Der Furz - Alarmsignal des Körpers E-Book

Anton Pruntsch

• Herausgeber: Verlagshaus der Ärzte
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 132

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

Blähungen und Darmwinde zählen noch immer zu den medizinischen wie gesellschaftlichen Tabuthemen. Doch das ist grundverkehrt. Dieses Buch nimmt Sie auf humorvolle Weise mit auf eine Reise in die Niederungen unserer Verdauung. Denn das, was uns mehr oder weniger häufig entweicht und zu nicht eben schmeichelhaften Reaktionen führt, ist zwar auch ein natürlicher Vorgang, vor allem aber das Ergebnis dessen, was wir wie in uns hineinschaufeln. Mitunter aber auch von Erkrankungen. Grund genug also, den Gerüchen medizinisch wie kulturell nachzugehen, auf die große Bedeutung einer gesunden Ernährungsweise hinzuweisen und dabei auch "heiklere Bereiche" wie etwa das Furzen in der Partnerschaft nicht auszuklammern. Ein Thema, das jede und jeden betrifft. Und ein Buch, das daher jede und jeder lesen sollte.

Leseprobe

Inhalt

Der Furz

1 Worüber man nicht gerne spricht bzw. worum es geht

Der Furz als ein Geschenk Gottes

2 Kann ein Furz töten?

Flatulenz und Coronaviren

3 Die richtige Esskultur und unsere Verdauung

Wie funktioniert die Verdauung im Detail?

Bauchformen nach F.X. Mayr

Ernährungswissenschaftliche Analyse einer Bratwurst

Der Weg des Alkohols vom Glas zum Alkomaten

4 Was ist normaler Stuhl?

5 Der Furz aus medizinischer Sicht

Eine falsche Darmflora kann die Ursache von Übergewicht sein!

Die Lautstärke des Furzes

Die häufigsten Ursachen für übermäßige Blähungen

Blähungen bei Babys

Candidadysbiose

Anleitung zur Verpilzung des eigenen Körpers

6 Behandlungsmöglichkeiten bei verstärkter Flatulenz

Wärme

Carminativa

Bauchmassage

Medikamente

Colon-Hydro-Therapie

F.X. Mayr-Kur

Begleitblatt zur Durchführung einer F.X. Mayr-Kur

Kurerfolg

7 Der Furz in der Partnerschaft

8 Nicht ganz Wissenschaftliches — aber Wichtiges

Die Furzformen

Der Genussfaktor

Flatulenzen als Statussymbol

Der Furz als Gefahr

Darmgase und feuerspeiende Flugdrachen

Warum ist ein Furz entflammbar? Und wie gefährlich ist ein Furz?

Gefährdung der Ozonschicht durch Weidekühe

Darmgas macht das äußere Skelett der Krabben hart

Die Furzvignette

9 Entscheidend ist, was hinten herauskommt – eine kleine Kulturgeschichte des Furzes

10 Schlusswort

11 Digestif — noch ein paar lose Gedanken zum Thema

Literatur

Dr. med. Anton Pruntsch

Der Furz

Alarmsignal des Körpers

Ein humorvolles Plädoyer

für mehr Esskultur

und gesündere Verdauung

© Verlagshaus der Ärzte GmbH

Nibelungengasse 13

1010 Wien

Österreich

www.aerzteverlagshaus.at

1. Auflage 2021

Das Werk ist urheberrechtlich geschützt. Die dadurch begründeten Rechte, insbesondere das der Übersetzung, des Nachdrucks, der Entnahme von Abbildungen, der Funksendung, der Wiedergabe auf fotomechanischem oder ähnlichem Wege und der Speicherung in Datenverarbeitungsanlagen, bleiben, auch bei nur auszugsweiser Verwendung, vorbehalten.

ISBN 978-3-99052-269-1

Umschlag: Irene Danter (Verlagshaus der Ärzte)

Umschlagfoto: iStock_5./15 West

Satz: Grafikbüro Lisa Hahsler

Projektbetreuung: Hagen Schaub

Sämtliche Angaben in diesem Buch erfolgen trotz sorgfältiger Bearbeitung und Kontrolle ohne Gewähr. Eine Haftung des Autors oder des Verlages aus dem Inhalt dieses Werks ist ausgeschlossen.

Zu jedem Furz

gibt es inzwischen ein Buch —

jetzt auch über den Furz.

Ein heiterer, aber dennochseriöser Ratgeberfür richtige Esskultur,mehr Gesundheitund bessere Luftgüte.

Gebrauchsinformation für dieses Buch

Zulassungsnummer: ISBN 978-3-99052-269-1

Zulassungsinhaber: Dr. Anton Pruntsch, Arzt für Allgemeinmedizin, Völken­dorferstraße 3, 9500 Villach, Tel.: [phone], E-Mail: [email protected]

Hersteller: Verlagshaus der Ärzte GmbH, www.aerzteverlagshaus.at

Zusammensetzung: 152 Papierseiten mit Text und Bild in humoristischem, aber auch wissenschaftlich-seriösem Stil.

Arzneiform: Buch zur Vermittlung des Wissens über die Funktionsweise der Verdauungsorgane, zur Verbesserung der Essgewohnheiten und somit zur Reduktion der Darmgasbildung – gespickt mit möglichst viel Humor trotz der ernsten, manchmal lebensbedrohlichen Symptomatik.

Packungsgrößen: 1 Stück oder Bündelpackung zu 10 Stück.

Therapeutische Kategorie und Wirkungsweise: Dieses Buch ist ein Lehrbuch, welches erst nach Aufnahme der Information in das Gehirn des Lesers/der Leserin eine Verbesserung des Gesundheitszustands bzw. insbesondere eine Reduktion der natürlichen Darmgasbildung bewirken kann. Durch die humoristische Schreibweise ist die Gefahr des Auftretens toxischer Langeweile während der geistigen Aufnahme gering. Infolge des Mechanismus‘ der Umsetzung des erworbenen Wissens in die Art der täglichen Nahrungsaufnahmetechnik kommt es in vielen Fällen zu einer gezielten Hemmung der Darmgasbildung und somit zum Abklingen der Blähsucht bzw. zu einer deutlichen Verbesserung des Gesundheitszustands des Lesers/der Leserin. In vielen Fällen wurde beobachtet, dass Leserinnen oder Leser dieses Buchs ihr erworbenes Wissen oder die gelesenen Witze an ihre Mitmenschen bzw. manchmal auch an unbeteiligte, zufällig vorbeikommende oder zufällig bzw. völlig unschuldig neben ihnen sitzende Personen weitergegeben haben.

Gegenanzeigen – Wann darf dieses Buch nicht gelesen werden? Dieses Buch darf keinesfalls von frisch bauchoperierten Personen gelesen werden, da die eventuell auftretenden Lachattacken zu massiven Schmerzen im Bereich der frischen Operationswunde führen können. Dieses Buch darf ebenso nicht von humorlosen Personen gelesen werden oder bei Überempfindlichkeit gegen Humor.

Bei Leserinnen und Lesern mit eingeschränkter Hirnfunktion ist Vorsicht geboten!

Anwendungsgebiete: Zur Behandlung wiederholter bzw. vermehrter Darmgasbildung und Gesundheitsprophylaxe bei Leserinnen und Lesern mit normalem Humor und zur Bestrafung jener Personen, die beim auffälligen Entfernen von Darmgasen ertappt wurden.

Art der Anwendung: Zum Lesen, zum Vorlesen oder zum Bilderschauen.

Dosierung: Im Allgemeinen genügt eine einmalige Anwendung in Form gründ­licher Lektüre.

Ein zweites oder drittes Durchlesen dieses Werks spricht noch nicht für das Vorliegen von Demenz. Sollten Sie jedoch wesentliche Inhalte oder Witze dieses Buchs vergessen haben, empfiehlt sich eine Untersuchung bei einem Facharzt/einer Fachärztin für Neurologie und Psychiatrie.

An Tagen, an denen Sie nichts zu lachen haben, empfiehlt sich das Lesen eines Witzes, da Tage ohne Lachen leider verlorene Tage sind.

Nebenwirkungen: Vermehrtes Wissen kann zu Unsicherheiten bei Entscheidungsfindungen führen. Wer weiß, dass er nichts weiß, weiß am meisten. Jetzt wird es aber kompliziert!

Wechselwirkungen: Wenn Sie zwei oder mehrere Bücher zu demselben Thema lesen, kann es sein, dass sich die Aussagen dieser Bücher widersprechen. Informieren Sie daher Ihren Arzt/Ihre Ärztin oder Ihre Apothekerin/Ihren Apotheker, wenn Sie mehrere Bücher über dasselbe Thema lesen. Dies gilt vor allem für Bücher desselben Autors/derselben Autorin oder desselben Verlags. Alkohol oder Dummheit in höheren Dosen kann sich negativ auf den Informationsgehalt dieses Buches auswirken.

Schwangerschaft und Stillperiode: Sie müssen Ihre Ärztin/Ihren Arzt informieren, wenn Sie schwanger sind, stillen oder eine Schwangerschaft planen. Ihre Ärztin/Ihr Arzt wird dann entscheiden, ob Sie dieses Buch lesen dürfen oder nicht. Wir empfehlen Ihnen jedoch dringend, den Rat bzw. die Entscheidung des Arztes/der Ärztin einfach zu ignorieren.

Wechselwirkungen: Die Informationen dieses Buches können Informationen aus Werbeeinschaltungen kommerziell orientierter Produktvermarkter widersprechen. Da die pädagogische Information dieses Buches mit der psycho­logischen Wirkungsweise von Werbeeinschaltungen niemals konkurrieren kann, folgen Sie ruhig den Botschaften der Werbeindustrie, bevor Sie Ihre Ernährungsgewohnheiten ändern, damit Ihr Leidensdruck endlich groß genug wird, um Ihren Lebensstil grundsätzlich umzukrempeln.

Nebenwirkungen: Wirksame Informationsschriften können neben den erwünschten­ Wirkungen auch unerwünschte Nebenwirkungen haben.

Bei allgemein guter Verträglichkeit können bei einzelnen Patientinnen und Patienten folgende Nebenwirkungen auftreten:

Herz-Kreislauf-System: Bei vorangegangener regelmäßiger Einnahme blutdrucksenkender Medikamente kann es nach einer Ernährungsumstellung zu einer massiven Blutdrucksenkung kommen, die eine weitere Einnahme blutdrucksenkender Medikamente sinnlos macht und dadurch Umsatz­einbußen von Pharmafirmen zur Folge haben kann. Um dies zu vermeiden, empfiehlt es sich in einem solchen Fall, die entsprechenden Medikamente weiter verschreiben zu lassen, in der Apotheke zu beziehen und dann diese Medikamente aus dem Fenster zu werfen, da sowohl der Arzt/die Ärztin, der Apotheker/die Apothekerin als auch Sie leben wollen.

Haut: Einige Kapitel oder Bilder können unter die Haut gehen.

Magen-Darm-System: Ihr Magen-Darm-System wird Ihnen danken.

Warnhinweise: Bitte informieren Sie Ihren Arzt/Ihre Ärztin, dass Sie dieses Buch lesen wollen oder gelesen haben.

Das Lesen dieses Buches während des Bedienens gefährlicher Maschinen und Lenkens von Kraftfahrzeugen ist nach Möglichkeit zu unterlassen.

Nach Umsetzung der in diesem Buch empfohlenen richtigen Esskultur ist mit Wohlbefinden, Energieschüben und Episoden mit langanhaltender Gesundheit zu rechnen.

Gewöhnungseffekte: Dieses Buch ist gewöhnungsbedürftig.

Über eine verminderte Wirksamkeit bei längerer Anwendungsdauer der im Buch angeregten Ernährungsempfehlungen und eine dadurch erforderliche Dosisanpassung ist nichts bekannt. An unangenehm duftende Flatulenzen werden Sie sich jedoch niemals gewöhnen können.

Lagerungshinweise: Kein Lichtschutz erforderlich. Bei chronischem Zeitmangel empfiehlt sich die Lagerung dieses Buches in einem Urlaubskoffer. Bei Patientinnen und Patienten mit chronisch verlängerter Aufenthaltsdauer in WC-Anlagen­ empfiehlt sich die Lagerung in einer privaten Toilette anstelle der üblichen Tageszeitungen.

Stand der Gebrauchsinformation: 05.08.2021

Vorwort

Sehr geehrte Leserin, sehr geehrter Leser!

Da ich im Zuge meiner Arbeit als Arzt für Allgemeinmedizin täglich beobachten muss, wie wenig Ahnung die Menschen von richtiger Ernährung, der Verdauung und der Anatomie und Physiologie des Verdauungstrakts haben, aber fast niemand bereit ist, sich mit diesem Thema zu beschäftigen oder gar einen trocken geschriebenen Ratgeber darüber zu lesen, kam mir die Idee, zu diesem Thema ein heiteres und ebenso lehrreiches Büchlein zu schreiben. Denn Furzen hat sehr viel mit unserer Gesundheit zu tun. Oder mit Krankheit, wenn man es aus anderer Perspektive betrachten möchte.

Aber dass plötzlich ein winziges Virus das Thema der Flatulenz noch interessanter macht, hätte ich anfangs gar nicht für möglich gehalten! Um zu verhindern, dass Sie bereits nach dem Lesen der ersten Seiten Ihren Wissensdurst gestillt haben, verrate ich Ihnen erst später, warum es tatsächlich möglich ist, dass Coronaviren durch einen Furz übertragen werden können und man sich ein Szenario vorstellen kann, wie die Polizei in Zukunft kontrolliert, ob wohl jede Frau bzw. jeder Mann eine FFP2-Unterhose trägt ...

Dieses Buch soll darüber hinaus ein wichtiger Ratgeber für Patientinnen und Patienten mit Flatulenzproblemen sein, kann aber auch ein nettes Geschenk für eine/n nach einem Furz ertappte/n Freund/Freundin oder Arbeitskollegen/Arbeitskollegin sein und sollte neben der Befriedigung meines Helfersyndroms natürlich auch dazu beitragen, die Luftgütequalität unserer Umwelt zu verbessern ...

Das Wichtigste an diesem Buch ist jedoch, dass über das Tabuthema Flatulenz gesprochen wird und möglichst viele Leserinnen und Leser daraus lernen, ihre Esskultur und Gesundheitsprophylaxe zu verbessern.

Wer dieses Buch aufmerksam gelesen hat, wird wohl nie mehr hastig essen, wird hoffentlich immer darauf achten, das Essen richtig zu kauen, wird nie mehr ein Wasser zum Essen trinken, wird jedes Essen wie ein Gourmet genießen, wird also wesentlich weniger Gifte im Bauch mit sich herumtragen. Und Sie alle werden in jenem Fall, wenn einmal so ein Gift entweichen sollte, zufrieden feststellen, dass Sie das, was Sie vielleicht an Ansehen verloren haben, jedenfalls an Gesundheit gewonnen haben.

Furztest statt Alkoholtest­ durch die Popo-Polizei?

(Zu diesem Thema dürfen wir leider kein Bild veröffentlichen)

Ich hoffe, dass die Polizei mein Buch nicht zum Anlass nehmen wird, in Zukunft routinemäßig Analysen der Darmgase bei Autofahrern durchzuführen, um die allgemeine Verkehrssicherheit zu erhöhen, obwohl es ein lustiger Gedanke ist, wenn die Auto­fahrer und Autofahrerinnen im Rahmen einer routinemäßigen Verkehrskontrolle aufgefordert werden, ihren Hintern zu entblößen und ihr Darmgas in ein Probegefäß zu blasen, um ihre Verkehrstüchtigkeit festzustellen.

Dabei stellt sich die Frage, ob dies die Attrak­tivität des Berufes „Verkehrspolizist“/„Verkehrspolizistin“ steigern oder senken wird.

Bei Hunden ist es übrigens ganz normal, dass sie sich beim ersten Kennenlernen am Popo beschnüffeln. Ich gebe keinen weiteren Kommentar zu diesem Begrüßungs­ritual!

Warnung des Autors

Das Lesen dieses Buches kann gravierende Folgen für Ihre Gesundheit und das Gesundheitssystem haben, da beobachtet wurde, dass sich nach gründlicher Lektüre dieses Werks der Gesundheitszustand der Leser/innen verbessert hat, Krankenstandstage reduziert wurden, die körperliche und geistige Leistungsfähigkeit um ein Vielfaches besser wurde, die Lebensfreude zu- und der Medikamentenkonsum abnahm.

Das Lenken von Kraftfahrzeugen oder Bedienen gefährlicher Maschinen ist während der Lektüre dieses Medizinprodukts nicht gestattet. Auch frisch bauchoperierte Personen dürfen dieses Buch keinesfalls lesen, da eventuell ausgelöste Lachattacken sehr schmerzhaft werden und einen negativen Einfluss auf frische Nahtstellen haben könnten.

Da es in seltenen Fällen zu allergischen Reaktionen krankhaft veränderter Spießbürger/innen kommen kann, wird empfohlen, entsprechend disponierten Personen von diesem Buch nur nach einer vorsichtig ausgeführten Allergievortestung zu erzählen.

Es wird jedoch im Allgemeinen dringend davon abgeraten, dieses Buch leihweise zur Verfügung zu stellen, da mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit angenommen werden muss, dass der Verleiher/die Verleiherin dieses Buch nie mehr zurückbekommen wird.

Sollten anamnestisch familiär gehäuft Fälle mit verstärkter Flatulenz bekannt sein oder sollten Sie bereits mehrmals wegen Flatulenzproblemen erfolglos kassenärztlich behandelt worden sein, können Sie versuchen, die Anschaffungskosten dieses Buches bei Ihrer Pflichtkrankenkasse zur Rückerstattung einzureichen. Sie können es versuchen – leider ist jedoch eher nicht zu erwarten, dass Ihre Krankenkasse die Kosten für die Anschaffung dieses wertvollen Buches tatsächlich rückerstatten wird.

Der Autor übernimmt keine Verantwortung für eventuell eintretende Konkurse diverser Pharmafirmen infolge Gesundheitsverbesserung der Leserschar dieses Buches.

1Worüber man nicht gerne spricht bzw. worum es geht

Ob man nach neuester deutscher Rechtschreibreform dieses unanständige Wort als „Furz“ oder „Pfurz“ geschrieben wissen möchte, kann sicher diskutiert werden. Ich denke, dass je nach Ernährungsart und entsprechendem Verdauungsend­ergebnis mit mehr oder weniger großem Feuchtigkeitsgehalt bei dem einen Menschen eher ein Furz und bei dem anderen dann doch der Pfurz in Frage kommen wird.

Ich kann Ihnen aber schon verraten, dass der Pfurz eine wesentlich höhere Coronavirenlast aufweisen kann als ein Furz.

Eigentlich wollte ich dieses Buch ja schon vor Jahren schrei­ben, zumal meine Arbeitsweise in meinem Kurhaus und meiner Ordination mit Sicherheit nicht alltäglich war bzw. ist und viele Patientinnen und Patienten sowie ärztliche Kolleginnen und Kollegen gar nicht wissen, welche alternativmedizinischen Behandlungsmethoden es zu diesem Themenkreis gibt.

Seit über 20 Jahren führe ich Colon-Hydro-Therapien durch (Dickdarmreinigung – siehe Colon-Hydro-Therapie) und begleite meine Kurgäste bei ambulanten F.X. Mayr-Kuren (siehe F.X. Mayr-Kur).

Leider fand sich in den letzten turbulenten Jahren jedoch nie die Zeit, um dieses Buch zu schreiben, und zum Glück war mein persönlicher Leidensdruck nie groß genug, um die Menschheit mit meinen Erfahrungen schriftlich beglücken zu wollen.

Folglich danke ich jener Oberschwester, die mir am Tag nach meiner Leistenbruch­operation ein stuhlaufweichendes Medikament gab, um meinen Stuhlgang „leichter“ zu machen, und ich bedanke mich noch mehr dafür, dass diese Krankenschwester vergaß, mir die Information zu geben, dass dieses Medikament als Nebenwirkung massive Darmgase bewirken kann, wenn man nicht ganz viel Wasser dazu trinkt.

Dadurch durfte ich mich endlich so richtig in die Lage jener „lästigen Patienten/Patientinnen“ versetzen, die über verstärkte Blähungen jammern, und durfte einen Tag des Kampfes gegen Darmgase haut- bzw. bauchnah erleben.

Fast hätte ich mein Leben infolge der eigenen Darmgase ausgehaucht – zum Glück fand sich schließlich doch noch eine Körperöffnung, mit deren Hilfe die Darmgase aus meinem Luxuskörper entfernt werden konnten.

Laut einem unbestätigten Gerücht hat schon so mancher Bodybuilder nur deswegen einen Wettbewerb gewonnen, weil die Darmgase gekonnt in die trainierten Muskeln geleitet wurden, um deren Volumen beeindruckend aufzublasen. Das kann angeblich also passieren, wenn man die Darmgase nicht herauslässt ...

Dass Sie Ihre wertvolle Zeit in diesem Moment mit dem Lesen dieses Buches vergeuden, haben Sie auch dem Umstand zu verdanken, dass mir als damals 100 %ig überzeugtem Schulmediziner anlässlich einer Zugfahrt von Krumpendorf am Wörthersee nach Innsbruck das Buch von Erich Rauch über die F.X. Mayr-Kur ins Gepäck gelegt wurde und ich nach dessen Verschlingen (nicht essenstechnisch) meine Ordination völlig umkrempelte, sämtliche Nachtdienste verweigerte, aus meiner schulmedizinischen Praxis ein Kurhaus für F.X. Mayr-Kuren machte und mir ein Gerät für die Durchführung von Colon-Hydro-Therapien zulegte.

Ich darf Ihnen versichern, dass das scheinbare Vergeuden Ihrer Zeit für das Lesen dieses Buches in Wahrheit eine der wertvollsten Investitionen in Ihre Zukunft wird, da Sie – neben dem Genuss, mehrmals herzhaft lachen zu dürfen – endlich die wichtigsten Grundbegriffe richtiger Verdauung verstehen werden oder einem anderen leidgeplagten Menschen eine entsprechende Lektüre in die Hand drücken können.

Ich habe auch kein schlechtes Gewissen, dass Sie so viel Geld für die Anschaffung dieses Buches ausgegeben haben, wenn ich einen Blick auf mein hoffnungslos überzogenes Bankkonto werfe ... Und da es kaum etwas Wertvolleres im Leben gibt, als herzhaft lachen zu dürfen, gebe ich Ihnen auch gerne die Erlaubnis, zur Beruhigung Ihres schlechten Gewissens, falls Sie das Gefühl haben sollten, viel zu wenig Geld für dieses Buch ausgegeben zu haben, Spenden auf mein Konto bei der einzigen Bank, die mutig genug war, mich als Kunden zu übernehmen, zu überweisen ... Upps! Jetzt habe ich leider meine Kontonummer vergessen.

Heute darf ich dieser Bank verraten, dass ich immer wieder mit dem Gedanken spielte, mich auf eine Südseeinsel abzusetzen ... Übrigens erwarte ich mir von meiner Bank auch endlich einmal eine Spende für diese kostenlose Werbung, zumal ich mit ihr in den letzten Jahren durch dick und dünn (-Darm) gegangen bin. Die Höhe dieser Spende/Spenden wird in der zweiten Auflage dieses Buches veröffentlicht und ist hoffentlich auch steuerlich absetzbar ...

Einen schönen Gruß sei allerdings jener Angestellten einer inzwischen berühmt gewordenen und hoffnungslos insolventen Bank ausgerichtet, die anlässlich meiner Vorsprache wegen eines Kredits nach Durchsicht meiner Buchhaltung meinte, dass sich ihre Bank einen Kunden wie mich nicht leisten könne.

Heute muss ich nach deren Milliardenpleite sagen, dass sich ganz Österreich und Deutschland so eine Bank nicht leisten konnten.

Falls die Verbreitung dieses Buches auf ungewöhnliche Schwierigkeiten stoßen sollte, würde ich als Hauptverdächtige die Vertreter der Pharmaindustrie annehmen, da befürchtet werden muss, dass die Leserinnen und Leser dieses Buches in Zukunft wesentlich weniger Medikamente zu sich nehmen müssen und dadurch die Absatzzahlen der Pharmaindustrie unnatürlich stark einbrechen.