49 1/2 Gründe, beim ersten Date die Beine in die Hand zu nehmen E-Book

Mikesch König

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 164

Veröffentlichungsjahr: 2024

Beschreibung

Mikesch König, ein selbst ernannter Dating-Guru, nimmt Sie mit auf eine humorvolle Reise durch die absurden Seiten des ersten Dates. Mit seinem schelmischen Schreibstil gibt er in diesem Buch nicht ganz ernst gemeinte Tipps und lässt seinem Humor freien Lauf. Tauche ein in eine Welt voller skurriler Verhaltensweisen, oberflächlicher Bewertungen und absurder Kommunikations-Katastrophen, die das Dating-Leben so einzigartig machen. Eine humorvolle Lektüre für alle, die sich gerne über die Tücken des Kennenlernens amüsieren und den Alltag mit einem Augenzwinkern betrachten.

Leseprobe

INHALT

Vorwort

01 Die Mami-und-Papi-Frau

02 Die Kacka-Frau

03 Die Ordnung-Frau

04 Die Zeh-Quetsch-Frau

05 Die Beste-Freundin-Frau

06 Die WG-Frau

07 Die Frau-des-eigenen-Ex-Frau

08 Die Oooh-wie-süss-Frau

09 Die Die-sich-im-Internet-nicht-traut-Frau

10 Die Termine-Frau

11 Die Handy-Frau

12 Die Könnte-ich-bitte-Frau

13 DIE Politisch-korrekte-Frau

14 Die Wer-war-das-Schatz-fragende Frau

15 Die Humorlos-Frau

16 Die Aus-Versehen-aufs-Handy-guck-Frau

17 Die Daily-Soap-Frau

18 Die Ich-weiss-nicht-Frau

19 Die Ja-aber-Frau

20 Die Ich-habe-vor-allem-Angst-Frau

21 Die Zoo-Frau

22 Die Hanni-und-Nanni-Frau

23 Die Scheiss-Kind-Frau

24 Die Früh-ins-Bett-geh-Frau

25 Die Haar-Marathon-Frau

Schwimmbadregeln

26 Die QVC-Frau

27 Die Schatz-ich-hab-Migräne-Frau

28 Die Tabu-Frau

29 Die Puzzle-Frau

30 Die Nix-Wissen-Frau

31 Die Muss-Frau

32 Die Nörgel-Frau

33 Die Tussi-Frau

34 Die Zwangs-Frau

35 Die Bibo-Frau

36 Die Nuschel-Frau

37 Die Alibert-Frau

38 Die Vanstagram-Frau

39 Die Ich-trau-mich-nicht-Frau

40 Die licht-aus-Frau

41 Die fanatisch-emanzipierte Frau

42 Quickies

43 Die Ich-kenne-auch-jemanden-Frau

44 Die Minions-sind-mir-zu-albern-Frau

45 Die Ich-will-ein-Kind-von-dir-Frau

46 Die Ich-will-ja-nichts-sagen-aber-Frau

47 Die Das-stört-mich-nicht-Frau

48 Die Ich-bin-nicht-neidisch-Frau

49 Die Herzblatt-Frau

49 1/2 Die Fast-perfekte-Frau

Danksagung

VORWORT

OK, wie kommt ein Typ dazu, so ein Buch zu schreiben? Ganz einfach, ich bin schon seit Jahren begeistert, wie vielfältig die Frauenwelt ist.

Hübsche Frauen, schlanke Frauen, sexy Frauen, intelligente Frauen, große Frauen, kleine Frauen, rülpsende Frauen, süße Frauen, starke Frauen, mega super geil aussehende usw. usf. Wieso aber bekomme ich immer eine ab, die einen an der Waffel hat? Und wieso merke ich das nicht sofort? Ganz einfach, weil ich das erste Date verkacke und dann erst einmal ein paar Monate gefangen bin. Das haben die wirklich drauf!

Jungs, wenn ihr gerade 18 geworden seid, dann ist es eigentlich egal, denn ihr habt noch genug Zeit und werdet die Fehler machen müssen, damit ihr das hier versteht, aber wenn ihr euch den einen oder anderen Fehlgriff erspart, hat sich das Buch schon gelohnt.

Und an alle älteren, die schon ein paar Jahre ihres Lebens versemmelt haben: Ihr habt mit diesem Buch die Geheimwaffe in der Hand, die ihr gegen diese dunkle Seite der Macht braucht! Nutzt sie und schließt mich in eure Gebete ein, wenn ihr das erste Mal zugestoßen habt. NEIN! Vorher, also im Sinne von Waffe des Wegrennens benutzen… Ihr habt das Buch echt nötig, wenn ihr beim Zustoßen an etwas anderes gedacht habt und das erste Date nicht ernst nehmt!

Meine jüngste Ehrenrunde habe ich gerade hinter mir und wer, wenn nicht die eigene Schwester, kann einem Mann besser den Kopf waschen? Genau, also ran ans Telefon und ein bisschen gejammert und dann hat sie mich nach dem ersten Date gefragt.

Danach war alles klar! Und diese fehlende Klarheit hat mich Monate und Jahre meines Lebens gekostet. Damit wir uns richtig verstehen, ich werde sie finden, irgendwann und irgendwo. Aber ich mache jetzt das, was wir Männer am besten können: Absolut männlich denken! Was das bedeutet? Das ist ganz einfach: Wenn du dir eine neue Karre kaufst, dann gibt es doch auch absolute No-Go-Argumente, die du nie überschreiten würdest:

Du kaufst dir als Single keinen Kombi, auch wenn er supergünstig ist! Du kaufst dir als coole Sau kein französisches dachfreies Mädchencabrio, auch wenn es echt romantisch aussieht und garantiert schaust du unter die Motorhaube, auch wenn du überhaupt keine Ahnung hast, wie das Ding funktioniert. Aber du sortierst aus!

In diesem Buch geht es darum, zu erkennen, was ein No-Go ist und wann du bei einem ersten Date die Beine in die Hand nehmen solltest, weil es nicht funktionieren wird!

So, genug für ein Vorwort, das ich eigentlich nur schreibe, weil du vielleicht kein Buch ohne Vorwort kaufst und weil mich meine Schwester auf die Idee für dieses Buch gebracht hat und es einfach fair ist, sie in einem Vorwort zu erwähnen. Und danke für eure Gebete.

Irgendwo in Europa,2023

01 DIE MAMI-UND-PAPI-FRAU

Eigentlich war das Date ganz gut. Sie ist so alt wie ich. Alles läuft super, wir haben sogar an derselben Uni studiert. Klasse, sie ist echt supersexy, wenn sie so zur Seite schaut und die Sonnenbrille im Haar steckt. Himmel, stille Wasser sind tief und genau daran denke ich jetzt. Sie schaut so verträumt in den Himmel, als sie mich fragt: „Sag mal, wie spät ist es eigentlich?“ Es ist kurz vor sieben und ich antworte wahrheitsgemäß „Kurz nach sechs“, um keinen unnötigen Stress aufkommen zu lassen. Es gibt nichts Schlimmeres, als Dates, die unter Zeitdruck einfach nur abgespult werden. So eine Art Speed-Dating. OK, du hast noch 43 Minuten, um mich rumzukriegen. Also, immer etwas schummeln. Wenn sie deswegen Ärger bekommt, weil sie irgendeinen Termin verpasst, oder der Bus weg ist, ist das ja nicht so schlimm. Wenn es funkt, erzählt ihr noch euren Enkelkindern von dieser kleinen Notlüge, die Opa rausgeholt hat, nur um Oma… Naja, so ähnlich. Und wenn es nicht funkt? Dann seht ihr euch nie wieder, also kein Problem! Und vielleicht ist es ja wirklich der Bus, dann könnt ihr sie noch nach Hause fahren, wenn ihr die Chance dann nicht nutzt, dann kann ich auch nicht helfen.

„Das ist gut, ich wollte nachher noch mit meiner Mama quatschen. Der geht es heute nicht so gut.“ „Fein“, denke ich und biete ihr an, kurz zu telefonieren, weil ich von der vielen Cola echt pullern muss. Und sie schüttelt ihr von der Sonnenbrille gehaltenes Haar und gibt mir auf dem Weg zum Klo noch schnell die Info:

"Ne, ich wohne bei meinen Eltern auf dem Hof. Aber mach dir keine Sorgen, wir haben ein super Verhältnis und ich habe meine eigene Wohnung unter dem Dach.“

Ich finde, dass ich echt nett war, denn ich habe erst noch bezahlt, bevor ich die Tür neben der Toilette genommen habe, durch den Biergarten geschlichen bin und dann von der Seitenstraße aus eine weitere Nebenstraße benutzt habe, damit sie mir nicht traurig nachwinken muss….

WARUM?

Ganz klar, die verstehen sich wirklich gut! Kein Problem. Die eigene Wohnung ist auch ein super Schutz, wenn Mama abends, ohne anzuklopfen, reinkommt und du gerade auf der Couch liegst, während sie gerade im Bad ist und du gerade schauen willst, ob noch alles funktioniert….

Und wenn Papa morgens neben dir steht und dir erzählt, dass du deinen Wagen falsch einparkst, weil ja sonst die selbst gepflasterte Auffahrt Spurrinnen bekommt, dann kannst du noch nicht einmal etwas erwidern und cool deinen Zollstock zücken und seine scheiß Karre vermessen, die dich jeden Tag aufregt, weil er dabei ist, dir zu zeigen, wie er die Auffahrt selbst gelegt hat….

Ganz im Ernst, ich liebe meine Eltern. Und bevor sie dieses Buch gelesen haben, mochten sie mich wahrscheinlich auch. Aber nur echte KINDER wohnen bei ihren Eltern, denn Eltern bleiben immer Eltern und werden ihr Kind nie allein leben lassen, wenn sie nicht durch eine gesunde Entfernung davon abgehalten werden.

02 DIE KACKA-FRAU

Was für ein geiler Abend! Was für eine geile Party! Was für eine geile Frau! Das gibt es ja wohl nicht. Große Wohnung, Blick auf den Marktplatz und tippi toppi eingerichtet. Wir sitzen auf dem Sofa und sie holt den Wein raus (mal jetzt im Ernst, was für eine Verschwendung. Die Flasche trinken wir doch sowieso nicht aus, ein kurzer Wodka hätte auch gereicht).

Wir stoßen an und beim Vorbeugen, um das Glas abzustellen, schafft sie es irgendwie, ihre Möpse so auf meinen Oberschenkel zu drücken, dass ich Angst habe, die platzen gleich. Aber kein Ton, alles perfekt! Ich glaube ja mittlerweile, dass das ein fieser Trick ist. Das passiert doch nicht aus Versehen!

Aber wir sind dann so beschäftigt damit, uns nicht zu bewegen, dass unsere Liebste in Ruhe schauen kann, ob wir brav genug sind. Das sind bestimmt nur ein paar Sekunden, aber sie mustert uns! Und wir bekommen das nicht mit, weil wir irgendwie die Augen schließen und nur noch gehirnmopsen können. Egal, darum geht es jetzt nicht. Ich denke mir jetzt, dass es echt fair wäre, kurz mal aufs Klo zu gehen.

Den ganzen Abend unterwegs, da kann ich mich mal kurz frisch machen. Natürlich da, wo es wichtig ist, denn wenn es so anfängt, wie meistens, dann willst du ja nicht ein Hirn voller Möpse haben und sie denkt an saure Gurken…

Ab ins Bad und die Hand greift ins Leere! KEIN Schlüssel! Das drehbare Schild an der Tür war ernst gemeint! „Besetzt“ und „Frei“. Natürlich selbst gemalt und als Wolke ausgeschnitten….

Ein Blick aus dem Fenster zeigt mir, dass die drei Stockwerke, die wir (immer schön die Hände berührend, ohne dass es gewollt aussieht) hoch gelatscht sind, auch von oben aus dem Fenster drei Stockwerke sind. Zu hoch!

Beim Rauskommen fasse ich mir an den Magen und fasle irgendwas von dem Spruch, dass Bier auf Wein und Wein auf Bier nicht stimmt, denn mir schlägt echt der Wein auf den Magen und mir geht es gar nicht gut. Das ist übrigens wichtig: Immer am Abend mindestens ein Bier und einen Wein trinken, dann könnt ihr den Spruch immer bringen.

WARUM?

Stellt euch nur vor, wie das ist, wenn ihr mal loswollt! Du willst unbedingt einen abseilen und hockst da, während sie reinplatzt, und auch noch frech sagt: „Schatz, ich muss mir noch schnell die Haare machen, es stört dich doch nicht, oder?

Dann kannst du cool antworten. „Ne, natürlich nicht. Wenn es dich nicht stört, dass ich gerade am KACKEN bin!!!“ Jetzt mal ein paar Minuten weitergedacht, selbst wenn du es schaffst, das Ding zu Ende zu bringen. Willst du echt vor ihr das Klopapier benutzen und immer draufschauen, ob es endlich wieder weiß bleibt??? Und immer, wenn du unter der Dusche stehst, und dir denkst, dass drei Tage ohne Sex echt zu lange ist, musst du dauernd durch die Duschwände schauen, ob nicht gerade die Tür dabei aufgeht. Das bringt echt keinen Spaß! Und wer es immer noch nicht schnallt, der kann ja morgens ins Bad gehen und seine liebste erotische gut riechende Hammer-Traum-Frau dabei überraschen, wie sie gerade aufs gerade gebrauchte Klopapier glotzt…1

1 Jetzt, wo ich das schreibe, habe ich meine Zweifel, ob sie das auch machen. Im Schnitt brauchen Frauen ja eine Rolle pro Tag! Vielleicht benutzen sei einfach sicherheitshalber mehr, um sicher zu gehen, dass alles gut ist, ohne den Anblick ertragen zu müssen. Darüber muss ich mal intensiver nachdenken.

03 DIE ORDNUNG-FRAU

Bleiben wir gleich im Badezimmer. Die Vorgeschichte ist wie beim letzten Beispiel. Und ihr bekommt auch einen Schlüssel in die Hand. Umso besser, dann umdrehen und in Ruhe umschauen.

HIER EIN PAAR WARNSIGNALE:

OBs liegen aufgereiht in einem Schränkchen.

Im Alibert-Schrank stehen echt Aronal UND Elmex.

Der Lockenstab ist in der Originalverpackung verstaut. Die Kanten sind total abgewarzt und das Preisschild nicht mehr lesbar, aber das Ding liegt im Originalkarton.

Unter dem Waschbecken hängt ein Geschirrtuch und die Keramik ist knochentrocken und kein Kalkfleck ist zu sehen.

Über die Wanne erstreckt sich eine abnehmbare Holzkonstruktion mit einem Naturschwamm und der Rückenbürste.

Oben an der Decke über der Wanne siehst du diese kleinen Kinderzimmer-Leucht-Sterne.

Der ganze Raum ist voll mit irgendwelchen Strandutensilien. Fischernetze, Leuchttürme, Möwen und natürlich ein bunter Seestern neben dem Klopapier.

20 verschiedene Lippenstifte und Nagellacksorten. Natürlich alle in einer Farbe…

2

Das Klopapier hängt so herum, dass die Abrissblätter an der Wand kleben.

Jetzt ist es wieder gut, wenn du Bier und Wein gesoffen hast. Das hast du ja gelernt, wie es geht….

WARUM?

Ganz einfach! Was soll die Stimme aus dem Off bei Herzblatt denn dazu sagen?

„Oder ist es die hübsche Brünette, die dich so lange fummeln lässt, bis sie irgendwas von Besuch redet, weil das jeder Mann wissen will. Und die jedes Mal nach einem Bier vom Zähneputzen redet und dir ins Ohr säuselt, dass es eklig ist, den Rasierapparat offen liegen zu lassen, wobei sie dich auch immer daran erinnert, nach jedem Händewaschen das Handtuch zu benutzen, um das Waschbecken sauber zu halten. Und wenn ihr in der Wanne sitzt, kannst du ihr schön den Rücken schrubben und jeden Pickel ausdrücken, während oben romantisch die Plastiksterne leuchten. Und wenn ihr dann im Urlaub seid, wird sie stundenlang mit dir durch Souvenirläden latschen, weil es bestimmt so ein kleines überteuertes Utensil geben wird, was genau dort stehen kann, wo sonst dein Rasierer liegt, während sie dir schmollend zu verstehen gibt, dass du nicht gemerkt hast, dass sie einen neuen Lippenstift draufhat, der exakt so aussieht wie alle anderen3….“

Und wenn ich dir jetzt noch die Sache mit dem Klopapier erklären muss, dann brauchst du das Buch wirklich! Vertrau mir einfach, das funktioniert nicht. Es gibt Regeln, und beim Klopapier gibt es keine Kompromisse!

2 Sie wird schwören, dass die alle verschieden sind!

3 Genau das meinte ich…

04 DIE ZEH-QUETSCH-FRAU

Onlinebörsen sind etwas Feines. Du kannst in Ruhe schauen, was der Markt so bietet und dann schreibst du mehr als drei Sätze und PENG bekommst du eine Antwort. Die Haare sind lang und die Sonne spiegelt sich auf der braunen Haut des vor etwa fünf Jahren aufgenommenen Bildes wider.

Du bekommst viel zu schnell ein Date und denkst auch noch, dass du einfach ein cooler Typ bist und es draufhast. Während sie auf dich zugeht und du dir denkst, dass sie ja doch ganz gut aussieht, denn die Haare hat sie nicht zwischendurch abgeraspelt, fällt dein Blick nach unten. Schuhe sind fantastisch. Sie sind edel, sexy, erotisch, sportlich, elegant und einfach weiblich.

Du kannst tragen, was du willst, es sieht immer gleich aus, aber die Frauen brauchen Schuhe!

DER KORKABSATZ ERHÖHT ZART DIE IN NYLONSTRÜMPFE GEPRESSTEN FESSELN DEINER INTERNET-TRAUM-FRAU, WÄHREND DIE VIEL ZU ENG ZULAUFENDE SPITZE DES BEIGEFARBENEN KUNSTLEDERS VORNE OFFEN IST UND IHRE ZEHEN ENG ANEINANDER GEDRÜCKT VORNE RAUSSCHAUEN UND DEN ROTEN NAGELLACK ZART DURCH DAS POLYESTER DER STRUMPFHOSE SCHIMMERN LÄSST.

Zum Glück kann sie auf den scheiß Dingern nicht so schnell laufen, dass du sogar rückwärts abhauen kannst, um dich mit letztem Blick noch zu vergewissern, dass der gerade noch zart anliegende Stoff wirklich eine Buntfaltenhose ist und die Bluse von einer Brosche zusammengehalten wird, die dir gar nicht aufgefallen ist, weil sie ja diese riesige graue Handtasche von Woolworth vor sich her trägt…

WARUM?

Wenn ich bei meiner Oma gesessen habe, dann fand ich das immer ganz furchtbar, wie sie die Füße aus solchen Schuhen gezogen, auf einen Sessel vor der Couch abgelegt, und dann dieser süßliche Duft von verschwitzten Füßen das Wohnzimmer durchzogen hat, ohne eine Chance zu entweichen, weil das Fenster ja dicht ist – Omas frieren leicht.4

Und stell dir nur vor, dass der Rest unter der Buntfaltenhose genauso muffelt… Und jedes Mal die Angst, wenn ihr euch irgendwo bei Freunden trefft, dass sie so treffsicher unmodern auftaucht. Hat zwar den Vorteil, dass dir keiner deine Frau wegschnappt, aber denk mal nach: Unsere Omas waren früher echt heiße Feger, das zeigen die alten Bilder! Aber wie sieht eine Oma aus, die schon mit 35 oder 40 so rumläuft???

Den jungen Lesern diese Buches mag das alles unverständlich erscheinen, aber wenn eure süßen kleinen Zuckermädels das erste Mal zu Rossmann rennen und klaren Nagellack kaufen, um die Laufmaschen in den Strumpfhosen zu kitten, kurz bevor sie bei Deichmann in den hinteren Regalen Schuhe kaufen, die sie NUR für die Hochzeit ihrer Freundin anziehen wollen, und die so scheiße aussehen, dass ihr die noch nicht einmal in den Altkleidercontainer werfen würdet, dann solltet ihr langsam anfangen, etwas zu unternehmen. Während sie sich bei Deichmann die Zehen beim Probieren quetscht, könnt ihr rüber zu Aldi. Bier und Wein gibt es da auch.

4 OK, sie haben Taschengeld für dich dabei, aber das ist dann auch schwer verdient….

05 DIE BESTE-FREUNDIN-FRAU

Sie sitzt neben mir am Tresen. Ich habe gar nicht bemerkt, dass sie so verdammt gut aussieht und obwohl sie kein Wort mit mir redet, merke ich, dass sie mich sehr wohl registriert und irgendwie scheint ihre Freundin zu mir rüber zu schauen und dann kommt Geflüster und Gekicher und ich kann einen Schritt weiter gehen:

„Ist das Tresen-Mobbing, oder warum lacht ihr die ganze Zeit über mich?“

Blöder Spruch, ok, aber wenn die so gackern, ist es egal, was ich sage. Das Gespräch läuft über die Freundin und Stück für Stück verlagert es sich. Sie ist einfach fantastisch. Der Abend wird lang und länger und der Barkeeper selbst lächelt schon, weil es klar ist, was hier passiert. Sie trinkt sogar ein paar Bier mit mir. Frauen, die Bier trinken, sind natürlich etwas ganz ganz Besonderes! Vielleicht denkt der Barkeeper auch nur, dass ich ein armer Irrer bin, der nicht merkt, dass nach drei Stunden die Freundin IMMER NOCH dazwischen quatscht und keinen Zentimeter Raum frei gibt.

Merke ich natürlich viel zu spät, aber ich bin ganz Gentleman und denke mir, dass ein „Zu dir oder zu mir“ einfach unpassend ist und biete ihr an, sie nach Hause zu fahren, um die dusselige Kuh an ihrer Seite loszuwerden. Dann hat sie genügend Zeit, mir einen letzten Kaffee anzubieten. Kaffee ist gut, denn ans Einschlafen denke ich gerade nicht. Oder wir halten auf dem Nachhauseweg irgendwo anders an. Es lebe die Nacht!

„DAS IST JA LIEB VON DIR, GERNE. DANN KANNST DU UNS JA BEIDE MITNEHMEN. CLAUDIA UND ICH WOHNEN GENAU NEBENEINANDER. DA WURDE EINE WOHNUNG FREI UND SIE HAT ZUFÄLLIG GERADE GESUCHT. SIE IST MEINE ALLERBESTE FREUNDIN!“

Klar, ich bleibe Gentleman durch und durch und verziehe keine Miene, während ich den beiden erkläre, dass ich kurz den Wagen umräumen muss, weil ich die Rückbank umgeklappt habe und als Hobbyjäger noch das tote Rehkitz da liegen habe. Es sind ein paar Gedärme rausgerutscht, aber keine Panik, ich habe eine Folie ausgelegt und kann es in den Kofferraum quetschen, dann habe ich Platz genug. Der Geruch geht auch während der Fahrt schnell weg, wenn wir mit offenen Fenstern fahren. Der Wintereinbruch stört mich nicht, das macht nach so einem Abend den Kopf wieder frisch.

Ich nehme meine Autoschlüssel demonstrativ in die Hand, warte keine Antwort ab, lasse das Auto das stehen, wo es steht, gehe eine Kneipe weiter und bestelle mir einen Wein. Wein auf Bier, ich weiß ja nicht, was mich da erwartet. Sicher ist sicher.

WARUM?

Die beste Freundin ist die Hölle. Sie ist immer da, wenn du es gar nicht erwartest, sie telefoniert jeden Tag mit deiner Freundin und sie berät sie! Und das ist das Problem. Du furzt einmal zu laut und schon gibt es Kommentare von derjenigen, die zwar seit Jahren keinen Typen abbekommt, aber ihrer Freundin 1000 Tipps gibt, warum du der Falsche bist. Gegen eine beste Freundin hast du keine Chance.

Das ist wie mit einem Ex! Die haben zwar keinen Sex, aber können nicht ohne einander leben…

06 DIE WG-FRAU

Keine lange Vorgeschichte, es geht noch schlimmer.

WG!

WARUM?

Die älteren Leser denken jetzt an ihre erste WG und die Jüngeren unter uns träumen von einer Vierer-WG mit drei Frauen, die alle nur das eine wollen. Aber wir Älteren hatten einfach keine Kohle für eine eigene Wohnung und waren froh, diesen Zustand zu beenden und an alle unwissenden Schulabgänger, die endlich ausziehen wollen: NEIN, in einer WG leben keine blonden Schwedinnen, halbnackten Latinobräute oder Nymphomaninnen, die nur darauf warten, dass ein Kerl wie DU einzieht…

WG steht für

W

ütend

G

ucken, wenn dir die Theologiestudentin im Flur begegnet, nachdem du halbnackt und verschwitzt aus dem Zimmer deiner Eroberung kommst.

WG steht für

W

iderliche

G

rütze, die die Ökotrophologin im Kühlschrank stehen hat und dein saftiges Steak mit einer dicken Stinkhülle versieht, die selbst nach 30 Minuten Pfanne nicht aufbrechen will.

WG steht für

W

eiße

G