Faits divers E-Book

Alex Gfeller

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Französisch

Seitenzahl: 298

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

Parfois, je pense vaguement à quelque chose et je me dis soudain : "Il faudrait que j'écrive ça! Il faudrait que je note cette pensée ! Mais ensuite, je rejette rapidement cette idée ennuyeuse et je me dis, soulagé, que cela n'a pas de sens! Tu le sais déjà! Tout ce que tu écris n'a aucun sens! C'est en outre trop insignifiant, même pour toi, mais surtout pour un public totalement désintéressé, et en plus clairement trop fatigant ! C'est bien trop peu kitsch! Et en plus, si tu commençais quand même, cela irait tout de suite vers l'infini! Dans l'infini! Dans le sans-fond! Tu commences à savoir comment ça marche: Tu commences sans savoir ce que tu vas faire, et tout à coup, tu te retrouves avec un tas de problèmes que tu préfères ne pas avoir!

Leseprobe

Sommaire

Faits divers

Bleu

Armoise à fusils

Supports latéraux optimaux

Les planches fluctuantes

Au Musée d’Art

Compter les caractères

Au coeur de la campagne

Gratter le menton

Les toutes dernières questions

L’origine des prunes

Pieds froids, pieds mouillés

Le verrou d’attente

La neige d’hier

La signification du collage

Danser dans la Matte

Classe supplémentaire

Dans le sillage des émotions

Sa dernière dictée

Tranches de champignons

Le bout du mât de drapeau

Action de disgrâce

Faits divers

Rien n’est plus immobile que l’immobilité. Rester immobile, figé dans l’immobilité ou s’estomper et brûler dans l’immobilité, ce sont les trois points faibles d’interrogation de l’éthique universelle qui donneront désormais au règne animal intacte de quoi réfléchir. Mais rien ne peut empêcher les porteurs d’infondations de manger plus de poires et de prunes, tandis que les vieilles dames grasses présentent fièrement leurs corsages laids. Personne ne sait pourquoi elles doivent faire cela, parce que personne ne comprend les vieilles dames – les jeunes dames non plus, d’ailleurs. Mais dès que le facteur portugais grincheux apparaisse assis sur son véhicule électrique jaune de la Compagnie Postale Nationale CPN, il est vraiment temps de se lever et d’aller à la boîte aux lettres que chaque habitant ordinaire de cette ville frugale peut parfaitement ignorer de son poste d’observation constant derrière les rideaux de sa fenêtre. L’observateur enclin, observé d’une manière permanente, sait donc à l’avance si le postier lui a apporté quelque chose sans se déplacer, même s’il ne s’agis-sait-là que d’une facture de téléphone, d’un certificat de décès, d’un congé de maladie, d’une infraction de stationnement, d’une tentative d’assassinat, d’une trahison de secrets militaires, d’une pendaison publique ou d’une pénitence pour excès de vitesse.

Certains propriétaires désagréables doivent accepter la normalité sociale, qu’ils le veuillent ou non, même s’ils ne sont ni certains ni caractéristiques, car les mercantilistes ont toujours l’un ou l’autre événement ciblé dans leur ligne de mire. En fait, cependant, les poètes consommateurs et les apôtres jetables n’ont rien en ligne de mire, c’est la seule vérité toute nue d’un fait tout à fait nu, et c’est en plus un fait tout nu d’une vérité toute nue, donc d’une nudité toute courte, de façon qu’on peut bien parler du nudisme sain et sauf. Certains parlent même de nudité nue, de crudité crue, de pudité pue ou d’un fait vrai ou faux, mais donc jamais d’un fait déjà fait, puisqu’un fait fait est déjà fait qu’il soit vrai ou faux. Mais tant que tous les événements ne peuvent pas être inversés dans toute leur sobriété, ils restent simplement là, où ils se déroulent, car cela arrivera toujours et partout, n’ayez aucune peur, peut-être même pendant toute une existence moyenne.

Vu de cette façon, un événement reste indécis dans toute son existence, même s’il ne s’est pas vraiment produit et tant qu’il ne peut exister en secret. Cependant, tout événement ne peut pas simplement être annulé par quiconque, tout comme il ne peut pas être effacé, car une fois qu’il s’est produit, un événement demeure stable, d’autant plus qu’un certain soupçon survient toujours lorsque le spectateur incliné regarde vers une fin possible et tout à fait concevable du bout du mât de son drapeau. Certains d’entre eux sont déjà désemparés ou du moins gênés, mais en tout cas ils continuent furtivement à feuilleter; ils ne veulent pas être pris avec leur surmenage évident.

Cependant, tout le monde reconnaît ce strabisme assez rapidement; il n’a qu’à plisser les yeux furtivement. Ce va-et-vient qui peut parfois découler, est rapidement exposé par ses allers et retours constants. Pourtant, il ne faut jamais conclure des larves sur les papillons, car la larve n’expose le papillon que dans des cas exceptionnels, et le papillon lui-même est connu pour ne pas vouloir s’exprimer du tout ; en fait, il ne s’exprime jamais, et en général, les oiseaux d’été ne sont reconnaissables qu’à leurs particularités les plus évidentes et à leurs caractéristiques les plus manifestes et souvent très distinctifs, mais dans aucun cas à leurs généralités générales ou à leurs particularités particulières. De nombreux chercheurs australiens et des experts de la vie des papillons anglais ont déjà échoué plusieurs fois à ce sujet. Qu’est-ce qu’ils se sont tirés des cheveux!

Incidemment, c’est la raison pour de nombreuses peaux de tête nues dans le monde de la recherche, mais les têtes d’oeufs et les têtes chauves ne doivent pas être tenues responsables de leur nudité supérieure, car la tête chauve seule n’a rien clarifié du tout dans le monde, et rien n’a été prouvé, d’ailleurs. Si cependant ils prétendent joyeusement atteindre une stabilité particulièrement prononcée et une fermeté particulièrement claire par leur seule calvitie, alors cette affirmation pourrait bien être relativisée et même remise en question, car les deux – en particulier la relation de l’un avec l’autre – n’ont rien à voir de l’un avec l’autre et ne peuvent jamais avoir eu quoi que ce soit de l’un avec l’autre. Avez-vous compris ?

Il faut donc faire une distinction claire : La preuve scientifique est évidemment ouverte dans la main, surtout dans un urinoir public. L’adoucissement concomitant et inévitable de ce fait honteux et donc de sa lenteur éthique et morale en soi, et tous les deux aspects sont apparemment exigés par le législateur et donnés par la loi pour ainsi dire, et ils sont même biodégradables, car la volonté de puissance seule n’établit pas encore la légalité – dans aucun cas.

Incidemment, ce savoir délicat est également répandu parmi tous les législateurs, parce que les législateurs de tous les peuples ne donnent aucune loi qui, pour des raisons fondamentales, ne peut pas être une loi dont l’illégalité évidente se reflète déjà au mieux dans le fait que les législateurs soient vus de manière neuroleptiques et dans une certaine mesure insatiable. Cette insatiabilité de fortune se manifeste exclusivement dans sa volonté insatiable de puissance, comme on l’a constaté, dans presque tous les cas de prise de pouvoir et n’importe où. Cependant, contrairement à toutes les croyances populaires, cette déclaration n’a rien à voir avec la longueur de leurs appareils sexuels, car même ceux qui ont clairement échoué physiquement peuvent constamment pousser jusqu’au au sommet de la pyramide, et personne ne sait pourquoi il en est ainsi.

Certains sont même de l’avis, que justement cette impuissance les pousse aux plus hauts sommets de la société. Ce domaine plein d’indiscrétions est clairement encore inexploré, et encore une fois la recherche scientifique a peut-être échoué, et la politique reste donc perdante en permanence, comme elle l’est toujours, parce que les politiciens en fait ne sont que des gens comme nous, ignorants et abondants, punissants et pulvérisants, débilitants, généralisants et imbécilisants. Ils s’assoient comme nous devant la cloche tous les soirs après le travail dur de corruption massive et regardent des séries familiales avec leurs chiens, avec leurs poissons rouges et leurs enfants, comme nous tous, tandis que maman fait la cuisine, comme toujours. Seulement cette conception de vie les rend satisfaits et heureux et rassurés, et les ramène finalement à la propreté en eux-mêmes, après toutes leurs actions honteuses qui ont été commises durant toute la journée.

Si seulement c’était à cause de tout cela! Un neuroleptique ou un médicament antipsychotique est un médicament du groupe des médicaments psychotropes qui ont un effet amortissant et antipsychotique, et vu de cette façon, les simples phoques meurtriers et les tigres sabres ne restent que de la spéculation. Si le côté neurologique de l’ensemble de l’événement ne peut être discuté, il sera au moins mis à disposition, mais seulement en relation avec les effets fatals que nous ne ressentons que lorsque nous ne voulons pas expressément illuminer l’affaire expressive, mais surtout quand il y a une pleine lune, car à la pleine lune tous les chauffeurs de taxi deviennent fous sans exception. Tous les clients des taxis le savent de leur propre expérience, et à partir de ce moment perspicace, ils font attention à ne pas commander de taxi à la pleine lune. Pour leur propre sécurité, ils ne commanderont même pas de taxi dix jours avant et après la pleine lune! Mais aussi tous les chimiothérapeutes, tous les Normands, tous les buveurs d’urine propre et les coureurs de charbon de bois, et aussi tous les aspirants au zoo, de même les Papes connaissent ce phénomène fatal. La narcolepsie n’est qu’une des nombreuses séquelles désagréables, souvent accompagnées d’ergothérapie en toute polyphonie.

Cependant, les conséquences déroutantes sont indubitables, et même passer d’un horloger simple à un thérapeute compliqué du mouvement théâtrale n’est d’aucune utilité; même les bassistes, les cueilleurs de salades et les gens normaux n’ont aucune chance d’arriver à ce point. Il n’y a qu’un seul cas vérifiable d’économie thoracique, c’est-à-dire de crocodile de catastrophe et d’infantilisme montagnard, mieux connu sous le terme de loup en toute perplexité, et c’est presque exclusivement la défaillance commune du parapluie, également connue sous le terme de protège-articulation du genou autrichien, car les commodes dans les dortoirs ne sont banalisées que lorsqu’elles ont perdu leur contenu général.

En cas de défaillance du parapluie, cependant, on ne peut pas parler de mépris ecclésiastique flagrant en faveur de la responsabilité personnelle; il ne faut que des mots, car les mots seuls ne peuvent jamais suffire dans ce cas, ni satisfaire autrui. Cependant, l’absence de mots doit d’abord être surmontée, et les essaims de moineaux dans les grandes villes limitent non seulement le volume de la liberté du mouvement, mais aussi le contenu de l’élevage industriel. La pression publique, cependant, reste d’une manière ou d’une autre dans le cadre de l’animation, car une certaine pression d’ agir est toujours perceptiblement présente dans le poignet comme un besoin pur d’action et se rend souvent indubitablement sensible même depuis la clandestinité par une influence désagréablement coercitive sur tout événement obstinant.

Que cela se produise dans le cadre d’une légalité quiconque ou non, que cela se fasse en dehors de toute légalité connue, ce fait doit malheureusement rester sans réponse jusqu’à nouvel ordre. Mais il n’y a en fait pas d’autre moyen: tout soulagement doit être commis rapidement, même si cela provoque une interruption gênante de la production, ce qui n’est pas souhaitable en soi et qui reste également indésirable pour tous les éclectiques.

Le mécanicien de vélo est doué pour balancer une roue, comme il le dit lui-même, et il ne veut pas vraiment interrompre le balancement délicat, mais indispensable. Néanmoins, le soulagement est inévitable, et bien qu’il soit maintenant considérablement allégé, il ne pense de nouveau qu’à la gestion de ses diverses tâches prévues. La condition est extrêmement instable et devrait donner à penser aux candidats, si ce n’est seulement pour un meilleur poste de travail. En aucun cas, cependant, le flux de travail ne devrait être interrompu, car une telle interruption conduirait immédiatement à un arrêt collectif et provoquerait une rechute; telle est la caractéristique fatale de l’étouffement et de l’inquiétude. Si cependant des doutes persistent, la seule chose qui peut maintenant être soulignée, c’est la transformation des transformateurs eux-mêmes, en particulier la transformation des transformateurs de la transformation elle-même, car un ressort seul et unique ne fait pas encore une hirondelle. Nous sommes-nous bien entendus?

La confiance grandit, et c’est clairement positif, n’est-ce pas ? Même le positivisme a un effet positif sur la positivité; tous les têtards le savent très bien, car cela est programmé en détail dans la tête de chacun d’eux. Cependant, tout biologiste enclin peut reconnaître un effet rétroactif sur l’ensemble de la biodiversité, car il ne peut être négligé, et un effet honteux sur la vie des moules de cuisson doit inévitablement être suspecté.

Mais le pays a besoin d’hypothèses, pour que le conjonctivisme puisse enfin être poursuivi e anéanti, car le pays des Landes est connu pour être jusqu’au cou dans le submarginal; c’est la terre du submarginal lui-même qui est constamment dans le désir du « pourrait », dans la dignité du « devrait », au sujet de l’ « aurait » et à la perfection du « serait » et ainsi de suite.

La majorité aveugle, cependant, veut malheureusement s’abstenir de ce fait, et personne ne veut rester orienté vers la terre, vers la culture ou même vers la définition de la terre promise. Mais cette incroyable désorientation vers une campagne sèche et abandonnée est commune à presque toutes les otaries à fourrure, à tous les ours polaires, à tous les ours bruns, à tous les ours bleus, à tous les ours noirs et aussi aux ours verts, et elle est également tout à fait accessible aux Landrover perdus dans tout leur abandon péridural, mais elle ne peut jamais les aider et ne peut jamais les faire avancer expérimetionnel.

Cependant, la ruralité de leurs déclarations champêtres est constamment vérifiée, pour ainsi dire; ils ne veulent pas être pris à nouveau comme otages, qu’ils continuent à s’exprimer librement en toute insouciance et en toute innocence – ou pas du tout. Pour cette seule raison, ils ont immédiatement supprimé le fichier en question il y a quelques minutes et tout entièrement et pour toujours. Ils ne veulent pas laisser des traces; ce serait trop embarrassant pour eux.

Pourtant, la question de savoir pourquoi ils veulent s’abstenir d’exprimer leur opinion peu importante, revient encore dans des moments particulièrement faibles et dans la tranquillité tranquille de l’absolu et reste étrangement floue pour le moment. L’hypothèse est évidente qu’il s’agit-là d’une décision consciente et en soi délibérée du traumatisme partiel qui est renversée à plusieurs reprises par certains automatismes dans la considération et dans la concentration.

Les escargots nationaux, par exemple, ont à l’esprit presque continuellement les scandales des sandales qui évidemment leur ont été imposés par des sources étrangères, et il est tout à fait compréhensible que ces scandales continuent de leur venir à l’esprit et à leur chemin, même si les surdoués d’entre eux n’en voulaient pas ainsi, car vraiment intensément les marchands d’esclaves essaient de manoeuvrer lucidement leur marchandise pour s’éloigner volontairement des traités internationaux, puisqu’ils rapportent violemment des douleurs approfondies dans leurs souvenirs sensibles; c’est un processus irréversible.

Cette perfidie peut devenir un véritable tourment, et toute tentative bien intentionnée d’être empêché par les forces armées doit échouer subitement. Alors, comment les pickpockets peuvent-ils se conditionner de telle sorte qu’ils ne pensent pas toujours aux désirs délicats, malgré tous les bibelots qui traînent dans leurs têtes, pour garder cet indésirable papras loin d’eux? La réponse ne se fait pas attendre : le niveau de mercure leur montre immédiatement et inévitablement où ils en sont. S’ils ont la satisfaction d’avoir enfin atteint le plus haut niveau de leurs désirs et de l’avoir vécu pour la première fois en dehors de leurs coeurs, cette exaltation ne peut plus être imaginée sans elle.

Des armées anonymes s’en emparent immédiatement et sans merci, et des mesures défensives ne sont même pas prévues et manquent constamment de justification. Ternes et rigides, ils se catagènent, immergés avec dévouement en eux-mêmes et en quelque sorte en transe, et rien ne peut les empêcher de s’élever dans l’isolement psychique complet, dont ils ne retrouveront presque jamais le chemin juste.

Ce phénomène est unique dans toute la phénoménologie de l’existence, et il se rapproche beaucoup des descriptions de l’Inde antique et préanglaise. Cela n’a que trop facilement été attribué au plaisir intense des flocons de maïs et du yaourt; cependant, cette explication ne peut jamais suffire aux carnivores, ni satisfaire leurs besoins de quelle manière que ce soit, car si ce n’était effectivement le cas, alors des générations entières d’élèves tomberaient à l’école dans la catatonie subite et totale, même pendant les cours. Mais ce qui ne doit pas être ne peut pas être, et ce qui ne peut pas être ne l’est surtout pas. Heureusement, le législateur reste strict dans cette position. Mais le penchant chasseur n’est pas tenté par cette voie latérale de la méthodologie; il veut juste repérer le gibier et lui tirer dessus, rien d’autre.

*

Bleu

La Bande adhésive affirme fermement qu’elle a une mission délictuelle et criminelle, soi-disant clairement illégale, en même temps illicite, illégitime et dans son entier vraiment incompréhensible. D’où et dans son but quelconque, cela reste discrètement mis de côté, mais malheur à celui qui a cette obsession immobile de fer, oui, de l’acier – qu’est-ce que je dis là? – qui voudrait douter ou même remettre en question la mission de conversion de diamants de la variété la plus surhumaine de tous les temps en purée de pommes de terre, ce qui peut même inconsciemment l’exposer au ridicule et à l’insignifiance ou le défier tout à fait sciemment et peut-être même volontairement. Parbleu! Mais alors une Bande adhésive indignée et stupéfaite ne connaîtrait soudainement plus de remords ; il y aurait une fin immédiate à la grâce tortique et à l’indulgence de la confiserie, parce que ce serait la fin de toute charité et donc aussi la fin du mât du drapeau, mes Seigneurs!

Cette confession est la même que les confessions de tant d’autres, trop zélées, chauffées, épuisées et clairement surcassées, et la théorie est cliniquement pure comme la meilleure eau de source, c’est-à-dire absolument sans germes et limpide, si vous voulez, riche en oxygène et en minéraux précieux, d’accord. Mais la pratique, d’autre part, ressemble au brun, au bouillon malodorant dans le traitement exubérant des eaux usées d’une ville complètement débordée, parce que la réalité cyclique ressemble exactement et précisément aux eaux usées nauséabondes, gâtées et généralement toxiques de toute une ville industrielle. Elle ressemble donc à la merde à moitié fermentée que chaque jour de merde flotte dans un flux presque non-stop et invisible d’entre eux. Bien cent soixante mille trous du cul stressés chient sans relâche avec une diarrhée permanente dans les eaux usées sombres et sont abattues avant même d’être fouettées, pompées, infiltrées, vissées, pulvérisées et déversées à travers les stations d’épuration locales, et l’eau résiduelle récupérée de cette manière atteint la nature torturée et peu de temps après à nouveau les captages d’eau potable de la prochaine ville un peu plus bas.

À titre d’exemple, leurs instructions sacrées ne disent-elles pas « Tu n’installeras pas une pièce de voiture volée dans ta propre voiture » ? Ou quelque chose comme ça? Bien sûr, délibérément cité de manière inexacte et délibérément vaguement formulé? Mais c’est précisément là qu’il lui manque le programme de charité pure, entre autres choses; mais c’est exactement là qu’il craque puissamment sa boîte de vitesses! Mon cher Maître! C’est indéniable! Et comme ça craque!

Eh bien, il y a aussi des choses curieuses au même endroit, pour autant que les enveloppes le sachent au moins, telles que « Tu ne diviseras pas le bois le dimanche », ou « Tu ne tueras pas sans discernement les moustiques sans défense », ou « Tu ne raccrocheras pas de linge méchant à l’extérieur les dimanches et jours fériés en général », ou « Tu garderas soigneusement tous les paquets, factures et reçus pendant toute ta vie » et plus fort, mais tout aussi douteux et stupide, à partir de laquelle personne ne peut devenir sage.

Et pourtant, partout le cochon domestique est massacré comme jamais auparavant dans toute l’histoire merdique de ce monde, et à savoir tout ce qui se promène sur quatre ou deux jambes, et, en plus, les hommes, les femmes, les enfants, les personnes âgées, les démunis, les malades, les perdus, les prisonniers, les oubliés, les pendus, les blessés, les perdus, les mourants – tout simplement tout ce qui ne peut pas s’enfuir assez vite ou n’est pas encore sur les arbres à trois, s’il en a encore. Et nous ne voulons même pas parler de couper des haies ou de tondre la pelouse, pas même de laver les voitures, de casser, de pelleter la neige, de vider les boîtes aux lettres, de transporter les déchets ou même de nettoyer les fenêtres!

Il semble que surtout aujourd’hui, à l’ère de la kalachnikov bien rodée, l’explosif bon marché et auto-mélangé du prochain magasin de bricolage et centre de jardinage avec des additifs de la station-service la plus proche, de la pharmacie ou de la pharmacie est le moteur de croisière entièrement automatique en ce qui concerne le meurtre, l’explosion et l’abattage public. Toutes les inhibitions soucoupiennes supérieures et inférieures sont finalement tombées, et exactement avec ceux qui insistent si explicitement et intensément sur toutes les soucoupes supérieures, qui doivent habiller leurs activités maléfiques encore et encore par envie intérieure et appeler leurs primates privés seize fois par jour et « Je t’aime, chérie! » doivent respirer dans le récepteur avant de pouvoir raccrocher, soulagés à nouveau, juste avant de massacrer tout son environnement.

« Défendre nos valeurs éternelles », qu’ils appellent quelque chose d’absurde, de toutes choses, ou, plus simplement, « défendre notre civilisation » parce que « notre pays est en danger », ou, comme une sorte de comble de fluidité et de mensonge, « apporter notre démocratie et notre liberté à nos voisins bien-aimés » et, bien sûr, « réaliser l’économie du marché libre » et tout ce qui est possible ou impossible des menaces et des hypocrisies non déguisées. Un nombre incroyable de mensonges peut être exposés sans hésitation avec de telles références et diffusés dans le monde entier, tout comme si le public visé et la clientèle affectée préféraient faire confiance aux mensonges officiels plutôt qu’à leurs propres yeux.

Astuce: Même les petits enfants ont déjà été visuellement et acoustiquement manqués après quelques années à la télévision en moyenne environ dix à vingt mille meurtres violents et autres crimes dans toutes les variantes imaginables, bien avant qu’ils n’atteignent l’âge de la majorité et puissent jamais avoir porté une vraie arme, et aussi bien avant qu’ils aient appris l’alphabet au mieux, sans que personne ne leur dise jamais qu’il ne faut pas faire cela du tout, c’est-à-dire tuer des gens, à savoir que c’est complètement interdit et punissable, et ceci depuis longtemps, que c’est aussi moralement répréhensible, que cela est aussi mal vu et ostracisé dans le monde entier, aussi et même politiquement parlant, sinon moralement et éthiquement, oui, parce que comment pourraient-ils jamais le faire eux-mêmes, même devant toutes les personnes, qui ne peuvent même pas savoir ce que sont les « soucoupes volantes » et les « surcoupes volantes »?

On peut supposer sans risque de se tromper qu’ils ne le trouveraient certainement jamais seuls, eux, qui pourraient prédire tous les noms d’artistes des actrices et acteurs les plus réussis, des chanteurs et danseurs des cinq mille derniers films hollywoodiens, ainsi que les noms de tous leurs partenaires et ex-partenaires, ainsi que les noms exotiques de leurs enfants, ou, alternativement, tous les noms des joueurs de football de la Ligue nationale et aussi les noms de toutes les personnes impliquées. Les joueurs des cinq prochaines Coupes du Monde ! En tant qu’adolescents potelés et un peu durs, ils sont assis devant leurs ordinateurs personnels, fumant du pot pendant des heures et en mangeant du musli au ralenti, en écoutant du pop virtuel, en suivant les tueries et massacres en trois dimensions et acoustiquement extrêmement réaliste et comme un pur plaisir de loisir de rosée de personnes sans défense quand ils ne regardent pas seulement des vidéos musicales au lieu de faire leurs devoirs, si réaliste, que le sang éclabousse tout l’écran.

De toutes les personnes impliquées, quelqu’un est maintenant censé leur apprendre ce que sont les soucoupes, les surcoupes et les tasses supérieures en général. Qui, s’il vous plaît, devrait jamais être capable ou désireux de faire cela après un lavage de cerveau aussi polyvalent ? Et comment ? Dans quel laps de temps? Et pour quoi faire ? Les règles sacrées de cuisson, dont nous n’avons pas encore parlé, la soi-disante Grande Parole du Grand Gâteau aux Noix grisons lui-même, c’est-à-dire l’un des nombreux mots réverbérants de gâteau aux noix, qui sont censés tous être authentiques, toutes les instructions traditionnelles d’utilisation pour le collage le plus doux possible dans un endroit vraiment nu, froid et extrêmement sec, constamment balayé par le vent, assombri en plein jour, région désertique poussiéreuse sans glaciers, sans piscines, sans cafés, sans cinémas, le Grand Mot du Gâteau aux Noix avec toutes les autres instructions cycliques délicates, ne peut évidemment plus être sérieusement de nos jours, et de plus, il vient de soi que tout est également connu pour être relatif. Voilà, vous avez la salade!

Mais il ne faut pas prendre ces maximes d’origines anciennes et plutôt douteuses pour sérieux, les maximes justement, qui sont quelque peu étranges au-jourd’hui, directement en tant que telles, ni même les prendre au pied de la lettre. On l’ entend déjà expliqué partout : « Oui, ne le prenez pas littéralement, le dessus ! » disent-ils prudemment. « Ce serait du poison pur! »

Mais on peut en effet l’assumer calmement aujourd’hui, accepter les enveloppes et les allusions, selon ce que l’on entend partout, car on peut et on doit considérer ces mots plutôt comme des recommandations désinvoltes, non contraignantes et anonymes. On le chuchote prudemment et on les soupçonne, les enveloppements, sceptiques, semblables aux règles de la circulation en Inde, qui ne sont que des recommandations volontaires de l’État; on ne veut pas tomber dans le discrédit comme un gâtard difficile ou même être dénoncé seulement comme un tricheur de mots trop stressant et comme un magicien de mots, c’est-à-dire vu et ridiculisé comme un plaignant tortique et une lettre ethnologique pissoteuse et donc finalement exclu de la pieuse garniture de course inutile; en tout cas, il semble que ces instructions d’utilisation bien usées ne devraient plus avoir à être prises littéralement et fidèlement, comme déjà dit, dans n’importe quelle version ; on pourrait sans risque le considérer comme un conseil bien intentionné d’une organisation administrative grinçante d’aujourd’hui peu significative et en comparaison directe avec les temps anciens presque inoffensifs, si heureusement peu influents et abondamment poussiéreux, car clairement dépassée et donc depuis longtemps démodée et désuète, une organisation administrative discordante avec un passé plutôt obscur et surtout violent, tout au plus comme le conseil plus que non contraignant d’un oncle quelque peu dépravé dans la jupe de sommeil, c’est-à-dire comme culturellement et historiquement complètement décaptivant en normes de valeur au mieux!

*

Armoise à fusils

L’Armoise appartient à la famille des Armoires. C’est presque la seule exigence pour pouvoir rendre justice à l’Armoise. Les autres plantes de la famille des Armoires sont l’Herbe commune des Mousses de pré, le Bandit de grand chemin de dix étages et la Rondelle du porridge, à la fois la Cocarde des hautes terres, ainsi que la Cocarde des basses terres peu connue.

L’Artemisia, comme nous le dit le biologiste, peut certainement être considérée comme une herbe médicinale, médicale ou médiocre, car elle guérit de manière mesurable la cupidité commune, la diffamation et la fabrication complexe des mensonges vaseux. Pour de nombreuses marmottes, l’Armoise est même une plante médicinale de première classe, bien que la plupart des rongeurs ne la considèrent que comme une mauvaise herbe gênante et superflue. Cependant, ils n’ont qu’ à lui rendre justice d’une manière adaptée à l’espèce, car l’Armoise ne se soucie pas de ce que les habitants alpins et les habitants marins considèrent comme utile ou pas utile. Elle repose sur elle-même et a une image de soi forte et intacte, vu par elle-même, beaucoup plus intacte que, par exemple, les Marins des Hautes Alpes, les Anémones naines ou les Rumpelskins natals qui n’ont même pas des épines.

La situation est tout à fait différente avec le Muguet ordinaire qui doit toujours avoir honte de lui-même lorsqu’il fleurit en avril et ne peut même pas sonner clairement et de manière audible avec toutes ses petites cloches blanches. Mais déjà en juin, nous ne trouvons plus un seul Muguet; c’est comme s’il ne voulait jamais grandir et devenir enfin une « Maiglucke » ou une « Juniglucke ». Rien de tout cela. Il appartient en effet également à la famille des asperges, et c’est assez étrange, car il est toxique, et pour aggraver les choses, la racaille ne peut que secouer la tête, car dans les différentes cultures européennes on aime associer le Muguet aux jeunes mariées, aux belles jeunes filles à virginité parfaitement intacte.

La racaille imagine aussi de jolies couronnes fraîches, portées sur la tête ou disposées sur les tables de dimanche, où des filles copieuses et potelées défilent comme des demoiselles d’honneur avec ces petits bouquets de Muguets. Mais ces fleurs toxiques déclenchent souvent des sentiments plutôt ambivalents chez tous les sceptiques intellectuels, et aussi les commerçants commerçés commencent bientôt à se méfier de ces fleurs et en même temps de toutes les fleurs disponibles.

C’est la perfidie en soi, car soudainement, les fleurs sont devenues suspectes, et dans l’imagination des hôtes toutes les fleurs deviennent tout à coup des plantes très douteuses et dangereuses, au moyen desquelles tout le mal peut être conduit dans le bouclier.

Les observateurs de la nature ne savent pas non plus vraiment quelles fleurs sont comestibles et quelles ne le sont pas, à part le chou-fleur que tout le monde connaît bien, et c’est seulement pour cette raison-là qu’ils ne veulent pas nécessairement manger des fleurs, car généralement le vrai connaisseur ne le remarque même pas. Pourtant, les juges d’instruction veulent rester prudents, car ils ne peuvent jamais savoir quand ils devront manger des fleurs contre leurs propres convictions, tout comme les Hollandais à l’époque, qui mangeaient leurs bulbes de tulipes et les Italiens leur Pizza Margherita, parce que personne ne peut leur prouver que les Marguerites sont toxiques, et déjà les amateurs de fleurs sont soupçonnés d’expérimenter avec des abreuvoirs horribles de fleurs diverses, et au milieu de toutes ces questions attendent déjà les conflits internationaux.

Y a-t-il des plans secrets pour exterminer toute l’Europe centrale à l’aide de la Pizza Margherita, c’est-à-dire à l’aide de la jeune et belle Reine d’Italie qui n’ était même pas si belle que ça, à vrai dire ? Le Conseil de l’Europe doit faire preuve de prudence à cet égard, car peut-être les Italiens veulent ressusciter tout l’Empire romain de l’Écosse à la Mésopotamie, de l’Espagne à la Hippopotamie et de l’Estromperie jusqu’à la Grande Salade Melée, pour apporter enfin au monde connu la civilisation toute courte et à tous les peuples européens non civilisés, donc barbares et avares, un plan secret national italien aux dimensions inimaginables à présent que personne à l’exception d’un auteur tout à fait inconnu d’un arrière-pays alpin a découvert par hasard?

D’après ce plan secret, les Romains inonderaient toute l’Europe avec leurs magnifiques bâtiments sans qu’on leur demande des justifications, ensemble avec leur pax romana, avec leur Droit romain, avec leurs écoles pour les riches, avec leurs écrits et leurs sécurités, avec de l’eau potable et même avec une langue uniforme et adaptée, à savoir avec le beau Latin classique, éprouvé depuis longtemps déjà et maintenu par l’Eglise catholique depuis 2000 ans environs.

Mais les Européens veulent-ils vraiment supporter cet affront ? Les avis sont partagés, parce que le Latin serait tout simplement trop évasif, quoique certaines personnes agées le savent encore depuis leurs jours d’école lointains, et ils se mettraient en garde à juste titre contre un rafraichissement de leur petit latinum. Néanmoins: Enfin un langage logique, logiquement structuré, avec des lois logiques et de belles séquences sonores ; les Celtes et les Chiots, les Guelfes et les Bécassines ne devront pas subir des tortures linguistiques eux-mêmes et longtemps. Latine simpliciter nimium esto. Lingua logica, logice structa, cum legibus logicalibus et pulchris consequentiis sonis, id nobis facere non debemus.

Beck Hene affirmait à l’époque de l’école de recrue qu’au moins les Tschinggen pourraient être battu sur le champ de bataille de l’honneur, et il ne se laissait même pas dissuader par des arguments clairs et des complètements factuels; il voulait simplement qu’une petite armée suisse puisse aussi battre quelqu’un, quand cela serait nécessaire – et si ce n’était que les Tschinggen, à son avis. Liechtenstein ne lui suffisait pas comme adversaire.

Mais telles étaient les discussions à l’école des recrues, c’était le niveau de réflexion commun. Là, j’ai entendu pour la première fois, mais pas pour la dernière fois, que les Italiens ne veulent que profiter de nous; ce sont tous des sacs paresseux et effrontés. Dans le passé, c’était les Juifs, maintenant c’était les Italiens, puis les Espagnols, puis les Portugais et à la fin tous les étrangers jusqu’en Chine. Bientôt, ce seront à nouveau les Juifs, ou les Turcs, ou les Africains, ou les Indiens, les Yougoslaves, les réfugiés, les demandeurs d’asile et tous les autres pauvres mecs qui seront involontairement exposés aux préjugés des gens. Ces préjugés tournent toujours autour des pauvres mecs partout dans le monde, parce que toute la haine raciale est également partout et toujours présente, souvent derrière une façade lice et nette, et elle se tient au bas de l’échelle et ne peut même pas se défendre correctement et crédiblement. Les vrais pauvres, cependant, ce sont ceux qui ont simplement une couleur de peau différente de la nôtre, de sorte que le citoyen ordinaire puisse mieux les distinguer de tous les autres inconnus. C’est ainsi qu’il est conçu, le type à peau de fromage; il se sent clairement comme quelque chose de supérieur, parce que d’abord il est blanc, ensuite il est pâle et chauf, et ce sont exactement les deux qualifications précises qui lui sont donnés de nature sans son propre effort et sans le moindre effort, d’ailleurs.

Pourtant il se sent sublime et au-dessus de tous les autres ; il se considère appartenant à une race supérieure et se sent beaucoup plus élevé et au-dessus de tous les autres autour de lui, et de ce fait plus justifié et existentiellement beaucoup plus valorisé que tous les autres, pour quelle raison que ce soit. Être blanc et pâle signifie pour lui le maximum d’une existence humaine. Ses enfants se sentent en droit de recevoir de bien meilleures notes que les enfants étrangers, et les femmes de ménage, c’est à dire leurs mères combattives le trouvent aussi, c’est sûr; elles ne sont pas meilleures que leurs enfants et leurs maris. Ils ne sont que du fumier, ces familles blanches et pâles, pour le dire ouvertement et franchement.

Cela montre en fait tout ce qu’il y a à dire à ce sujet, et c’est pourquoi les subordonnés enclins se tournent maintenant vers une question plus urgente, à savoir la question de savoir si le facteur leur apportera du courrier aujourd’hui et, dans l’affirmative, quel genre de courrier. Il se pourrait, pour une fois et pour une raison ou une autre, qu’il leur apporte autre chose que des factures non désirées, par exemple une invitation à un festival de handball, à une exposition de peau de cheval ou à l’attribution d’un important prix horticole, dont la réception les empêcherait d’annuler toutes les autres offres, en particulier celles des matériaux médicaux et des colonies pharmaceutiques.

Heureusement, ils ne dépendent pas des offres des médias, ni d’autres adulations et flagorneries, flatteries ou cajoleries, parce que la situation habituelle du marché des concurrents ne peut pas être utilisée dans les médias des saucisses, expulsés et détruits comme ils sont, parce que d’un point de vue médiatique, ils n’existent pas du tout, les subordonnés aux pays des libres et des premiers mûrisses aux républiques des confédérés et des caramels brûlés. Cela représente de nombreux avantages indéniables, et le point le plus important, entre autres, c’ est probablement qu’ils se tournent calmement vers le corned beef sans être constamment harcelé par les idiots de la famille, par les idiots du village et par les idiots du pays entier.

Ils sont en confinement privé et personnel depuis 1492, ce qui signifie qu’ils n’ont plus de contacts sociaux, même s’ils ne savent plus depuis si longtemps ce que soient les contacts sociaux. Ils vivent dans