Les mots farceurs - Sylvain Gary - E-Book

Les mots farceurs E-Book

Sylvain Gary

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Beschreibung

“Les abeilles ont le bourdon : La Reine s'est faite refaire l’essaim. Quand un cochon voyage, il paye les frais de port. Au bar des légendes, James dîne avec Marilyn. C’est en mangeant des gants qu’il est devenu Croque-mitaine. En passant devant Beaubourg, Marilyn Monroe s’est exclamée : « Pom-Pom-pi-doo ». 14-18 : Un poilu a été réformé. Il était imberbe. Quand un écrivain marche, le Goncourt.”
– En attendant le métro, lors d’une pause au boulot et avant de faire dodo, ils sont là, Les mots farceurs , pour nous passionner, nous distraire et même pour guérir nos maux. Sylvain Gary vous propose un recueil de pensées zygomagiques à consommer sans modération.

À PROPOS DE L'AUTEUR

Depuis tout jeune, Sylvain Gary écrit des poèmes. Au fil des années, les poèmes sont devenus des chansons. De scène en scène, il a affirmé sa personnalité : lucidité et humour insolite. Il est l’auteur-interprète de Mots pour maux qu’il joue depuis 2016.

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Seitenzahl: 31

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Couverture

Page de titre

Du même auteur

Pinocchia, l’aventure secrète(en collaboration avec Gérard Majax). Editions Abracadabra, 2006

Zozo, le zinzin, à la poursuite de la Sorcière bleue. Editions Abracadabra, 2007

Chez le même éditeur (extrait)

Alfred Gilder. Le Joueur de mots

Alfred Gilder. 500 Mots rigolos

Robert Haïat. Mots patients, mots passants

Jean-François Hutin. Les Esgourdes du Toubib. Argot et médecine

J’aime jouer avec les mots et ils me le rendent bien.

Je ne les prends pas toujoursau pied de la lettre car certains ne se livrent qu’amis-mots. J’espère que vous éprouverez du plaisirà découvrir ces pensées zygomagiques.

Les mots farceurs

Les vautours attendent que les rats passent

Grâce aux poules, on mange des œufs à la coque

Picasso magnifia ce que la guerre niqua

Elle est trop polie Esther pour filer un mauvais COTON

Une Princesse à la taille de guêpe arrive dare-dare

Brigitte brise la glace avec cetEsquimau d’une beauté inuit

Accro à la COKE, il s’est engagé dans la narine

Après son accident, cet enfant de la balle a su rebondir

Cet homme d’affaires joue à cash-cash avec son banquier

Seule avec Tarzan, Chita n’a pas d’gêne

Avec son patchouli, ce marchand de flacons s’est payé ma fiole

Pour mieux VOIR l’avenir, cette voyante accepte les pots devins

Épicure n’aimait pas les abeilles, ça lui filait le bourdon

Encore un MARIN qui divorce à cause d’un mal de belle-mère

Ce week-end, je fais le PONT en jouant au bridge

Un INTERNAUTE est mort d’une overdose de webcam

Ce réservoir n’est pas si terne

Le Roi dit à chaque Page :Lis tes ratures

Dans les affaires comme en spiritisme, méfie-toi des dessousde table

CRIME PASSIONNEL : Elle a fait bouillir son époux au bain marri

J’ai vu une bande de cow-boys attendre en file indienne

Pour ce cambrioleur, la vie ne manque pas de recel

Le bourreau a remisles pendus à l’heure

Les abeilles ont le bourdon : La Reine s’est fait refaire l’essaim

Les antisémites me foutent le cafard

Tout en chantant à la gloire de Dieu, ce gosse pèle une pomme

À Tahiti, le CHANT-PAGNE est toujours le bienvenu

Dans la RomeAntique, les gladiateurs ne buvaient pas de boissons « al Colisée »

En attendant sa copine, le FROMAGER a fait le pied de gruehier

Si vous voulez avoir la nationalitésud africaine : D’mandez-la !

Un illusionniste prend l’Eurostar et disparaît dans la manche

Un bon film d’horreur, ça revigore !

Pour tailler une bavette, cette boucherie tient le haut du pavé

L’infirmière robot H1N1 prend tous ses malades en grippe

Quand un cochon voyage, il paye les frais de port

L’héroïne du Titanic a trop roucoulé

Depuis qu’on l’a passé à tabac, il est éclopé

Maître Corbeau baille aux corneilles

L’insecte te pique ton sang,la secte te pique tes sous

À force d’avoir mauvaise haleine, un mouton peut gamberger

Si on utilise trop de pesticides on devient un agricultueur

Une otarie aux larmes constate que la banquise suffoque

Voyager en train n’empêche pas un vol

Un esprit tranquille dans un corps sage

L’alcool de riz, je ne peux pas le saké

Mon steak haché œuf à CHEVAL :Sans sel, s’il vous plaît !

Poussière, tu retourneras à tes moutons !

Ici, le crémier s’arrête à tous les laitages

Ce poète remplaçant écrit par intérim

Le renard demande à La Fontaine si demain il fera encorebeau

Les femmes préhistoriques portaient déjà des FAUX CILS

Pour traire les vaches,