La Primera Obra de Fanny E-Book

George Bernard Shaw

• Herausgeber: Legorreta
• Kategorie: Poesie und Drama
• Sprache: Spanisch

Veröffentlichungsjahr: 2026

Beschreibung

"La primera obra de Fanny es una ingeniosa y provocadora comedia escrita por George Bernard Shaw, en la que el autor juega deliberadamente con las convenciones del teatro y la crítica social. La historia comienza con una joven aristócrata llamada Fanny que ha escrito una obra escandalosa. Deseosa de que su pieza sea tomada en serio, organiza una función privada con un grupo de críticos teatrales que, sin saber la identidad de la autora, debaten ferozmente sobre su valor literario. La obra dentro de la obra presenta a una joven que desafía las normas victorianas al enfrentarse a los prejuicios familiares, la autoridad e incluso las leyes sociales. A través de esta estructura metateatral, Shaw satiriza la hipocresía moral de la sociedad eduardiana, al tiempo que cuestiona el papel de la crítica, el autor y el público en la recepción artística. Llena de humor agudo, diálogos vibrantes y una crítica social mordaz, La primera obra de Fanny es una celebración del pensamiento libre y una denuncia a las convenciones que oprimen la expresión individual. Es una obra ligera en tono pero profunda en mensaje, que sigue resonando por su defensa del derecho a la autodeterminación y la voz femenina en el arte."

Leseprobe

LA PRIMERA OBRA DE FANNY

Por Bernard Shaw

1911

Contenido

PREFACIO A LA PRIMERA OBRA DE FANNY

LA PRIMERA OBRA DE FANNY

INDUCCIÓN

LA OBRA

ACTO I

ACTO II

ACTO III

EPÍLOGO

PREFACIO A LA PRIMERA OBRA DE FANNY

La Primera Obra de Fanny, al ser una simple novela negra, no necesita prefacio. Pero su lección, lamento decirlo, no es innecesaria. La mera moralidad, o la sustitución de la conciencia por la costumbre, se consideraba antaño algo vergonzoso y cínico: se hablaba del bien y del mal, del honor y la deshonra, del pecado y la gracia, de la salvación y la condenación, no de la moral y la inmoralidad. La palabra moralidad, si la encontráramos en la Biblia, nos sorprendería tanto como la palabra teléfono o coche. Hoy en día, parece que no sabemos que exista otra prueba de conducta aparte de la moralidad; Y el resultado es que a los jóvenes más les vale despertar su alma con la desgracia, ser capturados por la policía y pasar un mes en trabajos forzados, que ir a la deriva desde la cuna hasta la tumba haciendo lo que otros hacen sin más razón que porque otros lo hacen, sin saber nada del bien y del mal, del coraje y la cobardía, ni nada más que cómo mantener el hambre, la concupiscencia y la moda dentro de los límites del buen gusto, excepto cuando sus excesos pueden ocultarse. ¿Acaso es de extrañar que me vea obligado a ofrecer a los jóvenes de nuestros suburbios el desesperado consejo: «Hagan algo que los meta en problemas»? Pero, por favor, no supongan que defiendo un estado de cosas que hace que tal consejo sea el mejor que se puede dar dadas las circunstancias, o que no sé lo difícil que es encontrar una manera de meterse en problemas que combine la pérdida de respetabilidad con la integridad del respeto propio y una consideración razonable por los sentimientos e intereses de los demás en todo, excepto en su miedo a perder la propia respetabilidad. Pero cuando hay voluntad, hay un camino. Detesto ver muertos caminando por ahí: es antinatural. Y nuestra respetable clase media está muerta como un cordero. De la boca de la Sra. Knox les he dado el juicio de su Dios.

Los críticos a quienes satiricé durante la presentación de esta obra, bajo los nombres de Trotter, Vaughan y Gunn, me perdonarán: de hecho, el Sr. Trotter me perdonó de antemano y contribuyó al maquillaje con el que el Sr. Claude King simuló con tanto éxito su apariencia personal. Los críticos que no presenté se sintieron algo dolidos, como yo mismo lo habría estado en las mismas circunstancias; pero no tenía espacio para todos; así que solo puedo disculparme y asegurarles que no quise faltarles al respeto.

El ocultamiento de la autoría, si es que un secreto de Polichinelle puede considerarse ocultamiento, era una parte necesaria de la obra. En la medida en que fue eficaz, sirvió como alivio para aquellos críticos y espectadores tan obsesionados por mi deteriorada reputación legendaria que se acercan a mis obras en un estado de auténtica perturbación, incapaces de concebir una obra mía como algo más que una trampa sembrada de paradojas, diseñada para provocar su perversión ética y confusión intelectual. Si fuera posible, presentaría todas mis obras anónimamente, o contrataría a alguien menos perturbador, como se dice que Bacon contrató a Shakespeare, para que las engendrara.

La primera obra de Fanny se representó por primera vez en el Little Theatre del Adelphi, Londres, en la tarde del miércoles 19 de abril de 1911.

LA PRIMERA OBRA DE FANNY

INDUCCIÓN

El fondo de un salón en una antigua casa de campo (Florence Towers, propiedad del Conde O'Dowda) ha sido separado por una cortina para formar un escenario para una función teatral privada. Un lacayo con una opulenta librea española entra delante de la cortina, en el lado opuesto.

LACAPUCHERO. [Anunciando] El señor Cecil Savoyard. [Entra Cecil Savoyard: un hombre de mediana edad con traje de etiqueta y abrigo forrado de piel. Se sorprende al no encontrar a nadie que lo reciba. El lacayo también]. Disculpe, señor: pensé que el conde estaba aquí. Estaba cuando tomé nota de su nombre. Debió de pasar por el escenario hacia la biblioteca. Por aquí, señor. [Se dirige hacia la división en medio del telón].

SAVOYARD. Medio minuto. [El lacayo se detiene]. ¿Cuándo empieza la obra? ¿A las ocho y media?

LACAYO. Nueve, señor.

SAVOYARD. Ah, bien. Bueno, ¿podrías llamar a mi esposa al George para avisarle que no son hasta las nueve?

LACAYO. Bien, señor. ¿Sra. Cecil Savoyard, señor?

SAVOYARD. No: Señora William Tinkler. No lo olvide.

EL LACAGO. Señora Tinkler, señor. Bien, señor. [El Conde entra por las cortinas]. Aquí está el Conde, señor. [Anunciando] Señor Cecil Savoyard, señor. [Se retira].

CONDE O'DOWDA. [Un apuesto hombre de cincuenta años, vestido con una elegancia refinada, cien años anticuada, acercándose cordialmente a estrechar la mano de su visitante] Disculpe, señor Savoyard. De repente recordé que todas las estanterías de la biblioteca estaban cerradas con llave —de hecho, nunca se han abierto desde que llegamos de Venecia— y como nuestros invitados literarios probablemente usarán mucho la biblioteca, corrí a abrirlas todas.

SAVOYARD. Ah, ¿te refieres a los críticos dramáticos? Sí. Supongo que hay una sala de fumadores, ¿no?

EL CONDE. Mi estudio está disponible. Una casa antigua, ¿entiende? ¿Quiere sentarse, señor Savoyard?

SAVOYARD. Gracias. [Se sientan. Savoyard, mirando el traje obsoleto de su anfitrión, continúa] No tenía ni idea de que ibas a aparecer en la obra.

EL CONDE. No lo soy. Llevo este disfraz porque... bueno, quizá sea mejor que explique la postura, si le interesa.

SABOYA. Ciertamente.

EL CONDE. Bueno, verá, Sr. Savoyard, soy un extraño en su mundo. No soy, espero, un hombre moderno en ningún sentido de la palabra. No soy realmente inglés: mi familia es irlandesa; he vivido toda mi vida en Italia, principalmente en Venecia; mi propio título es extranjero: soy Conde del Sacro Imperio Romano Germánico.

SABOYA. ¿Dónde está eso?

EL CONDE. En este momento, en ninguna parte, salvo como recuerdo y como ideal. [Savoyard inclina la cabeza respetuosamente ante el ideal]. Pero no soy en absoluto un ideólogo. No me conformo con hermosos sueños: quiero hermosas realidades.

SAVOYARD. ¡Oigan, oigan! Estoy totalmente de acuerdo con ustedes, cuando puedan conseguirlos.

EL CONDE. ¿Por qué no conseguirlas? El problema no es que no existan realidades hermosas, Sr. Savoyard: el problema es que muy pocos las reconocemos al verlas. Hemos heredado del pasado un vasto tesoro de belleza: obras maestras imperecederas de poesía, pintura, escultura, arquitectura, música, exquisitas modas en el vestir, en el mobiliario, en la decoración doméstica. Podemos contemplar estos tesoros. Podemos reproducir muchos de ellos. Podemos comprar algunos originales inimitables. Podemos dejar de lado el siglo XIX...

SABOYA. [corrigiéndole] El vigésimo.

EL CONDE. Para mí, el siglo que excluyo siempre será el siglo XIX, así como su himno nacional siempre será «Dios Salve a la Reina», sin importar cuántos reyes se sucedan. Encontré a Inglaterra contaminada por el industrialismo: bueno, hice lo que Byron hizo: simplemente me negué a vivir en ella. Recuerdas las palabras de Byron: «Estoy seguro de que mis huesos no descansarían en una tumba inglesa, ni mi arcilla se mezclaría con la tierra de ese país. Creo que la idea me volvería loco en mi lecho de muerte si supusiera que alguno de mis amigos sería tan vil como para devolver mi cadáver a su tierra. Ni siquiera alimentaría sus gusanos si pudiera evitarlo».

SAVOYARD. ¿Dijo eso Byron?

EL CONDE.-Sí, señor.

SAVOYARD. No parece propio de él. Lo vi mucho en una época.

EL CONDE. ¡Tú! ¿Cómo es posible? Eres demasiado joven.

SAVOYARD. Era un muchacho bastante joven, claro. Pero trabajé en la producción original de Nuestros Chicos.

EL CONDE. Mi querido señor, no ese Byron. Lord Byron, el poeta.

SAVOYARD. Disculpe. Creía que hablaba de Byron. ¿Así que prefiere vivir en el extranjero?

EL CONDE. Inglaterra me parece fea y filistea. Bueno, no vivo en ella. Las casas modernas me parecen feas. No vivo en ellas: tengo un palacio en el Gran Canal. La ropa moderna me parece prosaica. No la uso, salvo, claro, en la calle. Me ofende el acento cockney: me mantengo alejado de él y hablo y escucho italiano. La música de Beethoven me parece grosera e inquieta, y la de Wagner, insensata y detestable. No los escucho. Escucho a Cimarosa, a Pergolesi, a Gluck y a Mozart. Nada más sencillo, señor.

SABOYA. Está bien cuando puedes permitírtelo.

EL CONDE. ¡Déjelo! Mi querido Sr. Savoyard, si es usted un hombre con sentido de la belleza, puede construirse un paraíso terrenal en Venecia con 1500 libras al año, mientras nuestros miserables y vulgares millonarios industriales gastan veinte mil en las diversiones de los jugadores de billar. Le aseguro que soy un hombre pobre según las ideas modernas. Pero nunca he tenido menos que lo mejor que la vida me ha dado. Tengo la gran fortuna de tener una hija hermosa y adorable; y esa niña, señor, jamás ha visto una escena desagradable ni oído un sonido desagradable que yo pudiera evitarle; y, desde luego, nunca ha llevado un vestido feo ni ha probado comida vulgar ni mal vino en su vida. Ha vivido en un palacio; y su cochecito de niño era una góndola. Ahora ya sabe cómo somos, Sr. Savoyard. Puede imaginarse cómo nos sentimos aquí.

SAVOYARD. Un poco fuera de onda, ¿eh?

EL CONDE. ¡Fuera de aquí, señor! ¿Fuera de qué?

SABOYA. Bueno, de todo.

EL CONDE. Fuera del hollín, la niebla, el barro y el viento del este; fuera de la vulgaridad y la fealdad, la hipocresía y la avaricia, la superstición y la estupidez. Fuera de todo esto, y bajo el sol, en la región encantada cuyo secreto solo los grandes artistas han conocido, siguiendo las huellas sagradas de Byron, de Shelley, de los Browning, de Turner y Ruskin. ¿No me envidia, Sr. Savoyard?

SAVOYARD. Algunos de nosotros tenemos que vivir en Inglaterra, ¿sabes?, solo para que el lugar siga funcionando. Además —aunque, ojo, no digo que no esté bien desde el punto de vista artístico y todo eso— tres semanas allí me volverían loco de melancolía. Sin embargo, me alegra que me lo hayas contado, porque eso explica por qué pareces no saber mucho de Inglaterra. Espero, por cierto, que todo le haya dado satisfacción a tu hija.

EL CONDE. Parece bastante satisfecha. Me dice que los actores que envió son perfectos para sus papeles y que es muy agradable trabajar con ellos. Tengo entendido que tuvo algunas dificultades en los primeros ensayos con el señor al que llaman productor, porque no había leído la obra; pero en cuanto supo de qué trataba, todo salió a pedir de boca.

SAVOYARD. ¿No has visto los ensayos?

EL CONDE. ¡Oh, no! Ni siquiera me han permitido conocer a ninguno de los presentes. Solo puedo decirle que el héroe es francés [Savoyard está bastante escandalizada]: le pedí que no tuviera un héroe inglés. Eso es todo lo que sé. [Con pesar] Ni siquiera me han consultado sobre el vestuario, aunque creo que en ese caso podría haber sido útil.

SABOYA. [desconcertado] Pero no hay disfraces.

EL CONDE. [Seriamente sorprendido] ¡Qué! ¡Sin vestuario! ¿Quieres decir que es una obra moderna?

SAVOYARD. No lo sé: no lo leí. Se lo di a Billy Burjoyce —el productor, ya sabes— y dejé que él eligiera la compañía y demás. Pero yo habría tenido que encargar el vestuario si lo hubiera habido. No lo hubo.

EL CONDE. [Sonriendo al recuperarse de su alarma] Entiendo. Ella ha tomado las riendas del vestuario. Es experta en vestuario hermoso. Me atrevo a prometerle, Sr. Savoyard, que lo que está a punto de ver será como un ballet de Luis XIV pintado por Watteau. La heroína será una exquisita Colombina, su amante un delicado Arlequín, su padre un pintoresco Pantalón, y el ayuda de cámara que engaña al padre y trae la felicidad de los amantes un grotesco pero de perfecto gusto Punchinello, Mascarille o Sganarelle.

SAVOYARD. Ya veo. Eso hace tres hombres; y el payaso y el policía serán cinco. Por eso querías cinco hombres en la compañía.

EL CONDE. Mi querido señor, ¿no creerá que me refiero a esa cosa vulgar, fea, tonta, insensata, maliciosa y destructiva, la arlequinada de una pantomima navideña inglesa del siglo XIX? ¿Qué era, después de todo, sino un estúpido intento de imitar el éxito del genio de Grimaldi hace cien años? Mi hija desconoce la existencia de tal cosa. Me refiero a las elegantes y encantadoras fantasías de los teatros italianos y franceses de los siglos XVII y XVIII.

SAVOYARD. Oh, perdón. Estoy totalmente de acuerdo en que las arlequinadas son una porquería. Las han dejado caer en todos los teatros elegantes. Pero por lo que me contó Billy Burjoyce, me di cuenta de que su hija conocía bien este lugar y había visto muchas obras. Él no tenía ni idea de que había estado en Venecia todo el tiempo.

EL CONDE. Ah, no ha estado. Debería haberle explicado que hace dos años mi hija me dejó para completar sus estudios en Cambridge. Cambridge era mi propia universidad; y aunque, por supuesto, no había mujeres allí en mi época, estaba seguro de que si aún existía la atmósfera del siglo XVIII en algún lugar de Inglaterra, sería en Cambridge. Hace unos tres meses me escribió preguntándome si quería hacerle un regalo para su próximo cumpleaños. Por supuesto, dije que sí; y entonces me asombró y me encantó al decirme que había escrito una obra de teatro y que el regalo que quería era una representación privada con actores y críticos de verdad.

SAVOYARD. Sí, eso fue lo que me dejó perplejo. Fue bastante fácil contratar una compañía para una función privada: se hace con bastante frecuencia. Pero la idea de tener críticos era nueva. Apenas sabía cómo hacerlo. No esperan contratos privados; por eso no tienen agentes. Además, no sabía qué ofrecerles. Sabía que eran más baratos que los actores, porque consiguen contratos largos: a veces de cuarenta años; pero eso no es la regla para un solo trabajo. Además, hay muchísimos: en los estrenos se llevan todo el patio de butacas: ni siquiera encuentras un sitio decente para tu propia madre. Habría costado una fortuna traerlos a todos.

EL CONDE. Claro que nunca soñé con tenerlos a todos. Solo a unos pocos hombres representativos de primera.

SAVOYARD. Exacto. Solo necesitas algunas opiniones de muestra. De cien anuncios, no encontrarás más de cuatro que digan algo diferente. Bueno, tengo justo los cuatro perfectos para ti. ¿Y cuánto crees que me ha costado?

EL CONDE. [encogiéndose de hombros] No lo puedo adivinar.

SAVOYARD. Diez guineas y gastos. Tuve que darle diez guineas a Flawner Bannal. No quiso venir por menos; y pidió cincuenta. Tuve que dárselos, porque si no lo hubiéramos tenido, sería como si no hubiéramos tenido a nadie.

EL CONDE. Pero ¿qué pasa con los demás? Si el señor Flannel...

SABOYA. [sorprendido] Flawner Bannal.

EL CONDE. —¿Y si el señor Bannal se quedó con los diez?

SAVOYARD. Ah, lo conseguí. Como se trata de algo de alta categoría, el primer hombre al que fui fue Trotter.

EL CONDE. ¡Ah, sí! Me alegra mucho que hayas conseguido al Sr. Trotter. He leído sus Impresiones Juguetonas.