Amor y pertenencia E-Book

Rosa María Espríu

• Herausgeber: Gratia
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Spanisch

Seitenzahl: 312

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

La familia es un universo en sí misma y como en toda organización social existe una sinergia en las relaciones; esto es, una dinámica de energías entre todos los miembros de la misma que basada en la cooperación y el respeto mutuo.   Tener clara la manera en que se está dando  esta sinergia en tu familia, permite decidir si eso es lo que  quieres o tienes necesidad de hacer ajustes para logar funcionar en el ideal con el que sueñas para tus hijos o hijas.   En muchos de los casos se encuentra un desequilibrio debido a varios factores, como pueden ser: el que entre los adultos que forman parte de la sinergia no haya acuerdo en la meta a la que desean llegar; o que no haya acuerdo en la forma de hacerlo, y los padres entren en una lucha de poder permanente, en un "estira y afloja" en la que se emplea tiempo y energía y se genera confusión para los niños; el que haya uno o más niños o niñas con necesidades especiales y la dinámica de la familia esté en función de ésto, ya sea con excesiva atención o desatención de las mismas.   El ideal que postulo en mi trabajo es lograr una sinergia de amor y pertenencia entre todos los miembros de la familia, orientada a lograr la "autonomía de todos como una meta de educación"*.   Mi libro será para ti una guía para lograr un verdadero equilibrio en la sinergia de tu familia, en la que logren empatía, congruencia y consistencia; claridad en las reglas y los limites, sin utilizar  premios y castigos, sino con nuevas estrategias basadas en la  recíprocidad entre madre, padre, hijos e hijas. Aprender y enseñar a dar y recibir en una dinámica de respeto y armonía.

Leseprobe

MTRA. ROSA MARÍA ESPRIU VIZCAÍNO

AMOR YPERTENENCIA

Guía práctica para lograr armonía en la familia

AMORY PERTENENCIAGuía práctica para lograr armonía en la familia

ISBN: 978-84-18520-85-3

© 2022 by Mtra. Rosa María Espriu Vizcaíno

© 2022 by Gratia Ediciones

Calzada de las Aguilas 94-501, Col. Los Alpes, CDMX 01010, México

Primera Edición. Julio 2022. Ciudad de México.

Colaboración y lectura del texto original: Ana Yissel Ibarra Espriu

Revisión de Estilo: Paulina Chavira M

Fotografía: Guillermina

Apoyo editorial: Mara

gratiaediciones.com

[email protected]

Edición: Valeria Le Duc

Diseño editorial: Karina Flores

Cualquier forma de reproducción, distribución, comunicación pública o transformación de esta obra, solo puede hacerse con autorización de su titular, salvo excepción prevista por la ley. Dirigirse a si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra.

Queda rigurosamente prohibida, sin responsabilidad escrita del titular del Copyright, bajo las sanciones establecidas por las leyes, la reproducción parcial o total de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la tipografía y el tratamiento informático, y su distribución mediante algún préstamo público.

A mis hijos Yissel y Alán

A mis nietos Diego, Camila y André

CONTENIDO

AGRADECIMIENTOS

PRÓLOGO

TESTIMONIO PERSONAL

INTRODUCCIÓN

REVISIÓN DE ALGUNOS PROCESOS DE CAMBIO EN PADRES Y MADRES DE FAMILIA

ORGANIZACIÓN DEL LIBRO

CAPÍTULO 1

ESTILOS EDUCATIVOS

ESTILO AUTORITARIO

ESTILO PERMISIVO

ESTILO DE DISCIPLINA POR RECIPROCIDAD

CONCEPTOS PRINCIPALES DE LA DISCIPLINA POR RECIPROCIDAD

AUTORREGULACIÓN

AUTOCONTROL

RESPETO

RESILIENCIA

SINERGIA FAMILIAR

DIFERENCIAS ENTRE LOS TRES ESTILOS EDUCATIVOS

CREENCIAS CON RELACIÓN AL SENTIDO DE LA EDUCACIÓN

LA FORMA DE ESTABLECER REGLAS DENTRO DEL HOGAR

PARADIGMA DE LAS MADRES Y LOS PADRES

RESUMEN

CAPÍTULO 2

MARCO DE REFERENCIA: TU ESTATUS AL INICIAR Y TUS METAS A LOGRAR

TU PUNTO DE PARTIDA

APOYOS PARA ELABORAR TU MARCO DE REFERENCIA

ESQUEMAS DE CREENCIAS ERRÓNEAS DE MADRES, PADRES, HIJAS O HIJOS

METAS PERSONALES DE CAMBIO

METAS CON TU HIJO O HIJA

EJEMPLO DE MARCO DE REFERENCIA

EJERCICIO 1: TU MARCO DE REFERENCIA PERSONAL

RESUMEN

CAPÍTULO 3

ESTRATEGIAS BÁSICAS DEL MODELO DE EDUCACIÓN BASADO EN LA RECIPROCIDAD

ESTRATEGIAS BÁSICAS

1aESTRATEGIA BÁSICA: TIEMPO PARA RELAJARSE (TPR) AUTOCONTROL DEL ENOJO

PREPARACIÓN PARA LOGRAR EL AUTOCONTROL UTILIZANDO LA ESTRATEGIA TPR

PASOS PARA APLICAR EL TPR

EJERCICIO 2: REPORTA LA FORMA EN LA QUE APLICASTE TPR

2.aESTRATEGIA BÁSICA: EMPATÍA-ACLARACIÓN-ECHAR LA PELOTAA LA CANCHA DEL NIÑO O LA NIÑA: E-A-E

PASOS PARA APLICARLA

EJERCICIO 3: APLICA LA E-A-E CON TU HIJO O HIJA

3.aESTRATEGIA BÁSICA: RECONOCER, REPROGRAMAR Y RESARCIR (3R)

PASOS PARA APLICAR LAS 3R

PROCESO DE APLICACIÓN DE LAS 3R

EJERCICIO 4: APLICA LAS 3R

RESUMEN

CAPÍTULO 4

ESTRATEGIAS COMPLEMENTARIAS DEL MODELO DE DISCIPLINA POR RECIPROCIDAD

EJERCICIO 5: ¿CÓMO TE IMAGINAS QUE FUNCIONARÍA TU HOGAR CON ESTAS ESTRATEGIAS YA IMPLEMENTADAS?

1a ESTRATEGIA COMPLEMENTARIA: EL RELOJ PERSONAL

PASOS PARA DISEÑAR E IMPLEMENTAR EL RELOJ PERSONAL DE TU HIJA/ O

EJERCICIO 6: ELABORA LISTA DE ACTIVIDADES DE TU HIJO O HIJA

EJERCICIO 7: ELABORA JUNTO CON TU HIJA/O SU RELOJ PERSONAL

2.a ESTRATEGIA COMPLEMENTARIA: RUTINA DIARIA

PASOS PARA ELABORAR LA RUTINA DIARIA DE TU HIJO/HIJA

EJERCICIO 8: ESTABLECE LA LISTA DE ACTIVIDADES DE TU HIJA O HIJO

EJERCICIO 9: ELABORA LA RUTINA PERSONAL DE TU HIJO/A

3a ESTRATETGIA COMPLEMENTARIA: ORGANIZACIÓN DEL ESPACIO PERSONAL DE TU HIJO O HIJA

PREPARACIÓN PARA PLANEAR EL ARREGLO DEL ESPACIO PERSONAL DE TU HIJO O HIJA

PASOS PARA DEFINIR E IMPLEMENTAR EL DISEÑO DEL ESPACIO PERSONAL DE TU HIJO O HIJA

EJERCICIO 10: GUION PARA E-A-E CON EL TEMA DE ORGANIZACIÓN DEL ESPACIO

4a ESTRATEGIA COMPLEMENTARIA: JUNTA FAMILIAR SEMANAL

RECOMENDACIONES PARA UNA JUNTA FAMILIAR EXITOSA

EJERCICIO 11: PRIMERA JUNTA FAMILIAR

5a ESTRATEGIA COMPLEMENTARIA: APRENDER A RESOLVER PLEITOS Y DISCUSIONES ENTRE LOS HERMANOS/AS

EN QUÉ CONSISTE LA ESTRATEGIA

PASOS PARA IMPLEMENTAR LA ESTRATEGIA DE APRENDER A TOMAR ACUERDOS PARA EVITAR PLEITOS Y DISCUSIONES

EJERCICIO 12: APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA DE PLEITOS Y DISCUSIONES

6a ESTRATEGIA COMPLEMENTARIA: MANEJO DE BERRINCHES

7a ESTRATEGIA COMPLEMENTARIA: PACTO DE ARMONÍA Y BUENA RELACIÓN

8a ESTRATEGIA COMPLEMENTARIA: APRENDER A COMUNICARTE CON TU HIJO O HIJA

RESUMEN

CORTE EVALUATIVO

EJERCICIO 13: ELABORA TU CORTE EVALUATIVO Y ESTABLECE TUS SIGUIENTES METAS

CAPÍTULO 5

ESTRATEGIAS DE AMOR Y PERTENENCIA TU NUEVA FORMA DE RELACIONARTE CON TUS HIJAS O HIJOS

ESTRATEGIAS PARA SALIR DEL ESQUEMA DE BÚSQUEDA EXCESIVA DE ATENCIÓN

ESTRATEGIAS PARA LIBERARSE DEL ESQUEMA DE LUCHA DE PODER

ESTRATEGIAS PARA ELIMINAR EL ESQUEMA DE VENGANZA

ESTRATEGIAS PARA SUPERAR EL ESQUEMA DE DEFICIENCIA ASUMIDA

EJERCICIO 14: PROGRAMA EL USO DE LAS ESTRATEGIASDE AMOR Y PERTENENCIA

RESUMEN

CAPÍTULO 6

ESTRATEGIAS CENTRADAS EN EL NIÑO O LA NIÑA

DESCRIPCIÓN DE LAS SEIS ESTRATEGIAS CENTRADAS EN EL NIÑO O LA NIÑA

EJERCICIO 15: APLICACIÓN DE LAS ESTRATEGIAS CENTRADAS EN EL NIÑO O LA NIÑA

RESUMEN

CAPÍTULO 7

ESTABLECER REGLAS EN UNA DISCIPLINA POR RECIPROCIDAD

REGLAS DE SENTIDO COMÚN EN EL HOGAR

EJERCICIO 16: ESTABLECE UNA REGLA DENTRO DE TU HOGAR

RESUMEN

TESTIMONIOS

BIBLIOGRAFÍA

ANEXO

EPÍLOGO

SOBRE LA AUTORA

Para ayudarte a alcanzar la meta de vivir con amor y pertenencia en la familia, he desarrollado el modelo de disciplina por reciprocidad, enfocado en que las personas responsables de la crianza y la educación de niñas o niños, a través de hacer cambios en sus estrategias disciplinarias, les enseñen que la vida es dar y recibir.

El libro te guiará para aplicar el modelo en tu familia y crear una sinergia positiva entre todas las personas que la integran.

Dejarás atrás las estrategias que hasta ahora no te han funcionado y han dado como resultado situaciones que no te gustan y desearías cambiar.

AGRADECIMIENTOS

A mis hijos Yissel y Alán:

Yissel, por poner los puntos sobre las íes y ayudarme a terminar y publicar el libro, con alegría, apoyo e inteligencia. ¡Qué orgullo!

Me has rescatado varias veces, pero ésta determinó que el libro se hiciera realidad a corto plazo y no se convirtiera en “una historia sin fin”. ¡Gracias!

Alán, por sus ideas y creatividad, y por su inconmesurable apoyo al probar el Modelo con su propia familia. Las horas de análisis y discusión. ¡Gran privilegio y admiración!

A todos los padres y las madres que han confiado en mí para lograr en sus hogares un ambiente de respeto y amor con sus hijos e hijas, cuya experiencia, sin duda, enriqueció esta publicación.

A las niñas y a los niños que han sido partícipes de este proceso de transformación personal y de su entorno familiar.

Reconocimiento por su valiosa colaboración a Marah por su apoyo para dar formato inicial al libro y homologar textos. A Paulina Chavira Mendoza por la revisión de estilo.

PRÓLOGO

Te doy la bienvenida a una experiencia que te llevará a hacer cambios importantes en la forma de relacionarte con tu hijo o hija:el Modelo de Disciplina por Reciprocidad.

Este libro lo escribí para personas responsables de la crianza y educación de niños y niñas que desean cambiar la forma de disciplinarles. Que quieren educarles para que sean felices y excelentes personas y que para lograrlo están en busca de nuevos recursos, porque quizás aún utilizan estrategias aprendidas en su hogar materno/paterno que les han llevado a repetir un ambiente de estrés familiar. El libro es una guía que te llevará a aprender y practicar nuevas formas para disciplinar a tu hijo o hija, y lograr la sustitución de las viejas usanzas. Así como ahora, de manera espontánea, utilizas gritos, castigos y otras formas de disciplinar, el objetivo es que logres que las nuevas estrategias se conviertan en la forma en la que reacciones naturalmemente.

Para facilitar la lectura del libro me refiero a lo largo de los siete capítulos, de forma indistinta a padres, madres y adultos, hijos, hijas.

Construí este Modelo con el propósito de apoyarte en el desarrollo de lainteligencia emocionalde tu hijo o hija, en un ambiente familiar deamor y pertenencia. Entendiendo por inteligencia emocional el que logren aprender aautorregularse(manejo de sus tiempos y espacios),autocontrolarse(manejo de la ira) ya ser resilientes(manejo de las dificultades). Introyectar elModelo de Disciplina por Reciprocidadserá su mayor herramienta para enfrentar la vida. Lograrás salir de las estrategias del modelo autoritario y del permisivo para ubicarte en el justo medio que representa este Modelo.

En la aplicación del Modelo he visto a madres y a padres lograr grandes avances con sus hijos e hijas y también he descubierto que han mejorado su relación como pareja y con las personas que comparten la educación. El Modelo también resulta un gran apoyo en el desarrollo emocional de quienes se encargan de la crianza, ya que son quienes aprenden primero las estrategias propuestas y después hacen equipo para enseñarlas y establecerUNASINERGIA1FAMILIARDEAMORYPERTENENCIA.

Nota

1 Escuché este concepto en el taller impartido por José Villacis, “Sinergia familiar: Trabajo en equipo en la familia, semilla de bienestar social”, que se realizó el 10 de febrero de 2021.

TESTIMONIO PERSONAL

Alo largo de mis más de 40 años de trabajo me ha gratificado enormemente ver a muchas madres y a muchos padres que lograron las metas deseadas para ellos y para sus hijos e hijas. Ha sido de gran satisfacción verles establecer elAmor y la Pertenenciaen su hogar, disfrutar a sus hijos e hijas y disfrutarse también como pareja.

Es para mí un honor haber ayudado a transformar hogares que estaban permeados por la agresividad entre quienes se encargaban de la crianza de niñas y niños, a transformarse en hogares en los que prevalece el respeto, la empatía, el amor y la pertenencia.

Cuando ellos y ellas logran sus metas, yo logro la mía: rescatar a niños y niñas de un trato inadecuado, y lograr que las madres y los padres cambien su paradigma con relación a la educación; que logren hacer suyas la filosofía y las estrategias del Modelo y sientan orgullo de haber logrado esto a través de su propio esfuerzo.

Como madre y psicóloga siempre me he centrado en la educación. Desde niña me preocupaba al ver maltrato hacia niños y niñas, tanto en la familia como en el entorno social y escolar. Los padres, las madres y docentes, en un afán por lograr “buenos comportamientos y mejor aprovechamiento”, hacían uso de estrategias que muchas veces incluían castigos y reprimendas para lograr homologar a niñas y niños en un patrón deseado; sin embargo, no me parecía que tuvieran mucho éxito.

Aunque mucho se hablaba de “enseñanza personalizada”, finalmente no se respetaban las diferencias individuales; a niñas y niños no se les veía como personas2, con cualidades y defectos, capaces de dar y recibir, susceptibles de ser amadas, aceptadas y respetadas tal como son y capaces de aprender de sus errores. Se les veía como una masa homogénea que había que mantener controlada para lograr un fin preestablecido institucionalmente.

Soy admiradora y seguidora de las enseñanzas de la teoría de Jean Piaget3,por lo que mi Modelo de Disciplina por Reciprocidad está principalmente basado en este gran psicólogo, quien realizó una valiosa investigación sobre el desarrollo de niños y niñas. En especial, me interesa su propuesta sobre la importancia de apoyar el desarrollo del “juicio moral” de niños y niñas, lo que significa el desarrollo de su capacidad para tomar en cuenta a las demás personas y no solamente centrarse en sí mismos, aprendiendo a respetarse, a respetar y a cuidar de sí mismos, así como de su entorno y de quienes les rodean. Esta premisa es la que me movió a escribir esta guía.

El Modelo de Disciplina por Reciprocidad está estructurado alrededor de estos principios, enfatizando la importancia de que madres, padres o quienes se encargan de la educación infantil se percaten de que son directamente responsables de que niños y niñas desarrollen adecuadamente su inteligencia emocional en equilibrio con la intelectual y la motora; respetando y apoyando las características individuales.

Después de muchas experiencias, revisión de muchas propuestas modernas de educación y mi propia observación, me resulta muy claro que lograr esto resulta difícil a partir de premios y castigos que son parte intrínseca de los modelos autoritario y laxo o excesivamente permisivo, por lo que es importante sustituirlos por estrategias que conduzcan aun trato recíproco en el que se enseñe a niños y niñas a dar y recibir con alegría y respeto, para lograr un ambiente de amor y pertenencia.

La revisión del libro de Carl Rogers me ratificó la importancia de centrar la educación en lapersona, lo que significa conocer y respetar sus fortalezas y debilidades para impulsar y guiar su desarrollo pleno. Es importante que tanto los padres y las madres como los hijos e hijas aprendan a asumir sus debilidades como algo superable o, en algunos casos, tomarlas como algo con lo que tienen que aprender a vivir, pero que no determinan su calidad como seres humanos.

Por muchos años el énfasis principal de la educación se ha centrado en lograr que las niñas y los niños aprendan contenidos, y a partir de las diversas reformas educativas que ha habido en el país desde los años sesenta y setenta se ha propuesto la necesidad de atender el desarrollo integral, poniendo especial cuidado en el desarrollo del área socioemocional como algo prioritario, dando a esta área un peso mayor que al desarrollo del intelecto. Sin embargo, en mi opinión el cambio ha sido muy lento y se sigue dando prioridad al uso de estrategias disciplinarias que no favorecen estas propuestas; al contrario, manejan un doble discurso que lejos de formar el juicio moral de niños y niñas, lo deforman y crean confusión en ellos y en ellas.

He aprendido mucho de los padres y las madres con los que he trabajado. Este intercambio me ha permitido revisar y refinar muchos aspectos de mi trabajo para llegar a la propuesta que contiene este libro.

Espero que resulte para ti lo suficientemente claro y práctico para ser aplicado en tu vida cotidiana y que te ayude a reestructurar el marco educativo de tu hogar, con la intención de mejorar las relaciones con tu hijo o hija y dar un nuevo comienzo a tu familia.

Te deseo que al finalizar este trabajo logres construir una vida plena llena de Amor y Pertenencia.

Te comparto algunos ejemplos de mi trabajo con el Modelo de Disciplina por Reciprocidad, que entre muchos otros servirán como testimonio de los grandes resultados que produce la aplicación del Modelo —los ejemplos y las historias que encontrarás a lo largo del libro son casos reales; los nombres son ficticios—:

Emilio, de cuatro años, hijo menor de una familia en la que sus hermanos le llevan 10 y 12 años. Desde pequeño demostró gran inteligencia por lo que todos, en especial su papá y su mamá, lo trataban con mucha tolerancia y admiración. Sin embargo, también lo sobreprotegían y le permitían comportamientos que resultaban altamente disruptivos que le generaban serios problemas en casa y en su adaptación en la escuela. La aplicación del Modelo con esta familia me enorgullece no solo porque Emilio ha logrado equilibrar sus áreas de desarrollo mejorando radicalmente el área socioemocional y encontró la forma de adaptarse armoniosamente al entorno escolar y social, sino porque la sinergia de toda la familia se modificó de forma muy positiva.

Darío, de cinco años, hijo único de una pareja separada, vivía con su madre que trabajaba tiempo completo y se apoyaba en su hermana para el cuidado del niño. Trabajé con las dos (madre y tía) la aplicación del Modelo de Disciplina por reciprocidad, porque Darío las “manejaba” con berrinches y malos comportamientos, lo cual significaba un problema para todas las actividades de cuidado diario. Era una lucha permanente que se bañara, se lavara los dientes, hiciera la tarea, comiera lo que se le preparaba y desde luego para dormir a la hora indicada. La madre estaba desesperada, a veces aplicaba mano dura, otras tolerancia excesiva o se desentendía; lo que exacerbaba más el mal comportamiento. Y la tía era sumamente permisiva. Esto las estaba llevando a frecuentes discusiones familiares y a la desesperación. Lograron establecer un frente común de congruencia ante Darío, haciendo equipo y manejándose con reciprocidad entre ellas y el niño. Alfinal de nuestro trabajo se quedaron con la enorme satisfacción de poder disfrutar plenamente a Darío y rescatar a la vez la relación de hermanas que se ayudan y se quieren.

Denisse, de 11 años, una niña sumamente lista, vivía sola con su madre, quien dirigía una Estancia Infantil, lo cual la mantenía ocupada la mayor parte del tiempo. La niña estaba saturada de actividades extraescolares y vivía pensando en que no tenía tiempo libre para hacer lo que ella quería. Tampoco entendía por qué en la escuela no lograba tener amigas; y en las reuniones familiares desataba grandes conflictos haciendo berrinches y mostrando una gran intolerancia, lo que conflictuaba a la mamá e incomodaba a la familia.

Las estrategias del Modelo de Disciplina por Reciprocidad la llevaron a lograr un buen autocontrol y manejo de sus emociones, tanto en casa como en las comidas familiares y en la escuela. Al organizar su rutina diaria, una de las estrategias del Modelo para el control del tiempo, se dio cuenta de que sí tenía tiempos libres, pero no los estaba aprovechando; y al manejar mejor sus emociones se dio cuenta de que antes ahuyentaba a las amigas porque quería dominarlas y corregirlas.

Denisse logró sentirse contenta y tranquila en la escuela, en casa y en las reuniones familiares y sociales, al aprender a autocontrolarse y a autorregular sus tiempos y espacios. La relación con su mamá mejoró radicalmente justo a tiempo antes de su adolescencia.

Notas al pie

2 Rogers C. R.El proceso de convertirse en persona, Paidós, Barcelona, 1981.

3 Piaget, J.El criterio moral en el niño, Ediciones Martínez Roca, Barcelona, 1984.

INTRODUCCIÓN

Te invito a tener claridad en la forma en la que estás disciplinando a tus hijos o hijas, a revisarla a la luz de las necesidades y potencialidades de niños y niñas del sigloXXIque, como resultado del proceso de evolución de la humanidad, requieren de un tratamiento diferente.

Este libro está diseñado para que logres instaurar en tu hogar unaSinergia de Amor y Pertenencia, en la que toda la familia funcione con respeto yreciprocidad (APRENDERADARYRECIBIR) y que cada integrante tenga la plena seguridad de pertenecer a ésta, sin limitaciones o prejuicios. Para lograrlo te ofrezco estrategias “nuevas” que sustituyan a algunas o todas las que has venido utilizando, muy probablemente aprendidas en tu hogar de la infancia, cuyos resultados no están siendo eficaces para lograr las metas educativas que tienes en mente para tus hijos o hijas.

Una de las cosas que les pregunto a los padres y a las madres cuando empiezan a trabajar conmigo es: ¿Qué desean para sus hijos o hijas? Me queda claro que la felicidad está en la meta de todos los padres y de todas las madresSINEXCEPCIÓN. Podrán discrepar en algunos aspectos, pero la felicidad está contenida siempre en la descripción de “persona” que quieren para sus hijos e hijas. Es a través de un trato recíproco y de respeto que nos acercaremos con mayor facilidad a esta meta.

La disciplina basada en la reciprocidad marca una forma diferente de relación familiar con base en el respeto mutuo, el amor y la pertenencia a los valores y las costumbres de su entorno; aprendiendo a tomar en consideración a las demás personas y a sentir empatía.

Mi interés en crear el Modelo de Disciplina por Reciprocidad surgedela observación de relaciones entre padres, madres e hijos/hijas en restaurantes, supermercados, espacios recreativos, reuniones o cines. Me preocupaba lo que veía con mucha frecuencia: padres o madres sobreprotectores que permitían a sus niños o niñas comportamientos inadecuados, concediéndoles todo lo que pedían, en especial, si lo hacían con llanto o con exigencia: niños o niñas que pedían algo y padres o madres que o no los escuchaban o les decían que no, y cuando estallaban en llanto o gritos, terminaban dándoselo con una advertencia o un condicionamiento consecuente. Padres y madres autoritarios que resolvían todo con gritos, amenazas y en ocasiones, con agresiones físicas, como nalgadas, pellizcos y jalones.

Otro elemento de inspiración fue la observación de familas en las que prevalece la permisividad y la falta de límites, lo que resultaba en un caos de comportamientos con poco control y una continua falta de respeto entre quienes se encargan de la crianza, los niños y las niñas. Sumado a padres, madres, abuelas y abuelos, que se contradicen entre sí y confunden a niños y niñas, lo que genera en muchas ocasiones un alto grado de manipulación infantil. lncluso logran una especie de sometimiento en los padres y las madres, quienes con tal de no tener problemas ceden y permiten comportamientos inadecuados.

La aplicación de mi Modelo con diversas familas se inicia muchas veces a partir de los resultados de los estudios psicopedagógicos que realizo a sus hijos o hijas, en los que, con mucha frecuencia, encuentro un desequilibrio en las áreas de desarrollo, principalmente provocado por inmadurez del área emocional.

Llegué a la conclusión de que era necesario hacer cambios importantes en la manera de educar y disciplinar a las niñas y los niños, y con esto en mente construí la propuesta del Modelo de Disciplina por Reciprocidad, que he ido perfeccionando y adaptando al trabajar con madres, padres ydocentes durante más de diez años. Este libro es un apoyo fundamental para las familias que buscan equilibrio y armonía en todas las áreas de desarrollo de sus hijas o hijos.

Como ya mencioné, la propuesta inicial del libroestá principalmente fundamentada en las enseñanzas y teoría de J. Piaget4y la he ido enriqueciendo con otros autores, como Kohlberg5, Nelsen6, Rogers7, Goleman8, Siegel9, Nuefeld10, Kubli11y Rosenberg12, y en otras experiencias personales como psicóloga educativa (1983-2020).

Describiré brevemente los libros de los cuatro últimos autores, ya que éstos dan sustento neurológico a las estrategias que propongo.

El libro delDr. Siegel y Tina Paine13El cerebro del niñoexplica y fundamenta la importancia del desarrollo pleno del cerebro de niños y niñas para lograr su crecimiento y equilibrio emocional al mismo tiempo que el desarrollo intelectual. Estos conceptos sirven de fundamento para las estrategias de mi libro que apoyan a padres y madres a aprender a aceptar las emociones de sus hijas e hijos, dando validez a las mismas, y a ayudarles a llevarlas a nivel cognitivo para entenderlas.

La propuesta del libro deNeufeld y Maté14Regreso al vínculo familiarda sustento al objetivo que postulo de lograr amor y pertenencia en el hogar.

La comunicación no violenta: Un lenguaje de vidadelDr. Marshall B. Rosenberg15es una valiosísima herramienta para mejorar la comunicación y aprender a hacerlo desde “el corazón, y no desde la razón”. La comunicación no violenta implica que cada persona aprenda a hacerse responsable de sus sentimientos y sus acciones en sus interacciones con otras personas. Y aprender a expresar lo que observamos, sentimos y necesitamos, evitando a toda costa hacer juicios e interpretaciones del comportamiento de las demás personas; y, en especial, de tratar de responsabilizarles de nuestros sentimientos, fortuna o desgracia.

Esta aportación es de gran utilidad dentro del Modelo de Disciplina por Reciprocidad, ya que en éste propongo a padres y madres practicar y enseñar a sus hijos e hijas, a mejorar la comunicación, esto también permea las Estrategias Básicas del Modelo, principalmente las de Empatía-Aclaración-Echar la Pelota y Tiempo Para Relajarse, que conocerán más adelante.

Por último, la cuarta aportación que ha sido de gran apoyo dentro del entrenamiento en el Modelo de Reciprocidad viene del libro deE. Aguilar Kubli16El cuento que tú te cuentas, que plantea la importancia de aprender a identificar los pensamientos negativos que nos limitan y nos llevan a cometer serios errores de interpretación y de acción para lograr transformarlos en pensamientos positivos que nos llevan a la acción y a la empatía.

Vas a involucrarte en un cambio personal de creencias y costumbres en la forma de educar y relacionarte con tus niños o niñas. Te invito apensarlo comoun nuevo entrenamiento en el manejo de la disciplina dentro de tu hogar,en el cual tendrás el control yla claridad total con relación a: hacia dónde vas, por qué haces lo que haces y cómo hacerlo cada vez mejor.

Este proceso va a requerir de tu esfuerzo genuino y constante,ya que, como bien sabemos, para hacer cambios de hábitos hay que practicar lo nuevo muchas veces. La buena noticia es que el esfuerzo realmente te va a redituar en una sorprendente mejora en las relaciones familiares y recuerda: lo mejor es que será a partir detu esfuerzo.

Este esfuerzo tiene que hacerse cuidadosamente, leyendo y releyendo las estrategias y aplicándolas a cabalidad. En un inicio “al pie de la letra” y, posteriormente, ya que las hagas tuyas, las adaptarás a tu estilo y necesidades personales.

¡Suerte en tu nuevo comienzo familiar! ¡Felicitaciones por darte una nueva oportunidad a ti y a tu familia!PERSEVERA,PERSEVERA,PERSEVERA.Recuerda que:“la práctica hace al maestro”.

Notas al pie

4 Piaget, J.,Inhelder B. Psicología del niño, Ed. Morata, décima edición, Madrid, 1981.

5 Kohlberg, L.; Power, F. C., y Higgins, A.La educación moral, Ed. Gedisa, México, 1974.

6 Nelsen, J.Disciplina positiva, Ediciones Ruz, México, 2001.

7 Rogers, R. C.El proceso de convertirse en persona, Paidós, Buenos Aires, 1981.

8 Goleman, D.La inteligencia emocional, Javier Vergara Editor, México, 1997.

9 Siegel, D. J. y Payne, T;El cerebro del niño,ALBAEditorial, Barcelona, 2015.

10 Nuefeld, G. y Maté, G.Regreso al vínculo familiar, HARA Press, 2004.

11 Aguilar Kubli, E.El cuento que tú te cuentas, Ed. Pax, México, 2013.

12 Rosenberg, M. B.Comunicación no violenta, un lenguaje de la vida, Ed. Encanto, Barcelona, 2016.

13 Siegel, D. J. y Payne, T.Ibid.

14 Neufeld, G. y Maté, G.Ibid.

15 Rosenberg, M. B.Ibid.

16 Aguilar Kubli, E.Ibid.

REVISIÓN DE ALGUNOS PROCESOS DE CAMBIO EN PADRES Y MADRES DE FAMILIA

En el trabajo que he realizado con madres y padres de familia, abuelas, abuelos y otras personas que tienen a su cargo la crianza y educación de niños y niñas, apoyándoles para cambiar al marco educativo basado en la reciprocidad, he tenido experiencias muy enriquecedoras que me parece que pueden ser útiles para ti como medidas preventivas, ya que lo que más deseo es que una vez que inicies tu proceso de cambio no pares hasta lograr tus metas. Al revisar estas experiencias te darás cuenta de que el grado de dificultad para hacer el cambio de paradigma y apropiarte de las estrategias del Modelo de Disciplina por Reciprocidad va a depender más de quienes se encargan de la crianza que de la propuesta en sí o de los niños y las niñas.

He observado que:

•Hay quienes se encargan de la crianza que desde los primeros cambios logran ver las bondades del esfuerzo y no paran hasta lograr el éxito. Llegan a la sesión de trabajo emocionados y con anécdotas, y quieren que todo el mundo participe en el cambio. Eso me estimula a seguir investigando y mejorando la propuesta para ofrecerla a más familias.

•Hay otras personas encargadas de la crianza a quienes les cuesta muchísimo trabajo transformar sus hábitos, sin embargo, se esfuerzan y no claudican. En parte les cuesta trabajo porque quisieran que los cambios fueran más rápidos, “como por arte de magia”, y su ansiedad no les permite ver los pequeños avances que van logrando, hasta que en las sesiones les ayudo a verlos y a recuperar la calma y la confianza en sí mismo/as para retomar su esfuerzo y recuperar la credibilidad. A pesar de pasar por algunas dificultades, al no rendirse y seguir esforzándose me han dado la oportunidad de ayudarles a valorar sus pequeños pero muy importantes cambios, a felicitarles y animarles para continuar y lograr cada vez más cosas; y, por supuesto, me ponen a pensar en cómo ayudarles para no dejar inconcluso el trabajo.

•Algunas personas inician con mucho ánimo y ven logros que les emocionan, pero unas vacaciones, una enfermedad o un lapso de exceso de trabajo les distraen del proceso, el cual dejan a un lado y regresan a sus estrategias anteriores con gran facilidad. Por lo general faltan a una o dos sesiones y si tenemos la suerte de que regresen o yo les llamo, llegan decepcionados porque las cosas volvieron a estar mal en el hogar, y no reconocen que se descuidaron. En cambio, piensan que es la propuesta la que no funciona o que quizás sus hijos o hijas lo que necesitan es terapia u otros tratamientos.

Si logran ver que regresaron a lo anterior y pueden darse cuenta —a partir de lo que ya habían logrado— del contraste entre hacer el esfuerzo con la nueva propuesta y no hacerlo, lo retoman con mayor fuerza para avanzar hacia el logro.

En otras familias es una de las personas la que toma la batuta y persevera, las demás o no creen o no participan pero dejan a la primeraavanzar en el proceso para que haga los cambios conducentes dentro del hogar. Mi experiencia es que, al verle trabajar duro en el cambio, poco a poco el resto de quienes se encargan de la crianza de niños y niñas adoptan las estrategias en la medida que pueden y los cambios dentro de la relación familiar no se hacen esperar.

Trabajo actualmente con una pareja en la que el padre se hace a un lado y deja sola a la mamá y ella se construye “un traje a su medida”, solicitándome el apoyo que ella considera necesario y caminando a su propio ritmo y demanda. El proceso es muy interesante y estoy segura de que poco a poco van a terminar ambos haciendo suya la educación basada en la reciprocidad, aunque lleve un poco más de tiempo.

La mayoría de estas personas encargadas de la crianza han podido establecer en niños y niñas un sentido real de pertenencia a su familia y la construcción de un juicio moral congruente con su escala de valores, usos y costumbres. Pero sobre todo han logrado vivir con mayor felicidad y menos estrés, mejorando sus relaciones.

También están quienes inician con entusiasmo, hacen algunos cambios, pero la fuerza de la costumbre, el escepticismo —o no sé realmente qué— les hace dejar el proceso inconcluso. Para estas personas sólo espero de todo corazón que lo poco o mucho que hayan avanzado les haga algún día retomar el esfuerzo y logren completar el proceso de cambio y paladear sus efectos en el bienestar de su familia.

ORGANIZACIÓN DEL LIBRO

El libro ha sido organizado como un manual de trabajo práctico, que te ofrece estrategias de disciplina que puedan ayudarte a mejorar la sinergia de relaciones dentro de tu hogar, a bajar el estrés y a crear un ambiente deamor y pertenenciaen el que se le dé sentido a la convivencia en un marco derespetomutuo.

El primer capítuloexplica los dos diferentes modelos de disciplina que han prevalecido en el tiempo, y se contrastan con la disciplina por reciprocidad, que es la propuesta del libro.

El segundocapítulote ayudará a establecer tus metas personales de cambio y las metas a alcanzar con tus hijos o hijas al elaborar tu Marco de Referencia. Este capítulo será siempre tu recurso para ir midiendo tus avances y logros.

En el tercercapítulose inicia la propuesta práctica que te llevará a lograr tus metas haciendo cambios importantes de estrategias disciplinarias, para dejar atrás las estrategias viejas y adquirir herramientas nuevas. Contarás con tres estrategias básicas que serán tus mejores apoyos para hacer el cambio y para lograr tus objetivos.

En el cuarto capítulose analizan siete estrategias complementarias. Al final de este capítulo habrás dado ya una “vuelta de campana” en tu cambio de paradigma educativo y habrás bajado el estrés de tu familia en un alto porcentaje. Se incluye al final un formato para que hagas unaautovaloración de tus avances y logres programarte para completar el uso pleno de las estrategias básicas y complementarias en las siguientes semanas antes de terminar el material del libro.

El capítulo cincocontiene las estrategias deamor y pertenencia,que será la nueva forma de relacionarte con tus hijos o hijas, creando una sinergia de amor y pertenencia en el trato del día a día. Recuerda que ésta es la meta a lograr y lo que hará que se cree un verdadero vínculo entre tú y tus hijos e hijas. Un vínculo perdurable que ayudará a apoyarles en todos los periodos críticos del crecimiento, e incluso en la edad adulta. Será el mejor legado para ellos y ellas, y la máxima tranquilidad para ti al poder ayudarles a evitar comportamientos nocivos para su vida y a lograr el desarrollo pleno de sus talentos y capacidades. Sabrás y sabrán que se les respeta en su individualidad y se les apoya en sus metas personales.

En el capítulo seis, las estrategias centradas en el niño o niña te ayudarána manejar comportamientos erróneos que ya estaban hablados y superados, pero que por alguna circunstancia se vuelven a repetir. Es muy importante que aunque tu hijo o hija regrese a éstos, tú no regreses a utilizar estrategias viejas, sino que utilices las que te ofrece este capítulo.

El capítulo sietete ayudará a establecer reglas dentro de tu hogar para que toda la familia tenga un parámetro de comportamiento y compromiso colectivo acordado en el pleno familiar.

Al final se ofrece un Anexo en el que se amplían los contenidos de los libros que mencioné en el Prólogo, como base neurológica de las estrategias que propone el Modelo: Siegel y Paine, Rosenberg, Neufeld y Maté, Aguilar Kubli.

CAPÍTULO 1

ESTILOS EDUCATIVOS

•Estilos educativos: autoritario, laxo y recíproco

•Autorregulación, autocontrol, respeto y resiliencia

•Contraste entre los tres estilos disciplinarios

Al hablar de estilos educativos, me refiero a la forma o formas en que tanto tú como las personas que participan en la educación de tus hijos e hijas les disciplinan. Básicamente, me referiré al tipo de sinergia creada en el hogar y el tipo de estrategias que se utilizan para mantener el comportamiento deseado de niños y niñas.

ESTILO AUTORITARIO

LlegaronJuanita y Carlosa mi consulta. Ellos tienen dos niños de cuatro y siete años: Carlitos y Sergio. Reportaron que tienen problemas con ambos; el primero hace muchos berrinches y el otro no obedece cuando le llaman. Mamáy papá se llegan a desesperar tanto que recurren a los golpes y los castigos, peroaun así no logran que sus hijos cambien.

Siempre que empiezo una consulta con madres y padres les pregunto en qué estilo disciplinario crecieron. En este caso me contaron que los papás de ambos eran del estilo autoritario y las mamás, permisivas. En su caso, Carlos es autoritario y Juanita tiende más a la flexibilidad, pero cuando se desespera recurre al autoritarismo. Al descubrir esto, me quedó claro que ambos aprendieron de sus padres prácticas características del estilo autoritario: imponer reglas y utilizar diversas estrategias para intentar que se sigan: regaños, castigos, gritos, golpes, chantajes, amenazas, etcétera. Y por eso ahora eran las que utilizaban con sus hijos y, claramente, no les estaban funcionando.

Ésta ha sido una forma de educar que han utilizado las personas adultas desde épocas ancestrales. En ella, la disciplina es impuesta por una autoridad externa al individuo, la cual pretende ejercer un control total sobre el mismo y lograr mantenerlo, principalmente a través de premios y castigos. Vicente Rodríguez, en su libroTemor profundo, amor profundo17, analiza en detalle el estilo autoritario y revela que este estilo genera un impacto negativo en las relaciones familiares.

Constance Kamii, discípula de Piaget, brinda en su libroLa autonomía como meta de la educación18una certera explicación de por qué los premios y los castigos utilizados en el modelo autoritario no funcionan en la educación para lograr el desarrollo del juicio moral infantil. Kamii argumenta que cuando se educa a la niñez en el autoritarismo, se le lleva principalmente a tres diferentes tipos de comportamiento, lo cual va a depender del temperamento de cada niña o niño:

•Rebeldía y enojo con la persona adulta.