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Hi, ich bin Don Chuan. Ich bin ein junger Mann, der in vollem Saft steht und Euch auf meine sexuellen Liebesabenteuer mitnimmt. Da alle Ereignisse auf wahren Begebenheiten beruhen, habe ich mir einen Decknamen zugelegt, damit mich nicht der ein oder andere Leser erkennt. Mein Ziel ist es, mich an die Spitze der weltbesten Liebhaber zu vög*** Liebeslektion # 3 - Santa's heiße Helferin - Nur die braven Jungs, werden auf Santa's Geschenkeliste bedacht. Das erzählt man den kleinen Kindern zumindest. Ich bin der lebende Beweis, dass die Unartigen, die besten Geschenke bekommen, denn ich habe die Bekanntschaft einer heißen Weihnachtselfe gemacht, die unglaublich auf Zuckerstangen abfährt. Ho, ho, ho. Euer Don Chuan Nicht der beste Liebhaber der Welt, aber auf den Weg dort hin.
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Veröffentlichungsjahr: 2013
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Don Chuan # 3
- Santa's heiße Helferin -
BookRix GmbH & Co. KG81371 MünchenSanta’s heiße Helferin
Oh du fröhliche, oh du geile Weihnachtszeit! Schneeflöckchen, ultra kurze Röckchen!
Was soll ich sagen – es weihnachtet sehr!
Es ist zwar kalt, dennoch legen sich viele Frauen mächtig ins Zeug, auch zu dieser bitterkalten Zeit, sexy und ansehnlich zu wirken. Wer braucht da schon Butterplätzchen, Christstollen und Co, wenn man von sündig schönen Frauen naschen kann. Ich mag die Zeit um Weihnachten und die ganze Aufregung drumherum. Was ich besonders gern habe, sind die beinahe täglichen Ausflüge auf den Christkindlesmarkt.
Schuldig im Sinne der Anklage.
Wenn der Glühwein lockt, sag ich nicht nein dazu. Wie auch an diesem wunderschönen, viel zu kalten Abend. Freunde von mir haben zum besinnlichen Besäufnis aufgerufen. Als treuer „Glühmarktgänger“ folge ich diesem Ruf ohne Widerworte, mit bejahender Vorfreude im Herzen. Meine Leber freut sich darüber, denn sie leidet schon an Entzugserscheinungen. Den letzten Schluck heißen Gewürzwein habe ich mir vor über 36 Stunden zugeführt. Kein Wunder, dass mein Kreislauf verrücktspielt und ich keinen graden Strich mehr ziehen kann, so wie ich zittere. Gerade ich als technischer Zeichner, sollte eigentlich ein ruhiges Händchen haben – zum Glück bin ich kein Chirurg. Meine Laufbahn als Arzt wäre schneller beendet, als ich eine Stiefeltasse voll köstlichem Glühwein leeren könnte.
Auch wir Männer, das starke Geschlecht, werden von kalten Füßen und Frostbeulen nicht verschont. Frauen können sich zumindest Strumpfhosen anziehen, was auch, wie ich zugeben muss, ziemlich scharf aussieht, bei der richtigen Figur wohl angemerkt. Doch Männer in Strumpfhosen sehen mehr als peinlich aus. Die einzigen Kerle, die so etwas tragen können, ohne dass man ihnen ihre Männlichkeit abspricht, sind Batman und Superman. Breitschulterige badass Typen mit tiefen Stimmen, die alles andere als würdelos aussehen, wenn sie ihre Superheldenstrumpfhosen überstreifen (mit einem männlichen „Vorbau“ der sich bei den Ladys zeigen lassen kann). Kaum zieht unsereiner, ein Normalo wie ich, eine Thermoleggins an – ja, die gibt es auch für Männer – sieht man aus wie eine Lachnummer.
Ulkig, süß, drollig; ja.
Gefährlich, autoritär, superhelden-like; nein.
Und trotzdem ziehe ich mir meine langen Unterhosen über. Den Liebestöter habe ich mir in einem beliebten Bekleidungsgeschäft gekauft. Nennen wir den Laden der Einfachheit halber „Hasi &Mausi“. Der scharfe Fummel trägt den lustigen Namen „Long John“. Wenn diese Warenbezeichnung nicht schon vor stolzer Manneskraft strotzt, weiß ich auch nicht weiter. Das durchtrainierte Unterhosenmodel auf der Verpackung sieht darin zumindest gar nicht so schlecht aus. So im Spiegel betrachtet sieht die lange Unterhose…
Ach was mache ich mir vor. Sie sieht dämlich aus!
Mir egal. Ich habe schließlich nicht vor jemanden darin zu verführen. Ich will mir bloß nicht meine Eier abfrieren. Der Zweck heiligt die Mittel. Unter der Jeans sieht ohnehin niemand, was für unerotische Unterwäsche ich trage. Außer ich stoße zufällig mit Superwoman zusammen, die mich mit ihrem Röntgenblick abcheckt. Dann hätte ich ein Problem. Aber bleiben wir mal realistisch.
