Deuxième Tiers E-Book

Alex Gfeller

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Serie: Edition française
• Sprache: Französisch

Seitenzahl: 422

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

Alle Vögel sind schon da, alle Vögel, alle. Amsel, Drossel, Fink und Meise scheissen auf das Bahngeleise.

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Leseprobe

La pompe à air chaud, comme on appelle le chef local du Mouvement de Chauffage Libre MCL, ou « La Pompe », c’est à dire le Grand Réchauffeur, le Grand Fuhrer, le Grand Timonier, le Grand Modélisateur ou bien tout simplement le Grand Facteur, comme il est appelé par ses adversaires de plus en plus rares, qui ne sont que très peu et progressivement silencieux, mais toujours d’un cœur amer, c’est-à-dire par ses collègues postaux envieux au bureau de poste principal, où il a toujours travaillé comme simple facteur, parce qu’il ne pompe soi-disant que de l’air chaud, de sorte que le Grand Communicateur, comme il est appelé par les médias, membre honoraire à vie du Conseil d’administration de l’IBEF locale, de l’Institut Bennois d’Euthanasie Forensique, est en même temps l’idéologue incontesté du MCL local, un véritable génie de l’excuse, un contorsionniste habilement calculateur, un coureur de slalom dialectique, un préparateur habile et, en plus, ce qui est inévitable, un auto-promoteur passionné. Il est toujours bon pour tout cirque public, car les spectacles publics sont sa seule et véritable passion.

Il représente comme Garde-corps et Président idéologique du MCL, du Mouvement de Chauffage Libre, le prototype classique d’un grimpeur mentalement trop petit, mais extrêmement ambitieux, outrageusement biaisé par lui-même et donc presque effroyablement sans scrupules, mais en même temps complètement inadapté qui fait déjà un usage effréné de ses coudes pointus et de ses pieds plats alors qu’il ne s’agissait que de justice ordinaire et sans conséquence. Comme toutes les petites personnes qui se sont forcées assez brutalement dans leurs ambitions exagérées et qui ont grimpé avec beaucoup trop d’ambitions, elles se sont en fait ventées en pédalant particulièrement sans scrupules impitoyablement vers le bas. Non seulement parce que cette méthode éprouvée les a réellement aidés, mais aussi parce qu’elle leur a donné beaucoup de plaisir, une énorme satisfaction, la plus grande satisfaction personnelle dans la masturbation pure, comme nous pouvons le supposer à juste titre. C’est exactement ce fait dont le MCL a besoin, ce qui est exactement ce qui le rend si populaire, car sur son sein sécurisé, la secousse mentale peut être comprise et intériorisée par tout le monde.

En bref, le Grand Facteur d’une demi-journée aime simplement pouvoir plonger les autres dans le désespoir le plus profond, car cela le ravit aussi sexuellement, pas seulement idéalement, et il peut donc rapporter assez honnêtement dans ses innombrables interviews: « Je suis rempli de mon devoir, et je suis avec tout mon corps fidèle. Jusqu’à la mort!»

C’est précisément cet engagement émotionnel qui le confirme chaque fois à nouveau dans son hypothèse longtemps chérie, extrêmement mesquine et bien sûr complètement fausse, mais durable, en tant qu’élu vraiment extraordinaire il est appelé à quelque chose de spécial, à quelque chose de mieux, à savoir à quelque chose de plus élevé, oui, à quelque chose d’historique même. Cependant, il regrette secrètement beaucoup que ni en public, ni dans le domaine professionnel, pas même lors des événements internes du MCL, pas même pendant une société fermée il puisse porter un uniforme impressionnant, à part son uniforme de facteur usé, simple, ridiculement décontracté et presque embarrassement moderne. Il aimerait tant de porter un uniforme plus impressionnant, un uniforme parlementaire, par exemple, ou même un uniforme d’État. Il aime les uniformes, parce que les uniformes lui donnent un soutien palpable. Un magnifique uniforme avec de nombreuses rayures dorées, des tresses argentées et un beau buisson de plumes blanches, comme ils sont autorisés à porter par des carabiniers de gala italiens ou comme ils peuvent être admirés lors des grands défilés devant Buckingham Palace, ou comme un contraste plus intéressant, une veste de bombardier noire avec de nombreux emblèmes mystérieux, de hautes bottes aux lacets blanches et des pantalons de combat tachetés avec de grandes poches latérales pour la vie quotidienne. A ses yeux, cela donnerait une énorme quantité de quelque chose pour l’ensemble du Mouvement, purement visuellement, purement en apparence, à cause de l’identité de l’entreprise, se dit-il encore et encore dans son être le plus profond, si seulement il le pouvait ! Il est la personne modèle de propagande.

Mais c’est précisément ce désir profond et intime de pouvoir porter uniforme qui doit rester son secret privé, c’est-à-dire très personnel pour le moment, car il lui a été fortement déconseillé dans le département de la publicité du MCL. Pourtant, il n’est pas expressément interdit de porter un uniforme tant que ce ne sont pas des uniformes de forces étrangères, car même les fanfares en portent, l’Armée du Salut en porte, les éclaireurs en portent, les inspecteurs dans le train et le bus en portent, les douaniers en portent, les porteurs d’hôtel en portent, les gardes du musée en portent, les contrôleurs de billets et les huissiers dans les théâtres, les cabarets, les concerts et même dans les cinémas anciens en portent, et bien sûr les policiers, les politesses qui distribuent les amendes de stationnement, les lecteurs des compteurs, les membres de l’armée et les contrôleurs de gaz.

Même les uniformes drôles comme au carnaval ne sont pas interdits. Les uniformes de pirates colorés, les uniformes pompeux de capitaine de voilier, mais aussi les uniformes de police complètement exagérés, les uniformes de condamnés rayés, les uniformes historiques ou les anciens uniformes de cavalerie sont tous autorisés, mais malheureusement seulement au carnaval et seulement dans les différents clubs échangistes de Benne-les-Bains, lorsqu’ un de ces bals masqués nudistes extrêmement populaires est annoncé, ou lorsque la fête des hommes femme ou des femmes homme est annoncée.

Mais à son avis, c’est précisément là que se trouvent l’injustice criante et toute l’illogique de la réticence du public à porter un uniforme, ce qui est incompréhensible pour lui. Pour se ridiculiser avec quelque chose comme un uniforme farfelue en public en dehors du carnaval, il a dû se laisser dire encore et encore par les superviseurs des relations publiques du Mouvement et par le boulon de queue de l’agence de relations publiques, serait exactement le poison, serait exactement la capsule de cyanure que ses adversaires à l’étranger, bien que la plupart du temps seulement imaginaires, lui souhaitent depuis longtemps. C’est la seule raison pour laquelle il s’abstient contritement de porter des uniformes de fête dans ce pays, avec un cœur triste, et il se limite dans son temps libre limité à un manteau de cuir lourd, noir et presque jusqu’à la cheville, provenant de vieux stocks de la Gestapo, qu’il a acquis au marché aux puces du Théâtre de la ville après une matinée Brecht interrompue par la police à l’époque, en raison d’une incitation à la haine (« Peur et misère du Troisième Reich ») et qu’il a acquise à bas prix. Par mauvais temps, de préférence avec un col haut, ainsi que des bottes à tige haute, ce qui lui donne un sentiment clair de sécurité, sinon une bonne sensation de puissance solide, donc vraiment physique, les mains mises avec défi dans les poches latérales profondes et quelque peu bosselées, il se met même au lit pour un sommeil profond et long en toute tranquilité.

Il est très fier de ce manteau pour des raisons purement sentimentales, car il est authentique, et il se sent aussi bien quand il promène ses quatre bergers allemands Heinrich, Adolf, Hermann et Joseph dans cette pièce d’uniforme historique usée, parce que son souhait le plus secret, le désir d’un uniforme approprié, il se le réalise néanmoins de temps en temps, même si ce n’est que dans un cadre complètement privé, lorsqu’il pratique ses poses d’orateur à la maison avec la porte d’entrée fermée et les rideaux fermés devant le grand miroir, comme il les a appris à l’époque en tant que jeune héron dans le cours de formation interne « Les apparitions publiques pour les jeunes membres du Mouvement de Chauffage Libre ».

Puis il se tient devant le miroir du sol au plafond dans le joli uniforme de gala avec les rayures et les tresses dorées qu’il a lui-même taillé à partir des stocks excédentaires de l’ancienne Fanfare bennoise, ou il tient, tout pour lui-même et seulement pour la pratique, des discours incendiaires contre tout et tout ce qui pourrait être un obstacle à son opinion et bien sûr à l’opinion libre d’un progrès prospère, à savoir contre les pays étrangers dominateurs et le quatuor omniprésent d’apparence des pseudos, des prétendus et des soi-disant. Il les blâme pour tout ce qu’il peut s’imaginer et qu’il n’aime pas, et il y a beaucoup de choses qu’il n’aime pas, mais surtout les apparences, les pseudos, les prétendus et les soi-disants eux-mêmes, bien sûr, c’est-à-dire les pseudo-pays, les pseudo-invalides, les prétendus pigistes et les soi-disant chômeurs, les pseudo-malades, les soi-disants exilés, les prétendus chômeurs et les pseudo-intellectuels. Ce sont ses cibles classiques et ses fouets préférés, car ils ne peuvent pratiquement pas ou plus se défendre.

Némésis ne veut pas qu’on lui rappelle tous ses jeux minables et pitoyables de garçons, de toutes ses machinations maléfiques et sournoises et de tous ses méfaits maléfiques et cachés, qui ont toujours et exclusivement été dirigés contre les pauvres et les sans défense, les impuissants et les faibles, parce que c’est sa seule pratique politique qu’il a concrètement dans son programme. Elle veut juste savoir le plus tôt possible comment enlever efficacement un gnome sale comme lui de la surface de la terre, car elle ne peut pas décrire sa mission divine autrement, c’est-à-dire son projet actuel. Elle est particulièrement heureuse que ce soit à elle d’accomplir cette tâche délicate pour le bien de de tous les peuples, d’enlever ces méchants, dont il y en a malheureusement toujours eu beaucoup trop dans cette société comme dans tous les autres, du moins dans la personne dégoûtante de Monsieur Pompe, ou, selon une autre interprétation, à savoir selon la lecture de ses innombrables admirateurs masculins et féminins de Beil-Benne, en la personne du Grand Timonier, du Grand Leader, du Grand Réchauffeur Libre, du Grand Président, du Grand Fuhrer, du Grand Facteur ou du Grand Communicateur, pour ensuite pouvoir se retirer du reste de l’humanité de la manière la plus définitive et permanente que possible, et elle le fera, bien sûr.

Elle est fermement engagée à trouver une méthode particulièrement exquise pour lui permettre de nettoyer irrévocablement et complètement la surface de la terre et donc de la face de l’humanité, l’ingénieux auteur de l’ouvrage d’époque « Idées bennoises », le soi-disant « Guide bennois », comme on dit et que tous les habitants de Beil à la Suze et Benne-les-Bains ont reçu aux dépens de la ville, comme les « Directives bennoises ».

Le Grand Réchauffeur est un facteur en uniforme très ordinaire mais mal payé, c’est-à-dire un simple postier, comme on dit dans ce pays, bien qu’il distribue principalement des colis, donc un transporteur de colis, l’un des centaines qui partent tous les matins par tous les temps avec leur remorque jaune ou avec leur camionnette jaune. Ils sont d’habitude exposés aux caprices météorologiques et à la mauvaise humeur matinale des gens, mais lui, il a fait son chemin dès le jour où il a rencontré le Mouvement de Chauffage Libre MCL par pur hasard.

Ce jour-là a marqué pour toute sa vie, souligne-t-il, mais aujourd’hui, même en tant que célèbre Grand Fuhrer et président du Mouvement de Chauffage, il continue de distribuer modestement les paquets avec sa camionnette jaune, toujours suivi par quelques reporters du Journal du Schori et par une équipe de caméra complète de la télévision locale et de la radio locale pour des raisons de publicité pratique et efficace dans le centre de la ville, au milieu des passants toujours nombreux.

« Je zuiz et je rezterai l’un de vouz ! » explique-t-il encore et encore. « Vouz pouvez en être zûr! Un vrai beiloiz d’un zang abzolument pur! Il y a du vrai zang bennoiz en moi ! Et un vrai démocrate droit qui ezt toujourz rezté humble ! Auzzi danz le zuccèz, même danz le pluz grand triomphe! »

Son langage standard n’est malheureusement pas assez élaboré, comme on peut facilement le voir dans cette citation originale des archives de la radio locale, comme on peut le voir d’ailleurs chez tous les détenus sans exception; cependant, nous nous réservons le droit, dans certaines conditions formelles et circonstances stylistiques, d’utiliser une transcription moins pénible, mais plutôt correcte, bien que pas toujours irréprochable, d’accord, linguistiquement parlant. Cependant, le Grand Président sait que même en tant que chef du Mouvement pour des raisons de circonstances non reconnues de revenus (nous devrons en parler), il continue à distribuer son courrier pendant une demijournée par semaine dans la petite ville, au moins dans le centre, mais pas personnellement, bien sûr, car tout le monde dans la rue le reconnaît immédiatement. Chaque enfant de Beil-Benne sait qui il est; sa tête de chien distinctive avec les yeux étroits, les oreilles saillantes et sa coupe de cheveux à la Heinrich Himmler apparaît quotidiennement sur les écrans locaux, diffusés par la télévision locale, entre plusieurs blocs publicitaires très étendus et chacun douze fois par jour.

Il a toujours quelque chose de fondamental à apporter à tout ce qui se passe et à chaque sujet, quel que ce soit, à savoir « l’attitude grognonne du Mouvement du Chauffage Libre », qui doit avoir une réponse à chaque question, bien sûr, parce que en tant que chef idéologique du Mouvement, il détermine en grande partie l’attitude des Réchauffeurs Libres lui-même; il est, pour ainsi dire, cette attitude en personne, il est le Mouvement personnalisé, l’incarnation de l’idéologie du chauffage libre à Beil-Benne, du moins dans le domaine théorique, où il est maître absolu depuis des années; il les représente et les vit dans une certaine mesure, cette théorie du chauffage libre, bref, il est la véritable incarnation du mouvement en soi.

C’est pourquoi il parle systématiquement dans tous les médias locaux presque sans arrêt de tout, tous les jours, et si décomplexé et détaillé qu’il a même forcé et trompé sa propre équipe de médias de la télévision locale, de la radio locale et du journal local, un véritable contingent de journalistes qui l’accompagnent constamment du lever du jour au coucher du soleil comme un groupe de gardes du corps pratiquement partout. Ainsi, en tant que président et chef du groupe parlementaire du MCL à Beil-Benne, il a toujours le droit de s’exprimer partout sur n’importe quel sujet et pratiquement sans interruption. Grâce à sa grande ignorance, il a son opinion et son attitude concises, qui sont ensuite adoptées avec gratitude et cohérence par tous les membres de son MCL, bien sûr, sans aucune exception, car ce mécanisme simple élimine la pensée épuisante d’une manière élégante et surtout sûre.

Tout le monde est heureux de ne pas avoir à expliquer quelque chose lui-même, ou à le formuler, c’est-àdire à le sucer de ses propres doigts, et c’est un soulagement que tout ce qui ne sert pas directement à gagner de l’argent soit complètement dénué de sens d’une manière ou d’une autre. C’est du moins ce que disent tous les citoyens de la ville qui n’aiment pas le Fuhrer, mais au moins le tolèrent, si vous voulez, même s’ils n’ont pas d’autre choix. Ils disent : « Nouz devonz vivre avec lui. Il n’y a paz d’autre choix. Et peut-être il a raizon, aprèz tout. Qui sait ? »

Rien ne peut donc l’empêcher d’exprimer son opinion et de citer ses « Idées bennoises », pas même sa propre stupidité – certainement pas ; dans tous les cas, il a une emprise ferme sur les médias locaux et les utilise pratiquement continuellement, exclusivement pour son bénéfice et pour le bien de son Mouvement, bien sûr. Sa présence médiatique notoire reste donc inégalée à l’échelle nationale, comme le prouvent clairement les statistiques, car il peut pratiquement toujours être vu à la télévision locale, et il peut également être lu quotidiennement, même si ce n’est que dans le Journal du Schori, et bien sûr il peut également être entendu tous les jours, à savoir à la radio locale. Là, il a son apparence traditionnelle la plus populaire, de sorte que de nombreux auditeurs ont toujours été fermement convaincus qu’il est employé par la radio en tant que rédacteur en chef ou autre, et donc purement professionnellement responsable des commentaires sur les événements de la journée, parce que tous ces médias sont bien sûr aussi fermement dans les mains du Mouvement, c’est clair pour tout le monde.

Et en même temps, le matin dans le centre-ville, il livre encore des colis et des lettres pro forma à des particuliers, des entreprises et des bureaux, comme je l’ai dit, remplit les boîtes aux lettres des anciens immeubles d’appartements mal entretenus du centre avec du publipostage superflu, avec des factures, des rappels, des poursuites et des ordres officiels, apporte presque inimitablement condescendant et grandiose sans précédent la misérable pension aux quelques personnes âgées qui ont encore renoncées au chauffage libre, aux derniers habitants qui ont perduré et qui ont donc survécu jusqu’à présent. Il leur apporte donc leur rente minuscule, chacune de manière si théâtrale, comme s’il avait généreusement détourné l’argent directement de son modeste salaire de facteur ordinaire, c’est-à-dire, il donne à ces personnes âgées l’impression qu’il paye lui-même leurs modestes pensions, comme si toute livraison était un cadeau personnel de sa part, non sans souligner avec insistance, combien de millions et de milliards durement gagnés en faveur des vieux, des infirmes et d’autres superflus de la société si généreuse.

C’est exactement ce qu’il explique inlassablement aux retraités effrayés sous les portes de leurs appartements, et il demande et insiste obstinément aux personnes âgées encore et encore: « N’avez-vouz jamaiz pensé à vouz inzcrire au IBEF? Zurtout à votre âge! Vouz avez encore la pozzibilité de vouz enregiztrer avant le moment de votre propre départ! Il ezt grand tempz pour vouz, croyez-moi! Et il n’ezt certainement jamaiz trop tôt! Décidez-vouz maintenant, alorz lez autrez n’ont paz à décider pour vouz! »

Devant l’objectif incorruptible d’une caméra de la télévision locale, il manipule son ordinateur postalélectronique de poche, comme s’il l’avait inventé luimême, ce moyen de contrôle, et s’il l’avait personnellement développé pour le système postal et pour le bien-être des personnes âgées et émerveillées quand il leur apporte la rente, tout comme il avait à tout moment et partout quelques exemplaires fraîchement imprimés de ses célèbres « Idées bennoises » dans l’une des nombreuses poches latérales de la veste de facteur avec lui, afin de pouvoir parler immédiatement avec quelqu’un qui ose négligemment exprimer une question à cet égard. Les quelques retraités de Beil-Benne, qui s’obstinent encore obstinément et de manière incompréhensible à l’IBEF, se maintiennent retranchés dans leurs anciens appartements, et ainsi ils n’ont pas encore pu connaître « l'Institut d’euthanasie forensique », « l'Institut de la mort facile », comme le dirait bien la langue vernaculaire grecque, poétiquement et textuellement, peut-être seulement par entêtement morbide de la vieillesse, dans le vague espoir, encore une fois, une dernière fois peut-être, de s’en sortir sans encombre et de pouvoir reporter un peu leur destin inévitable par pure gratitude.

« Vouz pouvez compter zur moi. Je faiz tout pour vouz, parce que je zuiz un vrai rézident aux mainz purez et proprez! » a-t-il l’habitude d’expliquer au vieux Monsieur ou à la vieille dame, et « Je tienz toujourz parole !»

Cela explique aussi pourquoi il a été régulièrement réélu pendant près de trente ans, car en tant que facteur, il recueille toujours lui-même les votes nécessaires aux portes des appartements, et il aurait son siège très personnel et permanent en tant que président toutpuissant du MCL et en tant que chef de fraction au parlement de la ville probablement jusqu’à la fin de sa vie à coup sûr, si maintenant il ne forçait pas une décision spontanée de la Déesse grecque Artémis qui avec l’aide de Némésis, la Déesse de la juste rétribution, croit bientôt à la fin de l’histoire. Le Grand Modèle devra certainement abandonner le monde et trouver sa fin qu’il ne connaît pas lui-même et dont il ne peut même pas soupçonner.

Il ne peut pas supposer, voire même ne pas soupçonner que c’est son tour maintenant et qu’il est inévitablement délivré parce qu’il est sur la liste divine. En même temps, aveuglé par sa propre importance dans la ville et par la doctrine pure du libre chauffement, il est étonnamment assez aveugle aux développements éminents et pertinents qui concernent sa personne, comme tous les idéologues têtus, même si elles se déroulent très près de lui, sous ses yeux, pour ainsi dire, parce que son seul véritable ennemi, c’est la réalité, comme on nous l’a peut-être déjà expliqué un peu maladroitement. Mais la réalité est réelle, et c’est assez beau, même si parfois presque irréel, n’est-ce pas ?

Ce faisant, en tant que Grand Leader des Chauffages Libres, il reste à tous les peuples sans exception, y compris les étrangers publiquement désapprouvés, les demandeurs d’asile, les handicapés et les personnes de différentes couleurs, à l’apparence aux pseudos, aux soi-disants et aux prétendus toujours sélectionné extrêmement poli et aussi extrêmement préempté, s’il n’est pas exactement en colère et réagit émotionnellement de manière excessive, comme nous le verrons encore, comme tous les maux, parce que les gens mauvais et stupides, comme sans exception tous ceux qui veulent et doivent toujours se comporter impeccablement, mais ne peuvent pas toujours se cacher, parce qu’il n’y a rien d’autre, parce qu’en dehors du comportement impeccable, il n’y a autre que le vide, le néant, en plus de toute la méchanceté, rempli de toutes sortes de gravats et de saleté, parce que, en d’autres termes, ils sont simplement de la pure méchanceté et de mensonge, ces gens – et rien d’autre. Par conséquent, il n’y a rien de réel à trouver en lui, c’est-à-dire, rien de personnel, rien d’humain, rien d’authentique, rien d’individuel et rien d’original, car la seule chose qui l’anime vraiment, la pompe à air chaude, c’est-à-dire le Grand Leader, c’est sa haine abyssale, sans pouvoir le constater au premier coup d’œil et tant qu’il n’ouvre pas sa bouche. Sur le second, cependant, d’un coup – et comment! Nous aurons encore l’occasion de comprendre pourquoi ce mécanisme délicat ne fonctionne que de cette façon et ne peut pas être autrement.

C’est pourquoi le président du Grand Groupe est en même temps toujours léger et presque imperceptiblement intrusif, mais jamais frontalement, mais toujours de côté, de diagonale vers le bas, pour ainsi dire, du coin de l’œil ou, tout simplement, de l’optique typique du chien, du point de vue du chien vers le haut, avec une tendance indéniablement constante à la coercition silencieuse et au chantage doux, donc toujours à mordre, prêt à lécher ou à sauter, un mélange très étrange, au moins dérangeant, tel qu’il n’est autrement connu que des vendeurs de voitures, des agents d’assurance, des espions de la police, des acquéreurs de banques, des pédérastes, des pasteurs, des membres de sectes, des collègues de travail, des informateurs et des voisins, mais pas des députés, étonnamment. Aux yeux de presque tous les représentants élus, il semble toujours qu’ils contracteraient peutêtre une maladie contagieuse appelée compréhension sociale, s’ils se montraient trop accessibles ou même s’ils allaient au peuple et maintenaient trop de contacts populaires, donc pas seulement dans des pièces folkloriques bien mises en scène, standardisées, c’està-dire mises en scène avec toutes sortes de coutumes populaires, telles que la malédiction de combat, la large couvaison ou la paralysie.

Nous soulignons: De presque tous ceux qui ont été élus, parce que nous montrerons immédiatement après qu’à Beil à la Suze et Benne-les-Bains et dans les environs, comme cela vient d’être indiqué, il y a deux exceptions exceptionnelles à cette règle de fer, qui ont choisi non seulement pour des raisons stratégiques le contraire de tous les autres politiciens, c’està-dire un comportement complètement opposé à leur dispositif stylistique politique qui leur conviendrait, en d’autres termes, le contact populaire nu et luimême, le contact populaire nu en soi tout court, et cela avec un succès écrasant, parce que cela existe réellement comme une astuce particulièrement sophistiquée, comme une variante particulièrement intelligente pour attirer en permanence l’attention des médias et ainsi promouvoir avec succès sa propre popularité en termes de technologie électorale.

La pompe à air chaude est une telle truie de rampe, comme nous l’avons soupçonné et comme nous le savons maintenant, mais seulement peu respectable et à peine exemplaire, mais c’est précisément un exemple exceptionnellement bon de la toute-puissance destructrice du populisme largement vécu. Le grand président du groupe parlementaire et timonier du chauffage libre est donc aussi à cet égard l’exception stylistique parmi les chauffagistes libres qui semblent par ailleurs plutôt coincés et gâchés, comme on peut s’y attendre, ainsi qu’un autre phénomène exceptionnel d’événements locaux, dont nous devons encore parler, et inévitablement, parce que cette figure comique figure également sur la liste artémisique. Nous verrons.

Le Grand Réchauffeur a élevé le contact direct et intensif avec l’électeur à son propre, tout à fait original, car des moyens de style et de pression extrêmement rares, bien sûr de cette manière plutôt désagréable, il ne peut ni connaître lui-même, c’est-à-dire se juger lui-même, ni influencer et ne peut pas être changé. Il est personnellement et professionnellement, mais aussi en privé et socialement en paix avec lui-même et avec son petit monde à Beil-Benne, et il est tout simplement extrêmement facile pour lui d’exprimer publiquement cette complaisance générale et bon marché dans ses relations avec les gens ordinaires, et si c’était seulement comme leur éternel surfacteur et leur surchauffeur constant; il aime ça personnellement, ce proxénétisme, c’est sa marque de fabrique. Il a visiblement du succès avec cette méthode simple. Mais pour l’observateur incorruptible, s’il y en a encore à Beil-Benne, c’est-à-dire pour l’étranger, c’est précisément cette minceur maladroite et insuffisamment dissimulée qui trahit toute la sincérité sale et la ruse dégoûtante et fondamentale du Grand Réchauffeur, bien sûr, et au vu de cela, on souhaiterait que les députés restent généralement et d’une manière conséquente à l’écart du peuple, ce qui serait autrement dit un soulagement général et mutuel. Cette sournoiserie méchante qui n’est que mal dissimulée par la courtoisie feinte, désagréablement intrusive et malhonnête qui caractérise tous les députés en règle générale, façonne également sa nature ambivalente jusqu’à la fibre la plus éloignée.

« Aujourd’hui, vouz pouvez vouz le permettre à nouveau; vouz ne vouz offrez autrement guère quelque choze », explique fièrement la pompe à air chaude et avec sa propre arrogance à chaque occasion. Il a un penchant pour les platitudes, et cela a porté ses fruits jusqu’à présent, parce qu’on ne peut jamais creuser assez profondément dans le public politique. Ecoutons la radio locale, par exemple aujourd’hui! Déjà après un peu de musique de danse folklorique et populaire glissante, nous tombons sur l’émission informative suivante, qui est répétée douze fois par jour, ici dans une transcription phonétiquement modérée et écrite raisonnablement correcte:

LE MODÉRATEUR

« Chers auditeurs! Aujourd’hui, dans notre programme d’information quotidien « Vous demandez, nous répondons », nous avons le grand honneur d’accueillir Monsieur le Président bien connu et populaire du groupe bien connu et populaire du Mouvement de Chauffage libre de notre belle ville dans notre studio. Vous pouvez lui poser vos questions ! Qui avonsnous au téléphone? Mme Dummermuth de Benneles-Bains ? Bonjour Mme Dummermuth! Quelle est votre question au Grand Président du Mouvement de Chauffage libre ? »

MME DUMMERMUTH

« Bonjour! Je suis tellement excitée que je peux enfin lui parler moi-même! J’aimerais savoir du Grand Timonier ce qu’est le chauffage libre. »

LE GRAND PRÉSIDENT

« C’est une excellente question, Madame Donnermuth ! C’est une question que beaucoup de citoyens de notre belle ville se posent encore et encore ou nous ont toujours posée. Pour le dire brièvement: Le chauffage libre, c’est plus que la liberté. D’un point de vue purement historique, la liberté est un développement ingénieux de la liberté. La liberté, n’est-ce pas, n’implique rien d’autre que le fait que tout le monde est libre, ce qui bien sûr n’est pas le cas et ne peut pas être le cas du tout, parce que la liberté est très relative, n’est-ce pas ? Une blague, au fond. Prenons un chauffeur de bus. Il n’est pas libre. Il doit diriger son bus de Beil à la Suze à Benne-les-Bains et vice-versa. Dix-huit heures par jour, sans interruption. C’est son travail, et c’est pour cela qu’il est payé. Que se passerait-il, si ce même chauffeur de bus se disait un jour : « Je suis libre, je ne vais pas à Benne-les-Bains avec mon bus aujourd’hui, je vais dans notre capitale aujourd’hui ! » Vous l’avez deviné, Madame Donnerkeil, les passagers se plaindraient, et à juste titre. Ils ont acheté un billet pour Benne-les-Bains, et ils veulent se rendre à Benne-les-Bains, et non à la capitale, parce qu’ils n’ont rien à faire dans la capitale. N’estce pas ? Qu’est-ce que je veux dire par là, Madame Dummersturm? Eh bien, rien d’autre que cela: Premièrement, le chauffeur de bus est un employé, et en tant qu’employé, il n’a aucune liberté de toute façon. Pourquoi un employé devrait-il être libre, franchement? Ce serait le comble! Il doit faire ce qu’on lui commande à faire, point final. Il doit conduire son bus, quand on le lui dit de le faire, et il doit démissionner le moment venu, c’est-à-dire, il doit obéir, tout comme je le fais tous les jours en tant qu’homme fidèle de notre bureau de poste bien-aimé. C’est simple et compréhensible, et c’est parfaitement bien. Tout le monde comprend cela, parce que cela a toujours été le cas. C’est tout à fait évident, du moins ici chez nous. Cela n’a donc rien à voir avec la liberté, car un employé n’a pas du tout besoin de liberté. Un employé a besoin de travail, et rien d’autre. N’ai-je pas raison? Incidemment, cela est réglementé contractuellement. C’est une bonne chose, et nous voulons laisser les choses ainsi, n’est-ce pas, tout en ordre et toute en légalité? Et c’est exactement là que notre chauffage gratuit entre en jeu, Madame Dummergut. Le chauffeur de bus ne jouit pas de la liberté, il est d’accord, mais il a le chauffage libre, et c’est beaucoup mieux de cette façon, n’est-ce pas? Le chauffage gratuit remplace la liberté pour tous ceux qui n’ont pas du tout besoin de liberté. Vous comprenez ? Et c’est pratiquement tout. Mieux vaut le chauffage gratuit dans la main que la liberté sur le toit, dis-je toujours. Mais maintenant, sérieusement, Mme Stummerhut: Le chauffage gratuit est la liberté d’être brûlé au bon moment. Oui! C’est l’origine de la pensée ! Le chauffage gratuit quand vous voulez! C’est de votre choix personnel ! Vous savez ce que vous avez! Et deuxièmement, la liberté n’est, d’un point de vue purement historique, rien d’autre qu’étrangère. Veuillez m’excuser pour ce mot très clair. La liberté n’est pas bonne pour nous et, en plus, comme nous l’avons déjà mentionné, elle n’est qu’une invention étrangère. Liberté? Eh bien, écoutez! Cela vous semble-t-il local? Liberté? Est-ce notre beau langage domestique de purée de pommes de terre? S’agit-il là d’une purée de pommes de terre pur et nette? Est-ce là notre exemple de pensée originel ? Nous devons l’avouer: Non, Madame Sturmflut, ce n’est pas de notre héritage. C’est pourquoi nous avons ingénieusement développé la liberté inutile et finalement dénuée du goût du passé, et nous l’avons adaptée à nos propres besoins dans notre patrie bien-aimée. C’est tout à fait légal et correct et par ailleurs absolument logique. C’est ce que tout le monde fait. Tout le monde fait cela, Madame Pfundergut, tout le monde! Nous l’avons habilement révisé, l’intrinsèquement inutile, parce que la liberté complètement insidieuse qui n’a certainement pas sa place ici parmi nous, en a fait quelque chose d’utile, et donc finalement notre bon vieux chauffage libre et gratuit a été créé, comme nous le savons tous, comme nous l’apprécions et comme nous l’aimons aujourd’hui tant. Et nous pouvons être fiers de la combustion libre, parce que c’est pourquoi le monde entier nous envie, Mme Stummermuth! Le monde entier nous convoitise ! Je sais de quoi je parle! Oui! D’autres moins! »

MME DUMMERMUTH

« Comment vous l’expliquez bien, cher Président! Si simple et si clair! Maintenant, je comprends enfin ce que cela signifie! Qu’est-ce que vous m’avez aidé! Je suis tellement ravi et reconnaissant, cher Fuhrer! »

LE GRAND PRÉSIDENT

« Qu’est-ce que comprend le chauffage gratuit, Mme Hundemut? Ce qui suit: En tant que vrai local, vous pouvez vous servir relativement librement du chauffage dans le cadre des possibilités personnelles après toute une vie plein de travail. Le chauffage libre, toujours dans le cadre de nos traditions du chauffage gratuit et de nos coutumes traditionnelles et démocratiques, veille exactement jusqu’à ce que vous soyez brûlé. C’est peut-être un peu succinct maintenant, je l’admets franchement, mais ce chauffage gratuit correspond à notre réalité plus que, disons, une liberté française, une liberté américaine ou même une liberté anglaise, parce que notre chauffage gratuit, c’est notre propre chauffage gratuit et libre. Vous comprenez ? C’est ça, notre liberté ! La liberté du Pays d’apparence ! Comprenez-vous ce que je veux dire, Madame Wonnegut? Notre propre chauffage gratuit! Vous ne pouvez plus battre quelque chose comme ça! Parce que plus personne ne peut nous l’enlever ! Elle est entièrement à nous, la liberté ! »

LE MODÉRATEUR

« Oui, qui avons-nous au téléphone ensuite? M. Affentranger de Beil lui-même! Bonjour M. Affentranger! Soyez bref. Quelle est votre question? »

M. AFFENTRANGER

« Oui, bonjour aussi. J’aimerais que le Grand Président et chef de groupe de la FB bien aimé nous explique ce qu’est la démocratie par rapport à la démocratie. J’ai posé cette question à beaucoup de gens, mais personne n’a été en mesure de me donner des informations appropriées. Maintenant, j’ai l’opportunité... »

LE GRAND PRÉSIDENT

« C’est une excellente question, M. Waffelraspler, une excellente question même! Une question que beaucoup de nos concitoyens de notre beau Pays de l’apparence se sont certainement posées à maintes reprises ! Et c’est un honneur pour moi de pouvoir répondre à cette question ! Votre explication intéressante me montre qu’il y a encore certains malentendus, malgré nos efforts inlassables et sans fin pour clarifier notre position. Eh bien, la démocratie classique est une sorte de compétition d’opinions différentes, n’est-ce pas ? Un concours pacifique d’intérêts, disait-on autrefois. D’accord, Monsieur Affensattler? Je vous pose maintenant la simple question suivante : Où en arriverions-nous? Je veux dire, où en serions-nous si toutes sortes d’opinions s’affrontaient constamment et sans qu’on le leur demande, si c’est peut-être assez pacifique, ou alors au moins complètement inutile, inefficace et indésirable ? N’importe qui pouvait venir dans ce cas et raconter n’importe quoi ! Même les étrangers ! Est-ce ce que nous voulons ? Bien sûr que non ! Et je vous demande aussi: A quoi cela servirait-il? Qu’est-ce que cela aiderait le pays? Eh bien alors, rien du tout ! L’histoire nous enseigne clairement qu’une telle chose ne mène qu’au chaos. Et c’est pourquoi nous, de la part des volontaires, avons de nouveau fait les ajustements urgents, à savoir ceux qui correspondent à cent pour cent à la particularité de notre pays bien-aimé. Au lieu du fait que même aujourd’hui, les partis les plus divers agissent de manière insensée les uns contre les autres et intriguent, comme dans les temps les plus sombres de la démocratie, et entravent ainsi tout progrès et rendent impossible toute ouverture d’esprit et sérénité, ils travaillent ensemble aujourd’hui dans le MCL en toute harmonie. Main dans la main. Pour le bénéfice de tout le pays. Cela déclenche des synergies, M. Apfelschneider! Des synergies, je peux vous chuchoter ! C’est la vraie solution démocratique qui fait l’envie du monde entier, et je peux vous l’assurer et vous le confirmer immédiatement ! Nous savons qu’il y a encore des opinions absurdes ici et là et qu’elles existeront toujours, tant que tous les opposants à la démocratie et à échauffement ne seront pas encore brûlés. Des opinions absurdes de dangereux pervers et de pseudo-indigènes quiconque, de traîtres à la patrie et d’étrangers clairs et subversifs qui ne veulent rien de plus que de détruire notre pays bien-aimé de toute façon ! Les preuves parlent d’elles-mêmes! Les faits sont sur la table ! L’attaque subversive est démasquée ! Mais je peux vous rassurer personnellement à ce stade. Nous n’avons pas besoin de ça ! Nous ne le faisons pas! Mais pas nécessairement, M. Affenzahn! Pas nous ! Nous n’avons certainement pas besoin de ça ! Mais maintenant, je dois prendre une gorgée d’eau, monsieur le modérateur. Avons-nous de l’eau buvable dans la maison? Avons-nous encore de l’eau bonne, saine de la source sainte de Beil à la Suze et Benne -les-Bains? »

M. AFFENTRANGER

« Maintenant, je vous comprends, Grand Timonier! Vous m’avez enfin ouvert les yeux ! Qu’est-ce que je vous suis redevable! Je crois que je ferai don de tous mes biens au Mouvement de Chauffage Libre avant de me rendre à l’IBEF ! »

LE GRAND PRÉSIDENT

« C’est une excellente idée, M. Kameltreiber, parce que les ennemis du chauffage libre démocratique nous montrent tout au plus à quel point nous avons raison! Est-ce que vous comprenez? Il faut voir les choses de façon positive. La démocratie ne signifie donc rien de plus que tout le monde se rassemble d’un commun accord, et c’est une bonne chose, cela s’est avéré très fructueux, car ce n’est que cela qui fera avancer notre pays, et nous voulons tous que cela reste ainsi, Monsieur Wurzelholzer. Critique constructive, c’est tout ! Et si vous ne voulez pas voir cela, vous devez en supporter les conséquences. C’est comme ça qu’on voit les choses chez nous ! Il doit y avoir des conséquences! Au MCL, nous sommes synonymes de propreté, de compréhensibilité, de simplicité et de clarté ! »

LE MODÉRATEUR

Et maintenant une dernière question à notre président, avant qu’il ne doive retourner à son travail d’État responsable d’un véritable homme d’État, à savoir diriger le destin de notre ville bien-aimée, aussi modeste qu’elle soit, avant qu’il ne doive retourner à sa noble tâche, qui est heureusement réservée à notre élite, représentée par notre Grand Timonier et représenté par lui-même. Qui avons-nous au téléphone? Ah? Quelqu’un de la capitale de l’État elle-même! Un appel du monde entier, pour ainsi dire! M. Zwischenzeiler? Où êtes-vous? Est-ce que vous m’entendez ? Ah, voilà ! Bonjour M. Zwischenzeiler! Contactez-nous! Quelle est votre question? Qu’aimeriez-vous savoir de notre Grand Guide bien-aimé? »

M. ZWISCHENZEILER

« Bonjour d’abord! Un bonjour à la vieille ville idyllique et charmante au pied de notre beau Schorisüdfuß! Tout d’abord, je tiens à vous dire que je suis toutes vos émissions avec enthousiasme! Depuis des années, je suis vos transmissions tous les jours et je ne voudrais jamais les manquer! Je ne connais aucun autre spectacle aussi instructif... »

LE MODÉRATEUR

« Quelle est votre question, M. Zwischenzeiler? Il ne nous reste plus beaucoup de temps.

M. ZWISCHENZEILER

« Oh, ma question, la voilà : Est-ce que brûler est un droit de l’homme ? »

LE GRAND PRÉSIDENT

« C’est une question particulièrement intelligente, Monsieur Zwischenzweiler ! C’est une question presque philosophique ! Cela nous montre que vous avez pensé à quelque chose! Je ne peux que vous féliciter pour cette question! Cette question très intéressante sur nos droits de l’homme dans notre fabuleux Pays d’apparence est posée chaque jour par le Mouvement de Chauffage Libre! La réponse est claire et nette : Oui, toutes les heures! Nous, entre les mains des bénévoles, traitons intensément de nos droits de l’homme, contrairement aux autres! O oui ! C’est ce que nous faisons! Et notre réponse est très claire et sans ambiguïté : Bien sûr, se faire brûler est un droit humain ! À notre avis, tout le monde a le droit d’être brûlé ! Gratuitement ! Comprenez-vous ce que je veux dire, Monsieur Zischenmeiler? Se faire brûler est un droit fondamental de chaque individu ! Sur ce point, nous sommes et nous restons inébranlables ! Toute personne décente, du moins chaque local réel et droit, c’est-à-dire local, qui heureusement est généralement une seule et même chose, de sorte que chaque détenu a un droit constitutionnel inaliénable au chauffage, M. Zuckerzeller, après avoir servi son pays et notre pays à nous tous de manière suffisante et satisfaisante par son travail manuel ou intellectuel! Nous aidons tous les occupants, sans distinction de sexe, de religion, de nationalité, de solde de compte ou de couleur de cheveux, à ce droit humain fondamental! Seulement nous du Mouvement de Chauffage Libre ! Comprenez-vous ce que je veux dire, Monsieur Schlangenzischer? Personne, vraiment personne, qu’il soit grand, qu’il soit petit, qu’il soit vieux, qu’il soit jeune, qu’il soit beau, qu’il soit laid, qu’il soit malade, qu’il soit en bonne santé, qu’il soit pauvre ou complètement pauvre, n’est exclu d’un chauffage approprié, rapide, doux et respectueux de l’environnement! Personne! C’est l’expression la plus pure de la vraie justice ! Et nous l’avons, cette vraie justice ; c’est même garanti ! C’est ce que j’appelle un droit de l’homme ! »

M. ZWISCHENZEILER

« Qu’est-ce que je suis soulagé! C’est presque incroyable! J’ai déjà hâte de me faire réchauffer ! »

LE GRAND PRÉSIDENT

« Même si le chauffage a lieu sur une base volontaire, M. Zeilenschinder, il en est toujours ainsi, et cela doit être dit une fois pour toutes: Tout le monde veut être brûlé, pratiquement tous, tôt ou tard, même plus tôt que plus tard, parce que dans presque tous les cas, seul un chauffage solennel et approprié nous donne un sens final à un service de vie accompli dans l’accomplissement fidèle du devoir, et c’est le seul sens correct, si vous comprenez ce que je veux dire, Monsieur Zweiteiler! C’est le sens de la vie tout court! »

LE MODÉRATEUR

« N’appelez plus, chers auditeurs et chères auditrices! Parce qu’avec ces mots impressionnants de la part de notre Grand Séducteur et Président à vie, nous terminons l’émission d’information d’aujourd’hui « Vous demandez, nous répondons ». Nous vous souhaitons un chauffage rapide! Et maintenant, vous entendrez des chants folkloriques traditionnelles du champ, de la forêt et de la prairie, interprétées par le Chœur mixte uni des Brûlés de Beil à la Suze et Benne-les- Bains et environs.

Le chemin est parfois la destination, et dans ce cas la route postale, car chaque fois que le Grand Facteur arrête de manière démonstrative sa camionnette jaune au milieu du trottoir très fréquenté pour effectuer et livrer les colis clairsemés et les lettres avec un visage qui exprime visiblement l’importance de cet acte extrêmement important, Némésis se tient sans implication dans des vêtements extraordinairement inhabituels et détourne le regard indifférent vers l’autre direction.

Les journalistes du Journal du Schori et l’équipe de caméra de la télévision locale essaient d’abord systématiquement d’ignorer simplement l’apparence inhabituelle et de la couper de l’image, c’est-à-dire de la tenir à l’écart, mais comme l’inconnu est toujours très proche du Grand Officier de Poste, ils doivent décider: soit ils prennent les images de réalité habituelles pour l’histoire perpétuelle de la maison, le spectacle de la vie et le défilé de rue du Grand Président, du Grand Réchauffeurs et du Grand Timonier du Mouvement de chauffage libre avec l’apparence étrange, ou ils le laissent tomber pour une fois. Cependant, cela signifierait inévitablement qu’ils devraient répondre à des questions dans leurs bureaux de rédaction en raison du manque de matériel d’image quotidien, et ce ne serait qu’une complication indésirable dans toute l’entreprise de propagande médiatique de routine avec les meilleurs acteurs locaux, c’est-à-dire avec les célébrités dites de cervelat ou de pommes de terre, c’est-à-dire avec les grands locaux, les célébrités locales, les stars et les starlettes locales ou régionales. Cela ne signifierait certainement que des problèmes avec ses propres bureaux de rédaction, mais aussi et surtout avec le secrétariat et le service de publicité du Mouvement qui permet et finance l’ensemble de la documentation d’images via l’octroi des concessions et des subventions du trésor de la ville en premier lieu.

C’est la seule raison pour laquelle ils gèrent leur travail quotidien avec la pompe à air chaude, la célébrité locale par excellence qui insiste bien sûr sur une documentation complète de leur travail irremplaçable et insiste jalousement sur les images, les sons et les textes mis à jour quotidiennement. Alors ils continuent de travailler comme d’habitude, pour une fois avec cette étrange silhouette de faim à côté. Ce sont les éditeurs qui doivent décider de ce qu’ils veulent faire de ce matériel drôle, se disent-ils indifférents et continuent comme avant, en haussant les épaules comme toujours. Ce n’est pas de leur faute, et ce n’est pas leur affaire. Que devraient-ils faire d’autre? Ils ne sont que des travailleurs ordinaires des médias qui doivent bégayer sur leurs petits prêts comme tout le monde.

Cette présence médiatique continue et ininterrompue appartient à sa description de poste, à ses exigences professionnelles, à ses exigences professionnelles et à sa compétence professionnelle, répète le Grand Postier toujours. L’importance personnifiée du bonsaï revendique obstinément cette présence médiatique, car elle doit être aux yeux du public comme de loin la personnalité la plus célèbre de la ville, plus grande renommée que celle du maire de la ville, qui est constamment remplacé de toute façon pour des raisons professionnelles. Une personnalité publique aussi significative, représentée par le principal pigiste, Président du groupe parlementaire et Leader d’opinion, dépend donc d’une coopération bien rodée avec les médias les plus importants tel que le Journal du Schori et la télévision locale, encore plus que toute autre personne d’honneur; c’est un prérequis professionnel pour toute activité par excellence et aussi le pain quotidien de la journaille entière, il faut le voir et l’accepter, des journis qui doivent respecter les instructions. Lui, le président important est en effet le plus important, parce que le Mouvement de la ville et aussi de tout le pays insiste sur une présence médiatique complète et indiscutable, et ainsi tout le monde fait son travail, parce que notre Grand Réchauffeur a aussi l’intention d’être aux yeux du public sans arrêt. Mais les professionnels des médias sont aussi des professionnels, et ils doivent aussi faire leur travail, et cela demande à leur tour de lui fournir cette sphère publique de manière fiable, professionnelle et complète, s’il vous plaît, et c’est un donnant-donnant mutuel harmonieux, c’est une question de médias bien sûr, et les deux en bénéficient, n’est-ce pas? Une situation gagnant-gagnant : Il a son public, c’est-à-dire son attention publique, et eux, ils ont leur travail, c’est-àdire leur revenu et le fric qu’il leur faut pour vivre. Que demander de plus ? Ainsi, tout le monde est servi. Cela augmente maintenant leur accord sans coupures ni joints.

Eh bien, les journalistes ne sont en fait que des employés à qui attendent des piles de factures, de rappels, de demandes de paiement, de poursuites et de reports de dettes à la maison comme tout le monde et comme je l’ai dit, et eux aussi doivent faire ce qu’on leur dit de faire, journalisme oui ou non. Ils ne doivent pas être grincheux sur leur éthique professionnelle, ils s’en sont vite rendu compte, et c’est pourquoi ils font vraiment toutes les merdes sur commande, parce que c’est quand même cent fois mieux que d’être au chômage et finalement d’être bloqués dans l’IBEF. N’estce pas? Parce qu’une fois que vous vous retrouvez dans l’IBEF, vous n’écrivez plus une seule ligne et vous ne prenez plus une seule photo, plus jamais, c’est clair pour tout le monde, puisque dans l’IBEF est finalement la fin définitive pour tout le monde. C’est la seule raison pour laquelle ils haussent les épaules aujourd’hui et, comme d’habitude, prennent leurs photos, cette fois avec cette comédienne manifestement folle avec cette figure de blague dérangée, avec cette provocation scandaleuse. Ils apporteront ces images habituelles de la pompe à air chaude avec cette drôle de personne visiblement folle dans la boîte à la rédaction. Il ne faut pas pouvoir les accuser plus tard d’avoir oublié quelque chose ou même d’avoir manqué quelque chose, se disent-ils en secouant la tête et encore une fois assez dégoûtés par leur travail routinier honteusement dégradant.

Némésis porte un uniforme de condamné beaucoup trop grand, beaucoup trop large, rayé blanc et bleu en tissu fragile avec le numéro de condamné ou de prisonnière, donc exactement ce que le Grand Instigateur a toujours voulu voir chez tous ses ennemis imaginaires. Habillé exactement de cette façon, la Pompe aimerait voir, par exemple, tous les étrangers, tous les chômeurs, tous les retraités, tous les dissidents et les personnes d’autres confessions que la sienne, tous les malades et les invalides, tous les étrangers et, bien sûr, tous ses adversaires personnels, s’il y en a encore à Beil-Benne qui osent sortir de leurs cachettes. Mais la plupart d’entre eux se sont retrouvés depuis longtemps dans l’IBEF, c’est clair comme tout.

Qui sait pourquoi? Personne n’a encore été en mesure d’expliquer de manière concluante pourquoi il en est ainsi, pourquoi cette intolérance violente existe et pourquoi elle est si virulente, pourquoi le pouvoir doit toujours être et rester si impitoyable aussi longtemps qu’il le peut, car si l’on savait cela, ce terrible phénomène de maladie mentale, qui, comme nous le savons, peut très facilement prendre des formes épidémiques, disparaîtrait progressivement des sociétés, et on aurait un diagnostic ferme et donc probablement bientôt une thérapie efficace contre la dictatorite excessive et des pilules contre la xénophobie commune, une poudre contre la suffisance, une pommade contre l’incompréhension, des suppositoires contre le racisme, des gouttes contre l’intolérance, des comprimés effervescents contre la domination, un spray nasal contre la justice, du sirop contre le chauvinisme et un pansement contre la vision en tunnel social – pourquoi pas? Némésis, dans ses vêtements de camp de concentration est également complètement tondue, pâle et visiblement mal nourrie, de sorte qu’il est actuellement un phénomène de famine sélectivement laid, une figure marginale vraiment peu appétissante, un cadavre ambulant, juste en cette période hâtive de consommation impétueuse et décomplexée de nourriture rapide et prête à l’emploi bon marché de toutes sortes et l’obésité claire, générale, oui, de masse. Silencieuse, tordue, grise et aux joues creuses, elle regarde d’un œil bas, bordé de noir, indifférentement sur les environs proches et lointains, sans apparemment vraiment les percevoir. On l’appellerait probablement apathique, comme si elle en avait depuis longtemps fini avec elle-même et le monde, comme si elle se tenait tout à fait par hasard là où la camionnette postale jaune vient de s’arrêter, tout comme si elle ne voulait pas vraiment être là où elle est, comme si elle n’avait personnellement rien à voir avec son emplacement actuel, et si inaccessible qu’elle semble, comme si elle était entourée d’un fil barbelé à haute tension, potentiellement mortel, plein de pointes pointues et dangereuses de la production locale de barbelés.

Le fait qu’elle soit aussi une femme, ce qui ne peut être déterminé qu’au deuxième coup d’œil surpris, rend les choses bien pires qu’elles ne le sont déjà, et les passants restent effrayés et les bouches ouvertes au milieu du trottoir et la regardent sans voix pendant un moment, des yeux grands ouverts, tandis que la pompe à air chaude, déjà assez en colère et peut-être un peu trop énergique, ouvre la porte coulissante latérale de la camionnette avec un bang.