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- Herausgeber: Knaur eBook
- Kategorie: Lebensstil
- Sprache: Deutsch
Hier sind die lustigsten Witzfragen aller Zeiten versammelt: nachdenkliche, verdrehte, alberne oder einfach nur blöde. - Welche Farbe nehmen Schlümpfe an, wenn man sie würgt? - Und was passiert eigentlich, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat? - Kann man Jammerlappen auswringen? - Was wächst in einem Biergarten? - Wer bringt den Schiedsrichter zum Rasen? - Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Erwarten Sie ernsthaft eine Antwort? Eben. Am Ende liegen alle unter dem Tisch vor Lachen – und keiner weiß, warum.
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Seitenzahl: 77
Veröffentlichungsjahr: 2015
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Ist der Hahn tot, wenn man ihn zudreht?
Das Buch der blöden Fragen
Knaur e-books
Über dieses Buch
Welche Farbe nehmen Schlümpfe an, wenn man sie würgt? Und was passiert eigentlich, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat? Kann man Jammerlappen auswringen? Was wächst in einem Biergarten? Wer bringt den Schiedsrichter zum Rasen? Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Erwarten Sie ernsthaft eine Antwort? Eben. Hier sind die lustigsten Witzfragen aller Zeiten versammelt: nachdenkliche, verdrehte, alberne oder einfach nur blöde. Am Ende liegen alle unter dem Tisch vor Lachen – und keiner weiß, warum.
Inhaltsübersicht
Alles Vorwort oder was?
Es gibt keine dummen Fragen, wird doch immer behauptet, aber wer dieses Buch liest, glaubt der noch dran? Fragen sind oft viel klüger als die Antwort, das ist auch so ein Spruch, aber wer möchte als Antwort hören: Niesmuschel? Geht’s noch?
Wer genau hinhört, dem begegnen im Alltag ständig Fragen: Kannst du mal, machst du mal, holst du mal, und die wohl häufigste ist: Was hast du gesagt? Oder unschön: Wie? Ich hab sie nur mal hier reingeschrieben, weil die hinten noch fehlt, da konnte ich mich nicht entscheiden, und in welches Kapitel hätte so ein »Wie?« auch passen sollen?
Im Kollegenkreis ist Fragensammeln jedenfalls ein großer Erfolg, ich kann so eine Biergartenrunde nur empfehlen und freue mich auf Facebook über jede Menge neuer Fragen: Ob ich noch ein Buch mache? Wer weiß? Ob ich weiter sammeln werde? Ja, kann ich denn anders? Wird das, was ich freiwillig und mit großer Begeisterung getan habe, nicht läufig zum Zwang?
Fragen macht wach, ausgeglichen, kritisch, lustig, einfach happy – nun gut, nicht unbedingt die eigene Familie, der ich auf diesem Weg herzlich danke –, aber mich macht es glücklich, und am Anfang des Buchs ist nur noch die eine Frage übrig: Wer ist eigentlich Iris?
Geht’s noch?
Der ganz normale Wahnsinn!
Haben Sie schon mal Raben angeschwärzt?
Kann man Jammerlappen auswringen?
Ist der Friseurberuf eine besonders haarige Angelegenheit?
Zeichnet sich der Wal durch sein unhandliches Format aus?
Schon mal einem Eichhörnchen eins auf die Nüsse gegeben?
Sitzen Unken gern in Spelunken?
Wenn Gesten mehr sagen als Worte, warum gibt es dann noch Wörterbücher?
Schon mal beim Fegen Kehrblech geschwafelt?
Machen die Buchstaben die Augen zu, wenn man das Buch zuklappt?
Möchten Sie Mitglied eines Clubs sein, in den man Leute wie Sie aufnehmen würde?
Kam Ihnen beim Englischlernen schon mal was spanisch vor?
Ist Wissensdurst die flüssige Form von Bildungshunger?
Wie gefährlich sind »freie Radikale«?
Wenn eine Ostfriesin und ein Bayer heiraten, kommt dabei ein Hesse raus?
Kann man jemandem trauen, dem man alles zutraut?
Ist kein Mensch zu beschäftigt, allen zu erzählen, wie beschäftigt er ist?
Ist es ein gutes Rezept, fit zu bleiben, dass man täglich Amok läuft?
Endet der Weg des geringsten Widerstands oft in einer Sackgasse?
Entzündet sich an einer brennenden Kerze leichter ein Streit?
Ist der Schwachsinn bei Starken zu wenig ausgeprägt?
Ist es auf lange Sicht unklug, wenn intelligente Leute sich vor zunehmender Intelligenz fürchten?
Sagt ein Lappländer beim Anblick seiner Herde: Das rentiert sich?
Sind zwei Schwiegermütter die Höchststrafe für Bigamie?
Wenn man Angst hat vor dem Monster unterm Bett, muss man dann die Beine absägen?
Können Schneekönige einfrieren?
Sind Skelette häufig arbeitslos, weil sie Knochenarbeit scheuen?
Tragen Giraffen den Kopf so hoch oben, weil der Hals so lang ist?
Ist »Team« die Kurzform von: »Toll, ein anderer machts«?
Kann man einen platten Plott aufpumpen?
Stimmt es, dass nicht alles, was stinkt, automatisch Chemie ist?
Sind Sternbilder nur im Dunkeln sichtbar?
Wenn Schokolade im Wasserbad schmilzt, funktioniert das auch beim Schokolatier in der Badewanne?
Wo schlafen schläfernde Agenten wirklich?
Kann jeder höher springen als ein Hochhaus?
Wer hat gesagt, dass das Pferd schwitzen muss – und nicht der Reiter?
Fasziniert Arbeit Sie auch so sehr, dass Sie stundenlang zugucken könnten?
Steht der Einlauf der Olympioniken neuerdings per se unter Dopingverdacht?
Wie abgründig ist der Bodensee?
Legen Hühner Eier, weil sie sie nicht hinstellen können?
Kennen Sie einen Chef, der von sich sagt: Ich habe keine Probleme, ich habe Mitarbeiter?
Widersprechen Sie Experten nicht, sondern warten, bis sie es selber tun?
Kommt eine Ameise nur über den Fluss, wenn sie das A weglässt?
Dienen Worte nur dazu, die Stille zu verbessern?
Ist eine Lüge nur durch Sachzwang induzierte Ehrlichkeit?
Halten Politiker eine Rede, wenn es ihnen die Sprache verschlägt?
Scheint die Sonne sowieso nur, wenn es hell ist?
Warum ist am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig?
Berechtigt ein Traumjob zum Schlaf während der Arbeitszeit?
Ist ein Sattelschlepper ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat?
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Sind Menschen aus Kalau alles Kalauer?
Wird man von Tee early grey?
Wann blüht der Mastbaum?
Warum geht es bei einem Rumpelstilzchenanfall selten um die Frage des Eigennamens?
Ist Ihnen ein Fünfer im Lotto lieber als eine Acht im Fahrrad?
Müssen auch Lebkuchen mal sterben?
Hat zu Ihnen schon mal jemand gesagt: Nein, wir reden nicht aneinander vorbei, wir verstehen einander nur nicht?
Wer kann alles außer Hochdeutsch?
Gehören zu einer Ehe genau zwei Personen – die Braut und ihre Mutter?
Beschimpfen Sie jemanden lieber als kognitiv beeinträchtigtes Individuum, wohnhaft in Randlagen bäuerlicher Herkunft – oder sagen Sie schlicht: Du Dorftrottel?
Sind auch Sie eigentlich ganz anders, aber kommen nur so selten dazu?
Warum heißt »Dusch Das« nicht »Dusch Dich«?
Ist das hier der Bodensee, weil ich hier den Boden seh?
Warum feiern wir immer dann Weihnachten, wenn die Geschäfte so voll sind?
Haben Sie durch den Buchstabendreher auch schon mal einen Text uriniert?
Sind Seepferde zu klein für den Damensattel?
Fällt Abnehmen leichter, wenn das Telefon klingelt?
Frisst der Teufel in der Not auch Ihre Lügen?
Hinterlassen manche Politiker beim Ausscheiden aus dem Amt eine Lücke, die sie vollständig ersetzt?
Gibt es auch Leuchttürme für U-Boote?
Warum heißt das Arbeitsamt eigentlich Arbeitsamt und nicht Arbeitslosenamt?
Sind Autos mit Kotflügeln zuvor im Misthaufen gelandet?
Gibt es auch weiche Harddisks?
Was kann man aus Diebstahl bauen?
Kann man sich im Handumdrehen den Fuß brechen?
Lernt es sich, mit Nahrung überladen, suboptimal?
Wenn eine Schildkröte ihren Panzer verliert, ist sie dann nackt oder wohnungslos?
Ist eine Gesichtscreme, die zwanzig Jahre jünger macht, für 19-Jährige lebensgefährlich?
Schon mal mit einer Kerze ausgegangen?
Wer testet Hundefutter, auf dem steht: Mit verbessertem Geschmack?
Warum sind Einsekundenwitze so schnell vorbei?
Hilft das Licht gerade woanders aus, wenn es bei Ihnen dunkel ist?
Ist das schon eine Datensäuberung, wenn man den Laptop mit unter die Dusche nimmt?
Kann eine Maus nur deshalb nicht gemolken werden, weil kein Eimer drunterpasst?
Brennen Glühbirnen häufiger durch, wenn sie aus der Fassung geraten?
Ist das eine Mischen Impossible, wenn man einhändig Karten spielen will?
Wie viel Prozent Fett hat die Milchstraße?
Heißt der Teufel mit Vornamen Pfui?
Ist irre nur ein anderes Wort für menschlich gut?
Heißt »aufeinander eingehen« wirklich, dass man beim Geschlechtsverkehr gestorben ist?
Sind Kondensstreifen am Himmel, weil den Engeln die Frischmilch ausgegangen ist?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
Verzögern Sie auch gern den Vollzug zeitnaher Handlungen frei nach dem Motto: Aufgeschoben ist nicht aufgehoben?
Der Arbeiter arbeitet, der Student studiert, aber kann es sein, dass der Chef scheffelt?
Sollte man sich bei Durchzug auch im Bahnhof warm anziehen?
Setzt der Gärtner im Frühjahr als Erstes seinen Fuß in den Garten?
Sollte man sich im Internet wie im Flugzeug verhalten und nie ein Fenster öffnen?
Beginnt jeder Aufsatz mit einem A?
Heißt das Regal beim Bäcker Backbord?
Unk hier nicht so rum, sagte das Unkraut zum Frosch, bevor es verging?
Kann ein Hirngespinst spuken?
Vergeht für Stewardessen die Arbeit wie im Fluge?
Wenn man das Zweite mit dem zweiten Auge besser sieht, womit sieht man dann die dritten Programme?
Sprengt ein Rasensprenger den Rasen?
Erkennt man einen Experten daran, dass er genau erklären kann, warum alles anders gekommen ist, als er es vorausgesagt hatte?
Schon einmal eine Sitzung auf der Toilette ausgesessen?
Kriegt man vom Haschrauchen Grasnarben?
Kommt man als Stammgast jemals auf einen grünen Zweig?
Kann man sich als Schaffner einen Zug holen?
Gibt es Zahnseide auch in Baumwolle?
Kann ein Glückspilz auch giftig sein?
Steht der Nasenbär unter Tierschutz?
Bringt ein vermeintlich optimaler Zeitpunkt Straffällige hervor – oder macht Gelegenheit Diebe?
Leben Sie auch frei nach der Devise: Lieber neureich als nie reich?
Schon mal wegen unterschrittener Geschwindigkeit belangt worden?
Werden Landeier in der Stadt in die Pfanne gehauen?
Warum steht man im Fahrstuhl?
Sollte eine Eintagsfliege Tagebuch führen?
Hatte Noah auch Fische auf der Arche?
Warum ärgern wir uns über Gallensteine, freuen uns aber, wenn uns ein Stein vom Herzen fällt?
Warum heißt es: »Hang the DJ«, und nicht: »Stell den mal leiser!«?
Was ist wichtiger, immens glücklich zu sein – oder zu wissen, wie man das schreibt?
Muss, wer a-helfen sagt, auch behelfen sagen?
Kann ein Dresdner per Autostopp nur nach Sachsen-Anhalt reisen?
