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- Herausgeber: Mike Bailey
- Kategorie: Ratgeber
- Sprache: Spanisch
¿Sueles vivir con miedo a enamorarte o mostrar vulnerabilidad? ¿Tener un vínculo emocional con alguien más te hace sentir que estás perdiendo el control? ¿Sueles dejar pasar oportunidades maravillosas de conocer gente nueva? Entonces sigue leyendo…
“No tengas miedo a que un buen amor te mate. Ten miedo a no vivirlo y morir pensando en lo que hubiera sido.” - Anónimo
Tener miedo al amor suele ser más común de lo parece y aunque a la mayoría de las personas les gusta ser amadas y ofrecer amor, hay otras que simplemente lo rechazan y lo evaden.
Aunque suene irónico, el comenzar a recibir amor y cercanía puede llegar verdaderamente a aterrar a algunas personas.
Existe un miedo a enamorarse y a mantener relaciones íntimas, el cual, en los casos más severos, puede incluso llegar a provocar síntomas físicos como taquicardia, náuseas, sudoración, mareos e incluso la persona que lo padece puede llegar a experimentar ataques de pánico. ¿Suena increíble no?
En realidad, no es que la persona no quiera sentirse amada, porque en el fondo es lo que más desea, pero el deseo que siente es equivalente a su temor a sufrir y a que sea lastimada.
En este libro, descubrirás:
- Aprende sobre todos los tipos de apegos que existen y aprende a cómo identificarlos.
- Maneras en las que ciertos tipos de apegos afectan nuestras relaciones amorosas u otros vínculos afectivos.
- Consejos efectivos para encontrar a tu pareja ideal.
- Olvídate de los estereotipos de la soltería y despídete de los paradigmas de vivir sin una relación.
- Descubre los mitos del amor romántico.
- Identifica tu tipo de apego y aprende a cómo relacionarte de una manera más sana.
- Aprende habilidades efectivas para mejorar tus vínculos afectivos.
- Y mucho más…
El negarse a la oportunidad de amar, puede traer algunas consecuencias para el crecimiento y desarrollo emocional de la persona. Entre ellas está el perderse la oportunidad de tener una experiencia de vida nueva, ya que aunque sea positiva o negativa, de todas las experiencias se aprende.
Otra cuestión negativa de rechazar el amor es que propicia que la persona se aísle cada vez más de los demás. Se pierde la oportunidad de tener personas a su lado de confianza en las que puede contar cuando más lo necesita, va perdiendo con el tiempo la capacidad de compartir, no sólo en pareja sino también en otro tipo de relaciones íntimas como lo es la amistad.
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Veröffentlichungsjahr: 2022
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Cómo Abrirte a Nuevas Personas en tu Vida sin el Miedo Paralizante a Salir Lastimado
MIKE BAILEY
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Índice
Introducción
1. Los 3 Tipos De Apego Inseguro
2. Datos Sobre El Apego
3. Cómo El Apego Inseguro Afecta A Su Estilo De Amor
4. Apego Y Amistad
5. Citas Y Apego Inseguro
6. Cómo Encontrar A Tu Pareja
7. Cómo Sentirse Bien Sin Una Relación
8. Mitos Del Amor
9. Tratar Los Problemas De Apego Inseguro
10. Las Nuevas Habilidades Que Necesitas Aprender
Conclusión
Introducción
¿Las cualidades y comportamientos más esenciales están determinados por la genética o son aprendidos? Este es el debate más duradero de nuestro tiempo, e influye mucho en el temor que tenemos a amar.
La visión científica moderna es que la capacidad de comportarse de formas específicas es genética, pero las experiencias determinarán cómo, cuándo y si estas capacidades se comprometen.
Dado que el apego amoroso tiene que ver con la forma de gestionar la angustia, la respuesta estaría en la frecuencia con la que se experimenta la angustia. La forma en que se expresa reside en los factores genéticos, pero las respuestas al estrés se modifican mediante el aprendizaje y las experiencias. Por lo tanto, la forma en que un bebé desarrolla un estilo de apego es principalmente aprendida.
Las relaciones pasadas con los padres y los cuidadores ciertamente conforman lo que esperas de las relaciones posteriores y cómo tomas parte en ellas, específicamente en los vínculos románticos. Desarrollas un modelo de cómo interactúas en las relaciones adultas, cómo buscas consuelo o lo alejas, cómo confías o no, y cómo afrontas cualquier situación que pueda percibirse como un conflicto.
Sin embargo, otras relaciones y circunstancias en sus años de formación, así como las relaciones posteriores, también desempeñan un papel importante.
Para que una relación tenga éxito, las personas deben estar seguras. Esto significa que necesitan gobernar sus emociones y hábitos para garantizar una convivencia pacífica con su pareja. Los miembros de la pareja deben estar bien adaptados para tener una relación sana y gratificante. Pero, lamentablemente, no se puede decir que este sea el caso de muchas relaciones. Las parejas que luchan con problemas de apego inseguro son prácticamente incapaces de tener relaciones sanas. Los psicólogos creen que el apego inseguro comienza en la primera infancia. Las experiencias de un niño en relación con sus padres y el entorno que le rodea van a influir en cómo se convertirá en adulto. Cuando un niño desarrolla un vínculo saludable con las personas de su primera infancia, se vuelve seguro. Esto significa que tendrán una actitud positiva y esperarán lo mejor de los demás.
Esos niños crecen y se convierten en compañeros sólidos que esperan que los demás cumplan su parte.
Pero cuando un niño tiene un vínculo poco saludable con su entorno en los primeros años de vida, es probable que crezca mostrando un apego inseguro, por lo que espera lo peor de la gente. Estas personas acaban desconfiando de los demás, lo que supone un reto importante en las relaciones. Es probable que sean imprevisibles. No mostrarán ninguna coherencia en sus comportamientos y acciones. Un momento pueden actuar cargados e interesados y al siguiente pueden actuar retraídos y desconectados, como un robot. El apego inseguro puede superarse, pero requiere la plena participación de la persona afectada. Este libro profundiza en el tema del apego inseguro y hace sugerencias sobre cómo deshacerse de él.
Las relaciones desempeñan un papel fundamental en nuestra felicidad, pero si los miembros de la pareja no son compatibles, puede dar lugar a un tremendo dolor. Uno de los factores que contribuyen a las relaciones difíciles son los problemas de apego inseguro en uno o ambos miembros de la pareja. Los problemas de apego se derivan de las experiencias de la infancia del individuo. Si tuvieron una relación estable con sus padres, desarrollaron un vínculo saludable con otros seres humanos, y en años posteriores, cuando entren en una relación, tendrán una mentalidad positiva y esperarán confiar en la otra persona. Sin embargo, si tuvieron una relación negativa con sus padres, es probable que hayan desarrollado un vínculo poco saludable, lo que hace que les resulte difícil confiar en sus parejas.
Estas personas esperan que su pareja les haga daño, y esta mentalidad suele sabotear la relación.
Las relaciones son difíciles. Es una verdad común.
Se podría pensar que aprender a pasar grandes cantidades de tiempo con otra persona, tal vez vivir con otra persona, y coexistir a su lado sería fácil. Todos somos humanos, ¿verdad?
No es así.
Aprender a comprometerse, a comunicarse, a superar los conflictos, a expresar las emociones y a confiar es extremadamente difícil. No nacemos para tener relaciones de forma natural, es algo que tenemos que adaptar y aprender.
Puede que piense que estamos haciendo que el mundo del amor parezca un curso que hay que hacer en la universidad, con un examen bastante duro al final, pero pregúntese esto: si las relaciones fueran fáciles, ¿estaríamos hablando de ellas todo el tiempo?
¿Habría tantas revistas de moda con artículos dedicados a ellas? ¿Habría tertulias lamentando los problemas de las relaciones?
No, simplemente permitiríamos que las relaciones encajaran en nuestras vidas, quizás de la misma manera que lo hacemos con Netflix.
Una relación exitosa requiere trabajo duro, compromiso y confianza, pero esas tres cosas no son fáciles de conseguir en estos tiempos.
El número de parejas con problemas de confianza es asombroso, y eso puede deberse a una infidelidad previa o a una simple paranoia debido a la cantidad de medios sociales que utiliza una de las partes de la pareja.
No, las relaciones no son fáciles, pero merecen más que el trabajo duro.
Si eres una persona a la que le cuesta el amor, no te preocupes más. No estás solo y, desde luego, no eres una minoría. Es importante sentirse cómodo, ser uno mismo, estar seguro y ser feliz en cualquier relación que se inicie, pero vamos, ¡es más fácil decirlo que hacerlo!
Se supone que el amor debe ser tranquilo, feliz y edificante, pero a veces está tan plagado de problemas de ansiedad que cada día con esa persona puede convertirse en una tarea.
Si quieres librarte de la ansiedad en las relaciones, el primer paso es reconocer de dónde viene y admitir que está jugando un papel en tu vida.
El camino hacia la felicidad y la seguridad en el amor empieza por uno mismo. Nadie puede arreglar un problema por ti, pero podemos ayudarte a identificar de dónde viene el problema y darte los mejores consejos para superarlo.
No vamos a predicar, no vamos a juzgar, y no vamos a decirte que con un poco de esfuerzo puedes arreglar cualquier problema que se te presente.
Lo que sí vamos a hacer es mostrarte que el futuro puede ser mucho más brillante de lo que es ahora, y que puedes encontrar pronto el camino hacia una relación feliz, sana y segura.
Como seres humanos, tenemos un deseo innato de conectar con los demás. Esto nos ayuda a sentirnos necesarios, a formar parte de algo más grande que nosotros mismos, y también nos hace sentirnos queridos. Por supuesto, nadie necesita una pareja para sentirse completo, eso es algo totalmente distinto. De lo que hablamos aquí es del deseo humano de formar parte de una unión.
Puede que conozcas a alguna persona que simplemente no quiera tener una relación. Eso está bien, pero lo que probablemente encontrarás es que buscan conexiones de amistad en su lugar. Todos necesitamos gente en nuestras vidas; nos ayuda a sentirnos más felices, más sanos y con más esperanza en el futuro. La soledad es una de las principales causas de la depresión, y todos conocemos el oscuro camino al que te lleva la depresión.
No es de extrañar que uno de los mejores métodos de autoayuda para controlar la depresión sea rodearse de personas a las que quieres y te importan, aquellas que te levantan el ánimo y hacen todo lo posible por levantarlo. Esto se debe sencillamente a que las hormonas del vínculo que libera nuestro cerebro cuando estamos cerca de otras personas nos dan un subidón natural.
Piensa en las primeras veces que conociste a tu pareja. ¿Se te ponían los pelos de punta cuando los veías? ¿Pensabas en ella constantemente? Eso es que tu cerebro está lanzando oxitocina y otras hormonas de unión, que te ayudan a sentirte conectado a otra persona. Casi parece una adicción, porque te sientes feliz y contento siempre que estás cerca de ella y la echas de menos cuando no está.
Por supuesto, esto disminuye después de un tiempo, pero para entonces la cercanía se ha desarrollado de manera diferente.
Las relaciones nos ayudan a ser una mejor versión de nosotros mismos. Nos ayudan a abrirnos y ser vulnerables, a arriesgarlo todo por amor, y nos dan la oportunidad de amar a otra persona incondicionalmente. El amor es bello, pero también puede ser extremadamente rocoso y difícil de vez en cuando.
Lo que hay que decir aquí es que nunca debes sentir que tienes que estar en una relación para estar completo. La única persona que puede hacerte completo eres tú mismo, pero compartir tu vida con otra persona aporta una dimensión adicional de felicidad y satisfacción. Esta persona se convierte en parte de tu familia, y vuestra relación se fortalece. Al principio, todo son lunas de miel y estrellas, pero con el tiempo se enfría y se convierte en un verdadero compañerismo con el paso de los años.
Las relaciones son hermosas, pero tampoco hay que quedarse en la equivocada.
Recuerda que no necesitas una relación, pero si quieres una, debes entender lo que no debes hacer y cómo no debes sentir, para mantenerla hermosa.
Los 3 Tipos De Apego Inseguro
Las diferentes formas de comunicarse y participar en las relaciones describen los estilos de apego. Los modelos de apego se centran en cómo se comunican los niños y los padres durante la primera infancia. Los tipos de apego se utilizan en la edad adulta para identificar los patrones de compromiso en las relaciones románticas. La teoría y los estudios sobre el apego que surgieron a lo largo de las décadas de 1960 y 1970 desarrollaron el concepto de estilos de apego. En la actualidad, los psicólogos suelen reconocer cuatro estilos de apego significativos.
¿Qué es el apego?
El apego es una relación emocional que implica un intercambio de calor, trato y disfrute. El estudio del apego comenzó con las teorías del amor de Freud, pero como padre de la teoría del apego se cita a otro escritor.
Un equipo de científicos compartía el punto de vista psicoanalítico de que las experiencias de la primera infancia son importantes para influir en el desarrollo y el comportamiento más adelante. Nuestros primeros estilos de apego se establecen en la infancia a través de la relación bebé-cuidador.
Además, se creía que el apego tenía un componente evolutivo: ayudar a la supervivencia. La propensión a establecer fuertes lazos emocionales con determinados individuos es un componente básico de la naturaleza humana, se explicaba.
Apego desorganizado/desorientado
El apego desorganizado es reconocido como un serio predictor de inadaptación y psicopatología en los niños.
El apego desorganizado hace que los niños corran el riesgo de no controlar sus emociones, sufrir estrés, tener comportamientos hostiles y agresivos y estilos de interacción coercitivos. Carecen de autoestima y confianza, son rechazados por sus compañeros y tienen dificultades académicas, especialmente en matemáticas.
Los niños que tienen un estilo de apego inseguro y desorganizado muestran una falta de comportamiento de apego claro. Describimos a estos niños como si mostraran un comportamiento aturdidor, a veces pareciendo confusos o aprensivos en presencia de un cuidador.
Dos científicos propusieron que el comportamiento inconsistente de los padres podría ser un factor que contribuye a este estilo de apego. Como el niño se siente a la vez reconfortado y asustado por los padres, se produce una confusión.
El niño pequeño tiene comportamientos incoherentes y a menudo frustrantes en este tipo de apego. Por ejemplo, puede aferrarse al apego mientras mira hacia otro lado o llorar cuando se va sin cerrar. Estos comportamientos parecen incomprensibles y muestran que no se ha construido una estrategia de apego coherente.
Apego ansioso-ambivalente
En este caso, tenemos un niño que aprende muy pronto que no puede confiar en sus padres. A veces, le muestran algo de afecto, mientras que otras veces son fríos y distantes.
Son padres y madres que oscilan entre momentos de abandono o negligencia y momentos de severidad y control.
Todo ello genera situaciones ambivalentes en las que el niño vive en un estado de ansiedad e inseguridad constantes.
Tiene poco o ningún control sobre lo que ocurre, por lo que no sabe qué esperar; una incertidumbre que no sabe gestionar y que sólo genera inseguridad.
Los estilos de apego y la memoria emocional nos dicen que la persona, en este caso, acaba centrándose en determinados acontecimientos del pasado. Por ejemplo, el adulto recordará aquellos momentos del pasado en los que necesitó apoyo o ayuda y no la recibió, momentos en los que se sintió solo, asustado...
Se crea, por tanto, un apego a esas cuestiones no resueltas y dolorosas de las que se alimentan aún más la rabia y la frustración. Son emociones que bloquean a la persona, de ahí que a menudo le resulte difícil liberar cada recuerdo, cada experiencia dolorosa.
