Egal, ich ess das jetzt! E-Book

Anna Funck

• Herausgeber: Knaur eBook
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 246

Veröffentlichungsjahr: 2018

Beschreibung

Anna Funck isst sich ein Jahr lang durch alle Ernährungstrends. Sie lässt kein Superfood aus, isst Chia-Samen, zuckerfrei, Desserts mit Avocado, intervallfastet und lebt nach Paleo und Low-Carb. Dabei stellt sie fest: Man kann alles mitmachen, um sich gesund zu ernähren, aber jeden Wahnsinn nun auch wieder nicht. Eigentlich wollte Anna Funck ganz normal weiteressen. Bis sie feststellt, dass sie nach manchem Essen aussieht wie im neunten Monat schwanger. Und das geht ja nicht! Die Moderatorin und Mutter von zwei Kindern beginnt, sich mit aktuellen Ernährungstrends zu beschäftigen – von Paleo über Low Carb bis hin zu Veganismus. Sie isst Superfoods, Algen, trinkt Moorwasser und Apfelessig. Dabei verschont Anna Funck auch nicht ihre Familie, die findet, "dass Smoothies irgendwie nach Müll schmecken". Und als sie statt Spaghetti Zucchini-Nudeln auftischt, motzt die nur: "Mama, die Nudeln sind kaputt!" Die spannende Frage ist: Was bleibt nach einem Jahr Selbstversuch? Auf jeden Fall die Apfelessig-Kur. Oder der Sellerie-Smoothie gegen Augenringe. Den bevorzugt inzwischen sogar die Kosmetikerin, die Anna Funck eigentlich teure Cremes verkaufen wollte und stattdessen lieber gleich nach der Arbeit in die nächste Gemüseabteilung gelaufen ist. Was sonst noch alltagstauglich ist, gesund und fit macht – und dabei auch schmeckt – erzählt Anna Funck humorvoll und unterhaltsam in ihrem Memoir. Irgendwer muss doch mal aufräumen im bekloppten Food-Dschungel! "Egal, ich ess das jetzt" ist eine humorvolle Ernährungs-Beratung für alle, die den Durchblick verloren haben. Anna Funck beleuchtet Ernährungs-Mythen und erklärt mit viel Humor, wie gesunde Ernährung im Alltag und ohne Stress funktioniert. "Mit einer Riesenportion Humor und Selbstironie, ohne erhobenen Zeigefinger, futtert sich Anna Funck durch alle Ernährungstrends. Und wer will, lernt dabei etwas – der Rest amüsiert sich einfach. Angenehm unperfekt." Vanessa Blumhagen, Bestseller-Autorin und SAT.1-Moderatorin

Leseprobe

Anna Funck

EGAL, ICH ESS DAS JETZT!

Mein Jahr mit grünen Smoothies, Superfoods und anderen bekloppten Ernährungstrends

Verlagsgruppe Droemer Knaur GmbH & Co. KG.

Über dieses Buch

Eigentlich wollte sich Anna Funck vom Ernährungswahn nicht verrückt machen lassen, doch als sie merkt, dass sie sich nach manchem Essen schlapp fühlt, ernährt sie sich ab sofort so gesund wie möglich. Die Moderatorin und Mutter von zwei Kindern beginnt, alles Mögliche auszuprobieren: von Paleo über Low Carb bis hin zu Superfoods. Auf grüne Smoothies möchte sie schon bald nicht mehr verzichten, doch als sie ihrer Familie statt Spaghetti Zucchini-Nudeln auftischt, motzt die nur: »Mama, die Nudeln sind kaputt!«

Anna Funck erzählt humorvoll und ironisch von ihrem Selbstversuch, von dem nach einem Jahr der Grünkohl-Smoothie im Speiseplan geblieben ist. Aber der Schlammdrink muss es dann wirklich nicht sein.

Inhaltsübersicht

Widmung

Kleiner Appetizer vorweg

Lebensmittelunverträglichkeiten: Sind die jetzt nur im Trend, oder ist da was dran?

Total in: Unverträglichkeiten

Das böse Gluten

Die Milch macht’s – aber bitte lactosefrei

Sind wir langweilig geworden?

Die richtigen Impulse

Ernährungstrends: Welche wirklich sinnvoll sind und welche Sie knicken können

Fleisch – bio oder konventionell?

Hip-hip-vegan!

Der Fleischfan und der V-egg-aner

Was können eigentlich superteure Superfoods?

Alleskönner Avocado

Phenol-Power – die Kraft der sekundären Pflanzenstoffe

Nicht ohne meinen Apfelessig

Sind Sie noch vergiftet, oder detoxen Sie schon?

Meine 21 Tage ohne Kohlenhydrate

Meine basischen Wochen

Was bringt denn jetzt intermittierendes Fasten?

Eat clean. Pray. Love?

Ausflug in die Ayurveda-Küche

Zuckerfrei mit Kindern? Ernsthaft?

Die Woche des Ersetzens

Die Geheimwaffe Hollywoods

Ernährungsmythen aufgedeckt: Was ist denn jetzt gesund und was nicht?

Frühstück – die wichtigste Mahlzeit des Tages?

»Also wir haben das gesündeste Trinkwasser in ganz Deutschland!«

Kaffee: Wundermittel oder Gesundheitskiller?

Machen Stress und Schlafmangel dick?

Das Drumherum des Essens – wie wir durch Industrie, Marketing und Trends beeinflusst werden

Das schmeckt doch nicht!

Nostalgie im Mund

Noch mehr Essens-Nostalgie

Der perfekte Sound vom Cornflakes-Knuspern

Sprachwunder: Aus Grünkohl wird Kale

Der Hype um den Thermomix

Erhöhe die Schwingung! Über Lebensmittel höherer Energie

Sascha stellt die Ernährung um

Das Essen der Zukunft

Futterfazit

Rezepte

Dank

Literatur und Quellen

Für Julia, weil sie immer an mich glaubt, egal wie bekloppt sie meine Ideen findet.

Und weil sie der genussfähigste Mensch ist, den ich kenne.

So happy to have you!

Kleiner Appetizer vorweg

Ernährung? Ist irgendwie zum Zankapfel geworden: Die einen beißen nur noch rein, wenn die Schale bio ist, die anderen, wenn der Apfel nicht gelitten hat, und die Letzten fragen, ob Gluten drin ist. Im Apfel! Merken Sie auch, oder?

Anstrengend. Verwirrend. Und doch liegen angeblich so viele Möglichkeiten auf dem Esstisch. Wenn man denn mal über den Tellerrand schaut. Dennoch nervt’s: Die Veganer schimpfen auf die Fleischfans, die Convenience-Kauer auf die Bio-Biester und so weiter. Fragt sich, wer die größere Meise hat: die, die schon hysterisch werden, wenn ein Tropfen Kuhmilch im Kaffee landet? Oder die, die immer noch futtern wie bei Muttern, Stichwort »Hühnerfrikassee mit Sahne«?

Eigentlich wollte ich ganz normal weiteressen – bis es sich nicht mehr vermeiden ließ, die Ernährung umzustellen. Mit einer allergisch reagierenden Wampe und Dauerbauchweh schleppte ich mich von Arzt zu Arzt und musste feststellen: Ernährung bewirkt doch ganz schön viel. Ein Detoxfan ist nicht unbedingt das kulinarische Pendant zum Modeopfer. Und: Brot ist nicht gleich Brot, sondern kann tatsächlich fast schon Fastfood sein. Ein Jahr lang habe ich mich mit meiner Familie durch alle Ernährungstrends gefuttert, um herauszufinden, was funktioniert, was gesund und dabei auch alltagstauglich ist und was einfach nur Hype.

Irgendwo zwischen »slow«, »low« und »no carb« wurde mir klar: Nicht jeder Ernährungstrend ist familiengeeignet, aber einiges verbessert das Lebensgefühl immens – tendenzielle Wespentaille und feinere Poren inklusive. Und das funktioniert auch für Mamas in Elternzeit – ohne Sportprogramm. Zum Glück sagte mein Mann Jenz, 42, Bio-Fan, Lieblingsessen Emmer-Urkorn-Spaghetti mit Bio-Ketchup und scharf angebratener Rindersalami, nur: »Mach doch mal – ich mach mit!«

»Gilt das auch für mich?«, wollte meine große Tochter Karlotta, 7, mehr so Hotdog- und Pizza-Jüngerin, wissen und bekam die schlechteste aller Antworten: »Ja. Das ist quasi all-inclusive hier.« Meistens kommt von mir ja ein lahmes: »Pick dir doch was raus«. Oder: »Komm, noch zwei, drei Röschen Brokkoli, dann gibt’s auch ein Eis zum Nachtisch.« Ab sofort war alles anders. Hätte unser Baby Theresa, fünf Monate alt und zu dem Zeitpunkt im Flaschen-Abo, geahnt, was noch alles kommen sollte, es wäre vermutlich bei der Milch geblieben bis zum Führerschein. Oder wie unser Freund Rainer es während einem seiner Besuche ausdrückte, als Karlotta ihm zuflüsterte, es gäbe »ekeliges Frankfurter Kräuterrisotto«: »Ach, diese Woche ist ayurvedisch? Du armes Kind.«

Ja, der Food-Dschungel ist überall, und er wächst und wächst, und ständig stolpert man über Neues. Zeit für mehr Orientierung. Über den Weg von der Geschmacksknospe bis zum Magen-Darm-Trakt müssen nämlich dringend einige Fragen geklärt werden: Wie böse ist Gluten denn nun wirklich? Wie esse ich alles, ohne zuzunehmen? (Ja, das geht wirklich! Kein Scherz!) Wird mein Teint als Veganer tatsächlich faltenfreier? Wie gesund ist unser Trinkwasser, wenn jeder von Dresden über Köln bis Castrop-Rauxel behauptet, er hätte das gesündeste und unbedenklichste Leitungswasser Deutschlands? Sind die Superfoods echt so super, oder ist es nur ihr Preis? Und was ist jetzt die alltagstauglichste Ernährungsweise? Denn: Mein Kind will Wurstbrot!

Eins ist klar wie Oma Kasuppkes Kloßbrühe: Die Wahrheit liegt irgendwo zwischen gequollenen Chia-Samen und Pommes Schranke. Und diese Wahrheit suche ich jetzt. Das Ergebnis lesen Sie gerade: das erste komplett ehrliche Ernährungsbuch. Habe ich nämlich bisher noch nicht gefunden. Gewürzt mit einer Prise Humor.

Na dann: Bon appétit!

Lebensmittelunverträglichkeiten: Sind die jetzt nur im Trend, oder ist da was dran?

Total in: Unverträglichkeiten

Oder: Wie man sie ganz einfach wieder loswird

Das Kapitel muss Bauernfängerei sein, denken Sie jetzt? Ist es aber nicht. Versprochen. Unverträglichkeiten gibt es tatsächlich. Aber sie sind keine Erbkrankheiten, und man kann sie wieder loswerden wie unliebsame Schwiegereltern – nur mit geringerem Aufwand. Ich hab’s nämlich herausgefunden, und das kam so: Vor zehn Jahren war ich eine gestresste RTL-Reporterin und Wetterfee und dauerhungrig. Ich fand mein Leben toll, aufregend, ich war verliebt in meinen Alltag, aber nie satt. Ich hätte ständig und permanent essen können. Ganz klar: Da war etwas aus dem Lot geraten. So insulintechnisch. Möglicherweise hing das auch mit sehr häufigen, gehetzten Besuchen einer miesen Fastfood-Kette mit meinem Lieblingskameramann Björn zusammen. Getoppt wurde das nur noch durch den Tag, als Björn zu meinem frischen Urlaubs-Ich in den Schnittraum kam und sagte: »Funcky, ich habe es in deiner Abwesenheit geschafft, mit deiner Vertretung jeden Tag Currywurst mit Pommes zu essen. Jeden Tag. Der Schwimmring ist jetzt noch ausgeprägter.«

»Ein Mann ohne Bauch ist ein Krüppel – und ich sehe den nicht mal bei dir!«, war meine Antwort.

Ich sag’s Ihnen: Beim Fernsehen und unter Journalisten gibt’s viel Stress, gern hausgemacht, und meistens über große Strecken nichts zu beißen. Wir hatten jeden Tag drei bis fünf aktuelle Sendeminuten zu drehen, zu texten, zu schneiden, zu vertonen. Da kann man zwischendurch nur noch mit dem Schnittlaptop auf den Knien Fingerfood reinstopfen.

Und so stehe ich irgendwann bei Ernährungsmedizinerin Dr. Dörten Wolff. »Sie spucken jetzt schön in das Glas hier, alle 60 Sekunden, jeweils nach dem Verzehr eines neuen Nahrungsmittels – dann schauen wir mal, was da los ist.« So richtig sexy beginnt diese Erfahrung nicht, gebe ich zu. Und so sitze ich in einer Hamburger Villa in Winterhude und spucke. Mir gegenüber eine Patientin, die aussieht wie Fräulein Rottenmeier und ebenfalls lama-artig herumspeichelt. Warum wir das machen? »So können wir feststellen, wie Sie auf welches Lebensmittel reagieren. Und gegebenenfalls Unverträglichkeiten decodieren.«

»Aha.« Unverträglichkeiten sind ja ganz klar auf dem Vormarsch. Jeder hat sie, keiner will sie. Früher kannte so was niemand.

Neulich erzählte mir meine Lieblingssandkastenfreundin Julia: »Ollis Geschäftspartner sollte zum Abendessen kommen. Ich wollte Lasagne machen, als Dessert Pannacotta, und bin unter Zeitdruck durch den Supermarkt gejoggt. Ich stehe schon an der Kasse, da ruft Olli an: Ja‚ Schatz, das ist toll, dass du kochst …«

Man sollte dazu sagen, dass meine Freundin Julia, 38, modische Rockerin, neun Tattoos, Mama, Yogafan, Patentante meiner Großen, ein Hobby-Gourmet ist, die schon an der Ritz-Kochschule in Frankreich gekocht hat. Aus Spaß, wohlgemerkt – weil sie es kann. Mit lauter Profiköchen! Leider musste sie da zu ihrem Entsetzen nur Fröschen und Kaninchen die Haut abziehen und Schenkel und Schnecken flambieren, aber kochen kann sie echt gut. Und da ihr Vater Hobby-Jäger ist, hat sie die Zähne zusammengebissen und sich quasi durchgeschlachtet. Als École-Ritz-Escoffier-Schülerin hat man einiges hinter sich, aber dafür klatschen alle in die Hände, wenn sie einlädt. Alternativen wie Mandel- statt Kuhmilch kommen ihr übrigens nicht auf den Tisch. »Kommt für mich nicht infrage, da ich damit ja nicht koche und nicht weiß, was dann dabei rauskommt oder wie ich anders würzen muss. Ich will kochen und nicht experimentieren.«

Aber zurück zu Ollis Anruf: »Einziger Haken: Unser Gast verträgt keine Lactose!« O-Ton Julia: »Ich glaube, so schnell hat selten jemand das Band an der Kasse wieder abgeräumt. Um dann wieder von vorne zu beginnen und alles in lactosefreie Varianten umzutauschen. In den 80ern hätten sie uns dafür ausgelacht! Jetzt bestimmen die Unverträglichkeiten deinen Einkauf. Als ich dachte, ich wäre fertig, musste ich mich noch an die Käsetheke schleppen: ›Haben Sie auch lactosefreien Pecorino?‹ Die Antwort: ›Der ist immer lactosefrei. Da ist keine Kuhmilch drin.‹« Na, so ein Glück!

Nach ein paar Stunden Spucken bei Dr. Wolff wird dann analysiert. Die Methode: Anhand der Speichelproduktion kann Frau Dr. Wolff sehen, wie mein Körper auf das jeweilige Lebensmittel reagiert. Sie testet Brot, Milch, Fruchtzucker, Zucker, Eiweiß und demnächst auch Milchschokolade. Sie ist dabei blond, schlank, fröhlich und von beneidenswerter Ruhe.

»Entschuldigung, wenn ich so hibbelig bin«, sage ich.

»Das macht nichts. Dafür können Sie nichts. Das ist der Zucker.«

»Ach so …«

Auf einmal fühle ich mich großartig. Ich kann nichts dafür. Es ist der Zucker! Hätten doch nur alle so viel Verständnis. Mein Mann zum Beispiel tadelt mich immer liebevoll streng, wenn mir die Teller auf den Boden fallen, ich gegen den Türrahmen taumle oder Karlottas Lego-Konstruktionen kaputt laufe. Dabei war das gar nicht ich – es war der Keks zwischendurch, der Puder auf der Waffel, der Zucker im Kaffee. Schlagartig wird mir klar, wie missverstanden ich bisher gelebt habe.

»Das können wir korrigieren. In einigen Tagen fühlen Sie sich besser«, sagt Frau Dr. Wolff.

Wie jetzt? Per Hypnose? Blutabnahme? Tabletteneinnahme?

»Per Nahrungsmittelimpuls!«, erklärt mir die Autorin des Buches Nahrung statt Medizin. Ich bin baff.

»Kann denn jeder eine Unverträglichkeit aufbauen, oder erbt man das?«

»Einiges ist vorbelastet. Aber: Die schnappen Sie sich auch auf. Durch Bakterien oder Viren, eine Erkältung, Antibiotikaeinnahme. Durch Überbelastung durch ständiges Essen. Alles möglich.«

»Und die kann man auch wieder loswerden?« Ich schaue ungläubig, das sehe ich ihr an.

Sie lacht: »Ja, klar, Sie geben dem Körper das Lebensmittel im Zwei-Stunden-Rhythmus immer wieder, dadurch ändert sich die Impulskurve, und er kapiert, dass er das Lebensmittel akzeptieren kann. Praktisch erfolgt eine Änderung der Sinneswahrnehmung. Danach wird gegessen. Nur das Lebensmittel nicht, mit dem Sie den Reiz provoziert haben.« So ganz komme ich nicht mit, aber Frau Dr. Wolff malt mir kleine Bögen auf einen DIN-A4-Vordruck, wobei sie zwischen die Essenspausen kleine Bögen zeichnet wie für eine Erstklässlerin, die verstehen soll, dass sie die Silben im Lesebuch zusammenziehen soll. Ich mag diese Frau. »Stellen Sie sich das so vor: Grundsätzlich werden Nahrungsmittel in eine elektrische Information übersetzt, und die gelangt über das vegetative Nervensystem zu den Organen, Drüsen, Gefäßen und Muskeln – binnen Millisekunden. Und diese Information, die ändern wir jetzt.«

Am nächsten Morgen geht es los: Ich starte mit Weißmehl. Dreimal alle zwei Stunden eine Brotkrume, immer eine etwas größere, dazwischen nur Wasser, kein Tee, kein Kaffee. Und ich fühle mich toll. Der Bauch ist flach wie der von Gigi Hadid, ich leichtfüßig wie Karlie Kloss, und alle zwei Stunden meldet sich mein Magen mal. Nach den drei Reizen esse ich. Jedes Kohlenhydrat außer Weißmehl oder Brot ist erlaubt. Allerdings auch nur eins pro Mahlzeit. Aber wer will schon Brot mit Reis und Kartoffeln auf einmal? Ein Energieschub lässt mich putzen, Staubfänger aussortieren und alte Freunde anrufen. Am nächsten Tag guckt mich mein Ich im Spiegel an, als hätte eine von den Kardashians ein paar Instagram-Filter drübergelegt. »Nee!«, sage ich laut. Meine Augen sehen größer aus.

»Da wird etwas angestautes Wasser aus dem Gewebe rausgegangen sein!«, lacht Frau Dr. Wolff bei unserem nächsten Termin. Ich bin begeistert. Mein Hungergefühl ist auch wieder so wie als Kind. Normal. Irgendwann knurrt’s ganz gesund auf Bauchnabelhöhe wie ein kleiner Hundewelpe, dem man den Tennisball entreißen will. Angenehm gesund. Und ich esse so viel wie ich will und mag, was weitaus weniger ist als vorher. Meine Haut wird klarer, als ob alle Pickel in den Urlaub oder zum Closed-Outlet-Verkauf gefahren wären. Nicht dass es vorher so viele waren, aber irgendwie sieht alles etwas besser aus.

Nach einer Woche stellt mein samtblazertragender, dauergebräunter Reporterkollege Thomas fest: »Also das Popöchen ist mal schmaler geworden, Anna. Hast du abgenommen, oder liegt das an deinen Absätzen?«

Ich gucke auf meine Turnschuhe: »Ganz klar, die Absätze, Hasi!«

»Die brauche ich auch!«

»Die meisten Menschen, die so eine Wampe aus Luft vor sich herschieben, reagieren auf die Lebensmittel, die sie nicht vertragen. Eigentlich gibt es bei richtiger Kohlenhydratkombination auch kein Nachmittagstief«, erklärt mir Frau Dr. Wolff, mit der ich nun nach und nach alle Lebensmittel bearbeite.

»Und wenn der Körper wieder mit allen Nahrungsmitteln umgehen kann, hat man eigentlich auch keine Migräne, Heuschnupfen, Blähungen oder Schlafstörungen.« Ich bin fasziniert. »Oder Heißhunger!«, ergänze ich. Und spucke glückselig in mein Gläschen, während ich auf meine neuen dünneren Oberschenkel schaue, denn schmaler bin ich jetzt auch. Heute ist Schokolade dran. Auch auf die kann man reagieren. Und während ich so vor mich hinspucke und Frau Dr. Wolff dabei meine Spuckmenge auswertet, überfällt mich eine ungeheure Erleichterung. Hunger. Schmerzen. Das permanente Ungleichgewicht. Alles ist weg. Dabei ahne ich nicht mal, was ich noch alles Spannendes entdecken werde und dass Frau Dr. Wolff ihre Therapie in den nächsten zehn Jahren ausbauen wird: Inzwischen wird jede Spuck-Info digital erfasst und nicht mehr im Zwei-Stunden-Takt, sondern minutengenau individuell therapiert. Aber ich begegne ihr nun mal quasi »in den Kinderschuhen« – und das hat einen ganz besonderen Charme.

Wieder eine Woche später. Thomas ist ganz aufgeregt: »Schätzelein, ich will das auch, was du machst. Ich habe genau gesehen, dass du Turnschuhe anhattest. Und wieso darfst du jetzt alle zwei Stunden Schokolade essen?«

»Ich decodiere mich!«

»Scharf. Kann ich das auch?«

»Klar!«

»Spitze. Dann musst du mir dein neues Futterprinzip näher erklären. Aber die Turnschuhe, die kaufe ich mir trotzdem!«

Das böse Gluten

Oder: Wie g-frei lebst du so?

Berlin. Mittendrin in der Fashion Week. Ich liege barfuß auf einem Sofa am Rand eines Catwalks, gehe meinen Moderationstext durch und beobachte Choreograf Andy, 48, frisch eingeflogen aus L.A. Andy sieht aus wie der kleine Bruder von Denzel Washington, ist superschlank, hat panische Angst vor Gluten und ist der »Chocheeeeee« González der Show, die hier gleich gelaufen wird. Wir sind beide sofort schockverliebt und verbringen unsere Mittagspause miteinander. »Andy, why are you so afraid of gluten?«, frage ich ihn, während er die Models scheucht und versucht, ihnen »more personality« einzuhauchen. Tatsächlich ist sein Hüftschwung wesentlich eleganter als bei seinen Schülern, die es gewohnt sind, sich selbst als Influencer zu fotografieren, aber nicht in Bewegung lebendig auszusehen. »Weil es so dick macht, Honey. Thank God we have gluten-free alternatives these days. Aber in Deutschland versteckt ihr das ja noch im Eisbein mit Sauerkraut.«

Sie merken es schon: Auf den Catwalks und in den Schönheitshochburgen von Berlin bis Hollywood liegt Glutenabstinenz hoch im Kurs.

Deshalb sieht man vermutlich auch selten Hollywood-Stars im Vatikan: Der Papst verbietet nämlich ernsthaft die glutenfreie Hostie, weil der Leib Christi nun mal traditionell auf Weizenmehlbasis beruht. Kein Scherz! Da darf man sich ja eigentlich nicht wundern, wenn weniger Rosenkranz gebetet wird, oder?

So oder so scheint Gluten im Alltag zum Glaubenskrieg geworden zu sein. Die einen meiden es wie die Pest und stufen jeden Brötchenesser als Satanisten ein, die anderen konsumieren es täglich und bezeichnen die Ersterwähnten als hysterisch-neurotisch. Schließlich müsste ja sonst auch ganz Paris Weizenwampe statt Prêt-à-porter tragen. Oder Italien im Glutennebel den Verstand verlieren. Ist aber nicht so. Was ist da also los? Sollen wir uns komplett von unserer gewohnten Küche verabschieden? Spaghetti bolognese. Pfannkuchen. Bagels. Käsetoast mit Ketchup. Mehlschwitze. Panade. Eis. Ja, da ist auch Gluten drin, da es ein super Bindemittel ist! Alles adé? Und mir läuft jetzt schon allein beim Aufzählen das Wasser im Mund zusammen.

Neulich bei Edeka: »Schatz, holst du noch Kekse?«

»Ja, Hasi, welche denn?«

»Die blauen, die glutenfreien!«

»Glu-was?«

Ja. So unterschiedlich ist der Wissensstand zum Thema Gluten. Dabei laufen glutenfreie Lebensmittel gerade wie geschnitten Brot. Entschuldigung, den konnte ich mir jetzt nicht verkneifen! Alle wollen’s haben. Nicht nur Hasi.

»Die Leute springen doch nur auf jeden Trend mit auf«, erklärt mir mein kettenrauchender, dauermilchtrinkender Freund und Promi-Fernsehredakteur Sascha, 47, Junggeselle, Siegelringträger, während er eben diesen poliert. »Da kommt irgendein Lehrer auf dem Liegerad daher und erklärt in seiner Esoterikselbsthilfegruppe, dass Brot ungesund ist. Dann hören das ein paar Schauspieler und GZSZ-Darsteller, die das dann auch propagieren – und sofort greifen alle Muttis zu Maismehl.«

Sascha ist immer ganz vorne dabei, wenn es darum geht, Foodtrends zu analysieren. Er textet auch gerne »mit spitzer Feder«, wie es so schön unter Fernsehredakteuren heißt. Bedeutet: Manchmal ist seine Kritik etwas schwer verdaulich. Dabei ist er eigentlich herzensgut, ursprünglich Theologe, im Geist oft ein verstörter Columbo, weil er schon wieder über den nächsten Film nachgrübelt. Dabei ist er auf Empathieebene so osmotisch, dass er gerne die Persönlichkeit seiner Protagonisten annimmt. Sprich: Dreht er gerade mit Wolfgang Joop, catwalkt er durch Eppendorf, statt zu laufen. Da wird dann der klassische Seglerlook auch gerne gegen einen Trench mit Seidentuch von »Wölfchen« getauscht. Allerdings nur bis zum Schnitt. Danach ist er wieder Sascha im Dufflecoat mit Schiebermütze. Und leicht töffelig. Ist eine Gabe, wenn Sie mich fragen. Aber verwirrend für andere, die oft denken, er sei schwul, provokant oder täglich betrunken. Ist er nicht. Nur besonders. Manchmal denke ich, er hat selber Angst vor seinem eigenen Tiefgang und versteckt ihn deshalb lieber. Eine unserer Gemeinsamkeiten. Denn insgeheim kann man mit niemandem besser und tiefgründiger über das Leben philosophieren – oder übers Essen. Das liebt mein exzentrischer Freund nämlich. Vor allem Kaviar (»Keine Angst vor großen Dosen, Anna!«), Foie gras und ostdeutsche Knacker von der Tanke. Oder Trüffel. Balik Lachs. Spargel. Ravioli kalt aus der Dose. Igitt.

Und wenn alle Welt Milch verteufelt, kauft Sascha gleich noch eine Tüte mehr. Aus Protest vor der Hysterie. Er trinkt manchmal vier am Tag. V-I-E-R.

Aber zurück zum Brot: Zugegeben, den Reflex, Gluten zu verteufeln oder infrage zu stellen, weil es gerade alle tun, habe ich selbst schon an mir beobachtet. Aber ich denke, in dem Fall ist es anders. Und muss Sascha tadeln: »Du irrst dich. Das Brot ist nämlich nicht mehr das, was es noch in den 80ern war. Der Bäcker von nebenan backt einfach nicht mehr so wie früher. Er bestellt einen Hochleistungsweizen, der in einer Fertigbackmischung steckt, die wiederum Schmierstoffe für die Knetmaschinen enthält. Dieser Teig wird dann nur noch aufgebacken, duftet super, hat einen zarten Teint wie Gisele Bündchen Anfang der 2000er – also nicht zu viel, nicht zu wenig – und schmeckt auch beim ersten Reinbeißen. Aber dafür liegst du später dann mit Wärmflasche und Fencheltee flach.«

»Solche Devotionalien befinden sich nicht in meinem heimischen Mottentempel«, erklärt Sascha schmunzelnd und hält mir die Studiotür auf.

»Mir ist nur aufgefallen, dass auf diesen Teigerzeugnissen kein Schimmeln stattfindet. Diese Dinger halten, bis der Arzt kommt.«

»Gruselig!«, nicke ich.

Mich persönlich beruhigt Schimmel ja. Ist Natur. Kennen Sie diesen Versuch mit dem McDonald’s-Burger, der einfach nicht hopsgehen wollte? Etwas Ähnliches kaufen wir also heutzutage beim Bäcker: ein bis zur Unkenntlichkeit industriell verarbeitetes Produkt.

Gluten ist ein Eiweißbestandteil im Getreide. Egal welches. Weizen allein ist nicht der Teufel. Der kann auch im Roggen- oder Dinkelbrötchen stecken. Und dieses Gluten ist schwer verdaulich – besonders in der oben genannten Kombi mit den Schmiermitteln. Deshalb: Wampe nach Frühstück!

Und das gilt auch mitunter für gesunde Menschen. Umweltmediziner, Darmexperte und Buchautor von Der Darm denkt mit Klaus-Dietrich Runow erklärt es mir so: »Viele vertragen Gluten. Verdauen kann es niemand. Bei einer intakten Darmbarriere wird alles ohne Probleme ausgeschieden. Ist die aber gestört, werden die unverdauten Glutenbestandteile den Immunzellen in der Darmwand präsentiert. Die verwechseln das Gluten dann mit Eindringlingen wie Bakterien und schalten auf Abwehr.«

Und da fängt der ganze Schlamassel an. Manche Menschen reagieren übrigens so allergisch, dass sie sogar schizophren werden. Runow kann davon ein Liedchen singen, allerdings ein schauriges: »Ich hatte mal einen jungen Mann, 24, in der Praxis, der nach dem Genuss eines Vollkornbrötchens mit Käse sein Wesen innerhalb von 30 Minuten so sehr veränderte, dass ich an eine Einweisung in die psychiatrische Klinik dachte. Er saß mir mit starrem Blick gegenüber und wippte mit dem Oberkörper vor und zurück, während er sich beide Hände um den Hals legte und begann, sich zu würgen. Auf meine Frage, warum, erklärte er, Stimmen zu hören, die ihn aufforderten, seine Mutter neben sich zu erwürgen. Da er diese Befehle nicht befolgen wollte, versuchte er, sich selbst zu erwürgen. Erst nach der Injektion eines Antihistaminikums klarte er wieder auf und war örtlich und zeitlich orientiert.«

Ein Wahnsinn! Meine Kinnlade hängt mir während seiner Schilderung fast in den Kniekehlen.

Der Grund für das schlimme Befinden: Störungen im Gehirnstoffwechsel wegen durchlässiger Darmschleimhaut. Tja. Andere Menschen reagieren nur mit Müdigkeit, gereizter Haut und Blähbauch. Oder lecken Türklinken ab. So einen kannte ich mal. Er war mein eigentlich hochintellektuelles und blaublütiges Date, aber nach dem Brotkorb beim Italiener nicht mehr wiederzuerkennen. Hätte ich nur Anfang der 2000er schon mal mit Runow darüber gesprochen – der Anblick von Julius-Alexander und der Klinke wäre mir erspart geblieben. Heute lebt er übrigens ein glückliches glutenfreies Leben mit seinen drei Söhnen Gaius, Brutus und Caesar (»Caesar bitte mit ›K‹ gesprochen, das ist uns wichtig!«) und seiner gestrengen Ehefrau Hubertine, die Pizza und Nudeln per Ehevertrag gestrichen hat. Sonst Scheidung und Abfindung. Kluge Frau.

»Fragt sich nur – warum leckt nicht halb Italien wie Julius-Alexander Türklinken ab?«

»Das liegt an der Sonne, bella Annaaaa!«, sagt Luigi strahlend, Inhaber unseres Lieblingsitalieners um die Ecke, der das Brot noch selber backt. »Wir Italiener haben mehr Sonne. Im Herzen wie am Himmel.«

Und tatsächlich: Menschen, die ein Problem mit Gluten haben, lese ich später, haben oft Defizite. Da herrscht häufig gähnende Leere, was gute Darmbakterien, Vitalstoffe und Vitamin D angeht. Und vieles davon gibt es in Italien quasi frei Haus. Wer sich also immer nur dick paniertes Schnitzel reinhaut und ständig im Nieselregen durch Hamburg-Eppendorf rennt, sollte sich nicht wundern, wenn er Probleme bekommt.

Und da ich neuerdings nach einer Pizza aussehe wie im neunten Monat, beschließe ich, Vitamin D und glückliche Darmbakterien zu schlucken und g-frei zu leben. Zumindest eine Zeit. »Ach, bella Annaaaa. Wirklich?« Luigi ist enttäuscht, wünscht mir aber Erfolg. »Ich weiche eine Weile auf euer Dorschfilet aus, okay?« Da lacht er gleich wieder.

Übrigens, eins machen die Italiener auch noch etwas besser als wir: Sie essen zu jeder Mahlzeit Gemüse, gerne mit Olivenöl, außerdem Meeresfrüchte, und werfen jede Menge frische Kräuter drüber. Machen wir alles gar nicht oder viel zu selten. Dabei sind das die Gleitmittel, die alle Glutenproblemkinder bräuchten. Wirkt alles darmzottenschmierend, antientzündlich, verdauungsfördernd: Olivenöl beugt Entzündungen vor (genau die kann nämlich Gluten hervorrufen – Entzündungen!), Rosmarin, Basilikum & Co. helfen mit ätherischen Ölen nach, und alles von Apfel bis Zucchini liefert Vitamine.

Apropos Vitamin D: Als ich mich am nächsten Tag mit meinem Apothekerfreund Kay über das Thema unterhalte, stellt er fest: »Und was machen wir Trottel? Wir setzen beim kleinsten Sonnenstrahl eine Sonnenbrille auf. Dabei wird Vitamin D neben dem Handrücken auch über die Augen aufgenommen. Dazu cremen wir uns dann fleißig ein. Ist ja auch besser, als einen Sonnenbrand zu bekommen – aber der UV-Schutz behindert die Vitamin-D-Bildung. Ein Lichtschutzfaktor von 30 absorbiert schon über 90 Prozent der UV-Strahlung. Ein Freund von mir, Sportler, immer viel in der Sonne, aber immer dick eingecremt, war ganz überrascht, als sein Vitamin-D-Wert nach einem Unfall festgestellt wurde – er lag bei 9 ng/ml. 40–60 ng/ml wäre gesund.«

In der Mittagspause schick mit Ray Ban und Sonnencreme im Gesicht zum Edel-Italiener? Schön blöd. Privatsphäre auf der Nase, aber kein Vitamin D aufgenommen. Irgendwas ist immer. Kay leistet als Apotheker regelrecht Aufklärungsarbeit: »Ich mache mit meinen Kunden immer einen Test. Ich sage: ›Checken Sie Ihr Vitamin D – und wenn Sie keinen Mangel haben, zahle ich Ihnen die Blutuntersuchung. Wenn doch – kaufen Sie bei mir ein Vitamin-D-Präparat.‹ Ich gewinne immer.« Er grinst. Das Lächeln eines Mannes, der alles verdauen kann und an jedem Vitamin-D-Opfer verdient, aber dabei eben auch jedem einen Gefallen tut. Er hat gerade eine Stoffwechselkur hinter sich und ist mindestens so fit wie der Turnschuh am Fuß vom jüngeren Klitschko.

Sie denken, das ist alles? Nö. Manchmal verträgt man eine Pizza super – und manchmal nicht.

»Das ist verwirrend«, findet meine Nachbarin Hanne, 81, topfit, außer nach dem Brötchenverzehr: »Es muss am Weizen liegen.«

Und damit hat sie recht. Da gibt’s nämlich nicht nur Hochleistungsmodelle und Urkorn, sondern auch Hart- und Weichweizen. Achten Sie mal drauf! Hartweizen geht in der Regel besser. Nimmt auch Luigi!

Der sagt: »Isse alles Quatsch mit Gluten! Gehst du hin und wieder in die Sonne, isst du meine Pizza, alles bene-bene!«

Als Norddeutscher leicht gesagt! Wir haben die Sonne nicht gerade erfunden, eher den Südwester, damit es nicht so in den Nacken zieht. Abends beim Zähneputzen frage ich mich, wie viele Menschen wohl mit Glutenproblemen herumlaufen und es gar nicht wissen? Die ihren trägen Stoffwechsel, die kletternde Jeansgröße oder den Heuschnupfen einfach hinnehmen und sich eigentlich ganz anders fühlen könnten. Zum Abendessen gab es nur Gemüse mit Hirse für mich, und ich schlafe tatsächlich wie ein Baby.

»Wenn du mich fragst, alles Klein-Klein. Glutenfreies Essen ist der neue Diaabend!«, grinst mich Sascha an, während er sich eine Ein-Liter-Tüte Milch als Katerfrühstück nach einer weinseligen Nacht aufreißt. »Als ob wir alle Zöliakie hätten! Dann müsste Poletto ja dichtmachen – und der Laden läuft wie Hulle. Das ist nur Marketing einer neuen Industrie. Hast du Feuer?« Er fingert eine Gauloise aus der Packung.

Was für ein Entgifter, dieser Mann. Es gibt diese Menschen, die alles essen können. Oder die es nicht stört, etwas »confused« durch den Tag zu wanken. Je nachdem.

Sascha beugt sich über sein Monogramm-Gepäck, in dem er immer seinen Mikrofonpopschutz verstaut: »Aber jetzt mal Schluss mit dem Ernährungsgetratsche, ma chère, ich will gleich noch zu Burger King.«

Auf der einen Seite hat Sascha recht: Gluten an sich ist nicht immer das Problem. Eher ist es das Brötchen bzw. der Teig, der gestresst wird: Der bekommt einfach keine Zeit mehr. Eine Stunde von der Knetung bis zum Ofen höchstens. Früher durfte der Teig in Ruhe gehen, Gärungsprozesse durchlaufen. Durch die Ruhezeit wurden auch ein paar Plagegeister ausgemerzt, wie etwa die sogenannten FODMAPS, Abkürzung für fermentierbare Oligo-, Di- und Monosaccharide und Polyole. Was das ist? Ganz einfach: Zuckermoleküle. Die piesacken uns, denn heute wird das Brot gebacken, während diese Moleküle Samba tanzen. Darüber machen sich unsere Darmbakterien nach dem Brötchenverzehr begeistert her, und der Bauch bläht sich auf. Ganz Ähnliches passiert auch bei einigen Menschen, wenn die ATIs (Amylase-Trypsin-Inhibitoren) ins Spiel kommen. Eiweiße, die eigentlich Fraßfeinde wie Insekten von Pflanzen fernhalten sollen – nur leider geht’s dem Menschen mit ihnen auch nicht so gut. Die spuken nämlich in den Darmwindungen herum und rufen Immunreaktionen hervor, besonders bei Menschen, die schon Probleme wie Rheuma oder Schilddrüsenentzündungen haben. Kennt Sascha natürlich alles nicht.

Ganz schön komplex, was da alles im Körper abgeht.

Heutzutage ist es leider so, dass viele Semmeln ein bisschen leben wie Madonna: Hauptsache, es sieht gut aus, egal was drin steckt. Mochte Guy Ritchie auch nicht mehr, irgendwann. Im Falle des Backwerks: von der Folie in die Schockfrostung – fertig. Und so lassen immer mehr Menschen Weizen, Dinkel, Roggen & Co. links liegen und stellen fest: Irgendwie geht es mir besser. Und egal, wie sehr versucht wird, alle als hysterisch hinzustellen oder den glutenfreien Markt nur als Millionengeschäft zu diffamieren (was er sicher auch ist, keine Frage) – man kann nicht umhin, dass es einen triftigen Grund gibt, Gluten zu meiden: Der Verbraucher fühlt sich besser. Da hilft auch keine Anti-glutenfrei-PR-Kampagne. Wer täglich Backwaren kauft und bei Weglassen plötzlich aufblüht, abnimmt, keine Wampe mehr hat, der weiß es besser.

Oder wie Umweltmediziner Runow sagt: »Zöliakie haben die wenigsten, aber eine Gluten- bzw. Weizensensitivität ist weitverbreitet.« Eben weil sich die Nahrungsmittel so verändert haben. Wissenschaftlich anerkannt ist die Weizensensitivität übrigens erst seit 2011. Denn 2011 schrieb das American Journal of Gastroenterology über eine Studie, bei der Patienten Verdauungsbeschwerden bei einer Weizenprovokation bekamen. Und so lasse ich selbst das Bio-Brot meiner Kinder weg und meide jegliches Gluten: keine Pizza, keine Nudeln, kein Vanilleeis. Und ob Sie’s glauben oder nicht: Meine Haut wird besser, klarer, weniger gerötet, die Taille definierter. Ohne Anstrengung. Ich bin irgendwie fitter. Mehr bei mir. Es ist mein erster Selbstversuch im Ritt durch den Food-Dschungel. Es begann mit einem Gespräch bei meinem Hausarzt, einem klassischen Schulmediziner, so aufgeschlossen, wie die eben nun mal sind.