Nackter Mann, was tun? E-Book

Sophie Fabritius

• Herausgeber: Knaur eBook
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 243

Veröffentlichungsjahr: 2011

Beschreibung

Wie zaubert man elegant eine Budapester Beinschere auf die Laken? Und ist ein Blowjob in der ersten Nacht angebracht? Antworten auf die wichtigsten Fragen, die im Schlafzimmer und auf dem Weg dorthin auftauchen können. Alles Wissenswerte und die Do's und Dont's vom ersten Date bis zur Zigarette danach.

Leseprobe

Sophie Fabritius

Nackter Mann, was tun?

222 Tipps für alle Liebeslagen

Verlagsgruppe Droemer Knaur GmbH & Co. KG.

Über dieses Buch

Wie zaubert man elegant eine Budapester Beinschere auf die Laken? Und ist ein Blowjob in der ersten Nacht angebracht? Antworten auf die wichtigsten Fragen, die im Schlafzimmer und auf dem Weg dorthin auftauchen können. Alles Wissenswerte und die Dos und Don’ts vom ersten Date bis zur Zigarette danach.

Inhaltsübersicht

Prolog

Von Opfern und Tätern

Vor dem Sex

Während des Sex

Nach dem Sex

I. Vom Suchen und Finden der Liebe

Verführung mit Witz

Humor ist, wenn man vorher lacht …

Wie geht’s? So geht’s!

Ist es in Ordnung, ständig an Sex zu denken?

Kann man Sex verlernen?

Darf man sich selbst befriedigen?

Ist Masturbation denn wirklich völlig ungefährlich?

Wo findet man einen Partner?

Wo findet man (k)einen Partner, der möglicherweise länger als eine Nacht bleibt?

Wo findet man also wirklich einen Partner, der möglicherweise länger als eine Nacht bleibt?

Gibt es einen Anmachspruch in der Bar, der immer zum Erfolg führt?

Ist es okay, eine Frau zu bedrängen, die in der Bar nicht mit einem sprechen will?

Ist es okay, eine Frau zu bedrängen, die sich nicht zu einem Getränk einladen lässt?

Ist es okay, eine Frau zu bedrängen, die sich nicht küssen lässt?

Bringt es was, zum Speed Dating zu gehen?

Kann Internet-Dating bei der Partnersuche erfolgreich sein?

Darf Internet-Dating teuer sein?

Wie date ich im Internet?

Gibt es einen Verhaltenskodex beim Internet-Dating?

Was sind die schlimmsten Fehler beim Internet-Dating?

Was ist die größte Gefahr beim Internet-Dating?

Wo ist ein guter Treffpunkt für das erste Date?

Ist es in Ordnung, mit dem Internet-Date gleich ins Bett zu gehen?

Wollen Männer grundsätzlich mehr Sex als Frauen (und sollte Mann sich deshalb grämen)?

Ist es okay, schon vor dem ersten Date mit einer neuen Bekanntschaft Sex zu erwägen?

Sind Blind Dates empfehlenswert?

Darf man ein Blind Date vorzeitig abbrechen?

Darf man ein Blind Date wirklich nicht vorzeitig abbrechen?

Wer zahlt beim ersten Date im Restaurant?

Wenn die Dame auf jeden Fall zahlen will …

Woran erkennt eine Frau, dass ein Mann mit ihr ins Bett will?

Woran erkennt ein Mann, dass eine Frau mit ihm ins Bett gehen möchte?

Gibt es schon vorher Hinweise darauf, ob ein potenzieller Sexpartner gut im Bett ist?

Ist Sex aus gesundheitlichen Aspekten ein guter Grund?

Ist von einem One-Night-Stand generell abzuraten?

Wann ist ein One-Night-Stand okay?

Zu dir oder zu mir?

Ist es akzeptabel, mit unrasierten Beinen mit einem Mann ins Bett zu gehen?

Ist es in Ordnung, mit dem Animateur eines Ferienclubs ins Bett zu gehen?

Sollte Frau mit einem guten Freund ins Bett gehen?

Sollte Mann mit einer guten Freundin ins Bett gehen?

Wie sollte man mit dem Thema HIV bei einem neuen Partner umgehen?

Don’t fuck in the factory?

Wie erkläre ich einem Kollegen, dass ich ihn attraktiv finde?

Was tun, wenn man auf seinen Chef scharf ist?

Was tun, wenn man auf seine Chefin scharf ist?

Ist es empfehlenswert, eine Fernbeziehung zu führen?

Die Vorteile einer Fernbeziehung

Unvermeidliche Nachteile einer Fernbeziehung

II. Premieren

Spiel nie dein ganzes Lied in der ersten Nacht!

Wie geht’s? So geht’s!

Kann man sich auf den ersten Sex miteinander vorbereiten?

Ist es okay, vor dem ersten Sex zur Sicherheit Viagra zu nehmen?

Sollen Männer vor einem Date masturbieren, damit sie später beim Sex länger durchhalten?

Darf man vom ersten Sex erwarten, dass er gut ist?

Wie wichtig ist der erste Kuss?

Stimmt es, dass Küsse unhygienisch sind?

Ist ein Kuss intimer als Sex?

Was ist von Sex ohne küssen zu halten?

Was versteht man unter einem musikalischen Dosenöffner?

Ist es okay, mit einer Frau ins Bett zu gehen, die dabei Tina Turner hören will, oder einem Mann durchgehen zu lassen, dass er Huey Lewis auflegt?

Wann soll man das Thema Verhütung zum ersten Mal erwähnen?

Wann sollte man erwähnen, dass man an einer Geschlechtskrankheit leidet?

Wie verhalte ich mich, wenn sich ein junges, hübsches Mädchen vor mir auszieht?

Wie ziehe ich mich aus, wenn ich ein Mann bin?

Wie ziehe ich mich aus, wenn ich eine Frau bin?

Sollte man einer Frau zu einem größeren Busen raten?

Was kann man tun, wenn der neue Partner gleich in der ersten Nacht das gesamte Kamasutra nachturnen möchte?

Was kann man tun, wenn der neue Beischläfer ein Schnarcher ist?

Mein neuer Partner kann nur in völlig abgedunkelten Zimmern übernachten, ich ertrage nicht mal einen Vorhang – was nun?

Sollte man nach der ersten Nacht gemeinsam frühstücken?

Was ist zu tun, wenn die neue Bekanntschaft schon nach der zweiten Nacht beginnt, den eigenen Hausstand in meiner Wohnung zu verteilen?

III. Strategie & Stellungskriege

Ein Plädoyer für die Zurückhaltung

Ein Blowjob in der ersten Nacht …

Wie geht’s? So geht’s!

Ist es normal, dass Männer mal längere Zeit gar keine Lust auf Sex haben?

Welche Ausreden sind zu empfehlen, wenn Sie als Mann gerade keine Lust auf Sex haben?

Darf man aus reiner Gefälligkeit Sex haben?

Gibt es PMS bei Frauen wirklich?

Wie begegnet man Frauen am besten, die unter akuter PMS leiden?

Sollte man Frauen darauf hinweisen, dass sie offenbar bloß an akuter PMS leiden?

Ist es okay, mit einer Frau über Migräne (oder PMS) zu diskutieren?

Zum Glück kennen Männer ja so etwas wie PMS nicht … oder?

Gibt es Ausnahmen von der Regel, als Frau nie, aber auch wirklich nie zu fragen: Findest du mich sexy?

Ist es ratsam, seinen Partner über dessen sexuelle Erfahrungen auszufragen?

Sollte man selbst von den eigenen sexuellen Wundertaten der Vergangenheit berichten?

Wie viele Details über mein Liebesleben kann ich meinen Freunden zumuten?

Ist lautes Stöhnen beim Sex in Ordnung?

Ist es okay, wenn sich das Gefühl der Verliebtheit nach einer gewissen Zeit abnutzt (und der Sex weniger wird), oder soll man darum kämpfen, diesen Zustand aufrechtzuerhalten?

Mein Partner schaltet beim Sex das Licht aus …

Wie setze ich eine Kerze im Bett ein?

Was ist die angemessene Reaktion, wenn ich während des Geschlechtsakts meine Tage bekomme?

Wie reagiere ich als Mann, wenn ich merke, dass meine Partnerin während des Sex ihre Tage bekommt?

Wie sieht es mit Sex in der Schwangerschaft aus?

Wie verhalte ich mich, wenn sich ein Mann während des Liebesakts plötzlich unwohl fühlt?

Wie verhalte ich mich, wenn sich eine Frau während des Liebesakts unwohl fühlt?

Bleibt der Sex besser, wenn Paare in getrennten Wohnungen leben?

Ist es generell peinlich, Viagra zu nehmen?

Ist ein Vorspiel unabdingbarer Bestandteil von gutem Sex?

Wie lange sollte ein nennenswertes Vorspiel dauern?

Wie sieht ein effektives Vorspiel aus?

Sollte man sich vor seinem Partner selbst befriedigen?

How to treat a nipple?

How to treat a dick?

Sollte man die Budapester Beinschere einmal ausprobieren?

Darf man auf einen Vibrator eifersüchtig sein?

Müssen Männer bereit sein, Cunnilingus zu praktizieren?

Was unterscheidet eine gute von einer miesen Leckerei?

Was ist die beste Stellung für guten Sex?

Wie reagiert Mann am besten auf einen akuten »Ejaculatio praecox«?

Und wie reagiert Frau auf einen akuten »Ejaculatio praecox«?

Mein Partner erwartet von mir, im Bett ein wenig Dirty Talk zu betreiben, aber eigentlich möchte ich das nicht. Was kann ich tun?

Wie gehe ich Dirty Talk überhaupt an?

Auf humoristische Einlagen im Bett also besser ganz verzichten?

Wieso sollte guter Sex »schmutzig« sein?

Sollte man seine Sexphantasien aussprechen?

Wie lange dauert guter Sex?

Woran erkennt Frau, dass der Sex nicht so gut läuft?

Woran erkennt Mann, dass der Sex nicht so gut läuft?

Darf man beim Sex das Handy anlassen?

Wie gehe ich souverän mit einem geplatzten Kondom um?

Wie reagiert man korrekt auf die Auskunft, dass die Lebensgefährtin einen Schwangerschaftstest gekauft hat?

Wie reagiert man korrekt auf die Auskunft, dass die letzte Affäre einen Schwangerschaftstest gekauft hat?

IV. Auswärtsspiele

Was tun Männer im Bordell?

Wie geht’s? So geht’s!

Sollte man seiner Partnerin erzählen, dass man zu Prostituierten geht?

Kann man mit seinen Freunden darüber sprechen, dass man zu Prostituierten geht?

Wie sollte man Prostituierte behandeln?

Darf man sich in eine Prostituierte verlieben?

Kann man im Bordell für Geld alles kaufen?

Darf ich einer Zufallsbekanntschaft Geld für Sex anbieten?

Ist der Besuch eines Swingerclubs akzeptabel?

Wie verhält man sich im Swingerclub?

Darf ich Sexpartner aus dem Swingerclub im richtigen Leben kontaktieren?

Wie steht’s mit Sex im Hotel?

Wie sag ich’s dem Hotelportier?

Ist eine erotische Massage in einem Salon zu empfehlen?

Ist so eine erotische Massage wirklich zu empfehlen?

Wie steht’s mit Strip-Poker?

Und ein Abend in einem Table-Dance-Schuppen?

Wir reisen nach: Brasilien

Wir reisen nach: Spanien

Wir reisen nach: England

Wir reisen nach: Frankreich

Wir reisen nach: Russland

Wir reisen nach: Indien

Wir reisen nach: Deutschland

Wir reisen nach: Arabien

Wir reisen nach: Schweden

Wir reisen nach: Griechenland

Wir reisen nach: Italien

Wir reisen nach: Florenz

Wir reisen in die: Mongolei

V. Märchen & Mythen

Warum es in vielen Nächten einfach besser ist, keinen Sex zu haben

Viel Sex = guter Sex?

Wie geht’s? So geht’s!

Ist Sex mit Kondom weniger gefühlsecht?

Wie verhält man sich, wenn man plötzlich homoerotische Wünsche entwickelt?

Können auch Frauen feuchte Träume haben, inklusive Orgasmus?

Ist ein gemeinsamer Orgasmus wirklich so toll, wie man immer hört?

Darf Mann einen Orgasmus vortäuschen?

Darf Frau einen Orgasmus vortäuschen?

Haben Männer immer Lust auf Sex?

Sind dumme Männer tolle Liebhaber?

Sind dumme Frauen besser im Bett?

Nehmen Frauen es locker, wenn sie zurückgewiesen werden?

Bringen Dessous neuen Spaß in eine Beziehung?

Kann Alkohol Sex wirklich besser machen?

Macht Sex unter Einfluss von Drogen mehr Spaß?

Ist Sex auf einer Flugzeugtoilette wirklich ein tolles Erlebnis?

Kann man im Urlaub einen Partner für Sex kennenlernen?

Und kann man im Urlaub auch einen Partner für eine richtige Beziehung kennenlernen?

Was ist am Sex-am-Strand-Mythos dran?

Wie sieht es mit Sex im Swimmingpool aus?

Und Sex auf einer laufenden Waschmaschine?

Ist Sex im Aufzug eine Erfahrung wert?

Kann man sich’s selbst oral machen?

Wann ist der richtige Moment, seinen Partner um einen Dreier mit seinem besten Freund/der besten Freundin zu bitten?

Ist ein Dreier eher mit einem völlig Unbekannten zu empfehlen?

Und wie kann man einen Freund und noch einen Freund auf die Möglichkeit eines gemeinsamen Dreiers ansprechen?

Wie regelt sich das praktische Procedere beim Sex mit mehr als einer Person?

Ist das »Sandwich« eine gefahrlose Variante bei einem Dreier?

VI. Dos und Don’ts

Finger weg von den Partnern im Freundeskreis!

Über ein absolutes No-Go in der Partnersuche

Wie geht’s? So geht’s!

Gibt es Ausnahmen von der Regel, als Mann nie, aber auch wirklich nie zu fragen: Wie war ich?

Wann ist es angebracht, »Fick mich« zu sagen?

Soll man im Bett die Manolo-Blahniks anlassen?

Sind Spaßkondome im Schlafzimmer okay?

Welche Unterwäsche sollten Männer tragen?

Sollte man auf die Frage, mit welchem Hollywood-Schauspieler man gerne mal ins Bett gehen würde, antworten?

Ist es akzeptabel, im Schlafzimmer Aktfotos von Männern oder Frauen aufzuhängen?

Zeugt es von schlechtem Benehmen, den Liebesakt als ficken, bumsen, poppen oder vögeln zu bezeichnen?

Ist duschen nach dem Geschlechtsverkehr okay oder zwanghaft?

Und was ist mit duschen vor dem Geschlechtsverkehr?

Das heißt, dass vor dem Sex ständig geduscht werden soll?

Sind Pornos zur Stimulation im eigenen Schlafzimmer in Ordnung?

Sollte man selbst mal einen Heimporno drehen?

Ist es okay, einen Pornodarsteller zu daten?

Ist es empfehlenswert, gemeinsam einen Sexshop zu besuchen?

Wie steht es mit dem Masturbieren in einer Pornofilmbox?

Darf man seine Partnerin als »kleine Nutte« bezeichnen?

Ist eine Morgenlatte Grund genug für einen kleinen Beischlaf nach dem Aufwachen?

Sollte man jemals eine Sexliste schreiben?

Wie sollte man reagieren, wenn der Partner auf Latex steht?

Ist es okay, wenn er den Playboy liest?

Was tun, wenn er Ihnen erotische Magazine oder Pornos schenkt?

Sollte man Analsex ausprobieren?

Ist Analsex eine saubere Sache?

Wann ist der richtige Moment, das Wort »Analsex« zum ersten Mal in den Mund zu nehmen?

Ist die anale Penetration mit Gegenständen eine Überlegung wert?

Ist die anale Penetration mit Gegenständen gefährlich?

Darf er Sie auffordern, sich da unten mal richtig zu rasieren?

Und dürfen Sie einen Mann dazu auffordern?

Ist es okay, von einem Mann zu verlangen, er möge sich beschneiden lassen?

Ist es ein Problem, wenn man nur unter Zuhilfenahme von Massagestäben, Dildos oder anderen Hilfsmitteln zum Orgasmus kommt?

Wie bringt man Sextoys oder Reizwäsche ins Spiel, ohne beim Partner anzuecken und/oder eine peinliche Diskussion zu riskieren?

Soll man aus Rücksicht auf seinen Partner bei SM-Spielen mitmachen, obwohl man selbst nicht auf derartige Praktiken gekommen wäre?

Soll man sich im Genitalbereich piercen lassen?

Ist Sex mit voller Blase möglich oder ratsam?

Ist Sex in einem Whirlpool zu empfehlen?

Warum wollen die meisten Männer, dass die Frau ihr Sperma schluckt?

Ist Spermaschlucken ungesund?

Schmeckt Sperma?

Was ist von autoerotischer Strangulation zu halten?

Bringt es was, in Chatrooms Sex zu haben?

Ist es ratsam, Telefonsex auszuprobieren?

Ist es okay, mit seinen Freunden über die sexuellen Eigenheiten und Macken seines Partners zu plaudern?

Darf man mit seinen Freunden über die sexuellen Eigenheiten und Macken seiner Ex-Partner lästern?

Glossar

– 69 –

– 70 –

– 919 –

Anal Bleaching

Analkugeln

Analverkehr

Andreaskreuz

Aphrodisiakum

Augenbinde

Autoarouser

Autofellatio

Bärenfell

Bastinade

Beischlafunterwäsche

Bondage

Buko

Bumspalme

Butch

Callboy

Carezza

Casual Sex

Chikan

Cockring

Crossdressing

Cunnilingus

Dauererektion

Demivierge

Dildo

Diphallie

Dirty Talk

Doggystyle

Domina

Don Juanismus

Dragqueen

Ejaculatio praecox

Eroscillator 2 plus

Erotomanie

Esperantino

Exhibitionismus

Femidom

Fisting

Flaschendrehen

Französische Wand

Frotteurismus

Gang Bang

Gleitmittel

Glory Hole

G-Punkt

Gruppensex

Gummi (Fetisch)

Gummi (Puppe)

Gummi (Verhütung)

Halitosis

Handschellen

Happy Ending

Heavy Petting

Hentai

Heuschnupfen

Honeymoon-Syndrom

Hostess

Hymen

Hypothalamus

Injakulation

Inzest

Isabella

Japanischer Stil

Japanische Tanzhose

Jockstrap

Jungfernhäutchen

Kaviar

Kleiner Mann im Boot

Klistier

Klitoris

Koitus interruptus

Kuschelrock

Lochschwager

Löffelchenstellung

Lost Objects

Lost Penis Syndrom

Lubrikation

Lusttropfen

Massage, erotische

Mysophilie

Natursekt

Necking

Nillenkäse

Nymphomanin

Objektsexualität

Orgasmus

Orgie

Outdoor-Sex

Penis

Perineum

Petting

Petplay

Pheromone

Pledgers

Porno

Pornobalken

Pornopenis

Presswurst

Prostata

Prostituierte

Pubokokzygeus-Muskel

Quickie

Rabbit Pearl

Refraktärzeit

Rimming

Rückbankfick

Sächsischer Griff

Sandwich

Schimpansen

Schneeball

Schulmädchensex

Sodomie

Squirting

Strap-on

Strapse

Teppichluder

Testosteron

Tischtennisball

Tramp Stamp

Vagina

Viagra

VW Käfer

Wüstensex

Zungenkuss

Prolog

Klar, Sie kennen Ihren Knigge und wissen in der Regel, was sich gehört. Da trifft es sich ausgezeichnet, dass gute Manieren neuerdings wieder hoch im Kurs stehen. Wie schrieb schon der altehrwürdige Essayist, Feuilletonist, Biograph und Schriftsteller Fritz J. Raddatz vor einiger Zeit in seinem Plädoyer für die Renaissance des guten Benehmens: »Ein Fischbesteck zu benutzen ist ja noch kein Exzess, und dass man sich in eine Serviette nun mal nicht schneuzt – ist das denn schon Freiheitsberaubung?« Nein, keineswegs. Ich bin ganz entschieden auf der Seite des Feuilleton-Professors. Allerdings wäre es schön gewesen, wenn er seinen Lesern nicht nur Hinweise zum stilgerechten Schneuzen liefert oder erwähnt, wie man in der Oper korrekte Andacht walten lässt, sondern wenn er auch mal einen Blick in deutsche Schlafzimmer geworfen hätte. Wonach soll sich ein nach Anleitung und Vorbild heischender Beischläfer denn ausrichten, wenn Raddatz und seine feinen Gesellen in dieser Hinsicht schweigen wie die Gräber? In keinem der handelsüblichen Benimmführer steht geschrieben, wie man zum Beispiel seinen Partner stilsicher zu einem flotten Dreier überredet, sich in einem Bordell verhält oder einen erfolgreichen Blowjob praktiziert. Dabei verbringen wir doch deutlich mehr Zeit in diversen Schlafzimmern als in einem Fischrestaurant oder der Oper! Wenn Sie also erfahren möchten, wie Sie erfolgreich im Internet Sexpartner finden oder auf welche Weise ein Andreaskreuz möglicherweise auch Ihr Leben bereichern kann, dann sind Sie hier richtig.

Von Opfern und Tätern

»Die Grundlage guter Manieren ist Selbstvertrauen.«

Ralph Waldo Emerson

Beginnen wir mit einer kleinen Einführung in die Welt des stilistischen Debakels vor, während und nach dem ersten Sex mit einer neuen Bekanntschaft. Was passiert – und wie Sie darauf reagieren können.

Falls Ihnen immer noch nicht so ganz klar sein sollte, worum es mir genau geht, dann lesen Sie das folgende Kapitel in aller Ruhe, sozusagen als Kostprobe. Falls Ihnen einige der folgenden Situationen bekannt vorkommen sollten, dann gehören Sie prinzipiell zur Zielgruppe. Erkennen Sie sich hauptsächlich als »Opfer« der kleinen Szenen wieder, dann lachen Sie mit Ihren Freunden und Freundinnen über die Pfeifen, die schon mal bei Ihnen im Schlafzimmer angeklopft haben, und prägen Sie sich die möglichen Handlungsvarianten für die Zukunft ein, man weiß ja nie. Falls Sie eher zu den »Tätern« gehören, dann lernen Sie besser alles auswendig. Es ist nur zu Ihrem Besten.

Stellen Sie sich also folgende Szenarien vor:

Vor dem Sex

Er übernimmt mit großer Geste die Rechnung im Restaurant, schaut ihr tief in die Augen und bemerkt mit dem Charme eines Bolzenschussgeräts: »Ich bin sicher, dass sich diese Investition noch auszahlen wird!«

Empfohlene Reaktion:

»Gut, dass du das Geschäftliche ansprichst – hattest du die Absicht, mich für die ganze Nacht zu buchen?«

Sie schaut sich naserümpfend in dem Restaurant um, das er ausgesucht hat, und bemerkt: »Hier ging mein Ex-Freund immer mit seinen Geschäftspartnern essen!«

Empfohlene Reaktion:

»Ich hätte gar nicht vermutet, dass er so einen guten Geschmack hat.«

Er gehört zu den Jüngern der neuen Aufrichtigkeit. Flapsig fragt er, nachdem er sie mit dem Auto nach Hause gebracht hat: »Darf ich noch zum Ficken mit raufkommen?«

Empfohlene Reaktion:

»Das ist jetzt schade, leider nein. Auf einen Kaffee hätte ich dich gerne noch mit hochgenommen.«

Sie antwortet auf seine Frage, ob er noch auf einen Kaffee mit raufkommen dürfe, mit einem frivolen Blick, einem Strich durch ihre Haar und dem Satz: »Aber wirklich nur auf einen schnellen Kaffee!«

Empfohlene Reaktion:

»Ach nee, dann lieber nicht!«

Er öffnet die Tür zu seiner Wohnung, stößt mit ein paar gezielten Tritten die herumliegenden Kleidungsstücke aus dem Weg, eilt zum CD-Player und legt Kuschelrock VII ein.

Empfohlene Reaktion:

»Ich finde es toll, dass du den gleichen Musikgeschmack hast wie mein Ex-Freund.« (Ersatzweise: Vater)

Sie öffnet die Tür zu ihrer Wohnung, begrüßt die Katze, verschwindet auf der Toilette, betätigt die Spülung, schminkt sich ab, hört den Anrufbeantworter ab, macht das Radio an, checkt die E-Mails, sucht nach einer Flasche Wein, findet keine, sucht nach einem Bier, findet keins, sucht nach …

Empfohlene Reaktion (nicht mehr unhöflich ab: »macht das Radio an«):

Tür von außen leise schließen.

Er stürzt, mit dem Getränk noch in der Hand und ohne erkennbaren Übergang, auf sie zu und beginnt, sie zu küssen und gleichzeitig an ihren Kleidern zu zerren.

Empfohlene Reaktion:

»Marschierst du gerade in Polen ein oder hast du Angst, dass ich’s mir nach dem Kaffee noch mal anders überlege?«

Sie schiebt ihn mit beiden Händen zurück, als er um zwei Uhr nachts während des Klammerblues zu den Klängen von Cool Jazz, den sie ausgesucht hat, langsam an ihrem Hals entlangküsst, und sagt empört: »Was soll das denn werden?«

Empfohlene Reaktion:

»Ach, ich wollte dir nur mal wieder die Gelegenheit geben, dich wie eine mixedmessages-aussehende Zicke zu fühlen!«

Sie liegen bereits küssend auf dem Bett, beinahe nackt, da steht er plötzlich auf und verschwindet im Badezimmer. Sie hört die Spülung, Zahnputzgeräusche und bald darauf ein vergnügtes Pfeifen, begleitet von munterem Wasserplätschern der Dusche.

Empfohlene Reaktion:

Schnell anziehen und vor dem Verlassen der Wohnung auf einem Zettel Folgendes notieren: »Meld dich doch wieder, wenn du beim Friseur warst, deine Rückenhaare entfernt und deine Fußnägel adrett geschnitten sind.«

Er versucht vergeblich, die Häkchen an ihrem BH zu öffnen, was sie mit den Worten kommentiert: »Ich hoffe, du stellst dich nachher nicht so blöd an!«

Empfohlene Reaktion:

»Schade, dass wir das nie erfahren werden!«

Obwohl es offensichtlich ist, dass er im nächsten Moment in den Verkehr einfädeln will, macht er keine Anstalten, ein kleines Informationsgespräch zum Thema Verhütung zu beginnen.

Empfohlene Reaktion:

»Habe ich dir eigentlich schon erzählt, dass ich mindestens vier Kinder haben möchte?«

Sie liegen auf dem Bett, bereits vollständig unbekleidet, da hält sie inne und sagt: »Damit du das weißt, in der ersten Nacht blas ich grundsätzlich keinem Mann einen.«

Empfohlene Reaktion:

»Das ist in Ordnung, schreib mir doch zur Orientierung kurz auf, wie du dir das hier weiter vorgestellt hast!«

Es wurde ausreichend geküsst und gestreichelt, die Verhütungsfrage ist geklärt. Gleich wird es zum Äußersten kommen … Da macht er das Licht aus.

Empfohlene Reaktion:

»Ach komm, so klein hat er sich doch gar nicht angefühlt!«

Beide wissen, dass es gleich zum Sex kommen wird, da sagt sie: »Machst du das mit jeder Frau so schnell?«

Empfohlene Reaktion:

»Eigentlich nicht, bei den anderen dauert es zwei bis drei Dates länger.«

Während des Sex

Er hat das Vorspiel in fünfzehn Sekunden bewältigt und rattert los, als wolle er die Straße aufreißen.

Empfohlene Reaktion:

»Komm, mach schon, das muss noch ein bisschen schneller gehen, wenn wir zu Wetten, dass …? fertig sein wollen.«

Sie schiebt ihn von rechts nach links, dirigiert ihn von oben nach unten, führt seine Hände an ihre erogenen Stellen und sagt im Sekundenabstand: »Weiter rechts, ein bisschen runter, ja soooo, jetzt fester, fester, langsam, langsamer …«

Empfohlene Reaktion:

»O Mist, ich glaube meine Batterien geben gerade den Geist auf!«

Er dreht sie nach dreißig Sekunden auf den Bauch und bereitet schon einmal alles Erforderliche für einen a tergo-Angriff vor.

Empfohlene Reaktion:

»Ist irgendwas mit meiner Augenfarbe nicht in Ordnung, oder willst du, dass ich mir die Pornos auf deinem Nachtschränkchen durchlese?«

Sie hält nach kurzer Zeit inne und sagt zärtlich: »Ich mag es gern, wenn Männer noch nicht so erfahren sind.«

Empfohlene Reaktion:

»Ja, das ist das Schöne, wenn man mit älteren Frauen vögelt.«

Er hat mit der Missionarsstellung begonnen und macht bei gleichbleibendem Rhythmus keine Anstalten, innerhalb der nächsten zwei Stunden irgendetwas an seiner Technik zu ändern.

Empfohlene Reaktion:

»Meditierst du gerade oder hast du den Tempomaten angeworfen?«

Er probiert seit Minuten eine Stellung nach der anderen aus, aber sie hält konsequent die Augen geschlossen und rührt sich kein Stück.

Empfohlene Reaktion:

»Du kannst rauskommen, Mutti ist weg!«

Sie bemerkt, dass er sich mit großer Wonne im Spiegel am Bett betrachtet, während sein Becken rhythmisch hämmert.

Empfohlene Reaktion:

»Ich finde auch, dass Selbstbefriedigung total unterschätzt wird.«

Sie hat ihn jetzt schon dreimal mit dem falschen Vornamen angefeuert, nämlich mit einem lauten »Fick mich, Knut!«

Empfohlene Reaktion:

»Ich würde Knut ja gern mal ranlassen, aber ich habe keine Ahnung, wo er sich rumtreibt!«

Er hat sie jetzt bereits seit einer Stunde durch mehr Stellungen gescheucht, als die Europäische Union Mitgliedsländer hat, und es sieht so aus, als ob er noch lange nicht am Ende seines Repertoires angekommen ist.

Empfohlene Reaktion:

»Nur noch fünfzehn Stellungen, dann können wir im chinesischen Staatszirkus auftreten.«

Mittendrin greift sie plötzlich zur Fernbedienung und schaltet einen Pornofilm an. Zu sehen ist ein Darsteller mit dem längsten Schwanz, den er je gesehen hat.

Empfohlene Reaktion:

»O prima Idee, und später gucken wir uns dann noch Deep Throat an!«

Das Ganze dauert jetzt schon sehr, sehr lange, und sie hat bereits einen Orgasmus vorgetäuscht, doch er lässt sich immer noch nicht beirren und schubbert eifrig weiter.

Empfohlene Reaktion:

»Hey, man merkt, dass du in deinem Job Akkord arbeitest.«

Er hatte bereits einen Orgasmus, doch davon ist sie unbeeindruckt und feuert ihn immer weiter an.

Empfohlene Reaktion:

»Hör zu, bevor du mich zu Tode vögelst, solltest du erst warten, bis ich die Lebensversicherung auf dich übertragen habe.«

Nach dem Sex

Er fragt keine fünfzehn Sekunden, nachdem er gekommen ist: »Wie war ich?«

Empfohlene Reaktion:

»Was hältst du eigentlich von Aufrichtigkeit in einer Beziehung?«

Gleich nachdem er gekommen ist, sagt sie: »Fürs erste Mal nicht schlecht!«

Empfohlene Reaktion:

»Ich wünschte, ich könnte das auch behaupten.«

Er dreht sich ab, fingert an seinem Kondom und zeigt ihr dann stolz, was er vollbracht hat.

Empfohlene Reaktion:

»Wow! Wenn du’s jetzt gleich in den Kühlschrank legst, könnten wir es vielleicht morgen noch spenden!«

Sie dreht sich ab, legt den Kopf auf die Seite und sagt: »Wenn wir das noch häufiger machen sollen, musst du aber noch ein paar Sachen verbessern.«

Empfohlene Reaktion:

»Na ja, ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass sich der Aufwand lohnt.«

Er kommt zum Höhepunkt, dreht sich auf die Seite und schläft ein.

Empfohlene Reaktion:

Ihn wachrütteln und sagen: »Ich habe Verständnis für deinen Standpunkt, aber da hilft nur üben, üben, üben!«

Sie sitzen beide gemeinsam im Bett, sie hat sich eine Zigarette angezündet und überlegt laut, ob sie mit ihm nach New York fahren, bei ihm einziehen und Kinder haben will.

Empfohlene Reaktion:

»Kannst du das mit meiner Frau klären?«

Er springt kurz nach seinem Orgasmus auf, stürzt sich in Hemd und Hose und zuckt entschuldigend mit den Schultern: »Habe noch einen geschäftlichen Termin!«

Empfohlene Reaktion:

»Kein Problem – jeder sollte wenigstens eine Sache haben, in der er wirklich gut ist.«

Sie bleibt bis zum Frühstück, lässt sich bedienen und fragt schließlich widerwillig beim Hinausgehen: »Willst du vielleicht meine Telefonnummer?«

Empfohlene Reaktion:

»Ja, gib sie mir besser, dann kann ich dich anrufen, wenn mein Test positiv ist.«

Er bleibt bis zum Frühstück, zieht die Stirn in Falten und sagt: »Du, wir müssen da was klären.«

Empfohlene Reaktion:

»Ach das – leg es einfach auf den Nachttisch.«

I.Vom Suchen und Finden der Liebe

Mit wem wollen Sie denn eigentlich ins Bett?Und wie schaffen Sie es da hinein?

Verführung mit Witz

Humor ist, wenn man vorher lacht …

Mein Freund Greumel hat gequiekt wie ein kleines Schweinchen – das behauptet jedenfalls Birte. Dabei war es nicht einmal sein eigener Schwanz. Was da auf der Leinwand des Hamburger Tivoli Theaters zu sehen war, glich einer hautfarbenen Gießkanne. Mit viel Phantasie konnte man erkennen, dass dies früher mal ein Penis gewesen sein musste, bevor er die nähere Bekanntschaft mit einem Staubsauger der Firma Vorwerk gemacht hatte. Für Special-Interest-Freunde: Wir reden hier über den Kobold 116 mit 17 000 Umdrehungen und einer Saugleistung von 25 Litern pro Sekunde. Der Titel der Lesung (mit Bildern!) von Christoph Maria Herbst und Charlotte Roche, zu der Greumel seine Begleiterin an diesem Herbstabend eingeladen hatte, lautete: »Penisverletzungen bei Masturbation mit Staubsaugern«.

Im Nachhinein würde ich sagen: Gewagt! Schließlich gefiel ihm die Frau. Sehr sogar. Und es war ihr erstes offizielles Date. Heute sind Greumel und Birte immer noch zusammen, und das liegt sicher daran, dass dieser erste Abend beiden gefiel. Greumel kommentierte am Ende der »Lesung« die Schniedelgalerie des Schreckens mit einem tiefen Seufzer des Mitgefühls und dem (von Birte) unvergessenen Satz: »Falls wir uns nicht mehr wiedersehen sollten – sooo schlimm wär’s gar nicht geworden!« Was Birte zu einem trockenen »Gut zu wissen!« animierte. Beide müssen an diesem Abend gegrinst haben wie die Honigkuchenpferde, denn es ist gar nicht so leicht, da draußen jemanden zu finden, der über das gleiche (womöglich auch etwas abseitige) Humorverständnis verfügt.

Ein bisschen Spaß bringt einen weiter, das wusste schon der amerikanische Komiker Jerry Lewis: »Mit Humor kann man Frauen am leichtesten verführen, denn die meisten Frauen lachen gerne, bevor sie anfangen zu küssen.« Humor ist der Schlüssel zu den Herzen der Frauen. Das behaupten alle. Zeitungen. Psychologen. Ich auch und alle Frauen, die ich kenne. Die eindrucksvollste Referenz in dieser Hinsicht dürfte eine von der BBC initiierte Internetbefragung sein, die sich 2007 auf 119 733 Männer und 98 462