Cómo Volver a Confiar en el Amor E-Book

Mike Bailey

• Herausgeber: Fletcher Floyd
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Spanisch

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

¿Esa persona que tanto amabas ya no se encuentra en tu vida? ¿El dolor que sientes por esa pérdida parece incurable?  ¿Tener un vínculo emocional con alguien más te hace sentir que estás perdiendo el control? ¿Sueles dejar pasar oportunidades maravillosas de conocer gente nueva? Entonces sigue leyendo…

“No tengas miedo a que un buen amor te mate. Ten miedo a no vivirlo y morir pensando en lo que hubiera sido.” - Anónimo

Tener miedo al amor suele ser más común de lo parece y aunque a la mayoría de las personas les gusta ser amadas y ofrecer amor, hay otras que simplemente lo rechazan y lo evaden. 

Todo el mundo ha tenido que sanar un corazón roto en algún momento de su vida. Una ruptura es, al fin y al cabo, una herida momentánea en el “yo” más profundo.

En realidad, no es que la persona no quiera sentirse amada, porque en el fondo es lo que más desea, pero el deseo que siente es equivalente a su temor a sufrir y a que sea lastimada.

En este libro, descubrirás: 

• Aprende sobre todos los tipos de apegos que existen y  aprende a cómo identificarlos. 
• Maneras en las que ciertos tipos de apegos afectan nuestras  relaciones amorosas u otros vínculos afectivos. 
• Consejos efectivos para encontrar a tu pareja ideal.
• Pasos clave que debes tomar para empezar a sanar las heridas profundas de una pérdida emocional. 
• Consejos básicos para cuando sufrimos una ruptura.. 
• Descubre cómo reacciona el cuerpo ante las emociones de una ruptura y aprende que hacer al respecto. 
• Y más…

 
El negarse a la oportunidad de amar, puede traer algunas consecuencias para el crecimiento y desarrollo emocional de la persona. Entre ellas está el perderse la oportunidad de tener una experiencia de vida nueva, ya que aunque sea positiva o negativa, de todas las experiencias se aprende.
 
¿Listo para liberarte del miedo al amor? !No esperes más y añade este libro al carrito de compra ahora!

Leseprobe

CÓMO VOLVER A CONFIAR EN EL AMOR

No te cierres más a nuevas oportunidades. 2 Libros en 1 - Sanando Corazones Rotos, Cómo Amar sin Miedo y Abrirte Emocionalmente

FLETCHER FLOYD

MIKE BAILEY

Índice

Sanando Corazones Rotos

Introducción

1. Cómo se abandonan los corazones rotos

2. Perder a los mejores amigos y compañeros de toda la vida

3. Cuando los corazones se rompen, los cerebros y los cuerpos también se rompen

4. Cuatro estilos de apego en el amor

5. La comunicación en las relaciones

6. Los muchos errores que nos hacen retroceder

7. Comunicación con claridad cuando todo se pone difícil

8. Relación tóxica / cuando es el momento de dejar una relación

9. Por qué idealizamos a la persona que nos rompió el corazón y por qué no deberíamos hacerlo

Epílogo

Cómo Amar sin Miedo y Abrirte Emocionalmente

Introducción

1. Los 3 Tipos De Apego Inseguro

2. Datos Sobre El Apego

3. Cómo El Apego Inseguro Afecta A Su Estilo De Amor

4. Apego Y Amistad

5. Citas Y Apego Inseguro

6. Cómo Encontrar A Tu Pareja

7. Cómo Sentirse Bien Sin Una Relación

8. Mitos Del Amor

9. Tratar Los Problemas De Apego Inseguro

10. Las Nuevas Habilidades Que Necesitas Aprender

Conclusión

Sanando Corazones Rotos

CÓMO CURAR UN CORAZÓN QUE HA SIDO HECHO MIL PEDAZOS Y SEGUIR CON TU VIDA DESPUÉS DE MOMENTOS DIFÍCILES

© Copyright 2022 – Fletcher Floyd - Todos los derechos reservados.

Este documento está orientado a proporcionar información exacta y confiable con respecto al tema tratado. La publicación se vende con la idea de que el editor no tiene la obligación de prestar servicios oficialmente autorizados o de otro modo calificados. Si es necesario un consejo legal o profesional, se debe consultar con un individuo practicado en la profesión.

- Tomado de una Declaración de Principios que fue aceptada y aprobada por unanimidad por un Comité del Colegio de Abogados de Estados Unidos y un Comité de Editores y Asociaciones.

De ninguna manera es legal reproducir, duplicar o transmitir cualquier parte de este documento en forma electrónica o impresa. 

La grabación de esta publicación está estrictamente prohibida y no se permite el almacenamiento de este documento a menos que cuente con el permiso por escrito del editor. Todos los derechos reservados. 

La información provista en este documento es considerada veraz y coherente, en el sentido de que cualquier responsabilidad, en términos de falta de atención o de otro tipo, por el uso o abuso de cualquier política, proceso o dirección contenida en el mismo, es responsabilidad absoluta y exclusiva del lector receptor. Bajo ninguna circunstancia se responsabilizará legalmente al editor por cualquier reparación, daño o pérdida monetaria como consecuencia de la información contenida en este documento, ya sea directa o indirectamente.

Los autores respectivos poseen todos los derechos de autor que no pertenecen al editor.

La información contenida en este documento se ofrece únicamente con fines informativos, y es universal como tal. La presentación de la información se realiza sin contrato y sin ningún tipo de garantía endosada. 

El uso de marcas comerciales en este documento carece de consentimiento, y la publicación de la marca comercial no tiene ni el permiso ni el respaldo del propietario de la misma. 

Todas las marcas comerciales dentro de este libro se usan solo para fines de aclaración y pertenecen a sus propietarios, quienes no están relacionados con este documento.

Índice

Introducción

1. Cómo se abandonan los corazones rotos

2. Perder a los mejores amigos y compañeros de toda la vida

3. Cuando los corazones se rompen, los cerebros y los cuerpos también se rompen

4. Cuatro estilos de apego en el amor

5. La comunicación en las relaciones

6. Los muchos errores que nos hacen retroceder

7. Comunicación con claridad cuando todo se pone difícil

8. Relación tóxica / cuando es el momento de dejar una relación

9. Por qué idealizamos a la persona que nos rompió el corazón y por qué no deberíamos hacerlo

Epílogo

Introducción

Independientemente de si están solteros o en una relación, muchas personas aceptan que nunca serán felices en el amor. Se sienten desatendidos y necesitan amistad, no sólo un amigo con el que sentarse cerca en el cine, sino un amigo, un socio y un cariño que les acompañe en esa experiencia tan importante que llamamos vida. Frecuentemente temen que sus parejas se alejen una vez que se familiaricen con "el auténtico yo". A veces, sienten que sus parejas ven con buenos ojos las cosas que hacen. Sin embargo, esto no es suficiente. Existe la preocupación siempre presente de si alguien estará realmente a su lado si buscan a esa persona para que les ayude, les consuele y les dé ánimos. Si te identificas con alguna de estas batallas, este libro es el adecuado para ti.

Este libro le ayudará a entender los diferentes estilos de apego y a reconocer cómo el apego evitativo afecta a su relación.

Como ocurre con casi todo lo demás en la vida cotidiana, las relaciones de apego se descubren a través de la comprensión. Además, dado que tu primera relación genuina comenzó cuando eras un bebé con tus tutores, ése es el lugar donde empezaste a descubrir las relaciones. Me doy cuenta de que es uno de los adagios de la ciencia del cerebro, pero al mismo tiempo es real. Tus primeros ejercicios sobre lo accesibles y sustentadores que serán los demás en el momento en que los necesites, y sobre lo adorable que eres tú mismo, dependieron del brillo, el reconocimiento y el consuelo que te ofrecieron tus padres u otras personas que te criaron. Durante los primeros meses y largos tramos de tu vida, construiste un estilo específico de asociarte con -y conectar con- otras personas.

Entienda que la ansiedad relacionada con el apego no tiene por qué ser consecuencia de una crianza claramente perjudicial o destructiva; de hecho, con frecuencia no lo es. Varias personas con ansiedad relacionada con el apego provienen de hogares amorosos. Sorprendentemente, las propias batallas, condiciones difíciles u horrendas de sus padres se entrometieron en su capacidad de crianza, a pesar de que amaban genuinamente a sus hijos.

Un componente importante para apoyar el autoconocimiento es crear más atención plena. Esto incluye el control de los pensamientos, el reconocimiento y el encuentro deliberado con los sentimientos y la comprensión de lo que es más importante para uno mismo. Esto puede ser difícil, especialmente cuando te enfrentas a partes desagradables o conflictivas de ti mismo.

Sin embargo, te proporcionan un agradecimiento superior por tus batallas. Esta atención plena, la mayoría de las veces ayuda a los individuos con un sentimiento más notable de prosperidad y, sin la ayuda de nadie más, regularmente fomenta el cambio, por ejemplo, la disminución de la ansiedad relacionada con el apego, así como el mantenimiento de relaciones más beneficiosas.

Si bien el objetivo principal de este libro es permitirle comprender lo que puede hacer para descubrir la alegría en un vínculo estrecho, los pensamientos que presentaré pueden igualmente ayudarle a comprender mejor a su pareja.

En algunos casos, una ventana a la realidad de tu pareja te ayuda a identificarte con esa persona de forma más piadosa, lo que puede ayudarte a cultivar una relación más beneficiosa.

1

Cómo se abandonan los corazones rotos

En mis años de psicólogo clínico he trabajado con cientos de personas con el corazón roto por el amor o la pérdida. Cualquiera que haya experimentado un corazón roto (y eso es la mayoría de nosotros) probablemente recuerde bien la sensación: el shock, la niebla de irrealidad que nos hace sentir como si tuviéramos que estar en un universo alternativo, y lo desconectados que nos sentimos cuando vemos a los que nos rodean seguir con sus vidas como si nada hubiera pasado, ajenos al terremoto de devastación emocional que ha destrozado nuestro mundo.

Pero, con mucho, el aspecto más pronunciado del desamor es el dolor emocional paralizante que provoca. De hecho, nuestra comprensión de lo que significa tener un corazón roto está tan estrechamente ligada a la increíble angustia que provoca, que ambos son prácticamente sinónimos.

En muchos sentidos deberían serlo, ya que la historia del desamor es una historia de dolor emocional, de nuestras respuestas a ese dolor y de nuestros esfuerzos por recuperarnos de él.

Cuando el corazón de un paciente se rompe, mi corazón siempre duele junto al suyo. La formación y los mecanismos de defensa que suelen protegerme en mi trabajo diario suelen fallar ante una agonía emocional tan cruda. Quizás permito que mis defensas fallen: es mi forma de hacer saber a la persona afligida que tengo delante que veo su dolor, que lo siento. Porque, desgraciadamente, muchas personas en su vida no lo hacen.

Nuestro viaje a través del desamor está determinado por múltiples variables: la naturaleza específica de la relación o la pérdida, nuestro carácter fundamental y estilos de afrontamiento, nuestras historias individuales y familiares, el contexto actual de nuestras vidas y cómo gestionamos o mal gestionamos nuestra recuperación. La última variable crucial que influye en nuestra recuperación es también la que tiene más probabilidades de decepcionarnos: nuestros sistemas de apoyo disponibles: amigos y familia, comunidades, escuelas y lugares de trabajo.

Cómo fallan los sistemas de apoyo a los desconsolados

Los sistemas de apoyo suelen desempeñar un papel fundamental en la recuperación de una pérdida. Pensemos en lo que ocurre cuando perdemos a un familiar de primer grado. El flujo de preocupación que nos rodea nos proporciona validación emocional, asegurándonos que el dolor emocional que sentimos es una respuesta normativa y razonable a nuestra pérdida. Los amigos y la familia ofrecen compasión y empatía, así como hombros literales y metafóricos sobre los que llorar. Los vecinos y los miembros de la comunidad nos traen comida y nos animan a comer si estamos demasiado angustiados como para registrar el hambre. Nuestros lugares de trabajo nos ofrecen tiempo libre para hacer el duelo y recibir el apoyo que necesitamos, y muchos ofrecen también servicios de asesoramiento para ayudarnos a recuperarnos.

Sin embargo, cuando nuestra angustia está causada por una ruptura amorosa o por la pérdida de una mascota querida -que no se consideran formas sancionadas de duelo- es probable que nuestros sistemas de apoyo respondan de manera muy diferente. Como veremos, esta falta de apoyo nos afecta de manera significativa. No sólo se nos priva de un ingrediente curativo esencial, sino que a menudo nos enfrentamos a tensiones adicionales que agravan nuestro sufrimiento, aumentan nuestra angustia emocional y complican nuestra recuperación.

Lo que hace que esta falta de apoyo sea aún más impactante es que no tenemos precisamente un carcaj lleno de flechas terapéuticas para desplegar cuando nuestro corazón está roto. Llevamos milenios experimentando corazones rotos y, sin embargo, la mayoría de nosotros sólo conocemos dos agentes curativos: el apoyo social y el tiempo.

La pérdida del primero nos deja como único remedio el tiempo, una variable sobre la que no tenemos ningún control, y por eso el desamor nos hace sentir a menudo tan impotentes. Por eso también somos tan pocos los que buscamos el consejo de un terapeuta cuando nos rompen el corazón. Suponemos que lo único importante que puede ofrecer un terapeuta en estas situaciones es el apoyo, y la mayoría de nosotros esperamos recibirlo de nuestros amigos y seres queridos, al menos al principio.

Por lo tanto, no debería sorprender que la gran mayoría de mis pacientes con el corazón roto vinieran a terapia para hablar de otros temas completamente (las citas y las relaciones a menudo entre ellos) y que su corazón se rompiera durante el tratamiento. Los pacientes que conoceremos en los próximos capítulos representan una variedad de desamores y circunstancias. Sus historias reflejan las distintas formas en que nos vemos afectados cuando se nos rompe el corazón, los errores que cometemos y que nos hacen retroceder, el papel que desempeñan nuestras redes de apoyo y los distintos caminos que podemos tomar para recuperarnos.

El desamor ya es bastante doloroso cuando hay señales de su inminente llegada, cuando nos llega lentamente. Pero cuando nos asalta de forma repentina e inesperada, puede ser tan impactante como devastador. Por eso, cuando veo que el desamor se acerca a kilómetros de distancia, siempre hago sonar una advertencia. Algunos de mis pacientes hacen caso a estas advertencias, pero muchos no. Tal es el atractivo de la esperanza y la necesidad cuando el enamoramiento se burla de nuestro corazón con la promesa de un amor más profundo. Y, de vez en cuando, el desengaño amoroso que afecta a mis pacientes me sorprende tanto como a ellos.

Carla tenía veintitantos años cuando empezó a recibir psicoterapia por problemas que no tenían nada que ver con el desamor. Criada en una pequeña ciudad del Medio Oeste, se había trasladado a Nueva York para cursar estudios de posgrado, se enamoró de la ciudad y decidió quedarse. Como excelente estudiante, no tuvo problemas para conseguir un puesto en una empresa en cuanto se graduó. Cuando me reuní con Carla para nuestra primera sesión, estaba bien arreglada y vestida con un traje de pantalón y tacones. Con un aplomo y una confianza que coincidían con su firme apretón de manos, se sentó en el sofá, con las piernas cruzadas y las manos sobre el regazo, sin mostrar ningún signo de nerviosismo por tener que contarle a un completo desconocido la historia de su vida, o lo más destacado de ella.

Todavía me estaba acomodando en mi asiento cuando ella sonrió y dijo con una voz rica y suave: "¿Te digo por qué estoy aquí?". El lenguaje corporal de Carla transmitía paciencia y autocontrol, pero estaba claramente deseosa de ir al grano.

"Por favor, hazlo", dije con una sonrisa.

Carla respiró hondo y comenzó: "Yo era esa chica que planifica toda su vida en la escuela secundaria, con álbum de recortes de boda y todo". Fue marcando los pasos con los dedos. "Iba a ir a la universidad, luego a la escuela de posgrado, conseguía un buen trabajo y empezaba a salir con mi futuro marido a los veintisiete o veintiocho años como máximo. Nos iríamos a vivir juntos al cabo de un año, nos comprometeríamos un año después y nos casaríamos antes de los treinta". La evidente angustia en el rostro de Carla me decía que su vida no había salido como había planeado.

"Hice la universidad, terminé el posgrado y conseguí un buen trabajo", continuó. "Pero cuando llegó el momento de encontrar a mi futuro marido, lo que encontré en su lugar fue un bulto en el pecho".

Dada su juventud y su excelente estado de salud general, los médicos de Carla le sugirieron que se sometiera a la quimioterapia más fuerte posible y Carla aceptó.

"Me dijeron que los efectos secundarios serían malos", continuó Carla, "y lo fueron. Podía soportar la caída del cabello, las terribles náuseas, las llagas en la boca, pero tenía un intenso dolor de nervios por todo el cuerpo". Carla se estremeció al recordarlo. "Era insoportable". Tomó aire y se recompuso antes de continuar. "Mis amigos y mi familia fueron increíbles. Me ayudaron a superarlo".

Afortunadamente, la quimioterapia de Carla tuvo éxito. Ansiosa por volver a su plan de vida, dirigió sus esfuerzos a recuperarse. Comía alimentos saludables y hacía todo el ejercicio que le permitía su resistencia. Su cuerpo recuperó poco a poco la fuerza, le volvió a crecer el pelo y finalmente se sintió preparada para aventurarse de nuevo en el mundo de las citas. En el transcurso de su tratamiento y recuperación, muchas de las amigas de Carla se habían comprometido y ella se encontraba asistiendo a despedidas de soltera o a bodas casi todos los meses. Cansada de asistir sola a ellas, decidió pasar a la acción.

"Envié a mis amigos un mensaje de grupo con dos palabras: ¡Estoy lista! ", dice Carla, sonriendo. "A los pocos días tenía citas a ciegas que me llegaban de todas partes. Me sorprendí a mí misma caminando por ahí tarareando 'It 's raining men'. Mi vida por fin volvía a estar en marcha. Me sentía feliz por primera vez en casi dos años".

Carla suspiró con fuerza y sus ojos se llenaron de lágrimas.

"Y luego, el mes pasado me encontré un bulto en el otro pecho". Se secó los ojos mientras se le caían las lágrimas. "Por eso estoy aquí. La idea de tener que hacerlo todo de nuevo es simplemente... horrible... Voy a necesitar ayuda para superarlo".

Carla ya había soportado más que la mayoría y ahora tendría que soportar aún más. Que alguien tan joven tuviera que pasar por tanto parecía realmente injusto. Lo que me animó fue la increíble fuerza emocional de Carla. A pesar de enfrentarse a su segunda batalla contra el cáncer en dos años, no había perdido la esperanza ni había dejado de luchar. De hecho, su respuesta fue sabia y psicológicamente saludable: se puso en contacto con un terapeuta para reforzar su sistema de apoyo en previsión de la lucha que le esperaba.

Durante el año siguiente, fui testigo de cómo Carla luchaba contra el cáncer con determinación, dignidad y fuerza. Los efectos secundarios de la segunda quimioterapia fueron tan difíciles como los de la primera, pero nunca se planteó dejar el tratamiento. Se limitó a poner la vista en el objetivo de la remisión y nunca vaciló.

Me encantó saber que la determinación de Carla había vuelto a dar sus frutos, ya que su segundo tratamiento también fue eficaz y volvió a estar en remisión.

Esta vez su cuerpo tardó más tiempo en recuperarse, pero finalmente se fortaleció, su pelo volvió a crecer, sus cicatrices se curaron y llegó de nuevo el día en que envió un mensaje de ¡estoy lista! a su maravilloso círculo de amigos que la apoyaban.

"Y empezó a 'llover hombres' de nuevo", dijo Carla en nuestra sesión. "¡Aleluya!" respondí, citando la siguiente línea de la canción.

Unos meses más tarde, Carla conoció a Rich, un analista de bolsa de unos 30 años, y se enamoró. Rich parecía ser exactamente el tipo de hombre que Carla necesitaba: gentil, considerado y afirmativo. La complementaba, besaba sus cicatrices y le hacía saber lo atraído que se sentía por ella, y la llevaba a restaurantes románticos y a escapadas espontáneas de fin de semana a la playa. Carla nunca había sido tan feliz.

Seis meses después de empezar a salir, Carla entró en mi despacho radiante. "¡Buenas noticias!"

Intenté ocultar mi emoción. Rich acababa de llevar a Carla a un romántico bed and breakfast en Nueva Inglaterra. Era otoño y el follaje estaba en su punto álgido; era el momento y el lugar perfectos para una proposición de matrimonio.

"¿Sí?" Pregunté con la mayor naturalidad posible.

Carla respiró hondo y anunció: "¡He empezado una página de Pinterest!". "¡Eso es... genial!" dije, forzando una sonrisa.

"¡Oh! Pensaste... pero en realidad ese es el punto. Todavía no me lo ha pedido, pero después del gran fin de semana que hemos pasado, parece que lo hará en cualquier momento. Así que fui a casa de mis padres y cogí mi viejo álbum de recortes de la boda. Lo escaneé y empecé una página de boda en Pinterest".

Esta vez mi sonrisa fue auténtica.

Dos semanas más tarde, Rich invitó nerviosamente a Carla a cenar en su lugar favorito, un tranquilo y romántico restaurante con cabinas privadas y poca luz.

Después de que llegaran sus bebidas, él le tomó la mano y rompió con ella.

Rich le explicó que, aunque Carla le importaba muchísimo y le encantaba pasar tiempo con ella, sus sentimientos no habían progresado como los de ella.

Como estaba seguro de que ella no era "la elegida", pensó que era justo hacérselo saber.

Carla estaba destrozada. Una vez más, sus amigos y su familia se unieron a ella en su momento de necesidad. Y su necesidad era grande. Pensé que había visto a Carla en su momento más abatido, pero su angustia era profunda. Lloró durante semanas, apenas funcionaba en el trabajo y pasaba horas sentada en la oscuridad, paralizada por el dolor emocional. A menudo faltaba a las sesiones y, a pesar de mi insistencia, era incapaz de ir a terapia más de una vez al mes.

La ruptura era lo único de lo que Carla podía hablar, tanto conmigo como con sus amigos. Pero mientras mis sesiones con ella eran escasas, las amigas de Carla acumulaban innumerables horas de apoyo, consuelo y consejo. Después de varios meses, empezaron a mostrar signos de impaciencia ante la incapacidad de Carla para seguir adelante. Cuando vi a Carla un mes después, su impaciencia se había convertido en una evidente frustración.

Aunque me entristeció escuchar que sus amigos habían perdido la paciencia, no me sorprendió. Había visto que esto ocurría en innumerables ocasiones. Cuando nos rompen el corazón, lo que determina la compasión de los demás no es el dolor emocional que realmente sentimos, sino el que creen que deberíamos sentir.

Carla había superado el estatuto tácito de sus amigos para el duelo de la relación y su empatía y apoyo se estaban evaporando rápidamente como resultado. En su lugar, Carla se encontró con impaciencia, irritabilidad e incluso resentimiento.

Antes de juzgar a los amigos de Carla con demasiada dureza, es importante tener en cuenta que muchos de nosotros probablemente hemos sido culpables de juicios similares cuando los corazones rotos de nuestros amigos o seres queridos han tardado en curarse más de lo que nuestras normas subjetivas permitían, tanto si expresamos nuestra impaciencia con ellos como si no. Estar cerca de alguien a quien queremos cuando sufre un dolor agudo de cualquier tipo es una experiencia fundamentalmente angustiosa. Para poder ofrecerles apoyo y compasión, primero tenemos que contener esos sentimientos desagradables en nuestro interior (o estaremos demasiado preocupados por nuestras propias reacciones emocionales como para centrarnos en las suyas).

Lo hacemos con la suposición tácita de que los esfuerzos necesarios para tolerar nuestra propia angustia con el fin de estar ahí para ellos se verán recompensados por los esfuerzos proporcionales de su parte para sanar y seguir adelante.

Cuando vemos que su recuperación se estanca, asumimos (inconscientemente) que no han cumplido su parte del trato y, por tanto, nos sentimos menos obligados a cumplir la nuestra. Así, nuestra empatía se desvanece y el resentimiento asoma la cabeza.

Por desgracia, nuestros amigos y seres queridos no son las únicas personas que pueden perder la paciencia y la compasión cuando nuestra recuperación se estanca. Uno de los efectos perjudiciales de la pérdida de apoyo social es que a menudo interiorizamos la impaciencia de quienes nos rodean y perdemos también la autocompasión. Entonces nos encontramos con el doble golpe de una reducción masiva del apoyo social y un aumento masivo de la autocrítica.

"Mis amigos tienen razón", suspiró Carla en esa misma sesión. "Debería haber seguido adelante hace meses, pero no puedo, no sin saber por qué ha pasado esto. Todavía le quiero. Todavía le echo de menos. Ojalá no lo hiciera... ¡pero lo hago!".

Carla había pasado por dos tratamientos de cáncer extremadamente duros y nunca perdió la esperanza ni la motivación. De hecho, había hecho gala de una increíble fortaleza emocional a lo largo de los cuatro años de su calvario médico. Pero algo le impedía hacer acopio de su considerable fuerza y determinación internas para curar su corazón roto. Y ahora, tras perder el apoyo de sus amigos, me preocupaba que su recuperación se estancara por completo.

Una cosa que dijo Carla me hizo sentir curiosidad: "no sin saber por qué pasó esto". Al fin y al cabo, Rich había explicado sus razones para romper: a ella le importaba mucho, pero simplemente no estaba enamorado. Al parecer, Carla había rechazado su explicación (a pesar de lo razonable que era), se había convencido de que había algo que él no le estaba contando y se había obsesionado con averiguar qué era. Le pregunté si había hablado de este tema con sus amigos.

"Eso es prácticamente todo lo que discuto con ellos", respondió.

Ahora empezaba a entender por qué sus amigos habían perdido la paciencia. Crear misterios y conspiraciones donde no los hay es una respuesta común a las rupturas amorosas. Nuestra mente asume inconscientemente que si el dolor emocional que sentimos es tan dramático, debe tener una causa igualmente dramática, incluso cuando no es así.

Sus amigos probablemente tomaron la explicación de Rich al pie de la letra y, por lo tanto, percibieron la insistencia de Carla en encontrar explicaciones alternativas como una búsqueda innecesaria. En otras palabras, probablemente sintieron que al rechazar las razones de Rich para la ruptura y buscar explicaciones alternativas, ella se impedía a sí misma seguir adelante, y fue eso lo que les hizo perder la empatía y la compasión.

De hecho, uno de los mayores errores que solemos cometer cuando nos rompen el corazón es sobrecargar nuestros sistemas de apoyo expresando en voz alta todas nuestras cavilaciones internas sobre lo que salió mal. Es comprensible que lo hagamos en el momento inicial de la ruptura. Pero cuando seguimos repitiendo las mismas preguntas una y otra vez durante semanas y meses: "¿Por qué no fui lo suficientemente bueno?" "¿Qué salió mal?" "¿Por qué me mintieron?" "¿Por qué dejaron de quererme?" -Sin llegar a nuevas conclusiones y sin reconocer las que ya se han alcanzado, incluso nuestros más firmes defensores pueden sentirse frustrados.

Por lo tanto, a pesar de lo mucho que nos pueda doler, tenemos que vigilar si estamos sobrecargando nuestros sistemas de apoyo y hacer esfuerzos para proporcionar "descansos" a los que hacen la mayor parte del apoyo emocional. Para que quede claro, no estoy defendiendo que renunciemos a la validación emocional y a la compasión que aún necesitamos. Como le expliqué a Carla cuando me contó que sus amigos habían perdido la compasión, "puedes seguir recibiendo su apoyo, pero de una forma diferente. Al fin y al cabo, todavía te quieren y se preocupan por ti, aunque su paciencia parezca escasa en este momento. Estoy segura de que si hablas de otras cosas durante un rato, seguirán sabiendo que estás sufriendo y te demostrarán su cariño con un abrazo, una mirada o un apretón de manos.

Sólo tienes que estar abierto a aceptar su apoyo en las formas en que actualmente pueden darlo".

Como veremos más adelante, Carla escuchó mis preocupaciones y las comprendió, e incluso hizo cambios que permitieron que las tensiones con sus amigos se aliviaran. Sin embargo, seguía sin aceptar la explicación de Rich sobre la ruptura y seguía sintiendo un poderoso impulso por desentrañar sus "verdaderas" razones. Todavía con el corazón roto y sintiéndose más sola que antes, echaba mucho de menos el apoyo inequívoco que le habían proporcionado sus amigos. Nuestras redes de apoyo desempeñan un papel importante en la recuperación de un corazón roto.

Por ello, su ausencia puede ser igual de perjudicial cuando nuestro desamor se debe a la muerte de una mascota querida.

2

Perder a los mejores amigos y compañeros de toda la vida

Ben era un escritor de una gran empresa que vino a verme a los cuarenta años, después de que sus padres murieran con seis meses de diferencia. Ben se había divorciado al final de la treintena, no tenía hijos y un número limitado de amigos. Sus padres eran la única familia que le quedaba a Ben y tuvo dificultades tras su muerte. Tenía dificultades para terminar las tareas a tiempo y sentía que caía en una depresión. Un director de recursos humanos de su empresa intervino y sugirió a Ben que considerara la posibilidad de recibir psicoterapia. Poco después vino a verme.

Trabajé con Ben durante unos meses. Se tomó la terapia en serio y fue capaz de superar las etapas más duras del proceso de duelo y llegar a un lugar mejor emocionalmente. Fue en ese momento cuando decidió tomar un descanso de la terapia. Dado que tanto su estado de ánimo como su funcionamiento en el trabajo habían mejorado, apoyé su decisión.

Ben prometió estar en contacto si sentía la necesidad y le aseguré que podía ponerse en contacto conmigo cuando quisiera.

Pasaron siete años. Entonces, una brillante mañana de primavera, recibí un correo electrónico de él:

Necesito verte de nuevo pero vas a pensar que es una tontería porque se trata de Bruno. Sé que es ridículo ir a terapia para hablar de un perro pero está muy enfermo y necesito hablar de ello.

Sé que suena estúpido y me da vergüenza pedirlo pero por favor, dime si está bien pedir una cita lo antes posible.

Mi corazón se estrechó al leer las palabras de Ben. Me acordaba bien de él y de Bruno. Ben trabajaba desde casa y estaba solo en su apartamento todo el día, así que había decidido tener un perro de compañía poco después de su divorcio. Adoptó un cachorro rescatado al que llamó Bruno, una adorable mezcla de labrador y golden retriever. Bruno fue el primer perro de Ben y estuvo totalmente enamorado de él desde el primer día. Dedicó horas a jugar con su nuevo cachorro y a entrenarlo para que hiciera trucos sencillos. Lo paseaba con orgullo por el barrio y Bruno, que era un jamón incluso para los estándares caninos, acumulaba fans y admiradores por todas partes. Incluso la gente que conocía a Ben anteriormente empezó a referirse a él como "el padre de Bruno".

Cuando los padres de Ben enfermaron por primera vez, Ben se llevaba a Bruno siempre que los visitaba, sólo para poder tenerlo con él en el viaje de ida y vuelta. Cuando fueron hospitalizados, pidió a sus vecinos que cuidaran de Bruno mientras él pasaba horas junto a su cama. Ben también recibió el apoyo de su jefe, que fue considerado y comprensivo. Le concedió tiempo libre para cuidar de sus padres a medida que su estado empeoraba y para llorar su muerte.

Me gustaría pensar que la terapia fue el ingrediente vital que ayudó a Ben a superar la muerte de sus padres, pero no fue así. Lo que realmente le hizo seguir adelante durante ese periodo oscuro fue Bruno.

"Duerme conmigo en la cama por la noche", me dijo Ben en nuestra primera sesión. "Se sienta a mi lado cuando trabajo. Ayer, estaba viendo la televisión y pensando en mi padre, y creo que me puse a llorar. No me di cuenta de que tenía lágrimas en la mejilla hasta que Bruno se acercó y empezó a lamerme la mano. Juro que se da cuenta cuando estoy triste. Es el perro más increíble".

Bruno lo era. Ben lo traía a menudo a nuestras sesiones, donde se tumbaba a los pies del sofá, con la cabeza apoyada en el pie de Ben. Cuando Ben lloraba, Bruno se sentaba y le lamía la mano o apoyaba la cabeza en la rodilla de Ben. El vínculo entre ellos era poderoso e innegable.

Con el deterioro de la salud de Bruno, sólo podía imaginar lo angustiado que debía estar Ben. Me reuní con Ben al día siguiente. Vino solo. Con casi quince años, Bruno era sordo y casi totalmente ciego, y a menudo se ponía ansioso e inquieto en lugares desconocidos. Como había cambiado de oficina desde la última vez que vio a Ben, pensó que era mejor dejar a Bruno en casa. Ben estaba muy alterado durante nuestra sesión y le consolé lo mejor que pude.

Concertamos otra cita para la semana siguiente.

Pero la salud de Bruno se deterioró rápidamente y Ben tuvo que llevarlo al veterinario al día siguiente. Bruno se recuperó al principio, pero unos días después volvió a empeorar. El veterinario determinó que debía ser operado. Ben ya había utilizado sus días personales y la mayoría de sus días de vacaciones para cuidar de Bruno durante las múltiples emergencias de salud y las visitas al veterinario. Utilizó su último día de vacaciones para quedarse al lado de Bruno mientras se recuperaba en casa tras la operación. A la mañana siguiente, Bruno entró en coma.

Fuera de sus días personales y de vacaciones, Ben llamó al trabajo para decir que estaba enfermo y poder llevar a Bruno al veterinario. Su jefe le llamó al móvil unas horas más tarde después de que Ben no contestara a su teléfono fijo. Ben admitió que estaba en el hospital veterinario y explicó que su perro estaba muy enfermo.

Su jefe estaba furioso. Insistió en que Ben volviera al trabajo inmediatamente para poder cumplir con un plazo importante.

Ben no tuvo elección. Dejó a Bruno en el hospital veterinario y se fue a casa a terminar su trabajo. Esa tarde, el veterinario llamó. Bruno estaba fallando rápidamente. Ignorando las consecuencias de dejar su tarea incompleta, Ben se apresuró a ir al lado de su perro. Cuando llegó al veterinario, Bruno estaba inconsciente y respiraba con dificultad. Ben se acercó y acarició suavemente la cabeza de su perro, mientras las lágrimas corrían por sus mejillas.

"Y entonces ocurrió algo sorprendente", me dijo Ben cuando nos reunimos la noche siguiente. "Los ojos de Bruno no se abrían cuando lo tocaba. Así que puse mi mano cerca de su nariz para que pudiera oler que era yo y... me lamió la mano". Ben se derrumbó en sollozos. "Sabía que estaba llorando y me lamió la mano, como hacía siempre. Me lamió la mano. Y entonces murió". Aunque a menudo me siento profundamente triste cuando trabajo con un paciente con el corazón roto, rara vez me emociono hasta las lágrimas. Sin embargo, la descripción que hizo Ben de los últimos momentos de Bruno me hizo echar mano de la caja de pañuelos. La enormidad de la pérdida de Ben era evidente.

La fiel compañía de Bruno había aliviado la soledad de Ben después de su divorcio, su leal devoción había consolado a Ben cuando sus padres murieron, y su presencia juguetona y exuberante había sido el ancla emocional de Ben durante los últimos quince años. El corazón de Ben estaba absolutamente destrozado.

Pero no le dieron tiempo para lamentarse.

A la mañana siguiente, su jefe llamó a Ben a la oficina y le puso un aviso oficial por absentismo. Cuando Ben intentó explicar lo que Bruno había significado para él, su jefe puso los ojos en blanco y exclamó: "¡Es sólo un animal! Supéralo". Ben intentó negociar y pidió tomarse unos días libres sin sueldo. Su jefe estalló. "¡Madura, Ben! Mi hija de seis años tuvo que tirar su pez de colores por el retrete la semana pasada. ¿Crees que se ha tomado una semana de vacaciones para llorar en la oscuridad?"

Afortunadamente, pude intervenir y escribirle a Ben una nota médica que le eximía del trabajo durante un par de días. El departamento de recursos humanos de Ben no tuvo más remedio que aceptar mi nota, pero su jefe expresó abiertamente su desaprobación. A su regreso, le asignó a Ben una carga de trabajo más pesada de lo normal, con plazos implacables. Ante la amenaza de perder su trabajo, Ben no tuvo más remedio que trabajar entre lágrimas.

A pesar de su inexcusable falta de compasión, el jefe de Ben no es en absoluto una aberración. Nuestras instituciones rara vez reconocen lo significativo y traumático que puede ser perder una mascota querida y rara vez ofrecen a quienes experimentan esa pérdida la compasión y la comprensión que necesitan desesperadamente. Esta falta de reconocimiento hace que un proceso de duelo ya de por sí doloroso sea aún más difícil y complicado de lo que sería de otro modo.