Erhalten Sie Zugang zu diesem und mehr als 300000 Büchern ab EUR 5,99 monatlich.
- Herausgeber: neobooks
- Kategorie: Fantasy und Science-Fiction
- Sprache: Deutsch
Teuflisches, Niedliches, Sacro sanctes; das vierte Bändchen der Trilogien des möglichen Wahnsinns; pardon; Plunders, öffnet seine Türen in den unendlichen Äther sehr weit. Äther, nicht im Sinne des bekannten Narkotikums, sondern als die hypothetische Substanz postuliert, als Medium für die Ausbreitung des Lichts. Eine Tabula rasa der modernen Zeit. Das kreidene Märchen von der Tafel abschaben & fabulöses im zeitlichen Kontext neu erfinden, erneut aufs Stahlemail hinwerfen. Das ist die Aufgabe der Trilogien des möglichen Plunders. Und, bei soviel heißer Luft muß wohl auch etwas Anständiges in den Töpfen brodeln!
Sie lesen das E-Book in den Legimi-Apps auf:
Seitenzahl: 54
Veröffentlichungsjahr: 2019
Das E-Book (TTS) können Sie hören im Abo „Legimi Premium” in Legimi-Apps auf:
Ähnliche
Ludwig Wolf
Der Trilogien des möglichen Plunders 4ter Teil
Dieses ebook wurde erstellt bei
Inhaltsverzeichnis
Titel
DER TEUFEL MIT DEN DREI GOLDENEN KÖRPERHAAREN oder BEATE UHSE & DIE SCHWEINETITTE
DER TEUFEL MIT DEN DREI GOLDENEN KÖRPERHAAREN oder BEATE UHSE & DIE SCHWEINETITTE
DOSENKIND oder DAS COMING OUT VON ERICH VON DÄNIKEN
DIE DREI MÄNNLEIN IM STUDIO oder 1000 & 1 NACHT IM SALON HELGA
DER AUTOR
JURISTISCHER APPENDIX
Impressum neobooks
DER TEUFEL MIT DEN DREI GOLDENEN KÖRPERHAAREN oder BEATE UHSE & DIE SCHWEINETITTE
Ein Greenpeace-SF-Utopie-Rührstück auf Spielberg/Lucas Basis ohne oder mit Mr. Spock & Pille in THX-Sensurround, Multi-Color overlayed & digital displayed Version, nebst einigen Specialeffects-Scherzen frei nach den deutschen Gebrüdern Grimm, die demnächst den Gouverneursposten Kaliforniens anstreben wollen.
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann tauschen sie ihre Körpersäfte heute noch aus.THE END
Nach der zensurierten Fassung jetzt die vollständige Version:
DER TEUFEL MIT DEN DREI GOLDENEN KÖRPERHAAREN oder BEATE UHSE & DIE SCHWEINETITTE
Ein Greenpeace-SF-Utopie-Rührstück auf Spielberg/Lucas Basis ohne oder mit Mr. Spock & Pille in THX-Sensurround, Multi-Color overlayed & digital displayed Version, nebst einigen Specialeffects-Scherzen frei nach den deutschen Gebrüdern Grimm, die demnächst den Gouverneursposten Kaliforniens anstreben wollen.
1.Akt - Das Vorspiel:Es war einmal irgendwann in ferner Zukunft leicht links neben einer längst verglühten Supernova, etwas halbrechts des Zentrums eines schwarzen Lochs gelegen, da zog der grüne Planet Öki-Öki seine fade Umlaufbahn durchs Nichts. Dort lebten grüne Männchen & gelbe Weibchen & übten sich in 364tägiger Enthaltsamkeit. Der 365te Tag aber, der war nationaler Rammeltag. Da rutschte, flutschte, glitschte & schmatzte es auf Öki-Öki, dass die Bewohner der umliegenden Planeten die Ohropax-Regale der Drogeriemärkte plünderten. Auf Öki-Öki gab es keine garstigen Nahkampfpullover aus Gummi. Es gab auch keine Ovulationshemmer & keine pränatale Entsorgung. Nicht einmal Tampons gab es. Und so geschah es, dass nicht nur eines von den gelben Weibchen am Vollzugstag des Jahres ∞ infiziert wurde & nach einer halben Stunde ein hellblaues Störgeräusch erbrach. Auch ein armes gelbes Weibchen war darunter, dessen Störgeräusch völlig in eine komische Haut gewickelt war. Es hatte auch ganz seltsam abstehende spitze Ohrläppchen & eine digitale Restzeitanzeige, die ihm weissagte, dass es am Tag seiner Verfärbung das Störgeräusch des Königs Jute zur Frau oder zum Mann nehmen werde. Je nach Verfärbung.Nun trug es sich zu, dass der König Jute bald darauf mit seinem Raumgleiter Nivea 1 in die Trabantenstadt düste, um sich über die Wachstumsrate der stengellos biodynamischen Gerstenfelder zu informieren. Niemand wusste, dass es der König war, der da mit dem Rechenschieber durch die Felder hoppelte. Denn auf Öki-Öki hatte die Bürgerinitiave "Endlich wieder miteinander reden" den Siegeszug des Schwarzweißfernsehens so erfolgreich gestoppt, wie einst die Wiener die Türken. Und zwar so endgültig, dass ans Farbfernsehen sowieso nie jemand ernsthaft denken hatte können. Die Entdeckung der Dörrpflaume besiegelte dann das unwiderrufliche Ende des ungeliebten Mediums, & es verschwand bald auch aus den Wohnstuben der letzten Anarchisten.Als der Imperastor nun die Leute aushorchte, was es denn Neues an News gäbe, so antworteten sie: "Es ist in diesen Stunden ein Störgeräusch mit einer komischen Haut, die wahrscheinlich eine Glückshaut ist, geboren. Was so ein Störgeräusch unternimmt, das schlägt ihm zum Glücke aus. Es ist auch in seiner Restzeitanzeige zu lesen, dass es in vierzehn Tagen das Störgeräusch des vertrottelten Jute-Königs deflorieren werde, wenn dieses nicht jenes defloriere." Der König, der ein böses Herz hatte & Restzeitanzeigen noch nie hatte leiden können, (seine war schon halb abgelaufen), ging zu den Eltern & sagte: "Ihr armen Leute, überlasst mir euer Störgeräusch, ich will´s ihm besorgen."Anfangs führten die Alten, die, in solchen Fällen vorgeschriebenen endlosen Grundsatzdiskussionen & zierten sich sehr. Da aber der alte Lustgreis rhetorisch sehr auf Zack war & ihnen einen kompletten Selbstbausatz eines kernölbetriebenen Atomkraftwerks mit eingebautem Katalysator, (limitierte Hundertwasserauflage mit vielen bunten Spiralen & Zwiebeltürmen drauf), bot, & sie dachten, "es ist so ein glückliches Störgeräusch, es muss doch zu seinem Besten ausschlagen", so willigten sie endlich ein & gaben ihm das Ding.Der Absolutist stopfte die Tonfolge sogleich in einen verrottbaren Fast-Food-Karton, dessen Inhalt, einen köstlichen Mac. Regenwald-Ex mit geröstetem Sesam, er zuvor seinem Verdauungstrakt zugeführt hatte & ritt damit weiter als je ein/e Ökianer/in geritten war. Als er sich sicher war, dass ihm niemand zusah, öffnete er seine Hose & erleichterte sich. Anschließend schoss er die Schachtel auf eine der stark frequentierten Umlaufbahnen, die den Ökianern als interstellare Müllhalden dienten. Da flogen jede Menge Fernsehgeräte, CD-Player, Knallbonbons, Ferraris, Stoffwindeln & Gesundheitsschuhe durch den leeren Raum & freuten sich ihres schadstoffarmen Lebens. Auch die Enterprise kreuzte da durch die endlosen Weiten des Weltraums. Als Kapitän Kirk den Karton erblickte, rief er: "Faser klarmachen!", & König Jute rieb sich bereits die schmutzigen Hände. Der erste Offizier, Mister Spock, warf aber ein: "Halt Kapitän! Der Karton könnte intelligentes Leben an Bord haben." Und so beamte Scotty das verrottbare Ding erst mal auf einem flotten Trägerstrahl rauf & runter. Und als sie die Kartonage öffneten, sahen sie, dass tatsächlich ein Störgeräusch darin herumknallte. Da sie aber selber schon mehr als genug Störgeräusche an Bord hatten, (Leutnant Ohura konnte davon ein Lied, oder auch mehrere, singen), schossen sie es mittels vakuumbeschleunigten Müllschluckers dahin zurück, wo es hergekommen war. Gleich danach tauchte der riesige Squash-Schläger auf & schoss die Enterprise tief hinein in die endlosen Weiten des Weltraums. Gott squashte heute mal wieder …Das Nebengeräusch durchstieß derweil die äußeren, inneren, mittleren & unmittelbaren Atmosphärenschichten von Öki-Öki & ging schließlich halbaufgelöst in der Nähe einer polaren Tropeninsel nieder. Dort, wo sich die Gullystrudel nach links & nicht nach rechts eindrehten & die Nachtschattengewächse auch am Tage einen solchen warfen. Ein Malbursche ohne H (Künstler) bemerkte den zerfledderten Karton, harpunierte ihn fachgerecht, zog ihn mit einem Haken heran & meinte, ein leckeres Mittagessen geangelt zu haben. Als er aber in die Kompostwaffel hineinbeißen wollte, so lag ein Störgeräusch darin, das ganz frisch & knusprig war. So brachte er das Ding zur Kommune im Zentrum der Insel. Dort wurde gerade die wöchentliche Beischlafliste vom Computer ausgeworfen. Der Oberguru durfte wieder, wie erwartet, mit allen gleichzeitig. Als die Kommunarden die Interferenz schauten, freuten sie sich & sprachen: "Gott hat es uns beschert." (Was nicht stimmte, weil er squashte.) Sie pflegten den Findling wohl, & er wuchs in allen Tugenden gar lustig auf & ab.
2.Akt - Der Vollzug:
