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- Herausgeber: epubli
- Kategorie: Fantasy und Science-Fiction
- Sprache: Deutsch
Was kommt dabei heraus, wenn man Mad Max, einen Gay-Porno und eine dystopische Satire mit unverschämter Kreativität mischt? Ein wilder, zynischer Ritt durch eine postapokalyptische Welt, absurd, grotesk und faszinierend zugleich. In dieser dystopischen Gesellschaft von Ordnern, Feudalstaaten, Logistikunternehmern und Technomogulen, die von wahnwitzigen technofeudalen Machtstrukturen regiert wird, dreht sich die Weltwirtschaft um Orgasmolube - ein Gleitmittel, das die frigide Menschheit vor Ausrottung und Langeweile bewahrt. So chaotisch wie die Welt ist auch die Erzählweise dieses Märchens, gespickt mit schwarzem, bissigem Humor. Unter der Oberfläche verbirgt sich eine satirische Kritik an Macht, Ausbeutung und Krieg, die zum Nachdenken anregt.
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Seitenzahl: 54
Veröffentlichungsjahr: 2025
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Lutschi Fotzi
2025-02-24
Copyright Ishmael Kardryni. All rights reserved.
This is a work of fiction inspired by imagined events. Some characters, incidents, and dialogue are products of the author’s imagination or are used fictitiously, and any resemblance to actual persons or events is partly coincidental.
Dies ist ein fiktives Werk, das auf unwahren Begebenheiten beruht. Einige Charaktere und Ereignisse sind das Produkt der Phantasie des Autors und Ähnlichkeiten mit realen Personen oder Ereignissen sind teilweise zufällig.
Das Buch der Liebe
*
Der Krisenstab wartete fast eine halbe Stunde auf die erste Reaktion von Dr. Arschpinkelstein. Er atmete so tief ein, als wolle er mit seiner breiten Brust die ganze Luft aus dem Raum saugen, kratzte sich den Hintern blutig und seufzte dann resigniert.
“Leute, die Arschlöcher haben es geschafft”, brüllte er und knallte den Geheimdienstbericht auf den Tisch.
Eine Frau, die Sicherheitsberaterin des Premierministers, stieß einen lauten Schrei aus und zog ihre masturbierende Hand aus der Hose der Bildungsministerin.
Alle regten sich empört auf, beschimpften ihre Wissenschaftler sowie die Zeit und das Geld, die sie verschwendet hatten.
“Na gut. Dann haben sie es verdient. Bringt mir die Koffer!”, rief der Ministerpräsident.
Auf einer großen Leinwand waren alle Zielpunkte zu sehen: verschiedene Stützpunkte, verstreut im Mittelmeer, im Nahen Osten und im Indischen Ozean.
Die Anwesenden sahen sich an. Nur der Kriegsminister lächelte. “Seit fast 100 Jahren spielen wir Katz und Maus mit den U-Booten der Amerikaner, der Russen, der Inder, der Chinesen und jetzt auch der Iraner und Brasilianer. Jetzt lassen wir die Katze aus dem Sack.” Er zerquetschte mit dem Finger eine vorbeilaufende Ameise.
Die Soldaten stellten die vier Koffer auf den Tisch und verließen den Raum.
“So!”, sagte der Ministerpräsident und wollte auf den roten Knopf drücken. Aber er konnte es nicht. Wie gelähmt starrte er die Anwesenden an, die ihn anbrüllten.
Der Innenminister stieß ihn zur Seite und schrie: “Drück die Scheiße! Ich scheiß auf dein Gewissen! Die bringen uns um!” Er versuchte zu drücken–vergeblich, genau wie die anderen Minister und Generäle im Krisenkabinett, die sich gegenseitig anstießen, um wahllos auf die anderen Knöpfe im Atomwaffenkoffer zu hämmern.
“Nichts mit der Bombe? Oder?”, fragte Dr. Arschpinkelstein. Er schien nicht überrascht.
Dann hörten sie eine seltsame Stimme im Raum, und es wurde wieder still.
“Ich bin Xander. Der neue Supermensch”, rief ein braunhaariger glatzkopfiger Mann, der nun den großen Krisenstabsmonitor erobert hatte.
Die Eier im Raum schrumpften, und die Haare standen zu Berge. Alle erstarrten.
“Wer bist du?”, fragte Dr. Arschpinkelstein.
“Das ist Xander, früher Dr. Daddschāl aus Teheran.”
“Ein Iraner im Krisenstab? Gott schütze uns!”, schrie jemand.
“Die Samson-Option, der Atomschlag, ist vom Tisch. Sie mischt sich in meine Pläne ein. Ihr könnt den Krieg mit dem Iran konventionell fortsetzen–das interessiert mich nicht. Ich habe alle meine Kollegen und meine Frau in den Experimenten verloren, einige auch durch meinen eigenen Ehrgeiz. Nur die Bomben nehme ich jetzt mit”, sagte Xander.
Etwas wackelte in den Koffern, sie piepten leise, dann schwiegen sie.
“Sie sind also der Supermensch mit telepathischen Kräften? Deswegen konnten sie den nuklearen Knopf nicht drücken?”, fragte Dr. Arschpinkelstein. “Unsere KI hat Ihre Macht geahnt und Ihre Kräfte gespürt.”
“Aber es ist euch nicht gelungen, unser geheimes Netzwerk im Iran zu hacken. Ich war es, der euch die geheimen Berichte über die Experimente geschickt hat. Und trotzdem seid ihr gescheitert–an eurem Hochmut, besser zu sein als alle anderen in der Region.”
“Und was habt ihr vor? Ihr habt doch von Plänen gesprochen”, fragte Dr. Arschpinkelstein.
“Ja, das weiß ich noch nicht. Zuerst werde ich mir diese heiße Angela schnappen, die Astrophysikerin.”
Plötzlich verschwand er von der Bildfläche und ließ den Krisenstab noch zwei Stunden lang eierkratzend und starrend zurück.
**
Die zwanzig Führer und Führerinnen ihrer zwanzig Staaten und Hunderter Satelliten–die CEOs der Facebook-Nation, von Palantir und X-Musk sowie einige Popsänger und -sängerinnen–flirteten oder tauschten Floskeln im Konferenzsaal der Vereinten Nationen aus, als plötzlich Xander auf der Leinwand auftauchte.
“Nach einer Nacht mit Luc von Lucy Besson im Cyberraum habe ich mich in eine Yogalehrerin aus Schweden verliebt. Ich habe die reine Liebe gespürt. Ihre wunderschöne Muschi. Leider ist sie an meiner unermesslichen Liebe gestorben.”
“Liebe kann töten. Aber die Vereinten Nationen haben Besseres zu tun, als sich Liebesgeschichten anzuhören. Was wollen Sie von uns? Sie sind kein Mensch mehr–nur eine Leinwand, ein Pornodarsteller von mir aus”, sagte der amerikanische Präsident.
Xander wandte sich an den stärksten Mann der Welt, den Präsidenten der Vereinigten Staaten.
“Sie waren einmal der stärkste Mann der Welt, aber vielleicht nicht der vernünftigste. Fragen Sie die anderen, was hier los ist. Eure Gedanken interessieren mich nicht. Bitte denkt nicht. Ich denke hier nur an die Konsequenzen meiner Entscheidung und an meine Gefühle. Nicht wahr, Macron?”, erwiderte Xander.
“Ja. Wir wissen”, sprach der Präsident von Frankreich genau in Xanders Stimme.
“Dem können wir nur zustimmen”, sagte Slawoj, der russische Diktator, in derselben Stimme.
Als der Präsident der Vereinigten Staaten diese Sturköpfe sah, die sich Xanders Willen unterwarfen, erkannte er dessen Macht. Er zuckte mit dem Kopf und schwieg.
“Nun, wie ihr schon geahnt habt–da ich der Welt ständig meine Pläne offenbare –, werde ich euch alle mit meinen telepathischen Wellen ficken.”
Die Staatschefs wurden unruhig. Die Präsidentin von Ungarn hob die Hand.
“Ja, Sie haben recht”, sprach Xander, ahnend, was die Anwesenden dachten. ‘Meine Kraft reicht jetzt nicht aus, um alle Nationen gleichzeitig zu ficken. Deshalb habe ich einen Verstärker für meine telepathischen Wellen entwickelt. Und den werde ich heute ausprobieren–mit einem Staat.’’
Der amerikanische Präsident wollte etwas sagen.
“Nein. Ich werde mein Megafick-Experiment nicht mit einem Staat im Nahen Osten beginnen”, sagte Xander.
Der russische Autokrat zuckte missmutig zusammen.
“Nein. Sibirien ist mir zu kalt. Wenn schon, dann Sankt Petersburg. Aber danke!”, antwortete Xander.
Der indische Präsident deutete auf Pakistan.
“Ihre geopolitischen Fickspiele interessieren mich nicht. Ich bin geil auf die ganze Welt. Ich habe mich entschieden: Ich werde die Welt ficken”, erwiderte Xander.
Die deutsche Bundeskanzlerin von den Grünen sah ungeduldig aus und schrie den belgischen Premierminister an.
