Maman ne crie pas E-Book

Gwenaëlle Adeline

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Französisch

Seitenzahl: 213

Veröffentlichungsjahr: 2023

Beschreibung

"JE VAIS DEVENIR FOU !" Combien de fois avez-vous pensé cela après une énième crise de colère qui vous a épuisé après une journée de travail, ou après une crise d'hystérie au centre commercial qui a attiré l'attention de tout le monde ? La réponse est probablement "j'ai perdu le compte" et c'est tout à fait normal. En tant qu'éducatrice et mère de deux enfants, je sais très bien à quel point les petits peuvent être frustrants ! C'est exactement pour cette raison que j'ai écrit "Maman ne crie pas" - un manuel pratique pour les parents sur la façon de gérer les enfants de 3 à 12 ans et de les éduquer sans avoir recours aux cris ! Dans ce manuel, j'ai rassemblé toute mon expérience d'éducatrice qui, au fil des ans, a permis à des centaines de parents de gérer le comportement exaspérant de leurs enfants, en apprenant à le corriger efficacement et sans culpabilité ! Grâce à une approche simple et concrète de l'éducation des enfants, ce livre vous permettra de : - D'éviter le chantage : Des stratégies de communication efficaces pour surmonter le chantage capricieux de vos enfants et éviter de leur faire faire uniquement ce qu'ils veulent ; - Améliorer votre communication : Des techniques pratiques et des exemples concrets pour moduler votre communication en la rendant à la fois autoritaire et douce. - Dites adieu aux moments de honte : Comment gérer les crises d'hystérie soudaines de votre enfant et oublier le sentiment d'avoir envie de se planter la tête dans le sol ; - Être un parent déculpabilisé : cultiver un lien fort basé sur la confiance mutuelle malgré les mille engagements quotidiens et professionnels ; - Faire face aux défis du début de l'adolescence : des stratégies simples pour contenir le désir d'indépendance typique de la phase adolescente sans être perçu comme une nuisance. Je suis sûre que vous trouverez dans ce manuel un soutien concret pour commencer à cultiver la relation de rêve avec votre enfant ! Êtes-vous prêt à faire le premier pas vers une éducation plus paisible et plus épanouissante ? Être parent sans stress, c'est possible !

Leseprobe

Table des matières

INTRODUCTION

CHAPITRE 1 COMMUNICATION UTILE

CHAPITRE 2 L'ÉDUCATION POSITIVE

CHAPITRE 3 ÉCOUTE

CHAPITRE 4 GESTION DE LA COLÈRE

CHAPITRE 5 LES CAPRICES ET LEUR MONDE

CHAPITRE 6 L'ÉDUCATION AUX VALEURS POSITIVES

Introduction

Très souvent, un parent, même armé des meilleures intentions, finit par commettre des erreurs dictées par l'inexpérience, certains traits de caractère négatifs et, pourquoi pas, les séquelles d'une enfance moins heureuse.

Ce qui souffre le plus de ces erreurs, c'est la relation que ce parent aura avec son enfant car, même s'il semble que l'enfant n'émette pas de signes de négativité, cela ne signifie pas que le malaise ne serpente pas au plus profond de son âme, donnant lieu à de futurs désaccords et contrastes pouvant aller jusqu'à de véritables ruptures.

Tout cela à la suite d'erreurs qui, observées avec le fameux recul, se révèlent finalement pas si difficiles à éviter.

Ce guide ne se veut pas le vade-mecum du parent parfait et irréprochable, mais se présente au lecteur comme un petit trésor de suggestions d'analystes et d'experts de la psyché infantile pour aider l'adulte à retrouver les magnifiques chemins de l'enfance, mais cette fois pour aider l'enfant dont il a la charge à ne pas trébucher et à ne pas tomber dans les fossés qui ont pu lui causer de petites mésaventures.

Chaque enfant constitue un chemin à part entière et il serait bien prétentieux de prétendre en connaître tous les secrets, mais en utilisant ce texte comme guide, les parents et les éducateurs auront certainement plus de facilité à conduire leurs petits sur le chemin de la vie sans que les aspérités soient un danger, jusqu'à ce qu'ils soient capables de voler de leurs propres ailes.

Chapitre 1

Communication utile

Chaque personne devient le parent que l'éducation reçue pendant l'enfance et l'adolescence, ainsi que ses propres expériences de vie, l'amènent à devenir.

Le débat sur ce qui détermine un parent irréprochable est ouvert depuis des siècles, car pendant des siècles, les gens ont essayé de spéculer sur le comportement et la préparation qu'un père et une mère devraient avoir afin de refléter le plus fidèlement possible l'image des parents idéaux.

Bien que les résultats de cette spéculation aient généré au fil du temps des résultats souvent contradictoires, elle a finalement abouti à la conclusion que le modèle parental parfait n'existe pas et ne peut pas exister, car c'est ce que l'on a vécu et comment on l'a vécu qui détermine la méthode éducative, la manière dont on s'occupera de ses enfants et dont on communiquera avec eux.

Le seul résultat obtenu, grâce aux efforts de pédagogues et de psychologues du monde entier, est l'identification de sept modèles parentaux différents auxquels, en principe, chaque mère et chaque père semble correspondre :

Le

parent autoritaire ;

Le

parent autoritaire

 ;

Le

parent attaché

 ;

Le

parent permissif

 ;

Le

parent en liberté

 ;

Le

parent-hélicoptère

 ;

Le

parent non impliqué

L'appartenance à l'un de ces styles parentaux est déterminée par la manière dont on vit la responsabilité parentale et par la méthode éducative et communicative que l'on adopte à l'égard de ses enfants, mais, compte tenu de la polyvalence et de la subjectivité de chaque personne, il se peut aussi que l'on puisse s'identifier à deux ou même plusieurs des styles décrits cidessus.

Le "parent autoritaire" est celui qui, selon l'avis de nombreux experts en matière d'éducation des enfants, incarne le style parental le plus efficace et le plus sensé, parce qu'il établit des limites et des règles très claires sans s'immiscer dans une manière d'être et de penser qui peut s'apparenter à une sorte de dictature.

Un parent que l'on peut qualifier d'autoritaire est tout à fait disposé à écouter sa progéniture et à lui parler, il lui montre qu'il peut apprécier les vertus et les qualités mais, surtout, il a des attentes réalistes et raisonnables à l'égard de sa progéniture.

Une personne qui a été élevée par de tels parents, dès la petite enfance, parvient à être un individu très sûr de lui par rapport à ses pairs.

Selon le Département de la santé et des services sociaux, un adolescent ayant un parent autoritaire est beaucoup moins susceptible de consommer des drogues, d'avoir recours à la violence comme méthode de résolution des conflits et de s'engager dans une sexualité imprudente.

Le "parent autoritaire", quant à lui, est le type de parent qui cherche à tout prix à transmettre à ses enfants les valeurs qu'il considère comme justes et qui, selon son intention et sa conviction, conduiront ses enfants sur le bon chemin.

Ce type de parent impose des règles très strictes et applique des punitions très sévères en cas de non-respect, ne va pas au-delà d'un manque de communication ouverte et a des attentes très élevées et souvent irréalistes à l'égard de sa progéniture.

Une personne élevée selon ce modèle éducatif a tendance à se montrer intolérante et rebelle vis-à-vis des règles imposées par toute institution (qu'il s'agisse de la famille ou de l'école, etc.) par rapport à ses pairs qui ont été élevés par d'autres types de parents.

Ce résultat malheureux est obtenu parce que l'enfant perçoit chaque règle comme une imposition coercitive et ne peut pas en comprendre le sens réel.

En outre, les enfants de parents qui adoptent une attitude autoritaire ont tendance à souffrir de dépression et d'autres troubles du comportement et de la personnalité.

Le "parent attaché" est donc le parent qui est très proche de sa progéniture, y compris du point de vue de la démonstration continue d'affection et de la recherche fréquente de contacts physiques.

Le parent attaché s'efforce toujours de faire en sorte que ses enfants se sentent bien accueillis et pris en charge dans un environnement totalement protégé et sûr pour eux.

Tout besoin de l'enfant, même le plus insignifiant, est immédiatement satisfait et, selon de nombreuses études scientifiques et académiques, les enfants élevés dans un tel environnement deviennent des adultes peu stressés, dotés d'un grand sens de l'empathie, indépendants et capables de contrôler efficacement leurs impulsions instinctives et leurs émotions.

Le "parent permissif" est le type de parent qui reflète les connotations du père et de la mère qui sont amis avec leurs enfants, ce qui se traduit par une démonstration fréquente d'affection.

Ces parents imposent des limites et des règles qui sont faciles à suivre et qui ne sont pas du tout dictées par la rigidité. En outre, les enfants élevés selon ce modèle ne sont pas soumis à un contrôle obsessionnel et sont autorisés à prendre leurs propres décisions de manière indépendante.

Mais le revers de la médaille, selon les psychologues et les pédagogues, c'est que ce type d'éducation finit par créer des enfants et des adolescents plus enclins à avoir des ennuis, qui peuvent souvent devenir très graves.

Ce type d'effet secondaire se produit parce que les enfants d'un parent permissif sont autorisés, peut-être trop librement, à expérimenter tout ce qu'ils jugent bon, car dans l'esprit du parent permissif, l'erreur est l'élément fondamental de son système parental et il agit à condition que ses enfants fassent des erreurs, tout en assumant la responsabilité des conséquences de leurs actes, afin d'apprendre et de grandir.

Un enfant élevé par un parent permissif devient souvent un adulte doté d'un certain esprit d'indépendance et de débrouillardise, mais avec une plus grande tendance à la dépression.

Le "parent libre" est le type de parent qui permet à ses enfants de prendre des risques, mais sous son aile.

Cette approche parentale se traduit par le fait que, même en imposant des règles à leurs enfants et en leur faisant prendre conscience des dangers qu'ils encourent s'ils ne les respectent pas, les parents d'animaux en liberté autorisent et même encouragent leur progéniture à vagabonder et à expérimenter ce que leur instinct leur suggère, dans l'intention de rendre leurs enfants plus responsables, plus libres et plus indépendants.

Certes, un enfant élevé par un tel parent a une forte probabilité de courir de nombreux risques, mais il parvient également à ne pas être affecté par des troubles du comportement tels que l'anxiété, la dépression et des éléments limitatifs tels que l'autosuffisance en matière de pica.

Le "parent-hélicoptère" correspond donc à ce modèle de parentalité qui planifie et fait de chaque aspect de la vie de ses enfants une étape qui s'inscrit dans un calendrier précis, qu'il s'agisse de l'alimentation, des amis ou des loisirs.

À sa manière, ce type de parent offre une assistance continue à ses enfants et est toujours prêt à se mettre en première ligne pour résoudre les problèmes qui les concernent.

Cependant, même s'il est animé des meilleures intentions, un tel parent peut faire preuve d'un manque de confiance envers ses enfants, notamment en ce qui concerne la gestion autonome de tous les aspects de la vie, et finir par influencer excessivement leurs choix.

Le parent-hélicoptère engendre des enfants qui peuvent finir par se sentir dépendants et étouffés, mais en même temps les recherches montrent qu'ils sont toujours ceux qui se tiennent à l'écart des excès et des transgressions.

Le revers de la médaille, encore une fois, montre un prix à payer très élevé : si un enfant élevé dans cette perspective éducative ne se perd pas dans les excès et vit toujours dans une certaine mesure, il est vrai aussi qu'il rencontre rarement des problèmes d'estime de soi.

Un adulte qui a passé son enfance et son adolescence dans une telle mentalité parentale sera presque toujours un individu qui agit dans la crainte constante de l'échec et qui n'est pas disposé à résoudre les problèmes que la vie pose inévitablement à chacun.

Le "parent non impliqué", quant à lui, reflète l'image plus typique du parent négligent.

Ce parent peut se retrouver à répondre à cette caractéristique en raison de divers facteurs, résultant souvent de difficultés personnelles telles que le fait de devoir s'occuper seul de ses enfants.

Un tel parent n'est absolument pas présent dans la vie de ses enfants ; par exemple, il peut ne pas connaître le nom de ses professeurs et de ses amis, ce qui donne à ses enfants un sentiment de mépris, de manque d'appréciation et d'invisibilité.

Les besoins émotionnels et physiques des enfants élevés par ce type de parents ne sont pas satisfaits, et même un père et une mère négligents peuvent adopter un comportement insensible, méprisant et abusif.

Il convient d'ajouter que ce comportement n'est généralement même pas conscient, d'autant plus qu'un tel parent a très probablement été lui-même victime d'abus physiques et psychologiques durant son enfance et que, par conséquent, dans une vision déformée de la réalité, ce comportement correspond pour lui à la normalité.

Compte tenu des circonstances dans lesquelles ils ont été contraints de vivre, les enfants d'un parent non impliqué ont tendance à développer leur autonomie à un âge presque précoce, mais ils ont également tendance à être incapables de gérer leurs émotions et montrent une prédisposition marquée pour des comportements perturbés tels que la dépression, ainsi qu'une tendance à avoir de graves problèmes avec les relations sociales.

A ce constat, il faut ajouter le parent dysfonctionnel, c'est-à-dire celui qui est dans l'incapacité totale de remplir les tâches que lui impose son lourd rôle.

En fait, de nombreux parents agissent en croyant précisément qu'ils font de leur mieux pour protéger leurs enfants et en croyant de manière presque dogmatique que leur amour est inconditionnel, mais en réalité ils n'obtiennent que le seul résultat d'influencer la vie de leur progéniture de manière très négative.

Lorsqu'une personne génère un malaise chez une autre, cette dernière tente de se défendre, mais il est très difficile de comprendre comment se comporter lorsque ce sont nos propres parents qui nuisent à notre sérénité.

Lorsque vous êtes enfant et qu'un parent vous cause de l'inconfort, vous n'en êtes pas conscient parce que vous percevez cela comme étant tout à fait normal, mais en grandissant, votre perspective commence à changer et à s'élargir jusqu'à ce que vous commenciez à réaliser ce qui vous est arrivé ou ce qui vous arrive encore.

Par exemple, lorsqu'une personne est élevée par des parents dominants, il peut être très difficile pour elle de s'en éloigner, même si ces mêmes parents, dont il vaudrait mieux s'éloigner, n'ont fait que du mal.

La motivation d'un tel attachement malsain peut résider dans le fait que la méthode éducative et le comportement des parents ont porté atteinte à l'estime de soi de cette personne, qui a été rendue complètement dépendante de l'un d'entre eux ou des deux.

Il convient de préciser que l'intention de l'auteur de ces lignes n'est pas de pointer du doigt le parent dysfonctionnel et de lui faire un procès sommaire, mais plutôt d'aider le lecteur à comprendre la dynamique qui peut naître dans certains contextes familiaux.

Selon toute vraisemblance, le parent qui adopte un comportement dysfonctionnel est à son tour le vétéran d'une enfance dominée par la négligence, l'abandon et, malheureusement, les traumatismes psychologiques.

Dans la plupart des cas, le parent dysfonctionnel n'est même pas conscient de son erreur, car il ne fait que reproduire des schémas inappropriés appris auprès de figures parentales qui ne se sont pas révélées adaptées à la tâche.

Un autre terrain très fertile pour le développement d'un adulte qui sera un parent dysfonctionnel est également fourni par une enfance apparemment paisible qui a été le théâtre d'autres attitudes parentales, qui se sont révélées tout aussi néfastes.

Les différents types de parentalité dysfonctionnelle sont les suivants :

1. Les "parents parfaits" sont ceux qui franchissent toutes les étapes en inculquant à leurs enfants la conviction que personne au monde ne pourra jamais les aimer autant que leurs parents.

Cela n'engendre qu'une progéniture dont la caractéristique fondamentale sera une personnalité indépendante et très peu encline à l'interaction sociale ;

2. Les "parents absorbants" sont ceux qui font tourner la vie de leurs enfants autour de la leur. Un parent absorbant n'aime pas l'idée que son enfant vive sa vie de manière indépendante et, s'il essaie de s'en détacher, il en est empêché.

Ce type de dysfonctionnement parental ouvre la voie à la formation de personnalités qui auront des difficultés à interagir socialement et même à créer une relation mature ;

3. Les "parents compétitifs", comme l'indique le terme qui les désigne, sont en compétition permanente avec leurs enfants.

Ce type de dysfonctionnement peut amener le parent à considérer son enfant comme un rival à surpasser sur le plan professionnel, personnel, etc. et même à tomber dans la mesquinerie qui consiste à embarrasser son enfant aux yeux des autres.

Le parent compétitif a d'énormes difficultés à montrer de l'affection et à comprendre sa progéniture, et il est toujours prêt à blâmer ses enfants lorsqu'ils se comportent d'une manière qui s'écarte le moindrement de ses attentes ;

4. Les "parents indifférents", qui se montrent totalement repliés sur eux-mêmes, créent des contextes dans lesquels leurs enfants font tout pour attirer l'attention de leurs parents afin d'obtenir leur approbation.

En grandissant, les enfants qui ont grandi dans un tel environnement peuvent devenir des personnes émotionnellement indifférentes et apathiques, et plus tard des adultes profondément blessés ;

5. Les "parents manipulateurs" sont le genre de personnes qui essaient de déformer la réalité perçue par leurs enfants pour poursuivre leurs propres objectifs.

Un parent qui appartient à cette catégorie se comporte déjà de la même manière lorsque ses enfants sont très jeunes, ce qui explique que ces derniers grandissent avec une perception de la réalité qui reflète en tous points l'approche parentale ;

6. Les "parents distants" sont les parents qui n'apprécient pas et ne récompensent pas leurs enfants pour leurs réalisations et leurs accomplissements.

Dans la grande majorité des cas, ce comportement est dicté par l'inconscience, car il est mis en œuvre par des parents qui ont eux-mêmes été élevés de cette manière et qui ne peuvent donc pas concevoir un système éducatif différent.

Cet état émotionnel, dans lequel le parent est empêché de donner et de recevoir de l'affection, est le plus dommageable pour les enfants, à la fois pendant l'enfance et dans la phase où la progéniture assume à son tour la tâche de parent, dans la continuité perpétuelle d'une chaîne d'émotions inexistantes.

La conséquence la plus évidente pour un enfant élevé par des parents souffrant de ce dysfonctionnement sera, dans presque tous les cas, un adulte souffrant de graves problèmes relationnels ;

7. Les parents victimes tentent par tous les moyens d'attirer la considération et l'attention de leurs enfants en se comportant comme des martyrs, voire comme des victimes, en recourant fréquemment au chantage moral.

En conséquence du chantage émotionnel, la progéniture limite sa personnalité et accepte n'importe quoi, finissant par fixer des limites oppressives à sa personnalité et se transformant en marionnettes.

Ceux qui viennent d'être mentionnés sont les types les plus courants de parents dysfonctionnels, mais il existe bien sûr d'autres profils différents.

Si une personne arrive à la conclusion qu'elle a vécu dans un environnement familial dysfonctionnel, elle devrait chercher une aide professionnelle pour faire le premier pas vers un changement positif ou pour résoudre le problème qu'elle a rencontré.

La communication comme moyen le plus efficace d'entrer en relation avec ses enfants

Une communication vraiment efficace est celle qui permet à deux personnes de trouver le lien qui les unit et, lorsqu'elle a lieu entre parents et enfants, elle aide énormément l'enfant à faire des associations d'idées et à former sa façon de penser.

La communication avec ses enfants ne doit pas être stimulée en recourant à des techniques d'interprétation du langage verbal et non verbal, souvent présentées comme des pratiques limites, de même qu'elle n'est pas recherchée en recourant à des exercices psychologiques complexes, car le lien qui ouvre la porte à une bonne communication se crée de la manière la plus simple et la plus naturelle qui soit.

Chaque jour, des enfants du monde entier manifestent le miracle d'établir des connexions neuronales, grâce auxquelles ils développent leurs capacités intellectuelles et émotionnelles et, selon la merveille de la nature, ce sont leurs parents qui déclenchent ce processus existentiel.

Tout cela grâce à l'outil simple et très puissant qu'est la communication.

De nombreuses études ont montré qu'aujourd'hui, il est certain que le principal instrument du développement intellectuel d'un enfant est le dialogue avec ses parents, surtout dans les premières étapes de sa vie.

En effet, ce n'est pas un hasard si la concentration, la mémoire, la maîtrise de soi, la perception de son environnement et le langage lui-même ont besoin de la communication pour s'épanouir et se développer de manière adéquate et fonctionnelle.

Le psychisme de l'enfant est structuré de telle sorte qu'il absorbe comme une éponge toutes les compétences intellectuelles nécessaires à son développement en tant qu'être humain, mais il n'y parviendrait jamais sans une stimulation adéquate de la part de ses parents et donc sans interaction et conversation avec eux.

Pour donner un exemple, il suffit de penser au fait que la capacité de comprendre et de prononcer des sons articulés en mots significatifs est innée chez toute personne, mais qu'il est inconcevable qu'un enfant puisse développer cette capacité tout seul : chacun d'entre nous a eu besoin du stimulus externe d'un adulte pour pouvoir acquérir l'usage correct de la parole.

La flexibilité de l'esprit est également le résultat d'une compétence qui se développe principalement par la médiation des parents, par l'interaction et le dialogue avec eux.

Par exemple, si Archimède Pythagore avait été élevé par une famille de chimpanzés, il n'aurait pas acquis l'usage de la parole et sa capacité illimitée d'association d'idées serait restée à jamais inexprimée et confinée dans un coin étroit de son psychisme.

Les styles de communication efficaces pourraient être expliqués par d'innombrables exemples, car ils sont conçus par l'esprit humain pour encourager la coopération, promouvoir la confiance mutuelle et aider l'enfant à développer sa mémoire et sa pensée positive.

La communication empathique acquiert une importance particulière, car c'est grâce à elle que l'enfant peut intérioriser les normes sociales de la coexistence civilisée et s'efforcer de se maîtriser, à des moments où il se sent au milieu d'un choc émotionnel, mais ce n'est que par l'utilisation de la communication coopérative que le parent peut trouver une connexion vraiment efficace avec sa progéniture.

Communication coopérative

Afin d'expliquer efficacement la dynamique de la communication coopérative, il est préférable de commencer par un exemple : il y a un paiement hypothécaire à effectuer et, comme convenu par les deux partenaires, le mari et la femme s'acquittent à tour de rôle de cette tâche.

Supposons que, bien que ce soit son tour, on sorte d'une période marquée par des dépenses imprévues, telles que des réparations de voiture et une installation électrique à la maison.

A ce stade, deux possibilités de dialogue se présentent, mais ce n'est que par l'une d'entre elles que l'on a le plus de chances d'obtenir la coopération de son partenaire, qui se montrera prêt à répondre aux demandes qui lui sont faites :

"Nous n'avons toujours pas payé la mensualité de l'hypothèque. Cela fait déjà des jours et des jours que le directeur de la banque m'appelle, mais vous restez là à ne rien faire et à ne penser qu'à gaspiller de l'argent pour des bêtises... payez cette fichue échéance immédiatement

."

"Mon amour, tu n'as peut-être pas remarqué que le directeur de la banque nous a déjà exhortés deux fois à payer la mensualité du prêt hypothécaire de ce mois. Je pense que si nous attendons encore, d'autres problèmes pourraient surgir et nous pourrions être obligés de faire appel à un avocat, ce qui nous ferait dépenser plus d'argent. Pourquoi ne pas payer et en finir ? Aidez-moi ce mois-ci, car je ne peux pas subvenir à mes besoins

.

Dans le premier exemple, un style de communication inquisitoire semble immédiatement dominant, tandis que le second reflète à tous égards un excellent exemple de communication coopérative.

La définition de la communication coopérative a été formulée à partir des recherches des docteurs Robyn Fivush et Elaine Reese, deux autorités académiques de premier plan dans l'étude du dialogue et de la relation entre parents et enfants.

L'adoption de la méthode de communication coopérative augmente considérablement la probabilité que l'enfant décide de coopérer avec l'adulte, quelle que soit la tâche proposée par le parent.

Le style de communication coopératif peut être adopté lorsque le parent veut attirer l'attention de son enfant pour lui expliquer quelque chose, lorsqu'il veut que l'enfant s'asseye à table ou lorsqu'il veut qu'il range sa chambre.

Cette technique de communication particulière est très populaire parmi les professionnels qui sont appelés à interagir avec des personnes souffrant de déficiences intellectuelles et des enfants présentant des troubles du comportement, des déficits d'attention et des difficultés cognitives.

Indépendamment du style de communication que chaque personne a développé au cours de sa vie, la manière d'interagir avec les autres peut également s'acquérir par la pratique et l'entraînement quotidiens.

Il convient toutefois d'ajouter que la communication coopérative ne peut être considérée comme une méthode infaillible et qu'il est toujours possible que l'enfant ne veuille pas coopérer avec le parent, même si, dans tous les cas, cette méthode favorise très largement la coopération avec l'adulte.

Le plus grand mérite de la communication coopérative ne réside pas dans le fait que l'enfant décide de coopérer plus volontiers, mais dans le fait que l'enfant est capable de se connecter plus facilement à la ligne de pensée de l'adulte.

Si l'on examine de près les résultats obtenus, on se rend compte que la communication coopérative sollicite la volonté de l'enfant et transforme la tâche qui lui est demandée en un travail d'équipe.

En effet, l'enfant perçoit le travail à effectuer en compagnie comme quelque chose de beaucoup plus stimulant et amusant que lorsqu'il est appelé à l'effectuer seul.

Cela se reflète également dans la vie quotidienne des adultes : un garçon préfère agir en groupe lorsqu'il veut aborder des camarades du sexe opposé, les femmes vont souvent aux toilettes ensemble, les parents s'associent dans les écoles pour améliorer l'éducation de leurs enfants ; chacun est plus disposé à s'attaquer à une tâche qui peut sembler difficile à première vue.

Si une mère demande à un enfant d'aller se laver les mains, ce geste simple lui semblera beaucoup plus difficile et fastidieux qu'une invitation à aller se laver les mains ensemble.

Pour poursuivre dans ce dernier exemple, il n'est pas nécessaire que la mère se lave effectivement les mains avec son enfant, l'important est que l'enfant reçoive le message que la solution à la tâche sera plus facile en compagnie de la mère.

Un autre avantage de la communication assertive est que, dès que l'enfant se rend compte que l'adulte lui demande de coopérer, la probabilité qu'il réponde positivement augmente de façon exponentielle.

Ce mécanisme, qui ne semble complexe qu'en apparence, s'explique par le simple fait que l'être humain est par définition un animal social et que l'interaction avec ses semblables fait partie de sa nature, ce qui l'oblige à offrir et à recevoir de l'aide pour se sentir épanoui.

En effet, d'innombrables études menées par des psychologues et des pédagogues ont montré que les enfants manifestent, dès l'âge d'un an et demi, l'instinct naturel de porter assistance à une personne qu'ils perçoivent comme étant dans le besoin ; à cet âge, l'enfant est capable de saisir de petits objets et de les tendre à des personnes qui ne peuvent pas les atteindre, et au fur et à mesure qu'il grandit, la tendance à offrir également un soutien moral et psychologique à ceux qui se trouvent dans un état émotionnel compromis augmente.

En particulier, cette attitude est beaucoup plus vive chez les enfants si elle est dirigée contre des membres de leur propre famille.