos agentes curativos: el apoyo social y el tiempo.
La pérdida del primero nos deja como único remedio el tiempo, una variable sobre la que no tenemos ningún control, y por eso el desamor nos hace sentir a menudo tan impotentes. Por eso también somos tan pocos los que buscamos el consejo de un terapeuta cuando nos rompen el corazón. Suponemos que lo único importante que puede ofrecer un terapeuta en estas situaciones es el apoyo, y la mayoría de nosotros esperamos recibirlo de nuestros amigos y seres queridos, al menos al principio.
Por lo tanto, no debería sorprender que la gran mayoría de mis pacientes con el corazón roto vinieran a terapia para hablar de otros temas completamente (las citas y las relaciones a menudo entre ellos) y que su corazón se rompiera durante el tratamiento. Los pacientes que conoceremos en los próximos capítulos representan una variedad de desamores y circunstancias. Sus historias reflejan las distintas formas en que nos vemos afectados cuando se nos rompe el corazón, los errores que cometemos y que nos hacen retroceder, el papel que desempeñan nuestras redes de apoyo y los distintos caminos que podemos tomar para recuperarnos.
El desamor ya es bastante doloroso cuando hay señales de su inminente llegada, cuando nos llega lentamente. Pero cuando nos asalta de forma repentina e inesperada, puede ser tan impactante como devastador. Por eso, cuando veo que el desamor se acerca a kilómetros de distancia, siempre hago sonar una advertencia. Algunos de mis pacientes hacen caso a estas advertencias, pero muchos no. Tal es el atractivo de la esperanza y la necesidad cuando el enamoramiento se burla de nuestro corazón con la promesa de un amor más profundo. Y, de vez en cuando, el desengaño amoroso que afecta a mis pacientes me sorprende tanto como a ellos.
Carla tenía veintitantos años cuando empezó a recibir psicoterapia por problemas que no tenían nada que ver con el desamor. Criada en una pequeña ciudad del Medio Oeste, se había trasladado a Nueva York para cursar estudios de posgrado, se enamoró de la ciudad y decidió quedarse. Como excelente estudiante, no tuvo problemas para conseguir un puesto en una empresa en cuanto se graduó. Cuando me reuní con Carla para nuestra primera sesión, estaba bien arreglada y vestida con un traje de pantalón y tacones. Con un aplomo y una confianza que coincidían con su firme apretón de manos, se sentó en el sofá, con las piernas cruzadas y las manos sobre el regazo, sin mostrar ningún signo de nerviosismo por tener que contarle a un completo desconocido la historia de su vida, o lo más destacado de ella.
Todavía me estaba acomodando en mi asiento cuando ella sonrió y dijo con una voz rica y suave: "¿Te digo por qué estoy aquí?". El lenguaje corporal de Carla transmitía paciencia y autocontrol, pero estaba claramente deseosa de ir al grano.
"Por favor, hazlo", dije con una sonrisa.
Carla respiró hondo y comenzó: "Yo era esa chica que planifica toda su vida en la escuela secundaria, con álbum de recortes de boda y todo". Fue marcando los pasos con los dedos. "Iba a ir a la universidad, luego a la escuela de posgrado, conseguía un buen trabajo y empezaba a salir con mi futuro marido a los veintisiete o veintiocho años como máximo. Nos iríamos a vivir juntos al cabo de un año, nos comprometeríamos un año después y nos casaríamos antes de los treinta". La evidente angustia en el rostro de Carla me decía que su vida no había salido como había planeado.
"Hice la universidad, terminé el posgrado y conseguí un buen trabajo", continuó. "Pero cuando llegó el momento de encontrar a mi futuro marido, lo que encontré en su lugar fue un bulto en el pecho".
Dada su juventud y su excelente estado de salud general, los médicos de Carla le sugirieron que se sometiera a la quimioterapia más fuerte posible y Carla aceptó.
"Me dijeron que los efectos secundarios serían malos", continuó Carla, "y lo fueron. Podía soportar la caída del cabello, las terribles náuseas, las llagas en la boca, pero tenía un intenso dolor de nervios por todo el cuerpo". Carla se estremeció al recordarlo. "Era insoportable". Tomó aire y se recompuso antes de continuar. "Mis amigos y mi familia fueron increíbles. Me ayudaron a superarlo".
Afortunadamente, la quimioterapia de Carla tuvo éxito. Ansiosa por volver a su plan de vida, dirigió sus esfuerzos a recuperarse. Comía alimentos saludables y hacía todo el ejercicio que le permitía su resistencia. Su cuerpo recuperó poco a poco la fuerza, le volvió a crecer el pelo y finalmente se sintió preparada para aventurarse de nuevo en el mundo de las citas. En el transcurso de su tratamiento y recuperación, muchas de las amigas de Carla se habían comprometido y ella se encontraba asistiendo a despedidas de soltera o a bodas casi todos los meses. Cansada de asistir sola a ellas, decidió pasar a la acción.
"Envié a mis amigos un mensaje de grupo con dos palabras: ¡Estoy lista! ", dice Carla, sonriendo. "A los pocos días tenía citas a ciegas que me llegaban de todas partes. Me sorprendí a mí misma caminando por ahí tarareando 'It 's raining men'. Mi vida por fin volvía a estar en marcha. Me sentía feliz por primera vez en casi dos años".
Carla suspiró con fuerza y sus ojos se llenaron de lágrimas.
"Y luego, el mes pasado me encontré un bulto en el otro pecho". Se secó los ojos mientras se le caían las lágrimas. "Por eso estoy aquí. La idea de tener que hacerlo todo de nuevo es simplemente... horrible... Voy a necesitar ayuda para superarlo".
Carla ya había soportado más que la mayoría y ahora tendría que soportar aún más. Que alguien tan joven tuviera que pasar por tanto parecía realmente injusto. Lo que me animó fue la increíble fuerza emocional de Carla. A pesar de enfrentarse a su segunda batalla contra el cáncer en dos años, no había perdido la esperanza ni había dejado de luchar. De hecho, su respuesta fue sabia y psicológicamente saludable: se puso en contacto con un terapeuta para reforzar su sistema de apoyo en previsión de la lucha que le esperaba.
Durante el año siguiente, fui testigo de cómo Carla luchaba contra el cáncer con determinación, dignidad y fuerza. Los efectos secundarios de la segunda quimioterapia fueron tan difíciles como los de la primera, pero nunca se planteó dejar el tratamiento. Se limitó a poner la vista en el objetivo de la remisión y nunca vaciló.
Me encantó saber que la determinación de Carla había vuelto a dar sus frutos, ya que su segundo tratamiento también fue eficaz y volvió a estar en remisión.
Esta vez su cuerpo tardó más tiempo en recuperarse, pero finalmente se fortaleció, su pelo volvió a crecer, sus cicatrices se curaron y llegó de nuevo el día en que envió un mensaje de ¡estoy lista! a su maravilloso círculo de amigos que la apoyaban.
"Y empezó a 'llover hombres' de nuevo", dijo Carla en nuestra sesión. "¡Aleluya!" respondí, citando la siguiente línea de la canción.
Unos meses más tarde, Carla conoció a Rich, un analista de bolsa de unos 30 años, y se enamoró. Rich parecía ser exactamente el tipo de hombre que Carla necesitaba: gentil, considerado y afirmativo. La complementaba, besaba sus cicatrices y le hacía saber lo atraído que se sentía por ella, y la llevaba a restaurantes románticos y a escapadas espontáneas de fin de semana a la playa. Carla nunca había sido tan feliz.
Seis meses después de empezar a salir, Carla entró en mi despacho radiante. "¡Buenas noticias!"
Intenté ocultar mi emoción. Rich acababa de llevar a Carla a un romántico bed and breakfast en Nueva Inglaterra. Era otoño y el follaje estaba en su punto álgido; era el momento y el lugar perfectos para una proposición de matrimonio.
"¿Sí?" Pregunté con la mayor naturalidad posible.
Carla respiró hondo y anunció: "¡He empezado una página de Pinterest!". "¡Eso es... genial!" dije, forzando una sonrisa.
"¡Oh! Pensaste... pero en realidad ese es el punto. Todavía no me lo ha pedido, pero después del gran fin de semana que hemos pasado, parece que lo hará en cualquier momento. Así que fui a casa de mis padres y cogí mi viejo álbum de recortes de la boda. Lo escaneé y empecé una página de boda en Pinterest".
