Du Bist Genug Dein Weg Zu Innerem Frieden & Selbstliebe E-Book

Maria Schneidmüller

• Herausgeber: Clube de Autores
• Kategorie: Geisteswissenschaft
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 81

Veröffentlichungsjahr: 2025

Beschreibung

"Du bist genug" DU BIST GENUG – Dein Weg zu innerem Frieden, Selbstannahme und emotionaler Freiheit Jeder Mensch kennt sie: die leise, unnachgiebige Stimme im Inneren, die sagt "Mach mehr… sei besser… genüge endlich." Viele von uns haben gelernt zu funktionieren statt zu leben – Erwartungen zu erfüllen statt sich selbst treu zu sein. Und genau hier setzt "Du bist genug" an. Dieses Buch ist eine Einladung zurück zu dir selbst. Zu deiner Wahrheit. Zu deinem inneren Frieden. Geschrieben von Maria Schneidmüller, psychologisch und pädagogisch ausgebildet und Mitglied in renommierten psychologischen Fachverbänden (u. a. VFP), führt dich dieses Buch behutsam zurück zu deinem inneren Wert – dorthin, wo du schon immer genug warst. Warum dieses Buch dein Leben verändern kann ✔️ Es hilft dir, die Ursachen für Selbstzweifel, Perfektionismus und Überanpassung zu verstehen ✔️ Es zeigt dir, warum du dich so oft für andere aufopferst – und wie du lernst, dich selbst wieder wahrzunehmen ✔️ Es gibt dir Werkzeuge an die Hand, um Grenzen zu setzen, ohne Schuldgefühle zu haben ✔️ Es erklärt, wie du den inneren Kritiker beruhigst und eine liebevolle innere Stimme entwickelst ✔️ Es begleitet dich Schritt für Schritt auf dem Weg zu Selbstliebe, innerer Ruhe und emotionaler Stärke "Du bist genug" ist kein Buch, das du einfach nur liest. Es ist ein Prozess. Eine innere Reise. Ein Aufatmen. Für wen ist dieses Buch? Für Frauen und Männer, die … • sich oft überfordert fühlen • immer funktioniere

Leseprobe

Hallo, ich bin Maria Schneidmüller.  

Ich bin psychologisch und pädagogisch ausgebildet und  

Mitglied in mehreren psychologischen Fachverbänden  

darunter (VFP).  

In meiner Arbeit begegne ich immer wieder Menschen, die  

sich selbst nicht genug fühlen – die das Gefühl kennen, erst  

etwas leisten oder Erwartungen erfüllen zu müssen, um  

wertvoll zu sein.  

Dieses Buch richtet sich an Menschen, die gelernt haben zu  

funktionieren, stark zu sein und Erwartungen zu erfüllen –  

häufig auf Kosten der eigenen seelischen Gesundheit.  

Viele erleben ein permanentes inneres „Müssen“, getrieben  

von der Angst zu versagen, andere zu enttäuschen oder nicht  

genug zu sein. Dieses Muster ist kein persönliches Versagen,  

sondern eine erlernte Überlebensstrategie.  

Das Ziel dieses Buches ist es, psychologische Hintergründe  

zu erklären, innere Mechanismen sichtbar zu machen und  

konkrete Werkzeuge bereitzustellen, die helfen, alte Muster  

zu durchbrechen und einen neuen Umgang mit sich selbst zu  

entwickeln.  

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Ich weiß aus Erfahrung, wie schwer dieser innere Druck sein  

kann – und ich weiß auch, dass es möglich ist, ihn  

loszulassen.  

Mit diesem Buch möchte ich dich auf eine Reise begleiten: zu  

mehr Selbstliebe, innerer Stärke und Frieden mit dir selbst.  

Mein Ziel ist es, dir zu zeigen, dass du schon jetzt genug bist –  

mit all deinen Stärken, Schwächen und Unvollkommenheiten.  

Die Ursprünge des inneren „Müssens“  

Das Gefühl, ständig leisten zu müssen, entsteht selten im  

Erwachsenenalter. Es hat seine Wurzeln in frühen Bindungs-  

und Beziehungserfahrungen.  

Kinder orientieren sich an den Reaktionen ihrer  

Bezugspersonen und entwickeln daraus Glaubenssätze wie:  

„Ich muss brav, ruhig und angepasst sein, um Liebe zu  

bekommen.“  

„Ich darf keine Bedürfnisse haben.“  

„Ich muss stark sein, sonst belaste ich andere.“  

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Diese tief verankerten Muster prägen die spätere  

Selbstwahrnehmung und die Art, wie wir Beziehungen  

gestalten.  

Reflexionsfragen:  

– Welche Erwartungen galten in meiner Herkunftsfamilie?  

– Welche Rolle hatte ich in meinem Familiensystem?  

– Was musste ich tun, um Zugehörigkeit zu erhalten?  

Die meisten Menschen definieren ihren Wert nicht durch ihr  

Sein, sondern durch ihr Funktionieren.  

Wir haben gelernt: „Wenn du brav bist, wirst du geliebt.“  

„Wenn du fleißig bist, bist du wertvoll.“  

„Wenn du dich anpasst, bist du gut genug.“  

Und genau hier beginnt die Selbstentfremdung.  

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Warum wir glauben, nur genug zu sein, wenn wir Erwartungen  

anderer erfüllen  

Viele Menschen tragen tief in sich den Glauben, dass ihr Wert  

davon abhängt, wie gut sie funktionieren, wie sehr sie sich  

anpassen und wie reibungslos sie Erwartungen anderer  

erfüllen.  

Wir leben in einer Welt, in der Leistung oft mehr geschätzt  

wird als Echtheit, Gehorsam mehr als Authentizität, und  

Anpassung mehr als Selbsttreue.  

Und so wachsen viele von uns mit dem Gefühl auf, dass wir  

uns Liebe, Anerkennung und Zugehörigkeit verdienen müssen  

– nicht durch unser bloßes Sein, sondern durch unser  

Verhalten.  

Schon in unserer Kindheit beginnt dieser Mechanismus. Wir  

lernen früh, dass bestimmte Verhaltensweisen Belohnung  

bringen und andere Kritik.  

Ein Kind, das „lieb“ ist, wird gelobt. Ein Kind, das widerspricht  

oder seine Bedürfnisse einfordert, gilt als anstrengend.  

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Das führt dazu, dass wir unbewusst anfangen, Liebe mit  

Anpassung zu verbinden. Wir lernen: „Je mehr ich mich nach  

anderen richte, desto sicherer bin ich.“ Und dieser Glaube  

begleitet uns oft bis ins Erwachsenenleben, ohne dass wir  

merken, wie sehr er unser inneres Gefühl von Wert verzerrt.  

Es ist kein Wunder, dass wir als Erwachsene manchmal  

unruhig, leer oder unzufrieden sind, obwohl wir alles tun, was  

andere erwarten. Wir arbeiten, helfen, unterstützen, leisten –  

und trotzdem fühlt es sich nicht richtig an.  

Viele Menschen beschreiben es so: „Ich mache so viel für  

andere, aber ich fühle mich trotzdem nicht genug.“  

Das liegt daran, dass wir uns im Laufe der Jahre immer weiter  

von uns selbst entfernen.  

Wenn wir uns immer wieder fragen: „Was brauchen die  

anderen von mir?“, dann stellen wir automatisch eine andere,  

wichtigere Frage nicht mehr:  

„Was brauche ICH?“  

Ein Beispiel:  

Anna, 38, ist Mutter, Partnerin und Angestellte in einer großen  

Firma. Sie liebt ihre Familie, macht ihren Job gut und ist für  

alle da.  

Wenn ihre Mutter Hilfe braucht, fährt sie sofort vorbei. Wenn  

ihr Mann Stress hat, übernimmt sie noch mehr Aufgaben. Auf  

der Arbeit macht sie regelmäßig Überstunden, weil sie  

niemanden enttäuschen möchte. Andere sehen sie als stark,  

zuverlässig, organisiert.  

Doch innerlich fühlt Anna sich ausgelaugt, unsichtbar und  

manchmal sogar wertlos.  

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Warum?  

Weil sie alles für andere tut, aber niemand – auch sie selbst  

nicht – achtet auf ihre eigenen Bedürfnisse. Sie erfüllt  

Erwartungen von außen, doch sie hat verlernt, nach innen zu  

hören.  

Viele Frauen und Männer leben genauso wie Anna. Sie  

funktionieren. Sie helfen. Sie tragen Verantwortung.  

Aber sie spüren sich selbst kaum noch. Das führt zu einem  

emotionalen Zustand, der nicht sofort sichtbar, aber tief  

zerstörerisch ist: Selbstverlust.  

Selbstverlust entsteht nicht plötzlich. Er entsteht leise. In  

kleinen Momenten, in denen wir uns selbst verraten, um  

anderen gerecht zu werden.  

In Situationen wie diesen:  

– wenn du Ja sagst, obwohl dein ganzes Inneres Nein schreit  

– wenn du schweigst, um niemanden zu verletzen, obwohl  

deine Wahrheit gesprochen werden möchte  

– wenn du deine Bedürfnisse klein machst, weil du Angst  

hast, dass andere dich ablehnen könnten  

– wenn du dich anpasst, obwohl du spürst, dass es dir  

schadet  

– wenn du dich verantwortlich fühlst für die Gefühle anderer,  

aber niemand Verantwortung für deine übernimmt  

Diese Momente scheinen klein zu sein, aber sie sammeln sich  

an. Und irgendwann stehst du da, in deinem Leben, und  

merkst, dass du gar nicht mehr weißt, wer du eigentlich bist  

Du weißt nur, wer du für andere bist.  

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Ein weiteres Beispiel:  

Markus, 45, ist erfolgreich im Beruf und gilt als verlässlich,  

fleißig und ruhig. Freunde sagen über ihn: „Auf Markus kann  

man zählen.“ Was kaum jemand weiß: Markus lebt ständig in  

der Angst, nicht genug zu sein.  

Als Kind hatte er einen strengen Vater, der hohe Erwartungen  

stellte und selten lobte. Markus lernte früh, dass  

Anerkennung immer an Leistung gebunden ist.  

Heute erfüllt er immer noch Erwartungen, die niemand mehr  

ausspricht.  

Er arbeitet bis zur Erschöpfung, übernimmt mehr  

Verantwortung als nötig und fühlt sich trotzdem ständig  

unsicher.  

Wenn er etwas erreicht, spürt er nur für kurze Zeit  

Erleichterung – nie Zufriedenheit.  

Warum?  

Weil fremde Erwartungen einen Durst erzeugen, den man  

niemals stillen kann.  

Das Problem ist nicht, dass wir anderen gefallen wollen – das  

ist menschlich. Das Problem ist, dass wir glauben, nur dann  

gut, wertvoll und liebenswert zu sein, wenn wir andere  

zufriedenstellen.  

Doch genau das ist der größte Irrtum.  

Es gibt einen Satz, den viele Menschen erst sehr spät  

begreifen:  

Du kannst hundert Erwartungen erfüllen – aber wenn du deine  

eigenen Bedürfnisse ignorierst, wirst du dich niemals genug  

fühlen.  

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Der Grund dafür ist einfach:  

Fremde Erwartungen sind wie Löcher in einem Fass – egal wie  

viel du hineingibst, es läuft immer wieder heraus. Eigene  

Bedürfnisse jedoch füllen dich von innen.  

Sie nähren, stärken und stabilisieren dich. Wenn du beginnst,  

dich selbst ernst zu nehmen, verändert sich dein Selbstwert  

automatisch.  

Und genau hier beginnt der Wendepunkt: das Wiederfinden  

des eigenen Ichs.  

Es ist ein sanfter, manchmal schmerzhafter, aber heilsamer  

Prozess.  

Er beginnt mit Fragen wie:  

– Was fühle ich wirklich?  

– Was brauche ich heute?  

– Welche Erwartungen sind wirklich meine – und welche habe  

ich übernommen?  

– Wo verrate ich mich selbst, um anderen zu gefallen?  

– Was würde ich tun, wenn ich nicht Angst hätte, jemanden zu  

enttäuschen?  

Viele Menschen sind überrascht, wie schwer es ihnen fällt,  

diese Fragen zu beantworten. Und genau das zeigt, wie lange  

sie sich selbst ignoriert haben.  

Der Weg zurück zu sich selbst bedeutet nicht,  

egoistisch zu werden.  

Es bedeutet nicht, andere zu verletzen oder nicht mehr für sie  

da zu sein. Es bedeutet nur, dass du dich selbst nicht mehr  

verlässt.  

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Dass du Entscheidungen triffst, die dich nicht klein machen.  

Dass du Grenzen setzt, bevor du brennst.  

Dass du lernst, Nein zu sagen – nicht gegen andere, sondern  

für dich.  

Und irgendwann, Schritt für Schritt, wirst du etwas ganz  

Neues spüren:  

Das Gefühl, dass du genug bist.  

Nicht weil du alles richtig machst.  

Nicht weil du Erwartungen erfüllst.  

Nicht weil du perfekt funktionierst.  

Sondern weil du, du selbst bist.  

Weil du deine Bedürfnisse ernst nimmst.  

Weil du dich selbst nicht mehr verlässt.  

Weil du beginnst, deinem inneren Wert zu vertrauen – und  

nicht länger nur der Anerkennung anderer.  

Denn wahre Selbstliebe entsteht nicht dort, wo du anderen  

gefällst, sondern dort, wo du dir selbst endlich erlaubst, zu  

existieren.  

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Selbstfürsorge – Wenn du aufhörst, dich selbst zu vergessen  

Viele Menschen glauben, Selbstfürsorge sei ein Luxus, den  

man sich leistet, wenn alles andere erledigt ist. Ein heißes  

Bad, ein Spaziergang, vielleicht ein ruhiger Abend.  

Doch das ist nicht Selbstfürsorge, sondern eine kurze Pause  

vom Überleben. Echte Selbstfürsorge beginnt nicht am Ende