12 clés pour séduire avec élégance E-Book

Pascal de Sutter

• Herausgeber: La Boîte à Pandore
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Französisch
• Veröffentlichungsjahr: 2020

Beschreibung

Comment séduire respectueusement et efficacement la personne qui vous convient ?

« La méthode de Sutter en douze étapes pour une séduction haut de gamme adaptée à la personnalité de chaque homme et chaque femme. »
«Avec l’aide de mon équipe d’experts, je souhaite m’adresser à chaque lecteur et lectrice personnellement. Comme je l’ai fait avant vous, avec les patient(e)s qui m’ont consulté pour que je les aide à (re)trouver l’amour. Tout comme eux, je vais vous guider pas à pas dans le chemin aventureux de la rencontre amoureuse.
En vérité, il existe des mécanismes psychologiques précis et des connaissances scientifiques bien établies qui permettent de séduire respectueusement et efficacement la personne qui vous convient.
Certains outils issus (ou inspirés…) de la psychologie commerciale mis en avant par le coach Thierry Koten complètent la méthode. En fonction de votre propre profil de personnalité.
Vous êtes unique et spécial(e). Vous avez un potentiel de séducteur et de séductrice exceptionnel que vous ignorez actuellement. Et je vais vous révéler votre talent caché.
La mission de ce livre est de vous permettre de révéler le meilleur de vous-même pour une séduction haut de gamme qui vous ressemble.
Si c’est aussi cela que vous cherchez, alors vous tenez le bon livre dans vos mains. »
Pascal de Sutter

Un guide en douze étapes qui vous accompagnera sur le chemin de la séduction.

À PROPOS DES AUTEURS

Pascal de Sutter est professeur de psychologie invité dans plusieurs universités de France et de Belgique. II est aussi expert en psychologie politique, auteur du livre à succès Ces fous qui nous gouvernent (Les Arènes) et Dieu aime le sexe (La Boîte à Pandore). Il est psychologue expert invité régulier à la radio, la télévision et dans d’autres médias. Il est le co-fondateur de la première Académie des Arts de l’Amour : aaah.be.

Thierry Koten est coach en séduction diplômé (seductionetstyle.com). Il aide les hommes et les femmes à mieux se rencontrer grâce, notamment, à des techniques issues du monde du marketing. Il dispense ses enseignements, notamment à l’université, sur la séduction haut de gamme.

Morgane Ferreira est psychologue et sexologue clinicienne, également formée à l’hypnose conversationnelle stratégique et à la psychothérapie du trauma réassociative (PTR). Elle poursuit une thèse doctorale en psychologie dans le domaine de la séduction et de la rencontre amoureuse.

Caroline Jourdan est docteure en médecine. Elle s’est spécialisée en gynécologie et suivi de grossesse pour médecin généraliste. Elle pratique au quotidien la médecine de la femme et s’intéresse en particulier à la psychosomatique.

Guillaume Van Der Meersch possède un master en Science de la Famille et de la Sexualité. Il est sexologue clinicien, thérapeute conjugal, formateur et intervenant au sein d’une équipe dédiée à la prise en charge de la maltraitance juvénile.

Leseprobe

© La Boîte à Pandore

Paris

http ://www.laboiteapandore.fr

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ISBN : 978-2-39009-445-6 – EAN : 9782390094456

Toute reproduction ou adaptation d’un extrait quelconque de ce livre par quelque procédé que ce soit, et notamment par photocopie ou microfilm, est interdite sans autorisation écrite de l’éditeur.

12 clés pour séduire

Pascal de Sutter,Thierry Koten, Morgane Ferreira, Caroline Jourdan, Guillaume Van Der Meersch

Drague bas de gamme et séduction haut de gamme

Je vous épargne une introduction qui, je le sais, est rarement lue. Ou alors seulement par les « bons élèves » très studieux. C’est vrai que dans l’idéal je préférerais n’avoir que des lecteurs et des lectrices consciencieux et attentifs. Cependant, j’aime aussi les « moins bons » élèves (qui sont parfois ceux qui réussissent le mieux par la suite) et je choisis d’accepter de vous accueillir tous et toutes, comme vous êtes. Donc, pour les impatient(e)s, je propose de plonger directement dans le vif du sujet dès le premier paragraphe de ce premier chapitre.

Qu’est-ce que la séduction « haut de gamme » ?

Eh bien, c’est tout simplement la façon la plus élégante, la plus respectueuse et la plus opérante de rencontrer la personne qui vous convient pour une rencontre amoureuse et/ou sexuelle.

Je peux aussi définir la séduction haut de gamme par son contraire : la drague bas de gamme.

La drague bas de gamme est constituée d’une série de recettes manipulatoires, qui visent à utiliser l’autre pour assouvir ses besoins personnels. C’est vulgaire, irrespectueux et, en plus, c’est rarement efficace. La séduction haut de gamme ne se mesure pas à la quantité de conquêtes, mais à la qualité des rencontres. Elle ne vise pas à tromper l’autre par des trucs et des astuces, mais à lui révéler le meilleur de soi-même. Elle ne cherche pas à embobiner l’autre par la manipulation, mais à établir des relations égalitaires qui élèvent chacun et chacune de nous.

Pour remplir à bien cette mission ambitieuse, j’ai rassemblé un collectif d’experts masculins et féminins d’âges et de formations variées. Chaque coauteur(e) a des opinions, des expériences et des compétences différentes. D’ailleurs, je me suis toujours opposé à la pensée unique ou au « prêt-à-penser » que l’on nous impose de plus en plus.

Aussi, même s’il s’agit d’une œuvre collective, je préfère utiliser le « je » plutôt que le « nous ». Car chacun de nous souhaite s’adresser à vous personnellement. Construire un dialogue entre auteur(e) et lecteur/trice. Comme si vous étiez un ami, une amie avec qui nous partageons nos expériences personnelles ainsi que celles de nos patient(e)s, des idées issues de la recherche scientifique et des conseils précis adaptés à vos besoins.

Je n’écris pas un livre qui concernerait des milliers d’hommes et de femmes identiques. Mais je veux m’adresser à chacun de vous dans ce qu’il a d’unique et de spécial. Aussi, vous ne trouverez pas dans ce livre une recette de séduction uniforme, mais tous les ingrédients pour préparer votre propre recette. Je ne vous raconterai pas seulement ce qui a marché pour moi ou pour mes coauteur(e)s (comme le font de nombreux soi-disant experts en séduction). Je vous dirai ce qui fonctionne pour vous. En tenant compte de vos forces et de vos faiblesses, de vos talents et de vos fragilités.

Je ne me comporterai pas avec vous comme un maître sûr de lui qui connaît tout, face à un novice inexpérimenté et naïf. Car j’entretiens, au contraire, un doute permanent, et je crois que chaque humain possède son propre savoir. Bien que notre équipe d’experts ait accumulé une somme énorme de connaissances sur la séduction, nous n’en avons pas encore pénétré tous les secrets. Je continue à apprendre et je reste très humble au sujet de mon savoir. De plus, vous qui me lisez, vous avez aussi votre propre expérience, vous avez eu vos propres succès et vos propres déconvenues. Et c’est de cela que nous allons nous servir pour vous amener à vous surpasser. À devenir un meilleur séducteur, une meilleure séductrice. Et surtout un meilleur homme, une meilleure femme.

Dès cet instant, je vous donne un élément essentiel pour devenir cette meilleure personne qui fera de merveilleuses rencontres amicales, sensuelles et/ou amoureuses. Le premier point fondamental de la séduction haut de gamme est de cesser de vous comporter en victime. Peut-être me direz-vous que ce n’est pas votre cas ? Possible. Mais cela m’étonnerait, car 99 % des humains se posent régulièrement en « victime », moi y compris. Non, je n’en suis pas fier et pourtant, cela m’est arrivé à plusieurs reprises quand ma vie amoureuse ne fonctionnait pas bien.

Et vous, ne vous arrive-t-il pas quelquefois de goûter aux fruits doux-amers de la victimisation ? « Pourquoi m’a-t-elle laissé tomber alors que j’ai tant fait pour elle ? », « J’ai vraiment pas de chance avec les hommes, je tombe toujours sur des gars avec des problèmes », « Je ne suis pas fait pour le bonheur », « Je suis bien trop grosse et pas assez belle pour plaire aux hommes », « Je n’ai pas une profession assez prestigieuse pour séduire quelqu’un d’un bon niveau », « Je n’ai jamais de chance dans mes rencontres », etc.

Voilà le genre de phrases que mes patients ont souvent ânonnées, en se posant en « victime-qui-n’a-pas-de-chance ». Or, si vous séduisez en mode « victime », vous tomberez forcément sur des « sauveurs » ou pire… sur des « bourreaux ». La relation sera biaisée d’avance. Il est donc important de vous discipliner, pour ne plus avoir de pensées ou de comportement victimaires. Un moyen simple est de vous dire que votre passé (même s’il ne fut pas facile) ne conditionnera pas votre avenir. Et que vous pouvez choisir de vivre un présent (et un avenir) meilleur que votre passé.

Évidemment, dans un premier temps, après une déconvenue, les anciens réflexes d’autoapitoiement reviendront vite. Des pensées telles que « je n’ai vraiment pas de chance… » ou « c’est dur de vivre ça… » vous traverseront l’esprit. Je vais donc vous donner une astuce très efficace. Il suffit d’y ajouter les mots « EN CE MOMENT ».

Si vous dites : « Je n’ai vraiment pas de chance… en ce moment » ou « C’est dur de vivre ça… en ce moment », vous limitez la « pensée victimisante » à un instant dans le temps. Cela laisse une possibilité de changement, d’évolution. Il se pourrait que ce ne soit plus vrai demain.

Car je reconnais volontiers que quand on a très mal au dos (j’ai connu cela récemment), il est difficile d’avoir une pensée très positive du genre « tout va bien, je vais bien ». D’ailleurs, se mentir à soi-même, cela ne fonctionne pas. Mais si je commettais l’erreur de penser que « je suis quelqu’un qui a toujours mal au dos », j’ancrerais cette souffrance dans une période illimitée. Par contre, si je dis que « j’ai très mal au dos en ce moment, mais cela va bientôt aller mieux », je m’ouvre à la possibilité d’une amélioration rapide. Et si, à cette pensée, j’ajoute une action, comme de consulter un spécialiste, mes chances d’aller mieux sont très élevées. Je quitte le statut de victime pour choisir d’emprunter le chemin vers la joie et le bien-être. Je vous invite donc à procéder dès aujourd’hui de cette manière. Chaque fois que vous émettez une pensée défaitiste ou victimaire, ajoutez les mots « en ce moment ».

La deuxième étape est de formuler une affirmation positive sur ce que vous voulez dans la vie. Par exemple, après une rupture douloureuse, vous pouvez vous dire : « Je n’ai pas de chance en amour… en ce moment. » Ensuite, vous pouvez immédiatement ajouter une affirmation sur ce que vous souhaitez : « Mais je vais me relever et rencontrer bientôt la personne géniale qui me convient vraiment, car je suis quelqu’un de bien. » Je vous encourage à énoncer, chaque matin en vous levant, des affirmations positives sur ce que vous voulez vraiment dans la vie.

Voilà déjà deux excellentes habitudes à prendre pour vous lancer dans le beau projet de la séduction haut de gamme. Il y en aura bien d’autres dans ce livre où, avec mes collègues, je serai votre guide, pour vous aider à connaître toutes les subtilités de l’art de la séduction haut de gamme et à mieux les maîtriser. Nous vous expliquerons les principes universels et les spécificités de chaque profil de personnalité. Je sais que si vous me lisez en cet instant, c’est parce que vous avez déjà compris qu’en ce qui concerne la séduction, il n’existe pas de recettes standards qui « marchent à tous les coups » pour tout le monde.

Car vous êtes unique et la personne que vous aimez ou convoitez l’est aussi. Aussi, vous devez utiliser vos talents personnels. Et ne pas vouloir imiter des séducteurs non conformes à votre profil de personnalité. Il serait ridicule de vouloir jouer au séducteur-humoriste si vous n’avez pas le don de faire rire. Grâce à des testings, je vous aiderai à trouver le profil de séducteur qui vous correspond vraiment.

Avec mes collègues et amis, je vous expliquerai, pas à pas, comment surmonter vos faiblesses et augmenter votre potentiel, pour maîtriser l’art de la séduction. Je proposerai des exemples concrets, des anecdotes authentiques et des exercices à mettre en application. Je vous encouragerai à progresser à votre propre rythme.

Je m’adresse à ce qu’il y a de meilleur en vous. Ce livre n’est donc pas un manuel de drague. Il ne s’adresse pas aux hommes qui veulent utiliser les femmes comme des objets sexuels de consommation. De même, il ne concerne pas les femmes qui méprisent les hommes et qui sont désireuses de les manipuler et de les exploiter.

Je m’adresse à votre intelligence émotionnelle. À cette intelligence du cœur qui comprend que l’on ne trouve le bonheur qu’en le prodiguant à autrui. Au moment où je vous écris cette phrase, je suis dans la salle d’attente de la gare de l’aéroport Charles de Gaulle. Je descends d’avion et j’attends mon TGV. Je suis fatigué et je songe à me coucher sur un banc sans rien faire. Mais il y a un piano accessible au public et un voyageur s’y assied pour jouer une magnifique mélodie. Cela me motive pour sortir mon ordinateur de mes bagages et commencer à vous écrire. Cet inconnu joue du piano pour son plaisir, tout en procurant du bonheur aux centaines de voyageurs parfois stressés qui attendent leur train ou leur avion. Il utilise son talent pour apporter un peu de joie, de sérénité aux inconnus du hall de gare. Et je souhaite en faire de même. Mettre mes compétences de docteur en psychologie, de sexologue et d’être humain au service de ceux et celles qui veulent vivre de belles rencontres amoureuses.

Les douze clés de la méthode de Sutter (PDS)

Je vous présente dès maintenant ce que je considère comme les douze principes fondamentaux à appliquer pour améliorer votre pouvoir de séduction haut de gamme. Je l’ai nommée, sans fausse modestie, la méthode « Pascal de Sutter » ou PDS, car elle est le fruit de mes recherches, de mes expériences et de mes réflexions personnelles au cours de ces quarante dernières années. J’en profite pour vous proposer une distinction utile entre modestie et humilité. Car je pense que dans la séduction, il convient de toujours rester humble, mais surtout de ne jamais être trop modeste. Je vous avoue que, pendant longtemps, je me suis montré bien trop modeste. Mon ami Thierry me le disait souvent : « Pascal, tu es trop modeste, tu te dévalorises trop souvent ». Et c’était, hélas, tout à fait exact. Par contre, au fond de moi, j’avais une forme d’orgueil mal placé. Je n’étais donc certainement pas assez humble. Aujourd’hui, je m’efforce de ne plus être modeste. En l’occurrence, je reconnais publiquement et intérieurement mes qualités (tout comme mes défauts). Je ne joue plus de l’hypocrite « fausse modestie », en minimisant mes talents ou mes succès. Par contre, j’adopte une attitude humble, sans la moindre arrogance. Pour résumer, on peut dire que l’individu modeste se dénigre lui-même, tout en jalousant secrètement les autres. Tandis que la personne humble se trouve géniale, tout en estimant qu’autrui l’est tout autant, dans son genre. Pour un débat plus approfondi à ce sujet, je vous renvoie, en toute humilité, à un psychiatre anglais qui a longuement étudié cette question : Neel Burton.

Voici les douze clés de ma méthode qui vous ouvriront les portes d’aptitudes plus élevées à la séduction haut de gamme. En utilisant ces clés, vous créerez des relations sentimentales plus belles, plus riches et plus épanouissantes pour vous et pour autrui.

1.Lancer des prophéties positives

2.Prendre la pilule rouge

3.Maîtriser les cinq phases de la rencontre amoureuse

4.Savoir ce que l’on veut, méditer et avancer

5.Comprendre les lois du marché de l’amour

6.Séduire respectueusement

7.Surmonter ses peurs

8.Faire grandir son estime de soi

9.Se fixer un objectif de vie amoureuse

10.Pêcher où il y a des poissons

11.Comprendre les spécificités séductrices masculines et féminines

12.Développer son audace

Cela vous semble à première vue un sacré programme à ingérer ? Je vous rassure immédiatement. Vous ne devez pas devenir des expert(e)s de chacune de ces douze clés pour arriver à un résultat magnifique. À vous de prendre dans ce programme ce qui vous convient, et de laisser de côté ce qui vous inspire moins. Depuis trente ans, je répète aux patients qui me consultent la phrase suivante : « Je vous donnerai toutes les solutions concrètes en ma possession pour améliorer votre situation. Cependant, vous ne devez certainement pas les mettre toutes en œuvre. Si vous n’en appliquez correctement qu’une ou deux, vous ferez déjà des progrès considérables. » C’est aussi vrai pour la méthode PDS. Il y aura même peut-être une seule clé parmi les douze qui changera toute votre existence sentimentale.

Commençons donc par la première.

PREMIÈRE CLÉ : Lancer des prophéties positives

Nous lançons des prophéties chaque jour. Parfois même dès le matin, à l’instant où nous ouvrons les yeux. « Encore une pénible journée de travail qui m’attend avec le dossier Durand » est le genre de pensée-prophétie qui va nous conditionner à vivre une laborieuse journée. La cognition « pénible journée de travail » va conduire à toute une série de comportements et d’émotions rendant la journée effectivement fort pénible. La prophétie du matin s’est réalisée. C’est ce que l’on nomme une prophétie autoréalisatrice. Ce concept (en anglais : self-fulfilling prophecy) a été développé au début du siècle passé par des sociologues, puis démontré avec succès par divers psychologues. Il explique la tendance des humains à vouloir prédire leur avenir en émettant des hypothèses sur ce qui va se passer. Et forcément, dans bien des cas, la prophétie se réalise, qu’elle soit bonne ou mauvaise. Donc, il ne me semble pas idiot de prendre l’habitude de formuler plutôt de bonnes prophéties. Non ?

Exemples de prophéties autoréalisatrices négatives dans le domaine de la séduction : « Je vais me couvrir de ridicule si je l’aborde », ou « De toute manière, il me laissera tomber après avoir couché avec moi » ou encore « Elle est trop bien pour moi et finira par me plaquer ».

Même avant la rencontre, notre cerveau construit déjà des prophéties autoréalisatrices, qu’ensuite nous mettrons inconsciemment en œuvre. Ainsi, j’ai observé de nombreux patients et patientes qui s’autosabotaient dans leurs relations amoureuses pour — sans en avoir conscience — confirmer leur prophétie de départ. Je vous donne un exemple concret :

Lydie est persuadée que les hommes ne pensent qu’à coucher avec elle et qu’ils la laisseront tomber après avoir eu ce qu’ils voulaient. Sa prophétie est : « Aucun homme ne veut s’engager avec moi sur le long terme ». Notons qu’elle s’habille toujours de manière très sexy et attire donc plutôt le genre d’homme qui a envie d’une aventure érotique sans lendemain (= une première façon de réaliser sa prophétie). Cependant, elle séduit Steve qui désire sincèrement une relation à long terme et souhaite se caser. Il est très amoureux d’elle et exprime rapidement son envie de l’épouser. Mais Lydie se méfie. Elle teste régulièrement Steve sur ses intentions. Elle se comporte parfois de manière agressive ou désagréable, pour savoir si, malgré cela, il l’aimera toujours. Steve se montre patient. Lydie lui fait alors des scènes de jalousie s’il regarde d’autres filles ou s’il sort de son côté avec des amis. Elle teste ainsi encore son engagement envers elle. Finalement, Steve n’en peut plus et la quitte. Lydie déclare alors : « Je le savais, Steve ne voulait pas vraiment s’engager avec moi et, une fois encore, un homme m’abandonne ». Son autoprophétie s’est réalisée.

Je vous invite donc à formuler des autoprophéties positives. En voici cinq parmi d’autres :

1.Je vais bientôt rencontrer une personne de qualité que j’aimerai et qui m’aimera.

2.Je suis de plus en plus en plus charmant(e) et une belle rencontre m’attend.

3.Je ne sais pas encore comment, et pourtant je suis certain(e) que je finirai par rencontrer quelqu’un de génial qui me conviendra parfaitement.

4.Cette année, ma vie amoureuse et érotique va prendre un merveilleux départ.

5.Je sens que cette personne va m’apporter beaucoup de bonheur.

L’idéal est d’énoncer volontairement vos propres prophéties au sujet de votre vie sentimentale et érotique. Et d’y songer chaque jour. Je ne peux évidemment pas vous garantir à 100 % qu’elles se réaliseront simplement parce que vous y pensez. Par contre, je peux vous affirmer que 100 % des personnes qui vivent une vie sentimentale réussie ont prophétisé qu’elles pouvaient être heureuses. Tout simplement, parce que les pensées positives attirent les évènements positifs. Je vous invite donc à prendre l’habitude chaque matin en vous réveillant de formuler la pensée suivante : « De belles surprises m’attendent aujourd’hui. » Vous ne devez pas me croire sur parole. Cependant, je vous assure que vous serez étonné(e) de constater que, bien souvent, cela fonctionne.

Il faudra évidemment accomplir des actes concrets. Rêver du bonheur en restant dans son lit toute la journée n’est pas d’une grande efficacité. Mes collègues et moi-même, nous allons donc vous présenter des moyens d’action efficaces et (souvent) faciles à mettre en œuvre.

Agir

Voilà le premier pas qui met votre prophétie positive sur le chemin de la réalisation.

Oui, agir.

Ne pas attendre demain ou un jour meilleur, mais agir ici et maintenant, pour avancer vers ce qui sera la plus belle rencontre de votre vie. Et votre action actuelle consiste simplement à lire ce livre. Mais ce n’est pas si « simple ». Car je vous demande de parcourir cet ouvrage d’une manière particulière : sans émettre (trop) de jugement.

Ouverture d’esprit

Pour bien séduire, il convient de faire preuve d’une grande ouverture d’esprit. Celle-ci doit se retrouver dans vos prophéties autoréalisatrices. Si vous dites : « Je veux que Kevin tombe follement amoureux de moi », vous limitez étroitement votre prophétie. D’abord, cela signifie que vous vous fixez sur ce Kevin (donc, votre futur bonheur dépend de lui seul et vous le mettez entre ses mains). Ensuite, votre prophétie se réduit à ce qu’un homme tombe amoureux de vous. Ce qui est loin de garantir le bonheur sur le long terme. Il est préférable que vos prophéties soient plus larges et plus ouvertes au champ du possible.

Car il convient de ne pas préjuger une rencontre. De ne pas immédiatement coller une étiquette à autrui. De ne pas vouloir mettre les gens dans des cases ou dans des catégories spécifiques. De vous ouvrir, avec le moins de préjugés possible, à ce qui peut advenir dans votre vie, dans une heure ou dans un an.

Pour revenir au concret de l’instant présent, je sais déjà que vous serez parfois en désaccord avec ce qui est écrit par l’un(e) ou l’autre d’entre nous. Certain(e)s d’entre vous trouveront tel propos trop caricatural ou, au contraire, telle autre idée trop nuancée. Tel conseil paraîtra trop simple et tel autre, trop complexe à suivre. Une idée vous semblera trop féministe et une autre trop phallocrate. Je sais que certains me reprocheront de mettre souvent le « e » du féminin entre parenthèses, au lieu d’utiliser la nouvelle écriture inclusive. D’autres auraient préféré que j’écrive tout au masculin pour simplifier la lecture.

Par ailleurs, bien que notre approche de la séduction ait une visée universelle, nous avons choisi nos exemples parmi les Occidentaux/ales hétérosexuel(le)s adultes. Tout simplement, parce que ce sont ceux et celles que nous croisons le plus souvent dans l’exercice de nos professions respectives. Et pourtant, généralement, ce que nous écrivons est aussi valable pour les homosexuel(le)s, les bisexuel(le)s, les transgenres, les grand(e)s, les petit(e)s, les adolescent(e)s, les personnes âgées, celles en situation de handicap, les croyants, les agnostiques, les athées, les Asiatiques, les Africain(e)s, les Océanien(ne)s les Américain(e)s du Nord et du Sud et même les quelques résidents de l’Antarctique. Nous incluons tous les humains. Nous n’ostracisons personne. Nous croyons en l’égalité de toutes les âmes. Nous ne hiérarchisons personne. Nous n’avons aucun préjugé à l’encontre de qui que ce soit. Nous souhaitons à tous les humains de vivre de belles rencontres amoureuses grâce à la séduction haut de gamme.

Certes, nous avons bien conscience que la séduction pour un homosexuel en Arabie saoudite est certainement beaucoup plus compliquée et risquée que pour un Néerlandais hétérosexuel. Il existe donc des différences parfois considérables. Nous le savons. Cependant, nous estimons aussi qu’il existe un universalisme de l’être humain. Tout comme nous pensons que les droits de l’Homme s’adressent à tous les humains (les femmes comprises), nous admettons que les principes de la séduction haut de gamme sont universels. Et nous croyons profondément en une certaine éthique de la séduction.

Faire ce qui est bien

Pour nous, séduire n’est pas manipuler autrui pour son usage personnel. Ou utiliser des tours de passe-passe pour amener une femme à coucher avec vous. Ou conduire un homme à céder à tous les caprices féminins. Même si ce genre de « trucs » fonctionne parfois, cela ne vous apportera ni la joie ni même de véritable sentiment de plaisir. Au mieux, cela vous procurera une brève impression de victoire. Mais à moins d’être un(e) psychopathe sans scrupules, si vous séduisez l’autre sans empathie ni bienveillance, tôt ou tard vous en ressentirez de l’amertume et de la tristesse.

Je ne vous dis pas cela pour vous faire la morale. Peut-être qu’embobiner une femme ou un homme pour un « coup d’un soir » est une expérience à vivre ? Si l’on met de côté toute considération éthique, un tel acte n’est ni bien ni mal. C’est juste une expérience. La véritable question est de savoir si c’est cela qui vous intéresse. Si c’est une étape importante pour devenir l’homme ou la femme que vous voulez être. Peut-être que oui, peut-être que non. Je n’ai pas la réponse. C’est vous qui l’avez.

Ce que je sais, par contre, c’est que ce n’est pas cela que j’ai envie de vous enseigner. Ce qui nous passionne, mes collègues et moi, c’est l’art de séduire « haut de gamme ». J’entends ce terme dans tous les sens que nous pouvons lui donner. Lancez donc des prophéties autoréalisatrices haut de gamme. Des rêves qui vous grandissent, qui font de vous une meilleure personne. Et osez rêver grand et beau. Osez croire à l’abondance et au luxe.

La luxury attitude

D’abord, « haut de gamme » donne une idée d’élévation. Tirer votre vie vers le haut, vers ce qui vous élève intellectuellement, émotionnellement et spirituellement. Ensuite, j’assume pleinement que le « haut de gamme » représente aussi, pour mon équipe et moi-même, le luxe, la qualité, la richesse.

Vous comprendrez à la lecture de ce livre que cette dernière notion n’est pas attachée à l’argent ou au statut social. La richesse est avant tout celle du cœur, de l’esprit et de l’âme. Elle guide le choix de se comporter dans la séduction avec raffinement, finesse et élégance. C’est ce que je nomme la « luxury attitude ». Et cela n’a rien à voir avec un chiffre sur un compte en banque.

Ma mission — et celle de chaque membre de notre équipe — est de vous aider à séduire la personne qui vous convient et à qui vous convenez. L’art de séduire la femme qui a envie d’être séduite par vous. L’art de montrer à un homme ce qu’il y a de beau, de grand, de désirable et d’aimable en vous. L’art d’allumer le désir dans le ventre d’une femme et dans la poitrine d’un homme. L’art de provoquer l’émoi dans son cœur. L’art de faire naître le trouble en elle ou lui et de semer une graine d’amour pour vous dans son cœur. Et peu importe que cette femme ou cet homme vous accompagne déjà depuis vingt-cinq ans ou qu’il/elle n’existe encore que dans vos rêves. L’essentiel est de faire le choix de devenir une personne plus séduisante, plus habile dans l’art subtil et fascinant de la séduction. Voilà ce que je vous propose, voilà ce que vous allez découvrir.

Le « sur-mesure » et le « prêt-à-porter »

Les prophéties que vous lancerez peuvent être très générales ou spécifiques à ce que vous désirez profondément. De même, il y a de nombreuses manières de lire ce type d’ouvrage. Et même si je vous indiquais la meilleure, je ne suis pas certain — vraiment pas du tout — que vous feriez ce que je vous conseille. Alors, autant accepter que chacun et chacune d’entre vous le fera à sa manière. Certains commenceront par la première page et finiront par la dernière. D’autres picoreront ce qui les intéresse au gré des chapitres. Des lectrices (et des lecteurs aussi, mais je n’ai pas envie de commencer toujours par le masculin) prendront attentivement des notes, tandis que d’autres ne suivront aucun des conseils donnés. Ce dont je suis sûr, c’est que chacun(e) y trouvera une information pertinente pour sa propre manière de vivre la séduction haut de gamme. C’est cela que j’appelle le « sur-mesure ».

Je tiens donc à vous faire prendre conscience que la meilleure séduction est celle qui correspond à votre personnalité. Oui, la vôtre. Si l’on vous a raconté que pour séduire, il faut parler beaucoup et que vous êtes un grand taciturne, alors vous vous dites que c’est mal parti pour vous. Or, je vous le dis, ces conseils « généraux », en général — c’est le cas de le dire —, c’est complètement bidon !

Moi, je certifie que vous pouvez devenir un super séducteur haut de gamme en restant silencieux la plupart du temps. Et j’affirme que vous avez le potentiel d’être une femme extrêmement séduisante, même si vous êtes peu bavarde. L’idée est de ne retenir de ce livre que ce qui vous touche, vous concerne, vous semble pertinent à VOUS. Tout le reste, vous pouvez l’oublier.

Évidemment, vous comprendrez qu’il existe quand même quelques principes de base qui fonctionnent pour tout le monde, peu importe le style de chacun, son sexe ou sa personnalité. Par exemple, veiller à son hygiène corporelle et buccale est un élément basique de la séduction et je le conseille fortement à tout le monde.

Vous allez me dire que ce n’est pas la peine d’acheter un livre sur la séduction pour y trouver un conseil aussi trivial, élémentaire, banal.

Et pourtant, vous verrez dans le chapitre suivant comment un détail — en apparence, insignifiant — peut saboter tous vos efforts de séduction.

DEUXIÈME CLÉ : Prendre la pilule rouge

Dans le célèbre film des Wachowski, « Matrix », le personnage de Morpheus demande au héros de faire un choix entre une pilule bleue et une rouge. S’il opte pour la première, il restera dans ce qu’il a toujours connu. Rien ne changera alors à sa vie. S’il choisit la rouge, il sortira de l’illusion et sera confronté à la réalité.

Si vous souhaitez accéder à la séduction haut de gamme, je crains qu’il ne vous faille choisir la pilule rouge. Si vous préférez la tranquillité de la pilule bleue, vous pouvez quand même poursuivre la lecture de ce livre et passer au chapitre suivant. Cependant, il est évident que vos progrès seront nettement plus marqués et plus rapides si vous avalez la pilule rouge.

Que veut dire « prendre la pilule rouge » ?

Cela signifie tout simplement vous confronter à vos limites actuelles. Ouvrir les yeux sur ce qui vous a empêché jusqu’à présent d’être un(e) séducteur/trice haut de gamme. La pilule rouge va vous déciller les yeux et vous révéler, comme dans un miroir, l’image du séducteur ou de la séductrice que vous êtes en ce moment.

Je vais vous confier un secret intime. Quand j’avais 18 ans, je m’imaginais séduire une femme de rêve que j’aimerais et qui m’aimerait. Mais qui étais-je, moi ? Je me prenais pour un gentil garçon sympathique et je ne comprenais pas pourquoi j’avais aussi peu de succès auprès des filles qui m’attiraient.

J’avale une petite pilule rouge, et qu’est-ce que je vois ?

Je découvre un garçon effectivement charmant et bourré de bonnes intentions. Mais je vois aussi un jeune homme timide doutant de lui, gringalet et gauche, trop bavard et pas assez tactile, un adolescent retardé manquant d’assertivité et d’assurance. Je vois un jeune homme qui joue au mec, mais qui est plutôt androgyne. Un incompétent de la séduction, qui masque sa lâcheté envers les filles avec des excuses mensongères. Un gamin maladroit dans ses gestes tendres, et proche de la nullité au lit. Voilà ce que je vois.

Autant vous dire que la pilule rouge a eu un arrière-goût un peu amer. Cependant, elle seule permet d’accéder à l’étape d’une juste évaluation de soi-même. Car la vérité est que la plupart des gens se sous-estiment et se surestiment en même temps. Or, la deuxième clé qui ouvre les portes de la séduction haut de gamme consiste à s’estimer à sa juste valeur.

Toutes les personnes que j’ai rencontrées dans ma carrière et qui avaient des problèmes de séduction faisaient preuve d’une tendance à se sous-estimer. Elles n’étaient pas capables de reconnaître leurs qualités. Prendre la pilule rouge signifie donc aussi se connecter à la réalité de ses talents. C’est justement ce que j’exprimais précédemment, en disant qu’il fallait cesser d’être modeste. Soyez fier/fière de celui/celle que vous êtes. Évoquez sans fausse modestie vos talents, vos accomplissements et vos réussites. Le miroir de la pilule rouge doit aussi vous ouvrir les yeux à ce qu’il y a de bon et de beau en vous actuellement. Le problème, c’est que notre éducation nous pousse à continuellement faire preuve d’une ridicule modestie, ce qui nous conduit à nous diminuer et à nous dénigrer.

Il peut paraître simple de reconnaître ses propres qualités, pourtant c’est vraiment très difficile pour nombre d’entre nous. Car cela heurte de plein fouet tout ce que l’on nous a inculqué à propos de cette fichue modestie. Le plus facile est que cela vienne d’abord d’autrui. Si vos amis vous complimentent, contentez-vous de les remercier et d’accepter le compliment. N’ajoutez pas un commentaire du genre : « Oui, mais tu sais, je n’ai aucun mérite… » ou « C’est vrai, mais en revanche, je ne suis pas bon pour… » Dites simplement : « Merci, cela me fait plaisir ».

L’autre effet de la pilule rouge, c’est de vous ouvrir les yeux sur vos « défauts ». Y compris ceux que vous n’avez jamais voulu regarder réellement. Sur le plan intime ou physique. Il est facile de reconnaître de petits manquements « mignons », comme le fait d’être désordonné ou peu ponctuel. Il est plus compliqué d’avouer de vilains défauts tels que l’égoïsme, la pingrerie, la mythomanie, la médiocrité, la vanité, l’agressivité, l’inculture ou la lâcheté. Et c’est aussi très difficile de découvrir, dans le miroir, nos « défauts » physiques.

Les comportements peu séduisants

J’avais une connaissance qui mettait beaucoup d’énergie à vouloir séduire les femmes. Par contre, il refusait de dépenser de l’argent. S’il invitait au restaurant une personne qui lui plaisait, il l’amenait toujours dans un fastfood bon marché. Il traînait tellement à sortir son portefeuille qu’il arrivait souvent que sa partenaire paye l’addition. Et dans le meilleur des cas, il proposait « généreusement » de partager la note. Mais pas en parts égales. Car si elle avait pris une boisson (lui consommait l’eau du robinet), il calculait la différence, car il estimait cela plus équitable. Cet homme était intelligent. Il justifiait son comportement radin par toutes sortes de rationalisations en apparence logiques. Il estimait, par exemple, encourager l’émancipation des femmes et respecter leur dignité, en refusant de payer pour elles. Vous avez compris qu’il ne faut pas être un grand expert en séduction pour savoir que l’avarice réduit considérablement les chances de plaire à une autre personne — femme ou homme.

Quand j’ai donné la pilule rouge à cet homme en lui disant : « Ton avarice réduit souvent à néant tes chances de séduire », il s’est braqué et a avancé moult arguments pour nier l’importance de ce défaut et pour justifier son judicieux sens de l’économie. Pourtant, je lui rendais un fier service. En effet, quelques années plus tard, il s’est enfin amélioré sur ce plan et a rencontré une femme avec laquelle il vécut beaucoup de bonheurs.

Regarder en face ses gros défauts permet, d’une part, d’en prendre conscience et, d’autre part, de choisir — ou pas — de travailler à les corriger. Car certains de ces comportements anti-séducteurs (voir le chapitre III) sabotent sérieusement les chances de vivre une belle rencontre.

Où trouver la pilule rouge ?

Ce qui est certain, c’est qu’elle ne se trouve pas en pharmacie. Par contre, des amis sincères peuvent vous la fournir. Il suffit de leur demander : « À ton avis, que pourrais-je améliorer pour être plus séduisant(e) ? Dis-le-moi franchement, tant sur le plan de mes agissements que sur celui de ma présentation. » Les gens qui vous connaissent bien vous tendront un miroir psychologique et l’effet « pilule rouge » se fera sentir. Il est évident qu’ils pourront avoir des opinions différentes. Parfois, ils se contrediront. Certains estimeront que vous êtes trop lent dans vos approches, d’autres penseront que vous êtes trop rapide. Les uns vous conseilleront de vous habiller de manière plus colorée, et les autres, de façon plus sobre. Peu importe. Ce qui compte, c’est d’être à l’écoute. De ne pas vous défendre ou vous justifier. Juste de laisser infuser l’information. Puis de l’analyser. Si plusieurs personnes qui ne se connaissent pas et qui proviennent de divers horizons pointent le même « problème » chez vous, cela signifie qu’il y a peut-être un fond de vérité.

Je me souviens d’une patiente, Catherine, qui tentait parfois des approches séductrices avec les hommes qui lui plaisaient. Lorsque cela ne fonctionnait pas, elle restait amicale, positive et bienveillante envers ceux qui avaient poliment décliné ses avances. Elle gardait donc une relation collégiale avec tous ceux-ci. Puis, quelque temps plus tard, elle leur demandait : « Pourrais-tu me dire quelle erreur j’ai commise dans la manière dont je t’ai fait comprendre que tu me plaisais ? Je ne te demande pas de me dire pourquoi tu as refusé mes avances, comme, par exemple, “que tu n’étais pas libre ou que je ne te plaisais pas”. Mais je voudrais que tu me dises ce qui était plus ou moins maladroit dans ma façon de procéder. »

Catherine recevait ainsi, de ces hommes, des informations très riches en enseignement. C’est comme ça qu’elle apprit qu’elle s’y prenait de manière un peu trop directe. Ou qu’elle les avait effrayés en parlant si vite de son souhait d’avoir des enfants très rapidement. Ou qu’elle leur avait donné l’impression que c’était elle qui séduisait à 100 %, sans laisser de place à la séduction masculine. Certains d’entre eux lui avouèrent même que si elle avait agi plus subtilement, ils auraient sûrement succombé à son charme. Catherine nota bien ces différents commentaires et modifia sa méthode d’approche. Elle ne prit pas toutes ces informations comme des vérités absolues. L’avis de certains hommes contredisait celui des autres. Évidemment, elle n’allait pas non plus complètement changer sa personnalité pour s’adapter aux opinions de ceux qui n’avaient pas voulu d’elle. Mais lorsqu’une erreur était citée de manière récurrente, cela signifiait qu’elle pouvait modifier un comportement précis sans changer le fond de sa personnalité.

Vous pouvez procéder de la même manière, en posant des questions aux « ex » avec qui vous êtes resté(e) en bons termes. Ce seront des informations très précieuses.

Après avoir avalé et digéré toutes ces pilules rouges, il vous faudra faire un grand tri et former trois groupes.

1.Ce que vous ne pouvez pas changer

Si l’on dit que vous êtes trop petit(e), que vous avez des yeux trop globuleux, que vous êtes trop âgé(e), que vous avez un accent bizarre ou que votre famille est dysfonctionnelle, il n’y a pas grand-chose à faire. Ce qui est intéressant, c’est qu’il y a finalement peu d’éléments impossibles à modifier. Cependant, quand c’est le cas, vous ne pouvez qu’apprendre à vivre avec cette situation d’une manière de plus en plus sereine. Les grands séducteurs/trices ont appris à assumer le plus possible ce qu’ils ne peuvent changer. Ils n’en sont ni fiers ni honteux. Ils acceptent.

2.Ce que vous pouvez changer, mais que vous ne voulez pas changer

C’est votre libre arbitre de décider pour vous (personne d’autre ne doit décider à votre place) ce que vous voulez changer/modifier/améliorer. On peut critiquer votre style vestimentaire et vous pouvez décréter qu’il vous plaît ainsi. Certains peuvent décréter que vous riez trop bruyamment et vous avez le droit de penser que cela fait partie de vous. D’autres peuvent avancer que vous êtes trop extraverti(e) et vous pouvez estimer que cela ne changera pas. Cela reste à tout moment votre décision, votre liberté. Vous déterminez ce que vous souhaitez transformer ou pas dans votre façon d’être et de paraître. Il est à noter que vous pouvez encore changer d’avis ultérieurement. Soit prendre la décision plus tard d’ajuster un comportement. Soit, au contraire, revenir à ce que vous faisiez avant.

3.Ce que vous pouvez changer et décidez de changer

Ce groupe ne doit pas être trop large. Je veux dire par là (et nous en reparlerons) qu’il est particulièrement inefficace de vouloir changer trop d’éléments, trop vite. Ne soyez pas trop ambitieux/se à ce sujet. Opérez quelques changements prudents, puis, quand cela fonctionne bien, prenez d’autres décisions plus radicales ou audacieuses.

Le sujet hyper sensible de l’apparence physique

Nous pouvons accepter relativement facilement les critiques sur certains de nos comportements ou certaines de nos attitudes, mais nous sommes beaucoup plus sensibles sur les commentaires à propos de notre apparence physique. Ne dites pas non, je suis certain que c’est aussi votre cas.

Que penseriez-vous d’une personne qui vous dirait : « Tu sais, ce gros poireau brun avec ses deux poils noirs au coin de ton nez, vraiment, c’est pas joli du tout. Quand vas-tu finir par le faire enlever ? »

Après plus de trente ans d’expérience comme thérapeute et coach, je ne sais toujours pas comment aborder ce sujet avec mes patient(e)s sans les froisser. Si vous connaissez un truc, je suis preneur. Dans ce livre, je vais m’y prendre de la façon suivante pour tenter de ne pas heurter votre sensibilité et agir avec le maximum de délicatesse et de respect : je vais commencer par les hommes et, encore mieux, par moi-même. Là, pas besoin de mettre des gants. Je peux y aller franco.

La vérité, c’est qu’à 18 ans, avec 60 kg pour 1 m 82, je n’étais pas juste mince, j’étais franchement maigre. Limite chétif. Le col de mes chemises flottait autour de mon cou. Et, torse nu, mes côtes saillantes donnaient l’impression que je sortais du goulag. Par ailleurs, j’avais un diastème (espace marqué entre les deux incisives), un nævus mélanocytaire (sorte de grain de beauté épais et brun) sur le menton, ainsi qu’un acrochordon (bout de peau saillant) sous l’aisselle.

Un copain m’a fait avaler la pilule rouge en me disant : « Écoute, Pascal, je pense que t’aurais plus de succès auprès des filles si tu faisais un peu de musculation. Et ce serait bien si tu allais voir un dermatologue pour retirer cette vilaine verrue brune sur le menton. Et c’est quoi, ce truc bizarre que tu as en dessous du bras ? »

Quelle fut ma réaction ?