Euch schaffe ich auch noch E-Book

Rudi Hans Böhret

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2016

Seitenzahl: 104

Beschreibung

Schwarzer Humor und Satire, aber auch Nachsicht mit den geplagten Mitmenschen – so kennt man den Autor zahlreicher Bücher dieses Genres. Und so glossiert Rudi Hans Böhret in diesem Band unseren Alltag, sowohl mit einem lustigen Augenzwinkern als auch mit heftigem Zähneknirschen. Negative Schlagzeilen aller Art sind seit einiger Zeit an der Tagesordnung. Ein Ärgernis jagt das andere; so sehr, dass sich angeblich sogar bereits die Griechen bitterlich beklagen, kein Rest-Europäer würde mehr über sie schimpfen. Mal ehrlich: Plagt Sie nicht auch der Frust bei all den Völkerwanderungen, VWs, DFBs, Grabschaktionen, Schweine- und Milchpreisen oder den obligatorischen kleinen Gemeinheiten? Dann sind Sie auf einer Welle mit dem Autor, der sich auch drohender Magengeschwüre und Gallensteine kaum noch erwehren kann und sich deshalb voll triefender Ironie alles vom Leibe schreibt. Zum Glück gibt es ja aber auch noch die vielen schönen Seiten und die ehrliche Freude am Leben und da Lachen bekanntlich die beste Medizin ist, schenkt Ihnen Rudi Hans Böhret davon ebenfalls kräftig ein. Als Zugabe peppt er seine Texte gelegentlich noch mit seinen handgemachten und authentischen Karikaturen auf. Promis, die doch eh schon vom Leben gezeichnet sind. Lehnen Sie sich also behaglich zurück, plantschen Sie mit dem Autor in diesem Wechselbad der Gefühle und stimmen Sie einer fiktiven Äußerung der Kanzlerin zu: Euch schaffe ich auch noch. Hugh, ich habe gesprochen!

Leseprobe

Was versteht man eigentlich unter SATIRE?

Nicht ganz einfach. Der Duden erklärt es zum Beispiel so: Satire ist feine geistreiche Verspottung durch übertreibende oder ironisierende Darstellung bzw. Nachahmung.

Ich bezeichne meine Karikaturen gerne als gezeichnete Satire. Ich denke auch, dass zur Satire untrennbar zynischer, schwarzer und sogar böser Humor gehören.

Und mal ehrlich, kann man unsere heutige Gesellschaft überhaupt noch anders ertragen?

Ich möchte Satire an einem Beispiel erläutern: Zwei Freunde treffen sich.

Dieter: „Meine Frau ist ein wahrer Engel!“

Klaus: „Du Glückspilz. Meine lebt noch!“

Schließen wir uns doch einfach einem unbekannten Verfasser an:

Die Satire gehört zu Deutschland!

Für Lucy, damit sie auch in zehn Jahren noch so stolz auf ihren Opa ist wie er auf sie.

Inhaltsverzeichnis

Vorwitzig

Alltägliches

Horoskop

Variationen zum Wort „Haut“

Des Rätsels Lösung

Schon getschädded heute?

Ist es nicht paradox, wenn…

Fernseh-Krimi

An die hochverehrte und insgesamt verfluchte Lehrerschaft!!!

Entschuldigung

Perspektive

PISA

Endlich in Rente

Rentner haben´s schwer

Handwerk hat goldenen Boden

Gedenk-Tage

Smombie

No-go 13

So ändern sich die Zeiten

Kultur made in Germany

Model oder Molly – oder doch lieber die pfundige Mitte?

Es lebe der Sport

Reit-Turnier

Man spricht deutch

Ein Sommermärchen

Mia san mia

Fußball ohne Köpf(ch)en? Durchaus denkbar.

Sportlich, sportlich…

Senioren-Kicker

Fußball-Kost

Jahreszeiten

Der Lenz ist kommen

Frohe Ostern!

Eis-Saison

Herbst-Idylle

Herbstdepressionen

Vernebelt

Mary Christmas

Wen wundert es eigentlich noch, wenn…

Bis bald im Wald!

Andere Länder – andere Leibgerichte…

00

Bitte rechts gehen – auch die Linken!

Warum nur versetzt es einen halbwegs normal belichteten Oldie aus dem vorigen Jahrtausend in maßloses Erstaunen…

Ernährung heute

Lasst die (Michelin-)Sterne leuchten oder es gibt was auf die (Gault-Millau-)Mütze!

Bio

(logisch)

Gesucht wird…

Ich bin nett, lustig, ehrlich, treu, zärtlich, sportlich schlank und zierlich

Glückwünsche

Höherer Beamter

Partner gesucht…

Stars & Sternchen

Is ja echt voll die Scheiße hier, ey!

„Germany´s highest Under-IQ Schlechte Zeiten“

Zitate

Medi-zynisch

Gesundheitsreform

Psycho-Terror

Böses Erwachen

Erstuntersuchung beim Hausarzt

Hausarzt-Modell

Kurse dank Ihrer gesunden Kasse

Gesundheits-Wahn

Poli-tick

Soli

sei Dank!

Adieu Tristesse!

Wer zu uns kommt, muss mindestens ein Dach über dem Kopf haben

Wir alle sind Angie

Striktes Verbot kränkender oder unwürdiger Titulierungen

Das ist doch der Gipfel!*)

Wir schaffen das!

Bedeutende deutsche Lenker, Heilsbringer und Richtungsweiser

Bundeswehr wehrt sich. Aber womit?

O uzo!

Sa

tier

isches

Tierliebe

Braves Hundchen

Wer stinkt, hat mehr vom Leben

Vogelgrippe

Metamorphose

C`est la vie!

Böhrets Tierleben

Unser Rasen

Verbiss dich!

Zahnarzt-Termin

Implantate beißen sich durch

Vorsicht!

Implantate sind derzeit in aller Munde

Behörden(wahn)sinn

Unfall-Schilderung

Akten-Notiz des städtischen Einzugsbeamten Max Eintreiber

Herrn Notar Walter-E. Testhuber zur Aufbewahrung ausgefolgt

Herrn Steuerbeeinflusser Dr. Egbert Korrupt-Murkser

APZ (Alternative PostZustellung)

Seien Sie versichert…

Das ewig Weibliche oder: Die Schwäche des starken Geschlechts

Minnegesang up to date

Sprunghaft

Vorwitzig

In diesem meinem vierzehnten Buch habe ich versucht, sowohl nette Kuriositäten quer durch den Alltag mit einem gutmütigen Augenzwinkern zu kommentieren als auch den vielen kleinen und großen aktuellen Ärgernissen mit heftigem Zähneknirschen zu widerstehen. Mal in geschliffenen Worten, mal lyrisch schmeichelnd, mal etwas derb – eben in der heutigen Sprache des Volkes und der Medien.

Natürlich war mir von Anfang an klar, dass bereits beim Erscheinen dieses Bandes eventuell manches schon wieder überholt sein kann. So könnte beispielsweise Markus Söder inzwischen die Mutti der Nation als Kanzler abgelöst haben. Uli Hoeneß hätte man womöglich mit neunzehn vorfinanzierten Stimmen zum Präsidenten des neu geschaffenen Vereins der frühzeitig entlassenen Straftäter (VdfeS e.V.) gewählt und VW wäre in den USA zur Produktion von abgasfreundlichen Elektromobilen für Gehbehinderte übergegangen. Jogi Löw wäre Staatstrainer auf den Fidschi-Inseln, nachdem seine Jungs beim EM-Turnier bereits im Sechzehntelfinale ausscheiden, Alice Schwarzer neue Familienministerin und Frauke Petry Grenzschutzbeamtin. Griechenland würde über sein 5. Rettungspaket jubeln und jeden Morgen der Muezzin vom Minarett der Containermoschee die Flüchtlinge zum Gebet rufen. Wolfgang Schäuble („Schwarze Null!“) würde Sigmar Gabriel zustimmen und ein erbarmungswürdiges Sozialpaket für die eigene Bevölkerung gegenüber der Finanzierung der Flüchtlingszuwanderung favorisieren. Und last but not least Donald Trump als neuer US-Präsident mit der Vision: Einführung einer nachhaltigen Todesstrafe für sämtliche Bundesstaaten in allen erdenklichen Variationen.

Trotz alledem bleiben wenigstens die kleinen positiven Dinge, die doch so große Glücksmomente in uns auslösen können, bestehen. Solche machen unser Leben gerade in dieser überwiegend tristen Welt lebenswert. Und natürlich Satire, Ironie und Spott. Denn was gibt es Geileres, als anderen den gesprungenen und verdreckten Spiegel vors ungläubige Gesicht zu halten?

Bestimmt denken Sie oft genauso wie ich, haben sich aber bisher nie getraut, es vor anderen auszusprechen. Vermutlich erinnern Sie sich gar bei manchen meiner heiteren Stories oder Reime, dass Ihnen auch schon Ähnliches widerfahren ist.

Meine Empfehlung: Werden Sie doch einfach wie ich zum boshaften Schriftsteller. Ich habe für diesen Zweck am Buchende schon mal leere Seiten vorgesehen. Schreiben Sie sich und andere zum hämischen Grinsen und Lauthals-Lachen. Denn Lachen ist gesund, auch wenn es manchmal am Anfang noch so schmerzhaft sein mag. Fragen Sie bitte aber auf jeden Fall vor dem Start Ihren Arzt oder Apotheker!

Alltägliches

Kommt man in die reif`ren Jahreund färben grau sich schwarze Haare,

hat man gesammelt Weisheit sehr,doch leider nützt sie nun nichts mehr.

Horoskop

Nicht nur den Matador regt aufder Stier mit seinem wilden Lauf.

Während Löwe brünftig brüllt,der Schütze schon die Büchse füllt.

Von keiner Frau hörst du `ne Klage,liebt sie einen Mann, der Waage.

Die Gitte, Waltraud und die Rachelsticht Skorpion mit seinem Stachel.

Manch einen Steinbock hört` ich toben,trug er die Hörner plötzlich oben.

Kaum wird der Krebs erst schrecklich rot,ist kurz danach er auch schon tot.

Sieht er doppelt Frau - besoffen,kann Mann nur noch auf Zwilling hoffen.

Badet Weib meist kühl und lau,ist sie sicher Wasserfrau.

Er beklagt sich gern bei Tische:„Was, gibt es heut schon Widder Fische?“

Ein allerliebstes Mägdeleinmöcht stets von neuem Jungfrau sein.

Variationen zum Wort „Haut“

Hautnah

Gänsehaut

Hautevolee

Dünnhäutig

Hautcreme

Vorhaut

Hautamaekki

Hautarzt

Haute couture

Orangenhaut

Haut den Lukas!

Des Rätsels Lösung

Ein Kreuzwort gibt mir Rätsel auf,find` einfach keine Lösung drauf.`Ne Blumenart wird nachgefragt,doch mein Gehirn total versagt.

In Gärtnerei frag ich um Rat,was die Natur zu bieten hat.Floristin nennt mir hundert Sortenvon hier und auch von fremden Orten:Hyazinthen, Nelken, Flieder,doch diese Namen sind zu bieder.Dann Orchideen, Lilien, Rosen,Strelitzien, Astern und Mimosen.

Da plötzlich öffnet sich die Tür,Blondine stehet neben mir.Langer Rock und Nickelbrille(von der Art mein letzter Wille),samt Jesuslatschen, Flechtfrisur,und bringt mich auf der Lösung Spur.

Ich war ein Trottel, ei verflucht!Das Mauerblümchen ist gesucht…

Schon getschädded heute?

Schande über mein Haupt! Aber ich muss gestehen, dass ich ein überzeugter PC-, Facebook- und Twitter-Depp bin. Und so klärte mich meine siebenjährige - und gerade des Schreibens mächtige - Enkeltochter auf, dass die Überschrift drei Fehler enthalte und es richtig heißen muss: „gechattet“! Man muss offensichtlich zu dieser Art der „Unterhaltung“ weder telefonieren können noch über besondere Kenntnisse der Rechtschreibung verfügen; man gibt vielmehr alles von sich preis, was spontan einfällt und vor allem extrem wichtig erscheint.

In der Praxis dürfte ein solcher Chat-Vorgang - laut Hörensagen - in etwa so ablaufen:

Emir:

Hi!

Emma:

Hey, du Arsch!

Emir:

Gleichfalls, Schlampe.

Emma:

Du schon lange.

Emir:

Du noch länger. Es duscht.

Emma:

Hier auch.

Emir:

Nass draußen.

Emma:

Logo.

Emir:

Heidi war wieder heiß gefetzt.

Emma:

Echt bambus.

Emir:

Durchblick bis zum Knöchel.

Emma:

Bleib flauschig.

Emir:

Null Ritzenklemmer.

Emma:

Hey, kein Arschfax?

Emir:

Echt vergesslich, die Tante.

Emma:

Aber wie.

Emir:

Yeah.

Emma:

Du merkelst doch bloß rum.

Emir:

Nee, kompostiere und schwing mich nachher auf die Eierfeile.

Emma:

Und ich mach mich zur Gammelfleischparty.

Emir:

Ey, geht’s noch? Diese Oldies mit ihrem Maulpesto.

Emma:

Besser als Discopumpern.

Emir:

Nee, dann lieber Hartzen.

Emma:

Assizwerg!

Emir:

Aber hallo! Sag Babo oder du schleuderst.

Emma:

Haha!

Emir:

Fuck you, Krass-Zicke.

Emma:

Ins Knie.

Emir:

Aber s`linke.

Emma:

Selbst.

Emir:

Du bist echt genascht.

Emma:

Basti-Fake.

Emir:

Verpiss dich!

Emma:

Du auch.

Ist es nicht paradox, wenn…

…  jemand im Zug auf die schiefe Bahn gerät?

…  sich ein Single einen Zweiteiler zulegt?

…  ein unschuldiges Mönchlein lebenslänglich in einer Zelle einsitzen muss?

…  man an jeder roten Ampel anhalten muss, obwohl man eigentlich nur einen Ausflug ins Grüne plant?

…  ein Angler einen Fisch nur mit Hilfe eines Schwimmers fangen kann?

…  eine Frau einen Plissée-Faltenrock rigoros zurückweist, weil er angeblich nicht zu ihrem Gesicht passt?

…  ein Antiquitätenhändler eine Neunzehnjährige ehelicht?

…  eine stark Kurzsichtige ihr Geld langfristig anlegt?

…  ein Nachtwächter Wert auf ein luxuriöses Schlafzimmer legt?

…  an der Zufahrt zum Friedhof das Straßenschild „Sackgasse“ steht?

…  ein Sprengmeister eine Weltreise bucht?

…  die Teilnehmerinnen an einem Diät-Kurs es satt haben, noch länger zu hungern?

…  eine Weltstadt in Massen prominente Künstlerinnen anzieht, die ausschließlich dadurch berühmt wurden, dass sie sich ständig auszogen?

…  eine lahme Ente mit vielen Pferdestärken auf Trab gebracht werden soll?

…  er ihr alle Sterne vom Himmel holt, obwohl sie ihm in Wahrheit völlig schnuppe ist?

…  der Inhaber eines Autohauses mit Namen Rost gleichzeitig langjährige Garantie gegen ebendiesen gewährt und für sein Leben gerne Rostbraten isst?

…  ein leidenschaftlicher Wellenreiter lediglich im Besitz des Zertifikates für ein „Seepferdchen“ ist?

…  man einen notgeilen Seemann gerne als Meerschweinchen bezeichnet?

…  der zum Tode Verurteilte vor der Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl darum bittet, stehen bleiben zu dürfen?

…  ein Geograph bei einem Date keine Grenzen kennt?

…  dass Asylbewerber zwar nicht in regionalen Unterkünften wohnen, dort aber vorübergehend unterkommen?

…  dass Rollstuhlfahrer leidenschaftlich gerne die Musik der Rolling Stones hören?

…  man eine Kreuzfahrt gewonnen hat, jedoch diese nicht antreten kann, weil einem kurzfristig eine Hexe ins Kreuz gefahren ist?

…  eine Frau beim Psychiater ihr Herz ausschütten muss, seit sie im Garten ein Blumenbeet mit Tränendem Herz bepflanzt hat?

Fernseh-Krimi

Sonntags wähl ich den Kanalmit Kommissarin Odenthal.Diese mega-coole Frauermittelt Täter zeitgenau.Denn in `ner vollen und `ner halben Stundefragt Anne Will in ihre Runde.

Wagen mit Tatü-Tata,Tatort-Doktor auch schon da.Mörder hustet,Waffe pustet.Opfer tot.Bluse rot.In Sarg gelegt,noch bewegt.

Bierflasche leer,neue her!Nochmals Knall.Zu Ende Fall.

Schön, dass ich mich freuen kannauf Wilsberg, der ist Samstag dran!

An die hochverehrte und insgesamt verfluchte Lehrerschaft!!!

Ich weiß wirklich nicht, warum Sie immer auf unserem Sohn Damian Fleischhauer herumhacken.

Wenn er angeblich solch ein langsamer Schüler ist, wie Sie immer behaupten, warum machen Sie ihn dann auch noch andauernd zur Schnecke?

Und es ist die glatte Unwahrheit, wenn Sie sagen, dass er faul sei. Er hat die ganze letzte Nacht durch heftig Algebra geübt und dabei die Wurzel aus zwei oder drei Unbekannten gezogen. Und auch die Hausausgaben in Sexualkunde erledigt er stets leidenschaftlich und fleißig und ausdauernd.

Mit seiner Religionslehrerin ist es auch so ein Kreuz. Nur weil er neulich, als sie sagte „Es werde Licht“ nicht gleich den Schalter fand. Seitdem ist er bei ihr unten herum durch.

Sie werfen ihm auch vor, immer nur Blödsinn im Kopf zu haben. Wo Sie noch nicht mal in der Lage sind, ihm sein menschliches Gehirn zu erklären.

Außerdem behaupten Sie, dass sich Damian nie die Hände wasche. Warum auch? Angeblich streckt er ja sowieso nie, weil er dauernd in der Nase bohrt.

Wissen Sie was? Ihre Schule kommt mir vor wie eine Kuhweide: Man tritt von einem Scheißhaufen in den nächsten.

Mit allergrößter HochachtungJolanthe Fleischhauer

Entschuldigung

Unser Sohn Jonathan ist heute leider unbeschreiblich unpässlich und kann daher zu seinem allergrößten Bedauern nicht zum Französisch-Unterricht erscheinen. Er ist nämlich so heiser, dass er sogar der deutschen Sprache ohnmächtig ist.

Perspektive

Als der Lehrer zu ihm sagte: „Setz dich!“ konnte er noch nicht ahnen, dass daraus tatsächlich ein ganzes Jahr werden würde.

PISA