El Abuso Narcisista en la Pareja E-Book

Richard Brion

• Herausgeber: Richard Brion
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Englisch
• Veröffentlichungsjahr: 2020

Beschreibung

¿Alguna vez te has preguntado si es posible escapar de una relación psicológicamente abusiva? 

Estar en una situación así puede ser algo aterrador y doloroso. La experiencia podría distorsionar tu realidad y hacerte pensar que no hay esperanza, que la gente es cruel y que nunca encontrarás a personas buenas en este mundo. Pero también te hará ver lo fuerte que eres, y lo mucho que mereces en esta vida.

Muchas víctimas de abuso ni siquiera saben que lo están viviendo. Como no saben cómo identificarlo, son incapaces de verlo aunque esté ocurriendo justo frente a ellos. Y por desgracia, es usual que los perpetradores sean individuos respetados en sus comunidades, de quienes nunca se sospecharían tales conductas. Esta naturaleza oculta del abuso es lo que lo hace tan peligroso si no se le pone punto final.
 

Aquí hay algo de lo que puedes esperar aprender con esta guía:

• Cómo identificar los focos rojos del abuso psicológico, y las herramientas para librarte de él.
• Cómo fijar límites personales para que las personas abusivas respeten tus derechos y necesidades.
• Un programa diseñado para convertirte de víctima a sobreviviente.
• Cómo mantener distancia de la persona abusiva, y qué hacer si llegaras a recaer.
• ¡Y mucho más!

Esta guía te informará sobre los aspectos más importantes del abuso psicológico. También aprenderás a reconocer las características de los abusadores en potencia.

Después de leer este material, sabrás qué hacer si llegaras a encontrarte en una relación donde impera el abuso psicológico.

Así mismo, aprenderás sobre las etapas de la recuperación del abuso psicológico, y qué hacer en caso de recaída.

Esta guía tiene el propósito de brindarte las herramientas necesarias para escapar del abuso, además de que te permitirá identificar a las personas que son potencialmente abusivas para evitar involucrarte con ellas. ¡No lo pienses más y retoma el control de tu vida a partir de hoy!

Leseprobe

El Abuso Narcisista en la Pareja

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Cómo Frenar por Completo el Maltrato Psicológico en una Relación

Table of Contents

Title Page

El Abuso Narcisista en la Pareja: Cómo Frenar por Completo el Maltrato Psicológico en una Relación

Introducción

Capítulo 1: ¿Qué es el abuso psicológico?

Capítulo 2: Las señales del abuso psicológico

Capítulo 3: ¿Es posible revertir el abuso psicológico?

Capítulo 4: Los pasos hacia la recuperación

Capítulo 5: Las seis etapas en la recuperación del abuso psicológico

Capítulo 6: Las recaídas en el proceso de recuperación

Conclusión

© Copyright 2019 – Richard Brion - Todos los derechos reservados.

Este documento está orientado a proporcionar información exacta y confiable con respecto al tema tratado. La publicación se vende con la idea de que el editor no tiene la obligación de prestar servicios oficialmente autorizados o de otro modo calificados. Si es necesario un consejo legal o profesional, se debe consultar con un individuo practicado en la profesión.

- Tomado de una Declaración de Principios que fue aceptada y aprobada por unanimidad por un Comité del Colegio de Abogados de Estados Unidos y un Comité de Editores y Asociaciones.

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Introducción

Si te encuentras actualmente en una relación abusiva, o tienes la sospecha de que tu pareja lo es, entonces este libro es para ti. Otro de sus propósitos es brindarte las herramientas necesarias para que puedas identificar fácilmente una relación abusiva, ya sea tuya o de alguien cercano a ti.

Lo cierto es que involucrarse con una persona abusiva puede ser una pesadilla que parece no tener fin. La experiencia de vivir una relación así podría distorsionar tu percepción sobre las personas y sus intenciones, y también podría hacerte ver lo perversa que es nuestra sociedad actualmente. Sin embargo, a partir de una experiencia así también podrías conocer y fortalecer tu espíritu y fuerza de voluntad.

Habrá muchos momentos en los que solo te sentirás deprimido, frustrado y solo, y habrá otros en los que no te quedará más opción que hacerle frente a tus miedos más profundos e inseguridades más arraigadas.

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Lo cierto es que muchas de las personas que se encuentran en una relación abusiva, ni siquiera son conscientes del hecho de que están siendo víctimas. Son incapaces de reconocer como abuso los tratos y actitudes de sus parejas, e incluso es común escuchar casos en los que ni siquiera se sospechaba que la persona abusiva fuese tóxica. Esta naturaleza oculta y privada del abuso es lo que la hace tan peligrosa a largo plazo.

Esto es difícil de creer, pero son muchas las personas que logran superar una situación de abuso y que incluso logran aprender de esa experiencia.

Antes víctimas, estas personas logran sanar y convertirse en la mejor versión de sí mismas: su fortaleza emocional incrementa, y terminan comprendiéndose mejor a sí mismas y a su forma de relacionarse en este mundo.

Este libro te brindará la información que necesitas saber sobre el abuso psicológico; al finalizar, podrás reconocer sus señales, las características que comparten las personas potencialmente abusivas, y la forma en que estas logran ocultar y embellecer sus acciones más dañinas.

Con este nuevo conocimiento al alcance de tus manos, sabrás lo que puedes y debes hacer si llegaras a verte involucrado en una relación psicológicamente abusiva. Del mismo modo, aprenderás sobre las etapas de recuperación del abuso psicológico, y lo que puedes hacer si crees que estás en riesgo de recaída.

Una vez más, te agradezco que hayas descargado este material. Espero que cumpla su propósito de brindarte la información y herramientas necesarias para escapar del círculo vicioso del abuso, o que por lo menos te ayude a reconocer las señales que indican que una persona es tóxica para que nunca te veas involucrado con ella.

Por favor, considera dejar una reseña después de leer. Esa es una de las formas más sencillas de apoyar el trabajo de los autores independientes.

Capítulo 1: ¿Qué es el abuso psicológico?

Abuso psicológico 101

Se identifica como abuso psicológico cualquier conducta que tenga como propósito infligir angustia mental o emocional a otra persona. Esto implica conductas que inculquen miedo a la violencia, al aislamiento u otras privaciones, así como sentimientos de humillación y vergüenza.

Generalmente, el abuso psicológico está estrechamente vinculado al abuso emocional, y también es conocido como violencia psicológica o abuso mental.

Aunque este tipo de abuso no necesariamente implique una violencia física sobre las víctimas, lo cierto es que puede ser igual de doloroso en muchos sentidos.

Se sabe ya que no existen ni parejas ni relaciones perfectas, y en una relación habrá momentos de conflicto y desacuerdo y eso es completamente normal. Lo que no es normal es cuando una persona lastima ya sea física o psicológicamente a la otra de forma deliberada.

En ese momento, se cruza el límite y la conducta en cuestión se vuelve abuso.

Nunca olvides esta regla de oro: Cualquier conducta que tenga el propósito, ya sea explícito implícito, de causar miedo o hacerte sentir mal sobre ti mismo, no está ni nunca estará bien.

En gran parte, el abuso psicológico implica lo siguiente:

Intimidación verbal: sucede cuando la persona abusiva te obliga a que tomes decisiones en contra de tu voluntad.

Humillación y hostigamiento: sucede cuando la persona abusiva te insulta o humilla en público de forma deliberada, incluso frente a amigos y familiares.

Amenazas de violencia física: sucede cuando la persona abusiva te amenaza con lastimarte físicamente (o a tus seres queridos) si no haces lo que ella quiere.

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Cuando hay un maltrato por tu estatus social, etnicidad, género, sexualidad, religión, discapacidad, o alguna otra característica inherentemente tuya.

Cuando la persona abusiva te ignora constantemente.

Cuando la persona abusiva corrige todo lo que dices, con la intención de hacerte quedar mal frente a alguien más.

Estos patrones reconocibles forman parte del abuso psicológico en una relación.

¿Cómo alguien puede convertirse en víctima del abuso psicológico?

Lo cierto es que la mayoría de las personas que están siendo abusadas no quieren afectar o dar por terminada la relación, ya sea de pareja, de amistad o familiar.

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También la personalidad de la víctima puede jugar cierto rol, pues hay personas que son muy cariñosas, confiadas y dependientes, por lo que prefieren ignorar activamente las señales de abuso. Y otras más, simplemente no las ven.

Aunado a lo anterior, hay mucha gente que no sabe que el abuso en las relaciones no es exclusivo de la violencia física, y que el abuso psicológico puede ser igual de doloroso y nocivo a largo plazo.

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¿Cómo es el ciclo del abuso?

Ya se ha dicho que el abuso tiene distintas formas: puede ser físico, sexual, verbal, emocional y psicológico. El abuso no es algo que se inflija aleatoriamente, ni tampoco implica que las víctimas estén siendo abusadas todo el tiempo.

Existe un patrón de abuso muy claro que generalmente pasa por tres etapas.

El ciclo del abuso

Etapa de la luna de miel. Esta es la etapa inicial con la que típicamente comienza una relación abusiva. La persona abusiva hace de la relación un lugar seguro, donde hay muestras de cariño, amor y confianza.

En esta etapa, los sentimientos amorosos de la persona tóxica opacan cualquier señal de abuso, y esta se comporta de tal forma que su pareja la aprecia y quiere.

Emociones y conductas

Persona abusada

Emociones: siente enojo por lo que ocurrió, culpa, pero con cierta esperanza todavía, alivio.

Conducta: quiere hablar para solucionar el conflicto.

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Persona abusiva

Emociones: arrepentimiento, altivez.

Conductas: hace sentir culpable a la otra persona, promete cambiar.

Etapa de aumento de la tensión. En esta segunda etapa, la persona que está siendo abusada comienza a darse cuenta de la tensión que existe en su relación. Conforme esta aumenta, la persona abusiva podría optar por ignorar o dejar de hablar con su víctima. En respuesta, la persona abusada hará lo posible para que su pareja no se enoje.

Imagina esta situación como ejemplo: si una persona abusada estuviera vistiendo ropa que al abusador no le gusta, la primera se cambiaría de ropa con la idea de que algún día la situación mejorará y su pareja dejará de pedirle que use ropa diferente a la que a ella le gusta.

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En esta etapa, la persona abusada podría escuchar las siguientes frases que sirven para que el abusador demuestre que todavía tiene el control:

“Si me quisieras, te pondrías X cosa porque sabes que me hace feliz”.

“No, ¡no puedes usar/hacer eso!”

“No me presiones, ¡no puedo cambiar mis gustos!”

Además, la persona abusiva prometerá cosas que no podrá cumplir, y manipulará a su víctima para que crea en ella. Jugará el juego de la culpa y podría hacer cosas tan inmaduras como aplicar la “ley del hielo”.

Emociones y conductas

Persona abusada

Emociones: miedo, enojo, desesperanza, humillación, tensión, depresión.

Conductas: acepta la situación, cuida a su pareja, intenta dispersar la tensión y el enojo de su pareja.

Persona abusiva

Emociones: altivez, puede que incluso sienta celos.

Conductas: controladora, posesiva, demandante, verbalmente abusiva, se irrita fácilmente y tiene cambios de humor repentinos.

Etapa de abuso (Etapa explosiva). Sucede cuando el abuso ya es explícito, ya sea de manera emocional, física, psicológica, sexual o verbal. Nada de lo que la persona abusada haga podrá evitar que la pareja abusiva cometa estas conductas, pues siempre encontrará una razón para hacerlo.

Para controlar a la persona que está siendo abusada, la pareja abusiva podría decir cosas como las siguientes:

“Esto en realidad es tu culpa”.

“Eres tú quien me obligó a hacer esto”.

“¿Por qué me obligas a hacer cosas que no quiero hacer?”

La pareja abusiva intentará regresar a la etapa de luna de miel después de esto; le hará creer a su pareja que en verdad está arrepentida por el abuso, y prometerá no hacerlo de nuevo. Sin embargo, el ciclo comenzará otra vez, y la etapa de luna de miel cambiará a la etapa de tensión y así sucesivamente.

En esta etapa, el individuo que abusa podría decir lo siguiente:

“Lo siento mucho, te amo”.

“Lo siento, no quería lastimarte, fueron los efectos del alcohol”.

“Perdóname, prometo que te lo voy a compensar”.

“Perdón, esto no volverá a pasar”.

Le hará obsequios a la persona abusada.

Dejará de beber alcohol temporalmente si es parte del problema.

Le demostrará afecto y cariño a la persona abusada.

Pedirá insistentemente que su pareja le perdone.

Dará señales de arrepentimiento.

Podría sacar a relucir tendencias suicidas.

Emociones y conductas

Persona abusada

Emociones: miedo, desolación, se siente atrapada.

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Conductas: podría pedir que alguien la rescate de la situación o intentará huir, intentará protegerse y confrontar a la persona abusiva, o simplemente permitirá que el abuso pase.

Sin embargo, todo lo que la persona abusiva hace en este punto no es más que un espectáculo: el ciclo del abuso ya ha comenzado, y eventualmente la etapa de la luna de miel desaparecerá.

¿Por qué es tan difícil romper con el ciclo del abuso?

Hay muchas razones por las que una persona abusada podría querer mantener la relación tóxica. Según las estadísticas, las víctimas de abuso sufren en promedio hasta 7 ataques de violencia al día por parte de la persona abusiva.

Sin embargo, hay una razón que es mucho más poderosa que las demás: la dependencia.

Es normal que la persona abusada sienta vergüenza sobre el abuso que sufre; ha sido abusada y controlada por tanto tiempo ya, que en verdad cree que es incapaz de superar la situación y ponerle fin.