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- Herausgeber: Books on Demand
- Kategorie: Lebensstil
- Sprache: Deutsch
Du bist auf der Suche nach dem ultimativen Witzebuch? Dann bist Du bei "Die ultimative Witzesammlung für Erwachsene" genau richtig! Dies ist keine gewöhnliche Sammlung von Witzen und Sprüchen, sondern eine handverlesene Auswahl, die Davy Siger im Laufe der Jahre sorgfältig zusammengestellt hat. Das Buch bietet eine beeindruckende Vielfalt an Humor, die von anzüglich versaut über spöttische Witze zu Randgruppen und Minderheiten bis hin zu jugendfreien und deftig derben Witzen reicht. Es ist mehr als nur ein Buch. Es ist eine Reise durch die Welt des Humors. Die Kraft des Lachens ist nicht zu unterschätzen und "Die ultimative Witzesammlung für Erwachsene" weiß das zu nutzen. Es bringt Freude in den Alltag, hilft uns in schwierigen Zeiten und ist ein perfekter Eisbrecher. Für Davy Siger ist dieses Buch mehr als nur ein Werk. Es ist eine Leidenschaft, die er gerne mit Dir teilt. Bereite Dich darauf vor, Tränen zu lachen und diese Freude mit anderen zu teilen. "Die ultimative Witzesammlung für Erwachsene" ist das perfekte Geschenk für jede Party oder jeden Geburtstag oder einfach nur, um jemandem den Tag zu versüßen. Greife zu, dieses Buch ist eine Bereicherung für jedes Bücherregal!
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Seitenzahl: 71
Veröffentlichungsjahr: 2023
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Ähnliche
Inhalt
Einleitung
Witze aller Art
Blondinen Witze
Männerwitze
Frauenwitze
Kinderwitze
Flachwitze
Deine Mutter Witze
Chuck Norris Witze
Scherzfragen
Sprüche aller Art
Kultivierte Kränkungen
Gemeine Sprüche
International: Witze auf Englisch
Lustige WLAN-Namen
Lustige Pornotitel
Best of: Ok, Google
Die ultimative Stinker Liste
Schlusswort
Einleitung
Menschen, die mich zum Lachen bringen, haben bei mir sofort einen Stein im Brett. Du bringst mich zum Lachen? Herzlichen Glückwunsch, du bist mein neuer bester Freund!
Neulich war ich in einer Buchhandlung, um mein Witzebuch zu promoten. Dort traf ich auf eine Buchhändlerin, die gerade einen stinkigen Kunden abfertigte – charmant wie ein Kaktus im Schlafzimmer.
Die Arme war sichtlich gestresst. Endlich war der unhöfliche Kunde weg, doch ihre Aufregung hielt noch an. In diesem Moment blickte ich sie an und sagte: „Kerle wie der da sind wie Regenwolken. Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.“
Boom! Da war es – das Lächeln! Ihr Gesicht erhellte sich und die Anspannung fiel von ihr ab. Und das, meine Freunde, war der perfekte Eisbrecher für mein Witzebuch!
Dieses Buch gleicht einer bunten Tüte voller Witze: versaut, frech und sogar kindgerecht. Für diejenigen, die es gerne etwas deftiger mögen, habe ich ebenfalls ein paar saftige Brocken eingefügt!
Doch sei gewarnt: Die meisten Witze in diesem Buch sind definitiv nichts für Kinderohren. Deshalb habe ich jedoch ein spezielles Kapitel nur mit Witzen für Kinder vorbereitet, denn jeder liebt einen guten Witz, nicht wahr?
Mit diesem Buch kannst du jedem Menschen begegnen – egal, ob er auf anzügliche Witze steht, leichten Humor bevorzugt, ein Kind ist oder sogar kein Deutsch spricht. Du wirst immer den passenden Witz parat haben.
Falls du zu denjenigen gehörst, die Witze auf die Goldwaage legen oder mit Humor auf Kriegsfuß stehen, dann schenke dieses Buch am besten einem guten Freund, der einen unerschütterlichen Sinn für Humor besitzt.
Aber jetzt lasst uns zur Sache kommen. Was macht eigentlich einen guten Witzeerzähler aus? Selbst mir ist es schon passiert, dass ich einen bewährten Witz, der viele Male super ankam, total vermasselt habe.
Die Gründe dafür könnten sein:
• Falsches Timing
• Falsches Publikum
• Falscher Witz
Doch selbst wenn der Witz nicht so gut ankommt wie erhofft, nimm es mit Humor und höre niemals auf, Spaß zu haben.
Ein passender Witz zur richtigen Zeit kann sogar unangenehme Situationen retten oder einem traurigen Kumpel ein Lächeln entlocken. Ein herzhaftes Lachen befreit, vertreibt die dunkelsten Wolken und ist schließlich die beste Medizin.
Ob du nun ein Gedächtnis wie ein Sieb hast und Witze ständig vergisst oder ein geborener Spaßvogel bist, es schadet nie, einen guten Witz in petto zu haben. Nun aber genug der Worte – viel Spaß beim Lesen und Teilen der Witze!
Mit den besten Grüßen,
Davy
Witze aller Art
Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Du, sag mal wie schreibt man eigentlich Gymnasium?“
Sagt der andere: „Ah Scheiße, komm, wir schleppen ihn rüber zur Post“.
Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich.
- Over
Ein Rentner Ehepaar... Steht die Frau nackt vor dem Mann und schaut ihn verführerisch an.
Sagt der Mann: „Was soll denn das?“
Frau: „Das, ist das Kleid der Liebe“
Mann: „Könnte auch mal wieder gebügelt werden!“
Drei Kinder unterhalten sich.
Der erste meint: „Meine Mutter hat einen so großen Mund, da passt eine ganze Faust rein!“
Der zweite: „Ach, das ist gar nichts! Meine Mutter hat einen so großen Mund, da passen 3 Äpfel rein.“
Der dritte: „Das ist gar nichts! Ich habe letztens meine Eltern belauscht. Da habe ich gehört wie mein Papa gesagt hat: „Jetzt stell doch mal den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund“
Eine junge Frau kauft im Supermarkt ein und legt auf das Kassenband einen Liter Milch, eine Zahnbürste, ein Päckchen Butter und eine Tiefkühlpizza.
Die Kassiererin schaut die junge Frau an und sagt: „Hmm ich sehe, Sie sind Single!“
Die Frau ganz verblüfft: „Wow, ja wie konnten Sie das erkennen?“
Die Kassiererin: „Naja, Sie sind hässlich.“
Was haben Zigaretten und Hamster gemeinsam?
Sie sind beide komplett harmlos, bis man sie in den Mund nimmt und anzündet.
Ein amerikanischer Geschäftsmann setzt sich nach Kanada zur Ruhe in ein abgelegenes Haus im Wald. Meilen weit keine Nachbarn. Nach ein paar Wochen klopft es plötzlich an der Tür und vor ihm steht ein großer Kerl:
„Hi, mein Name ist Tom. Ich wohne ein paar Meilen weiter südwestlich und wollte dich zu meiner Geburtstagsfeier morgen einladen.“
Geschäftsmann: „Ja klar, ich komme gerne!“
Tom: „Oh, aber eins muss ich dir vorab sagen. Es wird richtig gesoffen!“
Geschäftsmann: „Alles klar!“
Tom: „Und es kann sein des es etwas Krach gibt!“
Der Geschäftsmann leicht verunsichert: „Okay...“
Tom: „Aber am Schluss wird auf jeden Fall richtig gefickt!“
Geschäftsmann: „Na gut, ich komme. Gibt es einen Dresscode? Was soll ich anziehen?“
Tom: „Ist mir egal, wir sind eh nur zu zweit!“
„Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?“
„Siehst du Steffi, die Kinder können es auch nicht verstehen!“
Paul zu seinem Vater: „Papa, Fritz hat mich in der Schule Schwuchtel genannt“
Vater: „Dann hau ihm eine aufs Maul“
Paul: „Aber er ist so süß“
Steht ein Junge im Spielwarenladen vor einem Regal mit Schlümpfen.
Kommt eine Mitarbeiterin zu ihm und sagt:
„Hey Kleiner, soll ich dir einen runter holen?“
Der Junge antwortet: „Ja, aber erst möchte ich meinen Schlumpf!“
Tochter zum Vater: „Papa mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe: Er meint ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.“
Vater: „Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werde ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!“
Papa Hai und Sohn Hai sehen eine Gruppe von Schwimmern.
Sagt der Papa Hai: „Langsam umkreisen und nur die Spitze der Flosse zeigen…“
Gesagt getan, sie schwimmen 2-3 runden um die Schwimmer…
Sagt der Papa: „So nun nochmal 2-3 runden und wir zeigen ihnen mal die ganze Flosse…“
Wieder ziehen sie ihre Bahnen um die Schwimmer…
Nun sagt Papa Hai: „So jetzt fressen wir die alle auf…“
Nach dem Festmahl fragt der Sohn: „Du Papa wieso haben wir die nicht direkt gefressen?“
Sagt der Papa Hai ganz stolz: „Leer geschissen schmecken die besser!“
Was haben schwule und Papageien gemeinsam?
Eine verschissene Stange.
Beim Mittagessen plötzlich nichts mehr geschmeckt. Nix, Geschmack Null! Wie tot im Mund.
Ich dachte mir Mist, bestimmt COVID.
Dann Entwarnung, es war bloß Tofu.
Ein Millionär hat 3 Freundinnen und beschließt sie zu testen.
Er gibt allen 3 Frauen 10.000 € und sagt ihnen, dass sie damit machen können was sie wollen.
Die erste Freundin nimmt das Geld und kauft sich schöne Kleider.
Die zweite Freundin nimmt das Geld und kauft dem Millionär ein schönes Geschenk.
Die dritte Freundin nimmt das Geld, investiert es und verdreifacht es in ein paar Tagen.
Was denkst du?
Für welche der 3 Freundinnen hat er sich entschieden?
...Falsch! Für die mit den dicken Titten!
Meister zum Lehrling: Du solltest zum Geheimdienst gehen. Du hinterlässt nirgends Spuren deiner Arbeit.
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Max.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist.
„Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Max.
„Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“
Ein Mann betritt eine Bar bestellt sich ein Bier und bemerkt, dass auf der Theke ein riesengroßes Glas voll mit 100 € Scheinen steht. Der Mann fragt die Kellnerin was es mit dem Glas auf sich hat.
Kellnerin: „Ganz einfach, du schmeißt 100 € ins Glas und musst 3 Aufgaben erledigen. Wenn du alle 3 schaffst bekommst du das ganze Glas!“
Mann: „Ok, was sind das für Aufgaben?“
Kellnerin: „Als erstes musst du eine Flasche Tequila auf Ex trinken, ohne mit der Wimper zu zucken! Als zweites gehst du nach draußen. Dort ist ein Hund mit einem lockeren Zahn. Den musst du ziehen. Und als drittes gehst du nach oben. Über uns wohnt eine Oma, die noch nie einen Orgasmus hatte. Ihr besorgst du es richtig und dann bekommst du das Glas.“
Mann: „Das schafft doch keiner!“. Verdreht die Augen und trinkt weiter sein Bier.
