Ich wollte doch dein Leben schützen! E-Book

Erika Bodner

• Herausgeber: Weishaupt, H
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 286

Veröffentlichungsjahr: 2023

Beschreibung

Klage der Hinterbliebenen nach Suizid: Wir haben gesehen und doch nicht verstanden, und seit wir verstehen, ist es zu spät. Wir waren sicher, tragend zu lieben, wir schenkten Vertrauen und boten den Rückhalt, das Sterben verhindern konnten wir nicht. Der uns nächste Mensch ging allein in den Tod, er hat sein Leben von unserem gelöst und uns eine Last übergeben. Wir tragen die bitterste Folge der Verwurzelung in einem Menschen. Wir müssen so schmerzlich erfahren: des Lebens Rätsel lösen wir nicht, wir wissen nur, dass wir lernen.

Leseprobe

Impressum

ISBN 978-3-7059-0425-5

eBook 2023

© Copyright by Weishaupt Verlag, A-8342 Gnas, Austria, 2023

e-mail: [email protected]: www.weishaupt.at

Dieses Werk ist urheberrechtlich geschützt. Jegliche Vervielfältigung und Verwertung ist nur mit Zustimmung des Verlages zulässig. Das gilt insbesondere für Übersetzungen, die Einspeicherung und Verarbeitung in elektronischen Systemen sowie für das öffentliche Zugänglichmachen, z.B. über das Internet.

Erika Bodner

Ich wollte doch dein Leben schützen!

Erleben, Sinnsuche und Trost nach dem Verlust eines Kindes

Schwerpunkt Suizid

Weishaupt Verlag

5

Inhalt

Vorwort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9

Widmung. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12

Die eigene Lebensordnung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13

Totes Leben – Zersprengtes Leben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15

Aufzeichnung 1989: Das Leben ist finstere Nacht . . . . . . . . . . . . 15

Aufzeichnung 1990: Ich will durch den Schmerz hindurch . . . . 18

Aufzeichnung 1990: Mein Leben hat den Glanz verloren . . . . . 19

Sehnsucht . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20

Aufzeichnung 1990: Das „Es wird nie mehr“ ist wie

eine Sicherheit in mir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20

Lebensaufbau. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23

Aufzeichnung 1991: „Du ließest mich die Hoffnung

malen!“ – Der Trost eines Kindes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24

Wiedergewonnene Heimat – Überlebensversuch an

einem neuen Ort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28

Aufzeichnung 1990: Ich brauche noch die Abwehr

der Ordnung! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33

Die Gefährten im Leid . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33

Aufzeichnung 1991: Die Interessen sind so sehr

eingeengt! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35

Meine Schöpfung – Meine Wahrnehmung stand im

Dienste der Selbstheilung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36

Fäuste tobten in mir (Juli 1991) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39

Aufzeichnung 1991: Leben dürfen? Leben müssen? . . . . . . . . . . 40

Der erste Reiseversuch – Erfahrungen sind nicht

wiederholbar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41

Der Lohn für das Wagnis – Noch fähig zur Liebe? . . . . . . . . . . . 44

Der Weg: Lebensstationen mussten neu gesammelt

werden . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49

Aufzeichnung 1997: Wie ein Wunder . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52

Neues, verändertes Leben – Neue Einsicht . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55

Du bist mir geblieben, meine Tochter! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57

Leid trennt – Leid öffnet: Beziehungen standen

unter anderen Bedingungen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60

Familientreffen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 65

Ist es auch Neid? Eine Erklärung an dich,

meine Schwester . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66

6

Aufzeichnung 1994: Mein Inneres hat wieder Sicherheit

erlangt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69

Aufzeichnung Ende 1994: Und wenn du nicht tot bist? . . . . . . . 71

Und doch gibt es Ordnung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72

Hättest du das Leid mit mir geteilt? Eine Frage an

meinen verstorbenen Mann . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73

„Des Lebens Ruf wird niemals enden“:

Die nachgeborenen Enkel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76

Der Engel spricht . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78

Sinnfragen – Sinnantworten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79

Das Schwere des Lebens annehmen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79

Die Versuchung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80

Schuld und Versuch der Bewältigung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80

Aufzeichnung 1990: … und nach dem Tod

eines Menschen wird alles zur Schuld! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85

Erkenntnisse durch die Bearbeitung der Schuld . . . . . . . . . . . . . 87

Worin liegt meine vermeintliche Schuld? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 92

Gedanken zum Sinn des Leides . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93

Des Lebens oder Gottes Hilfe? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98

Notiz . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103

Das Überleben der Sträucher – Leben will genutzt sein! . . . . . . 103

Gedanken zu Rilkes Gedicht „Archaischer Torso“ . . . . . . . . . . . 105

Veränderung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 108

Die Gegenwart leben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109

Rosen und Perlen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110

Todesbilder . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111

Ruf . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112

Was bleibt? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113

Das Bild, das man hinterlässt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 114

Von dir und mir, mein Kind . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115

Die Suche 1 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115

Die Suche 2 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116

Erinnerungen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117

Ich, deine Mutter . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 119

An Herwig . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124

Ein Brief aus einer anderen Zeit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125

Abschiede von dir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130

Abschied von Gegenständen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 132

Vernetzt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135

Requiem (1992) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 136

Das Märchen meines Lebens . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138

Nachwort zu den persönlichen Aufzeichnungen . . . . . . . . . . . . . . . . . . 140

Ich habe das Leben geprüft . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141

7

Eigene Aussagen junger Menschen,

die ihr Leben aufgaben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143

Der Wegweiser . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 144

Eine Winterreise – Der Leidensweg eines jungen Menschen . . . . . . . 145

Vorbemerkung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145

Abschiedsbriefe von Sabine . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 159

Texte zum Leben Trauernder . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163

Vorbemerkung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 164

Zur Lage von Selbsthilfegruppen für verwaiste Eltern

in Österreich (2002) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 164

Mitmenschen, nehmt uns trauernde Eltern an! . . . . . . . . . . . . . . 166

Nachtrag . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 168

Den jungen Geschwistern, die trauern: Ihr besitzt

ein ganz eigenes Leben! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 169

Eine entlastende Tatsache: Ab der Pubertät

verselbstständigt sich das Leben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 172

An ein Elternpaar mit Schwierigkeiten auf dem

Trauerweg . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 175

Eltern nach Suizid – Betroffenheit durch Schuldgefühle

verschieden . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 180

Gibt es Persönlichkeitsmerkmale, die die Lebensannahme

gefährden? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 184

Trostbrief für Eltern nach Suizid . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 188

Einer Gefährtin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 191

Klage der Hinterbliebenen nach Suizid . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 191

9

Vorwort

Das Buch ist zum großen Teil ein persönlicher Bericht, Ordnungsarbeit aus den letzten Jahren, aber die Arbeit mit gleich Betroffenen half mir, Themen auszuwählen und mich auf Schwerpunkte zu konzentrieren. Meine Wärme gilt ihnen. Das Leben verschließt und öffnet sich wieder bei uns Menschen auf sehr ähnliche Weise.

Nachdem ich in den ersten Trauerjahren das totale Chaos von Gefüh-len, Vermutungen, Deutungen durch Aufschreiben ein wenig gegliedert hatte, dachte ich nicht mehr an eine weitere schriftliche Aufarbeitung mei-nes Lebens. Ich suchte aber weiterhin fieberhaft nach Antworten auf die Fragen unseres Lebens: in der Literatur, in philosophischen Richtungen, in den Religionen – ich las. Jahre später, als ich auch alles erreichbare Wissen über den Suizid verinnerlicht hatte, wollte ich vorwiegend darüber schrei-ben. Aber meine Gedanken gingen eigene Wege und mein Inneres drängte in vorliegende Form, in der die Trauerverarbeitung, Lebensveränderung und der Versuch, das Leben zu deuten, einen Schwerpunkt bilden. Dennoch haben der Suizid mit seinen speziellen Belastungen und seine Hintergründe hierin einen besonderen Platz, wobei ich einen zu wissenschaftlichen Stil bewusst vermeide.

Aus den frühen, ganz spontanen Aufzeichnungen will ich zitieren, um Hoffnungslosigkeit und aufkeimendes Lebenkönnen aufzuzeigen. Als ich diese nach fast 10 Jahren zur Hand nahm, erkannte ich, dass manches davon heute nicht mehr oder anders in meiner Erinnerung ist. Diese scheint sich im Fluss des Lebens mitzuverändern. Ich wollte das immer wiederkehrende Suchen und Fragen festhalten, Antworten, die ich gefunden habe, Enttäu-schung und überraschtes Staunen, Erinnerungen, für die ich dankbar bin und solche, die mich belasten.

Ich war 50, als mein Sohn Herwig, fast 23, mitten aus Graz verschwand. Das war vor 13 Jahren, im Sommer 1989. Sein Zimmer war aufgeräumt, und es fehlte nichts, was ihm das Überleben anderswo ermöglicht hätte. Ich erfuhr, dass er sich damit beschäftigt hatte, wie man einen Suizid begehen könne, ohne Spuren zu hinterlassen. Er hatte auch davon gesprochen, dass er sich selbst einmal das Leben nehmen würde. Einige Aussagen wiesen konkret auf die damals nächstliegende Zeit. Erst nach Tagen keimte in mir das Entset-zen, dass er seinen Plan umgesetzt habe. Da ich noch weit entfernt in Köln lebte, hatte ich wenig Übersicht über seine Freizeitgestaltung. Ich konnte der

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Polizei keinerlei Hinweis über den Verbleib geben. Es waren Semesterferien, und alle Mitbewohner der umliegenden Zimmer waren verreist. Der heiße August brachte damals heftige Unwetter. Der mögliche Suizid meines Kin-des drängte sich immer mehr als Tatsache auf, in der Ungewissheit zu blei-ben, hätte mich überfordert. Sie hat sich dennoch bis heute nicht wirklich aufgelöst. 10 Jahre nach ihrem Verschwinden werden Menschen gesetzlich für tot erklärt.

Sechs Jahre vor Herwig habe ich meinen Mann durch Krebs verloren. Als für ihn keine Aussicht mehr bestand, ein tätiges Leben zu führen, gab er auf, indem er jede feste Nahrung verweigerte. Das Verhungern vor den Au-gen der Familie dauerte neun Wochen. Nach seinem Tod hatte Herwig be-gonnen, von Suizid zu sprechen und ich dachte: wenn jetzt noch einem meiner Kinder etwas zustößt, ist meine Kraft endgültig erloschen.

Und doch habe ich angenommen. Es gelang mir, den Kokon des Schmerzes und der Sinnlosigkeit, in dem ich nach Herwigs Verlust irrte, zu sprengen. Ich stellte mich weiter dem Leben und rang mit oft letzter Energie.

Da ich nicht religiös im Sinne der traditionellen Kirche bin, waren ihre An-gebote für mich nicht hilfreich. Auch die Philosophie ließ mich ziemlich leer. Vorwiegend auf eigenen Beobachtungen und Erkenntnissen habe ich ein neues Lebensbild aufgebaut, das mich zufrieden stellt und mir den Nut-zen jedes Lebens ausweist. Das zu entdecken war ganz wesentlich dafür, es wieder aufzunehmen. Ich sollte einsehen, dass überdurchschnittliche Schicksale herausfordern. Sie führen in die Tiefe und beeinträchtigen den-noch dauerhaft. Aber noch immer staune ich über die Sinnmöglichkeiten, die sich für mich heute noch auftun. Es waren keine Wunder, die meine Überzeugung bewirkten, einen großen Anteil an Kraft schöpfte ich aus der Natur, aus anderen Menschenleben und meiner eigenen gelebten Zeit.

Was den Suizid betrifft, ist sein Geheimnis für mich größer geworden, je tiefer ich einzudringen versuchte. Unter welchen Umständen wächst die Kraft, die sich gegen das Leben stemmt? Unter diesem Aspekt sollen diese Aufzeichnungen auch gesehen werden als Lebensannahme und als Lebens-aufgabe, als erfolgreiche Sinnsuche und als vergebliche, als ein Wiederfin-den des Lebens und ein Entgleiten dessen.

Mein Bericht ist die Geschichte einer nie sehr sicher im Leben stehen-den Mutter, die durch Lebensphasen und gesellschaftliche Veränderungen hindurchschritt und schwerste Hürden überwand – und die ihres Sohnes mit ähnlicher Veranlagung, der dem Leben verloren ging. Für ihn und viele Leidensgefährten lasse ich auch junge Menschen sprechen: G. und Sabine.

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An den verschiedenen Tagen, an denen ich schrieb, kam das Leben unter-schiedlich an mich heran, einmal mehr sein guter Teil, dann wieder seine Last. Die Wichtigkeit des Schreibens wurde mir aber immer wieder vor Augen geführt: ich begann ein Thema im Zorn und Aufbegehren oder in Trauer, und „unter meiner Feder“ entwickelte sich oft von selbst eine posi-tive Sicht. Ich bin mir bewusst, dass ich einzelne Themen öfter aufgreife, ihre Wertigkeit verschiebt sich je nach Sichtweise.

Meine mir so lieb gewordene Tätigkeit in der Erwachsenenbildung, als Le-benshilfe konzipiert, hatte ich aufgegeben, alle Lebensstufen hatten darin Platz. Das Schreiben als stumme Mitteilung war an seine Stelle getreten und die Be-gleitung Trauernder war mir für Jahre als neue Aufgabe zugewachsen. 8 Jahre war ich in einer Trauergruppe tätig. Trostgedanken für die Eltern habe ich zusätzlich an den Schluss des Buches gesetzt. Mein großes Interesse an Men-schen und allem, was mit ihnen zusammenhängt, ist geblieben, und ich sammle seit längerem Themen aus dem Lebensbereich älterer Menschen. Eine kleine Aufgabe in dieser Richtung habe ich schon als Versuch eines Wiederein-stieges in meine frühere Tätigkeit übernommen. Offene Arme strecken sich mir entgegen.

Jetzt, da ich die Texte, an denen ich lange gearbeitet habe, in diesem Buch zusammengefasst weiß, fällt es mir schon schwer, sie zu lesen. Die verwir-rende Buntheit des Lebens tritt aus ihnen und macht all das Geschehene fast unwirklich für mich als alternde Frau. Es bleibt ein Bilderbuch des Schmer-zes, auch wenn es vom Weg heraus handelt. Ich bin aber sehr erleichtert, dass es diese Aufzeichnungen als eine Hinterlassenschaft gibt, obwohl sie nur einen Bruchteil von dem beinhalten, was zu sagen wäre.

Erika Bodner

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Gewidmet

allen trauernden Eltern, die sich mir geöffnet hatten und mir den Trost ga-ben, den mir die Wissenschaft nicht geben konnte,

und ihren Kindern, deren Leben nochmals vor mir aufstand, mich reicher machte und deren Ende mir mein eigenes vertraut werden ließ,

denen körperliche Schmerzen und Klinikaufenthalte die Kindheit und Jugend geraubt und die niemals frei davon waren, ihr nahes Ende zu erahnen,

denen, die erst kurz zum Leben erwacht waren und ahnungslos wieder die Welt verließen,

denen, deren Lebensfreude schon ferne Bahnen gezogen hatte und die jäh abbrechen mussten,

und denen, die den Tod ersehnten,

deren Kraft zu gering angelegt war, um den Bewährungen standzuhalten,

die sich in einer zerstörenden Sicht verloren,

deren Denken und Fühlen eine psychische Krankheit in hoffnungslosen Schatten hüllte

und meinem Sohn Herwig, dessen Schicksal nicht geklärt werden konnte.

13

Die eigene Lebensordnung

14

Nicht dich habe ich verloren, sondern die Welt.

Ingeborg Bachmann

15

Totes Leben – Zersprengtes Leben

Aufzeichnung 1989: Das Leben ist finstere Nacht

22. 8. 1989

Wenn dir etwas zugestoßen ist, mein Sohn, kann ich das Leben nicht mehr positiv sehen. Dann ist es zu viel an Leid für mich, dann glaube ich nicht mehr an Ordnung, dann glaube ich nicht mehr an die Freiheit des Menschen, etwas zu bewirken. Er ist dem blinden Zufall unterworfen. Er wird ins Nichts fallen. Die Mühe des Lebens lohnt nicht. Das Leben ist finstere Nacht. Dann durfte ich einige Jahre glücklich sein und wurde bitter bestraft dafür: du als Opfer meiner Lebensgestaltung. Ich habe immer versucht, richtig zu handeln, es immer wie-der neu versucht, aber es ist, als ob ich unter einem Fluch stünde.

15. 9. 1989

Wie soll ich weiterleben mit dem Gedanken, dich für immer verloren zu haben? Ich werde immer mit der Wunde leben müssen, sie wird sich nie mehr schlie-ßen, ich werde langsam verbluten an ihr. Das war dann mein Leben. Es war voll des Suchens und Wollens, voll Liebe und Leid. Und es hat wenig Früchte getragen. Es wurde mir fast alles genommen. Ich bin entbehrlich geworden. Ich kann niemandem mehr nutzen.

Es ist mir nichts mehr wichtig. Keine Kindheitserinnerung holt mich mehr heraus. Alles ist abgeschnitten. Keine Interessen mehr, keine Auslands-reise vorstellbar. Was erklärt Kunst? Das Leben ist doch nichts als Leid. Ich habe keine Liebesfähigkeit mehr. Der Glaube an alles ist verloren. Nie mehr wird das Leben, wie es war.

Der Baum rettet sich über den Winter, indem er seine Blätter abwirft.

Pierre Jean Jouve Pierre

16

Alles ist fremd.

Es war nicht mein Leben,

ich schaute nur zu.

Ich bin nun tot

oder neu erwacht

in einer Welt

nur der Leere.

***

Die Zeit steht nicht still,

sie geht über dich

als Tag und als Nacht.

Auch mich drängt das Leben

und die Trauer in mir,

gedrückt mit Gewalt,

schafft sich Raum

wenn die Kraft mich verlässt.

Ich will nicht mehr weiter!

Ich muss.

***

Die Quellen des Trostes sind stumm,

erstarrt sind die Sinne

in Eis.

Doch Wärme umflutet behutsam

das tote Land,

drängend zum Leben.

Ich muss.

17

Ich,

gesättigt vom Leben,

satt vor der Zeit.

Es lockt mich nicht mehr

mit seinen Versprechen,

es drängt mich nicht mehr,

das Neue zu deuten.

Ich habe gebaut auf sandigem Grund.

Und ich wollte gestalten

ein Haus voller Wärme,

mit Menschen darin.

Nun kauere ich hier,

unter freiem Himmel

und friere.

Und schreie den Schmerz

hinaus in die Nacht.

***

Ich blicke zurück

auf ein blühendes Land,

in dem Menschen sich wandten mir zu,

mich brauchten,

mich suchten.

Ich stehe auf steinigem Grund,

Dornengestrüpp um mich her,

und alles

ist leer.

Ich taste mich weiter,

hinein in das Dunkel,

das sich dann schließt

hinter mir.

Dann bin ich gelöscht.

18

Aufzeichnung 1990:Ich will durch den Schmerz hindurch

Wenn ich an dich denke, mein Herwig, kommt der Schmerz über mich wie ein Flammenmeer, in dem ich mich schreiend winde. Dann wieder ist er ein riesi-ger Stein, der auf mir liegt und der mir den Atem nimmt, oder ich fühle mich von Messern durchbohrt. Eigentlich bin ich nur ein einziger Schrei und sehne mir alle Schmerzen herbei, und sie werden meinem Gefühl doch nicht gerecht. So gerne möchte ich mich mit dir auseinandersetzen, aber ich fühle eine Mauer. Vielleicht will ich nur nicht wahnsinnig werden. Ich will mich der Wahrheit aber nicht verweigern, ich will durch den Schmerz hindurch in der Hoffnung, für den Rest meines Lebens wenigstens ein Stück innerer Freiheit zu bekommen, dass ich mich dem Schönen wieder öffnen kann, dass ich wieder bereichert werde durch Sinneseindrücke, dass meine Interessen wieder wach werden, dass ich wieder fähig bin, Menschen frei zu begegnen.

Du bist der Punkt

an dem ich nun messe

das Geschehen des Lebens

den Lauf der Dinge

die Bewegung voran.

Alles ist anders

seit du nicht mehr bist.

Auch auf der Welt.

19

Aufzeichnung 1990: Mein Leben hat den Glanz verloren

Ich kann es jetzt aussprechen: mein Leben hat seinen Glanz für immer verlo-ren. Der Glanz lag in der Zufriedenheit mit meinen Handlungen, im Produkt meiner Tätigkeit. „Ich habe Leben geboren!“, stellte ich mit tiefster Befriedigung am Beginn vergangenen Jahres fest. Das war das schönste Geschenk, das mir das Leben gab. An dieses Geschenk wollte ich mein Wissen, meine Erfahrungen herantragen.

Ich hatte dich geboren. Du warst ein Wunschkind. Deine Hebamme stellte fest, ich sei in dich verliebt. Es gibt keine Wiederholung für dich. Mein Wissen geht ins Leere. Ich werde nie mehr die Freude erleben, dass vom Sohn Wissen auf mich übergeht. Dass er mich überragt. Dass er wunderbare Gaben der Menschenbeurteilung hat. Ich werde nie mehr die ruhigen Erklärungen von dir hören. Ich werde dich nie mehr mit Kindern spielen sehen.

Ich bin enttäuscht vom Leben. Es hat mir das Glück genommen. Es hat mir das wichtigste Ziel genommen: in einem Kinde zu leben.

„Nicht dich habe ich verloren, sondern die Welt.“ (I. Bachmann)

Was soll ich mit den vielen Büchern? Wozu die Welt, das Leben erklären? Ich habe das Leben in seiner Grausamkeit erkannt. Mehr gibt es nicht.

Und immer nach dem Schlaf: das schreckliche Erwachen. Die reale Welt, dein Verlust, ist augenblicklich da. Vorher war mir das Eingeschlossensein in die Schonwelt des Schlafes gegönnt, ein Nicht-Wissen um die Grausamkeit des Lebens, manchmal ein Zustand des nur noch dumpf gefühlten Wohlbehagens, ein Vergessen. Ich denke an das Bad im Fluss Lethe, das Vergessen macht. Manchmal bist du mir nach dem Erwachen so hautnah gegenwärtig, ein ein-ziger schneidender Schmerz. Ich kann dann diese Wirklichkeit, wie sie mir immer wieder ins Bewusstsein rückt, nicht fassen.

Wenn ich meine Freundinnen von ihren Söhnen sprechen höre, kommt tiefer Schmerz über mich. Ich kann von meinem Sohn nur mehr in der Vergangen-heit sprechen. Oft möchte ich die Tatsache ganz in die Tiefe drängen, immer und immer wieder bedecken mit weichem Moos, einen riesigen Berg bauen damit über dir, moosgrün und weich, in der Form der Almkuppen meiner Kindheit. Ich möchte mich in diesen Berg versenken, dich in diesem Berg mein ganzes weiteres Leben suchen, umgeben vom Duft des Mooses, wühlen im Pflanzwerk immer fort, bis ich selbst ermattet in mich zusammenkauere im Gefühl der Vereinigung mit dir. Und nicht mehr sein.

20

Sehnsucht

Meine Sehnsucht ein Fluss, auf dem ich treibe,

sein Ziel ist das Meer.

Es liegen ihm auf Blüten des Glücks.

Es gab eine Zeit,

da gingst du mit mir

auf fester Erde.

Ich führte hinein dich ins Leben.

Da