Das Leben ist ein Schokokönig E-Book

Ferdinand Quante

• Herausgeber: neobooks
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 122

Veröffentlichungsjahr: 2015

Beschreibung

Ein großer Sachverständiger erzählt aus seinem Leben: Curtis Müller, der Mann, der auf fast allen Gebieten des Lebens erfreulichen Durchblick beweist. Endlich erfahren wir, warum Merkel so unverschämt souverän regiert, wieso Königin Beatrix zurücktrat, Papst Benedikt das Handtuch warf und Horst Seehofer im Zuge seines außerehelichen Babys beinahe aus der Politik gestolpert wäre (was Curtis Müller souverän verhindern konnte). Selbstredend war hier alles ganz anders als landläufig gedacht, und zum Glück kennt Curtis Müller die wahren Umstände, war er doch immer und überall unmittelbar mit dabei. So wie Woody Allens Filmfigur Zelig zeigt auch Müller Präsenz, wo Wichtiges geschieht oder entschieden wird. Er taucht ein in das Herz der Gesundheitsreform und demonstriert, wie man fachgemäß fastet; er hat die Finanzkrise aus einzigartiger Perspektive beobachtet und durchschaut; er erklärt, wieso der Bauer der geilste aller Berufe ist; er kennt die wahren Gründe der Energiekrise. Den Namen für den royalen Nachwuchs im Hause Windsor hat er gefunden, ein ziemlich heikles Drehbuch, das das amerikanische Regiegenie George Lucas dummerweise verfilmte, lieferte Müller, der auch die tiefsten Geheimnisse der kommenden Fußball-EM entschlüsselt und weiß, wie mandem Treiben der Hooligans in deutschen Fußballstadien endgültig den Garaus macht. Ein Sonnengott der Sachverständigenwelt? Nicht ganz. Der Mann hat Niederlagen erlitten. Am Kölner Karneval scheiterte er. Und als ihn der Bundespräsident bat, das Image der Banker zu verbessern, lehnte er ab. Aus gutem Grund. Curtis Müller, der Sachverständige, der Jan Ullrich und Michael Schumacher beriet, den Umweltminister tröstete, in der folgenschweren Opel-Krise genial die Fäden zog und die FDP davon abhielt, den Sonnenaufgang kostenpflichtig zu machen – dieser Mann ist ein Phänomen, ja ein Phantom, jedenfalls eine bewundernswerte Kraft in einem unvergleichlichen Nonsens-Universum. Und seine Schokowelt-Saga rund um King Crispy VII.

Leseprobe

Ferdinand Quante

Das Leben ist ein Schokokönig

Die unglaublichen Erlebnisse des großen Sachverständigen Curtis Müller in einer rundum wirren Welt

Dieses ebook wurde erstellt bei

Inhaltsverzeichnis

Titel

Die kleine Schokowelt-Saga: Die Revolution der Unter-drückten (1/3)

In Diensten der Windsors

Prinz Harry – Bald doch Einsatz im Irakkrieg

Hochzeit Nr. 5

Schumacher

O Belgien!

Kanzlerin, Kohl und Steinbrück

Merkels Gesichter-Memo

Singende Taliban

Hat das Wetter Abitur?

Die Altmaier-Frage

Kost’ doch nix

Opa will nicht Pinguin

Warten bis kein Arzt kommt

Käptn Hook in Duisburg

Aufstand der Krankheiten

Jetzt zum Beispiel

Fasten wie Mahatma

Waldeslu-hu-hust

Opel Kapitän und Konsorten

Autosex

Großer Bahnhof

Er fliegt nicht

Hottes Haudegen an den Haken

Zur höheren Ehre Gottes

Die liebe Frau Käßmann

»Aber Tiere kennen keine Schuld«

Es ist nicht leicht, ein Fisch zu sein

Mehr Rechte für Hechte

Honigtag 2012

Schneckenschiet

Das Jüngste Tabakgericht

Darf ich bitten, Seniora?

Hollandherrscherin, aufgepasst!

Nanojobs

Mein Gott der Bauer

Terror und Treibsand

Der Abwehrriegel im Supermarkt und andere wichtige WM-Gebote

Wer hat an dem Spiel gedreht?

Man nannte ihn Titan

Geld oder Leben

Die Monopoly-Falle

Klinge-linge-ling

Impressum neobooks

Die kleine Schokowelt-Saga: Die Revolution der Unter-drückten (1/3)

Jetzt stürmten immer neue Massen von Back- und Gussschokolade auf den großen Platz vor dem Königspalast.

»Majestät, das Volk murrt«, beschied Lord Eversweet.

Seine Stirn aus hauchfeinem Aftereight legte sich bedächtig in Falten, als die ersten Rumkugeln die Scheiben des Palastes klirrend durchschlugen. Der König, klein und dick, reckte zornig den rotbraunen Cadbury-Nougat-Kopf.

»Was will das Volk?«, brauste er.

»Ihr Leben, fürchte ich«, antwortete der Lord. »Geschwind, die Edelbitterkanone und Mozartkugeln!«

Fünf pechschwarze Rekruten (Schokoanteil 83 Prozent) stürzten mit dem verheerenden Sarotti-Rohr (Kaliber 10,6) herbei und waren augenblicklich gefechtsbereit.

»So etwas … in meinem Königreich …«, keuchte der König.

»Feuer«, befahl gelassen Lord Eversweet.

Der erste Schuss ging fehl und traf den Kirchturm, der in einer Wolke dunklen Kakaopulvers in sich zusammenstürzte. Von allen Seiten drängten nun auch junge Smarties und aufgebrachte Schokoriegel gegen das Königshaus. Es sollte eine verdammt lange und klebrige Nacht werden.

Konnte der König (Crispy VII.) die Revolte niederschießen? Siegte das Volk? Was wurde aus Lord Eversweet, was aus den jungen Smarties? Wir wissen so vieles nicht. Wie überlebt man als Kassenpatient? Wie als Merkel? Und weshalb trägt man Schuhe unten? Mein Leben lang war ich damit beschäftigt, Licht in dunkle Fragen zu bringen, den Alltag zu begreifen, Promis in die Spur zu bringen, Tier- und Technikwelt zu optimieren.

Meine wichtigsten Erkenntnisse und Erfahrungen sind in diesem Buch versammelt. Man betrachte es als kleinen Ratgeber. Oder als Lexikon. Ja, Lexikon ist gut. Und es sieht auch gut aus, jedenfalls das 20-bändige bei mir zu Hause, Rindsleder, Goldprägung, bitte zweimal kurz klingeln, falls Sie es sich mal anschauen wollen, ich selbst stehe übrigens drin, unter M wie Müller, Curtis Müller, Sachverständiger und VIP-Berater, guten Tag! Schön, dass Sie sich für mein Büchlein entschieden haben. Kein Lexikon übrigens, das langweilige ABC-Aufgeliste möchte ich doch nicht. Lieber erzähle ich freiweg aus meinem ereignisreichen Leben.

Hier erfahren Sie das Geheimnis von Frau Merkels langanhaltender Regentschaft, den überraschenden Grund für den Rücktritt des Papstes Ratz.-Benedikt, fast alles über das geheime Leben hinterzogener Steuermillionen in Liechtenstein, und die 17 Geheimnisse der Fußball-EM plus die Wahrheit über Stuttgart 21 gibt’s quasi gratis obendrauf. Kein Zufall übrigens, dass sich King Crispy und Lord Eversweet soeben hier die Ehre gaben – meine Verbindungen zur Monarchie sind seit jeher gut. Und fest. Besonders Richtung England.

In Diensten der Windsors

Ich liebe das englische Königshaus. Als William seine Kate ehelichte (live im ZDF), habe ich mir eigens einen britischen Adelsexperten ins Haus geholt, ja so einen seitengescheitelten Tweedjackenträger, der mir Pfeife ausklopfend erklärte, wieso Prinz Charles diesen merkwürdigen Dreispitz trug und ausgerechnet Lord Percy in der Kirche hinterm Pfeiler sitzen musste.

Monarchie ist ja für die Briten im Grunde Spiel, die William-Kate-Hochzeit war praktisch wie ein Formel-1-Rennen, somit auch ein Festtag der Buchmacher.

Prinz Harry – Bald doch Einsatz im Irakkrieg

Das lese ich immer wieder gern, es ist, wenn man so will, meine ganz persönliche Überschrift. Als Harry aus Sicherheitsgründen ein Einsatz im Irak verweigert wurde, wandte sich der hellwache Windsor diskret an mich.

»Mr. Muller, can you help me, please?«

Wir trafen uns in Buckingham Palace, Harry ganz Hubschrauberpilot in Kampfstiefeln und voller Montur, ja der junge Mann zeigte mir stolz, dass er als Flieger fürs Vaterland zu sterben bereit war. Nur sterben durfte er im Krieg eben nicht. Eine verzwickte Situation. Stundenlang debattierten wir, wägten ab, betrachteten das Problem von allen Seiten und fanden die Lösung, eine gute, hilfreiche, ja in Anbetracht des Krieges annähernd friedliche:

(London) Die Überraschung ist perfekt: Prinz Harry wird nun doch am Irakkrieg teilnehmen, wenn auch in stark modifizierter Form. Nach Plänen des britischen Verteidigungsministeriums erhält der royale Rotschopf vier Vollgummiräder, zwei Schnellkochplatten und einen verchromten Schornstein. »Ich freue mich, meinem Land als Gulaschkanone dienen zu können!«, jubelte der Prinz von Wales, der nach ersten Informationen bereits 500 Liter Suppe erfolgreich warm gehalten hat.

Meine Rolle in dieser sensationellen Geschichte ist der englischen Presse bis heute nicht bekannt. Möge das Geheimnis also gelüftet sein, und Geheimnis Nr. 2 gleich mit: Bei der Namensfindung für Kates erstes Baby war ich die durchaus entscheidende Kraft.

Die Lage hatte sich zugespitzt. Die Welt wartete seit Tagen auf Vollzug, die sieben Hofschranzen, die einen Hochleistungscomputer pausenlos mit immer neuen Buchstabenkombinationen fütterten, waren zu höchst unbefriedigenden Ergebnissen gekommen. Teddi, Buddieh und Oerny wurden von königlichen Namensexperten ebenso verworfen wie Kevin, Pipin und Stalin.

In königlicher Klausur entwickelte ich für das hochherrschaftliche Elternpaar innerhalb weniger Stunden »George Alexander Louis« (eine glückliche Mischung aus George Clooney, Alexander dem Großen und Louis de Funès). Die dreifache Namenskombination wurde begeistert am Hofe aufgenommen, man überhäufte mich mit glitzernden Geschenken, des Händeschüttelns schien kein Ende, und bereits unterwegs zum Hauptportal, konnte ich dem strahlenden Elternpaar noch en passant davon abraten, den Westflügel des Buckingham Palastes abreißen und durch eine Hüpfburg ersetzen zu lassen. Die Queen versicherte mich ihrer ewigen Dankbarkeit.

Und bat mich später, ihr bei der Suche nach einer neuen Haushaltshilfe zu Diensten zu sein. Von mir lanciert, berichteten im Januar 2014 sogar deutsche Medien darüber, ich darf annehmen, Sie erinnern sich dessen zumindest schwach: diskrete Haushaltshilfe mit Liebe zum Detail gesucht, der Königin und ihrer Familie direkt unterstellt etc.

Zunächst sah ich meine Aufgabe nur darin, eine so einladende wie unmissverständliche Stellenausschreibung zu formulieren. Auf sanftes Drängen Ihrer Majestät (der Harry-Coup war wohl zu ihr durchgedrungen) schickte ich mich in die Pflicht, unter zahllosen Bewerbern beiderlei Geschlechts die beste Kraft persönlich auszuwählen, selbstverständlich nach der Müller-Mumm-Methode: Konfrontiere die Bewerber mit knallharten Fakten, zeige die finstersten Schattenseiten des Jobs, wer dann noch die Eier hat, aus vollem Herzen Ja zu sagen, ist geeignet.

In der Praxis hieß das: »Wie bitte, Sie wollen allen Ernstes Elizabeth II. bedienen? Jeder weiß, dass sie ständig ihre drei Corgis um sich hat, und mit den komischen Kläffern am Hosenbein Tee einschenken und gleichzeitig der Queen ein paar Fusseln von der Krone zupfen ist verdammt noch mal nicht leicht. Und was die Liebe zum Detail angeht, da heißt es auch schon mal die Streckbank im königlichen Folterkeller mit Maiglöckchen schmücken!« (73 Prozent der Bewerber kapitulierten hier bereits.)

»Und das ist dann also wirklich für Sie die Erfüllung? Camilla täglich in die Stütz-strümpfe helfen und für Prinz Charles die Badeente zu Wasser lassen?« (9 Prozent Abgang.)

»Gut, wenn es Ihnen also nichts ausmacht, dass Prinz Harry hin wieder einen militärischen Kampfeinsatz probt und in irgendwelchen Palastgemächern mit der Armeezwille auf die Dienerschaft schießt …« (2 Prozent.)

»… aber um einmal auf Sie und Ihre Motive zu sprechen zu kommen: So wie ich Sie einschätze, wollen Sie den Job doch nur, weil Sie so viele tolle Klatschgeschichten über die Windsors gelesen haben und nun richtig scharf darauf sind, deren bröckeliges Familienleben einmal live zu erleben.« (12 Prozent, teilweise empört.)

»Okay, sieht ganz so aus, als würde Ihnen diese Stelle hier rundherum zusagen, und Sie werden sich sicher daran erfreuen, sofern Sie starke Nerven haben und Ihre Augen gut genug sind, um nachts das Schlossgespenst von Prinz Philip zu unterscheiden.« (3,5 Prozent.)

Hochzeit Nr. 5

Eine gute Verbindung zu stiften ist Kunst.

»Soll ich, Curtis?«, fragte Lothar Matthäus mich, seinen Intimberater, und wedelte versonnen mit dem Smartphone, auf dem Screen lächelnd eine junge, illustriertenschöne Frau. Ist noch gar nicht lange her. Vier Ehen hatte er bereits in den Sand gesetzt. Zu keiner hatte ich ihm geraten.

»Heirate Sie!«

Mein hochspontaner Befehl ließ Lothar sichtbar zucken.

»Du meinst echt, ich soll sie …?«

»Wie heißt sie noch?«

»Äh, Anastasia.«

»Gebongt.«

Es war im Fall Matthäus nur eine Frage der Symmetrie. Fünf Stationen als Spieler (Herzogenaurach, Gladbach, München, Mailand, München), fünf Stationen als Ehemann: Sylvia, Lolita, Marijana, Liliana, Anastasia. Work and Life Balance vom Feinsten. Anastasia musste einfach kommen, vielleicht hatte Lothar auch deshalb die vier gescheiterten Ehen gemütsmäßig recht gut verknust.

Obwohl er zeitweise ganz unten war.

»Jede Begegnung hat ein Ende, Curtis. Irgendwann kommt der Abpfiff«, bemerkte Matthäus fast schon philosophisch damals nach dem dritten Eheaus, Tränen plumpsten aus seinem Kopf, er murrte über die Tristesse seines angeblich vergeigten Lebens, verfluchte Sepp Herberger und sein Diktum, dass die nächste Ehe immer die schwerste sei. All das ist heute gründlich vergessen.

»Mit Anastasia wird es ganz anders sein, besser!«, machte ich dem Exweltfußballer gehörig Mut. Matthäus blickte versonnen auf sein Smartphone.

»Schön, oder?«

»Sehr schön.«

Ich lächelte, kniff die Augen zusammen, nickte. Er heiratete kurz darauf. War das richtig, war ich insgesamt zu positiv? Bei Matthäus weiß man’s nie. Frauen haben bei ihm keine Stammplatzgarantie, aber angesichts von nunmehr fünf Hochzeiten mit fünf Frauen aus fünf Ländern gilt Matthäus völlig zu Recht als einer der international erfahrensten Ehemänner, ein gewiefter Stratege, der weiß, wie man sich in einer Beziehung aufstellt, den Gegner unter Druck setzt, die Räume taktisch klug besetzt. Kein Wunder, der Mann ist gelernter Raumausstatter, und so einem kann eine Frau, die von einem gemütlichen Zuhause träumt, unmöglich widerstehen.

Wie lange Anastasias Vertrag bei Lothar läuft oder ob sie bald schon von irgendeiner Ausstiegsklausel Gebrauch macht? Es gibt keine Sicherheiten, Life and Work Balance hin oder her. Ich hasse Unklarheit und muss mit ihr leben. Eine immer wieder schwierige Erfahrung für mich als Sachverständigen und Lebensberater, der gleichwohl die VIPs und Rätselfakten des Lebens stets genommen hat, wie sie kamen: Merkel, Benedikt, Tierwelt, Fußball, Stromkosten, Geld, Gesundheit, Schuhe, Seehofers Sexabstinenz(!), Schumacher.

Schumacher

Vor ein paar Monaten meldete mein Radio, er sei aus der Klinik entlassen worden. Der arme Teufel. Wenn ich an unsere erste Begegnung denke, wie gut es ihm damals ging!

Als ich erstmals bei ihm zur Tür hereinspazierte, rieb er sich lachend die Hände und rief: »Okay, Curtis, wo fangen wir an?!«

Direkt am Start, der Mann, das gefiel mir. Er trug die bekannte rote Ferrari-Kappe und wieselte unermüdlich um die Polstergarnitur in seinem Wohnzimmer, aufgestellt in Form der Rennstrecke Imola. Das gefiel mir weniger gut. »Getrieben, gute Kurvenlage, Vollgasbewusstsein« notierte ich im Kopf. Der Formel-1-Champion war soeben vom Rennsport zurückgetreten und hatte mich gebeten, ihn in dieser schwierigen Situation zu unterstützen. Was sollte er mit sich anfangen? Er konnte ja nicht ewig so herumtigern. Sollte man ihn im Eisschrank von Bernie Ecclestone für die Ewigkeit konservieren? Ihn ausstellen im Museum für moderne Geschwindigkeit?

Sportminister Schäuble plädierte damals dafür, den Vollgasveteran rigoros auszuwil-dern, wobei sofort klar war, wie brutal es wäre, einen Mann, dem die Rennstrecke Biotop geworden ist, Knall auf Fall in den Straßenverkehr zu entlassen. Natürlich waren ihm Verkehrsschilder und Radfahrer fremd, und dass er fortan nur eine Fahrbahnhälfte benutzen durfte, wäre ihm genauso rätselhaft erschienen wie die Forderung, nach dem Volltanken zu zahlen. Das alles galt es zu bedenken. Ich versuchte, mich vollständig in Schumacher hineinzuversetzen, und sah, dass er Wutanfälle bekommen müsste, würde er vor einer roten Ampel nicht in Pole Position stehen. Und dann noch der ungewohnte Gegenverkehr! Der Kerpener würde ihn zwangsläufig für eine Armada verrückt gewordener Mc-Laren-Mercedes-Mechaniker halten, und wie sollte er begreifen, dass er eine komplette Runde durch die Stadt drehen konnte, ohne von Mika Häkkinen angegriffen zu werden?

Es türmten sich so viele Fragen und Probleme auf, dass einflussreiche Persönlichkeiten dafür plädierten, den emeritierten Bleifußgott auf der Rennstrecke als lebendes Denkmal zu belassen. Dafür sollte er eine kostenlose Sonderausstattung bekommen, konkret einen vergoldeten Einfüllstutzen direkt am Hals plus zwei Regenreifen in Kniehöhe sowie eine Mütze mit Schiebedach.

Schumacher widerstand dem verlockenden Angebot, bzw. ich konnte ihm klarmachen, dass er Besseres verdient hätte, als den PS-Clown auf Lebenszeit zu geben. In zwei harten Arbeitswochen versah ich meinen Schützling mit dem nötigen Rüstzeug, um in der »komischen« (Schumacher) Welt da draußen bestehen zu können: Erst Stadtbilderbücher (ab 3 Jahren) durchblättern, dann zwei, drei Taxifahrten und immer wieder endlose Gespräche über Autotouren, die einen (für ihn) lachhaften Zweck hatten (»Echt einfach nur ankommen, Curtis?«).

Ja, Schumacher war durchaus willens, einer von uns zu werden. Jedenfalls lernte er fleißig und schnell und schien die Alltagsrealität einschließlich einer Vielzahl unangenehmer Schilder (»Vorfahrt achten«) vollständig zu akzeptieren.

Natürlich war das ein Irrtum, der Rennsport hatte ihn zu tief geprägt. Als ich eines Morgens ein bisschen zu früh dran war, sah ich die Bescherung. Schumacher war gerade aus dem Bett gehüpft und ins Bad gebraust.

»Langsam, Michael, und guten Morgen erst mal!«

Er ließ sich nicht bremsen. Boxenstopp in der Küche, kurzer Check des Luftwider-stands von Frau und Kindern, und ab zum Einkaufen (per Schnellbus). Seine Frau sagte, es sei jeden Morgen dasselbe. Nach dreißig Runden um die Käsetheke, komme er nassgeschwitzt nach Hause, um dann bei einem inneren Durchschnittstempo von 320 km/h im Hobbyraum zu entspannen.

Wie ich heute weiß, vergeblich. Schumachers Unruhe wurde ständig größer (»Diese ganze Lahmarschigkeit hier macht mich verrückt!«), immer häufiger tauchte er bei Formel-1-Rennen auf, um schließlich wieder in einem Boliden zu landen und ordentlich auf den Pinn zu treten. Wenig kam dabei heraus. Zu alt der Mann, hieß es, aber dass er hinterherfuhr, hatte einen anderen Grund: Schumacher war nicht mehr »rein«, die Einflüsse der Normalwelt hatten ihn gelähmt, in Silverstone rechnete er ständig damit, auf einen Zebrastreifen zu treffen (vielleicht auch auf den rotbraunen Teppich unter seiner Wohnzimmergarnitur).

O Belgien!