Humor in Uniform E-Book

Matthias Herberich

• Herausgeber: neobooks
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 59

Veröffentlichungsjahr: 2015

Beschreibung

Lachen ist gesund. Auch rund um die Bundeswehr gibt es Dinge zum schmunzeln. Diese Witze sind für Jeden, der beim Bund war und auch die, die nicht bei der Bundeswehr waren. Viel Spass................................................................................................

Leseprobe

Matthias Herberich

Humor in Uniform

Dieses ebook wurde erstellt bei

Inhaltsverzeichnis

Titel

Humorvolles rund um die Bundeswehr und sonstige Militärwitze

Impressum neobooks

Humorvolles rund um die Bundeswehr und sonstige Militärwitze

1

Es ist ein wunderschöner Tag. Die Sonne scheint. Der Himmel ist blau. In der Luft schwebt ein Ballon über der Zugspitze. Der Ballonfahrer hat sich verfahren und die Orientierung verloren. Da sieht er unter sich, dass sich dort etwas Grünes bewegt. Er ruft hinunter: "Wo bin ich?" Darauf tönt es von unten: "Oben!" Und nun die interessante Frage: Was war das? ... Ein deutscher Feldwebel, denn die Antwort war kurz und präzise und keiner kann etwas damit anfangen.

2

Der Hauptmann beim Apell ganz streng zum Rekruten: „An Ihrer Uniform fehlt ein Knopf!“ Rekrut: „Na Ihre Sorgen möchte ich haben!“

3

Beim Tarnen im Wald sind die Nüsse bedeckt zu halten.

4

Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren.

5

Der Kommandant brüllt den Rekruten an: „Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?“ „Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse.“

6

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

7

Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

8

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

9

Zugführer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bückt Euch!" "Morgen Ihr Ärsche!"

10

Ein deutscher Soldat friert nicht, er wärmt sich an einem Eisblock und ärgert sich, dass es nicht noch kälter ist.

11

"Unteroffizier Lutz, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?" "Ich gebe einen Warnschuss ab..."

12

Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer wachsenden Rübe nachzuahmen.

13

"Warum musstest Du eigentlich nie zum Bund?" "Verstehe ich auch nicht, dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 1000 Euro gewettet, dass ich absolut tauglich bin."

14

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.

15

Der Soldat hat sich so zu verhalten, dass er nicht gesehen, nicht gehört und auch nicht gerochen werden kann.

16

Wer nach dem Wecken liegen bleibt, hat mehr Spaß am Spieß.

17

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

18

Wie versenkt man ein U-Boot? Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!

19

Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier. Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen.

20

Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden.

21

Beim Bund: „Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!“

22

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis zu meinen Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo haben Sie ihre Hoden gelassen?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

23

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und der Bundeswehr?

Beim Eiffelturm sind die größten Nieten unten..."

24

Hauptmann: "Abteilung kehrt!" Antwort eines besonders schlauen Rekruten: "Und wo sind die Besen?"

25

Ein Marineoffizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fünf Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "Wir finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."

26

Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihr Opa im Krieg bei der Wehrmacht war. Sagt der eine: "Mein Opa war Fallschirmspringer." Ein anderer: "Meiner war bei den U-Booten." Fritzchen meint: "Mein Opa war der Ritter-König von Nazareth!" Darauf der Lehrer: "Aber Fritzchen, das kann nicht sein. Frag' Deinen Opa doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritzchen ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Opa war nicht Ritter-König von Nazareth, sondern der Tripper-König vom Lazarett!"

27

Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn Sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben Sie sich´s auf." "Ich schreibe mir auch alles auf."

28

Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?"

29

Eine neue Idee bei der Armee: man macht eine Meinungsumfrage, wie der Unteroffizier bei den Rekruten ankommt. Der General fragt den UO: "Und, wie ist das Ergebnis der Umfrage?"

UO: "50% der Rekruten würden mich am liebsten mit heißem Öl übergießen."

General: "Naja, es gibt immer einen hohen Prozentsatz von Idioten. Was sagt denn die andere Hälfte?"

UO: "Die würden lieber Benzin nehmen."

30

Unterricht in der Kaserne bei der Flugabwehr:Der Feldwebel fragt einen Rekruten:"Was, Schütze Maier, versteht man genau unter einer Mirage?""Melde gehorsamst, Herr Feldwebel, nicht einmal sein eigenes Wort!"

31

Bundeswehr, Stubenkontrolle, der Unteroffizier fährt mit dem Finger über den Schrank und bläst dem Soldaten den abgewischten Staub ins Gesicht: "Und - sehen sie mich noch?!"

Soldat: "Nein, aber ich erkenn´ sie am Mundgeruch..."

32

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"

"Ich."

"Gut, Sie tragen das Klavier ins Kasino..."

33

Der neue Kapitän hält vor den Matrosen eine Rede: „Freunde, das ist nicht ein Schiff wie jedes andere, es ist auch nicht meines, sondern unseres.“ Leise tönt es aus dem Hintergrund: „Lasst es uns verkaufen.“

34

Bei der Musterung fragt der Oberstabsarzt: „Und in welche Einheit wollen Sie?“„Zum Generalstab, Herr Stabsarzt.“„Sind sie verrückt?“„Wieso, ist das Bedingung?“

35

Definition:SOLDAT: Soll Ohne Langes Denken Alles Tun.

36

Auszug aus einem französischen Militärmagazin:- 10 neue Übungen wie sie die Arme länger oben halten können!