"Nee, wir haben nur freilaufende Eier!" E-Book

Felix Anschütz

• Herausgeber: Heyne
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2010

Seitenzahl: 186

Beschreibung

Originell, absurd, zum Brüllen komisch

Das echte Leben ist witziger als jede Komödie – man braucht nur hinzuhören. Unermüdlich sammeln die Betreiber der Internetseite "belauscht.de" lustige Dialoge und Zitate, die irgendwo im Alltag aufgeschnappt wurden. Ob an der Kasse, im Café oder im Bus, überall werden wir Zeuge unfreiwillig komischer und grotesker Gespräche. Die Fortsetzung des Bestsellers!

Leseprobe

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Der Inhalt der einzelnen belauschten Szenen spiegelt nicht die Meinung der Autoren oder des Verlags wider. Um die Anonymität der belauschten Personen zu gewährleisten, wurden alle Namen geändert.

Originalausgabe 11/2010

Copyright © 2010 by Wilhelm Heyne Verlag, München, in der Verlagsgruppe Random House GmbH,Neumarkter Str. 28, 81673 München.

Illustrationen: Lucia Götz Satz: Der Buchmacher, Arthur Lenner, München

ISBN 978-3-641-05155-6 V002

www.heyne.de

Inhaltsverzeichnis

 

Vorwort

 

DEUTSCHLAND IM WO-TON UNSER LAUSCHVERHALTEN

sex, drugs and nachbarschaft

 

GRANDIOSE GESPRÄCHE – „ICH HATTE WILDEN SEX... UND SIE?”

lieferung im blitzversand

reden ist silber, schweigen ist sicher

spruch von der konkurrenz geklaut?

mit jedem zeigerschlag dem anfall näher

jesus christ supermarktstar?

auf den apfel gebracht

trotz schüssel kein empfang

keine lust auf brust

gut getimed, schlecht gelaunt

herzensbrecherin der anderen art

die kennt ihre poppenheimer

nach dem einparken: aus der haut fahren

da sucht jemand anschluss

wo ist mein fluchtfahrzeug?

terrorwaffe teenie-group

ticket ins glück

das macht mut

verloren im universum der personalpsychologie

schlechte manieren für fortgeschrittene

speed-wetter

ach, leck mich am A-klasse

der playboy und sein anti-bunny

konserviert wird nur auf belauscht.de

gesucht und nicht gefunden

schwester renate zu kasse fünf bitte

letzte chance des abends

gehhilfe schaffner

die bittere weisheit

fußballvision song contest

den wsv überlebt sie nicht

die bahn hat meine kindheit versaut!

neuer jukebox-service bei kaisers?

flucht vom absatzmarkt

ein gut gezapftes bier braucht neun monate

bevor der shoppinghorror von vorn losgeht

er wusste es: blind dates bringen es nicht

wuffi ≠ tussi

mein sohn, das sparschwein

… ob er dabei auch pfeift?

barth – deutsch, deutsch – barth

gesichtstransplantation zum discounterpreis

keiner will ein montagskind

klassische retourkutsche

lektion für den klassenprimaten

der himmel ist umsonst

so bindet man kunden langfristig

surround bildung

hobby humboldts neuester fund

 

WIRRE WORTE- „EY, NUSSMÄUSCHEN ALTER!”

und als nachtisch ein schwarz mit weiß und süß

oh, du armer konjunktiv!

GEZ steht nur für schlechte zeiten

p-c-m …? ach, l-m-a-a!

alles auf rot?

die schattenseiten der biowelle

sie plant wohl eine familienzusammenführung

auweia, die eier sind los

ein bisschen IQ zum frühstück schadet nie

er sucht: ›richtig fragen für anfänger‹

der dativ ist dem genitiv sein tod – live teil 2

pränatale breaking news

einmal alles mit ohne

passend zum inneren look

es folgten marschkoch, warmleuchter und vollnepp

auf den keks gegangen

bei personalmangel: multiple persönlichkeiten

messing with the words

guten tag, guten tag, ich will meinen sprachschatz zurück!

immer diese modenamen!

die betonwüste lebt!

der weg ist das ziel

vive la … kaugummizählen!

potato-perversitäten

sie wollte nur mal drüber reden

tuff, tuff, doof, die eisenbahn

wird mal zeit für’ne frau

männerfreundschaften: namen sind wurst

dönermann, der nix rechtschreibung kann

traumfrau oder traumwelt

auch ohne zwiebeln zum heulen

das lernen sie dann im einführungskurs

bestellung mit salamitaktik

allein unter frauen

aus der rippe geschnitten?

die anwaltskanzlei: spannender als jurassic park

grammaddisch nisch rischdisch

viva la baumschule!

das kind nicht beim namen genannt

… später diskutierten sie in der geschlossenen weiter

mayday! sprache totally am end

eine busfahrt am stück bitte!

als antwort gab es eine umarmung

wir müssen nur wollen

rien ne va plus in hösbach

abgekühlte arbeitsatmosphäre

 

SCHLECHTE IDEEN – „EIN MITARBEITER BITTE IN DIE TIEFKÜHLTRUHE!”

frisch vom gockelbaum

dr. löt auf wilder mission

aus: 100 arten ein feuer zu löschen

dem gespräch das genick gebrochen

erika und die eier

mein fax macht faxen

wenn’s mal wieder länger dauert

know your foe

den stinkefinger gezeigt

kondome schützen

der kunde hat rabatt satt

knofi vs. achselscheiß

die bahn … kommt, das bier auch

sparringspartner kummerkasten

obergäriges brot

dumm-dumm-geschoss

ach, smalltalk wollten sie?

im kleinen schwarzen in die schwarzen zahlen?

es stinkt was am fischmarkt

3 in 1: bistromann, macgyver, ironman

gelb, gelb, gelb sind alle meine kleider!

alles auf doof

vielleicht sollte er jemanden fragen, der sich mit so was auskennt

wie man an seinen eigenen guten ratschlägen scheitert

ein sack henkersmahlzeit bitte

der kleine sherlock spanner

zweimal verdaut hält besser

solange sie nicht ›slut‹ hört …

roll on, baby!

zweidimensionales denken

eine stufe unter faber-sekt

nachbars sprache schwere sprache

er braucht’ne brille mit bremsfallschirm

auf dieser linie gilt der kautarif

ein kinderkokser braust mächtig auf

try hard, die hard

kuschelpädagogik war mal

sich selbst ein spiegel-ei legen, das kann er

every piss you take – der neue hit von ›police‹?

der knabe als lusthelfer

psycho-doc oder psycho-schock?

wenigstens plant er realistisch …

im falschen film, im falschen laden

im endspurt vermasselt

für ihn geht heute nicht nur die sonne unter …

das einmaleins der kofferbombe

brautkleid bleibt brautkleid

letzte chance des abends: mundgeruch?

frei nach max liebermann

doktor, der mann mit dem kot ist da

in der eigenen dummheit gefangen

achterbahn statt achtes gebot

vergeigte androhung

die idee kann sie die toilette runterspülen

ein tag am meer und 9 monate mehr …

auf die semmel geschmiert

einmal zum mitnehmen, bitte!

… wenn’s mal schnell gehen muss

was neues zum dran rumschrauben

 

GROSSE GEFÜHLE- „JETZT FÜHL ICH MICH WIE NE KISTE VON IKEA”

jumbo-ulla im anflug

außen hui, innen pfui

patchwork

der drei-promille-reflex

leicht gesagt, schwer gemacht

dieser mann ist einfach atemberaubend!

männerlogik

liebe: die quadratur des kreises

immer die alten vorurteile

na dann: film ab!

ihre lieblingsromanze: rambo III

die frau, das unbekannte wesen

shake it baby!

liebe mit 100 dezibel

zähne zeigen, tränen meiden

trauma oder gouda?

einfühlsamer mini-macho

eingelocht mit der tiger-woods-taktik?

die verpackung ist das schönste

frivoles freizeitprogramm

wenn eis das herz zum schmelzen bringt

sein hundeblick ist nicht der überzeugendere

vor dem nächsten stellungswechsel, bitte themenwechsel!

zum legomanen erzogen

die schöne, das biest

›op‹ statt ›o.k.‹

beziehungskiste

tom tengelmann & the heartbreakers

keine nerven für große gefühle

… und noch eine motorsäge und müllsäcke

ein kleidungsstück ist kein schlagendes argument

nordisch by nature

auf diese antwort gibts nur eine frage

ein fettnapf gegen vaterglück

es blieb beim one-date-stand

die schnepfe und das biest

heute die frau, morgen die welt

eiskaltes argument

zwischen puppenhaus und pubertät

kurz vor valentinstag nochmal die fronten klären

ehemann im endlos-abo

frieden den röcken, krieg den müttern

big mama is watching you

gnadenschuss statt schokogenuss

 

KLARE ANSAGEN – „HAUEN SIE’S TOT!”

einen mäc beleidigung mit viel pfeffer, bitte!

holt die GSG9, kundenandrang!

service hat abgedankt

er sucht den bestseller ›mit aggressionen umgehen‹

aus den fehlern der titanic gelernt

sein motto: trinken statt sinken

service bis zum hinfallen

wiener linien erklären die welt

morgens pilot, abends powerseller

es fährt kein zug nach paderborn

postmortale prügel

berliner schnauze voll

kundenservice ist ihr latte

erzkonservative piratenjägerin

sorge dich nicht: fluche!!!

geil glauben, alda!

danke der nachfrage, aber ich höre gut

keinen platz für niemand!

keinen mehr anrufen unter dieser nummer!

hauptsache, die werte haben rundungen

da isst das auge nicht mit

sie: hat rot und grient. er: hat grün und sieht rot

online-shopping falsch verstanden

hauptsache, das menschliche stimmt

wunschkonzert für schwiegermama

druckabfall durch beinfreiheit?

baby von bord!

live fast, die young

beziehung in der warm-up-phase

diese sitzung sollte sie nicht verpassen …

unterm strich kein brotaufstrich

weltstadt mit herz …haftem aufsetzen

bald schon pflegebedürftig?

schreist du mir, dann schrei ich dir!

den hat sie schon 101-mal gehört

vamp in spe: süß und giftig, sie hat es schon drauf

ich pfeif auf mode … und das ist auch gut so

besser in die zugtoilette einsperren, als auf dem autobahnparkplatz anbinden

er kam mit einem blauen auge davon

deutsche bahn: ihr zug fährt heute durststrecke!

was, das kostet was?

den wind aus den segeln genommen

mitleid steht hier schlecht im kurs

er arbeitet eben zielorientiert

verspätung an den himmelspforten

neulich bei rammlers im garten

wenn schon falsch, dann richtig

wine not?

er wohnt auf der bank, ist aber keine

böse oma, böses omen

ein menü nummer 5 mit cola und kittel

vorfahrt im fahrpreis enthalten

entscheidend sind die inneren werte

next stop: unfallchirurgie

der neue spartarif der bahn?

vorausschauende bahn

zebra mal anders

kevin allein im möbelhaus

für die einen ein bahnsteig, für die anderen das längste pissoir der welt

ballermann statt backwaren

schnapsdrossel vs. spinatwachtel

klassischer bezahlservice

auf dem nein-ohr ist er taub

der traum vom fliegen aus neuer sicht

das nächste mal: annahme verweigern

wenn auf der 46 das xy schief einparkt

was frauen nicht hören wollen

 

BITTERE WAHRHEITEN – „DU BIST NICHT DICK! DU BIST... DRALL!”

dann besser entfetten, schneiden, föhnen?

die menschliche abwrackprämie

familie hiob bestätigt die regel

irgendwas muss ja in den kamin

die selbsthilfegruppe kaufrausch zeigt wirkung

sie nannten ihn chainsaw

braune vergangenheit, grüne zukunft?

antiautoritär wurde sie schon selbst erzogen

das rauchverbot und seine folgen

die geister, die er rief …

die letzten klingeln an türen

kuckucksuhren-overkill?

sie stand schon immer mehr auf perser

nächstes mal gibt es wieder’nenbier und’nen selbstgespräch

da bleibt einem glatt die luft weg

startschuss für den strandmarathon!

only the good die young

so sieht hygiene aus, schalalalala …

nach dem duschen ins wasser gefallen

nächster stock: himmelstor

das leben ist kein mc-wunschkonzert

er weiß, wovon er spricht

es spricht der neid

dumm, wenn er nicht dumm genug ist

use condoms!

rapide das klima im zug verbessert

bloß weit weg vom weihnachtsbaum

juhu, mein tag ist negativ

gefrorene geheimnisse

liebesgrüße ins jenseits

blamage to go

der edle tropfen und der arme schlucker

die bremer stadtquerulanten

meine mutter, der bär

schieb es auf die dunkelheit

besser filialleiter als rechenkönig

deutschland, kein sommermärchen

die wissen wie der hase läuft

nehme ich jetzt die grünen oder die roten?

no country for old stasi-agenten

steuerliche vorteile?

dafür verkaufen sie mehr windeln

vielleicht einen kinderföhn für die badewanne?

la vie en rose

konferenz in rüsselsheim?

voller tag und volle hose

abwischen oder abdanken

hüften lügen nicht

hoffentlich ist sie auch seelisch ein dickhäuter

ich rieche was, was du auch riechst

tot vor einfahrt

der stör unter den adipösen

beruf verfehlt?

von der waschstraße ist er anderes gewöhnt

etwas durch die blume sagen

dauerwelle für trauerfälle

cheeseburger,’ne große pommes und die bittere wahrheit

eindeutig kein american express

es lebe der zwergenaufstand!

burg statt burka?

 

WILDE ZEITEN-„BIST DU DER SCHWARZE RITTER?

wet bambi

die langeweile weggespült

die jäger der verlorenen kamelle

1:0 für nietzsche

ob da vielleicht der aggro-berlin-fanclub zustieg?

voll dick ist nicht voll fett

junge leute verbreiten bombige stimmung

nebenwirkung von ›tokio hotel‹?

groß geworden auf der neverland ranch?

erwachsen auf probe?

wie oft ein punk dann wohl schon verheiratet ist?

grasklare reisepläne

selbsterkenntnis ist der erste weg zur besserung

hauptsache, der name stimmt, was drin ist, ist mir egal

der krieg ums wasser hat begonnen

respekt für die sohle

was lehrer heute schlucken müssen

vor safer sex kommt safer play

made in germany

aufstehen ist relativ

mama, der paukerschreck

video killed more than the radio star

haarige angelegenheit

trotz abschluss keine klasse

für’n apple und ein i

kosenamen 2.0

ferienfreizeit terrorcamp

allein am andern ufer

… bis dass der anwalt euch scheidet

papa rambos erziehungskniffe

angies letztes geheimnis

reihern wie ein rohrspatz

mahlzeit!

ein familienspiel im klassischen sinne

lustmolch erwacht aus winterstarre

wie du mir so isch dir

wohl mit assirabisch verwechselt

emma statt micky maus?

er lässt sich nicht verapplen

martini on the rock: gebröckelt, nicht gerührt

die 90er waren halt noch heldenjahre

der kleine besitzt wohl videomaterial

die verneinten nationen

meinst du den erzeuger oder den ernährer?

per anhalter durch die gutenberg-galaxis

orale oder intravenöse ernährung

… sonst fährt ein zug nach nirgendwo

glück beginnt beim busenhalter?!

klassische luftnummer

 

KLEINE LEUCHTEN- „WO GENAU STEHT DENN DIESE LUFTBRÜCKE”

libero, fußballlehrer, religionsgründer

tourismus-einsatz in kundus?

zu tode gelernt

keine weiteren fragen

nemo, der bibelfisch

nie wieder physik lernen mit opi

PISA-test in entenhausen

wish you were here, floyd!

mein name ist nym, µseudo nym!

tainted names

kindersoldaten im mathematikunterricht?

andi möllers erben

bitte gib mir nur noch ein wort

die demenz kam im discounter

hier reicht wohl die home-edition

vom glauben, zu wissen was andere glauben

souterraines marketing

erfindung des jahres: onlineshopping?

angriff auf adam

houston, wir haben 13 probleme!?

emanzipation auch in der pharmaindustrie?

no name, no future

neues vom bootsverkehr(t)

hauptsache, die chemie stimmt

1351 A.D.: sie war dabei

dumm wie toastbrot

20 prozent doof

kein empfang im oberstübchen

alles bio oder was?

den eigenen verstand ausgebremst

theo watt?

der könner im konjunktiv

im zweifel für die angemachte

diese azubine ist ein albtraum

da ist nicht nur eine birne kaputt

ob winnetou und old shatterhand das so meinten?

was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß

PIN-code impossible

… hieß die nicht mieses karma?

was bin ich?

bis mark platzt?

die gehirnhautentzündung setzt schon ein

intelligenz minus 50 prozent

der preis ist ihr wurst

und wie lange hat dein widder noch TÜV?

abrakadabra – und er steht allein da

buch: amerikanisch, ausrede: spanisch

alte socke in der neuen welt

 

EIGENE WELTEN – „...TRAGEN ALLE KEINESOCKEN...”

einen schwangermachtest bitte!

drei jobs sind dann wohl doch zu viel für sie …

den sandmann verpasst?

in die tierhandlung oder doch besser in die kiste?

… hinein ins 6-tage-weekend-feeling

einmal geschenke und zurück

draculas trendy töchter

keine zeit für heiterkeit

lost in tramstation

rotkäppchens erben

ach ja, wirklich?

dann wäre tom cruise noch single

endlich! cäsars konjunkturprogramm wirkt!

köter-konter

alte rollenmuster bis der arzt kommt

tag der katastrophen

bauer vor auf 15c

früh übt sich, wer später mal groß absetzen will

von enten, käfern und fröschen

hans im glück – oder auch nicht

zuhören können ist bei uns absolute chefsache?!

parteiprogramm: do it yourself

wenn es knallt, hat es vorher gut geknallt

geschichte ist, was du draus machst

omi und der rollator des verderbens

neue marketingstrategie: DB maja?

er kann nur ziegen kriegen

wenn aus bullen katzen werden

gib mir tiernamen, helga

ein opi der gemütlichkeit

these shoes were made for talking

geisterbahnfigur war sein traumberuf

heute: wahl zum lieblingsnachbarn 2010!

es ist was großes im gange

der todesengel von föhr

apokalypse hannover

sommerbräune für alle

wo die weißen mäuse arbeiten

coole kerle oder warme brüder?

heißt es deswegen ›homepage‹?

im spiegel claudia schiffer, in echt claudia roth?

damals an der milchbar

… und ohne massenvernichtungswaffen

falsche frage, nächste frage

je später der abend desto heller die leuchten …

die eier legende wollmilchsau

das rathaus ist sein himmelreich

ein tag, so wunderschön wie heute?

nullnummer sucht anschluss

alpen-drag-queen

… und vier räder hat es auch

hoffentlich wuchs da gras drüber

der media-markt-mythos

 

MODERNE MYTHEN – „WO GIBT’S DENN HIER DIE W-LAN-KABEL”

die story vom schlauen schwarzen

die fleisch-fabel

der kindernamen-kalauer

der www.witz

die laissez-faire-legende

das bläser-belauschnis

der schwanz-schwindel

der kellner-kalauer

die löwen-legende

das popp-palaver

die zigaretten-zote

der möbelhaus-mythos

der dicke-bauch-brüller

der uhren-ulk

die schizo-geschichte

die feuerwehr-farce

der geschwister-gag

die zivi-zote

der kassen-knüller

die aprikosen-anekdote

die semmel-sage

der ouzo-ulk

der schlampen-schwank

die story vom stecher

 

DIE BELAUSCHER

WO BELAUSCHT

Copyright

VORWORT

»Wer hätte das gedacht?!« – Dieser Satz ist in den letzten Jahren des Öfteren bei uns gefallen. Denn wer hätte gedacht, dass eine spontane Idee am Küchentisch eine deutschlandweite Humor-Lawine lostreten könnte und dass zwei Jahre später ein Buch über kleine lustige Unterhaltungen zu einem unerwarteten Bestseller werden würde?!

 

belauscht.de heißt die spontane Idee. Sie ist eine Internetseite, die wir, vier Freunde und Bewohner einer Studenten-WG, im Sommer 2006 zwischen Getränkekisten und Pizzakartons gründeten. Auf ihr archivieren wir kurze Episoden aus dem echten Leben, die zufällig belauscht wurden. Skurrile Gesprächsfetzen, die aus dem großen Sprachrauschen herausstechen, weil sie besonders witzig, originell oder absurd sind. All jene Konversationsschnipsel eben, die man im Bus, in der Bahn, an der Kasse oder während der Arbeit mit halbem Ohr mitgehört und am Abend noch immer nicht vergessen hat. Der Werdegang von belauscht.de ist schnell erzählt: Aus den anfänglich gut fünfzig Geschichten und Erlebnissen aus dem eigenen Freundeskreis entwickelte sich binnen weniger Monate eine bunte Sammlung aus Hunderten irrwitziger ›Belauschnisse‹, die uns von einer stetig wachsenden Leserschaft zugeschickt wurden. Authentische Erlebnisse, die einen kompromisslosen Blick auf ein ganz anderes Deutschland bieten. Ein neugieriges Horchen am sich ständig verändernden Puls der Zeit – unterhaltsamer als jede Reality-Show. Seitdem spitzen Tausende Leute fleißig ihre Ohren und belauscht.de ist zu einem festen Begriff im deutschsprachigen Internetraum geworden. Wer hätte das gedacht …

 

Als uns dann der Heyne Verlag im Sommer 2008 fragte, ob wir nicht Lust hätten, aus den besten Einsendungen unserer Seite ein Buch zu machen, wurde für uns, so klischeehaft es auch klingt, ein Traum wahr. Denn natürlich war der Gedanke, irgendwann einmal ein Buch zu machen, bereits durch unsere Köpfe gespukt. Dass es tatsächlich dazu kommen würde, haute uns dann aber doch ziemlich von den Socken. Ein gutes Jahr später war es dann so weit: Ein kleines knallgrünes Buch mit dem seltsamen Titel Entschuldigung, sind Sie die Wurst? erblickte die Welt, roch nach Druckerschwärze und schrie nach Aufmerksamkeit. Wir waren glücklich – hatte uns doch allein das Erstellen des Manuskripts unglaublichen Spaß gemacht. Nicht selten mussten wir vor lauter Lachen die Arbeit unterbrechen. In den folgenden Monaten schlug sich die ›Wurst‹ dann auch sehr wacker. Immer mehr Menschen wurden auf das Buch aufmerksam, das Feedback war toll und die Medien begannen, darüber zu berichten. Wir stellten mit Freude fest, dass sehr viel mehr Menschen die Faszination und Begeisterung der Belauscht-Gemeinde teilten, als wir geahnt hatten. So viele, dass für einige Zeit die Druckerei dem Ansturm nicht mehr gewachsen war und die ›Wurst‹ zur gefragten Mangelware wurde. Zwangsläufig teilten dadurch auch immer mehr Menschen ihre Erlebnisse mit uns, überschwemmten uns geradezu mit ihnen. Das Beste daraus halten Sie gerade in Ihren Händen. Nee, wir haben nur freilaufende Eier! ist die Fortsetzung einer Geschichte, deren Hauptdarsteller wir alle sind. Es ist die Essenz von dem, was die Nation in der letzten Zeit so von sich gegeben hat. Brandneue Belauschnisse im poppig-orangefarbenen Gewand. Und wir können Ihnen versprechen: Deutschland spricht witziger denn je!

 

In diesem Sinne wünschen wir Ihnen eine angeregte Lektüre und hoffen, Ihnen Häppchen für Häppchen Freude bereiten zu können. Und wer weiß, vielleicht finden Sie sich ja selbst wieder?

Zum Abschluss möchten wir all denjenigen von ganzem Herzen danken, die durch die Einsendung ihrer Erlebnisse dieses Buch überhaupt erst möglich gemacht haben! Wie ein altes Sprichwort sagt: Das Paradies verdient, wer seine Freunde zum Lachen bringt!

 

 

Felix, Krischan, Nico und Thomas belauscht.de

 

 

PS: Der obligatorische Aufruf darf natürlich auch dieses Mal nicht fehlen. Wenn Sie selbst etwas erlebt haben, was Sie gerne mit anderen teilen möchten: Bitte, bitte zögern Sie nicht! Auf belauscht.de

DEUTSCHLAND IM WO-TON UNSER LAUSCHVERHALTEN

Wo lauscht man eigentlich am meisten in Deutschland?

 

Der geografische Ursprung von mehr als 30 000 gesammelten Belauschnissen verrät viel über unser Lauschverhalten: Die Epizentren des Lauschens liegen im Süden und Westen, der Osten hingegen hört deutlich weniger mit. Wer weiß, möglicherweise ist das Desinteresse der neuen Bundesländer am Reden der anderen ja eine Spätfolge des staatlichen Lauschangriffs in der DDR?

 

Voilà, die Lauschkarte Deutschland!

sex, drugs and nachbarschaft

- Düsseldorf-Flehe.

 

Eine ältere, sehr neugierige Dame trifft ihre deutlich jüngere Nachbarin im Treppenhaus, als ich gerade an den beiden vorbeigehe.

 

Ältere Dame: »Was war da gestern Nacht los bei Ihnen?!« Nachbarin:

GRANDIOSE GESPRÄCHE – „ICH HATTE WILDEN SEX... UND SIE?”

Touché! Manche Menschen sind mit dem Talent gesegnet, perfekt zu kontern, spontane Pointen zu platzieren und jedes Gespräch kunstvoll zu ihren Gunsten zu wenden. Personen dieses Schlages gehen meist als lachende Gewinner vom verbalen Schlachtfeld und ihre Zuhörer lachen ausgiebig mit – sofern der Witz nicht auf ihre Kosten geht. Wenn wir im Supermarkt den vermeintlichen Erlöser treffen, Zeuge einer entwaffnenden Sex-Diskussion zwischen dem Hausdrachen und der Nachbarin werden oder der Apotheker geschäftsschädigende, aber ehrliche Ratschläge verteilt, ist jeder noch so trübe Tag gerettet. Den Belauschern der folgenden Szenen ist es zu verdanken, dass nun vielleicht auch Ihr Tag gerettet ist. Lehnen Sie sich zurück und genießen Sie die grandiosesten Gespräche von belauscht.de!

lieferung im blitzversand

- Wuppertal. Klotzbahn.

 

Ein Kunde kommt mit einem Bilderrahmen in der Hand an die Kasse eines Fotogeschäfts.

 

Kunde: »Gibt es den hier auch im Querformat?«

 

Verkäufer nimmt dem Kunden den Rahmen aus der Hand, dreht ihn um neunzig Grad und sagt:

 

»Gerade reingekommen.«

reden ist silber, schweigen ist sicher

- Berlin. In der S-Bahn.

 

Eine Interviewerin von der Bahn geht im Waggon umher und befragt Fahrgäste. Sie tritt an einen Mann heran.

 

Interviewerin: »Dürfte ich Ihnen einige Fragen stellen, dauert auch nur eine Minute?«

Fahrgast: »Nee nee, ick hab gestern bei’ner Umfrage von meiner Telefongesellschaft mitjemacht, und heute is meine Leitung tot. Wenn ick jetzt bei Ihnen die Umfrage mitmache, is morgen meine Monatskarte weg.«

spruch von der konkurrenz geklaut?

- Frankfurt am Main. Flughafen.

 

Am Ende des Fluges von Brüssel nach Frankfurt. Nachdem wir endlich wegen schlechten Wetters mit vierstündiger Verspätung in Frankfurt gelandet sind, meldet sich der Pilot aus dem Cockpit:

 

»Herzlich willkommen mit Verspätung in Frankfurt und vielen Dank, dass Sie mit der Deutschen Bahn gereist sind!«

mit jedem zeigerschlag dem anfall näher

- Bonn. In der U-Bahn.

 

Ein Opa wartet auf eine der letzten U-Bahnen des Tages nach Köln. Als die Bahn mit viel Verspätung einfährt, zeigt der Opa wild pochend mit dem Finger auf seine Armbanduhr. Die U-Bahn hält, der Fahrer kommt aus dem Führerhaus, geht auf den Opa zu und fragt ihn laut:

 

»Donnerwetter, neue Armbanduhr?«

jesus christ supermarktstar?

- Losheim. Delhaize-Supermarkt.

 

Ein Mann mit langem Bart, hanffarbenem Umhang und Birkenstock-Latschen betritt das Geschäft.

 

Junger Typ: »Guckt mal, da ist Jesus!« Mann (dreht sich um): »Sorry Jungs, aber ich bin’s nicht.«

auf den apfel gebracht

- Ludwigsburg. In einer Apotheke.

 

Älterer Herr: »Ich bräuchte was fürs Immunsystem.« Apotheker: »Nebenan ist Markt. Kaufen Sie sich dort’nen großen Apfel!«

trotz schüssel kein empfang

- Rothenburg ob der Tauber.

 

In der öffentlichen Toilette im Untergeschoss eines sehr alten Gebäudes mit massiven Steinmauern. Ein Handy klingelt in einer Kabine neben mir.

 

Stimme: