Mama schreit nicht E-Book

Hildegard Emma

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 198

Veröffentlichungsjahr: 2023

Beschreibung

"Ich bin kurz davor, verrückt zu werden!" Wie oft haben Sie das schon gedacht, nach dem x-ten Wutanfall, der Sie nach einem Arbeitstag erschöpft hat, oder nach dem hysterischen Anfall im Einkaufszentrum, der alle Aufmerksamkeit auf sich gezogen hat? Die Antwort lautet wahrscheinlich "Ich habe aufgehört zu zählen", und das ist völlig normal. Als Erzieherin und Mutter von zwei Kindern weiß ich sehr gut, wie frustrierend kleine Kinder sein können! Genau aus diesem Grund habe ich 'Mummy Don't Scream' geschrieben - ein praktisches Handbuch für Eltern, wie man mit 3-12-Jährigen umgeht und sie erzieht, ohne zu schreien! In dieses Handbuch habe ich meine ganze Erfahrung als Erzieherin gepackt, die es im Laufe der Jahre Hunderten von Eltern ermöglicht hat, mit dem ärgerlichen Verhalten ihrer Kinder umzugehen und zu lernen, wie sie es effektiv und ohne Schuldgefühle korrigieren können! Durch einen einfachen und konkreten Ansatz in der Kindererziehung wird dieses Buch Sie in die Lage versetzen: - Vermeiden Sie Erpressungen: Wirksame Kommunikationsstrategien, um die launische Erpressung Ihrer Kinder zu überwinden und sie nicht dazu zu bringen, nur das zu tun, was sie wollen; - Verbessern Sie Ihre Kommunikation: Praktische Techniken und Beispiele aus dem wirklichen Leben, um Ihre Kommunikation zu modulieren, indem Sie sie gleichzeitig autoritär und sanft gestalten. - Verabschieden Sie sich von Momenten der Scham: Wie Sie mit den plötzlichen hysterischen Ausbrüchen Ihres Kindes umgehen und das Gefühl vergessen, den Kopf in den Boden stecken zu wollen; - Eltern sein ohne Schuldgefühle: Wie man trotz tausend täglicher und beruflicher Verpflichtungen eine starke, auf gegenseitigem Vertrauen basierende Bindung aufbauen kann; - Die Herausforderungen der frühen Adoleszenz meistern: Einfache Strategien, um den für die Teenagerphase typischen Wunsch nach Unabhängigkeit einzudämmen, ohne als lästig empfunden zu werden. Ich bin sicher, dass Sie in diesem Handbuch konkrete Unterstützung finden, um Ihre Traumbeziehung zu Ihrem Kind zu kultivieren! Sind Sie bereit, den ersten Schritt zu einer friedlicheren und erfüllteren Elternschaft zu machen? Stressfreies Erziehen ist möglich - bestellen Sie noch heute Ihr Exemplar und finden Sie heraus, wie!

Leseprobe

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Inhaltsübersicht

EINFÜHRUNG

KAPITEL 1 NÜTZLICHE KOMMUNIKATION

KAPITEL 2 POSITIVE ERZIEHUNG

KAPITEL 3 ANHÖREN

KAPITEL 4 WUTMANAGEMENT

KAPITEL 5 LAUNEN UND IHRE WELT

KAPITEL 6 ERZIEHUNG ZU POSITIVEN WERTEN

Einführung

Sehr oft machen Eltern, selbst wenn sie die besten Absichten haben, Fehler, die von ihrer Unerfahrenheit, einigen negativen Charaktereigenschaften und, warum nicht, den Folgen einer nicht so glücklichen Kindheit herrühren.

Unter solchen Fehlern leidet vor allem die Beziehung eines solchen Elternteils zu seinem Kind, denn selbst wenn es den Anschein hat, dass ein Kind keine Anzeichen von Negativität zeigt, bedeutet dies nicht, dass das Unbehagen nicht im tiefsten Inneren seiner Seele schlummert und zu zukünftigen Meinungsverschiedenheiten und Gegensätzen führt, die sogar zu echten Trennungen führen können.

All dies aufgrund von Fehlern, die sich im Nachhinein als gar nicht so schwer zu vermeiden herausstellen.

Dieser Leitfaden soll nicht das Vademecum des perfekten und untadeligen Elternteils sein, sondern wird dem Leser als eine kleine Schatztruhe mit Vorschlägen von Analytikern und Experten für die kindliche Psyche präsentiert, die dem Erwachsenen helfen sollen, die wunderbaren Pfade der Kindheit zurückzuverfolgen, dieses Mal, um dem Kind in seiner Obhut zu helfen, nicht zu stolpern und nicht in jene Gräben zu fallen, die ihm vielleicht kleine Missgeschicke bereitet haben.

Jedes Kind stellt einen eigenen Weg dar, und es wäre höchst anmaßend zu behaupten, alle seine Geheimnisse zu kennen, aber mit diesem Text als Leitfaden wird es Eltern und Erziehern sicherlich leichter fallen, ihre Kleinen auf dem Weg des Lebens zu begleiten, ohne dass die Rauheit eine Gefahr darstellt, bis sie in der Lage sind, sich selbständig zu machen.

Kapitel 1 Nützliche Kommunikation

Jeder Mensch wird zu dem Elternteil, zu dem ihn die Erziehung in der Kindheit und Jugend sowie die eigenen Lebenserfahrungen führen.

Die Debatte darüber, was einen untadeligen Elternteil ausmacht, ist seit Jahrhunderten offen, denn seit Jahrhunderten versuchen die Menschen darüber zu spekulieren, welches Verhalten und welche Vorbereitung ein Vater und eine Mutter haben sollten, um dem Bild idealer Eltern so nahe wie möglich zu kommen.

Obwohl die Ergebnisse dieser Spekulationen im Laufe der Zeit oft zu widersprüchlichen Ergebnissen geführt haben, ist man schließlich zu dem Schluss gekommen, dass es das perfekte Elternmodell nicht gibt und nicht geben kann, weil das, was man erlebt hat, und die Art und Weise, wie man es erlebt hat, die eigene Erziehungsmethode bestimmt, die Art und Weise, wie man sich um seine Kinder kümmert und mit ihnen kommuniziert.

Das einzige Ergebnis, das dank der Bemühungen von Pädagogen und Psychologen weltweit erzielt wurde, ist die Identifizierung von sieben verschiedenen Elternmodellen, denen im Prinzip jede Mutter und jeder Vater zu entsprechen scheint:

1. Der autoritäre Elternteil;

2. Der autoritäre Elternteil;

3. Der beigefügte Elternteil;

4. Der freizügige Elternteil;

5. Die freilaufenden Eltern;

6. Der Eltern-Hubschrauber;

7. Der nicht involvierte Elternteil

Die Zugehörigkeit zu einem dieser Erziehungsstile ergibt sich aus der Art und Weise, wie man die Verantwortung der Elternschaft lebt, und aus den Erziehungs- und Kommunikationsmethoden, die man seinen Kindern gegenüber anwendet, aber angesichts der Vielseitigkeit und Subjektivität jeder Person kann es auch vorkommen, dass man sich in zwei oder sogar mehreren der soeben skizzierten Stile wiederfindet.

Der "autoritative Elternteil" ist derjenige, der nach Meinung vieler Erziehungsexperten den effektivsten und sinnvollsten Erziehungsstil verkörpert, weil er sehr klare Grenzen und Regeln aufstellt, ohne in eine Lebens- und Denkweise einzudringen, die einer Art Diktatur gleichkommt.

Ein Elternteil, der als autoritativ beschrieben werden kann, ist sehr bereit, seinen Kindern zuzuhören und mit ihnen zu sprechen, zeigt ihnen, dass er Tugenden und Qualitäten zu schätzen weiß, aber vor allem hat dieser Elternteil realistische und vernünftige Erwartungen an seine Sprösslinge.

Eine Person, die von solchen Eltern erzogen wurde, schafft es bereits in der frühen Kindheit, ein sehr selbstbewusstes Individuum im Vergleich zu ihren Altersgenossen zu sein.

Laut dem Department of Health and Human Services ist die Wahrscheinlichkeit, dass ein Jugendlicher mit einem autoritären Elternteil Drogen konsumiert, Gewalt als Methode der Streitbeilegung einsetzt und sich auf eine rücksichtslose Sexualität einlässt, sehr viel geringer, so dass alles auf das Bild des autoritären Elternteils als Verkörperung der idealen Mutter und des idealen Vaters hindeutet, aber es sollte auch darauf hingewiesen werden, dass eine solche Erziehung eine gehörige Portion Geduld und auch Erfahrung im Umgang mit seinen Kindern erfordert.

Der "autoritäre Elternteil" hingegen ist ein Elternteil, der um jeden Preis versucht, seinen Kindern die Werte zu vermitteln, die er für richtig hält und die seiner Absicht und Überzeugung nach seine Kinder auf den richtigen Weg führen werden.

Dieser Elterntypus agiert durch die Auferlegung sehr strenger Regeln und wendet bei Nichteinhaltung sehr harte Strafen an, geht über einen Mangel an offener Kommunikation nicht hinaus und hat sehr hohe und oft unrealistische Erwartungen an seine Kinder.

Eine Person, die mit diesem Erziehungsmuster aufgewachsen ist, neigt zu einem intoleranten und rebellischen Verhalten gegenüber den von irgendeiner Institution (sei es die Familie oder die Schule usw.) auferlegten Regeln im Vergleich zu Gleichaltrigen, die von anderen Eltern erzogen wurden.

Dieses unglückliche Ergebnis kommt zustande, weil das Kind jede Regel als Zwangsmaßnahme empfindet und ihre wahre Bedeutung nicht verstehen kann.

Außerdem zeigt sich, dass die Kinder autoritär denkender Eltern zu Depressionen und anderen Verhaltens- und Persönlichkeitsstörungen neigen.

Ein "anhänglicher Elternteil" ist also ein Elternteil, der seinem Kind sehr nahe steht, auch im Hinblick auf das ständige Zeigen von Zuneigung und das häufige Suchen von Körperkontakt.

Der anhängliche Elternteil versucht immer, seinen Kindern das Gefühl zu geben, dass sie willkommen sind und in einer völlig geschützten und sicheren Umgebung betreut werden.

Jedes Bedürfnis des Kindes, selbst das unbedeutendste, wird sofort befriedigt, und zahlreichen wissenschaftlichen und akademischen Studien zufolge entwickeln sich Kinder, die in einer solchen Umgebung aufwachsen, zu stressarmen Erwachsenen mit großem Einfühlungsvermögen, die unabhängig sind und ihre instinktiven Impulse und Emotionen wirksam kontrollieren können.

Der "freizügige Elternteil" ist ein Elternteil, der die Konnotationen des Vaters und der Mutter widerspiegelt, die mit ihren Kindern befreundet sind, was sich in einer häufigen Zurschaustellung von Zuneigung ausdrückt.

Diese Eltern setzen Grenzen und Regeln, die leicht zu befolgen sind und keineswegs von Starrheit diktiert werden. Außerdem werden die Kinder, die nach diesem Muster erzogen werden, nicht zwanghaft kontrolliert und dürfen ihre eigenen Entscheidungen unabhängig treffen.

Die Kehrseite der Medaille ist nach Ansicht von Psychologen und Pädagogen, dass diese Art der Erziehung dazu führt, dass Kinder und Jugendliche eher in Schwierigkeiten geraten, die oft sehr ernst werden können.

Diese Art von Nebeneffekt tritt auf, weil die Kinder eines freizügigen Elternteils vielleicht zu frei sind, um mit allem zu experimentieren, was sie für richtig halten, denn in der Denkweise des freizügigen Elternteils ist der Fehler das grundlegende Element seines Erziehungssystems, und er handelt unter der Bedingung, dass seine Kinder Fehler machen müssen, auch wenn er die Verantwortung für die Folgen seiner Handlungen übernimmt, um zu lernen und zu wachsen.

Ein Kind, das bei einem freizügigen Elternteil aufwächst, entwickelt sich oft zu einem Erwachsenen mit einer gewissen Unabhängigkeit und einem gewissen Einfallsreichtum, wenn auch mit einer größeren Neigung zu Depressionen.

Der "Freiland-Elternteil" ist die Art von Elternteil, die ihren Kindern sogar erlauben, Risiken einzugehen, wenn auch unter ihren eigenen Fittichen.

Dieser elterliche Ansatz äußert sich darin, dass Eltern, die ihren Kindern Regeln auferlegen und sie auf die Gefahren aufmerksam machen, wenn sie sich nicht daran halten, ihren Sprösslingen erlauben und sie sogar dazu ermutigen, sich frei zu bewegen und das zu erleben, was ihr Instinkt ihnen vorgibt, in der Absicht, ihre Kinder verantwortungsbewusster, freier und unabhängiger zu machen.

Ein Kind, das von einem solchen Elternteil erzogen wird, hat zwar eine hohe Wahrscheinlichkeit, zahlreichen Risiken ausgesetzt zu sein, aber es schafft es auch, von Verhaltensstörungen wie Ängsten, Depressionen und einschränkenden Elementen wie Pica-Selbstgenügsamkeit völlig unberührt zu bleiben.

Der "Helikopter-Elternteil" entspricht dann jenem Erziehungsmodell, das jeden einzelnen Aspekt des Lebens seiner Kinder plant und zu einer Etappe macht, die einem genauen Zeitplan folgt, sei es für das Essen oder für Freunde und Freizeit.

Auf seine Art und Weise bietet dieser Elterntyp seinen Kindern ständige Unterstützung an und ist immer bereit, sich bei der Lösung von Problemen, die die Kinder betreffen, in den Vordergrund zu stellen.

Aber selbst wenn sie die besten Absichten haben, könnten solche Eltern ihren Kindern den Eindruck vermitteln, dass sie ihnen nicht vertrauen, insbesondere was die autonome Gestaltung aller Lebensbereiche angeht, und sie könnten ihre Entscheidungen übermäßig beeinflussen.

Die Helikopter-Eltern erzeugen Kinder, die sich abhängig und erdrückt fühlen, aber gleichzeitig zeigen Untersuchungen, dass sie immer diejenigen sind, die sich von Exzessen und Übertretungen fernhalten.

Die andere Seite der Medaille zeigt wiederum, dass ein sehr hoher Preis zu zahlen ist: Ein Kind, das unter dieser erzieherischen Perspektive erzogen wird, verliert sich zwar nicht in Exzessen und lebt immer nach einem gewissen Maß, aber es hat auch selten Probleme mit seinem Selbstwertgefühl.

Ein Erwachsener, der seine Kindheit und Jugend unter einer solchen elterlichen Denkweise verbracht hat, wird fast immer ein Mensch sein, der in ständiger Angst vor dem Versagen handelt und nicht bereit ist, die Probleme zu lösen, die das Leben unweigerlich für jeden Menschen bereithält.

Der "unbeteiligte Elternteil" hingegen entspricht dem typischen Bild des fahrlässigen Elternteils.

Dieser Elternteil kann aus verschiedenen Gründen auf dieses Merkmal reagieren, die häufig auf persönliche Schwierigkeiten zurückzuführen sind, wie z. B. die Tatsache, dass er sich allein um seine Kinder kümmern muss.

Solche Eltern sind im Leben ihrer Kinder überhaupt nicht präsent, sie kennen zum Beispiel die Namen von Lehrern und Freunden nicht, was bei ihren Kindern ein Gefühl der Missachtung, geringen Wertschätzung und Unsichtbarkeit hervorruft.

Die emotionalen und körperlichen Bedürfnisse von Kindern, die bei einem solchen Elternteil aufwachsen, werden nicht erfüllt, und selbst ein vernachlässigender Vater und eine vernachlässigende Mutter können sich unempfänglich, abweisend und missbräuchlich verhalten.

Hinzuzufügen ist, dass dieses Verhalten in der Regel nicht einmal bewusst ist, zumal ein solcher Elternteil höchstwahrscheinlich selbst in seiner Kindheit Opfer physischer und psychischer Misshandlungen war und daher in einer verzerrten Sicht der Realität dieses Verhalten für ihn der Normalität entspricht.

In Anbetracht der Umstände, in denen sie leben mussten, neigen die Kinder eines unbeteiligten Elternteils dazu, schon sehr früh Selbstständigkeit zu entwickeln, aber sie sind auch oft nicht in der Lage, ihre Emotionen zu kontrollieren, und zeigen eine ausgeprägte Neigung zu gestörtem Verhalten, wie z. B. Depressionen, sowie eine Tendenz zu ernsthaften Problemen in sozialen Beziehungen.

Zu dieser Aussage muss man auch den dysfunktionalen Elternteil hinzufügen, d.h. den Elternteil, der völlig unfähig ist, die Aufgaben zu erfüllen, die ihm durch seine belastende Rolle auferlegt werden.

Tatsächlich handeln viele Eltern in dem festen Glauben, ihr Bestes zu tun, um ihre Kinder zu beschützen, und in der fast schon dogmatischen Überzeugung, dass ihre Liebe bedingungslos ist, aber in Wirklichkeit erreichen sie damit nur, dass sie das Leben ihrer Kinder auf sehr negative Weise beeinflussen.

Wenn eine Person bei einer anderen Unbehagen auslöst, versucht diese, sich zu verteidigen, aber es ist sehr schwierig zu verstehen, wie man sich verhalten soll, wenn es die eigenen Eltern sind, die unsere Gelassenheit zerstören.

Wenn Sie ein Kind sind und ein Elternteil Ihnen Unbehagen bereitet, sind Sie sich dessen nicht bewusst, weil Sie es als völlig normal empfinden, aber wenn Sie älter werden, beginnt sich Ihre Sichtweise zu ändern und zu erweitern, bis Sie zu begreifen beginnen, was Ihnen widerfahren ist oder was Ihnen noch widerfährt.

Wenn man zum Beispiel von übermächtigen Eltern erzogen wird, kann es für eine Person sehr schwierig sein, sich von ihnen zu lösen, selbst wenn dieselben Eltern, von denen man sich besser fernhalten sollte, nichts als Schaden angerichtet haben.

Der Grund für eine solche ungesunde Bindung könnte darin liegen, dass die Erziehungsmethoden und das Verhalten der Eltern das Selbstwertgefühl einer solchen Person beschädigt haben, die völlig von einem oder beiden Elternteilen abhängig gemacht wurde.

Es sollte klargestellt werden, dass die Absicht des Verfassers dieser Zeilen nicht darin besteht, mit dem Finger auf den dysfunktionalen Elternteil zu zeigen und ihm ein Pauschalurteil zu erteilen, sondern dem Leser zu helfen, die Dynamik zu verstehen, die in bestimmten Familienkontexten entstehen kann.

Es ist sehr wahrscheinlich, dass der Elternteil, der sich dysfunktional verhält, seinerseits ein Veteran einer Kindheit ist, die von Vernachlässigung, Vernachlässigung und leider auch von psychologischen Traumata geprägt war.

Der dysfunktionale Elternteil ist sich in fast allen Fällen nicht einmal bewusst, dass er oder sie einen Fehler begeht, weil er oder sie nur unangemessene Muster wiederholt, die er oder sie von Elternfiguren gelernt hat, die sich als nicht geeignet erwiesen haben.

Ein weiterer fruchtbarer Boden für die Entwicklung eines Erwachsenen, der zu einem dysfunktionalen Elternteil wird, ist auch eine scheinbar friedliche Kindheit, die Schauplatz anderer elterlicher Verhaltensweisen war, die sich als ebenso schädlich erwiesen.

Zu den verschiedenen Arten von dysfunktionalen Erziehungsstilen gehören:

1. Die "perfekten Eltern" sind diejenigen, die ihren Kindern bei jedem Schritt die Überzeugung vermitteln, dass niemand auf der Welt sie jemals so sehr lieben kann wie ihre Eltern.

Dies führt nur zu Nachkommen, deren grundlegendes Merkmal eine unabhängige Persönlichkeit mit einer sehr geringen Neigung zu sozialer Interaktion sein wird;

2. Absorbierende Eltern" sind Eltern, die das Leben ihrer Kinder um ihr eigenes Leben kreisen lassen. Absorbierende Eltern lehnen es ab, dass ihr Kind ein eigenständiges Leben führt, und wenn sie versuchen, sich davon zu lösen, werden sie daran gehindert.

Diese Art von elterlicher Dysfunktion ebnet den Weg für die Ausbildung von Persönlichkeiten, die Probleme haben, sozial zu interagieren und sogar eine reife Beziehung aufzubauen;

3. Wettbewerbseltern", wie der Begriff sie beschreibt, erleben einen ständigen Wettbewerb mit ihren Kindern.

Diese Art von Dysfunktion könnte dazu führen, dass die Eltern ihr Kind als Rivalen sehen, den es beruflich, persönlich usw. zu übertrumpfen gilt, und es könnte sogar vorkommen, dass die Eltern in die Kleinlichkeit verfallen, ihr Kind in den Augen anderer Menschen zu blamieren.

Der konkurrierende Elternteil hat enorme Schwierigkeiten, Zuneigung zu zeigen und auch seine Kinder zu verstehen, und ist immer bereit, seine Kinder zu tadeln, wenn sie sich auch nur im Entferntesten anders verhalten als er es erwartet;

4. Die "gleichgültigen Eltern", die sich ihrem Nachwuchs gegenüber völlig verschlossen zeigen, schaffen ein Umfeld, in dem ihre Kinder alles tun, um die Aufmerksamkeit ihrer Eltern zu erregen, um deren Anerkennung zu gewinnen.

Kinder, die in einem solchen Umfeld aufgewachsen sind, können sich mit zunehmendem Alter als emotional gleichgültige und apathische Menschen erweisen und später zu tief verletzten Erwachsenen werden;

5. Manipulative Eltern" sind die Art von Menschen, die versuchen, die wahrgenommene Realität ihrer Kinder zu verzerren, um ihre eigenen Ziele zu verfolgen.

Ein Elternteil, der zu dieser Kategorie gehört, verhält sich schon im Kindesalter ähnlich, weshalb die Kinder mit einer Wahrnehmung der Realität aufwachsen, die in jeder Hinsicht dem elterlichen Ansatz entspricht;

6. Distanzierte Eltern" sind Eltern, die ihre Kinder nicht wertschätzen und nicht für ihre Leistungen und Erfolge belohnen.

In den allermeisten Fällen wird dieses Verhalten von der Unwissenheit diktiert, da es von Eltern umgesetzt wird, die selbst so erzogen wurden und sich daher kein anderes Erziehungssystem vorstellen können.

Dieser emotionale Zustand, in dem die Eltern daran gehindert werden, Zuneigung zu geben und zu empfangen, schadet den Kindern am meisten, sowohl in der Kindheit als auch in der Phase, in der die Nachkommen ihrerseits die Aufgabe der Elternschaft übernehmen, in der ständigen Fortsetzung einer Kette nicht vorhandener Gefühle.

Die offensichtlichste Folge für ein Kind, das bei Eltern mit dieser Störung aufwächst, ist in fast allen Fällen ein Erwachsener mit ernsthaften Beziehungsproblemen;

7. Die "Opfereltern" versuchen mit allen Mitteln, die Aufmerksamkeit ihrer Kinder auf sich zu lenken, indem sie sich wie Märtyrer oder sogar wie Opfer verhalten und häufig moralische Erpressung anwenden.

Die emotionale Erpressung führt dazu, dass der Nachwuchs seine Persönlichkeit einschränkt und alles akzeptiert, so dass er schließlich seine Persönlichkeit unterdrückt und zu einer Marionette wird.

Die soeben genannten sind die häufigsten Arten von dysfunktionalen Eltern, aber es gibt natürlich auch andere Profile.

Wenn eine Person zu dem Schluss kommt, dass sie in einem dysfunktionalen familiären Umfeld gelebt hat, sollte sie professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, um den ersten Schritt zu einer positiven Veränderung zu tun oder das aufgetretene Problem zu lösen.

Kommunikation als effektivste Form der Beziehung zu den eigenen Kindern

Eine wirklich wirksame Kommunikation ist diejenige, die es zwei Menschen ermöglicht, die Verbindung zu finden, die sie verbindet, und die, wenn sie zwischen Eltern und Kindern stattfindet, für das Kind eine enorme Hilfe ist, um Ideen zu verknüpfen und seine Denkweise zu formen.

Die Kommunikation mit den Kindern sollte nicht durch Techniken der verbalen und nonverbalen Sprachinterpretation angeregt werden, die oft als grenzwertige Praktiken dargestellt werden, ebenso wenig wie durch komplexe psychologische Übungen, denn die Verbindung, die das Tor zu einer guten Kommunikation öffnet, wird auf die einfachste und natürlichste Weise hergestellt, die es geben kann.

Jeden Tag vollbringen Kinder auf der ganzen Welt das Wunder, neuronale Verbindungen zu knüpfen, durch die sie ihre intellektuellen und emotionalen Fähigkeiten entwickeln, und nach dem Wunder der Natur sind es ihre Eltern, die diesen existenziellen Prozess in Gang setzen.

Und das alles mit Hilfe des einfachen und sehr wirkungsvollen Instruments der Kommunikation.

Zahlreiche Studien haben gezeigt, dass heute feststeht, dass das wichtigste Instrument für die intellektuelle Entwicklung eines Kindes der Dialog mit den Eltern ist, insbesondere in den ersten Lebensjahren.

Es ist kein Zufall, dass Konzentration, Gedächtnis, Selbstkontrolle, Wahrnehmung der Umgebung und die Sprache selbst Kommunikation benötigen, um zu gedeihen und sich richtig und funktionell zu entwickeln.

Die Psyche des Kindes ist so strukturiert, dass es wie ein Schwamm alle intellektuellen Fähigkeiten aufsaugt, die für seine Entwicklung als Mensch notwendig sind, was ihm aber ohne eine angemessene Stimulation durch die Eltern und somit ohne Interaktion und Gespräch mit ihnen nicht gelingen würde.

Denken Sie zum Beispiel daran, dass die Fähigkeit, Laute zu verstehen und in sinnvollen Wörtern auszusprechen, jedem Menschen angeboren ist, aber es ist unvorstellbar, dass ein Kind diese Fähigkeit allein entwickeln kann: Jeder von uns braucht den äußeren Anreiz eines Erwachsenen, um den Gebrauch der Sprache richtig zu erlernen.

Die Flexibilität des Geistes ist auch das Ergebnis einer Fähigkeit, die vor allem durch die Vermittlung der Eltern, durch Interaktion und Dialog mit ihnen entwickelt wird.

Wäre Archimedes Pythagoras zum Beispiel in einer Schimpansenfamilie aufgewachsen, hätte er keine Sprache erlernt, und seine grenzenlose Fähigkeit zur Assoziation von Ideen wäre für immer unausgesprochen und auf einen engen Winkel seiner Psyche beschränkt geblieben.

Die Kommunikationsstile, die für ihren Zweck wirksam sind, könnten in unzähligen Beispielen erläutert werden, da sie vom menschlichen Geist so konzipiert sind, dass sie die Zusammenarbeit fördern, das gegenseitige Vertrauen stärken und dem Kind helfen, sein Gedächtnis und sein positives Denken zu entwickeln.

Der empathischen Kommunikation kommt eine besondere Bedeutung zu, da sie es dem Kind ermöglicht, die sozialen Normen des zivilisierten Zusammenlebens zu verinnerlichen und sich um Selbstbeherrschung zu bemühen, wenn es sich inmitten eines emotionalen Schocks befindet, aber nur durch den Einsatz der kooperativen Kommunikation ist es den Eltern möglich, eine wirklich effektive Verbindung zu ihrem Nachwuchs zu finden.

Kooperative Kommunikation

Um die Dynamik der kooperativen Kommunikation effektiv zu erklären, ist es am besten, mit einem Beispiel zu beginnen: Es steht eine Hypothekenzahlung an, und wie von den beiden Partnern vereinbart, kümmern sich Mann und Frau abwechselnd um diese Aufgabe.

Angenommen, man ist zwar an der Reihe, hat aber gerade eine Periode mit unvorhergesehenen Ausgaben hinter sich, wie z. B. Autoreparaturen und Elektroinstallationen zu Hause.

An dieser Stelle bieten sich zwei mögliche Gesprächsoptionen an, aber nur durch eine von ihnen wird man mit größerer Wahrscheinlichkeit die Kooperation des Partners erreichen, der bereit ist, die an ihn gestellten Forderungen zu erfüllen:

1. "Wir haben die Hypothekenrate immer noch nicht bezahlt. Schon seit Tagen ruft mich der Bankdirektor an, aber du sitzt nur da und tust nichts und denkst nur daran, Geld für Unsinn zu verschwenden... zahl die verdammte Rate sofort."

2. "Meine Liebe, vielleicht hast du nicht bemerkt, dass der Bankdirektor uns bereits zweimal aufgefordert hat, die Hypothekenrate für diesen Monat zu zahlen. Ich denke, wenn wir das noch länger hinauszögern, könnten noch mehr Probleme auftauchen und wir könnten gezwungen sein, einen Anwalt einzuschalten, was uns noch mehr Geld kosten würde. Warum bezahlen wir sie nicht einfach und bringen es hinter uns? Bitte helfen Sie mir diesen Monat, denn ich kann nicht für mich selbst sorgen.

Im ersten Beispiel scheint sofort ein inquisitorischer Kommunikationsstil zu dominieren, während das zweite Beispiel in jeder Hinsicht ein hervorragendes Beispiel für kooperative Kommunikation darstellt.

Die Definition der kooperativen Kommunikation wurde durch die Forschung von Dr. Robyn Fivush und Elaine Reese formuliert, zwei aufstrebenden akademischen Autoritäten auf dem Gebiet des Dialogs und der Beziehung zwischen Eltern und Kindern.

Die Anwendung der kooperativen Kommunikationsmethode erhöht die Wahrscheinlichkeit erheblich, dass das Kind sich entschließt, mit dem Erwachsenen zusammenzuarbeiten, egal welche Aufgabe die Eltern vorschlagen.

Der kooperative Kommunikationsstil kann angewandt werden, wenn ein Elternteil die Aufmerksamkeit seines Kindes haben möchte, um ihm etwas zu erklären, wenn er möchte, dass das Kind sich an den Tisch setzt oder wenn er möchte, dass es sein Zimmer aufräumt.

Diese besondere Kommunikationstechnik ist bei Fachleuten, die mit Menschen mit geistiger Behinderung und Kindern mit Verhaltensstörungen, Aufmerksamkeitsdefiziten und kognitiven Schwierigkeiten zu tun haben, sehr beliebt.

Unabhängig von dem kommunikativen Stil, den jeder Mensch im Laufe seines Lebens entwickelt hat, kann die Art und Weise, mit anderen zu interagieren, auch durch tägliche Übung und Training erworben werden.

Es muss jedoch hinzugefügt werden, dass die kooperative Kommunikation nicht als unfehlbare Methode bezeichnet werden kann und dass die Wahrscheinlichkeit, dass das Kind nicht mit den Eltern zusammenarbeiten will, immer besteht, obwohl diese Methode in jedem Fall die Zusammenarbeit mit dem Erwachsenen in hohem Maße begünstigt.

Der größte Verdienst der kooperativen Kommunikation liegt nicht darin, dass das Kind bereitwilliger mitarbeitet, sondern darin, dass es sich leichter in die Gedankengänge des Erwachsenen einfinden kann.

Wenn man sich die Ergebnisse genau anschaut, stellt man fest, dass die kooperative Kommunikation die Bereitschaft des Kindes weckt und jede Aufgabe, die ihm gestellt wird, zu einer Teamleistung macht.

Denn das Kind empfindet die zu erledigende Arbeit in Gesellschaft als viel anregender und lustiger, als wenn es sie alleine erledigen muss.

Dies spiegelt sich auch im Alltag der Erwachsenen wider: Ein Junge zieht es vor, in einer Gruppe zu agieren, wenn er sich Gleichaltrigen des anderen Geschlechts nähern will, Frauen gehen oft gemeinsam auf die Toilette, und Eltern schließen sich in der Schule zusammen, um eine Verbesserung der Bildung ihrer Kinder zu erreichen; jeder ist eher bereit, eine Aufgabe in Angriff zu nehmen, die auf den ersten Blick schwierig erscheinen mag.

Wenn eine Mutter ihr Kind anweist, sich die Hände zu waschen, wird diese einfache Handlung viel schwieriger und mühsamer erscheinen als eine Aufforderung, sich gemeinsam die Hände zu waschen.

Um bei diesem letzten Beispiel zu bleiben: Es ist nicht notwendig, dass die Mutter sich tatsächlich zusammen mit ihrem Kind die Hände wäscht, wichtig ist, dass das Kind die Botschaft erhält, dass die Lösung der Aufgabe in Begleitung der Mutter einfacher sein wird.