Curiosités sur les animaux et les hommes E-Book

Thomas Tabbert

• Herausgeber: neobooks
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch

Veröffentlichungsjahr: 2025

Beschreibung

Ce livre est consacré à des histoires d'animaux dont les protagonistes sont différents animaux. Il s'agit de chiens, d'un chat, d'une famille de canards, d'une tortue, d'un serpent, de deux chauves- souris, d'un pic, d'un corbeau et d'un cygne. D'autres événements mettent en scène différentes personnes, comme une dispute entre un père et son fils, un entretien avec un client à la banque, un facteur qui remet dix lettres recommandées, une famille dont la maison est en désordre et des passagers d'avion mécontents.

Leseprobe

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© 2023 Thomas Tabbert

traduction française © 2025 Thomas Tabbert

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Thomas Tabbert

Falkenseer Damm 6

13585 Berlin

[email protected]

Conception de la couverture et images dans le livre:

© Copyright by Thomas Tabbert

première publication allemande: Septembre 2023

publication française: Mars 2025

Inhaltsverzeichnis

Impressum / Mentions légalesLa chauve-sourisLa candidatureLa promenade des canardsDéposer des pièces de monnaieLe picLa paternitéLe serpentL'oiseau matinal...HenriLe voyage au long coursLa corneilleAboiements de chiensLe cygneMallorcaLe chenilLe cauchemarLa clôture de pâturageAlexLa gueule de bois

La chauve-souris

Ma salle de répétition musicale n'est plus très belle depuis que j'ai dû vendre mon piano à queue, ce qui a fait disparaître une fois pour toutes son "éclat d'antan".

Mais il va de soi que la salle a une certaine histoire ; et à cette chronique s'ajoute l'événement le plus récent:

Ma compagne m'a récemment dit qu'il était temps - après quelques années - d'ouvrir les fenêtres pour débarrasser la pièce de la fumée de cigarette.

Après avoir toujours refusé (et donc réussi) à étouffer dans l'œuf de telles demandes - venant de toutes parts - j'ai saisi l'occasion d'une petite fête à deux (beuverie inutile) avec mon vieux pote Jimmy pour finalement accéder à son souhait ( Hah - mon cul, borné et récalcitrant!)

Alors que Jimmy et moi étions en train de fumer une cigarette après l'autre tout en buvant, nous avons soudain entendu un "plock" sourd entre le plafond et le mur. Puis quelque chose de noir est tombé de cet endroit sur le sol. Bien que nous soyons ivres, nous avons eu une telle frayeur que nous nous sommes brusquement dégrisés. En bas, sur le sol, il y avait quelque chose d'indéfinissable. Nous nous sommes lentement levés de nos sièges, les yeux écarquillés, donc le regard fixé sur cette chose, paralysés. Au ralenti, nous nous sommes approchés de cette chose noire avec une extrême prudence, mais avec détermination - du moins autant que le permettait notre état d'ébriété.

"Une chauve-souris !" s'est exclamé Jimmy, surpris, ce qui m'a donné une nouvelle poussée d'adrénaline en entendant son rugissement et en l'identifiant. Pris de panique, j'ai quitté la pièce à toute vitesse et j'ai instinctivement claqué la porte derrière moi avec un grand bruit. Mais je me suis immédiatement rendu compte que ma réaction ne pouvait en aucun cas être considérée comme particulièrement courageuse par Jimmy. C'est pourquoi, soucieux de limiter les dégâts, j'ai immédiatement rouvert la porte en l'entrouvrant d'un millimètre afin de pouvoir sonder la situation avec prudence et soin.

En revanche, Jimmy s'est comporté de manière très différente et sa nature d'explorateur s'est manifestée.

Pour commencer, il a poussé la créature avec son index, et comme elle ne bougeait pas, il l'a photographiée avec son téléphone portable et l'a cataloguée en ricanant comme.

"Celui qui danse avec la chauve-souris_01.jpg".

Il semblait inanimé. Peu à peu - en prenant un peu de courage - je suis entré dans la pièce. Mais à peine me trouvai-je devant la bête qu'elle s'agita, revint à la vie et vola d'un coup à travers la pièce comme un éclair.

"Uarrrh !" ai-je crié, effrayé, et j'ai arraché le parapluie de la chaise longue Tschibo pour me défendre contre le monstre vampire transylvanien (suceur de sang - on en a déjà beaucoup entendu parler - jamais rien de très bon) qui papillonne. Après tout, c'est un prédateur et il a des crocs - et en plus, il est féroce. Dangereux!

En riant à gorge déployée, Jimmy m'a photographié. Il a catalogué l'image comme "Le_danseur_de_chauve-souris_02.jpg". Pendant ce temps, la bestiole tournait sans cesse autour de moi dans la pièce, tandis que je brandissais mon parapluie pour la faire sortir par la fenêtre. Et puis, à mon grand désarroi, une deuxième chauve-souris est entrée par la fenêtre ouverte. La situation s'est donc aggravée de façon dramatique ; en bref, c'était catastrophique ! Finalement, l'une des chauves-souris a réussi à s'échapper - je suppose que c'était la chauve-souris qui était entrée plus tard, certainement pour voir où était passé le prédateur volant Nº1.

"Clic",

Jimmy a catalogué "Celui_qui_danse_a_la_chauve-souris_03.jpg"

; eh bien, il s'est bien amusé!

Après une chasse houleuse (je ne sais toujours pas qui chassait qui (il est d'ailleurs presque certain que j'avais bien plus peur de la chauve-souris que l'inverse (il y a aussi d'autres avis sur la question)), la chauve-souris a fait une pause inespérée en s'agrippant en haut, entre le mur et le plafond, visiblement pour se reposer, se détendre un peu, et peut-être s'y installer pour une durée indéterminée. Mais la chauve-souris avait fait le calcul sans l'hôte. Je l'ai immédiatement poussée à redémarrer... et à un moment donné - cela m'a semblé une éternité - le monstre voltigeur a disparu sans crier gare par la fenêtre dans la nuit noire. Fin de l'histoire.

Enfin, je pense que Batman Nº1 a dû être très stupide, après tout, les chauves-souris ont des ultrasons, non ? Mais non - au lieu d'utiliser son sens inné et sain du sonar, Batman Nº1 a foncé tout droit par la fenêtre ouverte et a heurté le mur à pleine chaussette, est tombée sans connaissance, puis est restée là (- pourquoi ?).

La candidature

J'avais enfin mon diplôme de fin d'études secondaires en poche.

Mon père m'a convoqué et m'a dit : "Tu as terminé l'école. La vie de loterie est terminée. Maintenant, les choses sérieuses commencent. Il est temps que tu réfléchisses sérieusement à ton avenir"

Je m'étais préparé à cela. J'avais vu cette situation venir. C'est précisément pour cela que j'avais déjà un as dans ma manche.

J'étais d'accord avec lui : "C'est exactement ce que je pense. Tu as bien fait de le mentionner. C'est une histoire drôle. Parce que je viens juste d'envoyer ma candidature".

Mon père m'a regardé avec étonnement : "Où as-tu envoyé quoi ? Quelle candidature?"

J'ai souri : "Tu veux la voir ? Attends, je vais t'en chercher une photocopie."

Pendant que j'allais chercher la copie de ma candidature, mon père avait posé un couvert d'homme (une chope de bière et un petit verre d'alcool) devant lui, sur la table.

Quand je suis revenu devant lui, il m'a regardé en prenant une profonde gorgée de la chope de bière. Puis il a reposé le récipient et m'a demandé:

"Fais-moi voir!"

Je lui présentai fièrement ma candidature.

Il me lut à haute voix:

"A l'entreprise

de mon choix

- Bureau du personnel -

"Chef du personnel en personne"

Concernant : candidature comme fournisseur d'idées

Madame, Monsieur,