Dating für Männer ab 50 E-Book

Alexander Maximilian Rothenbaum

• Herausgeber: Null Papier Verlag
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2023

Seitenzahl: 146

Beschreibung

Der zweite Frühling des Lebens – Flirten, verabreden und die Liebe finden mit 50+ Glauben Sie, die besten Zeiten für die Liebe liegen hinter Ihnen? Falsch gedacht! In diesem Buch erfahren Sie, wie Sie Ihre Chancen auf eine erfüllende Partnerschaft im besten Alter steigern. Lassen Sie sich inspirieren, um neue Bekanntschaften zu knüpfen und die Liebe zu finden, nach der Sie sich sehnen. Lesen Sie praktische Tipps für Online-Dating, Gesprächseinstiege, Körperpflege und Styling – alles angepasst an die Bedürfnisse und Herausforderungen der Generation 50 plus. Erkunden Sie neue Horizonte und entdecken Sie, dass die Suche nach Liebe im Alter mindestens genauso aufregend sein kann wie in der Jugend. Mit Humor und Lebenserfahrung können Sie gemeinsam mit Ihrem potenziellen Traumpartner den Sonnenuntergang und das Abenteuer der Liebe genießen. Öffnen Sie Ihr Herz und seien Sie bereit für die nächste aufregende Phase Ihres Lebens – so wird der zweite Frühling des Lebens zu einer Reise voller Liebe, Glück und Romantik. Greifen Sie nach den Sternen und finden Sie die Liebe, die Sie verdienen. Null Papier Verlag

Leseprobe

Alexander Maximilian Rothenbaum

Dating für Männer ab 50

Mit Respekt, Ehrlichkeit und Neugier zum Erfolg

Alexander Maximilian Rothenbaum

Dating für Männer ab 50

Mit Respekt, Ehrlichkeit und Neugier zum Erfolg

Veröffentlicht im Null Papier Verlag, 2023 1. Auflage, ISBN 978-3-962819-00-2

null-papier.de/725

null-papier.de/katalog

Inhaltsverzeichnis

Gott sei Dank

Ein­füh­rung

Wa­rum es schwie­ri­ger ist, im Al­ter Frau­en ken­nen­zu­ler­nen

Wa­rum das Al­ter aber kein Hin­der­nis sein muss

Ziel des Bu­ches

Die rich­ti­ge Ein­stel­lung

Wa­rum eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung wich­tig ist

Ex­kurs: Wie er­langt man eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung

Wie man ne­ga­ti­ve Ge­dan­ken und Vor­ur­tei­le über­win­det

Wo und wie man Frau­en tref­fen kann

Wel­che Orte und Ge­le­gen­hei­ten sich eig­nen

Wie man Frau­en an­spricht und wel­che The­men man an­spre­chen kann

On­li­ne-Da­ting-Platt­for­men

Heu­te un­ver­zicht­bar

Ar­ten von On­li­ne-Da­ting-Platt­for­men

Per­sön­li­che Emp­feh­lung: Tin­der und Bum­ble

Die Be­deu­tung ei­nes aus­sa­ge­kräf­ti­gen Pro­fils

Wie er­stellt man ein gu­tes Pro­fil?

Wo­her Fo­tos neh­men?

Wie ins Ge­spräch ein­stei­gen?

Re­spekt und Ehr­lich­keit sind der Schlüs­sel

Wa­rum Sie nicht lü­gen soll­ten

Von on­li­ne zu off­li­ne – das ers­te Tref­fen

Wann ist es Zeit?

Schnell tref­fen oder sich Zeit las­sen?

Den Wunsch zum Tref­fen an­spre­chen

Wo­hin denn jetzt?

Wo man bes­ser kein ers­tes Date ha­ben soll­te

Vor­sicht beim Ver­trös­ten

Nicht al­les per­sön­lich neh­men

Be­son­der­hei­ten des Ken­nen­ler­nens im Al­ter

Wie man mit Ge­sund­heits­pro­ble­men um­geht

Wie man mit dem The­ma Ex-Part­ner um­geht

Kin­der

Wie man sich auf Ver­än­de­run­gen ein­stellt

Kör­per­pfle­ge, Sty­ling und Ver­hal­ten

Tipps zur Kör­per­pfle­ge und zum Sty­ling

Be­neh­men

Wie man beim ers­ten Date einen gu­ten Ein­druck macht

Die Be­deu­tung von Of­fen­heit und Neu­gier

Wa­rum Of­fen­heit für neue Er­fah­run­gen wich­tig ist

Wie man aus Feh­lern und ne­ga­ti­ven Er­fah­run­gen lernt

Wie man sein Le­ben auch ohne Part­ne­rin er­füllt ge­stal­ten kann

Zu­sam­men­fas­sung und Aus­blick

Zu­sam­men­fas­sung der wich­tigs­ten Er­kennt­nis­se

Aus­blick auf das Le­ben als Sin­gle

Das Le­ben in ei­ner neu­en Be­zie­hung

Eine Frau will täg­lich er­obert wer­den

An­hang

Li­te­ra­tur- und Link­ver­zeich­nis

Adres­sen von Selbst­hil­fe­grup­pen und Be­ra­tungs­stel­len

36 Fra­gen zum Ver­lie­ben

Dan­ke

Dan­ke, dass Sie sich für ein E-Book aus mei­nem Ver­lag ent­schie­den ha­ben.

Soll­ten Sie Hil­fe be­nö­ti­gen oder eine Fra­ge ha­ben, schrei­ben Sie mir.

Ihr

Gott sei Dank

Gott sei Dank, es gibt sie noch: Die Män­ner über 50, die nicht nur in ih­rem Ses­sel sit­zen und auf ihre En­kel­kin­der war­ten, son­dern noch im­mer das Le­ben in vol­len Zü­gen ge­nie­ßen wol­len. Doch was, wenn man(n) al­lein ist und sich nach Ge­sell­schaft und Zwei­sam­keit sehnt? Wenn der Traum vom Le­ben zu zweit lang­sam aber si­cher in wei­te Fer­ne zu rücken scheint?

Kei­ne Pa­nik, mei­ne Her­ren, denn es gibt Hoff­nung: Sie sind nie zu alt, um neue Be­kannt­schaf­ten zu ma­chen, und auch Frau­en über 50 sind noch längst nicht alle vom Markt. Ja, Sie ha­ben rich­tig ge­le­sen: Es gibt da drau­ßen noch eine Welt vol­ler Frau­en, die auf Sie war­ten – Sie müs­sen sie nur er­kun­den, die Welt! Und ge­nau da­bei möch­te ich Ih­nen mit die­sem Buch hel­fen. Ich habe mich auf die Su­che ge­macht nach den bes­ten Tipps und Tricks, wie man als Mann über 50 noch Frau­en ken­nen­ler­nen kann. Da­bei bin ich auf ei­ni­ge er­staun­li­che Er­kennt­nis­se ge­sto­ßen, die ich ger­ne mit Ih­nen tei­len möch­te. (Und un­ter uns: Die­se Tipps wen­de ich selbst an.)

Na­tür­lich gibt es kein Pa­tent­re­zept, wie man Frau­en ken­nen­lernt – sonst wä­ren wir alle längst ver­ge­ben und es gäbe kei­nen An­lass für Sie die­ses Buch zu kau­fen. Aber ich ver­spre­che Ih­nen, dass ich Ih­nen hilf­rei­che An­re­gun­gen ge­ben wer­de, wie Sie Ihre Chan­cen auf ein er­folg­rei­ches Ken­nen­ler­nen er­hö­hen kön­nen. Da­bei wer­de ich Ih­nen nicht nur prak­ti­sche Tipps für On­li­ne-Da­ting, krea­ti­ve Ide­en für Ge­sprächser­öff­nun­gen und die Kör­per­pfle­ge und das Sty­ling ge­ben, son­dern auch auf die be­son­de­ren Her­aus­for­de­run­gen ein­ge­hen, die das Ken­nen­ler­nen im Al­ter mit sich bringt.

Ich möch­te Sie er­mu­ti­gen, of­fen­zu­blei­ben für neue Er­fah­run­gen und sich nicht von Vor­ur­tei­len oder Ängs­ten ab­hal­ten zu las­sen. Denn wer weiß, viel­leicht fin­den Sie bald die Frau Ihres Le­bens und kön­nen ge­mein­sam den Son­nen­un­ter­gang ge­nie­ßen – selbst wenn man sich dazu mitt­ler­wei­le lie­ber in eine war­me De­cke wi­ckelt.

Also, Män­ner über 50: Pa­cken wir es an und las­sen Sie uns ge­mein­sam auf die Su­che ge­hen nach der Frau, die uns den Atem raubt – und uns trotz­dem in die Arme schließt.

Egal, ob Sie Ihre Tanz­schu­he ent­stau­ben, das On­li­ne-Da­ting er­obern oder die lo­ka­le Bar auf den Kopf stel­len, hal­ten Sie im­mer Aus­schau nach neu­en Mög­lich­kei­ten. Sei­en Sie of­fen für das Un­be­kann­te, denn ge­nau dort könn­ten Sie die Frau fin­den, die Ihr Herz hö­her­schla­gen lässt.

Und ver­ges­sen Sie nicht, Spaß zu ha­ben! La­chen Sie über die Miss­ge­schi­cke, ge­nie­ßen Sie die klei­nen Mo­men­te und sei­en Sie stolz auf sich selbst, dass Sie den Mut ha­ben, sich auf das Aben­teu­er der Part­ner­su­che ein­zu­las­sen.

Also Män­ner über 50, las­sen Sie uns die Welt er­kun­den, mit ei­nem Lä­cheln auf den Lip­pen und ei­nem Fun­keln in den Au­gen. Die Lie­be war­tet da drau­ßen – und wir sind be­reit, sie zu fin­den.

In die­sem Sin­ne, viel Glück und Spaß bei Ih­rer Rei­se zum Her­zen ei­ner be­son­de­ren Frau!

Einführung

Nun ja, wir müs­sen zu­ge­ben, dass es im fort­ge­schrit­te­nen Al­ter für vie­le Män­ner schwie­ri­ger wird, neue Frau­en ken­nen­zu­ler­nen. Aber hey, das be­deu­tet doch nicht, dass es völ­lig un­mög­lich ist! Im Ge­gen­teil, das Le­ben hat im­mer noch so viel zu bie­ten – man muss nur die Au­gen of­fen hal­ten und sich auf neue Er­fah­run­gen ein­las­sen.

Na­tür­lich kann es schwie­ri­ger wer­den, neue Kon­tak­te zu knüp­fen, wenn der Freun­des­kreis schrumpft und die ei­ge­nen An­sprü­che stei­gen. Aber das be­deu­tet nicht, dass man auf­ge­ben soll­te. Vi­el­leicht ist es an der Zeit, neue Hob­bys aus­zu­pro­bie­ren, sich ei­nem Sport­ver­ein an­zu­schlie­ßen oder auch ein­fach mal al­lein auf Rei­sen zu ge­hen. Das er­öff­net nicht nur neue Mög­lich­kei­ten, son­dern kann auch das Selbst­be­wusst­sein stär­ken.

Und wer sagt denn, dass das Aus­se­hen der al­les ent­schei­den­de Fak­tor ist? Im fort­ge­schrit­te­nen Al­ter geht es oft um viel mehr als nur das Äu­ße­re. Eine ge­mein­sa­me Le­bens­er­fah­rung, ähn­li­che In­ter­es­sen und das Tei­len von Wer­ten kön­nen ge­nau­so wich­tig sein. Und wer weiß, viel­leicht er­gibt sich ja so­gar eine neue Lie­be aus ei­ner Freund­schaft her­aus.

Warum es schwieriger ist, im Alter Frauen kennenzulernen

Im fort­ge­schrit­te­nen Al­ter fällt es vie­len Män­nern schwe­rer, neue Kon­tak­te zu knüp­fen und Frau­en ken­nen­zu­ler­nen. Wäh­rend die Grün­de da­für viel­fäl­tig sind, las­sen sich ei­ni­ge Fak­to­ren iden­ti­fi­zie­ren, die hier­bei eine Rol­le spie­len.

Ei­ner der Haupt­grün­de ist das ver­än­der­te so­zia­le Um­feld im Al­ter. Vie­le Män­ner ha­ben in die­sem Le­bens­ab­schnitt be­reits eine Fa­mi­lie ge­grün­det, sind ge­schie­den oder ver­wit­wet und ha­ben so­mit we­ni­ger Ge­le­gen­hei­ten, neue Men­schen ken­nen­zu­ler­nen. Auch der Freun­des­kreis hat sich häu­fig ver­klei­nert, wo­durch die Mög­lich­keit, über Kon­tak­te neue Frau­en ken­nen­zu­ler­nen, sinkt.

Ein wei­te­rer Fak­tor ist die ei­ge­ne Ein­stel­lung und Selbst­wahr­neh­mung. Vie­le Män­ner über 50 sind in der Ver­gan­gen­heit ent­täuscht wor­den oder ha­ben ne­ga­ti­ve Er­fah­run­gen ge­macht, wo­durch das Ver­trau­en in sich selbst und in das an­de­re Ge­schlecht sinkt. Eine ne­ga­ti­ve Ein­stel­lung kann je­doch ab­schre­ckend wir­ken und es er­schwert, neue Kon­tak­te zu knüp­fen.

Zu­dem spielt die Ge­sund­heit im Al­ter eine große Rol­le. Häu­fig ha­ben Män­ner über 50 mit ge­sund­heit­li­chen Pro­ble­men zu kämp­fen, die das Ken­nen­ler­nen er­schwe­ren kön­nen. Auch die ei­ge­ne kör­per­li­che Fit­ness kann eine Rol­le spie­len, wenn es dar­um geht, neue Frau­en ken­nen­zu­ler­nen.

Ein wei­te­rer Aspekt, der im Al­ter eine Rol­le spielt, ist die Tat­sa­che, dass sich die An­sprü­che an eine po­ten­zi­el­le Part­ne­rin ver­än­dern kön­nen. Wäh­rend in jun­gen Jah­ren das Aus­se­hen und die ge­mein­sa­men In­ter­es­sen im Vor­der­grund ste­hen, le­gen äl­te­re Män­ner oft mehr Wert auf ge­mein­sa­me Er­fah­run­gen und eine ähn­li­che Le­bens­er­fah­rung. Ins­ge­samt gibt es vie­le Grün­de, warum es im Al­ter schwie­ri­ger ist, Frau­en ken­nen­zu­ler­nen. Den­noch gibt es auch vie­le Mög­lich­kei­ten, neue Kon­tak­te zu knüp­fen und eine neue Lie­be zu fin­den. Durch eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung, Of­fen­heit und die Be­reit­schaft, neue Er­fah­run­gen zu ma­chen, kön­nen auch Män­ner über 50 noch er­folg­reich sein bei der Part­ner­su­che.

Warum das Alter aber kein Hindernis sein muss

Das Al­ter ist eine Zahl, aber kei­ne Schran­ke. Es gibt un­zäh­li­ge Bei­spie­le da­für, dass Men­schen im fort­ge­schrit­te­nen Al­ter noch im­mer ak­tiv und vi­tal sein kön­nen, neue Din­ge ler­nen und ihr Le­ben in vol­len Zü­gen ge­nie­ßen. Und das be­trifft auch die Part­ner­su­che. Ja, es stimmt, dass das Ken­nen­ler­nen im fort­ge­schrit­te­nen Al­ter schwie­ri­ger wer­den kann. Aber das be­deu­tet kei­nes­wegs, dass es un­mög­lich ist. In der Tat gibt es vie­le Grün­de, warum das Al­ter so­gar ein Vor­teil sein kann.

Eine Sa­che, die das Al­ter mit sich bringt, ist eine grö­ße­re Le­bens­er­fah­rung. Im Lau­fe der Jah­re ha­ben wir viel er­lebt, vie­le Er­fol­ge und Mis­ser­fol­ge durch­ge­macht und dar­aus ge­lernt. Das gibt uns eine ge­wis­se Rei­fe und Ge­las­sen­heit, die im jun­gen Al­ter oft noch nicht vor­han­den sind. Und die­se Ei­gen­schaf­ten kön­nen sehr at­trak­tiv sein.

Eine an­de­re Sa­che, die im Al­ter oft zu­nimmt, ist die Selbst­si­cher­heit. Wir ken­nen uns selbst bes­ser und wis­sen, was wir wol­len und was nicht. Das gibt uns auch mehr Selbst­ver­trau­en, wenn es dar­um geht, neue Kon­tak­te zu knüp­fen. Wir sind uns un­se­rer Stär­ken be­wusst und kön­nen die­se bes­ser nut­zen, um auf an­de­re Men­schen zu­zu­ge­hen. Fer­ner ha­ben äl­te­re Men­schen oft ein brei­te­res Netz­werk an Kon­tak­ten und Freun­den. Sie ha­ben im Lau­fe der Jah­re vie­le Men­schen ken­nen­ge­lernt und kön­nen die­se Kon­tak­te nut­zen, um neue Men­schen ken­nen­zu­ler­nen. Das kann auch On­li­ne-Platt­for­men ein­schlie­ßen, die äl­te­re Men­schen heu­te häu­fi­ger nut­zen als jün­ge­re.

Auch die kör­per­li­che Fit­ness ist im Al­ter oft bes­ser, als vie­le den­ken. Vie­le äl­te­re Men­schen sind heu­te deut­lich ak­ti­ver und ge­sün­der als in frü­he­ren Ge­ne­ra­tio­nen. Das er­mög­licht ih­nen, sich an sport­li­chen Ak­ti­vi­tä­ten zu be­tei­li­gen, die auch eine Ge­le­gen­heit bie­ten, neue Men­schen ken­nen­zu­ler­nen.

Na­tür­lich gibt es auch Her­aus­for­de­run­gen im Al­ter, die das Ken­nen­ler­nen er­schwe­ren kön­nen. Aber es gibt vie­le Mög­lich­kei­ten, die­se Her­aus­for­de­run­gen zu über­win­den.

Sei­en Sie of­fen für neue Er­fah­run­gen. Egal, ob es um neue Hob­bys, neue Orte oder neue Men­schen geht – wenn Sie of­fen und neu­gie­rig blei­ben, ha­ben Sie die Chan­ce, vie­le neue Din­ge zu er­le­ben und Men­schen ken­nen­zu­ler­nen.

Nut­zen Sie Ihre Kon­tak­te. Sie ha­ben im Lau­fe Ihres Le­bens vie­le Men­schen ken­nen­ge­lernt, von de­nen ei­ni­ge mög­li­cher­wei­se auch Sin­gle sind. Spre­chen Sie mit Ihren Freun­den und Be­kann­ten dar­über, dass Sie auf der Su­che nach ei­ner Part­ne­rin sind – sie kön­nen Ih­nen viel­leicht so­gar hel­fen, je­man­den ken­nen­zu­ler­nen.

Sei­en Sie ak­tiv. Es gibt vie­le Ak­ti­vi­tä­ten, die äl­te­re Men­schen heu­te ge­nie­ßen kön­nen, von Wan­dern und Rad­fah­ren bis zu Yoga und Tan­zen. Die­se Ak­ti­vi­tä­ten sind nicht nur gut für die kör­per­li­che Ge­sund­heit, son­dern bie­ten auch Ge­le­gen­hei­ten, neue Men­schen ken­nen­zu­ler­nen.

Sei­en Sie ge­dul­dig. Die Part­ner­su­che kann auch im fort­ge­schrit­te­nen Al­ter eine Wei­le dau­ern. Es kann ei­ni­ge Zeit dau­ern, bis Sie je­man­den tref­fen, der wirk­lich zu Ih­nen passt. Sei­en Sie ge­dul­dig und ge­ben Sie nicht auf.

Sei­en Sie selbst­be­wusst. Wie be­reits er­wähnt, kann das Al­ter auch mit ei­ner grö­ße­ren Selbst­si­cher­heit ein­her­ge­hen. Nut­zen Sie die­se Ei­gen­schaft, um auf an­de­re Men­schen zu­zu­ge­hen und Ihre Per­sön­lich­keit zu zei­gen.

Nut­zen Sie On­li­ne-Da­ting. Das In­ter­net bie­tet eine Viel­zahl von Da­ting-Platt­for­men, auf de­nen Sie ge­zielt nach Men­schen su­chen kön­nen, die Ihren In­ter­es­sen und Vor­lie­ben ent­spre­chen. Es gibt so­gar spe­zi­el­le Platt­for­men für äl­te­re Singles, die auf der Su­che nach ei­ner lang­fris­ti­gen Be­zie­hung sind.

Sei­en Sie of­fen für ver­schie­de­ne Ar­ten von Be­zie­hun­gen. Es gibt vie­le Ar­ten von Be­zie­hun­gen, die im Al­ter sehr er­fül­lend sein kön­nen. Es muss nicht un­be­dingt eine ro­man­ti­sche Be­zie­hung sein – Freund­schaf­ten und an­de­re Be­zie­hun­gen kön­nen ge­nau­so wert­voll sein.

Ler­nen Sie aus ver­gan­ge­nen Be­zie­hun­gen. Wenn Sie be­reits Be­zie­hun­gen hat­ten, nut­zen Sie die­se Er­fah­run­gen, um zu ver­ste­hen, was für Sie wich­tig ist und was nicht. Das hilft Ih­nen, ge­ziel­ter nach ei­nem Part­ner zu su­chen, der wirk­lich zu Ih­nen passt.

Ver­trau­en Sie Ihrem Bauch­ge­fühl. Wenn Sie je­man­den ken­nen­ler­nen, ver­trau­en Sie auf Ihr Bauch­ge­fühl. Wenn et­was nicht stimmt oder sich nicht gut an­fühlt, zie­hen Sie sich zu­rück. Sei­en Sie vor­sich­tig und las­sen Sie sich Zeit, be­vor Sie sich in eine neue Be­zie­hung stür­zen.

Zu­sam­men­fas­send lässt sich sa­gen, dass das Al­ter kein Hin­der­nis für die Part­ner­su­che sein muss. Wich­tig ist, of­fen und neu­gie­rig zu blei­ben und sich nicht ent­mu­ti­gen zu las­sen. Mit Ge­duld und Selbst­be­wusst­sein kann je­der Mensch, un­ab­hän­gig vom Al­ter, eine er­fül­len­de Be­zie­hung fin­den.

Ziel des Buches

Das Ziel des Bu­ches „Wie ler­ne ich als Mann über 50 noch Frau­en ken­nen?" ist es, äl­te­ren Män­nern da­bei zu hel­fen, ihre Chan­cen auf eine er­fül­len­de Be­zie­hung zu er­hö­hen. Da­bei geht es nicht nur dar­um, prak­ti­sche Tipps zur Part­ner­su­che zu ge­ben, son­dern auch um eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung zum The­ma Lie­be und Be­zie­hun­gen im Al­ter zu för­dern. Das Buch soll dazu bei­tra­gen, mög­li­che Vor­ur­tei­le und Ängs­te ab­zu­bau­en und äl­te­ren Män­nern Mut ma­chen, sich auf neue Be­zie­hun­gen ein­zu­las­sen. Es rich­tet sich an Män­ner über 50, die sich nach ei­ner er­fül­len­den Be­zie­hung seh­nen und be­reit sind, sich auf neue Er­fah­run­gen ein­zu­las­sen.

Die richtige Einstellung

Die Su­che nach ei­ner Part­ne­rin ab 50 kann eine Her­aus­for­de­rung dar­stel­len, ins­be­son­de­re wenn man schon län­ger al­lein ist oder in ver­gan­ge­nen Be­zie­hun­gen Ent­täu­schun­gen er­lebt hat. Doch trotz al­ler Schwie­rig­kei­ten gibt es eine Rei­he von Fak­to­ren, die dazu bei­tra­gen kön­nen, die Su­che er­folg­rei­cher und an­ge­neh­mer zu ge­stal­ten. Eine da­von ist die rich­ti­ge Ein­stel­lung. In die­sem Ar­ti­kel wer­den wir ei­ni­ge Aspek­te der rich­ti­gen Ein­stel­lung dis­ku­tie­ren und zei­gen, wie man die­se im Kon­text der Part­ner­su­che ent­wi­ckeln kann.

Po­si­ti­ves Den­ken

Eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung be­ginnt mit ei­ner po­si­ti­ven Denk­wei­se. Es geht dar­um, die Din­ge aus ei­ner op­ti­mis­ti­schen Per­spek­ti­ve zu be­trach­ten und sich nicht von ne­ga­ti­ven Ge­dan­ken und Emo­tio­nen über­wäl­ti­gen zu las­sen. Wenn Sie bei­spiels­wei­se den­ken „Ich bin zu alt, um eine Part­ne­rin zu fin­den", dann ist das eine ne­ga­ti­ve Ein­stel­lung, die Sie dar­an hin­dern kann, Ihr Ziel zu er­rei­chen. Eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung wäre es hin­ge­gen zu den­ken „Ich habe viel zu bie­ten und es gibt si­cher­lich Frau­en, die das zu schät­zen wis­sen".

Ein wich­ti­ger Teil des po­si­ti­ven Den­kens ist auch, sich auf die Din­ge zu kon­zen­trie­ren, die man im Le­ben be­reits er­reicht hat und auf die po­si­ti­ven Ei­gen­schaf­ten und Fä­hig­kei­ten, die man be­sitzt. In­dem man sich auf die­se Aspek­te kon­zen­triert, kann man das ei­ge­ne Selbst­be­wusst­sein stär­ken und sich dar­an er­in­nern, dass man wert­voll ist und vie­les zu bie­ten hat.

Of­fen­heit und Neu­gier

Eine wei­te­re wich­ti­ge Ei­gen­schaft für eine er­folg­rei­che Part­ner­su­che ist Of­fen­heit und Neu­gier­de. Es geht dar­um, sich auf neue Er­fah­run­gen und Men­schen ein­zu­las­sen und nicht so­fort vor­ei­li­ge Schlüs­se zu zie­hen oder Vor­ur­tei­le zu ha­ben. Eine of­fe­ne Ein­stel­lung kann auch dazu bei­tra­gen, die ei­ge­ne Schüch­tern­heit oder Un­si­cher­heit ab­zu­bau­en, da man sich dar­an er­in­nert, dass auch an­de­re Men­schen ver­letz­lich und un­si­cher sein kön­nen.

Ge­las­sen­heit

Eine ge­las­se­ne Ein­stel­lung kann eben­falls dazu bei­tra­gen, die Part­ner­su­che an­ge­neh­mer und er­folg­rei­cher zu ge­stal­ten. Es geht dar­um, sich nicht zu sehr un­ter Druck zu set­zen oder zu ver­zwei­feln, wenn man nicht so­fort die per­fek­te Part­ne­rin fin­det. Eine ge­las­se­ne Ein­stel­lung er­mög­licht es auch, sich auf die Din­ge zu kon­zen­trie­ren, die man im Mo­ment ge­nießt, wie die ei­ge­nen Hob­bys oder Freun­de. In­dem man sich auf die­se Aspek­te kon­zen­triert, kann man sich auch dar­auf ver­las­sen, dass sich das Le­ben von selbst fü­gen wird.

Selbst­be­wusst­sein

Selbst­be­wusst­sein ist eine wei­te­re wich­ti­ge Ei­gen­schaft für eine er­folg­rei­che Part­ner­su­che. Wenn man selbst­be­wusst auf­tritt und sich sei­ner Stär­ken und Schwä­chen be­wusst ist, kann man selbst­si­cher und au­then­tisch sein und so at­trak­tiv für an­de­re wir­ken. Es geht dar­um, sich nicht für sei­ne Schwä­chen zu schä­men, son­dern die­se als Teil der ei­ge­nen Per­sön­lich­keit an­zu­neh­men und sich auf die ei­ge­nen Stär­ken zu kon­zen­trie­ren.

Ge­duld

Eine wei­te­re wich­ti­ge Ei­gen­schaft für eine er­folg­rei­che Part­ner­su­che ist Ge­duld. Es kann eine Wei­le dau­ern, bis man die rich­ti­ge Part­ne­rin ge­fun­den hat, und es ist wich­tig, sich dar­auf ein­zu­stel­len, dass es ein Pro­zess ist, der Zeit und Ge­duld er­for­dert. Es kann auch hel­fen, sich dar­auf zu kon­zen­trie­ren, was man aus je­der Er­fah­rung lernt und wie man sich wei­ter­ent­wi­ckeln kann, an­statt sich aus­schließ­lich auf das Er­geb­nis zu kon­zen­trie­ren.

Re­spekt­vol­les und au­then­ti­sches Ver­hal­ten

Wenn man auf der Su­che nach ei­ner Part­ne­rin ist, ist es wich­tig, re­spekt­voll und au­then­tisch zu sein. Re­spekt be­deu­tet, die Wün­sche, Be­dürf­nis­se und Gren­zen an­de­rer Men­schen zu re­spek­tie­ren und zu ak­zep­tie­ren, dass je­der Mensch ein­zig­ar­tig ist. Authen­ti­zi­tät be­deu­tet, man selbst zu sein und sich nicht zu ver­stel­len oder zu ver­stel­len, um an­de­ren zu ge­fal­len. Es geht dar­um, sich auf die ei­ge­nen Wer­te und Über­zeu­gun­gen zu kon­zen­trie­ren und die­se zu re­spek­tie­ren.

Hu­mor

Hu­mor ist eine wei­te­re wich­ti­ge Ei­gen­schaft, die da­bei hel­fen kann, eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung zu ent­wi­ckeln. Hu­mor kann hel­fen, schwie­ri­ge Si­tua­tio­nen zu ent­span­nen und Span­nun­gen ab­zu­bau­en. Es kann auch dazu bei­tra­gen, die ei­ge­ne Per­spek­ti­ve zu än­dern und die Din­ge aus ei­ner lus­ti­ge­ren und leich­teren Per­spek­ti­ve zu be­trach­ten.

Fa­zit

Eine er­folg­rei­che Part­ner­su­che ab 50 er­for­dert eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung, Of­fen­heit, Ge­las­sen­heit, Selbst­be­wusst­sein, Ge­duld, re­spekt­vol­les und au­then­ti­sches Ver­hal­ten so­wie Hu­mor. In­dem man die­se Ei­gen­schaf­ten ent­wi­ckelt und pflegt, kann man nicht nur die Part­ner­su­che an­ge­neh­mer ge­stal­ten, son­dern auch als Mensch wach­sen und sich wei­ter­ent­wi­ckeln. Letzt­lich geht es dar­um, sich selbst zu ak­zep­tie­ren, zu re­spek­tie­ren und zu lie­ben, denn nur so kann man auch für an­de­re at­trak­tiv sein.

Warum eine positive Einstellung wichtig ist

Eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung ist ein wich­ti­ger Fak­tor bei der Su­che nach ei­ner Part­ne­rin ab 50. Eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung ist ein Geis­tes­zu­stand, der sich durch eine op­ti­mis­ti­sche, auf­ge­schlos­se­ne und hoff­nungs­vol­le Hal­tung aus­zeich­net. Eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung kann dazu bei­tra­gen, dass man in schwie­ri­gen Si­tua­tio­nen re­si­li­en­ter ist und eine bes­se­re Le­bens­qua­li­tät hat.

Eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung kann auch bei der Su­che nach ei­ner Part­ne­rin hel­fen. Sie kann dazu bei­tra­gen, dass man sich auf neue Er­fah­run­gen und Be­geg­nun­gen ein­lässt und dass man op­ti­mis­tisch und hoff­nungs­voll bleibt, auch wenn es mal nicht so gut läuft. Eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung kann auch dazu bei­tra­gen, dass man selbst­be­wus­s­ter und of­fe­ner auf an­de­re Men­schen zu­geht.

Ein Bei­spiel, wie eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung hel­fen kann, ist Fol­gen­des: Stel­len Sie sich vor, Sie ge­hen auf eine Par­ty, auf der Sie nie­man­den ken­nen. Sie könn­ten sich ängst­lich und un­si­cher füh­len und sich zu­rück­zie­hen oder Sie könn­ten eine po­si­ti­ve Ein­stel­lung ha­ben und op­ti­mis­tisch sein, dass Sie neue Leu­te ken­nen­ler­nen wer­den. Wenn Sie op­ti­mis­tisch sind, wer­den Sie wahr­schein­lich of­fe­ner auf an­de­re zu­ge­hen und sich auf Ge­sprä­che ein­las­sen. Da­durch kön­nen Sie neue Kon­tak­te knüp­fen und die Par­ty ge­nie­ßen.